Девшка сидела у монитора компьютера и курила тонкую сигаретку... рядом в вазе стояла одинокая роза с длинными шипами... одинокая.... на нежных розово-зеленых лепестках блестели капельки воды... как и на ее лице... а она думала.... вопрос зачем никогда не волновал ее... она никогда не задавалась такими вопросами просто потому, что не понимала их.... в памяти вертелись образы... предыдущая ночь... тепло руг и губ.... в котором растворяешься без остатка.... она улыбналась своим мыслям, едва заметно смахивая слезинки со щек...с слезы, здерживаемые весь прошлый вечер теперь стекали по щекам, а она улыбалась.... ей не оставалось ничего кроме как положиться на его выбор... он знает что сделать чтобы больше ничего не было... знает... и она знает его очень хорошо... настолько, что более чем уверенна в том, что повлиять на его выбор почти нельзя, но она верит ему, что бы он не говорил.... верит и ждет.... зная, что он не сможет причинить ей вреда..... она будет ждать...

Щоколад и слезы,
на шипах у розы.
По щеке слеза,
Ты закрой глаза.

Мягкой дымкой день,
Навевает тень.
Только ты одна.
И вся ночь без сна.

Он один такой,
Нежный только твой.
Он один такой,
Мылый и родной.

Обними его,
Все уж решено.
Поцелуев жар,
Тебе ночи дар.

Ты закрой глаза
по щеке слеза.
На шипах у розы,
Шоколад и слезы.

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - солнце за окном

Прохладный ветерок, кристльно чистое небо, первые, едва зеленые листья на деревьях... безумно красиво.... весна пришла в город окончательно...

Играть... иголочками в сердце... больно... но только так можно проверить кто из вас сильнее... и пусть за спиной он будет говорить что не боится на деле побежит иполнять... сам наденет ошейник... кто же из нас проиграл?

Все мы добиваемся чего-то в этой жизни и как бы жестоко ни звучало, часто ломаем кого-то под себя... иногда позволяем садиться себе на шею... а иногда оказываемся слишком жестоки.... хотя в принципе все подчинено закономерности... чем жестче к нам, тем жестче мы, но не к тому, кто нас обидел, а зачастю к тому, кто нас сильнее любит...

Существовать, далеко не значит жить, мы часто не змечаем, как начинаем двигаться по строго определенному маршруту с ррустью глядя, как искрене желаемое проплывает мимо нас, а ведь стои протянуть руку и все будет, будет именно та, как надо нам, но... человеку не свойственно напрягаться, если есть другой путь, пусть не такой триумфальный зато чуть более легкий.....

платить... за все в этом мире назначена плата.... и все четко ложится на невидимые весы.... на одной чаше лежит то, что мы можем потерять в силу этого поступка, а на другой то, что мы получим.... мы за частую один раз за всю жизнь решаем какая чаша перевесит... и за частую предпочитаем, чтобы чаша полученного всегда была тяжелее чаши потерянного.... но не всегда понимаем что дело не в количестве а в качестве того, что мы получаем...

Разумность.. определение среднестатистического человека... желание уровнять всех... логика мирового сознания.... жить, чувствовать, сущствовать... показывать ровно столько, сколько от тебя ждут увидеть или наоборот выставлять на показ свою крутость, внутри оставаясь пустым...

И весь мир ложится словно своеобразная карта... две долиы из которых по сути нет выхода... одна в которую спускаются люди "разумные", живущие по канонам времени... друга безумия в которой по судти те же люди, только у них все наоборот.. внутри них пустота эмоций, а снаружи буря страстей... и каждая из сторон не понимает как можно жить как те "другие".. хотя по сути они одно и то же.... а между долинами тонкая тропка, теряющаася в голубой лазури неба.... идти осторожно не впадая в крайности, не считая, что лучше спуститься по лестнице в одну из долин.. идти.. не считая, что ты писец какой исключительный, а просто потому, что тебе нравится путь и интересно, что будет там, в конце...

