Как бы смешно это не звучало. Как бы противоречиво не было внутри меня самой, но почему-то именно эта мысли приходить каждый раз, когда я пересматриваю старые фотки. И как бы я не старалась сказать сама себе, что все это глупости, я понимаю, что так оно будет всегда. Просто, у каждой девушки, по моему, в жизни был человек, который зацепил, не влюбил в себя, не был безответным чувством, и потерянной возможностью тоже никогда не был (хотя все это и не исключается), а просто в один миг ворвался в душу и остался там навсегда. И каждый раз, когда ты видишь его/ее глаза, пусть даже на фото, внутри что-то шевельнется и заставит вспомнить, чем он/она тебя так зацепил(а) тогда. И хочется... да много чего хочется, но главное, сказать спасибо, что он/она в твоей жизни был(а)....


"Твои глаза говорят и понимают слишком много, чтобы нужно было дополнять словами. Давай просто ты побудешь рядом, а я... буду чувствовать твое тепло...." (с)

Я всегда знала какая я. Всегда могла составить мысленный образ, своего настроения с любыми прибабахами. А теперь. Теперь вот я как раз и не знаю.... Вот скажите разве это я???

Терпкий запах разбитых надежд и сухих беззвучных слез, пряность невыполненных обещаний и старая боль от разбитых в кровь рук и колен, когда старешься сделать человеку что-то хорошее, а он потом говорит, что ты сделал недостаточно. И снова ты бредешь самостоятельно, наскребая остатки сил на то, чтобы поднять голову, улыбнутся, сказать что у тебя все хорошо и идти дальше не морщась от нестерпимой боли. И ведь набираешь, но с каждым новым разом все привычнее становятся действия и все легче становится переносить боль. Человек ко всему привыкает. Просто в один прекрасный миг ты сломаешься и больше не сможешь подняться оттуда, куда упал....

Я ненавижу прозу жизни...

Утро... свет... жизни.... даже дышится... может и правда все не так плохо как думается и в жизни просто слишком много заморочек?

Вы то как а то давно я не появлялась, а по ленте не совсем понятно...

Ну и собственно маленький рассказик... так для поднятия духа...

шаги

едва задевает каплями стуны души...
vorbei....
прошло то время когда надо было задавать вопросы....
ich will nicht verstehe dich mehr....
пора действовать и закрывать глаза но то, что это может кому-то не понравится....
I can be better then you think....
зачем ты пробуешь вернутся туда где тебе нет места?
mann musst verstehe, was machts er fur die andere...
I don`t know, where am i going to get, bat i know whom can i find there.
Ну чтож сыграем в шахматы с судьбой....
wir sehe, was wir haben konen...
let`s see, what can we have....
посмотрим, что мы получим.....

rein.... Regen.... дождь.....

Девшка сидела у монитора компьютера и курила тонкую сигаретку... рядом в вазе стояла одинокая роза с длинными шипами... одинокая.... на нежных розово-зеленых лепестках блестели капельки воды... как и на ее лице... а она думала.... вопрос зачем никогда не волновал ее... она никогда не задавалась такими вопросами просто потому, что не понимала их.... в памяти вертелись образы... предыдущая ночь... тепло руг и губ.... в котором растворяешься без остатка.... она улыбналась своим мыслям, едва заметно смахивая слезинки со щек...с слезы, здерживаемые весь прошлый вечер теперь стекали по щекам, а она улыбалась.... ей не оставалось ничего кроме как положиться на его выбор... он знает что сделать чтобы больше ничего не было... знает... и она знает его очень хорошо... настолько, что более чем уверенна в том, что повлиять на его выбор почти нельзя, но она верит ему, что бы он не говорил.... верит и ждет.... зная, что он не сможет причинить ей вреда..... она будет ждать...

Щоколад и слезы,
на шипах у розы.
По щеке слеза,
Ты закрой глаза.

Мягкой дымкой день,
Навевает тень.
Только ты одна.
И вся ночь без сна.

Он один такой,
Нежный только твой.
Он один такой,
Мылый и родной.

Обними его,
Все уж решено.
Поцелуев жар,
Тебе ночи дар.

