Люди, я переезжаю на LiveJournal.
Давно пора, особенно если учесть, что здесь я практически не появлялась последние два года.
Но я обещаю писать и сюда, правда не всегда будет возможность вас комментировать.
Кому интересно, вот: http://ultra-fidem.livejournal.com/

Глупо сидеть и реветь. Что случилось? Я снова не замечаю, когда это все начинается. Ненавижу свое локальное непонимание себя самой до последнего момента.
Слушать великолепную музыку из глупейшего фильма, обновлять страницу в контакте каждые три минуты, ненавижу контакт - ведь там нет блога, в котором никто не сможет тебя перебить, и там нет чата, в котором перебить твое сползающее в бездну настроение как раз-таки могут.
У меня слишком много "нет". Я ставлю блоки на плохих мыслях, когда знаю, что так думать нельзя. Мне напоминает это прошлое лето, когда я не любила никого, и была с тем, кого не любила. Застрелите меня, к черту, если я еще раз буду писать такой отвратный пост. Не могу, нет, снова НЕТ, надоело, не могу пустить к черту под хвост целый год, все те веры и мечты, одни на двоих. Почему я всегда должна уходить, делать то, что потом не могу себе простить?? Почему я должна оставаться, если мои чувства поворачиваются в другую сторону?
Поздравляю, вы только что потратили свое время зря. Стикер в подарок.

Не люблю, когда заставляют ждать.
Что это за отношения? Это бесконечные споры и недомолвки.
Девять месяцев вместе. Но большую часть этого времени мы далеко.
Голова болит. Глаза чешутся. Я никогда не успокоюсь. Три недели взаперти.
Я болею, а ты далеко. Играют гормоны, а ты далеко. Я смеюсь, ты далеко. Я впадаю в экстаз, далеко-далеко.
Хочется чего-то жестокого, чего-то, что поставит меня на место. Ты ведь всегда такой спокойный и молчишь на мои истерики. Ты можешь нагадить мне, и сделать так, что виноватой окажусь я сама. Ты - все...
Ана... Скажи мне Нат... Сколько тебе лет на самом деле?

It's done too much.
Everything around me sleeps. I can't find a way out, a way to wake up.

Что значит быть веселым человеком?
Что значит любить?
Что значит найти свое призвание?
Эти вопросы сейчас для меня остры как никогда. Каждый день мысли терзают меня, миллионы осколков рациональных цепей, а главное - я не могу четко сформулировать перед собой, чего же я все-таки хочу. И вот они - три главных вопроса.

Каждую секунду нашей жизни наше настроение изменяет свою температуру.
Сейчас для меня ответы таковы:
Веселый тот, кто может веселить других.
Любить - невыразимо скучно.
Призвание - то, что тебе нужно делать, то, для чего ты создан, но оно не есть конечная цель.

Я не совсем понимаю, что правильно. Я только маленький ребенок, который иногда ведет себя черезчур по-взрослому. Мне кажется, что любовь длится целую вечность, от этого она теряет свою прелесть. Тривиальные мысли опошляют те моменты, когда я вижу его. Иногда меня так мучает самолюбие, что я становлюсь холодной с ним. Иногда его мучает гордость, и он также холоден. Мы как будто играем в снежки. Иногда они травмируют лицо, и становиться слишком обидно.
Иногда приходит осознание, что ЕЕ он всегда любил больше, и никогда меня не полюбит так же сильно. Но нужно ли мне это?? Нужно?
Нет...

Настроение сейчас - chercher

Все должно измениться и стать другим. Если до четверга больше ничего не произойдет, я снова останусь одна. Совсем одна.

Что такое ты? Ты - это то, чего на самом деле никогда не существовало нигде, кроме моего сознания. Ты - это то, чем я не могу быть. Ты можешь взвешивать и указывать на ошибки. Но ты никогда не вмешиваешься. Ты просто стоишь и бесконечно рассуждаешь. Ты ничего не делаешь.

Ты слишком горд. И я тоже. Нас это разделяет.

<3

В чем виновато мое настроение?

Я сама все знаю. В то же время, я поступаю несоизмеримо глупо. Бросить все, стереть всех из памяти. Кто я, откуда я, зачем я живу? Может быть, я уже давно мертва. Мое мертвое тело обдувает ветер, сдувая с него песок. Песок липнет к глазам. Я ничего не вижу, но ничего и не боюсь. Но неужели все вокруг поступают настолько неправильно?

