Утро... свет... жизни.... даже дышится... может и правда все не так плохо как думается и в жизни просто слишком много заморочек?

Вы то как а то давно я не появлялась, а по ленте не совсем понятно...

Ну и собственно маленький рассказик... так для поднятия духа...

шаги

В колонках играет - Консультация преподавателя
Настроение сейчас - хорошее

Мммммдааааааааааа....

Тяжеловата в этом году весна... никак она не хочет начать сеять разумное, доброе вечное... д и загонов этой весной у народа больше... ерунды всякой.... замыаются люди в своих проблемах.... может лето что-то изменит? поживем увидим - посмотрим, разглядим...

Смешно наблядать со стороны как человек сначала возмущается, что с ним поступают"нехорошо" а потом делает так же сам.... странные все-таки мы существа.... стрнные и в то же время до боли лигичные, грдящися своей нелогичностью.... нам бывает плохо, бывает хорошо, но все это закономерно.... и чаще всего по нам это хорошо видно..

И только со временем риходит умение скрывать свое внутреннее состояние...  уменее брать себя в руки и держать в жестких рамках приличия... в рамках установленных обществом правил... а со временем просто привыкаем, чо мысли выражать лучше самим себе и наедине... а лучше письменному источнику и потом перечитывать....

Солнце наполняет душу надеждой  жизнь этунадежду нагло пи*дит.... хех... живем дорогие мои))))

а все таки я добиваюсь чего хочу.

В колонках играет - Павел Максимов - маска мести
Настроение сейчас - снова

Замок выстроен... сгоревшие остовы разрушены и на их месте выстроен новый красавец... воспоминания заботливо разложены по полочкам... для каждого есть свое место в обширном количестве залов.... приятно прогуляться к полкам и полистать как старые фотоальбомы... вот только в этом замке уже тесно... есно душе... тесно огромным крыльям... это кажется нереальным и все же попытка не удалась..... прекрасный замок так и останется одинок, а его хозяйка снова отправится в дорогу, просто потому, что так надо.... и будут так же греметь балы, собирая бесконечное колтичество друзей. и будет приходить зеленоглазая хозяйка замка... вот только она уже другая...

Оглянулась в зеркало... нет больше русой косы... темные волосы острижены по плечи и покрашены красными прядками... зеленые глаза больше не выдают неуверенности... и еще много изменений... да... девочка выросла, как бы странно это не звучало.... и как бы не хотелось остаться в замке, где провела детство, где прохила столько всего приятного, но времени на это уже нет.... душа рвется напоминая, что пора и честь знать... улыбнемся на дорогу и скажем...

ПРОСТИТЕ ЗА ВСЕ, ЧТО Я СДЛАЛА, ПРОСТИТЕ ЗА ВСЕ, ЧТО Я НЕ СДЕЛАЛА, ПРОСТИТЕ ЕСЛИ ОБИДЕЛА, ПРОСТИТЕ ЕСЛИ НЕ УДЕЛИЛА ДОСТАТОЧНО ВНИМАНИЯ. ВСЕ МЫ ЛЮДИ И ДОЛЖНЫ УМЕТЬ ПРОЩАТЬ. Простите и я вас прощаю.

Обьятья и в путь. Она вернется в свой замок. Вот только не останется уже там жить. А домом станет дорога, ведь в жизни застой - хуже всего.

Белый и пушистый,
Снег в окне кружится.
Мы напишем сказку
И наденем маску.
В снег сбежав отсюда
Вновб поверим в чудо...