Ты закрой глаза
по щеке слеза.
На шипах у розы,
Шоколад и слезы.

Под дождиком неспешным шагом.... капельки скользящие по ярко красной коже куртки, запутывающиеся во вьющихся красных прядках волос... запах холода, возвращающегося откуда-то из глубины ушедшего... запах страх, чуть тревожит кожу...осторожно, чтоб не сбитьсч с ритма, прибавить шаг... чтоб чуть теплее... мысли...воспоминания о нем... вроде все уже отгорела... к чему бы эти вновь открытая книга?

Имена и адреса... на страница позабытых, тень лица , печать венца... на осколках стекл разбитых... вход и выход здесь один, повернувшись в одночасье... ты полнейший властелин, не познал, что значит счастье... вдох и выдох, снова в бой, снова спорящий с судьбою... вверх рвануться за мечтой, позабыв как быть собою... страх и ужас боль и пепел, разложили по местам... миг воспоминаний светел, но зачем скажи он нам... не осталось, отгорела, все что раньше нас звало, трелью тонкой отзвенело, обранившись острие.... не упала не разбита, просто скомкана судьбой... но тобою не забыта, не отпущена тобой...

Интересно, а чем он меня все еще держит?

Мысли чувства.... зачем?... да просто чтоб было... перемешалось... остыло.... любила, дарила, сгорала, желала, простила, забыла, пережила....

Серое небо... дождик по крышам... не позавешь ты, я не услышу... мокрый асфальт т дорожки от пыли.. нет не любили, нет мы не были....вместе, не рядрм, поразнь украдкой, дышится больно, дышится сладко... я разбиваюсь, опять на осколки.. лишь для себя и совсем не на долго....

Люблю я серые дни.. в такие никто не требует натянутой улыбки и фвльшивой радости... в серые дни отдыхает душа...

В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - солнце за окном

Прохладный ветерок, кристльно чистое небо, первые, едва зеленые листья на деревьях... безумно красиво.... весна пришла в город окончательно...

Играть... иголочками в сердце... больно... но только так можно проверить кто из вас сильнее... и пусть за спиной он будет говорить что не боится на деле побежит иполнять... сам наденет ошейник... кто же из нас проиграл?

Все мы добиваемся чего-то в этой жизни и как бы жестоко ни звучало, часто ломаем кого-то под себя... иногда позволяем садиться себе на шею... а иногда оказываемся слишком жестоки.... хотя в принципе все подчинено закономерности... чем жестче к нам, тем жестче мы, но не к тому, кто нас обидел, а зачастю к тому, кто нас сильнее любит...

Существовать, далеко не значит жить, мы часто не змечаем, как начинаем двигаться по строго определенному маршруту с ррустью глядя, как искрене желаемое проплывает мимо нас, а ведь стои протянуть руку и все будет, будет именно та, как надо нам, но... человеку не свойственно напрягаться, если есть другой путь, пусть не такой триумфальный зато чуть более легкий.....

платить... за все в этом мире назначена плата.... и все четко ложится на невидимые весы.... на одной чаше лежит то, что мы можем потерять в силу этого поступка, а на другой то, что мы получим.... мы за частую один раз за всю жизнь решаем какая чаша перевесит... и за частую предпочитаем, чтобы чаша полученного всегда была тяжелее чаши потерянного.... но не всегда понимаем что дело не в количестве а в качестве того, что мы получаем...

Разумность.. определение среднестатистического человека... желание уровнять всех... логика мирового сознания.... жить, чувствовать, сущствовать... показывать ровно столько, сколько от тебя ждут увидеть или наоборот выставлять на показ свою крутость, внутри оставаясь пустым...

И весь мир ложится словно своеобразная карта... две долиы из которых по сути нет выхода... одна в которую спускаются люди "разумные", живущие по канонам времени... друга безумия в которой по судти те же люди, только у них все наоборот.. внутри них пустота эмоций, а снаружи буря страстей... и каждая из сторон не понимает как можно жить как те "другие".. хотя по сути они одно и то же.... а между долинами тонкая тропка, теряющаася в голубой лазури неба.... идти осторожно не впадая в крайности, не считая, что лучше спуститься по лестнице в одну из долин.. идти.. не считая, что ты писец какой исключительный, а просто потому, что тебе нравится путь и интересно, что будет там, в конце...

