Временами я удивляюсь, как мы вообще терпим друг друга. Бывает ссоримся, а потом я как нашкодивший щенок принимаюсь выпрашивать прощения. Хотя всегда почти сразу его получаю. Как можно терпеть все эти перепады настроения? Эту внезапную смену самолюбия самобичеванием? Ну и как не устает спорить со мной о том, что у меня есть талант? Два совершенно упрямых создания... И как он терпит такую блядь как я? И как я, гребаный нимфоман, спокойно с ним уживаюсь? Как можно так долго терпеть заядлого романтика и пессимиста? Абсолютного психопата и идиота? Жалкого писателишку и не менее жалкого художника. И даже на эти слова всегда начинать новый спор?? О том, какой я замечательный и хороший. А я, тот еще баран, с пеной у рта буду доказывать обратное. Просто потому что я такой. Просто потому, что бы потом просить прощения и смиренно согласиться. Гордый и упертый, я стану шелковым для тебя. И как мы терпим друг друга? Такие похожие, такие разные, такие близкие и так далеко. И как у нас выходит? Ждать, верить, надеяться... И не сломаться. Черт, если это не любовь - хм, за сохранность того, кто скажет такое, я не отвечаю. Поскльку получит от нас двоих сполна - это больше, чем просто любовь. Больше, чем избитое всеми слово. Больше, чем пустые слова и фразы! Больше, чем жизнь и смерть! И тем не менее все это так просто умещается в сердце... в душе... одной на двоих. И сколько бы ни говорили, я не поверю чужим словам. Сколько бы не пытались, у них не получится. Сколько бы не насмехались, я буду горд тем, что мы, черт побери, вместе. И что мы ругаемся и спорим! И что я не устану уговаривать Сейю, что красивее никого нет! И что Сейка так же не устанет вдалбливать мне, что у меня есть талант (а я все равно буду спорить до потери пульса ^_^)! И что каждый вечно ищем у себя недостатки и опять же каждый говорим, что у любимого нет никаких недостатков. С каждым днем я за спиной еще ярче чувствую крылья. Значит, они крепнут. Как бы не старались меня всего лишить и как бы не старались сломать дух никому не отнять у меня того, что дает мне жизнь и веру. Того, что горит внутри. Горит диким, яростным пламенем. Греет в холодную погоду ласковым, тихим огнем. Освещает путь и не дает сердцу утонуть в серых буднях. То, что сжигает дотла и воскрешает из мертвых! Дает жизнь... такую же яркую и вечную, как само это пламя. Заживляет раны и дает надежду, цель. Сейка... мой наркотик, мой лев, мой кумир, мой идеал, мой главный критик, мой главный спорщик, мой самый упрямый красавец, мой самый заботливый врач, мой сладкоголосый ангел, мой бог и мой дьявол... И черт задери всех, кто скажет, что это не любовь! Лично раскромсаю на мелкие кусочки и пущу по ветру.

Какой сегодня день моего заключения? А, к черту. Почему то для меня самое лучшее - закружиться в этих днях, коротать время и просто обрадоваться когда узнаю, что срок вышел.Вот и сейчас. Целый день сидеть зачитываясь какими то рассказами. Просто утонуть в них и ни о чем не думать. Совсем. И все таки... сколько не зачитывайся - бесполезно. Жизнь кажется серой и пустой, мысли прогоняешь и после них не остается совершенно ничего. Только и думаешь чем себя отвлечь. Сухие мысли, серые краски, отработанные и какие то механические движения. Как будто у тебя не тело, а просто система жизнеобеспечения. Пусто, мертво, отработанно и никчемно. Если честно, я даже начал немного понимать обычных людей. Когда ты прячешь эмоции где то очень глубоко реальность становиться такой резкой. Любое прикосновение, любое движение так остро и так необычно. Боль в сотню раз острее и нестерпимее. Но и на это не хочется обращать внимания. Ни на что. Пусто, скучно... Теряешь аппетит да и просто вкус к жизни. Забываешь, что есть голод, пока не наступает необходимость приема пищи. Как будто пьешь лекарства. Не хочется, а надо. Стук клавиш громкий и чужой. Уши болят от наушников. Я ведь всегда сижу в них, если не слушаю музыку, то хотя бы заглушаю окружающий мир. Пустые желания.. их нет. Все действия строго распланированы - устоявшаяся схема жизни. Что нужно, что обычно надо, что просто привычка. Чего то ждешь.. чего? Не знаешь. Вообще не хочется чего то знать. Просто ждать... коротать время, не оборачиваясь на пустые прожитые серые минуты.А если появляются какие то мысли или эмоции (а как правело - не ахти какие приятные) пытаешься заглушить их музыкой. Влиться в нее и полностью в ней утонуть. Утонуть и не выплыть. Просто исчезнуть.. что бы была только музыка...

12:11 16.10.2007
Если честно я нихрена не понимаю. Мозги набекрень (в переносном смысле), в голове такой странный сумбур, что совершенно нихрена не понятно. Совершенно. А еще все болит, это не очень то помогает сосредоточиться.
Я совершенно запутался в самом себе. Вот знаете... когда переворачивается шкаф с книгами и все они высыпаются на пол. Все разложенное по полочкам и по алфавиту превращается в такой жуткий сумбур.... Хоть я и хаос, но у меня тоже есть свой порядок и последовательность. Просто у меня книжный шкаф представляет собой кучу стопочек с одинаковыми верхушками а... Вообщем, знаете, если кому интересно - я лучше нарисую чем обьясню. Сейчас у меня это лучше получится чем точное осмысление.
Так о чем это я? Ах да, запутался. Причем в себе самом. Видемо у нормальных людей двоиться в глазах, а у меня двоиться личность. Или это внезапно хаос стал иногда распадаться на две части. Когда они вместе я их точно понимаю и осознаю, но когда это все разделяется... Ууу... Я абсолютно себя не понимаю.
Раньше я всегда говорил с собой и мы как то вместе решали проблемы... Ну, тоесть.. как бы сказать... Сознание и разум. А теперь... Это все умножается на два и в результате превращается в вопрос под знаком корня. Два сознания и два разума. Мало того, что они говорят попарно друг с другом так еще и умудряются спорить каждый с себе подобным. Такой гвалт... О, боги. Но обычно кто то уступает и все стихает. В результате остаются разум и сознание, но абсолютно разные. Столько комбинаций безумия... Короче, чую я еще долго буду их мирить и с ними уживаться. Раньше у меня были перепады настроения, теперь перепады личностей и видений. Но знаете что еще более круто? Как эмпат я могу чувствовать ДРУГУЮ личность! В себе самом! Вот хренатень то... Вообщем, жить стало веселее. Не учитывая тот факт, что мне три недели сидеть дома с подозрением на сотрясение мозга. А вот вы скажите - ВООБЩЕ ЕСТЬ ЧЕМУ СОТРЯСАТЬСЯ ТО? Короче, я убит. Морально. Свободолюбивое существо... заперто в четырех стенах на целых ТРИ НЕДЕЛИ! БЕЗВЫЛАЗНО! Я повешусь со скуки. Факт.