Боли... боли будет много... просто потому, что легких путей не бывает в принципе... легко только соять на месте.... идти... осторожно расставаясь с тем, что так бережно лелеет общество... с болью сдирать с себя стереотипы, наложенные кем-то.... идти просто, чтобы ощутить себя собой.... и моожет... в конце ты все же обретешь крылья....

gehts du mit mir? Willst du deine Flugel haben? Bist du fur sie zu bezahlen fertig?

В колонках играет - павел максимов - пробил час
Настроение сейчас - волшебство серого утра...

 Утро разгоняет ночную усталость.... сигаретный дым тонкой струйкой вьется к потолку.... Улыбаюсь своим мыслям а дорожки слез на щеках уже высохли... ведь вечер прощел....

***

 - Значит ты точно решила,- он смотрит грустными глазами куда-то сквозь той, с кем говорит...

 - Не начинай, опять, -  усталый голос кажется не своим а чужим. - Мы вместе решили....

 - Всегда решала ты, - сказал он но заметив зло блестнувшие глаза осекся. - А я принимал это как должное. Потому и не удержал.

 - Мы сами ставим все как хотим, - злость еле скрывается в голосе. - Ты же понимаешь, что по другому быть не могло...

 - Понимаю, -сказал он. - Для меня ты слишком хороша.

- Люди не вещи, - раздражение, пальцы непроизвольно сжимаются в кулак. - Когда ты это поймешь.

 - Тогда, - резкое текучее движение и его лицо оказывается совсем рядом с ухом а лопатками ощущаешь стену. - Только тогда, когда ты перестанешь быть куклой.

Разворачивается и уходит. не оглядываясь назад, не понимая, что это будет последнее.

 - Постой, - голос срывается на крик, вытягивашь руку в попытке остановить, но пальцы бесполезно скользят по коже куртки.

 - Я буду ждать, - сказал он через спину. - Вернешься когда захочешь.

Я не вернусь, - слезы текут по щекам, рука доболи сжала перила, обламывая ногти. -  прости малыш, ты прав, я решила сама. но так дальше быть просто не можешь...

Машина, трасса. Молчаливый водитель, несмотря на ночь в темных очках, слившаяся в одну полоу дорога, легки шум мотора, воспоминания и слезы... не смог удержать... почти сломал но удержать не смог.... горько.... просиш остановить, поднимаешь голову и смотришь в туман... сигарета вновь зажата между пальцев.... куришь снова... снова от боли.. сильная? смешно... волчица? это правда.. по другому уже не можешь, хотя от одиночества тебе уже плохо.. и не спасает даже то, что рядом много друзей... бесконечность в сером тумане... сером как ты сама...

смс :Уже скучаю...

Полночь... бой часов... точка....снова решимость в глазах... кто бы сомневался что ты будешь жить дальше... вот только.... без него.... и серый туман вогруг.. как твоя душа....

****

Карты раскинут вновь и в новом раскладе для тебя не осталось места... циганка-судьба не терпит повторов..... когда все начиналось было солнце... теперь все начинается с бесконечности серого неба.....

Высохнут слезы, сотрется печель,

В ночь ухожу, ничего мне не жаль.

Тени скользят по венчальной стене,

Многое могут рассказывать мне...

 

Вдаль по осколкам разбитых надежд,

Пусть след страданий и бдительно свеж.

Мне же не жалко стереть в один час,

Все что когда-то сковало вдруг нас.

 

САм уходил, возвращался опять,

Чтож, я, учти, научилась терять...

Лишь,об одном попрошу, ты не жди...

Прочь в ночь , в туман, уходи, уходи....