Боли... боли будет много... просто потому, что легких путей не бывает в принципе... легко только соять на месте.... идти... осторожно расставаясь с тем, что так бережно лелеет общество... с болью сдирать с себя стереотипы, наложенные кем-то.... идти просто, чтобы ощутить себя собой.... и моожет... в конце ты все же обретешь крылья....

gehts du mit mir? Willst du deine Flugel haben? Bist du fur sie zu bezahlen fertig?

В колонках играет - павел максимов - пробил час
Настроение сейчас - волшебство серого утра...

 Утро разгоняет ночную усталость.... сигаретный дым тонкой струйкой вьется к потолку.... Улыбаюсь своим мыслям а дорожки слез на щеках уже высохли... ведь вечер прощел....

***

 - Значит ты точно решила,- он смотрит грустными глазами куда-то сквозь той, с кем говорит...

 - Не начинай, опять, -  усталый голос кажется не своим а чужим. - Мы вместе решили....

 - Всегда решала ты, - сказал он но заметив зло блестнувшие глаза осекся. - А я принимал это как должное. Потому и не удержал.

 - Мы сами ставим все как хотим, - злость еле скрывается в голосе. - Ты же понимаешь, что по другому быть не могло...

 - Понимаю, -сказал он. - Для меня ты слишком хороша.

- Люди не вещи, - раздражение, пальцы непроизвольно сжимаются в кулак. - Когда ты это поймешь.

 - Тогда, - резкое текучее движение и его лицо оказывается совсем рядом с ухом а лопатками ощущаешь стену. - Только тогда, когда ты перестанешь быть куклой.

Разворачивается и уходит. не оглядываясь назад, не понимая, что это будет последнее.

 - Постой, - голос срывается на крик, вытягивашь руку в попытке остановить, но пальцы бесполезно скользят по коже куртки.

 - Я буду ждать, - сказал он через спину. - Вернешься когда захочешь.

Я не вернусь, - слезы текут по щекам, рука доболи сжала перила, обламывая ногти. -  прости малыш, ты прав, я решила сама. но так дальше быть просто не можешь...

Машина, трасса. Молчаливый водитель, несмотря на ночь в темных очках, слившаяся в одну полоу дорога, легки шум мотора, воспоминания и слезы... не смог удержать... почти сломал но удержать не смог.... горько.... просиш остановить, поднимаешь голову и смотришь в туман... сигарета вновь зажата между пальцев.... куришь снова... снова от боли.. сильная? смешно... волчица? это правда.. по другому уже не можешь, хотя от одиночества тебе уже плохо.. и не спасает даже то, что рядом много друзей... бесконечность в сером тумане... сером как ты сама...

смс :Уже скучаю...

Полночь... бой часов... точка....снова решимость в глазах... кто бы сомневался что ты будешь жить дальше... вот только.... без него.... и серый туман вогруг.. как твоя душа....

****

Карты раскинут вновь и в новом раскладе для тебя не осталось места... циганка-судьба не терпит повторов..... когда все начиналось было солнце... теперь все начинается с бесконечности серого неба.....

Высохнут слезы, сотрется печель,

В ночь ухожу, ничего мне не жаль.

Тени скользят по венчальной стене,

Многое могут рассказывать мне...

 

Вдаль по осколкам разбитых надежд,

Пусть след страданий и бдительно свеж.

Мне же не жалко стереть в один час,

Все что когда-то сковало вдруг нас.

 

САм уходил, возвращался опять,

Чтож, я, учти, научилась терять...

Лишь,об одном попрошу, ты не жди...

Прочь в ночь , в туман, уходи, уходи....

В колонках играет - тихо тут
Настроение сейчас - рассуждения

Смешанные чувства... цветные сны... ритм большого города... двгаемся ы ритме... подталкиваем себя на что-то... добиваемся своей цели... скользим в водовороте непонятого... стараемся ощутить жизнь... ставим под угрозу себя и близких... срываем джек-пот не особо заботясь о способох и цене... наверно так и правда лучше.... пассивность нвевает депру.. а это слезы, старые обиды и боль.... все можнопережить и через все можно перешагнуть...наверно иногда немного жаль.... и все же.. не печаль.... ощущаем за спиной крылья но зачасттую далеко не ангельские.... обстоятельства заставляют нас менятся, а мы в отместку меняем обстоятельства....

