В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - солнце за окном

Прохладный ветерок, кристльно чистое небо, первые, едва зеленые листья на деревьях... безумно красиво.... весна пришла в город окончательно...

Играть... иголочками в сердце... больно... но только так можно проверить кто из вас сильнее... и пусть за спиной он будет говорить что не боится на деле побежит иполнять... сам наденет ошейник... кто же из нас проиграл?

Все мы добиваемся чего-то в этой жизни и как бы жестоко ни звучало, часто ломаем кого-то под себя... иногда позволяем садиться себе на шею... а иногда оказываемся слишком жестоки.... хотя в принципе все подчинено закономерности... чем жестче к нам, тем жестче мы, но не к тому, кто нас обидел, а зачастю к тому, кто нас сильнее любит...

Существовать, далеко не значит жить, мы часто не змечаем, как начинаем двигаться по строго определенному маршруту с ррустью глядя, как искрене желаемое проплывает мимо нас, а ведь стои протянуть руку и все будет, будет именно та, как надо нам, но... человеку не свойственно напрягаться, если есть другой путь, пусть не такой триумфальный зато чуть более легкий.....

платить... за все в этом мире назначена плата.... и все четко ложится на невидимые весы.... на одной чаше лежит то, что мы можем потерять в силу этого поступка, а на другой то, что мы получим.... мы за частую один раз за всю жизнь решаем какая чаша перевесит... и за частую предпочитаем, чтобы чаша полученного всегда была тяжелее чаши потерянного.... но не всегда понимаем что дело не в количестве а в качестве того, что мы получаем...

Разумность.. определение среднестатистического человека... желание уровнять всех... логика мирового сознания.... жить, чувствовать, сущствовать... показывать ровно столько, сколько от тебя ждут увидеть или наоборот выставлять на показ свою крутость, внутри оставаясь пустым...

И весь мир ложится словно своеобразная карта... две долиы из которых по сути нет выхода... одна в которую спускаются люди "разумные", живущие по канонам времени... друга безумия в которой по судти те же люди, только у них все наоборот.. внутри них пустота эмоций, а снаружи буря страстей... и каждая из сторон не понимает как можно жить как те "другие".. хотя по сути они одно и то же.... а между долинами тонкая тропка, теряющаася в голубой лазури неба.... идти осторожно не впадая в крайности, не считая, что лучше спуститься по лестнице в одну из долин.. идти.. не считая, что ты писец какой исключительный, а просто потому, что тебе нравится путь и интересно, что будет там, в конце...

Боли... боли будет много... просто потому, что легких путей не бывает в принципе... легко только соять на месте.... идти... осторожно расставаясь с тем, что так бережно лелеет общество... с болью сдирать с себя стереотипы, наложенные кем-то.... идти просто, чтобы ощутить себя собой.... и моожет... в конце ты все же обретешь крылья....

gehts du mit mir? Willst du deine Flugel haben? Bist du fur sie zu bezahlen fertig?

В колонках играет - шум поездов за окном
Настроение сейчас - ностальгия в пригороде...

можно я побуду в стороне
от всей этой веселой кутерьмы...
разреши забыть и мене...
наши на двоих мечты...
переписки по ночам не впоминать....
разреши не помнить о тебе....
утро без тимени встречать..
не печалиться уж больше о тебе...
только ты молчишь и знать ответ мне увы уже не суждено....
я все помню... это мой секрет
я все плачу но тебе уж все равно...

я обожаю электрички.... полупустые пигородные поезда.... когда можно просто подумать о том что происходит в жизни... девочка со стекляшками именно так я себя ощущаю.... смотрю и понимаю как многого я не могу усправить... и все же рвусь на части чтобы что-то сделать.... а на душе опять больно... память о том что упустила... успокоиться и уснуть....но все больнее с каждым мигом... пригород... туман за окнами... легкий пересвет луны в деревьях во дворах низеньких домов... больно... снова чувствую себя той, какой вроде давно перестала быть.... маленькой и наивной с верой в чудо....

завтра вернусь в город и все опять будет хорошо.....

