Худая, сгорбленная, сжатая тисками страха перед миром. Которая почти все время трясется в приступе слез и кашля. Сжимающая трясущимися пальцами сигарету...

Кто это? И почему перед глазами все плывет? Почему эта тень повторяет мои движения? Почему я моих пальцах такая же сигарета? Но горло раздирает кашель и я чуть ли ударяюсь лбом об стол со всего маху. Отодвигаю клавиатуру подальше, что бы не закоротило. Так хочется сжаться, но спина и так уже болит. Сигареты улетают... вроде бы только было, а уже нет. Тошнит. Снова начинает болеть голова. Рядом чашка с чаем. Тошнит... дрожащие руки вынимают новую сигарету. Курить.. укуриться... все равно страшно. Время потерялось где то. Летая где то за гранью. Страх не дает нормально жить, не дает нормально уснуть. Боль не дает нормально дышать, так часто пытаясь задушить криками новой истерики. Иногда рождается вопрос - а я ел? Пытаюсь вспомнить и вспоминаю, что ел. Но когда это было - не помню. Тошнит. Голова снова начинает болеть... снова не будет давать уснуть.. Глаза почти всегда болят, опухшие. Мысль выйти на улицу, даже если за чем то важным - вселяет панику. Страх перед взглядами людей. Перед людьми. Паранойя... будто бы все знают, будто бы все смеются надо мной. Кроме друзей. Любой незнакомец - враг. Словно бы он знает, кто я и что я и смеется надо мной. Что это еще один пункт в списке тех, кто хочет меня довести до самоубийства. Курить... курить...

ломаться - больно.... Но быть сломленным окончательно куда хуже.

17:59 04.05.2009

=Карнавал=

Солнце светило как всегда, неприятно слепя глаза, отражаясь от легкой ряби воды. В парке как всегда была куча народа для самого разгара дня и почти середины лета. Игнорируя взгляды каких то бабулек, которым явно не нравился мой внешний вид и тлеющая сигарета в руке я просто сидел на лавке у воды. Усталось давала огромное желание сидеть вот так всегда. Или хотя бы как можно больше. По воде лениво плыли утки, иногда крякая и ловя на воде падающие хлебные куски, которые им бросают дети.

Где то внутри я усмехаюсь мысли. А ведь подпусти этих детей к беззащитному животному и они начнут выдирать ему перья, ломать крылья и дергать за лапы и шею. Люди еще в раннем возрасте пытаются инстинктивно уничтожить и сломать, подмять под себя все, что вокруг, что бы было удобней человеку, а не тому, кого они ломают. А потом, взрослея, они начинают ломать подобных себе. Подобных себе по крови, но хоть немного отличающихся от себя по мировоззрению.

Бабульки начали с неким омерзением обсуждать странные оттенки у меня на голове. Дреды вещь удобная, особенно если вьющая шавелюра ну никак не хочет подходить к жизни кибер-панка. Они будут готовы обозвать меня всеми известными словами даже если я тактично спрошу у них сколько времени. Но я не хочу быть как остальные люди, потому что был. И понял, что это не мое.

Вот так вот сидеть и просто думать, когда мысли растекаются странным месивом таких же бликов, что бросает вода прямо в глаза, привыкшие к свету. Сидеть, все еще в легком состоянии смеси шока и чего то еще. Всего каких то полчаса назад уйти с места, где почти на глазах столкнулись две машины. Пешехожа размазало по серому джипу, а водитель девятки сломал себе пару конечностей. Джип просто уехал.

Тот парень, самый обыкновенный по виду, кем он был? До того, как его смяло о кенгурятник. И его палачом стал какой то буржуй, может даже пьяный. Судя по виляющему джипу, уезжающему куда то далеко, он не слишком то трезв. И сколько еще таких же простых пешеходов он может встретить на своем пути, так просто прервав их жизнь?

У того парня смерть надела маску рендж ровера серого цвета. Даже как то смешно, вот так вот сидеть и думать о смерти и ее лице. Это удел этих черных ребят, что гордо несут именование готов. А я обычный кибер-панк. Странный и пестрящий дикими оттенками на голове и одежде. Еще каких то полчаса назад я весело брел в магазин, что бы найти новые модификации для своего амплуа. Еще каких то полчаса назад я был весел и мне было совсем плевать на то, что вокруг.