12:48 13.10.2007
Этот мир похож на поле боя. Кто то сбегает, кто то рветься напролом. Но все мы едины в одном - мы боремся. За любовь, за свободу, за мысли, за права, за жизнь. Вечная война общества и личности. Борьба с теми, кого больше.

ОНИ
Их больше, их силы в несколько сот раз выше наших. Их всегда большинство. Их тактика - раздавить, подавить в тебе волю и разум. Их ведет кто то один, используя множество пустых сущностей как оружие. Их можно бояться, но нельзя избежать. Их слишком много... Они везде. Они всегда будут рядом. ОНИ главный противник.
Общество.... Подавляющее большинство. Разум толпы.
Это не человек разумный, это огромное тупое животное, которое боиться и старается уничтожить все, что не может понять и все, что отличается от него.

Борьба
Жить или умереть? Выжить или здаться? Стать сильным или умереть слабаком? Идти напролом сквозь огонь и воду? Или спрятаться от всего мира...
Жить! Выжить! Не дать себя растоптать! И погибнуть гордо держа голову! Бороться! За то, что бы быть собой...
Даже если тебя поставили на колени, даже если ты раздавлен, брошен, даже если ты выбился из сил... Наш дух не сломит чужая рука! Только МЫ САМИ можем это сделать! Другие не смогут сломать волю, если ты сам не дашь им этого сделать. Что ты выбираешь? Сдаться? Тогда зачем слова, зачем борьба? Ты сам сломаешь свою волю. И это называется свободный дух?
Поднимись с колен, наперекор судьбе собери все силы в кулак - Кто твой самый главный враг? Неуверенность в своих мыслях, стремлениях, в себе самом. Что бы победить надо побороть СЕБЯ. Главный твой враг - собственная слабость.
Nosce te ipsum! (лат.: Познай себя!)
Когда ты уверен в том, кто ты и что ты - никто не сможет тебя сломать. Вера - твой щит, Уверенность - твой шлем, Воля - твой меч.

Жить...
Не по чужим правелам!
Твоя жизнь - твой выбор. Хочешь подстраиваться под толпу? Тогда что ты, если не раб? Раб чужой воли, страха. Жизнь расчерченная и распланированная как устоявшаяся схема. Рождение, школа, ВУЗ, работа, женитьба, семья, дети, пенсия, смерть. Для чего? Плодить поколение таких же рабов? Роботов, живущих по устоям древней схемы. Скот, который будет жить на радость своим владельцам.
Жить... По чужим устоям? По чужим планам? Лишая себя возможности... просто быть собой.

Умереть...
В свой час и свой срок. Не жалея о прожитом. С гордостью глядя назад - Я жил! Умереть без страха и смеясь. Это не конец. Всего лишь начало. Начало нового. И ты не будешь помнить прошлого... Ты уверен, что хочешь все забыть? Начать все заново? Но помни... Если ты передумаешь уже переступив черту - ты останешься навсегда блуждать без памяти и надежды. А это хуже того, что есть в жизни.

Быть собой
Думаешь, это просто? Просто быть пустым. Просто быть частью толпы. Но узнать себя, разобраться в себе самом - это очень сложно. И тут тебе не сможет помочь никто кроме тебя самого.
Блуждать по коридорам разума... Искать то, что утеряно. То, что заблудилось где то в закоулках мыслей и воспоминаний. Просто быть такими как все и так сложно быть собой...

Игра
По чужим правелам или своим? Идущий против толпы обречен на смерть. Идущий своим путем, но не нарушающий правел толпы, может жить. Но тогда он обречен носить клеймо изгоя общества.
Вечная гонка... Терпеть нападки врагов и не иметь возможности смыть обиду их кровью. Держать в себе зло, которое рвет тебя на части. Ненависть, обида, ярость, гнев... НЕ имея возможности придушить врага, они душат тебя самого. И ты задыхаешься от гнева и злобы, но держишь себя в руках. Нельзя... Пока еще нельзя...

Мир...
У толпы его нет. Эти однообразные существа пусты так же как их мысли, мечты, желания. Они ничто. Смешно... Как это все смешно. Но ведь это правда - в них ничего нет. Хотя в тебе умещается целый мир. Огромный мир, созданный по твоему разумению. Будь он открытый и бескрайний или полный темный закоулков. Светлый и широкий или полный ужасного и непостижимого.
У каждого из нас он свой. Такой же неповторимый как сама душа.

Боль
В этой жизни ее так много... Со временем ее начинаешь любить. Уважать, ценить. Она отрезвляет, возвращает тебя из забытья, не дает сорваться, удерживает тебя от неверного решения, успокаивает и убаюкивает в своей колыбели. Истязая оболочку мы лечим свою душу. И другим этого не понять. ОНИ бояться боли, ведь кроме оболочки у них нет ничего. НО... боль, что причиняют нашей душе... Она намного сильнее и острее. Именно ее мы переносим хуже всего. Потому что душа - вот наше все. А эти твари... Уже с молоком матери они получают этот навык - причинять боль таким как мы. Уже в генах у толпы заложено выживать не похожих на них. За века они не только узнали наши слабости, но и смогли хотя бы частично, но загнать нас в рамки. В клетку... как опасного зверя, который может разрушить их устоявшийся мир. Нас пытаются рассеивать, не давая собраться в плотное кольцо. Они бояться, что мы поразим их своим же оружием. Единство - это сила. Мы не пусты как ОНИ, поэтому мы сильнее. И поэтому они стараются вытравить нас, истязая пусть не наши тела, но души и сердца. Уже неосознанно они стараются нас уничтожить. Поэтому они стараются причинить как можно больше боли. Но нам в помощь приходит то, чего бояться ОНИ. Боль физическая. И тут как всегда работает правело - враг нашего врага нам друг.

