завтра экзамен по литературе. С моей дикой невосприимчивостью к русской классике это ужасающе. Мой мозг отказывается воспринимать все это. Нет, я не напишу.

Не помню когда я последний раз волновался перед экзаменом. Почему то у меня никогда не было волнения. А наплевательское отношение просто как в подкорке выжжено черным по белому. А сейчас никакой уверенности. Внутри как то все дрожит. Экзамен мне нужен. Для поступления.

Да тут еще и другие мысли в голову лезут. Странная личная жизнь... И как то все печально выходит. Люблю одного человека, а сплю с другим. Некрасиво как то. Но мало того, что Лиза не против, так как то... вроде как мне дали свободу. А я, скот, этим пользуюсь. Нет, я всегда был за свободу отношений и тому подобное. Но все равно как то некрасиво выходит. Да и Лили... эх... И когда у нас с ней отношения стали плотоническими? Или это я настолько уже погряз в неуверенности, что подсознательно отрезаю любые порывы. Погано ненавидеть себя. Ничего хорошего в этом нет. Особенно когда не можешь жить нормальной жизнью личного плана. Но ведь... эх, нет, бесполезно надеяться жить нормально. Это ничего не изменит. Ни нормальной семьи, ни нормальных отношений. Печально. И до мерзости смешно. Мне противно быть с любимой девушкой только потому, что я испытываю омерзение к себе самому.

Иногда дико хочется взять ножницы... и отрезать все лишнее. Все до последнего кусочка. Но... стыдно, но.. я боюсь боли. Боюсь именно этой боли, когда отрезаешь себе плоть. Я люблю раздирать себе десны и лежать с дикой зубной болью, ковыряя когтями зубные нервы (результат - не могу нормально есть сладкое), любил резать себя, оставляя ноющие порезы. Но порезы ушли в прошлое. Ради Лизы. Я перестал приучать себя к боли. Пытаясь ли убрать этот страх? кромсая себя. Как подготовка. К чему? Не знаю...
Попытки искоренить этот страх никчемны. Руки начинают дрожать. Я понимаю, что не смогу ничего сделать. Только если меня не загонят в тупик. Только если не будет мораль сильнее физики во много раз, что бы перешагнуть этот барьер.

Странно... завтра экзамен, а я тут сижу и думаю о том, как себя лучше разрезать. Но не с целью покончить с собой! Нет! Это против моих религиозных убеждений. Не ради смерти. Может... я просто думаю, что тогда моя жизнь измениться? Станет легче.... Пройдя через боль физическую, я погащу боль психологическую. И оставлю жуткие шрамы, которые будут напоминанием.... это будет очень больно... очень. И поэтому страшно. До слез стыдно за себя. Стыдно бояться боли. Ведь ее есть за что любить... не любую, но некоторую. Быть может, пройдя через боль....я стану сильнее. А я очень хочу этого. Но пока что я просто слабак. Всего лишь слабак...