- Эта жизнь смешная штука, правда? - я как то даже вздрогнул, когда со мной заговорили. Обернувшись, я увидел рядом с собой как раз таки одного из этих черных ребят. Правда вот половая принадлежность не хотела точно определяться. Хотя лицо было почти закрыто волосами, но голос вполне парнишечий.
Я как то даже ощетинился. Меня оторвали от размышлений и спокойствия.
- Чего надо? - получилось грубо и резко. Гот посмотрел на меня. Девченка оказалась очень даже симпотичной. Что то косящее под андрогина? Знаем эту тему. И улыбаясь как то снисходительно, беззлобно.
- Я видел аварию. И видел тебя. К тому же все равно наши дороги сошлись именно на этом парке. Но если тебе так не хочется с кем то разговаривать, я могу уйти - голос вполне приятный, да и каких то диких новаций на лице типа выбритых бровей и кучи пирсинга нет. Смотреть приятно, вообщем. Я помолчал, как то печально смотря в воду. Воцарилась тишина. Не считая вечного фонового шума окружающих людей. Я никогда не понимал этих черных ребят,которые любят депрессии и культ смерти.
- Знаешь, чем то мы с тобой похожи.. -задумчиво протянула готичка, глядя куда то вперед. Я усмехнулся.
- Неформалы вообще большая заноза в обществе.
Она рассмеялась, да только голос как то не вязался. Слишком низкий для девченки с такой внешностью.
- Вот скажи мне, что ты видишь? Кто сидит рядом с тобой? - в вопросе слышалась какая то горечь. Вязкая. Ну, готов часто клюют даже больше наших. Не мудрено. Я оглядел это черное существо.
- Ну... Я вижу готессу с амплуа андрогина. Или что то типа этого. Я в ваших загонах не разбираюсь.
Кажется, мой ответ ее сильно расстроил. Да и сидела она как то.. ну не как должна сидеть девченка. Наклонившись, закурила, смотря в землю. Голос правда какой то уж слишком неподходящий.
- Знаешь... Вся жизнь как чертов карнавал. Мы рождаемся клоунами и пытаемся исправить это всеми возможными средствами. А клоуны считают клоунами нас, потому что их больше.
Я согласно закивал. Именно так меня и обзывали всякие уроды типа гопников. От одной мысли о гопниках заболело ребро, не так давно сломанное одним из этих козлов.
- Вот скажи мне, ты ведь родился не тем, кем себя ощущаешь? Так издеваться над своим телом. Ты бы не стал делать этого, если бы тебя все устраивало?
Я как то поморщился. В принципе это правда. Меня бесили мои кудрявые светлые волосы, за что меня обзывали барашком еще с ранних классов. Терпеть не мог цвет глаз какого то цвета детсткой неожиданности. Впрочем, я еще много чего подверг модефикации.
- Не стал бы, если бы был как сейчас. Хотя у меня еще есть планы.
- А теперь представь, что у тебя нет этой возможности. Что что бы ты ни делал, все видели то, что ты считаешь уродством. Как бы ни убивал свой организм, как бы ни пытался, все было бы тщетно - я уже как то не замечал всей боли, что скрывалась за этими словами. Ну, все они нытики. Девченки особенно.
Я усмехнулся
- Ну, блин, я бы тогда вообще с ума сошел. Или в петлю залез.
Я осторожно, незаметно прикрыл рукавом след от лезвия на запястье. Вдруг еще за эмо примут. Да и давно это было. Прошло и забылось.
Готичка усмехнулась, вроде улыбается... а глаза такие.. Черные почти и боли в них столько. Может, с родителями проблемы? Как то даже стыдно стало. У нее наверняка проблемы какие, а я тут сижу эгоист эгоистом.
- Знаешь... - она запрокинула голову смотря в небо, глаза чуть блестели. Черт, явно проблемы. Блин, наверное на нее эта картинка произвела больше впечатления. Я как то даже хотел придвинуться, успокоить. Видно же, что сейчас плакать будет. Так вот зачем пришла. Поддержки искала. Я прервал ее, придвинувшись, стараясь подбодрить. Как то несмело получилось.
- Да ладно тебе, не тебя же сбили. Вы же сами от смерти тащитесь. Все кончилось, не нервничай.
У меня даже холодок по спине пробежал. Так она на меня посмотрела. С призрением, злобой, но боли столько. Я даже застыл на месте. А она лица сравняла, смотрит мне в глаза пронзительно. И будто бы шипит, а не говорит.
- У тебя хотя бы есть шанс стать тем, кем ты себя считаешь. А я обязан жить в этом сраном теле до конца своей жизни. Терпеть домогания грязных козлов. Я никогда не увижу детей от любимой женщины. И никогда не смогу быть счастлив. - слова решетили меня как пулеметная очередь, я только глазами хлопал - Ненавидеть свое тело? Ха! Да ты не знаешь и капли всей боли. Нервничать? Да я счастлив за этого пешехода! Он получил драгоценный подарок. И я дико завидую этому телу, которое везут в морг. Завидую тому, кто покинул его. И готов перегрызть себе вены ради того, что бы поменять эту чертову оболочку на ту, которая валялась на асфальте. Но никогда не смогу этого сделать
Она поднялась и быстро ушла, не убежала, нет. Гордо выпрямив спину, словно черный воин какой то из аниме. А я сидел и хлопал глазами. Голос, глаза, слова...

Я бы может и усмехнулся и списал на кучу девченок, которые говорят о себе в мужском роде. Но в этот раз почему то стыдно мне было это делать. Может потому, что я просто попробовал обдумать те слова, что я услышал? Представить это. И мне стало страшно. Оказывается, мои проблемы не так уж велики...
Но я быстро отбросил эти мысли. Черт их поймет, этих готов. Больные они на голову. И девченка эта тоже больная. Психанутая.

Я поднялся и пошел в другую сторону, уже домой. И какой то гопник сказал вслед "Эй ты! Психанутый урод, бля!". И стало как то больно. А имею ли я сам право считать ту готессу больной? Не опускаюсь ли я до этих же гопников? Да, я не могу понять всего, что мне сказали. Но может все таки стоит понять это существо?

Я развернулся и побежал за ней. Что бы извиниться. Надеюсь... он меня простит. В конце концов, пусть я могу понять только крошки, но я могу понять хотя бы то, что ему нужна поддержка куда больше, чем мне.

Клавиша мышки.. щелк... щелк... щелк.... щелк... без перерыва и остановок... Удалить, удалить, удалить... Удален, удален, удален.... Удалить... удалить всех, всех, кто может хоть как то напомнить... всех, кто не состоит в таком крохотном списке... удалить...удалить....Оставить только тех, кто правда друг. Оставить только тех, кто не приложил руки к этому.

Отныне закрою контакт. Закрою... закрою все? Некоторые мои друзья не сидят на лиру... поэтому дневник придется оставить. Да и через дневник вряд ли получится напомнить, ударить... это хорошо.

Все, это конец.

В колонках играет - тишина


Настроение сейчас - Состояние... поганое. Выводы - какое настроение?

Вечное зло онлайновых игр... Затянуло, но не слишком сильно. Начинает немного надоедать. Да только потому, что там не хватает общения. В целом там расту и развиваюсь. Так что вроде там проблем особых нет. Ну да ладно.

В целом жизнь пока начинает набирать свойственные летнему мирозданию обороты. Скоро экзамены - пора брать себя за шкирку и снова учиться учиться учиться.

Вчера, возвращаясь домой где то в десятом часу отметил как красива половинка луны светит в темном небосводе. Стало обидно. Я в последнее время не пишу стихов, почти совсем не рисую. Это обидно. Надо отходить от задроства и браться за творчество. Надо же себя развивать, в конце то концов. К тому же стихи это святое. Да только самочувствие в последние дни ну никак не хочет меня радовать. Весна пришла.... черт ее побрал. Обострение, аллергия, проснулись старые болячки.

Сегодня по идее хотел организовать флеш моб, да только чем он ближе, тем меньше мне хочется там участвовать. Нет ни желания, ни настроения. Вернулась старая как мир фик идея - забиться куда подальше в угол и не вылезать. Побыть одному. Устал... Может и от жизни.

С любимой девушкой вроде пока проблем особый нет. Да только вот с отцом редко в последние дни провожу время. Надо наверстать. Эх... Столько различных мыслей, столько всего надо сделать, успеть до своего закономерного конца, а вот так садишься... мысли, задачи крутяться в голове как медленный водоворот блестящих осколков в шарике с водой. И понимаешь - нет сил что бы все это воплотить. Нет и все тут. И брать мне их пока неоткуда.