Главное - выжить? Нет. Главное - не сломаться. Они живут, но они пусты. Для нас это хуже смерти. Быть собой, быть сильным, быть свободным. сВобода тоже понимается по-своему. Можно для самого себя придумать правела и жить по ним. Свобода выбора, свобода мыслей, свобода... Как сладки эти слова. И как много нужно пройти и выдержать, что бы ощутить вкус самой свободы.
У каждого своя цель. У каждого свобода имеет свое понятие и значение.
Для меня быть свободным - быть с тем, кого люблю. Свобода жизни. Свобода выбора. Вызов обществу.
Но бросая вызов главное помнить - ответ может быть очень болезненным. И сильным.
13:49 13.10.2007

Очередной день, очередного месяца, очередного года...
А ведь в этом дневнике я ни разу не писал о чужом мире. Ни разу не писал о том, от чего хотел сбежать. Что хотел забыть.
Страх... Страх управляет миром. Но... мне это опостылело. Я не хочу боятся реальности. Как бы жестока и холодна она ни была.

Если верить часам, то сейчас 16:48 22.о9.07
Рядом нет зеркала, но я уже по своей тени могу сказать какой жуткий шухер у меня на голове. Даже не смотря на то, что грива забрана в хвост, весьма пышная челка растрепана так сильно как только это возможно. Хе, что называется сам себя обкорнал.
А вот если попробовать взглянуть на себя со стороны...
Бледный, худой... Да, с этим не поспоришь. Нередко меня спрашивают почему я такой костлявый и ем ли что-то вообще? Кожа белая, а на запястьях так вообще почти прозрачная. Синие вены, фиолетовые каппеляры - все прекрасно видно. Пожалуй, если Сейя меня разлюбит, то это пригодится - буду знать, где резать.
На редкость странный человек... Даже среди странных.
Я может и общителен, но... Опять же, может, вы меня и не поймете...
Я не имею право навязываться. Это не мой мир, я в нем гость. И потому люди могут тратить на меня частицу своей жизни только если они сами этого хотят. Я тень другого мира.
Эх... Странное рядом. Так говорят. А у меня как то иначе... Странное - в тебе. Во мне...

Раньше я клочками видел будущее. Но после того как я смог полностью осознать сам момент этого де жа вю все стихло. Но это не все...
В последнее время что то новое, странное.
Да, я пью кровь. Человеческую, даже не хочу опускаться до крови животных. Но, это редко. Редко кто может позволить выпить своей крови. Ну... Я согласен, пить собственную кровь это низко. Но иногда это необходимо. Просто чувствовать вскус. Просто попробовать...
А в последнее время...
Вот, мне интересно, эмпатами рождаются или становятся? Уж не знаю, но постепенно я все больше погружаюсь в ранее неизвестное мне. Я могу не только чутко воспринимать чужие эмоции, я впитываю их. Неужели становлюсь еще и энергетическим вампиром? Уже получается переключатся на разных людей, пробовать их мысли на вкус, причем не скрою, что это резко поднимало мой настрой вне зависимости от того, грустно кому то или весело. Только вот после таких упражнений внезапно разболелась голова...

Хех, кто бы избавил меня хотя бы от частички тех эмоций, что всегда кипят во мне. Таких ярких и сильных, разных и таких многочисленных. До того, что все, что кипит во мне требует выхода. Когда одиночество, обида, горечь, все тяжкие эмоции становятся ведущими, мне необходима разрядка. Но это редкость... Обычно, что бы не сорваться, что бы не погрязнуть в них полностью и не потерять реальность я изливаю стоны души собственной кровью.
Собственно... -вздохнув перевел взгляд на левую руку по локоть закрытую черной тканью- ...почему то в последнее время это слишком часто.
Если людям боль затмевает взор и разум, то для меня это действует обратно. Это не дает мне сорваться, проясняет разум и глаза. Я снова возвращаюсь в реальность...
........Что то вдруг подумалось... А с чего начинается реальность? С чего начинается наше в ней появление?... С боли....
Именно она возвращает меня. Физическая боль. Стоны поврежденного тела, а не рвущейся души. Боль поврежденной оболочки, а не жаждущего духа.

------------------------
Я чувствую, а значит, живу.
Я живу, чувствуя.
Чувствуя, я живу.
Я живу, а значит чувствую - это не верно. Многие люди живут, не испытывая эмоций. Они не знают ничего, кроме физической боли и потому боятся ее. Они просто не испытывали чувств, заставляющих дрожать от благоговения и восторга, заставляющих вырываться из глубины души крик, разрывающий изнутри, заставляющих рыдать и смеяться, рыдать с улыбкой на губах и блеском в глазах.
Я безумец? Пусть!
Пусть содрогнется реальность от моего смеха. Я не сломаюсь под ее тяжестью!

Я вижу мир по-своему.
Я понимаю мир по-своему.
Я принимаю мир по-своему.

И ведь придется же с этим смириться.... Всем, кто вокруг. И мне плевать, нравлюсь я им или нет! Пусть принимают меня таким, каков я есть или идут к чертовой матери!

Nosce te ipsum (лат.: Познай себя)
Sum qui sum! (лат.: Я таков, каков я есть!)

Хех, а ведь у людей, у некоторых, тоже есть чему научится.
В моей жизни было всего несколько человек, которые подарили мне много драгоценных воспоминаний. И я благодарен им, не смотря на то как мы расстались. Я не могу быть зол или обижен на что то. Им самим решать как пройдет их жизнь, это их право. И им решать как менять свою судьбу и буду ли я к этому причастен. Эх... Как не прейскорбно это говорить, но ведь я все же всегда был одинок. Одиночество мое клеймо. И даже найдя любовь найдется миллион причин, по которым мы будем обречены жить врозь. Мало кто может это выдержать.

Эх... чем бы закончить эту запись? Хм... А есть ли ей конец? Может, постепенно я полностью раскроюсь тут, на этих страницах. Ну а пока... Жизнь продолжается. И.. честно сказать, как бы болезненны и неприятны не были бы все странности, происходящие со мной, мне бы очень не хотелось что бы они исчезли. Они доказывают мне, что я все таки не такой уж безумец и все же еще вижу реальность.

