Под дождиком неспешным шагом.... капельки скользящие по ярко красной коже куртки, запутывающиеся во вьющихся красных прядках волос... запах холода, возвращающегося откуда-то из глубины ушедшего... запах страх, чуть тревожит кожу...осторожно, чтоб не сбитьсч с ритма, прибавить шаг... чтоб чуть теплее... мысли...воспоминания о нем... вроде все уже отгорела... к чему бы эти вновь открытая книга?

Имена и адреса... на страница позабытых, тень лица , печать венца... на осколках стекл разбитых... вход и выход здесь один, повернувшись в одночасье... ты полнейший властелин, не познал, что значит счастье... вдох и выдох, снова в бой, снова спорящий с судьбою... вверх рвануться за мечтой, позабыв как быть собою... страх и ужас боль и пепел, разложили по местам... миг воспоминаний светел, но зачем скажи он нам... не осталось, отгорела, все что раньше нас звало, трелью тонкой отзвенело, обранившись острие.... не упала не разбита, просто скомкана судьбой... но тобою не забыта, не отпущена тобой...

Интересно, а чем он меня все еще держит?

В колонках играет - шум поездов за окном
Настроение сейчас - ностальгия в пригороде...

можно я побуду в стороне
от всей этой веселой кутерьмы...
разреши забыть и мене...
наши на двоих мечты...
переписки по ночам не впоминать....
разреши не помнить о тебе....
утро без тимени встречать..
не печалиться уж больше о тебе...
только ты молчишь и знать ответ мне увы уже не суждено....
я все помню... это мой секрет
я все плачу но тебе уж все равно...

я обожаю электрички.... полупустые пигородные поезда.... когда можно просто подумать о том что происходит в жизни... девочка со стекляшками именно так я себя ощущаю.... смотрю и понимаю как многого я не могу усправить... и все же рвусь на части чтобы что-то сделать.... а на душе опять больно... память о том что упустила... успокоиться и уснуть....но все больнее с каждым мигом... пригород... туман за окнами... легкий пересвет луны в деревьях во дворах низеньких домов... больно... снова чувствую себя той, какой вроде давно перестала быть.... маленькой и наивной с верой в чудо....

завтра вернусь в город и все опять будет хорошо.....

а здесь...вот так...

На сумрачный город медленно опускается вчер. Она сидит на подоконнике и курит сигарету. Давно забыты те времена, когда она действительно могла чего-то дождаться. Все надо сделать самой. Пусть иногда и кажется, что сил больше нет и никогда не будет. Голова идет кругом от усталости, но потом ведь все нормализуется. и как всегда с улыбкой и сигаретой, зажатой между тонкими пальцами. Блеск золотых цепочек в ушах и легкая тень татушки просвечивающаяся через белую сетку кофточки. И мысли. мысли мысли, мысли....

"Сильной нельзя быть в целом. Сильный - силный и в мелочах. Хотя это и тяжело. Быть сильной там, где другие сразу дают слабину. жить. Не складываясь пополам, не чувствуя боли. Пусть иногда так тжело, что сердце отказывается стучать. Быть опорой для всех, зная, что для тебя опоры не будет. Лишь на скунду можешь остановиться и опустив голову смахнуть слезу со щеки. Вспомнить, что все это не только ради себя, что тебе есть ради кого жить. И снова улыбнешся и пойдешь вперед, спрятав поглубже в себя обиды на близких и походя показывая чужим, где их место. Ведь *горькая усмешка* люди никогда не видят как плачет та, что идет по жизни смеясь....А любовь? ммммм.... любовь слишком часто протекает мимо, оставляя за собой лиш огненную страсть, остывающую к утру....."


Эх... люблю я все таки эту жизнь...

В колонках играет - боль
Настроение сейчас - шлем Даню на хххууууууйййй...

мои загоны... можно не читать....

А давайте пошлем Даню?

ну вот просто возьмем и пошлем?

Больно, страшно, смешно...