_{Иногда очень хочется продать свою жизнь. Много ли за нее бы заплатили?}

Как я хочу, чтобы по утрам меня будил лишь голос твой, столь мне родной.... А может, чужой? Он чужой, чужой, чужой, неужели я настолько замерзла, что разучилась чувствовать? За пеленой боли я не чувствую ничего. Все, что я вижу и слышу - обман, доверять можно только сердцу, но сердце меня в последнее время подводит. Любви нет, есть только боль. Рассудка нет, только боль. Желания нет -  есть боль...

Я хуже, чем многие. И я гораздо хуже, чем многие думают. Но какое право они имеют лезть в мою жизнь? Я одиночка, да. Я не хочу никого видеть. Я не хочу, чтобы кто-то был рядом. Я не хочу, чтобы он был рядом. Я теперь не понимаю, ничего не понимаю. Люблю или нет? Не важно... Мне хорошо с ним, но одной мне гораздо лучше. Я люблю себя истязать. И эта боль... она помогает.

_{Я не хочу услышать прощай.}

В колонках играет - The Gazette
Настроение сейчас - Две половинки

Этот мир слишком ярок для меня. Есть какие-то вещи, на которые я не могу смотреть вообще. От этих вещей у меня болят не только глаза, но и сущность. Неужели я смогу сама пойти на это?

На самом-то деле, человек действительно практически все делает для себя. Почему же я не могу смириться с этим? Я знаю, как мне поступить, чтобы было лучше и мне, и другим. Но я иду на это с таким огромным количеством терзаний и сомнений, что все пойдет не так, а потом все рушится. Говорят, разрушить - легче, чем построить. Ничего подобного. Отношения я строю в секунды, а рушу месяцами. Так нельзя, ведь это больнее. Не знаю, что же все-таки я делаю правильно?

Может мне не суждено найти ответ на этот вопрос. Вы бы были вместе с человеком, с которым вам хорошо, который этому не препятствует, осознавая, что он вас не любит?

В колонках играет - Jane Air - Мессалина
Настроение сейчас - Лирика

Наверное, я умею писать красивые слова. В поллитровых баночках. С жестяными крышками и ободранными ленточками. Да-да, моя фантазия напоминает Алису Льюиса Кэрола. Мои мысли могут посягнуть на взлом устройства таких амфотерных вещей, как счастье, любовь и жизнь. Мне только заранее жаль судьбы всех моих слов. Все это улетит в никуда и расствориться в буднях. Даже для меня. Канет в пустоту.... Мне очень жаль.

Еще бывает жаль, когда читаю книги. Возникают похожие чувства. Некая досада. Причин несколько. Во-первых, это не твое. Ты никогда не напишешь такого. И никогда бы не смог, даже если бы попытался. Потому что это - чужое. Псть кажется тебе таким захватывающим, близким и понятным, но это просто не твое. Еще странно читать страницу и знать, что через две секунды после прочтения не сможешь повторить текст слово в слово. А через месяц ты смутно вспомнишь сюжет книги в целом... Это так обидно. Интересно, у всех писателей возникают подобные ощущения?? Но самое ужасное - ты с самого начала знаешь, что так будет. Несколько дней ты фанатеешь, а через год - забываешь. Грустно.

В колонках играет - From autumn to ashes
Настроение сейчас - musicmusicmusic

Мне интереснее все отрицать, нежели соглашаться. Кивать головой - для меня это слишком скучно. Интереснее вызывающе сказать"стоп". Нажать на отбой. Уехать. Выстрелить. Жестоко? Но вы все такие же. Мы все пленники своего эго, которое никогда не согласиться с окружающим миром. Я протестую даже против того, что я человек. Что я одна из вас. Неважно какова правда, ведь так? Ты всегда можешь ее изменить, стоит лишь обмануть себя.

Загадка становиться загадкой лишь в тот момент, когда ты думаешь, что ты ее разгадал. Нашел ответ. Но если вопрос изначально был аксиомой и сам вытекал из себя?? О какой загадке может идти речь? Тем не менее, я пытаюсь найти ответ. Ответ на ответ - глупо и безнадежно. Это бесит больше всего.