Каблуки беспощадно отвергнуты... идеш неслышно под тихо падающим снегом, слоуно все вокруг заснуло и еще не проснулось.... что-то изменилось... и нет больше того ощущения потеряности, которое преследовало последние несколько недель... снова нашла себя и бешенный ритм жизни тому подтверждение... то дно то другое то третье.... и от этого не устаешь.... да... хватит надолго.... снова с радостью возвращаюсь домой,хотя появляться там получается все реже, но уже не потому, что не хочу, а потому что просто не хватает времени.... снова живу собой... нина каплю не больше чем раньше.... полоса истерик прошла бесследно... чтож.. попрощаемся и помашем ручкой... а теперь пора в новую жизнь.... открываешь дверь, проходишь и меленно с оглядкой закрываешь прошлое.. не потому, что мне на него плевать, а потому, что там я больше не нужна... и лиш иногда пусть приходит воспоминания, вот в такие теплые снежные дни... ведь я не о чем не жлею и вспоминаю прошлое лишь с улыбкой.... я люблю его каким бы оно не было, ведь оно, и все люди там сделали меня такой какая я есть, и я благодарна им за это.... но прошлым жить нельзя... рухнувший замок не восстановиш, но на его остовах замечательно встанет новый.... в котором и будет жить девочка со взглядом волчицы, вот только маленькой ее уже не назовут.....

На сумрачный город медленно опускается вчер. Она сидит на подоконнике и курит сигарету. Давно забыты те времена, когда она действительно могла чего-то дождаться. Все надо сделать самой. Пусть иногда и кажется, что сил больше нет и никогда не будет. Голова идет кругом от усталости, но потом ведь все нормализуется. и как всегда с улыбкой и сигаретой, зажатой между тонкими пальцами. Блеск золотых цепочек в ушах и легкая тень татушки просвечивающаяся через белую сетку кофточки. И мысли. мысли мысли, мысли....

"Сильной нельзя быть в целом. Сильный - силный и в мелочах. Хотя это и тяжело. Быть сильной там, где другие сразу дают слабину. жить. Не складываясь пополам, не чувствуя боли. Пусть иногда так тжело, что сердце отказывается стучать. Быть опорой для всех, зная, что для тебя опоры не будет. Лишь на скунду можешь остановиться и опустив голову смахнуть слезу со щеки. Вспомнить, что все это не только ради себя, что тебе есть ради кого жить. И снова улыбнешся и пойдешь вперед, спрятав поглубже в себя обиды на близких и походя показывая чужим, где их место. Ведь *горькая усмешка* люди никогда не видят как плачет та, что идет по жизни смеясь....А любовь? ммммм.... любовь слишком часто протекает мимо, оставляя за собой лиш огненную страсть, остывающую к утру....."


Эх... люблю я все таки эту жизнь...

В колонках играет - тихо тут
Настроение сейчас - Ветер быстро гонит облака, открывая голубое небо)

Молчание, боль, отчаяние.... касатьс кончиками ресниц его взгляда, играть в сердце, словно кошка с погремушкой. Кусать до боли губы от его Слов но при этом лыбаться ему в лицо. Улыбаться всем... подавать себя сильной для тех, кому на это силы не хватит. И снова и снова переживать чужую боль как свою. Терять постоянство, ломать голову над чужими проблемами, снова и снова стараясь найти выход оттуда, откуда выхода нет и быть не может. И что самое интересное находить. С наскока преодолевать то,на что другим нужны годы. Разбираться с чужими проблемами и искрене радоваться чужим радостям, забыв про свои. Свои... а разве они когда-то были? Как то они сами всегда быстро пролетают, оставляя на душе редкие рубцы. Такие тоненькие. Открыто смотреть на мир глазами веселого щенка, хотя в глубине их горит спокойная ярость взрослой волчицы. Не дерзкая, не резкая, не злобная. Милая, нежная и ранимая. Да я такая)))

Ровно год назад я от этого всего отошла, погрузившись в общение с другим народом. Растеряла кое-что... Даже не растеряла, а просто заныкала в себя поглубже, чтобы не показывать то, чего людям знать не стоит.... Однако год рошел, и время тоже ушло. Я обещала ему подарок и я его сделаю, вот только подарок будет прощальным, и заодно мне будет напоминать о моей глупости. Нельзя менять себя ради кого-то.

А с утра щел снег. Мягкий, пушистый. А на улице тепло. Хорошо так. Ветер гонит темные тучи по небу, рваными кусками показывая голубое небо в белых кружевах. Зима все-таки пришла в столицу, наполнив ее ароматом новой жизни. Предверие весны, предверие нового дня. Предверие.... И первый праздник весны. Символично.