Жизнь жестока. А судьба... Людьми играет высшая воля. Все ищут счастье, стремясь его познать. И с каждым днем их жизнь становится короче. Срок наш в мире ограничен и стоит ли его продлевать? Над этим билось немало поколений. Страх смерти вынуждал искать от нее же леченье. А как же жизнь? Тогда все, к чему стремился затмивает мир вокруг и жизнь обращается в тот вечный круг, где нет начала, нет конца. И все вращается по кругу бесконца. День за днем, да год за годом. Кому то в угоду...
Взгляни на небо! Там сияют звезды... Ветер поет о бессмертии, зовя за собой. Вот, вот где вечная жизнь! Танец листвы под серебристым светом луны. Древнейшая мелодия ночи, сводящая с ума и заставляющая кровь бурлеть в жилах и дрожать от благоговения перед этой красотой. Бессертный мотив, зовущий в пляс. И закружится вместе с ветром, петь вместе с шепотом деревьев, а в глазах будет сиять звездное мерцание... Вот оно, бессмертие! Вечный танец величайших стихий. Так пусть закружит он наши души! Земная жизнь лишь прах. И да пусть развеет ее ветер! Смоют дожди! Смотри же, смотри!
Сменятся времена года, сменится ветер, вновь оденуться в свой наряд деревья, снова воздух наполнят ароманты цветов. Все это вечно! Время нельзя остановить... Но здесь оно само превращается в бесконечность! И пусть телам нашим выверен срок, души наши бессмертны! Не сломит свободный дух смерть!
Смейся! Смейся вместе с ветром! Кружись в этом диком танце под светом луны и звезд!
Вот он, рай! Не скучная вечность, нет. Бесконечный танец временных лет!
Сейя, любовь моя, взгляни! Звезды, сестры твои, освещают нам путь. Можем ли мы с него свернуть? Жизнь - ничто! Лишь преддверье перед истинной жизнью. То, чем сейчас скованы наши души лишь пустое влачение своего срока! Возлюбленный мой! Слышишь ли ты голос ветра? Он дал нам благословенье! Брат мне и наставник, он закружит нас с тобой в свирепом вихре под музыку севера и востока, запада и юга! Слышишь ли ты как перешептываются листья? Ах, милый мой! Они приняли тебя за своего, ведь как ты похож на прекрасный цветок! Сияющий, ярче любой звезды! Молодой и прекрасный как едва проснувшаяся природа! Возможно ли тебя не любить? Возможно ли не бредить образом твоим? Возможно ли?
Я болен сильнейшим недугом! Не дает покоя душе моей любовь! И, черт меня подери, я счастлив! Счастлив каждому мгновенью, что с тобой я провожу! Счастлив любому слову твоему! Ты помог мне раны залечить, крылья распустить! И к черту цепи жизни земной! Все равно я буду с тобой! Обращусь я ветром и дух мой рванет к тебе через все преграды и страданья! Нет другого у меня желанья!
Воет ветер, рвя в клочья туман! Вся прошлая жизнь - обман! Тебе, тебе душой и сердцем я отдан. Готов на все я улыбки твоей ради! И пусть безумец я, душа рвет тело в клочья. Жажду я свободы! Что бы ветер крылья ласкал и песни свои напевал. Нет покоя буйному духу! Сейя, любовь моя! Как хочу с собой тебя забрать. Танец ветра показать! Как звезды в поднебесье поют свои песни. Как луна бледным ликом своим освещает лесную опушку волшебного леса. Как на сокрытой от смертных поляне резвяться духи стихий! Милый мой, ты дал мне жизнь! Ты дал мне свободу! Сделаю тебе я все в угоду. Чего ни пожелаешь, все будет для тебя! Я готов на все, любовь моя!
В жилах кипит кровь, тело пробивает дрожь. А ведь раньше у вен держал я нож. И только ты меня поймешь. А теперь все словно страшный сон! Ветер обнимает крылья и несет прочь от смертного мира! Высь, лишь высь и бескрайний путь вьется даль! Ни о чем мне не жаль! Живи танцуя и смеясь умирай! Жизнь - карнавал! Абсурда и бед, страданий и не сбывшихся надежд! Посмотри на мир, как жалок и смешен! Человек себя считает королем! Смейся и пусть смех звучит твой хвонкой трелью над ветрами и метелью! Пламя в сердце не угаснет! Свет в очах да не померкнет! Смерти нет! Есть вечный танец! Меж землею и луной... Светом звезд и нас с тобой. Ветра свист и порывов его меж крыльев. Шепота листвы и журчания воды. Есть только я и ты....
Взгляни на небо, возлюбленный мой, там сияют звезды. Вслушайся в голос ветра... Для них наша жизнь как одно мгновенье. Там проживем его так ярко, что бы в бессмертие не было нам жаль, что в жизни нашей была лишь печаль. А впереди бесконечность и единство душ.....

Хоть меня и сразил недуг и силы почти покинули, все же есть те, кто заставляют меня забывать о боли и усталости.
Когда рядом есть кто то, кто может пригреть и одарить лаской. Ах, в такие моменты хочется тихо мурлыкать и спокойно дремать в крепких обьятьях. В холодные дни это особенно необходимо. Что бы тебя просто приютили и тихо нашептывали что то на ухо. Так спокойно и так хорошо. Так хорошо, что хочется мурлыкать и потереться щекой об руку, гладящую тебя по голове. Все это так успокаивает и тянет в сон.
И что удивительно, Нуар ведь натурал. Собственно, мне ничего не светит в этом плане. Но это совершенно неважно, когда ласковая рука гладит по волосам и так тепло и хорошо.
И почему эльфы такие заботливые и добрые? Хм... ну, нуар вроде как должен быть добрым уже потому что станет священником. Пока что он только послушник (аколит). Ну, а еще он отличный лекарь. Он не раз уже врачевал мой бедный длинный черный хвостище, когда я в очередной раз куда то падал или умудрялся его прищемить.
Весь этот домашний уют так тянет просто растянуться на мягком ковре и громко мяукнуть потягиваясь всем телом. Просто стать разнеженным черным котярой и громко замурлыкать когда по голове погладят и сожмут в обьятьях. И не думать ни о чем плохом. Забыть обо всем, даже о том, что боль не отступала и до сих пор грызет тебя внутри.
В дождливую погожу устроится у камина и с блеском в глазах рассказывать о том какой Сейя хороший и замечательный, а Нуар будет улыбаться говоря, что мне завидует и что такого милого как я нельзя ревновать. А еще говорить обо всем и ни о чем. И ничего не испортит этого вечера, даже пара случайных поцелуев и смущенные взгляды.
Все это так странно и так обычно. Так тепло и хорошо. Что еще нужно, когда грызет одиночество и болезнь? Когда каждая минута жизни кажется адом, а нескончаемая боль... тошнота, головокружение, слабость. И грустный взгляд, устремленный на дверь, за которой скрылся ушедший клирик. И тихий шепот в тишине пустой комнаты - "Скорее бы ты вернулся"... И беспокойный сон, все прелести плохого смочувствия, но изредка появляющаяся улыбка. Теплые воспоминания пахнущие свежей листвой и на вкус как молодое вино лучше любых лекарств.
Даже когда оставляет самый дорогой для тебя человек, есть возможность найти утешение и заботу. Даже когда любовь всей твоей жизни исчезает в водовороте своих дел, есть возможность найти того, кому ты не безразличен. Того, кто лучше любых лекарств поможет избавится от болезни уже своим присутствием. Ну и, может, толикой ласки и тепла.