Слезы... да слез никто не увидит... а я справлюсь.... как всегда... справлюсь и точка... а что до остальных....зайки .... просто я устала... от всего... от недоговорок от постоянной беготни... от того, главным образом, что когда кому-то надо я расшибусь в лепешку выбьюсь из сил но приеду и помогу... а как только я даю слабину ко мне сразу теряют интерес... не то чтобы совсем... просто я знаю что ради меня не побежит никто...вв дом я пока позвать не могу, хотя сама на это не рсчмтывала ни разу.. а какой, скажите мне, дурак рванет через полМосквы- погулять с подругой? НИКАКОЙ... ну вот и ответ...

а я отдохну и все будет как раньше....

так что собираемся и дружно шлем Даню нахуй... пусть отдохнет....

Он.... отзывается сжатым сердцем.... Имя.... слишком много ощущений... да и все они в принципе... бессилие.... ненавижу это чувство... получила чего хотел... а что теперь? чего хочется? сам подставил так..... сам все так поставил... и .. знаешь... мне не жаль, что машина разбилась..... И да... вас мне тоже не жаль.... пусть и слезки текут по щечкам... больно слышать его вранье.... Извинения... а ведь он знает, что если я взяла трубку это не значит что я простила... просто выслушала.... Тут Даже говорить нет смысла... пошел на поводу.. что ж фоагн взуб и ьарабан на шею.... обещания надо выполнять....


МММ... опять сказали, что взгляд волчий.. серый... ну раз я волчица так и будет... хех... сильные не плачут... Сильные не плачут.... сильные не страдают... даем установку, что мы сильные... а слезы.. это просто вода, которая течет по щекам.. на улице уже тепло... и мне не нужно чтоб меня грели... а сам... он сам все проверит... знаю.... точно знаю....

Хотя жаль... целуется он просто потрясно.. и ручки тоже не плохие... да вот только пошло оно нафиг...

В колонках играет - Ульяна
Настроение сейчас - В тихой истерике

На рабрте.... состояние предистерики.... что-то не получается, где-то не клеится... да млин... у меня даже истерика странная... тихая, флегматичная.... сижу хомячу бутербродик.... и думаю чеи как дальше... млжно конечно все бросить и уехать вообще из города... или страны... мммм... но вот последствия... хех.. нет пока надо остаться в москве... а с этим как раз и проблемы... мммм... ненавижу ощущеник, когда я не знаю что делать... просто терпеть не могу... совсем никак.... и надо..... уууу...все не так....

Решила... а все что решено надо делеть обстоятельно... а обстоятельно пока не получается... на два месяца в москве нет... хех... будем искать дальше.... Москва.... не могу бросить этот город... вот дилема...

****

хех... тяжело.... не ожидала.... хотя была готова... нет слез... не боли... нет отчаяния.... просто все как есть.... и все равно тяжело... не знаю почему... вчера... не хотелось ни с кем говорить... сать... тяжело.... хех... не везет... то что последний год собирала просыпалось трухой сквозь пальцы... значит так и надо.... семья.... больно.... тяжело...... и все равно расправим плечи и вперед, не время унывать.... живем чтоль...

В колонках играет - Основной инстинкт-Последний раз
Настроение сейчас - подло - истерично - загнано - дурное... вобщем пятница перед эгзаменом...

Да что со мной такое..... Сама не знаю... он сказал что любит..... СКАЗАЛ.... а мне это не.... скорее даже так.. меня это не греет.. совсем... его слова... НЕГРЕЮТ.... мне теплей слышать острую иронию некоторых товарищей, чем его Люблю.... хех... да чего мне вообще надо-то а? НЕЗНАЮ....

Завтра эгзамен... ТГП а я не знаю ничего.... ну ничегошеньки... вроде учила... а ничерта не помню... ляляля... задолбало все меня.... задолбало, заебало да и траблов дохуя... Даааааааааааааааа.... Даня опять загналась... по полной... хочу тепла и ласки но я не верю в сказки... вообще фу я се не нравлюсь... язвятина долбанутая на голову.... причем на всю.... Да еще и страшненькая... жесть...

За окном все темне... мысли ранят все больнее.... ааааа... убейте меня... че за херь я несу.... истерика чтоль? разучилась закрывать посты...