И превращая черно белые сны в цветные мы накрнец понимаем кто мы такие....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - осколки тишины

Хочется вернуть все назад.. стереть этот год и многое переделать.... опять пошло по накатанной... ивсе как всегда... снова натыкаешься на глузхие стены непонимания, просто потому, что мало кому есть дело до чужой беды.... и разбивая мечты мы не верим себе...

В глазах осколки тишины, а в сером небе ни просвета, мы безответно влюблены и сами молимся за это, пустынных улиц вешни звон, мы так надеемся на чудо, мы будем верить на потом, мы будем бесконечно будем...

Мы чувствуем, что мы одни, хотя вокруг полно народа, и коротаем эти дни, задумываясь от чего-то, шагаем с музыкой в такт, биенье сердца раскрывая, вот только каждый ходит так, как только он один и знает, ни страха нет ни боль ни слез, все растворилось без остатка, мы чувствуем наперечет, как все становится не гладко...

В глазах осколки тишины, а в сером небе ни просвета, мы безответно влюблены и сами молимся за это, пустынных улиц вешни звон, мы так надеемся на чудо, мы будем верить на потом, мы будем бесконечно будем...

И держимся крепко, за тех рядом кто, все будет нелепо, все будет смешно, искусаны губы, разбит слова, интернетные люди, не раз ине два, мы влюбляемся в образ, растворяя печаль, а при встрече без слов замираем, как жаль, неоконченна сказки, дым ментол к потолку, и нужна же нам ласка на застывшем снего, капли слез на ладошках, снова сердце одно... мы свободны как кошки, и на все.. все-равно.....



Образ: Сигаретный дым к потолку, ночь у окна за компьютерным столом. высоко, видно небо. воспоминания, мечты, реальность, жестокость, влюбленность и боль... как обычно.... черт... а дома инета нет, вчера ночью вышло бы лучше.... наверно.. снова это состояние.. год определенно пощел по кругу.. и вырваться только один путь.. определиться, что же тебе надо.... неделя, чтобы подумать.. надо наконец решить......... надоела эта бесонечность.. многое в себе изменила и продолжать нжно в том же духе... посмотрим...

В колонках играет - шум поездов за окном
Настроение сейчас - ностальгия в пригороде...

можно я побуду в стороне
от всей этой веселой кутерьмы...
разреши забыть и мене...
наши на двоих мечты...
переписки по ночам не впоминать....
разреши не помнить о тебе....
утро без тимени встречать..
не печалиться уж больше о тебе...
только ты молчишь и знать ответ мне увы уже не суждено....
я все помню... это мой секрет
я все плачу но тебе уж все равно...

я обожаю электрички.... полупустые пигородные поезда.... когда можно просто подумать о том что происходит в жизни... девочка со стекляшками именно так я себя ощущаю.... смотрю и понимаю как многого я не могу усправить... и все же рвусь на части чтобы что-то сделать.... а на душе опять больно... память о том что упустила... успокоиться и уснуть....но все больнее с каждым мигом... пригород... туман за окнами... легкий пересвет луны в деревьях во дворах низеньких домов... больно... снова чувствую себя той, какой вроде давно перестала быть.... маленькой и наивной с верой в чудо....

завтра вернусь в город и все опять будет хорошо.....

а здесь...вот так...

Белый и пушистый,
Снег в окне кружится.
Мы напишем сказку
И наденем маску.
В снег сбежав отсюда
Вновб поверим в чудо...