Опустилась ночь и все вокруг накрыла тьма, лениво отступая перед бледными кругами света отбрасываемыми факелами. Бледный лик луны показался из за туч и тьма поредела безмолвно наблюдая за ночным светилом. Звезды сотнями огоньков наблюдают с небес...
А ведь жизнь это театр... И все мы актеры. Но кто же тогда публика?
Звезды... Они смотрят на сцену, где актеры живут и погибают играя свою роль в этой нескончаемой пьесе о любви, страданиях, боли, страхе... и иногда счастье. Так много историй и судеб, так много жизней и смертей. Столько эмоций и поддельных улыбок. Даже будучи актером в пьесе под названием "Жизнь" люди могут так фальшиво играть роли своих собственных историй. Проживать фальшивую жизнь и встретить то единственное что в этой искусственности будет настоящим - смерть.
А кто то живет в этом фальше, но живет по-настоящему. Искренне любит, бросается с головой в этот бешеный водоворот и выходит сухим, познает что чужой фальш может пробуждать в душе живые эмоции.
Жизнь человека коротка, но так похожа на фейерверк. Пусть некоторые, но проживают ее так,что бы своим коротким веком можно было гордится. Короткая, но яркая и красочная вспышка, в которой есть своя неповторимая прелесть...

...Когда кажется будто тебя зовут ты невольно оглядываешься,но быстро понимаешь что никого нет. Только ты и больше никого...
.
...Иногда тишина намного громче шума, она оглушает тебя своей пустотой. Звенящей пустотой которая давит на тебя своей тяжестью...
.
. ...В этом аду нет ни огня ни чертей, есть только ты. Только ты
. и больше ничего. И как бы ты не старался сбежать от него вокруг
. будет только пустота и никого. Тишину может нарушить
. только твой голос и только твои мысли. Беги, но вокруг ничего не
. будет. Кричи, но тебе никто не поможет. Это твой личный ад...
.
.
...Когда ты ищешь помощи у других ты внезапно понимаешь, что ты лишний. Никто не захочет помочь тебе. Никто не вспомнит о тебе, если ты не заставишь их это сделать...
.
.
.
. ...Последняя попытка выбраться из этой бездны отвергнута тобой самим.Смешно... но ты добровольно остаешься в этом аду, зная что он твой по праву. Зная, что никто не вытащит тебя из него. Зная, что никому он не нужен кроме тебя. Зная, что ты не нужен никому кроме тебя самого...
.
.
.
...И после всего этого ты считаешь что это ад? Да, это так.Но еще это и то, что не может без тебя. Возможно, это единственное создание кому ты нужен? Кто помнит о тебе, кто не забудет, кто не может существовать без тебя...
.
.
.
. ...Скажите, что я эгоист? Говорю о себе.
. Но когда рядом с тобой никого нет, не о ком говорить.
. Если я забуду о себе, меня не станет.
. Ведь больше никто не захочет помнить обо мне...
.
.
.
.
.
.
............................
Эту запись я нашел разбирая старые бумаги...
А ведь не так много изменилось с того времени...
Только все же изменилось. Даже этот холодный ад может стать теплее и приятнее. Всего один человек способен изменить эту бездну наполнив ее. Всего одна мысль об этом человеке может сделать ад не таким бездушным и мертвым...
Ты знаешь что есть на свете кто-то, кто помнит, ждет... и любит. И если он забудет обо мне я исчезну, ведь могу теперь думать только о нем...

Что сказать?
Когда нет собеседника кроме тишины... Когда мысли хочется заглушить собственным криком... Когда хочется сбежать от самого себя...

Хочется кричать, но ты не можешь. Слишком сильно сдавило грудную клетку. Ты открываешь рот, но вместо слов слышишь тихий хрип. Ты едва можешь дышать и воздуха еле хватает, но, забывая об этом, все равно пытаешься вырваться. Холодный металл сковал полосками цепей и раздирает кожу, когда ты рвешься на свободу. От недостатка кислорода начинает кружиться голова, но ты все равно пытаешься вырваться. Избавиться от цепей, расправить крылья, улететь прочь из этой бездны, где вокруг только тьма. Но сможешь ли ты взлететь? Когда твои крылья разодраны и кровь медленно капает в пустоту. Когда перья медленно падают в пасть мрака. А бездна смотрит на тебя и смеется. Звенящая тишина - ее смех. И он оглушает тебя, издевается над тобой. А вокруг только тьма и ничего больше. И нет этой бездне конца... Ты знаешь что ты падаешь вниз и с каждой минутой тебе будет все сложнее выбраться, но ты как бы ни старался не можешь вырваться. С каждой новой попыткой цепи сжимаются еще сильнее, не дают возможности дышать и двигаться. Помятые крылья тихо хрустнули и тело пронзила боль. Так хочется кричать, звать на помощь, но вокруг нет никого и ничего. И только бездна смотрит на тебя и смеется, разивая свою черную пасть. Так хочется кричать, но ты лишь тихо хрипишь. Воздуха не хватает и скоро все перед глазами начинает плыть. Ты не знаешь сколько уже прошло времени, тут оно идет иначе. Кажется что вот уже много лет ты падаешь все глубже на дно. Минуты превращаются в дни, дни в столетия. Боль сковывает с такой же силой что и цепи, питаясь от них и не собираясь уходить или становиться меньше. И скупая слеза изчезнет в этой нескончаемой бездне оставив после себя блестящую дорожку. И ты понимаешь - не выбраться, не улететь, не спастись... Крылья, которые уже никогда не расправить, остануться лишь напоминанием о надежде, надежде когда-нибудь взлететь. Ты перестаешь сопротивляться и в это же мгновение цепи рассыпаються в клочья. А бездна смеется тебе в лицо. И ты понимаешь, что она хотела тебе доказать. От нее не сбежать, от нее не спастись. Она всегда будет частью тебя, она всегда будет с тобой, где бы ты ни был. И раскинув руки ты падаешь все глубже на дно, которого нет. Боль постепенно уходит и приходит спокойствие. Тьма лечит твои раны, заботливо укутывая своим покрывалом. Ведь ты все, что у нее есть, и она не хочет этого лишиться. А порванные крылья снова окрепнут, но ты уже не захочешь улететь прочь, ведь ты уже так привык к этой бездне. И вместо того, что бы рваться наверх ты расправишь крылья и стрелой пустишься вниз. Искать то самое дно, которого нет. И ты сам не заметишь что белые крылья стали так же черны как и сама бездна. И она больше не будет стараться навредить тебе. Ведь теперь вы стали так близки...

