— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще–то кто?
— В твиттере тебя читаю.

"Больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать "больше артистизма сука, жалко выглядишь".

Сначала ты помнишь все радостные моменты своей жизни, дни рождения, праздники, утренники... а потом тебе начинают продавать алкоголь.

"Бог создал людей равными" написал Путин американским людям в The New York Times. Нашим людям в наших газетах он такой хуйни не писал.

Понимаешь , это моя кара… ресторан, бар, неважно… обычная скука, ничего особенного, но каждый раз я ловлю себя на том что говорю женщине как она прекрасна… потому что это правда.Каждая женщина красива по-своему, знаешь , в каждой из вас что-то есть…улыбка, изгиб, тайна..Вы — женщины, удивительные создания, дело моей жизни… но за ночью следует утро, похмелье и осознание того что я не такой, каким был предыдущим вечером… она ушла, и мне остается только и думать об упущеном шансе... (c)

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

-Оёёй!....Обиделся он! ...Ну выпила его водку, ну одела его семейные трусы, ну кричала "кто в доме хозяин,падла?" ...Чё обижаться то?

"Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости."

-Саш... не надо вот мне сейчас эти качели... (с)

-нет, не хотелось бы. мне надоел секс без обязательств. я нагулялась.
-ГОСПОДИ!!!... НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО НА МНЕ !!!

Ирина: Да, девочкой быть больно - неважно, туфли это или очередной мудак.

— Ты настоящий мужчина. У тебя есть сердце, яйца и стиль.

— Что тебе нужно?
— Ну, мир на ближнем востоке, двухчасовой оргазм…..

Все мы хотели стать пилотами. Большинство из нас стало лузерами.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

- Ты же девочка! Должна говорить ласково! 
- Нихуяшеньки?

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

Самый лучший оправдательный документ по представительским расходам – помятое ебло и дикий перегар. Такой, что бы очки у бухгалтера запотели.

Чем пафосней и недоступней девушка перед началом пьянки, тем с большим грохотом она потом блюёт. А это весьма некрасиво. Девчонки, давайте сходу, хули там.

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

И снова в пятничный вечер покупаю пиво. Настороженно оглядываюсь, что бы есентуковский дед не нагрянул. Передо мной стоит инвалид вообще на всё: ДЦП + глухонемой. Вот так его жизнь изуродовала. Но человек – грамотный, потому как жестами, и с трудом мыча буквы, заказывает пиво. А когда достал кошелек, я понял, что это меня жизнь изуродовала.

Я совестливый. Сделаю хуйню, а потом мучаюсь. Поэтому пью постоянно. Совесть – роскошь.

Если нажираетесь, до делайте это хотя бы весело. Нажритесь и улыбайтесь как ебанутый. Люди ценят позитив.

Иду как-то утром по улице. Иду, никого не трогаю. И вдруг гляжу – ба! Работа моя. …. Это здесь зачем?

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры, хули.

Меня всегда поражал железнодорожный переезд. Стоишь перед ним, и думаешь, что за шлагбаумом совсем другой мир. А проезжаешь – та же хуйня.

Реклама. Презервативы. Пятнадцати секундный ролик. 
Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает:
- М-м-маааарфа…М-м-мааарфа….. ты севодня с-с-срала?
- Ы-ы-ы
- С-с-срала?
- Ы-ы-ы
Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган: Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!

Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

-Антонина Сергеевна! Вот Вы постоянно меня попрекаете нетрезвостью, и постоянно уточняете, когда я брошу пить. Постоянно мне напоминаете о моральных ценностях, и говорите, что так как я живу, жить нельзя. А сами, между тем, назвали сына Юлианом. Нормальный ребёнок, а ходит – пидорас пидорасом. 

Бывает, блять, просто молчишь - а тебя уже не так поняли.

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться. блядь. пентхаус.

Знаете почему долгие отношения стали редкостью? Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, чувства в статусы online, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным.(c)
 

Как мило, когда наши люди адекватно воспринимают действительность. Сегодня выехал с Рублевского шоссе на МКАД и вперся в капитальную пробку, оно не удивительно, собственно, три часа дня, пятница, все прут на дачи. Так вот пока основательно стояли, народ играл в бадминтон и гонял мячик, то есть картина маслом, стоят полос восемь примерно, учитывая обочину и тех, кто протискивается между обочиной и отбойником, солнце, открытые двери, светлая музыка и люди перекидываются валанчиком, пинают мячик, курят, обсуждают последние новости, даже ЕКХ и АМР застыли в общем экстазе. Ну, а куда еще денешься.

Еще про светлое. Как это мило и наивно, когда по телеку вещают про общественные советы МВД (это такие дядьки, которые собираются и говорят - надо что-то делать, да-ааа, надо, действительно надо что-то делать, бороться с коррупцией, да-ааа, надо, потом всем участницам раздаются грамоты, медали, непроверяйки и все расходятся).