Есть надежда на то, что в скором времени все же получу заветную вещицу пи вернусь к жизни. Но что то подмога затормаживает, а я, как ни надеялся на улучшение, вижу, что улучшения как такового не было - я просто хотел так думать. Что мне лучше, что я собрал себя по кусочкам и наконец могу нормально функционировать. Да только почему то мой чертов организм никак не хочет нормально переносить все нервы и срывы. Струнка что ли какая порвалась.. И я теперь как отбракованная гитара, на которой мало что можно сыграть. Скоро перейду в разряд балалайки. Погано...

И как не прейскорбно, помощи пока не хватает. Видят ли, замечают ли? Что тому, кто стоит рядом чертовски погано. Спасибо хотя бы Ури и Белле. Свежий ветерок в этом отвратном пропитанном гнилью воздухе. Хоть какая то, но помощь. Это уже приятно. И все таки не хочется мне быть обузой. Как то так выходит всегда.. Если подыхаю - никогда не надо тащить за собой кого то. Даже если пытаются вытащить. Потому что могут случайно увязнуть следом.

Что то не получается у меня писать позитивных вещей. Сегодня анимка и я бы отсиделся дома, если бы не кучка людей, которых я взбаломутил флеш мобом и моя любимая девушка. К тому же надо повидаться с Валькирией. Эх...

Не выйдет из меня задрота. Слишком уж много в реале дел, много знакомых и много стремлений. А ведь были времена, когда я круглые сутки сидел дома летом, иногда выбираясь лишь в магазин. Компьютер был для меня всем. И его утрата равнялась концу света. Теперь же... Немного подсел на интернет. Забытый почти наркотик, небольшая уже к этому времени мечта. Но уходя на улицу я понимаю, что все меньше хочу вернуться домой. К этому же гробу на колесиках, к знакомым четырем стенкам, изрисованным моей же рукой. К стаду домашних животных и вечно ноющей мамаше... Хотя... все меньше хочется возвращаться к жизни. И хоть порой, когда наступает неприятная аллергия и я боюсь задохнуться во сне... Уснуть и не проснуться, не заметив этого. Мне страшно. Уйти от любимой и погибнуть не борясь с концом. Так и не достигнув поставленных целей...

Да.. если я сплю всего пять часов - это именно так сказывается на моем мыслительном процессе. Пойду что ли поищу таблтеки от моего фигового состояния. Жаль, нет таблеток от жизни...

Боги, как все болит. Трезво думать не получается. Если думать, то кричать, сгибаясь. Черт....
Маюсь - думаю, что делать с респиратором. Как сделать его не таким массивным и что бы можно было нормально дышать. Мысли есть. Средств исполнения - почти нет. Врятле суждено мне найти похожий респиратор, как в рассказе, да еще и оборудовать, что бы через него можно было нормально курить. Только не знаю где возьму трубки. Вот где их взять реально не знаю.. хотя что бы курить нормально, да еще и нос не драло... только трубки. Заодно через них и есть можно будет.. хе хе. Но это мне не нать.
Но и вообще респиратор не слишком то удобный. Сползает либо, либо надо хорошо его вжимать. Вообщем, для постоянного ношения не годен.

Черт... не могу... отползаю за таблетками.....

если бы они еще помогали.
С нетерпением жду шестую главу. Теперь уже больше с досадой. Который день проверяю - ничего. Нулями. Перечитал все, что только мог. Могу только надеяться и верить....

Настроение сейчас - Было бы хорошее, если бы ничего не болело. Но все равно приятно,что Лиза заходила.

Да что там, нашел. Несколько страниц. С них вышел на хорошую вещь http://www.gothic.pnz.ru/Gotica/types.htm разновидности готик-культуры. Там прочитал про киберов.... И... Не, ребята. Не мое это. Легкий налет - пожалуйста. Но не мое. На киборгов меня не тянет, да и ходить в таком виде я честно говоря не хочу. Мне бы только респиратор нормальный черный, да кожи побольше... А остальное меня как то не волнует.
Почему бы не откосплеить себя? Тоже идея. Тем более, что сейчас Черный ветер меня только и держит за грудки. Отвлекусь немного, авось даже смогу восстановиться. Еще бы только дождаться шестой главы.

Немного повеселел. Потому, что утром я выл от боли и не мог ни думать,ни лежать, ни сидеть. И деться мне было некуда. А обезболивающего не оказалось. Вот и метался я с одной единственной мыслью, которая билась, не меняя ни интонации, ни смысла. Словно ступор в голове. Думать коротко и сухо. И по нескольку раз одно и тоже.

К счастью моя возлюбленная Лиза принесла мне спасение. Хотя не знаю что меня спасло больше - таблетки или она сама. Я склоняюсь ко второму. Хотя встретил я ее в респираторе. Легкое кислородное голодание в нем как наркотик, пьянит. Тогда это меня немного успокаивало, давая перетерпеть боль. Да так к ней в респираторе и выполз.

Как же я все таки ее люблю. Нашла для меня момент, что бы прибежать. Так мало того, что таблетки, еще красивые наклейки и завтрак ^_^ Более заботливой девушки я никогда не видел и не знал. И боги... как же я ее люблю!
Правда состояние все равно какое то никакое. Совершенно. Все равно погано физически. Эх... скорей бы с ней нормально увидеться... Уже по ней скучаю дико.

21:31 29.04.2009

Утром еле поднялся. Ночью.. ночью боялся ложиться спать. Оказалось, сигареты попались странные. Я задыхался. Боялся уснуть и не проснуться. Боялся по двум причинам - завтра надо увидиться с Лизой, второе - это ведь получается как самоубийство - добровольно уснуть, задыхаясь. Это значит - не сопротивляясь. А мне так нельзя. Никак нельзя. Надо бороться.

Проснулся после мутных снов. Сегодня тоже было жарко. Из одежды так себе ничего и не нашел. И пошли мы искать атрибутику для кибер-готики. Поиски привели нас в магазинчик сварочной техники. Там и затарились мы респиратором. Ну, как сказать, нам его подарили. А выдержав драку и обменявшись лестными мнениями, все таки сошлись на том, что вырывать и бежать с подарком некрасиво, особенно если он вырван у того, кто и уговаривал его купить. Короче, я, как обиженный до глубины души фетишист, получил респиратор. И потом пошел ставить на него шипы. Вообщем сейчас лежит это чудо передо мной.

Но посидел я и подумал. Кибер - не мое. Готика стезя моя. Моя дорога, мой путь....

Да и респиратор я взял только из рассказа Черный ветер. Да и то оказалось, что там несколько другой.... Да, через этот курить не очень приятно. Эх....
А хотелось бы мне найти такой же как там... но это врятле. Мда...
А сегодня в голову пришла мысль... "Интересно, а когда нибудь в память о ветеранах сделают игрушку по Черному ветру?"
Было бы здорово.... эх....