а здесь...вот так...

На сумрачный город медленно опускается вчер. Она сидит на подоконнике и курит сигарету. Давно забыты те времена, когда она действительно могла чего-то дождаться. Все надо сделать самой. Пусть иногда и кажется, что сил больше нет и никогда не будет. Голова идет кругом от усталости, но потом ведь все нормализуется. и как всегда с улыбкой и сигаретой, зажатой между тонкими пальцами. Блеск золотых цепочек в ушах и легкая тень татушки просвечивающаяся через белую сетку кофточки. И мысли. мысли мысли, мысли....

"Сильной нельзя быть в целом. Сильный - силный и в мелочах. Хотя это и тяжело. Быть сильной там, где другие сразу дают слабину. жить. Не складываясь пополам, не чувствуя боли. Пусть иногда так тжело, что сердце отказывается стучать. Быть опорой для всех, зная, что для тебя опоры не будет. Лишь на скунду можешь остановиться и опустив голову смахнуть слезу со щеки. Вспомнить, что все это не только ради себя, что тебе есть ради кого жить. И снова улыбнешся и пойдешь вперед, спрятав поглубже в себя обиды на близких и походя показывая чужим, где их место. Ведь *горькая усмешка* люди никогда не видят как плачет та, что идет по жизни смеясь....А любовь? ммммм.... любовь слишком часто протекает мимо, оставляя за собой лиш огненную страсть, остывающую к утру....."


Эх... люблю я все таки эту жизнь...

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - шлем Даню на хххууууууйййй...

мои загоны... можно не читать....

А давайте пошлем Даню?

ну вот просто возьмем и пошлем?

Больно, страшно, смешно...

Слезы... да слез никто не увидит... а я справлюсь.... как всегда... справлюсь и точка... а что до остальных....зайки .... просто я устала... от всего... от недоговорок от постоянной беготни... от того, главным образом, что когда кому-то надо я расшибусь в лепешку выбьюсь из сил но приеду и помогу... а как только я даю слабину ко мне сразу теряют интерес... не то чтобы совсем... просто я знаю что ради меня не побежит никто...вв дом я пока позвать не могу, хотя сама на это не рсчмтывала ни разу.. а какой, скажите мне, дурак рванет через полМосквы- погулять с подругой? НИКАКОЙ... ну вот и ответ...

а я отдохну и все будет как раньше....

так что собираемся и дружно шлем Даню нахуй... пусть отдохнет....

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - хорошее

Госы, госы, госы.... это ужасное слово. Ну вот я сбственно и сменила работу. Теперь обитаю на кафедре гражданского права Российской Академии Правосудия. Методист. И в общем-то я не против, что сменила работу. Все же тут как-то поспокойнее. Намного причем. Да и колектив намного лучше. Спокойней как-то, хотя у каждого свои замуты. и у каждой работы свои сложности.
Хммм... Третий день на работе, а уже на неделю одна на кафедре... жесть.... уж чего не говори. Лан, прорвемся, не в первый раз. На той работе вроде не легче бло. А есл и подумать то намного тяжелее. И ведь справилась. Хотя счас там тоже весело. четыре заменили одного. Хихи... ну я в принципе так и думала.
Вчера уехала моя очень добрая знакомая. Назать по другоу не могу. Она на полгода свалила в гермению к внуку(собственно как я еще могу назвать чужую бабушку) Но ведь вернется, а может и я в гости приеду. К ней. Все равно надо попрактиковать язык, а то забуду.