В колонках играет - РиДЖ - Сватовство
Настроение сейчас - Раздраженное

Раздражает буквально все.. сижу и слушаю музыку.... спасибо Кристи за РиДЖ.... не люблю такую погоду.... на голове вместо укладки львиная грива.... пальцы бегают по клаишам не особо запоминая что пишут.... заболела... проспала вчера весь день...  облоалась из-за темпиратуры поездка в Царицино.... подумала.... все как всегда и все еще раз доказано.... Красивая - значит игрушка, красивая - значит кукла.... и так считают все.. а бороться с мнением бесполезно... они никогда не признают в девушке личнось пока она этого не докажет.... противно.... и бывают дни, когда девушка готова признать все, лишь бы не быть одной... А я привыкла сама быть кукловодом... и никогда не буду марионеткой..... А впрочем... заректься ни от его нельзя... и вызов будет брошен вновь... неизвестно только мной или им.... все-равно... эта борьба никогда не разрешится.... И каждый раз надо доказать, что ты чего-то стоишь.... чтож.. играем... и посмотрим кто первый вывесит белый флаг....

В колонках играет - тихо тут
Настроение сейчас - рассуждения

Смешанные чувства... цветные сны... ритм большого города... двгаемся ы ритме... подталкиваем себя на что-то... добиваемся своей цели... скользим в водовороте непонятого... стараемся ощутить жизнь... ставим под угрозу себя и близких... срываем джек-пот не особо заботясь о способох и цене... наверно так и правда лучше.... пассивность нвевает депру.. а это слезы, старые обиды и боль.... все можнопережить и через все можно перешагнуть...наверно иногда немного жаль.... и все же.. не печаль.... ощущаем за спиной крылья но зачасттую далеко не ангельские.... обстоятельства заставляют нас менятся, а мы в отместку меняем обстоятельства....

И превращая черно белые сны в цветные мы накрнец понимаем кто мы такие....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - осколки тишины

Хочется вернуть все назад.. стереть этот год и многое переделать.... опять пошло по накатанной... ивсе как всегда... снова натыкаешься на глузхие стены непонимания, просто потому, что мало кому есть дело до чужой беды.... и разбивая мечты мы не верим себе...

В глазах осколки тишины, а в сером небе ни просвета, мы безответно влюблены и сами молимся за это, пустынных улиц вешни звон, мы так надеемся на чудо, мы будем верить на потом, мы будем бесконечно будем...

Мы чувствуем, что мы одни, хотя вокруг полно народа, и коротаем эти дни, задумываясь от чего-то, шагаем с музыкой в такт, биенье сердца раскрывая, вот только каждый ходит так, как только он один и знает, ни страха нет ни боль ни слез, все растворилось без остатка, мы чувствуем наперечет, как все становится не гладко...

В глазах осколки тишины, а в сером небе ни просвета, мы безответно влюблены и сами молимся за это, пустынных улиц вешни звон, мы так надеемся на чудо, мы будем верить на потом, мы будем бесконечно будем...

И держимся крепко, за тех рядом кто, все будет нелепо, все будет смешно, искусаны губы, разбит слова, интернетные люди, не раз ине два, мы влюбляемся в образ, растворяя печаль, а при встрече без слов замираем, как жаль, неоконченна сказки, дым ментол к потолку, и нужна же нам ласка на застывшем снего, капли слез на ладошках, снова сердце одно... мы свободны как кошки, и на все.. все-равно.....



Образ: Сигаретный дым к потолку, ночь у окна за компьютерным столом. высоко, видно небо. воспоминания, мечты, реальность, жестокость, влюбленность и боль... как обычно.... черт... а дома инета нет, вчера ночью вышло бы лучше.... наверно.. снова это состояние.. год определенно пощел по кругу.. и вырваться только один путь.. определиться, что же тебе надо.... неделя, чтобы подумать.. надо наконец решить......... надоела эта бесонечность.. многое в себе изменила и продолжать нжно в том же духе... посмотрим...

В колонках играет - шум поездов за окном
Настроение сейчас - ностальгия в пригороде...

можно я побуду в стороне
от всей этой веселой кутерьмы...
разреши забыть и мене...
наши на двоих мечты...
переписки по ночам не впоминать....
разреши не помнить о тебе....
утро без тимени встречать..
не печалиться уж больше о тебе...
только ты молчишь и знать ответ мне увы уже не суждено....
я все помню... это мой секрет
я все плачу но тебе уж все равно...