Ненавижу аксиомы. Может быть, я не хочу вращаться вокруг солнца или определять прямую через точку.

Просто так ничего не бывает. Нет никаких знаков судьбы. Если знак судьбы становиться приметой, значит его уже здорово распиарили. Вы верите в них, потому что у вас ложное представление об этом. Как о сказках. Но сказок в жизни не бывает. Если только не случится чудо. Наивные верят в чудеса... Да, наверное, я тоже наивная. Только чудеса обычно случаются с теми, кто в них не верит. По закону подлости.

И все-таки, я слишком часто жалею о том, что я человек. Но часто бывает, что я этому радуюсь. В перерывах между этими двумя "часто" я думаю о смерти. И о музыке. Между чем, в общем-то, можно поставить знак равно. Без музыки я никогда не жила. Если случится так, что у меня отнимут музыку - я умру. Кажется банальным? Ну что ж, я всего лишь человек....

Да-да-да, в который раз. Моя жизнь превратилась в такой фарс, что оставлять дневник прежним не имеет никакого смысла.

Поскольку я довольно давно не писала, сделаю небольшой обзор последних событий.

День рождения я празновала в Стекле. Ночью. Это, конечно же, незабываемые впечатления... Ныканье от охраны по углам, море бухла к которому я, как обычно,  не притронулась, и в завершение попытки уснуть в стекловате. Но самое главное, что в воскресенье утром мы еще и отправились на химзавод... Зудящее от стекловаты тело + засыпающий разум + похмелье = отвратительное настроение. (Кстати не знаю откуда взялось похмелье, ведь я не пила, но голова раскалывалась) Единственное, что спасало положение, это таинственная атмосфера Стекла и удивительная компания из Hellgate и Rusty Angels. Это др я не забуду никогда, хотя все-все, что происходило с часу до семи утра, я помню как в тумане... А точнее практически не помню)

Идем дальше. Знаете, уже давно я замечаю, что если жизнь только-только начинает налаживаться, так сразу происходит нечто такое, что выбивает из колеи. Мои амбиции меня обламывают. Моя низкая самооценка не дает мне раскрыться. Но почему-то когда я нахожусь в обществе Hellgate мне намного проще. Не знаю почему, может эти люди просто близки мне по духу, ведь мы занимаемся одним делом, значит у нас есть какая-то общая волна... Не знаю, вообще, какого нормального человека потянет в заброшенные здания? Особенно, если он ботан и стрейтэджер?.. Теперь мне стало трудно со старыми друзьями. Они не стали мне менее дороги, но некоторые из них считают так. Я люблю их, я не хочу их терять, но теперь это стало сложно, к сожалению. Я устаю об этом думать...

В понедельник была психология, на которую я не ходила уже три недели. Очень интересное занятие, хотя и тяжелое. Знаете, я часто ставила перед собой виртуальный выбор, в своих фантазиях, но на практике оказалось гораздо труднее. Практически все члены группы - мои хорошие друзья, и мне не хотелось никого обижать, меня саму разрывало, но я должна была выбрать лишь троих... и как ни странно, это оказались люди, которые мне не настолько уж и близки. По крайней мере, я всегда считала более близкими ко мне не тех людей, которых я "спасла". Это огорчает. Я сама не понимаю, почему сделала такой выбор. Ведь изначально на ум пришли совершенно другие люди... Опять я запутываюсь в себе и своих чувствах(

Интересно, будет ли когда-нибудь ткое время, когда проблем не будет совсем? И кстати, несмотря на все это, я обрела свое счастье. Которое заключается в гармонии. Наверное, я становлюсь более спокойной. Это радует.

P.S. Ценим мой новый дом) "Стекляшка"

Чувствую себя отвратительно. Несмотря на то, что сегодня был офигительный день (за что спасибо девочкам (ну и мальчикам)), а завтра будет офигенная ночь. Ночь в стекле. А проснувшись там я уже буду на год старше.

Все так глупо в последнее время. У меня слишком много новых знакомых. И слишком много из них хотят быть ко мне слишком близко. Это выводит.

В колонках играет - 6000000000 себя - Масло и акварель
Настроение сейчас - Я сам себе герой. Я не умру....

Коленки из детства - в синяках и кровоподтеках. Заброшенный корпус ФСБ не прошел даром. Сижу вытянув ноги и считая ссадины...