"Тому, кто добровольно падает в ад,
Добрые ангелы не причинят никакого вреда..."
Слот - Нисхождение

....11:11 24.07.2007....
Кто мы без своих воспоминаний? Заблудившиеся, ищущи ответы на вопросы, которые, как мы думаем, нам необходимы. Смыслом жизни становиться твердое стремление найти, узнать, вспомнить...

Всю свою жизнь, начиная от самого начала, человек стремиться все знать. "Мама, а почему небо голубое? А почему трава зеленая?" Как знакомо и обыденно... Но почему все это так? А ведь люди и правда создают то, что там на них похоже. Ведь человек так похож на самообучающуюся программу. Ему необходима информация что бы развиваться. Но что же ведет человека? И зачем...

Человек боиться того, чего не знает.
Знания - сила и власть.

Бесконечная гонка за истиной... И ей не будет конца. Все узнать - просто невозможно. Но, все же и невозможное возхможно. И когда человек сможет ухватиться за хвост неуловимой синей птицы, достигнет того, что так долго искал придется ведь искать другую цель для существования. Или просто дать волю тому, что может уничтожать миллиарды людей - безразличие. Ко всему и всем.

.....................
.............
........
....
..
.


Безразличие, усталость. Иногда они скаляться из глубины души показывая свой оскал. Скольких они уже уничтожили? Вцепившись своими клыками в сердце. И ты не почувствуешь всей боли укуса, ведь их яд слишком быстро разливается по венам. Он не дает чувствовать ничего. Пустота и обреченность во взгляде... Скучно и тошно все вокруг... Сможешь ли вырваться в следующий раз? Или опустишь руки и перестанешь сопротивляться?
Когда надоедает этот бесконечный сон просыпается желание очнуться и тогда уже пропадает страх высоты или боли. Инстинкт самосохранения пару раз дернеться, но его тут же скрутит цепями безразличие. Умру? Ну и что. Жить скучно. Жить тошно. Тогда зачем? И ветер унесет эти слова на последок вплетя их в развевающиеся волосы. И солнце больше не взглянет на тебя своими лучами. А мрак дыры в земле разинет свою пасть приглашая в свое убежище. Деревянная коробка с обивкой. Неужели это конец? Забавно.... Всю жизнь прожить в городе из каменных коробок и закончить в деревянной. Только поменьше и без окон.

Забавно, что закапывая людей в землю многие верят, что они отправляются на небеса. А самоубийцам оставляют ад. Но что плохого в том что им надоедает терпеть все это? Ах,да. Пойти против воли "бога" который каждому отвел свой час. Но если так случилось, то так оно и должно было быть. И смерть зачиркнет своей костлявой рукой очередной пункт в своем списке. Удел святый страдать, не так ли? А смысл? Разьве жизнь не для того что бы жить? Но нет, лучше страдать тут, но блаженствовать после смерти. Карать себя за свое тело, избивать и истязать за естественный зов плоти? Удивительно, что верующие еще живут. Ведь если подчиняться их библии то размножаться просто запрещено. Не считая непорочного зачатия, но учитывая как часто это случается можно сказать что верующие вымрут таки быстрее... И скатертью дорожка.
......................................
.
. ...
. ...
. ...
. ...
. ...
. ...
. ...............
. ...............
. ...
. ...
. ...
.
.
.........................
............ Смерть все же явно не конец.
...... Каждый думает о ней опираясь от своей религии
... А что думают те, кто не верит в богов?
. В душе каждый верит в свое божество.
Ведь смерть есть.
И умирать страшно, ведь не знаешь что там - дальше?
Ничего? Пустота?
Исчезнуть навсегда немногие хотят. Но ничто не исчезает в никуда.
............
.....
..
.
Так и наши мысли парят над городами вливаясь в огромное поле негатива, котрое тяготит нас каждый день. Слишком мало хороших эмоций. Обиды, ненависть, сколько всего каждый день нагревает воздух. Плохая экология города далеко не главная причина большинства болезней. В следующий раз когда будете злиться на кого-то - знайте, что на самом деле вы вымещаете зло в окружающий мир. И возможно это вернеться к вам.
...........................................
.........................
...............
..........
.....
...
.

..........И снова мысли по косой прямой съехали в новое русло и закрутили в водоворот слов. Все интересно жить, если даже не знаешь чем может закончиться всего одна фраза послужившая отправной точкой для мыслей.
.......12:00 24.07.2007..........

Наступает вечер... Солнечные лучи, что медленно скользили по стене, стали совсем тусклые и скоро они и вовсе исчезнут. Наступило время теней и скоро все сокроет мрак. И только луна и звезды будут нарушать кромешную тьму.
Тьма и свет... Неразлучные со времени создания мира. Но в последнее время свет начинает забывать что раньше везде была только тьма. Словно бы возомнивший себя сильнее младший брат тьмы собирает своих преспешников что бы побороть свою старшую сестру. Или брата... Между тьмой и мраком нет особой разницы. Вроде бы разные, но одно и тоже по своей сути.
Извечная борьба зла и добра... Это смешно. Тем более есть ты живешь во тьме ты не обязательно должен нести только зло.
Правда к "несущим добро в массы" я себя врятле смогу причислить. Почему? Хм...
Возможно у меня и светлая душа, была... Возможно есть еще те ее остатки что не поглотила тьма.
Я один из пяти хранителей. Черный дракон - символ хаоса. Повелитель мрака.
Уже с рождения стихия оставила на мне свой отпечаток. Она проникала в меня, потому что так было решено судьбой. Постепенно мы слились в одно целое. Только...
Я еще, нет... не так... я больше не позволяю ей творить все что вздумается. Я чувствую чего она хочет... Убивать, уничтожать... медленно... потому что она любит смерть. Она чувствует свою власть над чужими жизнями и наслаждается ею.
Эх... хранитель всегда такой же как и его стихия... Я безумец? А кто бы сомневался... Хотя некоторые мои поклонники утверждают что я просто очень необычный и это им ужасно нравиться. Видемо спокойная жизнь где все ясно и понятно просто требует присутствия чего то что бы выбивалось из всего обычного.
У меня иногда бывает что "сносит крышу"... Ну, немного чаще чем иногда... Ну,ладно,часто! Мрак и я сливаемся в одно существо. И мы хотим одного, хотя все же он не забывает что хозяин тут я. Правда иногда (ну,ладно,часто...) просто поступает так как нам хочется и без приказа.
В эти моменты я сам не свой... Возможно, это и есть моя сущность. Кто знает какой я настоящий? Я если честно не знаю...
Но когда я могу себя контролировать и не в настроении убивать всех и вся я вполне даже дружелюбный. Возможно даже чересчур...
Кое кто сказал что я слишком уж доверчивый и раскрепощаюсь одинаково и перед врагами и друзьями. Это сказал мне мой враг... которого я все же потом убил.
Что ж... Я это я.
Толи дракон, толи вампир (второй вариант мне как то ближе), безнадежный романтик и псих опасный для общества. Мда уж... комплименты я воспринимаю часто как оскорбления и наоборот.
Эх... Сегодня просто чудный вечер

-потягивается, поднимаясь с кресла, и подходит к раскрытому окну.-

Ночная прохлада как всегда манила, как и сама ночь. Полная загадок и опасностей, гарантирующая приключения, к которым я всегда так стремлюсь.
И обычно их нахожу... И почти что всегда попадаю в какую то историю, наживаю себе кучу врагов и иногда пару синяков

-поморщившись, потер запястья, словно бы на них еще оставались следы от оков, которые где то сумел надыбить Торосар-

Правда если припомнить обычно меня тянет к приключениям определенного характера.