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА, ВАС)))

ЗЫ: Сестренка, тебя люблю. Сино, сино))) Чесна.

Тихо на город спустиля рассвет,
Нет уж печали и боли уж нет.
Тихо уходит зимняя ночь,
Вновь забирает сомнения прочь.

Ветер бушует, несет облака,
Тянется ветру на встречу рука.
Мягко касается небо теплом
Пусть еще зимнем, но все же добром.

Снегом пушистым укроет дома,
Прощальный поарок готовит зима.
Уходи и время, уходят года.
И жаль не вернутся на больше сюда.

Но будем мы помнить и буддем мы жить,
Творить разрушать предавать и любить.
Пока наша вера в надежду крепка,
Удача е сбросит с седла седока.

И старой волчице с шерстью седой,
Скользнет за порог, превратится судьбой.
И будет следить, затаивщись в тиши,
Чтоб все было тихо у этой души...

В колонках играет - Ульяна
Настроение сейчас - В тихой истерике

На рабрте.... состояние предистерики.... что-то не получается, где-то не клеится... да млин... у меня даже истерика странная... тихая, флегматичная.... сижу хомячу бутербродик.... и думаю чеи как дальше... млжно конечно все бросить и уехать вообще из города... или страны... мммм... но вот последствия... хех.. нет пока надо остаться в москве... а с этим как раз и проблемы... мммм... ненавижу ощущеник, когда я не знаю что делать... просто терпеть не могу... совсем никак.... и надо..... уууу...все не так....

Решила... а все что решено надо делеть обстоятельно... а обстоятельно пока не получается... на два месяца в москве нет... хех... будем искать дальше.... Москва.... не могу бросить этот город... вот дилема...

****

хех... тяжело.... не ожидала.... хотя была готова... нет слез... не боли... нет отчаяния.... просто все как есть.... и все равно тяжело... не знаю почему... вчера... не хотелось ни с кем говорить... сать... тяжело.... хех... не везет... то что последний год собирала просыпалось трухой сквозь пальцы... значит так и надо.... семья.... больно.... тяжело...... и все равно расправим плечи и вперед, не время унывать.... живем чтоль...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - хорошее

Госы, госы, госы.... это ужасное слово. Ну вот я сбственно и сменила работу. Теперь обитаю на кафедре гражданского права Российской Академии Правосудия. Методист. И в общем-то я не против, что сменила работу. Все же тут как-то поспокойнее. Намного причем. Да и колектив намного лучше. Спокойней как-то, хотя у каждого свои замуты. и у каждой работы свои сложности.
Хммм... Третий день на работе, а уже на неделю одна на кафедре... жесть.... уж чего не говори. Лан, прорвемся, не в первый раз. На той работе вроде не легче бло. А есл и подумать то намного тяжелее. И ведь справилась. Хотя счас там тоже весело. четыре заменили одного. Хихи... ну я в принципе так и думала.
Вчера уехала моя очень добрая знакомая. Назать по другоу не могу. Она на полгода свалила в гермению к внуку(собственно как я еще могу назвать чужую бабушку) Но ведь вернется, а может и я в гости приеду. К ней. Все равно надо попрактиковать язык, а то забуду.

И напоследок. Я никогда не думала, что чужие люди могут стать родными за очень короткий срок. Да и вообще к новым людям отношусь более чем настороженно, за что и прозвали волчицей. Хотя внешне ажусь дружелюбной о ужаса, доверять людям обычно учусь очень долго. Но вот моя теория и опровергнута. Дважды. Оль, Галь, масечки мои. Люблю вас сильно сильно. Это два человечка у которых и с которым сейчас я провожу большую часть свободного времни. Переодически появляясь то у одной то у другой. Кажется все же суждено мне перреехать на северо-восток. Да что говорить. Мне с моими поездками уже скорра дома вещи соберут и скажут, что так и было. Покрайней мере так говорят. И все равно дома меня видят се реже. В последние дни я вообще можно скзать прописалась у Гали, по крайней мере там я чаще чем дома. Эх. Ну вот у меня нет слов, чтоб все описать. Но все же. Я не знаю, что было бы со мной, без этих двух девочек. И где бы я со своей дурной башкой сейчас была. Вообще не знаю как меня, такую меркантильную, вечно полуистеричную заразину можно терпеть. И все таки терпят. Честно, никогда не думала, что где-то мне будет сокойней чем дома и все же так и есть. Я очень вас люблю девочки мои.