А реально.... реально наверно плохо, но не буду никого грузить....
Реально.... Сильно наверно больно.... просто хочется творить...

вечерний бред, когда дане плохо...

В колонках играет - Бал у князя тьмы
Настроение сейчас - задумчивое...

Спасите Даню....
Желательно от самой себя....
Даня Идиотина ходячая...
Если хуже не сказать....
Ну не знаю почему мне так плохо....
Почему я снова тянусь к недостижимому...
Приоритеты...
Ды фиг с два...
Даня не знает что такое приоритеты....
Жизнь проходить вокруг...
А я снова за ней не успеваю...
И когда все хорошо, мне неприменно кажется что все плохо....
Не могу писать....
Мысли кувырком...
Убейте меня, а?

"Мне ОН нужен, но сегодня я поняла, что этого он никогда не узнает..."

Прохлада вечера не принесет покоя,
И легкий ветер не осдудит пыл.
Как можно было пережить токое,
Что предал тебя твой же господин.

В ушах переплетение мгновенья,
Звук вечности на острие ножа.
Какие могут здесь уж быть сомненья,
Когда решила все твоя душа.

И дьявольского вальса пляска
Безумство сеет в голове твоей.
Ты поняла, что у судьбы лишь маска,
И нет эмоций на ее каменном лице.

Темнеет небо и мрачнее тучи,
Темнеет и душа внутри тебя.
Себе внушаешь ты, так будет лучше.
И не жалеешь ты совсем себя.

убитые мечты не жаждут возражденья,
И пустота сменяет чувств карнавал.
И ожидает у тебя в душе без всякого сомненья,
Вальс Штрауса и темного владыки бал.

В колонках играет - Король и шут - проклятый старый дом
Настроение сейчас - отлишное....

Насколько же мне надоело, что на меня смотрят как на куклу... Ну была бы еще внешность, а то... Короче ужасть или жесть...

И как с этим бороться?


Несколько фот с девятого мая. Просто для развлекаловки))) неизвестно на что похожее чудо)))

1)Толпа



2)Зеленоглазая(С Аской-Наськой)


3)вампиры или оборотни)

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Устала немного....

Нет сил ни на что.... совсем.... никто конечно этого не увидит... но я думаю вам я могу сказать... бывает такое иногда... шла сегодня с утра... холодное ясное небо... уткнулась лицом в высокий воротник, чтобы не простудиться еще больше... горло болит... похоже слегка простыла.... совсем слегка, но все же не особо... жить можо... завтра приеду с работы пораньше и сяду делать историю... для инста... а еще... хм... как же хочется тепла... простого человеческого тепла... романтики возможно... однако не получится... я привыкла тянуть на себе все... все проблемы... привыкла помогать многим... привыкла.... вот и продолжаю тянуть... и свои траблы и чужие.... впитываю чужой деприсняк в себя..... сегодня снова писала рассказыи стихи... на работе... завтра привезу... сегодня тоже привезла... тока зачем-то очистила флешку... брр... ума у дани павлата....

А вообще интересно найдется ли тот человек с которым я смогу почувствовать себя маленькой... такой которой никогда не была.... привыкла быть сильной и смотреть сквозь людей... смотреть в самое сердце за маску, которую они натягивают в обществе... а так хочется иногда поверить словам... довериться кому-то... хочется... только не могу... снова просыпается волчица и тянет куда-то... эх... убейте меня а? скажите что я дура и что мне надо пересать быть такой недоверчивой... как же хочется тепла... а по прывычке я его не беру.. привыкла быть сволочью, получающей то, что ей нужно... да я получаю... прироучаю и получаю.... только не беру а ухожу....
ну вот я вас загрузила..... пусть так... ппросто в предыдущем посте многие спрашивали причем тут картинка с одиночечтвом.. ну так вот.... привыкла помогать близким, даже в ущерб себе... привыкла добиваться много и терять за это многое... только в книгах бывает, что ты можешь получитьс все не давая ничего взамен... за все в нашей жизни приходиться платить, и вопрос стоит только в том, стоит ли цель затрат.... хотя я об этом никогда не задумывалась.. просто делала то, что хотела... хищница...