-припомнив встречу с Куртом в начале усмехнулся, а потом залился смехом. Ему представилось как он выглядел в тот вечер. А вот когда в памяти всплыли лапищи пьяного в дрызг генерала просто началась истерика. Которую пришлось унять, потому что Сир если и смеется, то до колик в животе.-

Я определенно искатель приключений на собственную пятую точку. В прямом и переносном смысле этого слова. Ну а что поделаешь? Надо же чем то себя занять. Правление я не считаю интересным время припровождением.
Быстро же,однако, мне все надоедает... Если потеряю интерес то считай стер из своей памяти и забыл. Хотя... есть некоторое о чем я буду помнить достаточно долго.
Большая часть ордена знает как быстро я теряю интерес к кому то и потому большая половина его считает что нет причин грустить что они перестали быть моими фаворитами. Это уже своего рода честь для них.
Правда есть такие особы которые все еще пытаются ко мне приклеиться. Эх, и если они меня доводят иногда я таких даже убиваю. К чему терпеть надоедливое насекомое?

Наверное даже хорошо, что моя мать владела четырьмя стихиями. Впрочем они ей не подчинялись, просто помогали, потому что моя мамаша была у стихий на хорошем счету. Во мне же это несколько приумножилось. Четыре стихии тоже оставили по своему отпечатку. Они не дали тьме полностью поглотить меня.
Огонь, вода, земля, воздух... каждая из этих стихий вложила в меня что то. Правда не все это оказалось хорошим подарком.
К примеру вода, благодаря которой я очень восприимчив и эмоционален. Возможно моя психика настолько шаткая что я балансирую над бездной. Иногда окунаясь в нее с головой, а иногда мирно гуляя у ее края.
Огонь и ветер, которые сливаясь вместе становяться чем то необузданным,неуправляемым,непредсказуемым. Ветренность и пламенная страсть...
А земля? Возможно она должна была укрепить меня, компенсировать воду и сделать меня более устойчивым для психологических ударов. Но нет...
Эта почва закрепила в себе совершенно непонятные правела, созданные моим больным сознанием. Мои собственные законы, которые я не смогу обьяснить, просто буду им следовать. Это похоже на взросшие семена посаженные безумной тьмой. Наверняка именно мрак и позаботился о том что бы во мне не было устойчивости земной тверди. Иначе бы мы не были так похожи.
Я это я... Пусть даже я сам до конца не понимаю кто я есть на самом деле.

А иногда меня терзает одна мысль.
Вот если бы я не был поглощен тьмой, я бы вырос таким как мои родители? Добрым, честным (хотя я и так не очень люблю врать! Ну, если только немного, если это требует выполнения моего плана), благородным драконом с чистым сердцем и светлой душой. Жил бы творя добро...

Ага, до двухсот с лишним лет скитаться фиг знает где не имея постоянного дома пока не встречу какую-нибудь драконочку и не решусь обзавестись гнездом.
Двести с лишним лет без любви и ласки!!! Это катастрофа! Мой папаша был евнухом... Хотя за ним бабы табуном ходили он видете ли искал свою единственную! Ну и искал бы, ну что плохого в том что бы ублажить хотя бы пару красивых девушек? Впрочем... Мы с ним во вкусах расходимся. Когда он узнал что я больше предпочитаю юношей папаня остолбенел. Причем узнал он это увидев все собственными глазами.
Просто я ему редко о своей жизни рассказывал. Меньше знает - лучше спит.
Мда... шок у папочки был еще тот. Ну а я... А что я? Я его и заметил то не сразу... В принципе и когда заметил мне было наплевать на него. Зачем отрываться от такого приятного занятия? Мой папаня этого не стоит.

Думаете он разозлился? Взбесился? Ничего подобного. Все благоразумно списали на влияние тьмы на мою несчастную душу. Это было еще одной причиной для моего папика начать заниматься его излюбленным занятием - винить во всем себя и жутко страдать по этому поводу. Правда как он умудрялся всегда находить причину что бы оказаться виноватым я не знаю до сих пор.

Угадайте как отреагировала маман.
Она после неразборчивых обьяснений мужа залилась краской и сказала что вообщем то в этом нет ничего страшного. Она принимала меня таким какой я есть. Как и кого либо еще.

Видимо сегодня вечер воспоминаний... Что ж... О чем приятном еще можно подумать? Даже не знаю...
Возможно об... одном ангеле... Который к моему сожалению исчез без вести.
Я так сказать взял под свое крыло одного ангелочка, которого так низко предали его же сородичи. Он просто прелесть, я успел к нему привязаться.

-смотрит на небо на котором постепенно появлялись все новые и новые звезды. Пара облачков медленно плывут к лунному диску, который уже был не круглый и с каждым днем таял превращаясь в полумесяц.-

Скай, хоть бы весточку оставил. Куда делся неизвестно. Эх... Появишься - отчитаю. Нет, накажу... Но в начале все равно крепко обниму. И, возможно, уже передумаю наказывать.
Ну, не навечно же ты исчез. Появишься. Каким бы взрослым ты себя не считал ты все же для меня в первую очередь - дитя. А я единственный кто не предал тебя в этом странном мире... Я тот кто внушал тебе ужас, но благодаря тому что я был с тобой добр ты перестал меня бояться. А еще ты мой главный трофей в войне со здешними небесами, которые уже обчищены и разорены. Ты милый ангелочек, который похоже слишком хорошо поддается моему тлетворному влиянию...
Впрочем, тебя уже так давно нет что скорее всего ты не вернешься больше никогда. Надеюсь, ты нашел себе пристанище и тех, кто не предаст,не обидет. Но видет небо, я буду по тебе скучать. И помнить нашу первую встречу, такое не забывается.

