Есть у меня маленькая больная мечта. Засыпать в гробу. Банальная мечта больного подростка....

Засыпать. Словно никогда больше не просыпаясь. Как не просыпаются люди, спящие в таких постелях. Засыпать, лелея легкую печаль ушедшего дня. Ушедшего времени. Умирать каждую ночь, что бы потом проснуться. И проснуться ли? Легкий страх, убивающий покой. Страх потерять жизнь. Я не хочу лелеять его в себе. Ведь покорно приму свой час и день. Так долго мечтая о встрече с той, кого почитаю выше любого бога. Не к этому ли я теперь стремлюсь? Жить, в ожидании смерти. И так сладко засыпая на мягком ложе чужой смерти.

Будет ли по мне кто то плакать? Будут. Уйду ли я бесславно и потеряется ли мое имя в течении рек этого мира? В любом случае... Если будет хоть малейший шанс выжить, я схвачусь за него. Как бы я не желал смерти. Ведь главный закон, который написан на самой душе - это не кончать с собой. Ведь тогда это будет не мой час, не мое время. А не сопротивляться смерти - это тоже самое. Только с битвой я получу тот самый подарок, о котором мечтаю. Только с битвой за жизнь я получу смерть. Только так.

Сладкие мечты, горький яд.... Ядовитые мечты, преследующие за собой. Нельзя позволять тщеславию завладевать собой. Но тогда и не знать покоя. В этой жизни мне уготована судьба раба, но не владыки. И я должен с гордостью вынести все испытания.

Как сладкое видение... Кто то хранит мой сон рядом с гробом, в котором я погружаюсь в обьятия ночных видений. Почему я всегда пытаюсь найти, достичь... что бы рядом со мной были преданные охранники и слуги. Осознавая то, что они мои лучшие друзья. Мое понимание и законы этого мира расходяться в этом. Почему это кажется таким необходимым и теплым? Слуга - это не раб. Это тот, кто отдаст за меня жизнь, не жалея об этом. Тот, кто всегда сможет поддержать. И это больше, чем друг. Охранник. Разногласия в душе. Как правело - Нельзя возвышать себя над остальными. Но это кажется неправильным. Откуда во мне все эти видения и чувства? Почему я чувствую это? Ведь не достоин быть тем, кем меня рисует душа. Я никакой не король. Но дух говорит обратное. Вещает о голубой крови. Поэтому ли я родился нищим? Что бы не находить здесь покоя.... Что бы этот мир обратился для меня в ад. И как наказание еще и эти противоречия.

Печаль.... Она гнетет и тяжелым камнем висит на сердце. Поэтому я и не хочу видеть реальность. Живя в своем собственном мире. Больно уже то, что это сон. Я хочу верить в это. Ведь иначе сломаюсь. Не выдежу натиска. Потеряю остатки разума.

Смогу ли я быть счастливым в это мире? Так мало времени осталось. Порой, мне приходят видения. Будто бы я уже взрослый и достиг того, чего хотел. Той жизни, которой в этом мире у меня никогда не было. Такие ясные и четкие видения. Даже запахи, осязание.

Мне не нужна власть и миллиарды, о которых мечтают обычные люди. Далеко не в этом дело. Я мечтаю лишь о том, что бы обрести покой. Расслабление в уюте дома, где смогу вкусить запах того, что шепчет душа. Потерянный король.

Но я не верю в эти видения. Скорее всего, они лишь для того, что бы лишний раз дразнить и угнетать. И так сложно обьяснить, что жадность и властолюбие не имеют тут места быть. Ведь люди так привыкли, что желающий жить безбедной жизнью стремиться лишь к этому. Но это люди.... Они никогда не понимали таких сложных вещей. И пусть. Как смог, я обьяснил. Да и ради чего?

Ради чего я пытаюсь найти понимание в таких вещах? Хотя... не достаточно ли мне гонения. Ну и пусть. Пусть меня считают алчным нищим, мечтающем о достатке. Плевать. Проще жить с болью, чем обьяснить всего. Ведь люди могут понять то, что чувствует другой, только лишь пережив тоже самое.

И я не желаю больше стремиться вкусить тот сладкий покой. Ведь слишком больно потом возвращаться обратно. Зовущая и отторгающая мечта о спокойствии. Может, я лишь больной человек. В глазах других так и есть. И пусть так будет.