Так спокойно. Навевается какая-то сонная ностальгия... Сегодня в автобусе включила Пилот на полную громкость. Представляете?? Я раньше слушала Пилот... Я раньше делала много хороших вещей. Я раньше пела в душе. Писала все варианты котрольной для лучшей подруги.. И даже думала, что не умею любить. Раньше...

Все так расплывчато в последнее время. За две с половиной недели вылазок я уже чувствую себя другой. Я изменилась. Не в лучшую сторону. Это называется - выросла. Взросление убивает все хорошее во мне. Как и в каждом из нас.

Вокруг меня все такие разные. За столько лет жизни это не перестает меня удивлять! Зачем кому-то нужно убеждать себя в том, чего на самом деле нет? Мне не понять. Зачем строить из себя кого-то, пытаться казаться лучше, пытаться казаться хуже?? Мне не понять. Я пытаюсь смотреть на мир их глазами, с другой стороны, - мне это удается. Но когда я возвращаюсь в свое сознание, я опять перестаю их понимать. Я такая же как все. Но мы, т.е. все, разные. Парадоксально, не так ли? Я одна. Я всегда одна. Одна из многих. Одна внутри многих. Одна с многими..... Тупо, глупо и нелепо.

Иногда я чувствую себя куклой с фиолетовыми волосами. Например сегодня после парикмахерской.

Моя мечта начинает сбываться. Только раньше я не осознавала. что моя мечта - это свобода.

Я кейм бэк) Извиняюсь, что две недели не появлялась, но так уж сложилось - конец четверти и бесконечные репетиции(

Рассказывать нечего. Разве что... У меня все хорошо. Впервые за последний год мне реально комфортно. Наверное, это оттого, что я свободна... Окончательно. И самое интересное - мне действительно лучше без него. Я живу. Живу полной жизнью. Все, закрыли тему, не напоминайте мне о нем... Неприятно вспоминать, что все было впустую.

У меня все волшебно. Последние две недели напоминают просто сказку. Нет, все не настолько хорошо, но удивительно неправдоподобно. Все такое... сюрреалистичное. Такого не бывает, а у меня есть. Не хочу вдаваться в подробности...

Да! И самое главное: каникулы! Мой план таков: сталкинг, сталкинг и еще раз сталкинг! И конечно же бесконечные репетиции =(

Еще раз извиняюсь, что не комментила и за дурацкий пост. Вот уж реально, когда в жизни все хорошо, умного ничего написать не можешь... Закон жизни.

Эта нить оборвалась. Навсегда. Он ушел из моей жизни. И это хорошо... По крайней мере, для меня. Мне должно быть лучше без него. Мне будет лучше без него.

*Убийственно. Слишком просто. Меня опять зачеркнули, а это всегда так обидно....*

В мою жизнь в последнее время входит все большее количество людей. Это больно. Чем больше людей ты любишь, тем легче кого-то из них потерять, и больнее это пережить. Иногда мне кажется, что без того или иного человека мой мир умрет. Иногда я чувствую это. Но все-таки как-то продолжаю жить.

Я не хочу чувствовать, что именно этот человек мне нужен. Слишком многое нужно будет сделать потом, чтобы его не потерять, а я так от этого устала...

В колонках играет - Психея - Спасусь таблетками
Настроение сейчас - Под стать музыке

Alter ego. Делюсь и множусь сама на себя. Получаю миллионы своих собственных отражений. Все они - оборотная сторона меня. Та же я, только со знаком минус. Эти другие "я" дают понять, что сама по себе я не я не такой минус, каким кажусь себе.

Они хотят.

Хотят захлебнуться в собственной правоте. Хотят цветных таблеток, несущих клетчатую радугу. Хотят радостных красок больного шизофренией. Хотят убить своих родителей. Хотят остаться одни, отдаваясь всем сразу. Хотят светить мертвым светом в мертвом мире. Хотят узнать цвет чужой крови на руках. Хотят оторвать крылья своему ангелу. Хотят, чтобы их использовали и они сами использовали других. Хотят дать ростки зла в мою голову. Кем бы я стала, если бы я была не той, кто я есть? Если бы я была одной из них?

Я - сложение своих минусовых и плюсовых эго. Я - ноль. Беззначное число.