Эх... Наверняка на эти слова Сейя бы отреагировал разрушением замка молниями или чем похуже. Ну или решил прибегнуть к новому виду наказания... -закрыл глаза стараясь припомнить детали заслуженного наказания, но видемо болевой шок заставил забыть больше половины. Что жутко огорчало- В любом случае будет очень даже интересно что мой милый демоненок приготовит провинившемуся котяре в качестве наказания. Которое я приму от его рук с большим удовольствием.
Наверняка факт моих похождений налево за последнее время должен мне помочь заслужить желанное наказание.Ну, или не совсем желанное. В гневе иногда Сейя страшнее любого демона. И все таки надо же ему хоть когданибудь показывать кто тут хозяин. И пока он это не вобьет в меня я так и буду гулять где захочу, с кем захочу и делать что захочу (а хочется мне обычно только одного)

И все же я безумно люблю моего милого демоненка. У него крылья и голос ангела, его глаза цвета небес, а фигура... Ммм... Многие боги молгли бы тягаться с ним по красоте. Ах, мой милый возлюбленный... Я знаю что добрее тебя нет на свете и все же я, сволочь такая, довожу тебя до белого коления. Но ты так бесподобен в гневе...

Я заметил за собой одну привычку.
Вот я же путешествую, скитаюсь по мирам, так ведь? Почему-то куда я не попаду мне обязательно надо перевернуть все с ног на голову. А ведь я для них чужой, а так по-варварски вклиниваюсь в ход времен.
Хорош, что еще сказать, заметил это только после того как запутал около десятка миров и они до сих пор распутать то что я навертел не могут.
Когда мне было 15 я вел себя как взрослый, а сейчас веду себя как ребенок.Ну все у меня не как у людей.... Эх.
Я вот о чем подумал (привычка искать во всем причину покоя не давала ^_^)
Я ведь пока был мал не умел чувствовать и потому был такой... такой... слишком уж жестокий и холодный.
А теперь? Буря эмоций и ни единой мысли о последствиях. Ну и кто я после этого?
Пора взрослеть,Сир.Хотя... В принципе и так не плохо.Просто теперь придется идти исправлять все что я навертел.
Ну если не все, то хотя бы немного. А то совесть загрызет.
Правда она сейчас мирно посапывает,но все-равно.Взрослый уже,сам заварил кашу самому и расхлебывать.
Можно сказать рак на горе свистнул, но если это увидит кто-то кому я карты попутал,то...

Очень прошу меня извинить. Я раскаиваюсь в содеянном и обещаю больше не коверкать иные миры (ну... кроме некоторых... Но ваш к этому точно не относиться! ^_^)

А теперь.... Пойду отмечать день рожденья.
А завтра как честный служитель ее величества королевы пойду искать этот триклятый серебряный кристалл.Эх...

P.S. Если кто-то знает где его можно найти писать мне в личку или в ICQ - 258 082 600

Тобысть вылупленья.Да вообщем то не столь важно.
И вы себе не представляете как меня поздравил мой обожаемый братишка Демьен!!! Это было сногсшибательно (ага,особенно после употребления алкоголя) в прямом смысле этого слова! Вообщем читаем

Хвалебную тебе пою я оду,
О, несравненнейший вампир!
Ты любишь власть, так пусть тебе в угоду
У ног предстанет целый мир.
Прими мои ты поздравленья,
О Сир, в ночь твоего рожденья!
Умелый маг и чародей
Играешь душами людей.
Тебя бояться Силы Света,
Хоть тщательно скрывают это.
И мрачной тайною полны
Тебе подвластны Силы Тьмы.
Ты восхитительный фигляр!
Убийственно красив и без манящих чар.
Хитер, как дьявол и скажу без лишних слов,
Заставишь танцевать под свою дудку
Любого из твоих врагов.
Ты обведешь вкруг пальца даже мудреца.
Твоих достоинств списку нет конца!
Остер твой ум, язык же жалит, как оса.
И со словами ты творить способен чудеса.
Ведь больше года мы не даром
Твои читаем мемуары.
В своем краю, О Сир, ты всем известен.
У Темных лордов ты в чести.
Безумно храбр, но в меру честен.
Ты не свернешь с опасного пути.
В конце него достойнее тебя ждет роль.
Восслався же, миров всех будущий король!


Ну не прелестно ли???? ^___^ И причем чистейшая же правда! Ик... Ой... Что то я недоперепил... Что я сказал? О_о Вообщем неважно.Меня больше пьянит эйфория того что сегодня мой день! А не алкоголь,вы не подумайте!!!!! Я не пьяница.Я пью только по случаю.Ну или надо кого то споить.. вообщем неважно.

Сегодня утречком меня разбудили рано.Вообщем кто рано встает... тому бог морду набьет.. Что за бред я несу???? Вообщем я бы рад еще поспать,но вместо этого лучше поваляюсь... Вообщем,дорогие мои друзья,враги и все остальные знакомые и незнакомые.У вас есть хороший случай вытянуть из меня что нить.Так что я с радостью что нить ляпну! Вы же знаете как я люблю искать приключений на собственную... кхм... мысли не туда пошли.Пардон.Так о чем это я? Ах,да,отвечу на все вопросы.Любого содержания.

Что обидное не все ведь мысли можно выставить в днев.Почему? Потому что обычно мои суждения касаются многих.
Ну вот придет Сейя,прочтет,обидется или начнет ревновать... Или появится Скай.Почитает и не знаю как отреагирует... Да и вообще...
Короче думать что пишешь.А в моем случае написать а потом думать что вычеркивать...
----------------------------------------*
Вот сейчас размышляю стоит ли выставлять пару ролевых с моим участием.Вообщем то некоторые моменты я бы с радостью показал,да вот только некоторые как раз таки с радостью бы утаил от любопытных глаз.Ну,разьве что не в случае со Скаем,да только тут мы пока еще не закончили.
Эх... найти бы кого то с кем не скучно было бы играть.По закону подлости просто Скай появляется так редко как только возможно.
Неплохо было бы организовать целую игру.Вообщем то не первый раз думаю об этом,но пока что решили подождать до нормального подключения.А так можно сказать мне уже готовят местечко админа на одном форуме где мне дадут полнейшую свободу.Ждемс так сказать.
Подумывал как раз в этой игре набрать новых так сказать персонажей.Что ж,не всегда же Темному Союзу быть серым и скучным.Свежая кровь всегда необходима.
*зевает и потягивается* А покаа что... Тянемся лапами за тетрадкой и давай строчить девятую часть.Лично меня радует то что я намереваюсь сделать ее последней.. правда наверное выйдет малость больше...