Ну вот, Даша опять... хотя наверно снова. Кароч... я с вами.. хоть пока и с работы....

В колонках играет - хорошо
Настроение сейчас - все хорошо

Ну вот опять.. снова и снова повторяю себе, что все это зря... и снова я стерва... снова "ушла от проблемы" сменила номер мобилы.... больше не будет звонков среди ночи... не будет попыток помириться.... они просто больше не найдут... просто не нужно....

хватит... я долго терплю... через себя и скозь зубы.... но я не собираюсь делать это вечно.... для себя тоже можно пожить.... и не гнаться больше за бледной тенью дружбы " мы разных кругов" сказал он как-то в запале.... ты прав... я никогда не стану подстраивать себя.... меняться ради кого-то? не стану.... мне нужны гарантии... хоть я, как говорят, и без царя в голове, но знаю что мне нужно.... и вы мне этого дать не сможете.... простите.....

Ну вот как-то так... А кстати как вы относитесь к тому, что девушки подстраивают себя под парней? меняют цвет волос, изменяют свой стиль, увеличивают грудь?

В колонках играет - невада
Настроение сейчас - а может не надо

мммм... если что-то менять то в корне.... если начинать новую жизнь, то с нового года... если рвать связи то сразу.... Катюш.... а ты была права... надо радостнее смотреть на вещи.... вот и смотрим... сквозь кончики пальцев пропускаем тонкую нить бытия, понимая, что она из чистого золота.... танцуем свой танец жизни... просто ради того, чтобы тануевать.... и сами задаем его темп... сами творим его движение... обнимаем мир ср скоростью вальса... живем чтоль....

Та-да-да-да-да-да-да-да-даааааааааааааааааам!!!!

Минаева Дарья Борисовна сегодня уволилась с работы.

И все же я буду скучать по ним.... я привыкла к ним

В колонках играет - Телевизор бубнит
Настроение сейчас - Кофе и рассвет.

Утро... чашка кофе на столе... надо собираться на работу... сижу за монитором у окна сигаретка медлеенно тлеет в руке.... хочется свободы.... тепла наверное немного... интересное такое ощущение свободы и одновременно знаешь, что тебя никто не ждет...хочется...ммм... хочется быть наравне со всеми и одновременно не получается... слишком много во мне чего-то своего.... и все же.. я не позволю себя сломать... пройду...а то что пока одна... хм.. не так уж значимо.... слишком разборчива... с кем попало быть не могу, хотя предложений много... с друзьями та де песня... а с теми,к кому сердечко лежит, быть мне не судьба явно.... ну значит так и будет... чтож тут сделаешь... да ничего... живем граждане.... хм... и пускай живем не совсем так как хочется, зато назло тем, кому мы мещаем....

И две просьбы:

fanatkaTH Галечка, радость моя. Ну фто ты там устроила а?????? Тебя что одну даже на пару часов оставить низя, а? Опять загрузился?? Учти, порву как тузик грелку будешь меня, старую и больную так пугать!!!! Хватит там из-за какого-то Бяшечки убиваться!!! Ты мен понял???? А то устроила мне тут. Я понимаю плохо, я понимаю нужно, но все же. Давай не будем убиваться. Все будет хорошо. "Самые приятные вещи случаются тогда, когда их не ждешь" (с)


Свибловская_ведьма, Олюшечка, масечка моя. Я очень рада, что ты приехала. Прости, что вчера не ответила на СМС. Я спала уже. Вот сеня с пяти утра на ногах. Надеюсь ты хорошо отдохнул буду ждать подробного отчета))) Правда сеня наберу тебе сама, буду позненька))) тьмака зай)))



ВАША ДЯНЯША.