И напоследок. Я никогда не думала, что чужие люди могут стать родными за очень короткий срок. Да и вообще к новым людям отношусь более чем настороженно, за что и прозвали волчицей. Хотя внешне ажусь дружелюбной о ужаса, доверять людям обычно учусь очень долго. Но вот моя теория и опровергнута. Дважды. Оль, Галь, масечки мои. Люблю вас сильно сильно. Это два человечка у которых и с которым сейчас я провожу большую часть свободного времни. Переодически появляясь то у одной то у другой. Кажется все же суждено мне перреехать на северо-восток. Да что говорить. Мне с моими поездками уже скорра дома вещи соберут и скажут, что так и было. Покрайней мере так говорят. И все равно дома меня видят се реже. В последние дни я вообще можно скзать прописалась у Гали, по крайней мере там я чаще чем дома. Эх. Ну вот у меня нет слов, чтоб все описать. Но все же. Я не знаю, что было бы со мной, без этих двух девочек. И где бы я со своей дурной башкой сейчас была. Вообще не знаю как меня, такую меркантильную, вечно полуистеричную заразину можно терпеть. И все таки терпят. Честно, никогда не думала, что где-то мне будет сокойней чем дома и все же так и есть. Я очень вас люблю девочки мои.

Ну вот, Даша опять... хотя наверно снова. Кароч... я с вами.. хоть пока и с работы....

В колонках играет - Невада
Настроение сейчас - Не надо

Ну что... вот и пришло время сказать... хотя... Жень, ты и так все слышал... и не один раз ... я знаю, сама те обьясняла... много слов. мало дела... в последнее время это стало про тебя... Да и про вас всех... четверо.... вы много значили, но все же... через любое можно переступить....

Вы все... верите.... а нам надоело все это... ждать непонятно чего... тратить в пустую эмоции... время.. чувства.... боль.... сколько можно? кричать в темноту, ронять слезы от безысходности... снова и снова убеждать себя, что все будет хорошо.... тонуть в том отчаяни, что вы подарили... разбитые надежды... боль, слезы, капля крови от прокушеной губы... прокушенной чтобы не завыть в голос... не рядом... это просто жестоко..... мысли... словно в бреду... жить от обещания до нового отказа... возможно... но не долго.... просить прощения? бесполезно....

Это надо просто осознать... в ваших руках все исправить.... просто протянуть руку... и все будет...

Обнять.. на плчаса молча рядом.... необходимо..... чтобы верить дальше.....

А пока.... не ваши....




Я не прошу доказывать твои слова.. правда и лож меня мало интересуют, ты знаешь.... я прошу отказаться от пустых обещаний.... ты знаешь где искать...

В колонках играет - невада
Настроение сейчас - а может не надо

мммм... если что-то менять то в корне.... если начинать новую жизнь, то с нового года... если рвать связи то сразу.... Катюш.... а ты была права... надо радостнее смотреть на вещи.... вот и смотрим... сквозь кончики пальцев пропускаем тонкую нить бытия, понимая, что она из чистого золота.... танцуем свой танец жизни... просто ради того, чтобы тануевать.... и сами задаем его темп... сами творим его движение... обнимаем мир ср скоростью вальса... живем чтоль....

Та-да-да-да-да-да-да-да-даааааааааааааааааам!!!!

Минаева Дарья Борисовна сегодня уволилась с работы.

И все же я буду скучать по ним.... я привыкла к ним

Это мини обращение к двум очень милым динамо-девочкам.От имени себя лично и второго человечка заявляю,что больше не собираюсь напрягаться и собирать кого-то для того, чтоб нас опять продинамили в последний момент,хотя говорили да-да приедем и всё такое...надоело отключеные телефоны и извинения,не собираетесь пишите сразу,безо всего...больше мы не напрягаемся и никого не собираем,надо будет сами найдёте,соберетесь,созвонитесь,тогда будет разговор,никакого другого варианта не будет,ваше право отказаться было сразу,а не за 2-3 часа до встречи и желательно заранее распланировать своё другоценное время чтобы соизволить появиться хотябы на час,большего от вас никто не требует...как решитесь можете писать-звонить,по остальному просьба по просту не беспокоиться.....

В колонках играет - Юлия савичева - никак
Настроение сейчас - Никак...

Устала, под глазами круги...\
Замучала себя, довела до тоски.
Не ем, не сплю, и вовсе не живу..
И все твержу себе люблю, люблю, люблю...

Забилась в угол, сердце на замок,
Да уж поверь, я выучила урок.
Не думаю, не знаю, не хочу...
И вновь в ночи в бессилии кричу...