что то я в конец загрустил. Ломаемся потихоньку, но верно... больно

Голова болит почти весь день. Черт... нельзя, но все таки ломаюсь. С треском, с болью... Перетерпеть, удержать, не дать... но все равно... предательски плывя в глазах.
Головная боль давит, но все равно в ушах музыка. Так проще. Выплеснуть, не оставить ни капли...!
Отдать пустоте, что бы она подавилась, поперхнувшись в судорогах моей боли, моей истерики...

Надоело...
А почему я собственно такой? Что так меня добило? Что не дало мне собраться обратно? Почему все перед глазами плывет?

Обычный же день... Но нет. Не выдержал. Лигея не права.
Противоположность? Нет, у него другая проблема.
Черт, нет связанных мыслей.

Болезнь ли это...?

"Почему ты не перестанешь? Почему бы тебе не стать обыч..."
ЧЕРТ!
Боль... сколько боли и отчаяния я переварил внутри за все эти годы. Сколько бесцельной войны за свою жизнь. Сколько боли......

Не стану. Чего я хочу? Что меня так гнетет? Вам не понять. не понять, а пытаетесь и смеетесь в лицо. Не делая этого открыто. Но смеетесь в лицо. Я таким родился. Я такой. И как же я мечтаю уничтожить, слепить по другому сосуд, в котором живу. Но я никогда не смогу быть действительно счастлив. Быть собой... быть именно собой. Отречься от клейма,которое несу. Сломать в себе каждую косточку, переставить местами, слепить в ребро и вернуть на место. И вернуться самому.

За что?

Не понять. Не понять как это больно. Как это режет изнутри. Каждое брошенное чужими людьми слово - острый нож. Который врезается в кровоточащую рану. Больно, слишком больно. Злиться... Злоба? На других ли? Но даже нет сил.... НЕт сил порвать всех вокруг. Выдрать их глаза, языки, что бы больше никто не напомнил. Что бы больше никто не "оговорился", что бы больше никто не глядел на меня так. Что бы больше никто никогда не глядел на меня ТАК. Разорвать их плоть на куски.... Только потому, что я не виноват, что родился таким. Только потому, что бы они поняли как больно внутри. Что бы они ненавидели каждую клеточку своего бренного тела, потому что она приносит боль. Может хоть тогда они бы поняли какого мне. И что бы им всем было очень стыдно... Что бы они поняли какого это. Что бы они хотя бы на кусочек приблизились к той грани, за которой нет будущего.

Гармоны? Операция? Ни денег, ни даже намека на хотя бы нормальную жизнь. Я умру в нищете или перегрызу себе глотку. Потому что ненавижу. Ненавижу это. Ненавижу эту слабость. Ни защититься, ни сбежать, не доказать... Что доказать?

Доказать... биться с пеной у рта. Ради чего? Если ничего не скрыть. Ничего не зарыть как будто ничего этого не было.

Больно... очень больно. Изуродовать лицо, тело, до кровавой массы, до простого био материала. И слепить заново. Ведь я готов на любую боль. Я готов отдать все, что имею. Но никогда не буду тут счастлив. Я не увижу детей от любимой женщины, никогда не смогу чувствовать себя полноценным. Никогда не смогу свободно себя чувствовать, свободно дышать, жить, не консперируясь, не прячась. Почему?

Почему меня пытаются переделать? Вернуть обратно в этот ад. Я его пережил. И я знаю - там мне не место. Это ад. Это гораздо хуже всего. Это буду не я.

Устал. Устал от слабости. Устал быть шутом. Не хочу больше чувствовать на себе эти взгляды. Не хочу слышать этих слов. Не хочу..... НЕ ХОЧУ!!!!

.....больно... горячо... глупая мечта закончить эти мучения.

Ничего не могу сделать, сгибаясь и дрожа в этой агонии. У нее соленый вкус. Как у крови, как у кожи, как у самой горькой ошибки - моей жизни....

Почему..? Почему я так хочу умереть. Броситься под машину, под поезд, подо что угодно и куда угодно!!!! НО не могу... не могу.... Якорь. Любовь. Якорь. Вера.
Смерть сама должна забрать меня. Сама. Я знаю - если я буду мечтать о ней, она не придет. Это еще хуже.... Потому что еще несколько лет... и я не выдержу. Все запреты будут сломаны. Не останется сил.

Я не могу потокать всему миру, мучаясь сильнее. Но и дрожа от боли внутри и при такой жизни. Не убежать... нет этому конца. Так низко... так отвратительно. Отвратительно сидеть вот так... и смеяться в слезах, которым нет конца. Смеяться от боли. Хочется кричать, выть, биться об стены. Но я сижу и смеюсь.

Да, Жизнь, это была смешная шутка. Но уж слишком злая. За это я тебя ненавижу.

Лазию по сайтам Михаэля Драу. Настроение и состояние сонномеланхоличное. Отто Дикс идет по всем только возможным дорожкам. Михаэль пишет книги, поет, теперь наткнулся на создание игры. Сколько фотографий и видео от ее поклонниц... тьма во всех возможных социальных сетях. Они готовы на все лишь бы пасть у его ног.
Наверное, в чем то они разочарованы. Ведь фанаты сами по себе задаются мечтой еще и переспать с кумиром. А Михаэль так любит писать голубые книжки. Книжки читал.. даже слишком голубые.

Сижу, курю и размышляю. Интересно было бы с ним пообщаться. Просто из любопытства. Ибо фанатизм этот я давно в себе извел. Кумир - это созданный идеал. А мне просто интересно какой это человек. Да и разочарование тоже есть. Усталое и вялое любопытство. Если Михаэль и правда такой нытик. Хотя в каждом из нас сидит такой любитель себя жалеть. Просто хотелось бы узнать. Да только вот страшно сколько народа еще хочет с ним поговорить. Врядли я смогу осуществить эту задумку.

11:41 Как и ожидалось. С появлением интернета я перестал писать в днев. Не люблю такое. Надо как то себя пересиливать.

Как многим уже известно - я заболел, в воскресенье попав под дождь. Дождь я люблю, ветер тоже, но тогда я был слишком легко одет. Сижу дома, болею. Не люблю простуду. Но надеюсь скорее вылечиться.

Приснился мне мутный и не очень то хороший сон. Опять из разряда -убежать\выжить\спрятаться. Обычно, если такое сниться - значит меня кто то хочет увидеть. Но снилась то муть... Ну кто будет видеть себя во сне человеком-пауком? Боги, даже стыдно за такой сон. Даже при сюжетности этот сон мне не очень то понравился.