На днях с братом решили покатать шары на русском бильярде и зашли в один клуб, мы там и раньше были, просто как то не замечали или занавесочки мешали. Вывеска на фасаде здания о бильярде размером примерно пять на семь метров и... не особо это скрывая и откровенно кладя нечто упругое на господина Колокольцева с его серьезной мимикой стоит ТАКОЕ количество игровых автоматов, не по приглашениям, не какие то лотереи там или еще что, подчеркиваю - это не закрытый клуб и не шоу Бинго, можно самим было поиграть, да не фанаты. Кухни как таковой никакой, только алкоголь да и тот без специфического выбора, четыре русских стола, две американки, огромное количество мониторов со спортом и ставками, один худосочный охранник и куча камер, посему фотографировать уж не стал, но это реально смешно, место то не поганое, не назвал бы районным пабом, помещение метров 600 минимум с отличной отделкой, то есть ближе к казино и днем кстати особо людей нет, были правда закрытые двери по соседству с залом автоматов, но там я даже сам сделаю ставку, что находится. Так вот мне тупо не интересна борьба с преступностью, наши законы это давно один смех, мне интересно, кто такое должен крышевать, что не особо боясь и вот так открыто и не так далеко от третьего кольца народ уже не первый год рубится на автоматах и никто не лезет, это же не какой нибудь начальник районного СКМ, такого снесут бампером джипа, и не местный СО, это кто то должен приезжать с централа, причем с хорошей поддержкой, либо комитет, либо как минимум центральный аппарат МВД или СКР, дабы уж так нагло. Ну да хуй с ними, собственно. 

Тру геймеры сидят болтают о женщинах. Всегда кстати интересно почитать рассуждения людей о любви, в зависимости от профессии или увлечений. Это мне напоминает фотку рентгеновского снимка минета и в комментариях дикий срач стоматологов о правильности установки штифта.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... 
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

(с) Народ

Случай на задержании. Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел под предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. Группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. И тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

Сочи зажигает. Вообще - кампания против курения, но посмотрев ролик все же стойкое ощущение, что сочинцы курят, причем не хило.

Какие дополнительные преимущества получат россияне от роста цен на бензин?

Вы повысили зарплаты педагогам, это прекрасно. А когда повысите простым учителям?

Продолжится ли строительство олимпийских объектов в Сочи после Олимпиады?

Почему вы не появляетесь на официальных приемах с собакой, а всё время один? Все ведь всё равно знают, что у вас есть собака.

Встают ли у вас когда-нибудь волосы дыбом во время заседаний правительства или Госдумы? Если да, то как вы с этим справляетесь? А если нет, то как вы от этого вылечились?

Кто дал вам право так нерешительно распродавать богатства России?

Владимир Владимирович, вы тонкий, чуткий, интеллигентный человек. Извините, конечно, если обидели…

Гипотетическая ситуация: пятница, вечер, делать нечего — вся Россия разграблена, поругана и спит. Чем вы займётесь?

Когда ваши спичрайтеры уже допишут и опубликуют покаянное письмо Березовского? Мы ждём продолжения!

Владимир Владимирович, скажите, дадите ли вы ещё один шанс Медведеву? Вдруг он ещё исправится? Нельзя же ставить крест на человеке.

Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

Ознакомились с вашей декларацией об имуществе и не увидели в оной чудо-швабры «Мистер Систер». Где она? Вы можете купить её всего за 2 990 рублей сразу после нашего вопроса! Со скидкой 10%! И это ещё не всё! В вашей декларации мы не увидели также мультиварку и уникальное средство для роста ресниц! Это легко поправимо, хотя и не красит вас как главу государства!

Скажите, пожалуйста, чьё творчество вам ближе по духу: Р. В. Фассбиндера или Л. Рифеншталь? Ю. Ту или Ю. Шевчука?

Висит ли у вас в кабинете портрет действующего Президента Российской Федерации?

Владимир Владимирович, послушайте, надо уже как-то определяться с Сердюковым. Если наказывать не за что, то наградите! А то ни то ни сё. И с девушкой его. Человек вынужден массажистом наряжаться, парикмахером, чтоб его к ней домой пустили!

Владимир Владимирович, вы действительно верите в то, что написано у вас на бумажке? Стоит ли слепо доверять спичрайтерам? Эти писаки – народец гнилой, неслуживый…

За что Ходорковскому продлят срок? Пожалуйста, помогите угадать!

Как сложилась судьба журналистки, которая назвала вас «Вовой»? Вышла ли замуж? Купила ли квартиру? Или тупо попала под трамвай?

Дорогой Владимир Владимирович! Пока вы возрождаете СССР, мы бы хотели уже сейчас встать в очередь на румынский гарнитур! Можно? Где записаться? И как приобрести талоны на Мориса Дрюона?

Правда ли, что ваша личная охрана носит погоны с буквами «ВВ»?

Расскажите, пожалуйста, о том знаменитом случае, когда вы приехали на встречу раньше на пятнадцать минут!

© 2013 «Красная бурда»

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на хуй диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё похеру, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена, он, немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отхерачили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхерачили кстати героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему писты дадим от всего еврейского народа!