я обожаю электрички.... полупустые пигородные поезда.... когда можно просто подумать о том что происходит в жизни... девочка со стекляшками именно так я себя ощущаю.... смотрю и понимаю как многого я не могу усправить... и все же рвусь на части чтобы что-то сделать.... а на душе опять больно... память о том что упустила... успокоиться и уснуть....но все больнее с каждым мигом... пригород... туман за окнами... легкий пересвет луны в деревьях во дворах низеньких домов... больно... снова чувствую себя той, какой вроде давно перестала быть.... маленькой и наивной с верой в чудо....

завтра вернусь в город и все опять будет хорошо.....

а здесь...вот так...

В колонках играет - Павел Максимов - маска мести
Настроение сейчас - снова

Замок выстроен... сгоревшие остовы разрушены и на их месте выстроен новый красавец... воспоминания заботливо разложены по полочкам... для каждого есть свое место в обширном количестве залов.... приятно прогуляться к полкам и полистать как старые фотоальбомы... вот только в этом замке уже тесно... есно душе... тесно огромным крыльям... это кажется нереальным и все же попытка не удалась..... прекрасный замок так и останется одинок, а его хозяйка снова отправится в дорогу, просто потому, что так надо.... и будут так же греметь балы, собирая бесконечное колтичество друзей. и будет приходить зеленоглазая хозяйка замка... вот только она уже другая...

Оглянулась в зеркало... нет больше русой косы... темные волосы острижены по плечи и покрашены красными прядками... зеленые глаза больше не выдают неуверенности... и еще много изменений... да... девочка выросла, как бы странно это не звучало.... и как бы не хотелось остаться в замке, где провела детство, где прохила столько всего приятного, но времени на это уже нет.... душа рвется напоминая, что пора и честь знать... улыбнемся на дорогу и скажем...

ПРОСТИТЕ ЗА ВСЕ, ЧТО Я СДЛАЛА, ПРОСТИТЕ ЗА ВСЕ, ЧТО Я НЕ СДЕЛАЛА, ПРОСТИТЕ ЕСЛИ ОБИДЕЛА, ПРОСТИТЕ ЕСЛИ НЕ УДЕЛИЛА ДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ. ВСЕ МЫ ЛЮДИ И ДОЛЖНЫ УМЕТЬ ПРОЩАТЬ. Простите и я вас прощаю.

Обьятья и в путь. Она вернется в свой замок. Вот только не останется уже там жить. А домом станет дорога, ведь в жизни застой - хуже всего.

Белый и пушистый,
Снег в окне кружится.
Мы напишем сказку
И наденем маску.
В снег сбежав отсюда
Вновб поверим в чудо...

Каблуки беспощадно отвергнуты... идеш неслышно под тихо падающим снегом, слоуно все вокруг заснуло и еще не проснулось.... что-то изменилось... и нет больше того ощущения потеряности, которое преследовало последние несколько недель... снова нашла себя и бешенный ритм жизни тому подтверждение... то дно то другое то третье.... и от этого не устаешь.... да... хватит надолго.... снова с радостью возвращаюсь домой,хотя появляться там получается все реже, но уже не потому, что не хочу, а потому что просто не хватает времени.... снова живу собой... нина каплю не больше чем раньше.... полоса истерик прошла бесследно... чтож.. попрощаемся и помашем ручкой... а теперь пора в новую жизнь.... открываешь дверь, проходишь и меленно с оглядкой закрываешь прошлое.. не потому, что мне на него плевать, а потому, что там я больше не нужна... и лиш иногда пусть приходит воспоминания, вот в такие теплые снежные дни... ведь я не о чем не жлею и вспоминаю прошлое лишь с улыбкой.... я люблю его каким бы оно не было, ведь оно, и все люди там сделали меня такой какая я есть, и я благодарна им за это.... но прошлым жить нельзя... рухнувший замок не восстановиш, но на его остовах замечательно встанет новый.... в котором и будет жить девочка со взглядом волчицы, вот только маленькой ее уже не назовут.....