Что сказать еще? Теперь систематически проверяю появилась ли шестая глаза творчества охотника. Хотя знаю, что просто физически невозможно так быстро ее написать. Но уж очень хочется лелеять мысль что прочту я ее первым.

С найтфокс, мой новый знакомый из москвы... Довольно хороший человек, но что бы не сказал все равно получается, что преуменьшу. Во всяком случае с ним крайне интересно разговаривать. На многие темы, которые я не могу обсудить с другими. И это приятно. Жаль только, что во время болезни я становлюсь крайне необщительным и вообще общение дается мне с трудом. Одновременно дико хочется уйти далеко и надолго, забиться в теплый угол и переждать болезнь и в тоже время что дико не хочется оставаться одному...

Отсюда вытекающие проблемы. Лиза считает, что я к ней остыл.
Смски подобного текста в пять утра начинают потихоньку меня бесить. Эх... что то вроде сказать то больше нечего, хотя по идее сказать нужно много. Но как то не идет.

15:20 15.04.2009
Тянущийся далеко вперед, он двигался против воли обычного ветра. Двигался так, как сам хотел. Лицо гладили порывы, давая вдохнуть сладкий воздух, такой чистый в своей загрязненности и такой приятный. На остатках бетона немного жестковато и торчащая арматура из ошметков здания грозно вздымалась, грозя проткнуть при неудачном падении. Словно туман, словно кусок ночи спустился на эту грешную землю и прибрал в свои обьятья.
Этот небольшой мир так мал и огромен одинаково. Создатель ли я его или же просто случайный пророк? С респиратором, болтающимся на шее, с пистолетами на поясе. Образ, которым воплотился я тут давно уже отдан на волю другого пророка, выливающего в тесте иной взгляд на мир, который и лишь чуточку приоткрыл ему. Где то среди этой вечной ночи, где то среди темного ветра бродит он. Охотник. Рожденный ли заново или погибший давно? Не знаю.
Этот мир стал чужд или близок. Уже сложно сказать. Но среди этих пустых земель в чернеющем небе светит звезда. И я уверен, что эта звезда может вывести туда, где кто то обретет счастье. Но мой пусть лежит в другое место, хоть я отчасти и стал полноправным обитателем этого мира.
Спускаясь по крошевам бетона тревожу его и маленький поток устремился быстрыми скачками вниз, что бы снова обрести покой. Плащ развивается под легкими прикосновениями темного ветра, тревожа волосы и неся сладкий покой этого места. Черный ангел этого ветра, принесший на своих крыльях этот мир, теперь лишь очередной персонаж, фигура в шахматной игре. И теперь игрок давно уже не я.

Стал ли этот мир родным нам обоим? Приятно знать, что ты нашел там свое место, нашел себя. Не к этому ли я стремился со дня нашего знакомства? Я дарю тебе этот мир, но прошу лишь одного. Не забывай о том, кто показал его тебе. Хотя я сомневаюсь, что забудешь. Верно, Охотник?

14:08
Все таки интернет это болезнь. Сижу уже второй день. Наконец то он у меня появился.

Свой. Родной. Но... что то не радостно от этого. Это болезнь. И я опять утонул в этом.

Даже как то обидно. Опять веяния непонятной жизни компьютерного червя. Сухая

музыка, сухие клавиши, всемирная сеть, такая скучная и такая затягивающая
Как же книги, любимые страницы? Ощущение их в руках и их тепло. Как же флейта? Как

же жизнь в конце концов?! Надо вырываться из этой паутины.... Иначе может стать очень

плохо. Раньше меня вырвали обстоятельства. Теперь придется самому. И кажется мне,

что это будет довольно сложно.

А я не так давно верил в то, что эта зависимость не вернеться.......но ошибался.

В уголках глаз еще остатки выступивших слез. Я бросаю курить, но сейчас просто не могу не закурить. Тело бьет дрожь. Я не знаю, что со мной случилось...

Что произошло? Не знаю. Для меня самая что есть обыденность под впечатлением от книги или просто от идеи уходить ненадолго в себя. Скорее нет не так. Создавать перед глазами образы, целые истории, ход которых я если и могу контролировать, то не полностью. Словно бы проигрывается очередная история, где я не писатель, не создатель, а лишь игрок. В этот раз все было так же. Выкурил сигарету, создавая перед глазами начало, ту точку из которой пойдет продолжение. Под никотиновым опьянением включил нужную музыку и сел без движения. Впервые случилось что то очень странное и даже пугающее.

Ход мысли, ход историии. Все было несколько более расплывчатое, нежели обычно. И я прилагал усилия для обычной четкости и ощущаемости того, что перед глазами. Но в тот момент, когда история начала принимать странный исход.. Нет, когда тот, чьими глазами я все видел попал в ситуацию, когда его тело меняется..... Началось странное.

Без видимых причин я начал биться в судорогах, дыхание скакало, сбиваясь, я сжался в комок, закутавшись в плед, что попался под руку. И так меня колотило пока я до конца не отпустил от себя картинку. Но меня до сих пор плохо слушается тело. Словно бы пропустили электрический заряд. Не знаю, что это было. Слезы проступили на глазах, я до боли сжимался в комок, пытаясь скорее пропустить это через себя. Не знаю.. не понимаю.... что это было? Страшновато.... Если бы я не был дома в одиночестве, а ехал к примеру в автобусе... я бы напугал окружающих. В тот момент я не слышал себя. Но могу сказать, что всхлипы и завывания и мог издавать. Просто чувствовал как голосовые связки выпускают какие то звуки.

Меня все еще колотит. Я извивался в припадке, не понимая что происходит. Зная лишь, что надо быстрее пропустить это через себя и ничего не случиться. Но пропустил не до конца. Не выдержал. Кажется, это плохо.....

....Что это было?.....
....Что со мной случилось?......
....сможет ли хоть кто то дать мне ответ.....

Наверное, я окончательно сошел с ума. Только умоляю, если не принимаете это всерьез, не пишите ответов. Я не хочу верить в то, что это было что то очень простое для больных разумом людей. Иначе будет куда как страшнее.

16:30
Вернулся домой.... С экзамена? Ну, почти. Ведь после экзамена я еще встретился с Настеной и отдал ей наклейку. Со смертушкой. Рад, что ей понравилось.
Плюс ко всему за сегодня успел познакомиться со своей одноклассницей. И купился на лохотрон. То есть на акцию сигарет Кент. Купил таки жутко крепкие и получил красивую зажигалку. Уж очень она мне понравилась. Оригинальная. Теперь не знаю кому отдать эти несчастные сигареты. Ну, по ходу дней Цепешу сплавлю. Если уж он даже kiss яблочные скурил, то и эти возьмет. Халявные сигареты все таки. Сесть, что ли, книжку почитать.... Хорошая мысль. Потом может еще напишу. Если получится, то мне будет дозволено снимать на этот раз другую группу фаерщиков. Ту, в которой Настенка. Ну, теперь и Цепеш.