Где–то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
— Охуенно день прошел!!!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

top_lap

Знаете почему горим? Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.

Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй.

Довольно курьезная история произошла в Кировском районе Уфы. Изрядно выпившего мужчину милиционеры доставили в ближайшее отделение, однако потом отпустили. Провожать до дежурной части алкоголика Василия никто не собирался. Мужчина, огорченный то ли ночью, проведенной взаперти, то ли выписанным штрафом, прогуливался по территории автопарка. Его внимание привлекли ангарные помещения. Именно там он примерил себе форму служителя закона. Она оказалась ему впору. Новоиспеченный милиционер не смог упустить возможности покататься на служебном УАЗике, который был открыт, тем более что ключи были  на месте. Василий, подъехав к воротам, нажал пару раз на спецсигнал, а дежурный постовой его выпустил. Оказавшись на свободе, первым делом мужчина вознаградил себя бутылкой прохладного пивка. Причем, никого не стесняясь, потягивал янтарный напиток прямо за рулем новоприобретенного авто.
 

Наслаждаясь свободой передвижения, он направился через весь город в район Черниковки, чтоб похвастаться перед собутыльниками совершенным «подвигом». По пути находчивый Вася, не расставаясь с бутылкой живительного напитка, войдя в роль милиционера, сумел самостоятельно провести несколько задержаний пьяных бродяг.

Когда бензин в машине кончился (а Вася к тому моменту доехал до Черниковки),  к нему на помощь пришли его друзья-собутыльники. Они-то и дотолкали милицейский УАЗик до поста ДПС. Изрядно выпивший Василий объяснил инспектору ГИБДД, что в машине кончился бензин, а ехать ему надо на важное задержание. Тогда «коллеги» решили выручить «брата по цеху», заправив ему полный бензобак.

А в этот момент все отделение Кировского района милиции было поднято по тревоге. Сначала пропажу искали втихую, чтобы начальство не узнало, потом вынуждены были  ввести план «Перехват». Как только инспектор ДПС попрощался с Васей, он сразу услышал по рации об угнанном УАЗике. Предполагаемый район местонахождения новоявленного Робин Гуда был оцеплен. Съехалось все начальство. На дороге даже положили специальные шипы на случай, если преступник пойдет на таран.

Когда все-таки Василия поймали, он объяснял начальнику милиции Кировского района, что является его подчиненным. Однако подтверждающих документов угонщик предоставить не смог.

Как сообщил «КП» источник в правоохранительных органах, в этот же день начальник милиции отправился на «ковер» лично к министру МВД Игорю Алешину, а из отделения было уволено около восьми сотрудников милиции.

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
Обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний
И после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я eму сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

Двенадцать лет она терпела насмешки, но старалась хранить отношения. Вероятно, это было ошибкой.

// Daniel Nocke, Thomas Meyer–Hermann, Studio Film Bilder.

Давным давно, в прошлом веке.

Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную помощь пpодовольствием.

Встает пpемьеp Болгаpии. 

— Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.

— А зачем? 

— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.

Встает пpемьеp Румынии. 

— Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов. 

— А зачем? 

— Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.

Встает пpедсовмина СССР. 

— А мы вышлем 20 000 яиц. 

— Что, тоже упаковка особая? 

— Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

На повестке важные законопроекты.

Обычно публикуют грудь, но я тут вот отойду от правил.

Владимир Путин про ириски.

Ну и.... орешки в студию.

Как–то, под Новый Год, сидит почтальон на почте. От скуки письма чужие читает. И вот, попадается ему письмо для дедушки Мороза, от маленького мальчика Ванечки Сидорова. Так, мол, и так… Пишу тебе, дедушка, из далёкого детдома. Хочу попросить у тебя, дедушка, какое–нибудь пальтишко плохонькое, варежки, валеночки и шапочку, так как у нас не топят и мне очень холодно… спасибо тебе, что ты есть… один только ты у меня и остался…
Прочитал это почтальон, расплакался, побежал своим друзьям–почтальонам рассказал. и решил он со своими друзьями скинуться, и купить для Ванечки всё, что тот просил. как порешили, так и сделали. Купили новое пальтишко, валеночки, шапочку, а на варежки денег не хватило… Отослали всё это Ване, с ответом от деда Мороза.
Проходит год. Сидит тот же почтальон на почте, письма чужие от скуки читает. И, вдруг, видит — письмо от Ванечки Сидорова! Вскрыл, друзей–почтальонов созвал, стал вслух читать.
"Спасибо тебе, дедушка Мороз! ты просто меня от лютой смерти спас! согрели меня в зиму студёную твои подарки. Всё мне впору пришлось. И пальтишко, и валеночки, и шапочка. Жаль, только, что варежки из посылки на почте спиздили"

Умеют же пиндосы тупые фото снимать.

Мочить в сортире

«Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились….Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно», — сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.

Утонула

На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что случилось с российской подлодкой «Курск», Путин коротко сказал: «Она утонула».