В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Я циник

Вот что выяснилось... я чертов циник, как бы не старалась быть кем-то другим... да я умею страдать, убиваться, сочувствовать... но это все не на долго.... через считаные часы-дни, я снова возвращаюсь в норму... и тогда простите, прощайте.. своеобразная защиитная реакция организма на излишние волнения... Хмм.. может и так... не сломаюсь... максимум замкнусь на ночь и слегка намочу подушку.... зато потом все просто супер.... Или по ерайней мере кажется так....

Это вовсе не значит, что я не умею любить, просто я максималист... ве или ничего... сама я обожаю и умею играть на полутонах, но как только к человеку появляется что-то серьезное, я просто срываюсь.. и опять все заново... долбаный круг... но это моя жизнь... я знаю что я снова поднимусь, чтобы пойти дальше... знаю что никому еще пока не удавалось уронить меня на столько, чтобы я больше не моглаподняться... хотя били жестоко... особенно для моего тогдашнего состояния... и возраста....

девочка выросла.... и как бы мне не хотелось остаться со своей невинностью этого уже не получится... слишком глупо и неестественно.... из-за подобных выходок, уже считают глупым дитем.. да надоело... конячаем загоняться и вешаем на стену табличку "Замучали"

Сегодня впервые включила свет на кухне с утра.... хмм.. странно.... темнеет бессовесно рано и так же поздно светлеет.... снова курю... у окна в квартире... только теперь уже никто ничего не скаджет.. оставаться в детстве нельзя, надо идти дальше..... многие скажут что сломалась.... да нет не сломалась.. просто выросла...

Жалею что бросила трнировки.. мышцы болят от нехватки нагрузки... надо дома позаниматься... и побегать по утрам....

Я не буду сейчас пафосно говорить "Я выросла и больше не ребенок, и в детство путь закрыт" нефига.. в какой-то части я еще ребенок... просто чуть изменилась...


Да, признаю... я долбаный циник и с этой позиции смотрю на мир...

В колонках играет - Пиратская станция 3 - Let it be
Настроение сейчас - Отлишное)

Не.. мне реально хорошо...вы не представляете как.... пересмотрела все фоткис прошлого года.. самое любимое натаскала на комп... жесть но скока эмоций.. а про пазитифчег я ваще не говорю... спасибо вам ребятки, что вы у меня есть...

А еще ОГРОМНОЕ спасибо ГАЛЕЧКЕ за сегодняшнюю прогулку... пасиб что вытащила)))

Ну и как обещала, фотги со вчера))


туточки они

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - отлишное

Реально мрр... хороший вечерочег в приятной компании... мрр.. фоток потом натаскаю и выложу.... в такие дни понимаешь... какая нафиг депра.... я ведь и правда не сломалась... как бы плохо мне не было.. выжила и славненька... спасибо))))

ЗЫ: Вчерашние фото.

с отстрижеными волосами...

В колонках играет - Пиратская станция - Let it bi
Настроение сейчас - Отлишное)

Хе. Я сама себе судьба... да тьфу.. надоело париться, запарили до глубины паринья... пишу по ночам всякий бред.. четвертый день не сплю после двух утра.. нет я я вно не такая... но какая? да х*й знает... блондинка наверное... Вчера самостоятельно вскрыла себе мозг по поводу одного чела, да так... хмм.. самой тошно стало.... е*бнутое блин существо.... а пошло все нах... по балрабану мне чего они от меня хотят если этого не хочу я.. и наоборот... задолбали.... да никак... да было все не так... да я любитла тебя дурак.. вот только есть умная фраза... "Сказать люблю это просто констатировать факт и нефига ждать реакции" Спасибо кадафи, напомнила))) А то полезло даня в дебри... все.. заработалась.. вечером гулять и плевать мне на них... хвыатит с меня преддепрового состояния... я не зарекаюсь я просто консттиттирую факты))))

полуночный бред

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - Моджете не читать)))))