На сумрачный город медленно опускается вчер. Она сидит на подоконнике и курит сигарету. Давно забыты те времена, когда она действительно могла чего-то дождаться. Все надо сделать самой. Пусть иногда и кажется, что сил больше нет и никогда не будет. Голова идет кругом от усталости, но потом ведь все нормализуется. и как всегда с улыбкой и сигаретой, зажатой между тонкими пальцами. Блеск золотых цепочек в ушах и легкая тень татушки просвечивающаяся через белую сетку кофточки. И мысли. мысли мысли, мысли....

"Сильной нельзя быть в целом. Сильный - силный и в мелочах. Хотя это и тяжело. Быть сильной там, где другие сразу дают слабину. жить. Не складываясь пополам, не чувствуя боли. Пусть иногда так тжело, что сердце отказывается стучать. Быть опорой для всех, зная, что для тебя опоры не будет. Лишь на скунду можешь остановиться и опустив голову смахнуть слезу со щеки. Вспомнить, что все это не только ради себя, что тебе есть ради кого жить. И снова улыбнешся и пойдешь вперед, спрятав поглубже в себя обиды на близких и походя показывая чужим, где их место. Ведь *горькая усмешка* люди никогда не видят как плачет та, что идет по жизни смеясь....А любовь? ммммм.... любовь слишком часто протекает мимо, оставляя за собой лиш огненную страсть, остывающую к утру....."


Эх... люблю я все таки эту жизнь...

В колонках играет - тихо тут
Настроение сейчас - Ветер быстро гонит облака, открывая голубое небо)

Молчание, боль, отчаяние.... касатьс кончиками ресниц его взгляда, играть в сердце, словно кошка с погремушкой. Кусать до боли губы от его Слов но при этом лыбаться ему в лицо. Улыбаться всем... подавать себя сильной для тех, кому на это силы не хватит. И снова и снова переживать чужую боль как свою. Терять постоянство, ломать голову над чужими проблемами, снова и снова стараясь найти выход оттуда, откуда выхода нет и быть не может. И что самое интересное находить. С наскока преодолевать то,на что другим нужны годы. Разбираться с чужими проблемами и искрене радоваться чужим радостям, забыв про свои. Свои... а разве они когда-то были? Как то они сами всегда быстро пролетают, оставляя на душе редкие рубцы. Такие тоненькие. Открыто смотреть на мир глазами веселого щенка, хотя в глубине их горит спокойная ярость взрослой волчицы. Не дерзкая, не резкая, не злобная. Милая, нежная и ранимая. Да я такая)))

Ровно год назад я от этого всего отошла, погрузившись в общение с другим народом. Растеряла кое-что... Даже не растеряла, а просто заныкала в себя поглубже, чтобы не показывать то, чего людям знать не стоит.... Однако год рошел, и время тоже ушло. Я обещала ему подарок и я его сделаю, вот только подарок будет прощальным, и заодно мне будет напоминать о моей глупости. Нельзя менять себя ради кого-то.

А с утра щел снег. Мягкий, пушистый. А на улице тепло. Хорошо так. Ветер гонит темные тучи по небу, рваными кусками показывая голубое небо в белых кружевах. Зима все-таки пришла в столицу, наполнив ее ароматом новой жизни. Предверие весны, предверие нового дня. Предверие.... И первый праздник весны. Символично.

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА, ВАС)))

ЗЫ: Сестренка, тебя люблю. Сино, сино))) Чесна.

Тихо на город спустиля рассвет,
Нет уж печали и боли уж нет.
Тихо уходит зимняя ночь,
Вновь забирает сомнения прочь.

Ветер бушует, несет облака,
Тянется ветру на встречу рука.
Мягко касается небо теплом
Пусть еще зимнем, но все же добром.

Снегом пушистым укроет дома,
Прощальный поарок готовит зима.
Уходи и время, уходят года.
И жаль не вернутся на больше сюда.

Но будем мы помнить и буддем мы жить,
Творить разрушать предавать и любить.
Пока наша вера в надежду крепка,
Удача е сбросит с седла седока.