Ладно... простите, что загрузила... спасибо вам всем щза поддержку))) Я вас реально люблю....

Мы сильные мы выдержим...

PS: а вот подумала, может бросить такую жизнь, пойти к тому, кто не раз предлагал свое покровительство и дом.... и остаться там?(кто поймет про кого я, посоветуйте, но в слух нини))))

В колонках играет - ЕГО сборник...."Когда грустно"
Настроение сейчас - нормулек,...

Он не мой... я не его... и это факт.... а хотелось бы... очень очень... да и счас хочется....

Сегодня видела его... и что-то шевельнулось.... расправилось, потянулось, к нему..... А я осталась стоять и насмешливо смотреть на него насмешливым взглядом.... насмешливым и безразличным... хотя внутри все тянулось к нему... тянулось удаоялось о стену, воздвигнутую между нами лично мной.....

Снова веду ся как сволочь, снова строю себе стены, там, где стоило бы перекинуть мостик... сама виновата, но нехочу никого пускать.. не хочу снова ощутить когтти разлуки на своей душе... пусть душа и огрубела, но она все равно чувствует боль... сильнейшую боль.... просто от того, что ему я буду не нужна... или нужна... кто знает... но боли я не хочу... нини.....

Меня убивает твоя доброта,
меня поражает как ты привязался,
Меня уничтожит твоя пустота,
И мне не поможет, что ты отказался.

Не хочешь ты быть рядоим со мной,
И просто не думал об этом не разу.
А мне болнее от того, что ты с другой,
Однако боль покажется не сразу.

Насмешливо смотрю тебе я в след,
Я сволочь? Да, приходится смиряться.
Но все жде тебя со мною нет,
А моожет стоит для тебя лишь поменяться?

И жизнь свою не буду я менять,
Ведь бесполезно начинать с начала.
Ведь в ту же точку возвращаешься опять,
Таксможешь ты со мной остаться...

Дани временно не будет.... ушла в себя.... наверно надолго... если что вы знаете как можно найти......

ЛЮБЛЮ ВАС!!!!

 Ich verstehe nicht , was vorkam. Ich verstehe mich nicht. Ich einatme diese Luft das letzte Mal . Ich  lerne ohne dich  leben. Du wolltest den Schmerz in meinen Augen sehen? Du wirst die Tränen auf den Wangen  sehen sogar nicht.  Du hast mich nicht gekrаnkt. Das Herz wurde auf die Stucke zerschlage. Ich liebe dich. Du erkennst meine Trauer nicht.                                                                                                                                                                      

                                                                                                                             Aus dem nicht geschriebenen Brief.

Не знаю к чему это... реально хочется тепла.... его тепла... а вот  чьего.... Хочется почувствовать себя нужной... прижаться к его спине и просто молча посидеть... опять ночные бредни... больше это никак не назовешь.... может просто холод так действует.... хочется его рядом..... хочется.... я не научусь жить без него... а вот без кого него..... часто вижу во сне.... часто чувствую прикосновения.... и в то же время как последняя с*ка играю на чужих чувствах.... играю... бесконечно играю.... либо сразу делаю парней друзьями.... так чтоб ни-ни.... а им обидно.... но это лучше чем стать игрушкой на время....

хотя... я даже знаю к кому я хочу.... и этот человечек этого не узнает.... пусть мне будет плохо... я не люблю привязываться к людям в которых я не совсем уверена.... просто не могу себе позволить...  хотя раньше позволяла... и не обжигалась вроде... уходила сама... оставались друзьями... а теперь... что-то сломалось... Я не смогу без него дышать.... реально не смогу.... не хочу терять его... не смогу отпустить, но и ближе не пдпущу.... люблю... да... нуждаюсь.... вдвойне... хочу быть рядом... но знаю что уйду... не удержит... ни один не удержал..... не вижу в себе логики....

                                                                                                                  Очередной ночной бред. Спасибо, что терпите.                                                                                                                                                             Люблю вас. Ваша Даня.