Стоять с грусной улыбкой... проважать в дорогу..... ждать... ждать.. ждать... больно и мучительно долго... чувствовать, что все не так.... не так как должно быть.... улетать... в синие, глубокие небеса... замирать от ощкщения близости... и снова погружаться в реальную жизнь.... больно?... дда нет.. просто немного необычно.... ждать снеизвестно чего... словно стоять по колено в воде перед приближающейся волной и думать накроет или нет.... иногда накрывает и выносит на берег, заставляя начинать все с начала.. а иногда лишь слегка окатывает водой, давая понять, что дальше идти не стоит... но разве это для нас? пфффф.... привыкли жить так, чтобы дух захватывало.. ходить по самому краю, прикусив для верности губу.... завороженно смотреть вниз... с широкой улыбкой.... е можем быть такими какими хотят видеть.... делаем все, чтобы быть теми, кем хотим.... мы это мы и тут ничего не сделаешь.... только больно, что не понимают те, кого хочется чувствовать рядом... другие дела, другие заботы... не понимают... не хотят понимать... я не одна.. просто не хватает... банального понимания... я опять грущу... а ну и пофиг)) Кому-то интересно?? Сомневаюсь)))\

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - сон...

Мррр... приперлась с работы и завалилась спать.... два часа здорового сна и полчаса валяния ни о чем... странный сон... проснулась от звонка телефона... сама поставила будилник... странно.... хочется и колется... сон... это всего лиш сон... главное это просто понять... осознать, что это все не правда.. пусть и такая сладкая но все же ложь... сон.... редкосплю днем.. но вот сегодня получилось.. третийдень отработала с темпиратурой.... с работки погнали домой... ушла... вернулась.. снова ушла.... даа.. полтора часа уходить с работы это конечно сильно... начальница уже недовольно погнала... приехала... завалилась спать.... проснулась от слез.... странно....

сон

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - Открываюсь

Хм... снова и снова сквозь закрытые двери...


Каждый вечер одно и тоже... каждый день под вечер мне становится плохо потому что его нет рядом... плохо и больно... хочется быть для него хоть кем-то... но он эттого уже не узнает, слишком много я ему сказала...а он не оценил... хех... а может просто я чего-то не знаю...

Мне многого не надо....

Как же хотелось просто обнять его.... я ждала... скучала.... а он... хм... впечатление что он меня боится... а может я снова нагоняю.... блин... поняла, что мне больно видеть это, но я привыкла.. свыклась с положением никого... или я все же кто-то для него?

Сегодня я такой же мастер....

Поняла, что слезами и мечтами много не добиться... Да и не собираюсь из-за кого-то уходить в себя.. как бы больно мне это не было.... пускай.... так лучше... даже если мне больно... осколками чувств по оголенным нервам.... а нах.. надо значит надо.... Пусть видит что мне не плохо, даже если внутри рвусть на части.... никто не будет видеть моих слез..


И в минуты когда одиноко, кто-то рядом...

А ведь действительно... одна я не останусь... Друзья... как же я их люблю.... бкезумно... никогда не дадут пропасть, упасть.... Всегда кому-то есть до тебя дело, даже если кажется, что все тебя бросили.... всегда есть с кем поговорить, чтоб банально почувствовать тепло.... легкое дуновение летного ветерка....

Но все равно я буду..... а может и нет...

Кста, я постриглась... фотки с меня как только будут... теперь хвоста нет... волосы чуть длиннее плечь))) об обстоятельствах умолчу....

В колонках играет - Зачем?
Настроение сейчас - Зачем)

Снова немного недопонимаю... зачем говорить одно, когда на уме совершенно другое? Глупо, Глупо, Глупо.. просто архиглупо... Не понимаю я такаго.. ЛДа я могу вооббщес ничего не сказать, но не говорить в лицо одно а за спиной совершенно другое.... не-по-ни-ма-ю...

Ну вот скажи мне, зачем ты со мной так? Просто обьясни. Ты ведь все прекрасно знаешь сама. Знаешь, что мне с ним ничего не светит. Знаешь как я тяжело это переживала. Знаешь как мне было больно, знаешь сколько слез я лила в подушку. А теперь отдалилась от меня. Из-за кого? Да, слушай, сама же знаешь, что мы с ним не пара и вместе не будем. Чего переживаешь то? Хм... ревность не лучший советник, хотя врядли ты считаешь меня соперницей. Но могла же ты мне просто сказать. Я бы просто забыла про него. А теперь. Ну зачто ты так со мной? Хочешь холодной войны? ты ее получишь.. и пусть даже он будет с тобой, пусть даже мне не достанется, все же будет не так больно.. хотя все можно промсто обговорить.
А я ведь верила тебе...