И смех сквозь слезы, все идет не так...
Все получилось, ты не друг не враг..
И медлено идет ко дну мое сознанье,
Отказываясь терять обещанья...

И снова, в комочек, от мира ушла,
Добилась, до точек, все довела.
не нужно, мне просто не выгоден свет...
Ведь там где есть ты, для меня места нет....

Ну и до чего я себя довела то а? Дурочка с переулочка... Нет, даже хуже, последнячя идиотка... загнала себя незнамо куда.... а всего-то надо было, что трезво посмотреть на мир... кто-то говорил что будет легко? неа... а с чего я тогда это решила? короче просто спокойствие.... мы еще посмотрим для кого будет светить последняя звезда... неделя... и больше хммм... больше не будет так.. я сама даю себе срок... неделя... и пусть дальше будет как будет... не время, чтобы устраивать нытье и жалеть себя.... неделя и точка.....

В колонках играет - максим - научусь летать
Настроение сейчас - норма..

А там все таки весело... Хм... Люблю я их... хотя я наверное и сволочь но все же.... Да да да .... Холодная, вредная, вредная сучка... мнее об этом на работке сказали... чуть чуть поспорила... и . хм... кароче попытались выставить ьдуроя мя а в итоге... ничего хорошего.... наверно так.... хммм ... а потом все шолковые и все хорошо... Я не говорю, что им без меня удет намного хуже.. но и лучше не будет точно....

А еще.... хмм.. просто для себя... он разршелся с ней из-за меня и чувствует себя виноватым... винил бы меня не писал... а так... хм.. странна...

Ну и фоточги....






Просто так

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Я циник

Вот что выяснилось... я чертов циник, как бы не старалась быть кем-то другим... да я умею страдать, убиваться, сочувствовать... но это все не на долго.... через считаные часы-дни, я снова возвращаюсь в норму... и тогда простите, прощайте.. своеобразная защиитная реакция организма на излишние волнения... Хмм.. может и так... не сломаюсь... максимум замкнусь на ночь и слегка намочу подушку.... зато потом все просто супер.... Или по ерайней мере кажется так....

Это вовсе не значит, что я не умею любить, просто я максималист... ве или ничего... сама я обожаю и умею играть на полутонах, но как только к человеку появляется что-то серьезное, я просто срываюсь.. и опять все заново... долбаный круг... но это моя жизнь... я знаю что я снова поднимусь, чтобы пойти дальше... знаю что никому еще пока не удавалось уронить меня на столько, чтобы я больше не моглаподняться... хотя били жестоко... особенно для моего тогдашнего состояния... и возраста....

девочка выросла.... и как бы мне не хотелось остаться со своей невинностью этого уже не получится... слишком глупо и неестественно.... из-за подобных выходок, уже считают глупым дитем.. да надоело... конячаем загоняться и вешаем на стену табличку "Замучали"

Сегодня впервые включила свет на кухне с утра.... хмм.. странно.... темнеет бессовесно рано и так же поздно светлеет.... снова курю... у окна в квартире... только теперь уже никто ничего не скаджет.. оставаться в детстве нельзя, надо идти дальше..... многие скажут что сломалась.... да нет не сломалась.. просто выросла...

Жалею что бросила трнировки.. мышцы болят от нехватки нагрузки... надо дома позаниматься... и побегать по утрам....

Я не буду сейчас пафосно говорить "Я выросла и больше не ребенок, и в детство путь закрыт" нефига.. в какой-то части я еще ребенок... просто чуть изменилась...


Да, признаю... я долбаный циник и с этой позиции смотрю на мир...

В колонках играет - Пиратская станция 3 - Let it be
Настроение сейчас - Отлишное)

Не.. мне реально хорошо...вы не представляете как.... пересмотрела все фоткис прошлого года.. самое любимое натаскала на комп... жесть но скока эмоций.. а про пазитифчег я ваще не говорю... спасибо вам ребятки, что вы у меня есть...