И старой волчице с шерстью седой,
Скользнет за порог, превратится судьбой.
И будет следить, затаивщись в тиши,
Чтоб все было тихо у этой души...

В колонках играет - Ульяна
Настроение сейчас - В тихой истерике

На рабрте.... состояние предистерики.... что-то не получается, где-то не клеится... да млин... у меня даже истерика странная... тихая, флегматичная.... сижу хомячу бутербродик.... и думаю чеи как дальше... млжно конечно все бросить и уехать вообще из города... или страны... мммм... но вот последствия... хех.. нет пока надо остаться в москве... а с этим как раз и проблемы... мммм... ненавижу ощущеник, когда я не знаю что делать... просто терпеть не могу... совсем никак.... и надо..... уууу...все не так....

Решила... а все что решено надо делеть обстоятельно... а обстоятельно пока не получается... на два месяца в москве нет... хех... будем искать дальше.... Москва.... не могу бросить этот город... вот дилема...

****

хех... тяжело.... не ожидала.... хотя была готова... нет слез... не боли... нет отчаяния.... просто все как есть.... и все равно тяжело... не знаю почему... вчера... не хотелось ни с кем говорить... сать... тяжело.... хех... не везет... то что последний год собирала просыпалось трухой сквозь пальцы... значит так и надо.... семья.... больно.... тяжело...... и все равно расправим плечи и вперед, не время унывать.... живем чтоль...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - хорошее

Госы, госы, госы.... это ужасное слово. Ну вот я сбственно и сменила работу. Теперь обитаю на кафедре гражданского права Российской Академии Правосудия. Методист. И в общем-то я не против, что сменила работу. Все же тут как-то поспокойнее. Намного причем. Да и колектив намного лучше. Спокойней как-то, хотя у каждого свои замуты. и у каждой работы свои сложности.
Хммм... Третий день на работе, а уже на неделю одна на кафедре... жесть.... уж чего не говори. Лан, прорвемся, не в первый раз. На той работе вроде не легче бло. А есл и подумать то намного тяжелее. И ведь справилась. Хотя счас там тоже весело. четыре заменили одного. Хихи... ну я в принципе так и думала.
Вчера уехала моя очень добрая знакомая. Назать по другоу не могу. Она на полгода свалила в гермению к внуку(собственно как я еще могу назвать чужую бабушку) Но ведь вернется, а может и я в гости приеду. К ней. Все равно надо попрактиковать язык, а то забуду.

И напоследок. Я никогда не думала, что чужие люди могут стать родными за очень короткий срок. Да и вообще к новым людям отношусь более чем настороженно, за что и прозвали волчицей. Хотя внешне ажусь дружелюбной о ужаса, доверять людям обычно учусь очень долго. Но вот моя теория и опровергнута. Дважды. Оль, Галь, масечки мои. Люблю вас сильно сильно. Это два человечка у которых и с которым сейчас я провожу большую часть свободного времни. Переодически появляясь то у одной то у другой. Кажется все же суждено мне перреехать на северо-восток. Да что говорить. Мне с моими поездками уже скорра дома вещи соберут и скажут, что так и было. Покрайней мере так говорят. И все равно дома меня видят се реже. В последние дни я вообще можно скзать прописалась у Гали, по крайней мере там я чаще чем дома. Эх. Ну вот у меня нет слов, чтоб все описать. Но все же. Я не знаю, что было бы со мной, без этих двух девочек. И где бы я со своей дурной башкой сейчас была. Вообще не знаю как меня, такую меркантильную, вечно полуистеричную заразину можно терпеть. И все таки терпят. Честно, никогда не думала, что где-то мне будет сокойней чем дома и все же так и есть. Я очень вас люблю девочки мои.

Ну вот, Даша опять... хотя наверно снова. Кароч... я с вами.. хоть пока и с работы....

В колонках играет - хорошо
Настроение сейчас - все хорошо

Ну вот опять.. снова и снова повторяю себе, что все это зря... и снова я стерва... снова "ушла от проблемы" сменила номер мобилы.... больше не будет звонков среди ночи... не будет попыток помириться.... они просто больше не найдут... просто не нужно....