А еще я сеня все же сьездила за подареками... приконо то как))))

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - думаю...

Странно и смешно... поняла одно.. хе.. опять стихами говорю... ну что со мной поделаешь.... да ничегошеньки... я тупое зансчивое существо... ебаная малолетка, вот я кто... и не надо говорить, что это не так... аха.. знаю я как это не так... смешно даже..... спасибор всем, кто пытается меня понять.. но увы.. пока я сама этого не сделаю, так и останусь тупым ребенком, как ни крути...

Хм.. зато поняла еще одну вещь.... самое обидное это ни когда не могут помочь, а когда не хотят помогать.... всем важнее... хотя не, промолчу, иначе многие обидятся... а я не хочу никому делать больно.... хм....

[jxe? xnj, vtyz dsckeifkb? yj yb e rjuj ytn ;tkfybz? f ;fkjdfnmcz z yt evt.? pfnj jxtym [jhjij ckeif. lheub[? xnj ; jnkbxyj///// ghjcnj gjhf ,s vyt gjyznm? xnj vtyz ckeifnm ytj,zpfntkmyj? b cj dctv ljk;yf cghfdkznmcz cfvf rfr evt.//// cbkmyst yt e[jlzn d ct,z dtl, nfr& Ctujlyz cdfkbkf bp ljvf d yjxm/// b njkmrj vnm hfpjhfkfcm? rjulf ljpdjybkfcm lj vtyz/// f dctv jcnfkmysv gktdfnm/// b cfvjt bynthtcyjt? xnj z ybrjve yt vjukf pfcnfdbnm ct,z gjpdjybnm// f rjulf yg,hhfkf gjlheut? ecksifkf rfr dctulf njkmrj tt hfccrfp[ jh ct,t// xnj;// gecnm nfr///

Все.. я высказалась.... всем спокойной ночи и удачки во всем...

В колонках играет - Кошка
Настроение сейчас - Думаю..

Была на поминках... встретилась с ребятами с которыми общалась на равных года четыре назад.... и только тут почувствовала как изменилась.. стерва и сука... чтож хорошо, я буду такой.. но это я... а они.. хмм.. они так и остались детьми...

Мы стервы, некому нас любить.. мы стервы .. никому нас не изменить.... мы стервы... дорожко тоски на щеках.. мы стервы, надменность в жестоких глазах...... Мы стервы, наши желания конкретны..... мы стервы, но наши чувства безответны...

В колонках играет - Тихо тут
Настроение сейчас - Думаю..

Хмм...*задумчиво посмотрела в окно на солнышко после дождя* Вот и закончилось... обидно конечно.. но чтож поделаешь.... все в жизни когда нибудь кончается... вот и моя сказка кончилась... разбившись о жесткую стену непонимания.. кончилась.. а мне не жаль... будут новые сказки, вновь открою я глазки.... хех.... вот так все хорошо.... да и не больно уже... просто смешно... хочется бегать и радоваться.... просто поняла... да я люблю его и что? не конец света и точка.... еще влюблюсь, какие мои годы)

И все таки хочу к нему.....

Момент упущен и все вновь идет ко дну.....

И мне не жаль, уж ничего не жаль....

А к черту.. полный газ, в пол педаль...

И все-таки странно.... я не мерзну, но мня всегда есть кому согреть)))

Как же приятно чувствовать, что о тебе заботятся...

просто гладят рукой по рукам, заставляя согреться...

А я всегда холодная...

Бесполезно)))

Но чертовски приятно)

Да кста.. я се новый комп купила все-таки)))

В колонках играет - Свибловская ведьма болтает
Настроение сейчас - Что-то заканчивается

Брр.. приперлпсь с рпботы сижу и смотрю в монитор.. нереально тяжелая неделя... еще не хакончилась))) переживаем последний рывок... в воскресенье... а завтра за системником... надоело за чужим сидеть до чертиков надоело... Еще заметила, что изменилась.... не знаю почему и в какую сторону... просто перестала ломиться.... ищу обходные пути... и снова щагаю через людей.... хм... похоже я поняла фразу "Не засорять мозг" слишком буквально.... ну вот так уж получается.. неправильная я какая-то.... воинственная.. резкая.... хе.. все понимаю остро... максималист еб-те... все или ничего.... и больше никак...