16:39
К слову, что то вот задумался. Почитать книгу? И посмотрел на то, что стоит на полке. Я уже почти собрал те книги, которые страстно желаю. Просто для порядка вещей надо бы обозначить чего еще не хватает для полного счастья....
Алекс Кош - "Если бы я был вампиром" и "Огненный патруль"
Книги из серии Сталкер - "Мечта на поражение" и "Чистое небо".
А чего еще желать? Ну, разве что поэзию Шарля Бодлера - Цветы зла. И был бы счастлив до полного успокоения моей больной фетишизмом души.....
Просто посл того, как Мария дала мне эту книгу я понял, что хочу непременно иметь такую же у себя в маленькой коллекции. Ведь там есть бесподобные стихи.....

Чем я вообще получаюсь болен?
Стремление окружить себя серебром - исполнено. Не до самого венценосного конца, но мне вполне достаточно. Когда нибудь найду перстень, который меня устроит и это можно забыть.
Болезнь книгами. Об этом уже сказал.
Болезнь статуэтками... Когда буду при деньгах, очу дойти до интека и купить там рычаря. Ростом где то сантиметров тридцать\двадцать. Статуэтки змеи у меня до сих пор нет. Дракона целых два - этим моя душа спокойна. Плюс две лягушки, анимешная девочка (не знаю откуда она) и кошак. Довольно милый котенок, подаренный Неськой.

Оказывается, я уже так близок к покою? Удивительно. Две статуэтки и несколько книг. Надеюсь, до нового года я это смогу исполнить.

Завтра экзамен. Настроение боязненно... раслабленное, что ли. Завтра вставать в самую ср.... рань. Чуть очень некрасиво не сказал ^_^"
Сказать что я все знаю - не могу. Хотя очень сильно благодарен Марии за то, что она благодушно и терпя мой больной голову обучала меня азам математических действий.
Ну, могло бы быть хуже. Если вспомнить занятия со Спирит. Та меня готова была бить. Хотя от этого ничего не бы не изменилось.

Не знаю, как завтра доберусь до восьмой школы. На соборной\московской. Надо там быть в девять.... Надеюсь, я смогу все таки вписаться в свободное окно Настенки. Тогда она сможет меня подвезти. До школы. Ну, я искренне надеюсь, что все таки не придется тащиться в самую срань... Ой, я все таки это сказал..... Короче, если не Настена, то встану я раньше и буду ходячим зомби. Ибо не усну я в ближайшие три часа точно, а вставать часов в шесть... И где то часа полтора приходить в себя и осознавать свое существование в данном мироздании относительно плоскости хаотического вращения вселенского фатума....

Вообще уже по Настеньке соскучился. И по Лизе, любимой моей, милой, прекрасной... Я могу перечислять вечно..... .... ... ... ... .. .
Мда... не очень хорошо получается соблюдать целостность мысли... если разговариваешь по телефону с любимой девушкой. Но теперь то я освободился и могу... а что я могу? Сказать в целом очень то мало. За сегодня я только и сделал, что съездил к Машке заниматься.

Как всегда все было довольно весело. Чай, кофе, математика..... (убиение невинного мозга моего тем, что не понять ему в одиночестве своем, да в темноте неведения логических вычислений, связанных с числовыми параметрами каких либо систем счисления)... перекур (отдых, включающий в себя рассказывание разных историй, баек, дележ впечатлениями и размышлениями, иногда перекус, кофе, чай).... снова математика (попытка добить оставшееся за сегодня, но с большим трудом,ибо к этому времени мозги обоих индивидуумов перестают трезво мыслить и активно притворяются тормозной жидкостью).... поход домой....

С техстекла не очень то приятно добираться в ночь. Много различных элементов общества, которых я не люблю. 53, падла такая, в девять уже не ходит, видите ли. Приходится идти на конечную шестерки. И там, перекурив и дождавшись когда один из автобусов решится идти в путь.... поехать домой....


Вот только недавно рассказал странный сон моей великой любительнице их разгадывать. Оказывается, хорошо видеть во сне двух белых овечек. А вы как думали??? Мне не только всякие страшилки сняться! Хотя после них я пошел убивать вампира с зонтиком на вооружении..... да! Вот такая красивая картина -
Вышел Сириус Дрейк погулять во сне. Видит - овечки белые бегают. Пошел себе спокойно дальше с зонтом-тростью вампира убивать. Этим же зонтом :)) Вот сейчас сижу с таким же зонтиком в обнимку. Как я рад, что Белла и Ури подарили мне его. Огромная им моя благодарность! Исполнилась мечта идиота.... Счастья то сколько!

Так, надо принять серьезное лицо. Завтра экзамен -_-
Это не есть плохо.... Уже пошел легкий колотун. Это не есть хорошо, ведь так я не усну нифига.

Есть у меня маленькая больная мечта. Засыпать в гробу. Банальная мечта больного подростка....

Засыпать. Словно никогда больше не просыпаясь. Как не просыпаются люди, спящие в таких постелях. Засыпать, лелея легкую печаль ушедшего дня. Ушедшего времени. Умирать каждую ночь, что бы потом проснуться. И проснуться ли? Легкий страх, убивающий покой. Страх потерять жизнь. Я не хочу лелеять его в себе. Ведь покорно приму свой час и день. Так долго мечтая о встрече с той, кого почитаю выше любого бога. Не к этому ли я теперь стремлюсь? Жить, в ожидании смерти. И так сладко засыпая на мягком ложе чужой смерти.

Будет ли по мне кто то плакать? Будут. Уйду ли я бесславно и потеряется ли мое имя в течении рек этого мира? В любом случае... Если будет хоть малейший шанс выжить, я схвачусь за него. Как бы я не желал смерти. Ведь главный закон, который написан на самой душе - это не кончать с собой. Ведь тогда это будет не мой час, не мое время. А не сопротивляться смерти - это тоже самое. Только с битвой я получу тот самый подарок, о котором мечтаю. Только с битвой за жизнь я получу смерть. Только так.

Сладкие мечты, горький яд.... Ядовитые мечты, преследующие за собой. Нельзя позволять тщеславию завладевать собой. Но тогда и не знать покоя. В этой жизни мне уготована судьба раба, но не владыки. И я должен с гордостью вынести все испытания.