А еще ОГРОМНОЕ спасибо ГАЛЕЧКЕ за сегодняшнюю прогулку... пасиб что вытащила)))

Ну и как обещала, фотги со вчера))


туточки они

В колонках играет - Пиратская станция - Let it bi
Настроение сейчас - Отлишное)

Хе. Я сама себе судьба... да тьфу.. надоело париться, запарили до глубины паринья... пишу по ночам всякий бред.. четвертый день не сплю после двух утра.. нет я я вно не такая... но какая? да х*й знает... блондинка наверное... Вчера самостоятельно вскрыла себе мозг по поводу одного чела, да так... хмм.. самой тошно стало.... е*бнутое блин существо.... а пошло все нах... по балрабану мне чего они от меня хотят если этого не хочу я.. и наоборот... задолбали.... да никак... да было все не так... да я любитла тебя дурак.. вот только есть умная фраза... "Сказать люблю это просто констатировать факт и нефига ждать реакции" Спасибо кадафи, напомнила))) А то полезло даня в дебри... все.. заработалась.. вечером гулять и плевать мне на них... хвыатит с меня преддепрового состояния... я не зарекаюсь я просто консттиттирую факты))))

полуночный бред

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - Моджете не читать)))))

Стоять с грусной улыбкой... проважать в дорогу..... ждать... ждать.. ждать... больно и мучительно долго... чувствовать, что все не так.... не так как должно быть.... улетать... в синие, глубокие небеса... замирать от ощкщения близости... и снова погружаться в реальную жизнь.... больно?... дда нет.. просто немного необычно.... ждать снеизвестно чего... словно стоять по колено в воде перед приближающейся волной и думать накроет или нет.... иногда накрывает и выносит на берег, заставляя начинать все с начала.. а иногда лишь слегка окатывает водой, давая понять, что дальше идти не стоит... но разве это для нас? пфффф.... привыкли жить так, чтобы дух захватывало.. ходить по самому краю, прикусив для верности губу.... завороженно смотреть вниз... с широкой улыбкой.... е можем быть такими какими хотят видеть.... делаем все, чтобы быть теми, кем хотим.... мы это мы и тут ничего не сделаешь.... только больно, что не понимают те, кого хочется чувствовать рядом... другие дела, другие заботы... не понимают... не хотят понимать... я не одна.. просто не хватает... банального понимания... я опять грущу... а ну и пофиг)) Кому-то интересно?? Сомневаюсь)))\

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - сон...

Мррр... приперлась с работы и завалилась спать.... два часа здорового сна и полчаса валяния ни о чем... странный сон... проснулась от звонка телефона... сама поставила будилник... странно.... хочется и колется... сон... это всего лиш сон... главное это просто понять... осознать, что это все не правда.. пусть и такая сладкая но все же ложь... сон.... редкосплю днем.. но вот сегодня получилось.. третийдень отработала с темпиратурой.... с работки погнали домой... ушла... вернулась.. снова ушла.... даа.. полтора часа уходить с работы это конечно сильно... начальница уже недовольно погнала... приехала... завалилась спать.... проснулась от слез.... странно....

сон

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - Открываюсь

Хм... снова и снова сквозь закрытые двери...


Каждый вечер одно и тоже... каждый день под вечер мне становится плохо потому что его нет рядом... плохо и больно... хочется быть для него хоть кем-то... но он эттого уже не узнает, слишком много я ему сказала...а он не оценил... хех... а может просто я чего-то не знаю...

Мне многого не надо....

Как же хотелось просто обнять его.... я ждала... скучала.... а он... хм... впечатление что он меня боится... а может я снова нагоняю.... блин... поняла, что мне больно видеть это, но я привыкла.. свыклась с положением никого... или я все же кто-то для него?

Сегодня я такой же мастер....

Поняла, что слезами и мечтами много не добиться... Да и не собираюсь из-за кого-то уходить в себя.. как бы больно мне это не было.... пускай.... так лучше... даже если мне больно... осколками чувств по оголенным нервам.... а нах.. надо значит надо.... Пусть видит что мне не плохо, даже если внутри рвусть на части.... никто не будет видеть моих слез..