В колонках играет - Let it be
Настроение сейчас - Let it be

девочка.

Маленкая девочка в большом городе,
Наивно открыты еще детские глаза.
Ветер надежд в бетона холоде,
Пока ее сердце еще горячо.

Гордости много и планов громада,
Все хочется успеть и побывать везде.
Не знает она, что от жизни ей надо,
Но верит своей путеводной звезде.

Долго дорогой искать свое место,
Ей предстоит не сбиваясь с пути.
Кажется, в жизни все ведь так просто,
Но с каждым шагом сложнее идти.

Жизнь проживать, все надеясь на чудо,
Быстро идти и не сбрасывать темп.
выход суметь отыскать отовсюду,
Не побоявшись крутых перемен.

Сердце не раз разбивать на осколки,
Не смело шагать по обломкам мечты.
Это не то, чего все ожидали,
Но это то, что получишь здесь ты.

Станешь смелее, надежней и тверже,
Порастеряешь наивность в глазах.
Станешь мудрее, естественней, строже,
Верность и предательство на хрупктх весах.

Ночь, что в слезах и без сна проплывает,
Боль от потерь и обид без конца.
Кто-то конечно тебя понимает,
Кто-то грустит о тебе за глаза.

Остановившись на жизненом круге,
С грустью посмотришь назад, где вдали.
Маленкая девочка в большом городе,
Строит надежд своих корабли.

Зачем?

Зачем кричать когда никто не слышит,
Не хочет не узнает, не поймет.
Зачем стараться когда все проходит,
И тает по чуть чуть отчаяния лед.

Зачем бросаться в бездну откровений,
Когда понять их никогда не суждено.
Зачем пытаться избавляться от сомнений,
Когда тому, другому все равно.

Зачем докрови разбивать в бессилье руки,
И прятать шрамы от близких и родных.
Зачем в бессонице и слезах проводить те ночи,
Когда не чувствуешь ты рук и губ любимых.

Зачем прощаться, расставаясь на мгновенье,
Когда с другими не простившись разошлись.
Зачем переживать свое перерожденье,
Когда пути навек в один слились.

Зачем себя губить и мучать ежедневно,
Зечем молить о чувствах и любви.
Зачем собою жертвовать безмерно,
Стороя мечты на собственной крови.

Зачем любить, когда тебя не любят,
Зачем страдать, метаясь от тоски.
Ответ же прост, его все не навидят.
Зачем? Для жизни и любви...

Ты и я...

Ты и я... молчанья тихий щелест.
Ты и я... нам нечего сказать.
Ты и я... и мысли словно вереск.
Ты и я... нет смысла обещать.

Ты и я... простор пустой квартиры.
Ты и я... прикосновенья рук.
Ты и я... не слаще в этом мире.
Ты и я... дыхание ласкает слух.

Ты и я... осколки половинки.
Ты и я... едины ночь одну.
Ты и я... навечно уязвимы.
Ты и я... поали в заподню.

Ты и я... обьятьев сполох жаркий.
Ты и я... переплетенье тел.
Ты и я... мир ощущений ярких.
Ты и я... и это не предел.

Ты и я... последнее проклятье.
Ты и я... ритмичней сердца стук.
Ты и я... жестокое заклятье.
Ты и я... остатки сладких мук.

Ты и я... дымок от сигареты.
Ты и я... не смотрим уж в глаза.
Ты и я... вопросы и ответы.
Ты и я... как летняя гроза.

Ты и я... расстанемся с рассветом.
Ты и я... не скажем никому.
Ты и я... друг другом мы воспеты.
Ты и я.. всегдда по одному.

Да, я опять писюкавлю стишки, парочка самых приличных, мож до вечера еще чего напишу. И опять ему... вот дура то а....

Вот так вот все... я снова меняюсь...