Каблуки беспощадно отвергнуты... идеш неслышно под тихо падающим снегом, слоуно все вокруг заснуло и еще не проснулось.... что-то изменилось... и нет больше того ощущения потеряности, которое преследовало последние несколько недель... снова нашла себя и бешенный ритм жизни тому подтверждение... то дно то другое то третье.... и от этого не устаешь.... да... хватит надолго.... снова с радостью возвращаюсь домой,хотя появляться там получается все реже, но уже не потому, что не хочу, а потому что просто не хватает времени.... снова живу собой... нина каплю не больше чем раньше.... полоса истерик прошла бесследно... чтож.. попрощаемся и помашем ручкой... а теперь пора в новую жизнь.... открываешь дверь, проходишь и меленно с оглядкой закрываешь прошлое.. не потому, что мне на него плевать, а потому, что там я больше не нужна... и лиш иногда пусть приходит воспоминания, вот в такие теплые снежные дни... ведь я не о чем не жлею и вспоминаю прошлое лишь с улыбкой.... я люблю его каким бы оно не было, ведь оно, и все люди там сделали меня такой какая я есть, и я благодарна им за это.... но прошлым жить нельзя... рухнувший замок не восстановиш, но на его остовах замечательно встанет новый.... в котором и будет жить девочка со взглядом волчицы, вот только маленькой ее уже не назовут.....

На сумрачный город медленно опускается вчер. Она сидит на подоконнике и курит сигарету. Давно забыты те времена, когда она действительно могла чего-то дождаться. Все надо сделать самой. Пусть иногда и кажется, что сил больше нет и никогда не будет. Голова идет кругом от усталости, но потом ведь все нормализуется. и как всегда с улыбкой и сигаретой, зажатой между тонкими пальцами. Блеск золотых цепочек в ушах и легкая тень татушки просвечивающаяся через белую сетку кофточки. И мысли. мысли мысли, мысли....

"Сильной нельзя быть в целом. Сильный - силный и в мелочах. Хотя это и тяжело. Быть сильной там, где другие сразу дают слабину. жить. Не складываясь пополам, не чувствуя боли. Пусть иногда так тжело, что сердце отказывается стучать. Быть опорой для всех, зная, что для тебя опоры не будет. Лишь на скунду можешь остановиться и опустив голову смахнуть слезу со щеки. Вспомнить, что все это не только ради себя, что тебе есть ради кого жить. И снова улыбнешся и пойдешь вперед, спрятав поглубже в себя обиды на близких и походя показывая чужим, где их место. Ведь *горькая усмешка* люди никогда не видят как плачет та, что идет по жизни смеясь....А любовь? ммммм.... любовь слишком часто протекает мимо, оставляя за собой лиш огненную страсть, остывающую к утру....."


Эх... люблю я все таки эту жизнь...

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - шлем Даню на хххууууууйййй...

мои загоны... можно не читать....

А давайте пошлем Даню?

ну вот просто возьмем и пошлем?

Больно, страшно, смешно...

Слезы... да слез никто не увидит... а я справлюсь.... как всегда... справлюсь и точка... а что до остальных....зайки .... просто я устала... от всего... от недоговорок от постоянной беготни... от того, главным образом, что когда кому-то надо я расшибусь в лепешку выбьюсь из сил но приеду и помогу... а как только я даю слабину ко мне сразу теряют интерес... не то чтобы совсем... просто я знаю что ради меня не побежит никто...вв дом я пока позвать не могу, хотя сама на это не рсчмтывала ни разу.. а какой, скажите мне, дурак рванет через полМосквы- погулять с подругой? НИКАКОЙ... ну вот и ответ...

а я отдохну и все будет как раньше....

так что собираемся и дружно шлем Даню нахуй... пусть отдохнет....

В колонках играет - тихо тут
Настроение сейчас - Ветер быстро гонит облака, открывая голубое небо)

Молчание, боль, отчаяние.... касатьс кончиками ресниц его взгляда, играть в сердце, словно кошка с погремушкой. Кусать до боли губы от его Слов но при этом лыбаться ему в лицо. Улыбаться всем... подавать себя сильной для тех, кому на это силы не хватит. И снова и снова переживать чужую боль как свою. Терять постоянство, ломать голову над чужими проблемами, снова и снова стараясь найти выход оттуда, откуда выхода нет и быть не может. И что самое интересное находить. С наскока преодолевать то,на что другим нужны годы. Разбираться с чужими проблемами и искрене радоваться чужим радостям, забыв про свои. Свои... а разве они когда-то были? Как то они сами всегда быстро пролетают, оставляя на душе редкие рубцы. Такие тоненькие. Открыто смотреть на мир глазами веселого щенка, хотя в глубине их горит спокойная ярость взрослой волчицы. Не дерзкая, не резкая, не злобная. Милая, нежная и ранимая. Да я такая)))