Как сладкое видение... Кто то хранит мой сон рядом с гробом, в котором я погружаюсь в обьятия ночных видений. Почему я всегда пытаюсь найти, достичь... что бы рядом со мной были преданные охранники и слуги. Осознавая то, что они мои лучшие друзья. Мое понимание и законы этого мира расходяться в этом. Почему это кажется таким необходимым и теплым? Слуга - это не раб. Это тот, кто отдаст за меня жизнь, не жалея об этом. Тот, кто всегда сможет поддержать. И это больше, чем друг. Охранник. Разногласия в душе. Как правело - Нельзя возвышать себя над остальными. Но это кажется неправильным. Откуда во мне все эти видения и чувства? Почему я чувствую это? Ведь не достоин быть тем, кем меня рисует душа. Я никакой не король. Но дух говорит обратное. Вещает о голубой крови. Поэтому ли я родился нищим? Что бы не находить здесь покоя.... Что бы этот мир обратился для меня в ад. И как наказание еще и эти противоречия.

Печаль.... Она гнетет и тяжелым камнем висит на сердце. Поэтому я и не хочу видеть реальность. Живя в своем собственном мире. Больно уже то, что это сон. Я хочу верить в это. Ведь иначе сломаюсь. Не выдежу натиска. Потеряю остатки разума.

Смогу ли я быть счастливым в это мире? Так мало времени осталось. Порой, мне приходят видения. Будто бы я уже взрослый и достиг того, чего хотел. Той жизни, которой в этом мире у меня никогда не было. Такие ясные и четкие видения. Даже запахи, осязание.

Мне не нужна власть и миллиарды, о которых мечтают обычные люди. Далеко не в этом дело. Я мечтаю лишь о том, что бы обрести покой. Расслабление в уюте дома, где смогу вкусить запах того, что шепчет душа. Потерянный король.

Но я не верю в эти видения. Скорее всего, они лишь для того, что бы лишний раз дразнить и угнетать. И так сложно обьяснить, что жадность и властолюбие не имеют тут места быть. Ведь люди так привыкли, что желающий жить безбедной жизнью стремиться лишь к этому. Но это люди.... Они никогда не понимали таких сложных вещей. И пусть. Как смог, я обьяснил. Да и ради чего?

Ради чего я пытаюсь найти понимание в таких вещах? Хотя... не достаточно ли мне гонения. Ну и пусть. Пусть меня считают алчным нищим, мечтающем о достатке. Плевать. Проще жить с болью, чем обьяснить всего. Ведь люди могут понять то, что чувствует другой, только лишь пережив тоже самое.

И я не желаю больше стремиться вкусить тот сладкий покой. Ведь слишком больно потом возвращаться обратно. Зовущая и отторгающая мечта о спокойствии. Может, я лишь больной человек. В глазах других так и есть. И пусть так будет.

Запах.... запахи эмоций, природы, памяти.... Запахи, которые не могут чувствовать множетсва людей. Я ясно ощущаю их.

Сейчас я чувствую запах... жизни. Нет, не того, что я живой. Жизни, как истории. Только сейчас я ясно ощутил его. Запах сферы, истории. Вот вроде бы несколько людей... Но три разные сферы.... Это запах всех мыслей, чувств, поступков, которые совершались. Это как теарт всего двух актеров. И уходя из одного спектакля уже другая роль. Не связанные, совсем разные сферы. И я, как камень преткновения между ними.
Почему то.... первая мысль - фиолетовая. Сфера, в которой я кручусь. Просто вдруг увидел этот шар...
Похоже на бред сумасшедшего.
Не знаю.... почему, зачем, откуда, как....
Несколько сфер. Самые яркие, самые странные и навсегда откладывающиеся в памяти. Как увидел их - Настя и Охотник -> круг друзей -> Лиза, Отец и Мама.... Лили... весь их дом.
Странно....
Почему то уходит на второй план сознания. К чему я видел это? Почему до меня донесся этот запах? Странный осадок... Как наваждение.

Что то будет. Но что? Почему то я знаю, что ответ на вопрос мне не следует знать

Вечер давно скрыл закатом солнце. Горели костры и звучала музыка. Запах напитков, дурманящих разум разносился вместе с песней людей, поющих о своих богах. Дети Одина. Смелые воины, не боящиеся смерти. Свято соблюдающие свои традиции. В отблесках огня играли их лица и тени кружились вокруг. Разноголосье в единости песни.
Я знал некоторые слова. Лишь подпевая. Иногда, ради какого то, лишь небу известному, наития вложить лепту в эти голоса, но не внося своей души. Ради приличия и уважения к своему другу, который гордо воспевал своих богов, возвышаясь над остальными.
Лишь наблюдая, я сидел в стороне. Мой путь не лежит через их веру, лишь моя жизнь соприкасает меня с такими людьми. Отстранение в тени, где блики огня не могли бы вырывать для глаз силуэт, лишь это сейчас было мне надо. Постепенно я и вовсе смолк. Никто не заметил моего молчания. Как и не замечали меня в целом. И это нисколько не огорчало.
Волки, воины, гордые и сильные. Им не надо звать к себе чернокрылое худое создание, не разделяющее их веры. Быть может, в глазах таких как я, ведующих свое покорное и уважительное отношение к самой смерти, как к вершителю этого мира, они могут выглядеть мерзкими и неотесанными. Удел варваров не соблюдать правела этикета. Удел варваров не скрываться в тени ночного сумрака, а воевать лицом к лицу с врагом. Это достойно уважения. Они опасные враги и верные друзья. И приятно сознавать, что на мою судьбу выпало второе.
Им не нужны крылья и такая тонкая и полная узоров философия существования. Они легко живут без этого. Жаль, что различия часто являются причиной разногласий. Даже говоря на едином наречии, мы порой не понимаем других. Тех, кто думает и живет иначе.
Так эти воины могут насмехаться над моей слабостью и хрупкостью. Я не смогу поднять их мечи или топоры и броситься на врага. Мой удел борьба слова и крепкости души. Как им не понять того, как больно не иметь возможности ощутить меж перьями порывы ветра, так и мне не понять их существования.
Друг, враг, родственник, враг, никто, друг..... Сколько раз менялись обозначения всего для одного человека. Пусть не в таком порядке, но почти столько же раз. Даже больше. Итог един. Как едина нить жизни, по которой приходиться идти. Друг ли? Враг ли? Варвары редко думают о тонкостях духа в отношении других. Это непонимание причинило столько боли и мучений. Иногда их глухота к словам вызывает гнев.
Друг ли? Я как никто другой устал менять обозначения. С одной стороны приятно знать, что далеко не все слепы и что такой местами хороший волк так привязан. С другой сколько стараний и боли было брошено на жертвенный камень перед ногами этого же волка. И лишь спустя такое долгое время слова открыли глаза. Пусть не полностью. Этим уже можно довольствоваться.
Враг ли? Для живущего в сомнениях и вечной проверке каждого факта, который сам по себе вполне достоверен, такая верность своим идеям странная. Может, порой и глупа, но это достойно уважения. И был бы врагом мне, был бы верен этому до конца. Жаль только, что сомнения и нужные мысли приходят к таким в голову гораздо медленней, встречая сопротивление. Скорее верный друг. Тоже подверженный сомнениям. Не смотря на всю свою устойчивость в такой неустойчивой жизни.