Ночь... красиво... и грустно....

кто не любит грустные посты не читать, просто не поймете и зря расстроитесь

В колонках играет - тихо там... молчат они...
Настроение сейчас - а его нет...

Боюсь... ошибаюсь... теряю... ухожу... снова одна... больно... зачем это все.. сказать... да никогда... снова промолчу... буду кричать в пустоту серых улиц... звать и молить... всю ночь... но так... чтобы никто не слышал.... чжимать руки до боли... мскать утешения в самом низменно... больно... больно... больно... кривая жизни пошла на спад... может все наладится... должно наладиться... не в первый раз... падаю... вниз... в туман... только бы скорей долететь... и снова наверх... ввышину... только чуть жестче, чем в предыдущий раз... перестаю жалеть... лишь больше привязываюсь... к не... ладно... друзья помогут... будут рядом... протянут руку... только я снова постараюсь сама встать... и ведь пойду... снова... не в первый раз... снова до точки... когда не смогу перешагнуть... зависну и упаду вниз... туда где боль... но чем скорее упаду тем скорее поднимусь... и снова отправлюсь вперед... искать....
Если в жизни все х**ново и она идет на спад остается расслабиться и получать удовольствие...(с)

В колонках играет - Просто грустно....

Сьездила в инст, поучилась... на лекциях как всегда маялась дурью... ток сеня еще и засыпала... реальненько так... если б не первая парта уснула бы... Эх..
Настроения нет... целый день все как-то не так... грустно... вообще такое впечатление, чио ничего нет... и никого рядом... Странно... мож просто подустала... не знаю... Короче состояние какое-то слезное... эт я к тому, чтоб вы не обижались если я сеня коментить не буду... Честно честно извиняюсь... просто мну грустит....

В колонках играет - Тишина пустой квартиры...
Настроение сейчас - ненавижу засыпать одна....

Хм... странное состояние... безумно хочется кого-нибудь обнять. Крепко крепко. И дело не в том, что мне грусно. Совсем нет. Просто хочется немного нежности. А ее сейчас как раз нехватает. Хочется... Хочется... Хотя бы виртуально... Хочется снова почувствовать себя для кого-то нужной... И вопрос не в том, что я не нужна вам, мои дорогие... Скорее я просто боюсь оставаться в таком состоянии... Как обьяснить... Да никак... просто захотелось тепла... И немного любви... Только сейчас рядом никого... вот полночи буду ждать звонка, полночи говорить.. но это друг и он далеко... А я хочу кого-то может и не близко, но кого я могу назвать своим... вот хочется мне чего-то такого... но со мной только тишина...
Я не верю в сказки, но очень хочу чтоб она у меня была... вот так противоречиво.
Вот так.. выговорилась ... Правда глупо?

Че-то мне сегодня грусненько. Совсем не так, как хотелось бы. Правда вечно на позиве сидеть нереально. Так что сегодня пгрущу. А в принципе то все хорошо. Никто не забывает. Все, кто дорог рядом. Все, кто нужен, тоже. За то, что я им прям так нужна не отвечаю, но главное они рядом. Немчег опять звонил, и опать в з утра. Вот чего его со временем? Дурик он. Ну и с этим ниче не подлелаешь. сеня отошлю его спать пораньше, а то опять с занятий свалит спать. Днем блин спит, а ноью болитает. непорядок!!!!
Надо заняться курсовичком, что пожалуй и сделаю. Хоть половинку но надо набрать. А так лень. Прям до ужаса. Особенно если учесть, что курсовик делаю брату. Ну вот такой он ленивый. А я пообещала на свою голову. Теперь сижу и мучаюсь.
А все-таки они меня вчера зацепили. Ведь сижу и жду, кода придут. Жду что, что-напишут. Но жду не только из двоих. Жду всеех, кого привыкла видеть у себя каждый день. Жду... Пускай заглянут, хоть на минтку. И настроение сразу поднимется. Наве я не правильная, но друзья для меня дороже. Просто неу без общения.
спасибо