"Прывыкла быть неслышимой, Привыкла впитывать чувства других, зачем говорить кому-то что-то если слушать не хотят? Незачем. Просо и банально. И все же я не умею молчать... поверте, если я захочу, чтобы сеня услышали, я донесу это до человека"

Чувствую, что что-то кончается.. но вот что не знаю.... Посмотрим...

В колонках играет - Баста - ты та
Настроение сейчас - Отличное)))

Теплые тени на раскрошившейся стене... глупые мысли в моей голове... теплый асфальт по нему босиком... счастье быть крошкой в тумане ночном... по улицам города легкий ветерок.... шаловливо сорвет с головы венок... щурится на солнышко весело смеясь.. идти по жизни с ветром кружась...

*Устроилась на стуле попивая горячий кофе, закинув ноги на стол... глаза устало уставились в монитор.. руки медленно забегали по кнопочкам клавиатуры переодически ставя кружку на живот... туфли на высоких каблуках стоя в углу, длинные темно русые волосы распущены и лежат на плечах... домашняя длинная майка и уют... все просто хорошо... плюшевый мишка смотрит живыми глазами на немного уставшую меня... дым от сигаретты медленно поднимается к потолку..*

хех.. как же хорошо... даже несмотря на то, что меня здорово разозлили на работе. Да ну их нафиг. Хнать больше ничего не хочу. Завтра лучше пораньше приду и все сделаю. Устала неимоверно и в то же время мне хорошо. Очень хорошо. Наконец дошли руки расплести косички.. теперь на голове копна темных волос. А завтра к восьми вы отдел) Ну ниче справимся... Вы как?

В колонках играет - Ульяна
Настроение сейчас - Слегка убито

Можно я побуду просто тенью... просто тенью на горячей земле.... Можно я побуду просто сенью..... сенью ветвей что не ненужна тебе.... можно я побуду просто мирной....Мирной девочкой в твоих руках.... но я никогда не стану смирной... не потеряю блеск я в глазах.... Можно я побуду рядом просто.... рядом и в глазах растворюсь..... Можно я закроюсь на засов.... в дом, где ни к чему не стремлюсь..... Можно я не буду больше плакать.... о твоей судьбе ночами напролет... можно дождь не будет больше капать.... от него моя душа болит.... Можно я просто тенью я побуду.... свою душу снова теребя... Можно я тебя любить не буду.... но я гибну... просто без тебя....

Хех... настроения опять нет.... он не позвонил... не смог... или не захотел.... А может что-то случилось? беспокоюсь.....

Хех.. а все же все не плохо... ведь всегда есь кто-то ряядом... всегда... и у меня есть он... другой....

PS: Если бы я не хотела чтобы вы видели мои записи, я бы просто писала в другом дневе))) Это так))) Я от Вас ничего не скрываю.. просто есть мысли которые тяжеловато писать здесь.... Ваша Волченочка)))

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Музыка меняет сознание

Музыка меняет сознание... проверенно... с утра чувства одни, а на выспавшуюся голову другие... транс - отдельная реальность... чувства, ритмы, эмоции... но минимал после транса.... окунаюсь в море эмоций с головой... воспоминания... он... и снова все как тогда... блин... да что это такое... надо срочно себя перевоспитывать.. а то расчувствовалась... алкоголь... не пьянит, но играет в крови... пределов нет.... мысли параллельны эмоциям... не пересекаются... не возможно уснуть... мысли не дают покоя... музыка заставляет их двигаться... расширила границы... высказала в лицо... надоело... может я и кукла, но сама выбираю себе хозяина... музыка меняет сознание... я - это я...

фотки с каментами

В колонках играет - Транс
Настроение сейчас - транс

Вот я пришла домой, сходила в ванну и завтракаю... охуенная ночка... снова ноч в лесу... хотя снова поняла многое, эх что-то мне кажется, что я меняюсь при том тезко...