Ты сказал мне, что бы я оповестил тебя о том, когда пойму, стал ли ты мне другом. Тогда я считал этот вопрос поставленным правильно. Но сейчас уже понимаю, что нет. Как бы я не доверял тебе, как бы не остерегался и не верил любому слову, что бы ни было, что было... Нет смысла понимать, когда ставят перед фактом. И сомнения и рассуждения не дадут ничего другого. Это лишь видимость контроля над вопросом воли. Лишь видимость выбора, когда как его нет. Мне остается только смириться с этим. Ведь что может сделать крылатый против каменной воли решимости волка? Ничего. И я устал утруждать свой больной разум долгими мыслями. Друг ли? Друг. И мне придется с этим смириться.

Читая стихи девушек о любви... они кажутся глупыми. Но может лишь потому, что порой так сложно их понять. Ход их мыслей, их чувства. Все таки каждый видит любовь по-своему. Может быть в этих строчках, в словах нет той самой глупости, о которой обычно думаешь....
Все таки девушки милые создания. Особенно скромные и добрые. Вкусы у всех разные. Обычно подбирают их по внешнему виду, по своим потребностям. Но разве это правельно? Будучи влюбленным, я могу точно сказать, что фигура модели и высокий рост далеко не главное. И вообще по своей сути не играют никакой роли. И как так получилось?
Каким же дураком я иногда бываю. Пытаясь слегка изменить ее. Но разве плохо желать видеть свою возлюбленную не мышкой, а красивейшей из всех, выделяющейся, яркой как звезда.
Так обидно, что иногда забываешь смотреть в глубину. За гнетом дней и суматохой забываешь о ее чувствах. А ведь они так прекрасны и чисты. Невольно начинаешь таять.

Сижу как дурак за клавиатурой, а на глазах слезы. Так тепло внутри. Может, опять сердце шалит или я заболел? Не важно. Я так счастлив, что она есть у меня. Так редко удается плакать от простого счастья. Я так дорог ей. Она так дорога для меня. Дороже всего на этом свете. Ее любовь, ее забота. За это можно отдать не только сердце, но и душу. Отдать полностью. До самого конца.

Мы хотим встретиться в четверг. Надеюсь, она забудет, что это мой день рожденья. Хочу, что бы это было свидание. Наш с ней праздник, маленький и незаметный для других. Быть с ней. Быть для нее. Остальное уходит на второй план. Пусть другие не видят в ней этого. Дураки. Я нашел самое прекрасное сокровище в мире.

Влюбленный дурак? Счастливый дурак. Полный идиот. Просто потому, что далеко не сразу смог понять то, что скрывалось за ее словами. Какой же я бываю тупой....

Раз уж осталось немного времени перед тем как идти спать...
Что я могу сказать? Мои ожидания осуществились. Правда ли? Не сон ли это? Все, чего требовал мой больной разум. Впервые день рожденья можно считать удавшимся. Впервые все условия выполнены. И очень хорошо.
Что случилось? Ведь раньше я был в легкой истерике, сменяющейся гневом и меланхолией. Случилось прекрасное. В порыве я рассказал любимой, чего требует моя больная голова. И сейчас смотрю, любуясь на главное условие для укрепления хорошего дня.
Если праздник прошел хорошо, мне просто необходимо оставить о нем воспоминание. Но не просто. Статуэтка. Маленький памятник. И сейчас я смотрю на стеклянного ворона, смотрящего в сторону. Красивая открытка красуется в рамке. Что еще надо для счастья? Праздник закреплен. Черный ворон несет мне вдохновение. Уже успел написать ему стих, поглаживая стеклянную птицу по спине. Он прекрасен. И все это благодаря моей любимой.
Не знаю как она терпит мои странные замашки и переменчивое поведение. Придирчивость и вспыльчивость при малейшем несоотвествии. По идее я психически нездоровая личность. Поскольку это прекрасно укладывается в определение психологией понятия "навязчивая идея", встречающееся у аутистов.
Теперь жизнь кажется более красивой. Вдохновение прилетело на крыльях ворона. Которого мне подарила моя возлюбленная.
Со стороны может показаться глупым. Да, сложно понять. Но я не из корыстных целей так желал статуэтку. Это неотъемлимая часть психологического удовлетворения. Да и не только. Хотя со стороны может и показаться, что подарки для меня важнее. Просто я помню больше плохого, чем хорошего. И мне надо привязывать что то хорошее к чему то. Либо снимать это. Но фотоаппарата у меня нет.
Что еще сказать? Особая благодарность Цепешу. Просто за то, что вместе погрустили. И не только. Он поймет. Вообще за то, что попытался сделать этот день действительно хорошим. Жаль только, не напились по случаю. Ну, ничего. Пятое на носу. Хотя... в кафе мне лучше не пить. Меня выгонят за поведение.

Кстати, случай. Когда во время прогулки в день рождения Сириус Дрейк узрел ходившую рекламу открывшегося Ростикса, то кинулся с эйфорией больного идиота фотографироваться с курицей. Хотя это был петух. Что по костюму, что по голосу. Так когда фотографировались и я заявил, что мне в этот день восемнадцать какая то бабуся изьявила желание поставить за меня свечку. Я ее отговорил. Мне еще пока рано на тот свет. Вот годика через два - пожалуйста. Тем более, что вообще не надо за меня что то в церкви делать. Если только не хотите сделать мне очень плохо.

Забавно.... Жизнь вообще забавна сама по себе. Жаль только Дека заболел. Завтра поеду к нему. Навестить (хотя он и не хочет меня впускать, боиться заразить), забрать фотик. Очень негативно отношусь к его подарку. Фактически, он мне отдает все свои деньги. Надо дать ему подзатыльник. Мало того, что я не собираюсь его оббирать, так мне еще и жутко неудобно. Он мой лучший друг. А, падла, о себе не думает. Совсем распаясался. И жалко, что заболел.....