И в минуты когда одиноко, кто-то рядом...

А ведь действительно... одна я не останусь... Друзья... как же я их люблю.... бкезумно... никогда не дадут пропасть, упасть.... Всегда кому-то есть до тебя дело, даже если кажется, что все тебя бросили.... всегда есть с кем поговорить, чтоб банально почувствовать тепло.... легкое дуновение летного ветерка....

Но все равно я буду..... а может и нет...

Кста, я постриглась... фотки с меня как только будут... теперь хвоста нет... волосы чуть длиннее плечь))) об обстоятельствах умолчу....

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - думаю...

Странно и смешно... поняла одно.. хе.. опять стихами говорю... ну что со мной поделаешь.... да ничегошеньки... я тупое зансчивое существо... ебаная малолетка, вот я кто... и не надо говорить, что это не так... аха.. знаю я как это не так... смешно даже..... спасибор всем, кто пытается меня понять.. но увы.. пока я сама этого не сделаю, так и останусь тупым ребенком, как ни крути...

Хм.. зато поняла еще одну вещь.... самое обидное это ни когда не могут помочь, а когда не хотят помогать.... всем важнее... хотя не, промолчу, иначе многие обидятся... а я не хочу никому делать больно.... хм....

[jxe? xnj, vtyz dsckeifkb? yj yb e rjuj ytn ;tkfybz? f ;fkjdfnmcz z yt evt.? pfnj jxtym [jhjij ckeif. lheub[? xnj ; jnkbxyj///// ghjcnj gjhf ,s vyt gjyznm? xnj vtyz ckeifnm ytj,zpfntkmyj? b cj dctv ljk;yf cghfdkznmcz cfvf rfr evt.//// cbkmyst yt e[jlzn d ct,z dtl, nfr& Ctujlyz cdfkbkf bp ljvf d yjxm/// b njkmrj vnm hfpjhfkfcm? rjulf ljpdjybkfcm lj vtyz/// f dctv jcnfkmysv gktdfnm/// b cfvjt bynthtcyjt? xnj z ybrjve yt vjukf pfcnfdbnm ct,z gjpdjybnm// f rjulf yg,hhfkf gjlheut? ecksifkf rfr dctulf njkmrj tt hfccrfp[ jh ct,t// xnj;// gecnm nfr///

Все.. я высказалась.... всем спокойной ночи и удачки во всем...

В колонках играет - Кошка
Настроение сейчас - Думаю..

Была на поминках... встретилась с ребятами с которыми общалась на равных года четыре назад.... и только тут почувствовала как изменилась.. стерва и сука... чтож хорошо, я буду такой.. но это я... а они.. хмм.. они так и остались детьми...

Мы стервы, некому нас любить.. мы стервы .. никому нас не изменить.... мы стервы... дорожко тоски на щеках.. мы стервы, надменность в жестоких глазах...... Мы стервы, наши желания конкретны..... мы стервы, но наши чувства безответны...

В колонках играет - Тихо тут
Настроение сейчас - Думаю..

Хмм...*задумчиво посмотрела в окно на солнышко после дождя* Вот и закончилось... обидно конечно.. но чтож поделаешь.... все в жизни когда нибудь кончается... вот и моя сказка кончилась... разбившись о жесткую стену непонимания.. кончилась.. а мне не жаль... будут новые сказки, вновь открою я глазки.... хех.... вот так все хорошо.... да и не больно уже... просто смешно... хочется бегать и радоваться.... просто поняла... да я люблю его и что? не конец света и точка.... еще влюблюсь, какие мои годы)

И все таки хочу к нему.....

Момент упущен и все вновь идет ко дну.....

И мне не жаль, уж ничего не жаль....

А к черту.. полный газ, в пол педаль...

И все-таки странно.... я не мерзну, но мня всегда есть кому согреть)))

Как же приятно чувствовать, что о тебе заботятся...

просто гладят рукой по рукам, заставляя согреться...

А я всегда холодная...

Бесполезно)))

Но чертовски приятно)

Да кста.. я се новый комп купила все-таки)))