Ну перво наперво, мне сегодня высказали, что я домогалась до друга. А дело вот в чем.На землю положили матрац, чтообы н е холодно было сидеть. разболелось колено и я устроилась на матрасе рядом с ужесидящими. В итоге оказалась в обьятьях друга, который засыпал уткнувшись мне в шею. А до этого другому другу я высказала что не люблю когда меня обнимают, имея ввиду, что не люблю когда меня хватают за задницу. В итоге выяснилось, что я домогаюсь к первому. Хотя когда он ушел домой я с ним не пошла.

Музыка меняет сознание.... осталась одна.. начала замерзать... движение.. сжилась с музыкой.... увидела его... вскрылась.. поняла, что что бы не говорила, а я его люблю... сильно и нежно... отдала бы ему все... за то, что он есть... вот только ему я не нравлюсь вообще.... дилемма.... да вскрылась.. едва не закричала "ЛЮБЛЮ"... сдержалась только пониманием боли при отказе. а может просто музыка меняет сознание...

Короче не плохо отдохнули в лесу.. поносились, пофоткались.. но все же.. я почему-то чувствую апряг, там где все должн быть хорошо и полную уверенность там где меня что-то напрягает... А по дороге на место гулянки встретила бывшую однокласницу и сына начальницы...

Ладно, я спать... если что пишите на мобилку...

В колонках играет - К.У.К.Л.А - кукла
Настроение сейчас - Только для себя

Доотмечала свой др... вчера с любимыми кукусиками чуть погуляли... ммм... пива,шампанское,вино... поздравления... ням... чертовски приятно.... мысли как-то сегодня не вяжутся... решила посидеть дома.. надо бы на рабртку, а вот фиг я туда поеду... отосплюсь, может погулять схожу вечерком.. наконец рукопись перепечатаю, я ее догадалась забрать... короче вот такая вот фигня....

дальнейшие рассуждения для тех кому интересно читать длинные посты

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Думаю...


Я хочу пробежать по осколкам души....
не спеши покидать, ты бросать не спеши...
а хочу рисовать по крупицам дождя....
то как сильно и верно любила тебя....

я хочу раствориться в облаке грез...
чтоб забыть навсегда о дорожках от слез....
Я хотела бороться с равнодушной толпой....
чтоб всегда привсегда быть твоей и с тобой....



Вииновен, вторит мыслям душа.
По крови ты прошел не спеша.
Сердца не будет остановлен стук.
Дверца и разум твой последний друг.

Нет ее больше рядом с тобой,
Свет ее потух расссеял по мостовой.
Хотел ты, рядом с нею остаться навек.
Рассеялись, мечты ты просто человек.

И больно и страшно на душе.
Невольно, забываешь о себе.
Все мысли только о смерти ее.
Как быстро, затупилось острие.

ПРости же, не запирай сердце на засов,
Пойми же, ее не вернет веренится слов.
Пусть же, когото чтоб был подле тебя.
Прости же, пойми ее и прости себя


Вот такие стишки. Вот такое настроение. Сеня доехала лепотово с начальником полпути.... прикона однако... хе.. он и поднял настроение... ругали дождик вместе.... из маленькой тучки по машинке.... и фраза дня " Пристегнись уже, а то орать будет, она у меня девушка нервная." ну это мне для памяти....

И ЕЩЕ Я СМЕНИЛА НОМЕР МОБИЛКИ... ТЕ У КОГО ОН БЫЛ ПИШИТЕ В ЛИЧКУ... ДАМ НОВЫЙ... ИЛИ КТО ХОЧЕТ ПОЛУЧЧИТЬ...

В колонках играет - Ульяна ака шляхетна Панна
Настроение сейчас - отлишное но невыспавшееся...

Я же сказала, пошло все нахуй... хе... Даня матерится... вчера чуть поиздевалась, поругалась, поистерила... но вечернее наваждение прошло как туман с рассветом.... рассвет принес покой.... как всегда... красиво.... хе... и спокойно...как всегда... гордая волчица спокойна... снова спокойна.... просто вчера вывели... но ведь не сломалась... и это главное... даже до грани пока не дошла... да и не собираюсь.... простите если кого-то напугала.... но в нете пока буду появляться редко....