В колонках играет - максим - научусь летать
Настроение сейчас - норма..

А там все таки весело... Хм... Люблю я их... хотя я наверное и сволочь но все же.... Да да да .... Холодная, вредная, вредная сучка... мнее об этом на работке сказали... чуть чуть поспорила... и . хм... кароче попытались выставить ьдуроя мя а в итоге... ничего хорошего.... наверно так.... хммм ... а потом все шолковые и все хорошо... Я не говорю, что им без меня удет намного хуже.. но и лучше не будет точно....

А еще.... хмм.. просто для себя... он разршелся с ней из-за меня и чувствует себя виноватым... винил бы меня не писал... а так... хм.. странна...

Ну и фоточги....






Просто так

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Я циник

Вот что выяснилось... я чертов циник, как бы не старалась быть кем-то другим... да я умею страдать, убиваться, сочувствовать... но это все не на долго.... через считаные часы-дни, я снова возвращаюсь в норму... и тогда простите, прощайте.. своеобразная защиитная реакция организма на излишние волнения... Хмм.. может и так... не сломаюсь... максимум замкнусь на ночь и слегка намочу подушку.... зато потом все просто супер.... Или по ерайней мере кажется так....

Это вовсе не значит, что я не умею любить, просто я максималист... ве или ничего... сама я обожаю и умею играть на полутонах, но как только к человеку появляется что-то серьезное, я просто срываюсь.. и опять все заново... долбаный круг... но это моя жизнь... я знаю что я снова поднимусь, чтобы пойти дальше... знаю что никому еще пока не удавалось уронить меня на столько, чтобы я больше не моглаподняться... хотя били жестоко... особенно для моего тогдашнего состояния... и возраста....

девочка выросла.... и как бы мне не хотелось остаться со своей невинностью этого уже не получится... слишком глупо и неестественно.... из-за подобных выходок, уже считают глупым дитем.. да надоело... конячаем загоняться и вешаем на стену табличку "Замучали"

Сегодня впервые включила свет на кухне с утра.... хмм.. странно.... темнеет бессовесно рано и так же поздно светлеет.... снова курю... у окна в квартире... только теперь уже никто ничего не скаджет.. оставаться в детстве нельзя, надо идти дальше..... многие скажут что сломалась.... да нет не сломалась.. просто выросла...

Жалею что бросила трнировки.. мышцы болят от нехватки нагрузки... надо дома позаниматься... и побегать по утрам....

Я не буду сейчас пафосно говорить "Я выросла и больше не ребенок, и в детство путь закрыт" нефига.. в какой-то части я еще ребенок... просто чуть изменилась...


Да, признаю... я долбаный циник и с этой позиции смотрю на мир...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - отлишное

Реально мрр... хороший вечерочег в приятной компании... мрр.. фоток потом натаскаю и выложу.... в такие дни понимаешь... какая нафиг депра.... я ведь и правда не сломалась... как бы плохо мне не было.. выжила и славненька... спасибо))))

ЗЫ: Вчерашние фото.

с отстрижеными волосами...

В колонках играет - Максим - мой рай
Настроение сейчас - Моджете не читать)))))

Стоять с грусной улыбкой... проважать в дорогу..... ждать... ждать.. ждать... больно и мучительно долго... чувствовать, что все не так.... не так как должно быть.... улетать... в синие, глубокие небеса... замирать от ощкщения близости... и снова погружаться в реальную жизнь.... больно?... дда нет.. просто немного необычно.... ждать снеизвестно чего... словно стоять по колено в воде перед приближающейся волной и думать накроет или нет.... иногда накрывает и выносит на берег, заставляя начинать все с начала.. а иногда лишь слегка окатывает водой, давая понять, что дальше идти не стоит... но разве это для нас? пфффф.... привыкли жить так, чтобы дух захватывало.. ходить по самому краю, прикусив для верности губу.... завороженно смотреть вниз... с широкой улыбкой.... е можем быть такими какими хотят видеть.... делаем все, чтобы быть теми, кем хотим.... мы это мы и тут ничего не сделаешь.... только больно, что не понимают те, кого хочется чувствовать рядом... другие дела, другие заботы... не понимают... не хотят понимать... я не одна.. просто не хватает... банального понимания... я опять грущу... а ну и пофиг)) Кому-то интересно?? Сомневаюсь)))\

