Пришел домой с прогулки.
Какой же сегодня жаркий был день!... И не менее жаркой обещает быть ночь. Но к сожалению далеко не в том смысле в каком бы хотелось....
Я обижен на весь белый свет. Особенно меня далели слова Ангела...
"...сидит неподалеку. Усталый тренировками на скейте. Смотрит на меня и говорит - Я сторонний наблюдатель. И я вижу очень отчетливо. Ты бы все отдал что бы быть рядом с Цепешем. Потому что ты любишь его. Но ты бы все отдал что бы быть на месте одной из его девушек - я отрицал и уже начинал злится. Это было даже оскорблением. Но Ангел только улыбается..."
Я редко ревновал отца к его девушкам. А если и ревновал то только немножко и только потому, что им он уделяет гораздо больше времени. Но я никогда не думал о том что бы быть на месте той же Ксюшки или Настеньки. Как представлю - меня бьет холодная жрожь. Это инцест. Это отвратительно и низко. И всегда я давал своей больной фантазии жесткую пощечину даже если она подталкивала к мыслям даже самые невинные картинки. Ангел не прав. Да, может со стороны это и смотрится так.... Я обожаю отца. Ведь я так мечтал... так мечтал о таком как он. Мечтал и грезил найти настоящего отца. Который бы любил, понимал, заботился.... Но я люблю его как отца! И мне наплевать на слова Ангела, хотя и звучали они очень обидно. Я люблю отца... очень. Для меня он больше чем человек или волк. Для меня он - нерушимый, непобедимый бог. С кучей дурных привычек и громадным эгоизмом. Но теперь я понимаю фразу - В глазах ребенка его родитель Бог.
Я люблю его и хожу за ним как хвостик. Стараюсь не отходить, потому что боюсь этого чертового мира. Ищу у него защиты и поддержки. Ищу даже когда он занят и не обращает на меня внимания. Отчаянно пытаюсь выпросить что бы мне почесали за ушком или погладили по голове. Трусь о его плечо щекой... Я люблю его. Люблю! Но только как отца. И мне крайне обидно, что другие считают по другому. Не удивлюсь если они еще и через некотрое время будут говорить, что мы даже спали друг с другом. Это отвратительно. А ведь я считал Ангела своим другом. Но он лишь высказывает то, что видят другие. Но я не удивлюсь, если мои недруги будут распространять слухи.
Часто в глазах других людей я вижу то, каким они видят меня. Маленькое забавное недоразумение. Наивная девченка, поуши влюбленная. И мне больно. Больно видеть это в глазах тех, кому я когда то верил.
У меня в голове снова зазвучали голоса. Кажется, вернулся кто то из симбионтов. Точнее сказать - пришел кто то новый. И кричит на сотню голосов. Но что более неприятное - он сорвал с петель тот рычаг, который держал меня. Тот, который нашел отец. И теперь эта сущность нагнетает меня. Теперь упала стена и я могу снова себя резать, но это существо пытается направить нож на вены. Сосредоточить, не давать вырваться намерениям, что бы выплеснуть одной направленной волной. И я уже знаю, что это неизбежно приближается. Я отведу лезвие назад, но теперь уже буду резать руки с другой стороны.
А отец сидит дома. Ему плохо. Не знаю почему. Могу только догадываться. Отпрашивать на панкеевку меня собираются - и Ладно!!! я буду сидеть дома... и резать себя. Карать за каждое мгновение. За каждое слово и взгляд. За каждую секунду своей жизни. Никчемной и противной. Я отвратителен себе. Я заглядывался на парней. Я пытался встречатся с девченками. И теперь меня не держат пустые мечты. А гнет растет с каждым ударом сердца. Отцу сейчас плохо и без меня... не хочу его волновать. Но мне хреново... очень. И я даже не сомневаюсь, что если бы даже и сказал - никакой реакции. Ни звонка, ни смс. А голоса внутри ехидно повторяют одно и тоже "Вот видишь! Ты ему не нужен. Ты никому не нужен. Ты шут, игрушка. Зачем тебе такая жизнь?". И мне приходится слушать.
Завтра очередной день... может хоть завтра отсидется дома? Если только гребаные голоса в голове не доведут меня до истерики. Что вполне возможно.
Я просил что бы меня пристрелили. Так слушайте же - мне это не надо!
....я убью себя сам.....