Ровно год назад я от этого всего отошла, погрузившись в общение с другим народом. Растеряла кое-что... Даже не растеряла, а просто заныкала в себя поглубже, чтобы не показывать то, чего людям знать не стоит.... Однако год рошел, и время тоже ушло. Я обещала ему подарок и я его сделаю, вот только подарок будет прощальным, и заодно мне будет напоминать о моей глупости. Нельзя менять себя ради кого-то.

А с утра щел снег. Мягкий, пушистый. А на улице тепло. Хорошо так. Ветер гонит темные тучи по небу, рваными кусками показывая голубое небо в белых кружевах. Зима все-таки пришла в столицу, наполнив ее ароматом новой жизни. Предверие весны, предверие нового дня. Предверие.... И первый праздник весны. Символично.

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА, ВАС)))

ЗЫ: Сестренка, тебя люблю. Сино, сино))) Чесна.

Тихо на город спустиля рассвет,
Нет уж печали и боли уж нет.
Тихо уходит зимняя ночь,
Вновь забирает сомнения прочь.

Ветер бушует, несет облака,
Тянется ветру на встречу рука.
Мягко касается небо теплом
Пусть еще зимнем, но все же добром.

Снегом пушистым укроет дома,
Прощальный поарок готовит зима.
Уходи и время, уходят года.
И жаль не вернутся на больше сюда.

Но будем мы помнить и буддем мы жить,
Творить разрушать предавать и любить.
Пока наша вера в надежду крепка,
Удача е сбросит с седла седока.

И старой волчице с шерстью седой,
Скользнет за порог, превратится судьбой.
И будет следить, затаивщись в тиши,
Чтоб все было тихо у этой души...

Он.... отзывается сжатым сердцем.... Имя.... слишком много ощущений... да и все они в принципе... бессилие.... ненавижу это чувство... получила чего хотел... а что теперь? чего хочется? сам подставил так..... сам все так поставил... и .. знаешь... мне не жаль, что машина разбилась..... И да... вас мне тоже не жаль.... пусть и слезки текут по щечкам... больно слышать его вранье.... Извинения... а ведь он знает, что если я взяла трубку это не значит что я простила... просто выслушала.... Тут Даже говорить нет смысла... пошел на поводу.. что ж фоагн взуб и ьарабан на шею.... обещания надо выполнять....


МММ... опять сказали, что взгляд волчий.. серый... ну раз я волчица так и будет... хех... сильные не плачут... Сильные не плачут.... сильные не страдают... даем установку, что мы сильные... а слезы.. это просто вода, которая течет по щекам.. на улице уже тепло... и мне не нужно чтоб меня грели... а сам... он сам все проверит... знаю.... точно знаю....

Хотя жаль... целуется он просто потрясно.. и ручки тоже не плохие... да вот только пошло оно нафиг...

В колонках играет - Студенты ьегают
Настроение сейчас - работаю...

Это просто нереально... Даня ходячий сборник пробле.... ребят, если я в асе это далеко не значит, что вот так брошусь сразу отвечать... поймите..... я работею и мне просто нет возможности... я отвечаю как только дохожу до компа.... не обижайтесь... дела есть дела.....

мммм.... но все не в этом... вчера....ммм... даже вспоминать не хочется... вроде родные люди... но сказать такое...ммммм..... это просто жесть..... я этого никогда не пойму... хотя... мложет виновата и сама... не знаю... все слишком запутанно.. опять мои дурные мысли.... я не знаю..... муж матери... но никогда не станет кем-то ближе...... хехх..... замучало меня все это.....

Обращение ко всем... я ненадолго не совсем в доступе.. не пугайтесь если не отвечаю на телефон или асю... отвечу как будет время.... честно... эх... чувствую грядут перемены..... причем большие... ну ничего... расскажу потом....