21:55 01.09.2008
У меня температура, я под валерьянкой, сигаретами и еще какими то таблетками. Расслабленный и в горячке. После валерьянки замедленная реакиця и какое то спокойствие даже... И я тупо думаю, что мне хреново. Хотя под валерьянкой мне уже все равно. Просто все равно. Хотя сегодня и были светлые моменты. Но вместо эмоций мутное спокойствие...

"...вижу отца и не обращая внимания на машины бегу к нему. Чуть не попадаю под колеса, но бросаюсь к отцу. Так давно его не видел. И так дико соскучился. А потом он удивлялся как я преобразился. А прошел то какой то месяц..."

"...говорю, что если бы кто то уделял побольше родительского внимания, то бросил бы курить. Отец поначалу стыдливо морщиться, потом говорит "Ладно, договорились". Еще несколько минут и он уезжает домой..."

Снова колит сердце. Сегодня опять мучали спазмы... наверное межреберные. У матери такое бывало. В любом случае нет с правой стороны у меня чего то, что может подвергаться коликам. Врятле легкие могут так реагировать. Эх... а каким я завтра проснусь... Не знаю. Мутное спокойствие. Валерьянка.... Надо будет еще купить пару баночек. Хорошие таблеточки. Только холодно....

Будущее видеться только сплошным мучением. Школа... Хоть и последний год. Нет, я люблю учиться. Правда. Если бы не снова эта жизнь изгоя. Блуждание среди враждебных в поисках безлюдного места. После лета, прогулок с теми, кто меня хотя бы ценит. Если в прошлом году у меня была надежда на нормальную жизнь, то сейчас этого нет. Это горькое осознание того, что меня ждет. И ничего хорошего я пока не вижу. Искать приюта у учителей. Единственные с кем можно нормально поговорить. Не считая Олю. Но у нее своя жизнь, свои друзья, свой круг общения. Я искренне завидую тому, сколько она знает. Ничего, начнеться школа - я тоже буду много читать. Кстати, не забыть взять с собой книжку. И не важно, что у меня температура. Буду ходить больной.
Из света признания в омут одиночества. Теперь отец для меня главный источник сил. Сил держаться. Он еще сегодня сказал, что размечтался я о смерти. Вообщем не дадут мне спокойно умереть. Ах, папа...

С началом школы наверняка мыслей о смерти станет больше. Ничего, просто надо перестроиться. Надо привыкнуть. Ничего другого не остается. Пытаюсь дозвониться Аль. Сбрасывает или не берет трубку. Если бы не валерьянка - меня бы это добило. Плюс сигареты. Благо, их у меня достаточно. Конец лета - приятное время. Начались холода. Опять замерз как собака, хотя я и кот. Наверное, отсюда и температура. Спасибо валерьянке.... Спокойствие... которое мне сейчас и нужно. Пусть искуственное.

Нет, я не покончу с собой. Даже когда все настолько плохо, меня держит то, что еще не время. Я уйду из жизни когда придет время. Я могу лишь мечтать о смерти. Лишь мечтать... А пока надо посвятить себя учебе. Я не хочу быть необразованным идиотом, с которым даже не о чем поговорить. Хочу изучать религии. Хочу быть интересным. И хотя бы в чем то гордиться собой. Да, я даже в таком состоянии - эгоист. Что поделать.

На заметку - как можно меньше ругаться матом. И уж тем более говорить на нем. Приближается совершеннолетие (знаю, что нескоро) и надо все таки исживать из себя мусор. Нужно быть интелегентнее. В конце концов надо же соответствовать аристократии. Даже если тебя считают мусором - нужно держаться достойно. Иначе какой я к черту король.