В колонках играет - Баста - Девочка-Суицид.
Настроение сейчас - Ненавижу игры в любовь

Жестокие игры... зачем мы играем.... глупые титры... любовь убиваем.... жизнь и сбода... верность во мгле.... пустая дорога... путь в тишине.... замкнутый круг... бесконечность дурная.... враг или друг.... нет я другая.... черные тени... я остаюсь... мир сновидений... я не боюсь... любит не любит... мне все рано... душу погубит.. словно в кино.... радости слезы... внов по щекам... слишком серьезно.. боль по глазам.... проверить что скажет... и чувства узнать... смеяться над болью.. и все рассказать.... молчанье уделом... мне легче одной... быть демоном смелым... быть сумрака женой.... Всегда прикрою верте.... я не сказала .. правда.... но выжестоки знайте.... а я не одинока... мне больно знать об этом... но я не стану вне игры..... где есть расчет там чувств уж нету... а ваша любовь.. лишь жестокие игры...

Затевают игры, игры на чквствах... игры на боли... игры на боспокойстве... игры на том, как люди за тебя боятся... хочется проверить его отношение... да очень просто... скажу ему что мне плохо... и пусто подруга подыграет... а как же иначе то?... хех... подыграю конечно... хотя по моему это показуха... показуха чистой воды... но раз не понимают... чтож.. я подыграю.... сделаютак как просять... хех.. доверяют.. делают великую тайну.... доказывают сами себе, что им это нужно..хе... слушаю понимаю... подсказываю.. стараюсь повдиять.... знаю о них.. нет не все но многое.... очень многое... беспокоюсь за них... а что в сущности знаю обо мне? да ничего особенног... маленькие кусочки которые им были бы интересны... и ничео лишнего.. ничего, чем можно за зря загрузить.... ничего, чем можно было бы утомить.... да и больше половины неслушают....потому меня не понимают.... не всегда понимают.... потому привыкла мало рассказывать... нацепляем улыбку и идем помогать людям играть... поднимая им настрой за счет себя...

А до чего довоят эти игры... ведь по разному... и очень часто можно просто отучить человека жить и любить.... чего стоят одни показательны кончания с собой под лозунгом "Меня никто не любит" А ведь это бльно.. очень больно.... или когда игра наскучивает и девушка уходит... а что остается ему... боль... боль... боль... я всегда ухожу мягко... и никогда не даю коронных надежд... не позволяю думать, что вечно буду верна... я не люблю бманывать.... а вот так... друг грозится убить себя.... ему плохо... он ведь ее любил... любил больше жизни.... а вчера... разбитый человек... обжегся и теперь... боится... больно смотреть на это.... больно... лезет везде... ищет на попу приклю.чений... лезет в драку... а "друзья" смотрят безразлично... лезу разнимать.... успокаивала... чуть ли не на шее висела... но все же добилась... у спокоила....

Бред... задолбало терять людей из-за этой херни... задолбало спасать всех от тупой боли утопая в ней самой... но кому какое дело? ведь в глаза все рвно никто не выслушает.. а по асе... в личке... простите но это не то...... пускай. мне не больно.. я давно знаю что мои слезы никому не нужны... ну и путь.. раз так есть... вечнй жилетке не пристало плакаться... а как человека меня воспринимают редко.. кукла, жидетка, можетвыслушать, хотел бы оттрахать... а больше... наверно редко.. только несколько друзей... но у них много своих траблов.. и лучше я помогу им разгрести их проблеемы, чем утну в своих.. ведь все хорошо... вс в порядке.. все просто супер... я как алнкая в обнимку с плюшевым мишкой дорожкой от слезы на щеке...

PS: Да я НЕ закрыла пост.. я знаю... вам интересно что со мной, я сомневаюсь...

Приятно чувствавать себя нужной... но не когда ты нужна только для того чтобы выслушать... а я редко могу кому-то довериться.. не люблю грузить... прошу об одном... не бросайте без слов... уходите... так скажите почему.... хех....

З.А.Д.О.Л.Б.А.Л.И. Э.Т.И. Ж.Е.С.Т.О.К.И.Е И.Г.Р.Ы.