" - А я знаю почему ты волчица. Ты сама выбираешь себе хозяина, который будет для тебя самым важным. И я удивляюсь тебе честно. Тебе искрене плевать на то, нужна ты этому самому хозяину или нет. Для тебя важно даже не его внимание, а то, что он реально может быть рядом с тобой, но надо заметить, что ты продержалась дольше всезх и единственная, кто умудрилась сделать так, чтоб все было так как есть..

- Ты о чем?

- О том, что ты волчица...

- И что?

- Да нет, уже ничего...


- Просто обьясни...

- Да просто хватит себя мучить"

Хм.. возможно я такая.... а моджет и нет... но одно я знаю точно... я себя не мучаю... просто живу....

А теперь собираюсь свалить погулять.. хех.. живем..

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Почти хорошее...

Я все знаю, не будет иначе, я все знаю и время пройдет.. я все помню и зайчиком скасчет по слезинка расстеряный свет.. я все знаю.. ты хочешь ведь с ней быть.. я все знаю.. она для тебя.. я все знаю но буду как прежде.. день за днем изнывать без тебя.. ты прости мне что я рассказала.. ты прости, но себя не сдержу.. мне так больнот ведь было сначала.. а теперь пережить все смогу...

Ну это так лирика... а в сущности все более чем хорошо... светло и чисто.... гуляли с Галичкой отмечали ее ДР.. хм.. два фильма подряд.. поттер и Волки оборотни.... хм... не из одного фильма смысла не вынесла но так то все не плохо... зато наобщались.... хе.. довольна...

А вот на работе настроение подпортила.. ну и ладно... просто перестану быть маленькой и отзывчиивой.. все нет меня)))

***

Желания.. боже мй как это больно что-то желать... невыносимо больно.... и в то же время сладко.. мы все по сути мазохисты... вот и переживаем свою боль.. не замечаем того, что лежит перед носом.... ну чтож.. надо учиться...

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - думаю...

Странно и смешно... поняла одно.. хе.. опять стихами говорю... ну что со мной поделаешь.... да ничегошеньки... я тупое зансчивое существо... ебаная малолетка, вот я кто... и не надо говорить, что это не так... аха.. знаю я как это не так... смешно даже..... спасибор всем, кто пытается меня понять.. но увы.. пока я сама этого не сделаю, так и останусь тупым ребенком, как ни крути...

Хм.. зато поняла еще одну вещь.... самое обидное это ни когда не могут помочь, а когда не хотят помогать.... всем важнее... хотя не, промолчу, иначе многие обидятся... а я не хочу никому делать больно.... хм....

[jxe? xnj, vtyz dsckeifkb? yj yb e rjuj ytn ;tkfybz? f ;fkjdfnmcz z yt evt.? pfnj jxtym [jhjij ckeif. lheub[? xnj ; jnkbxyj///// ghjcnj gjhf ,s vyt gjyznm? xnj vtyz ckeifnm ytj,zpfntkmyj? b cj dctv ljk;yf cghfdkznmcz cfvf rfr evt.//// cbkmyst yt e[jlzn d ct,z dtl, nfr& Ctujlyz cdfkbkf bp ljvf d yjxm/// b njkmrj vnm hfpjhfkfcm? rjulf ljpdjybkfcm lj vtyz/// f dctv jcnfkmysv gktdfnm/// b cfvjt bynthtcyjt? xnj z ybrjve yt vjukf pfcnfdbnm ct,z gjpdjybnm// f rjulf yg,hhfkf gjlheut? ecksifkf rfr dctulf njkmrj tt hfccrfp[ jh ct,t// xnj;// gecnm nfr///

Все.. я высказалась.... всем спокойной ночи и удачки во всем...