Иногда они хотят что-то так сильно, что я делаю эту гадость. Но я никогда с ними не подружусь.

Я могу проплакать всю ночь. Это ничего не изменит. Мне не станет легче. Ничего не повернется к лучшему. Бывает так - вот есть человек, а вот его уже через секунду не стало. Сердце отказалось биться, а легкие - принимать кислород. Здесь тоже самое. Вот у меня был этот человек рядом, а вот его не стало... Почему-то только теперь остро чувствуются наша непохожесть. То, что он другой.... смущало всегда скорее его, а не меня. Но теперь эта непохожесть делает его чужим.... Ненавижу это слово.. Самое ужасное слово в мире... Чужой....

Хватит, когда-то же нужно остановиться? Я слишком далеко зашла в своей любви.... Слишком сильно приближаюсь.. Он мне этого не позволит.

Я могу проплакать всю ночь. Я проплачу. Я просто это знаю. Хотя это и ничего не изменит. Как долго еще это продлится?? Сколько еще ночей я могу проплакать?? Сколько еще месяцев я буду думать о нем?? Хватит!! Давно пора остановиться!! не могу..

Я глупа. Все влюбленные слепы, но чтобы настолько..... Надежда умирает последней, но у меня с самого начала не могло быть никакой надежды. Я не в силах научить его любить.. Так же как и не в силах отучить его от всякой дряни, которой он обычно занимается. Мои руки опускаются, я устала бороться с его аморальностью. Он не может сострадать и жалеть.... Он не чувствует боли, которую причиняет другим людям...

Все это неважно. Любовь - лишь миф, ее не существует. Всего лишь потому, что ему плевать.

А я все равно буду любить.. Знаете, что самое обидное? Что все это было напрасно.... И все это улетит в никуда, развеется по ветру, и никто даже не вспомнит о том, что когда-то простую любовь маленькой девочки закопали заживо под пустыми словами. Пусть все это звучит пошло, но у меня больше нет слов.

В колонках играет - 30 дней февраля
Настроение сейчас - Думаю, думаю, голова пухнет от мыслей...

Пусть глупо. Но я не могу больше. Не могу, и все.

Плевать, что мы разные. Он может  пить водку литрами, курить наркоту и менять девчонок как перчатки. Мне плевать. Он может нахамить мне, обидеть, задеть - мне плевать, ведь он все равно не нарочно. Мне плевать, что все говорят, что мы не подходим друг другу, что нам не быть вместе. Плевать.... плевать, что нам не быть вместе... плевать.... на все плевать....

Единственное, что меня бесит - то, что он трус.... Он способен на все, на все пороки, какие есть в мире (кроме, наверное, убийства), но он неспособен признаться самому себе в том, что любит.

Ха.... правильные девушки любят плохих парней? Чушь... Если бы не я, он давно бы скатился окончательно. Но... я не знаю...

Я устала. Реально устала от тех глупостей, которые он каждый день говорит мне. Как ему не надоело. Врать, врать, бесконечно врать...

Не могу больше. Не хочу просыпаться по утрам. Незачем засыпать по вечерам. Все мысли только о нем, а это утомляет. Только занятия по музыке спасают. Музыка помогает не вспоминать. И хотелось бы забыть окончательно.

Вы думаете, я этого не понимаю? Нет, я прекрасно знаю, кто он, какой он, что я другая, и нам нельзя вместе....... Но не могу об этом не думать, не могу не мечтать, каждый день.... Одно и то же...

А он продолжает раздражать меня своим бесконечным страхом.... Почему он боится любить??  Почему? Он ведь не мог не догадаться, что я уже почти год люблю его....

Продолжения не будет. Развязки не будет. Больше между нами ничего не будет...

Глупые мы оба. (>_< )

В колонках играет - Первый альбом Джейнов
Настроение сейчас - Зашибись, как все крута))

Я снова вернулась к своему хорошему настроению))) Надоело хныкать. xDDDD

Я тут подумала, и пришла к выводу, что все, что тебе непонятно - тебя недостойно. Или ты недостоен этого. Но лучше считать, что оно недостойно тебя - это не так обидно) Не обращайте внимания, Лерочка сходит с ума!! =)

Кстати.... Я тут вновь загорелась идеей.. Кому сигну замутить?) Отписываемся!^^

P.S. Люблю сынульку)))