хватит... я долго терплю... через себя и скозь зубы.... но я не собираюсь делать это вечно.... для себя тоже можно пожить.... и не гнаться больше за бледной тенью дружбы " мы разных кругов" сказал он как-то в запале.... ты прав... я никогда не стану подстраивать себя.... меняться ради кого-то? не стану.... мне нужны гарантии... хоть я, как говорят, и без царя в голове, но знаю что мне нужно.... и вы мне этого дать не сможете.... простите.....

Ну вот как-то так... А кстати как вы относитесь к тому, что девушки подстраивают себя под парней? меняют цвет волос, изменяют свой стиль, увеличивают грудь?

В колонках играет - Невада
Настроение сейчас - Не надо

Ну что... вот и пришло время сказать... хотя... Жень, ты и так все слышал... и не один раз ... я знаю, сама те обьясняла... много слов. мало дела... в последнее время это стало про тебя... Да и про вас всех... четверо.... вы много значили, но все же... через любое можно переступить....

Вы все... верите.... а нам надоело все это... ждать непонятно чего... тратить в пустую эмоции... время.. чувства.... боль.... сколько можно? кричать в темноту, ронять слезы от безысходности... снова и снова убеждать себя, что все будет хорошо.... тонуть в том отчаяни, что вы подарили... разбитые надежды... боль, слезы, капля крови от прокушеной губы... прокушенной чтобы не завыть в голос... не рядом... это просто жестоко..... мысли... словно в бреду... жить от обещания до нового отказа... возможно... но не долго.... просить прощения? бесполезно....

Это надо просто осознать... в ваших руках все исправить.... просто протянуть руку... и все будет...

Обнять.. на плчаса молча рядом.... необходимо..... чтобы верить дальше.....

А пока.... не ваши....




Я не прошу доказывать твои слова.. правда и лож меня мало интересуют, ты знаешь.... я прошу отказаться от пустых обещаний.... ты знаешь где искать...

В колонках играет - невада
Настроение сейчас - а может не надо

мммм... если что-то менять то в корне.... если начинать новую жизнь, то с нового года... если рвать связи то сразу.... Катюш.... а ты была права... надо радостнее смотреть на вещи.... вот и смотрим... сквозь кончики пальцев пропускаем тонкую нить бытия, понимая, что она из чистого золота.... танцуем свой танец жизни... просто ради того, чтобы тануевать.... и сами задаем его темп... сами творим его движение... обнимаем мир ср скоростью вальса... живем чтоль....

Та-да-да-да-да-да-да-да-даааааааааааааааааам!!!!

Минаева Дарья Борисовна сегодня уволилась с работы.

И все же я буду скучать по ним.... я привыкла к ним

В колонках играет - латина
Настроение сейчас - отличное

Как иногда приятно погулять и повспоминать старое... ммм.. спасибо Галечке... гуляли вчера до половины десятого.... посидели в кафешке .. мило.... наконец-то окончательно закончилась хандра.... Пасибо зай...

А потом друг решил подвезти... ему поговорить надо было... но как обычно болтали не по теме, а потом и вовсе замолчали... Музыка.. все тот же разминочник... посмотрела в окно и что-то вспомнилось....

Подумала.... а может ну нафиг все и вернуться....

В колонках играет - максим - научусь летать
Настроение сейчас - норма..

А там все таки весело... Хм... Люблю я их... хотя я наверное и сволочь но все же.... Да да да .... Холодная, вредная, вредная сучка... мнее об этом на работке сказали... чуть чуть поспорила... и . хм... кароче попытались выставить ьдуроя мя а в итоге... ничего хорошего.... наверно так.... хммм ... а потом все шолковые и все хорошо... Я не говорю, что им без меня удет намного хуже.. но и лучше не будет точно....

А еще.... хмм.. просто для себя... он разршелся с ней из-за меня и чувствует себя виноватым... винил бы меня не писал... а так... хм.. странна...

Ну и фоточги....






Просто так