В колонках играет - Avril Lavigne - Keep Holding On

Настроение сейчас - Чуть приподнятое)


"...Не сдавайся. Держись.
Ведь ты же знаешь, мы пройдем через это, пройдем...
Просто будь сильным...
Ведь ты же знаешь, я здесь ради тебя..."

Ну что ж...
Я снова здесь. Я снова пишу. И снова мои бредовые мысли...
Ну что сказать - завтра последний день... последний день учёбы, а я волнуюсь, как перед перым сентября.
Просто хочется и хорошо выглядеть...и чтобы впечатление произвести нужно постараться... и вот сводит внутри меня всё от волнения уже сейчас...
И его я увижу в последний раз скорее всего...
Может быть, скорее всего, именно из-за этого и немного боюсь...
В прошлом году мы разошлись, когда были ссоре...
В этом году расходимся друзьями...и уже мстить, как у меня была в пролом году навязчивая идея, совершенно нету ни желания...и вообще сознание твердит, насколько это глупо...
И я согласна...глупо...
Глупо было тогда...глупо сейчас...
Мы не ценим своего времени, которое нам отводит судьба и оно уходит. Убегает. Исчезает из тонких пальцев вместе с ветром...
В прошлом году я не ценила ни того, что проводила с ним много времени, ни того, что возможно, мне бы обернулась удача и все мои немые мечтания могли сбыться.
И в этом году...
Я не ценила времени...да и мы с ним попусту его тратили, хотя могли помириться ещё в начале года..
Но нет...все эти так называемые страдания в течение года...всё это.. нарпасно и глупо, но тем не менее это было и это есть...
я не знаю, что будет в следующем году...
Сейчас у него есть девушка...я даже фотографию видела...
Ничего так...красивая. И милая... ну что ж, я не подхожу под его идеалы. Пора смириться с этим... если у него ещё эти идеалы и есть.
Но тем не менее, я знаю, что просто осталась одна...
Надеюсь, что хотя бы летом что-то изменится...
Впрочем, я уже привыкла, что одиночество никогда от меня не отстаёт...потому...глупо надеяться на счастье, когда его не существует.

"Ты не один,
Мы вместе.
И я буду рядом с тобой,
Ты знаешь, я буду держать тебя за руку.
Когда становится холодно,
И кажется, что все кончено,
Когда некуда идти,
Ты знаешь, что я не сдамся.
Нет, не сдамся..."

А ещё...я сдала экзамен...наконец-то...
И сдала не много, не мало - на пять...всё таки труды даром не прошли...и трёхчасовые занятия тоже)..
А завтра, как мне только что сообщили родаки, пойду степендию получать за год и грамоту от директора нашей музыкалки...
Я, если честно, в шоке...
В прошлом году тоже выдавали степендию, но без грамоты...а вот в этом...
Не ожидала...и очень приятно удивлена...
Жду не дождусь завтрашнего дня...

"...Я так далеко,
Но я хочу, чтобы ты был рядом со мной...
Пока еще не слишком поздно, все это может исчезнуть,
Пока двери еще не закрыты,
И все это уже подходит к концу.
Вместе с тобой я буду драться и защищать.
Я буду драться и защищать.
Да, да.."

А ещё очень жду теперь лета...ешё больше...
С Кристиной мы наконец-то помирились...точнее ещё в начлае недели...
Теперь обе мечтаем о том, как рванём летом на юг...
Эх, мечты, мечты... осталось ещё три недели до того, как они сбудутся...
И море, солнце, пляж и долгожданное забытие...
Хотя, это ещё неизвестно...но возможно оно соизволит прийти ко мне)..

"...Слушай, я скажу тебе, я скажу - я верю,
Ничто не изменит,
Ничто не изменит то, что предначертано
Все, что должно случиться - точно произойдет..."

А эту темку я решила посвятить..моей самой самой любимой песни Аврилки... из фильма Эрагон. Она там была саундтреком...
Моя самая любимая песня... и слушать можно когда грустно, и когда весело...
Всегда поддержит эта песня... самая красивая для меня...
"Продолжать держаться..."... может быть и стоит попробовать продержаться.
Вообще с этой песней у меня связано очень много хороших и светлых воспоминаний...
Даже если считать, то и с этим фильмом...
Мало того, что этот фильм жанра фентези, как я люблю, так ещё и актёры прекрасные, и вообще...
Когда впервый раз посмотрела - влюбилась в этот фильм с первого взгляда).. как бы глупо это не звучало...
И с тех пор обажаю эту песню...
Просто поддерживает она меня...не даёт сдаваться...
И просто я начинаю осознавать, что действительно, главное держаться.
И держаться не до конца там урока, не до конца номера, если что нибудь исполняешь...
Держаться не до конца дня...
А держаться так, чтобы прожить жизнь.
И держаться до конца.

"...И нечего здесь говорить,
И ничего с этим не сделать,
Не надо ничего менять, ты уже на верном пути!
Так не сдавайся, держись!
Ведь ты же знаешь, мы пройдем через это, мы прорвемся!.."

В колонках играет - Skillet - Say Goodbye
Настроение сейчас - Непонятное...


"Не говори мне "Прощай"..
Я не хочу слышать эти слова в этот вечер...
Мне кажется, это ещё не конец для тебя и меня.
И хотя мы знаем,
Это время ещё вернётся к нам обоим...
Не говори этим вечером ничего,
Если ты хочешь сказать "Прощай"..."

Вот, нашла силы сюда написать...)
Даже что-то никаких эмоций толком нет...
На улице дико холодно...а я уже радовалась солнышку и теплу. Думала вот оно - лето... но нет. Сейчас сижу закутавшись в тёплый плед, подпеваю музыке в колонках, пишу рассказ свой...
Идеальный вечер?.. не знаю...грустно ведь всё-таки. А из-за чего не понимаю. Может быть от того же холода...
Ну что я могу сказать... то ли всё меняется, то ли всё остаётся таким же... сама не понимаю. Порой бывают какие то непонятные "порывы души", но и это бывает редко... порывы что то поменять в своей жизни...но нет. Вроде бы не меняется.
Сейчас ничто не спасает от одиночества. Вт хоть убейте - одна я и всё...
Ценить нужно поддержку близких людей, помощь моральную...
Это всё для меня на вес золота... потому что редко от кого можно получить что-то из этого...
И так всегда - остаюсь одна недине со своими какими-то мыслями... и вот пишу сюда. Хоть как-то может быть высказаться, хоть что-то сказать. Молчать - только глупо без сопротивления умирать...
Сегодня день какой-то странный был..я как-то вымоталась..жутко. Боюсь, как бы не повторились мои приступы, как несколько дней назад...
Да, было дело. Мы на прошлой неделе дежурные ведь были по школе...а это ведь значит, что вставать нужно было раньше обычного, задерживаться в школе после уроков...
А я и так ложусь поздно, так теперь и вставать нужно было в жуткую рань. И вот вроде бы не замечала в своём состоянии здоровья ничего такого...
А вот поехала на праздники к маме. Уже в среду стало плохо. Приехала - и легла спать, практически в одежде. Просто взяла и завалилась. Начала сказываться усталость...
А на следующий день... дикое головокружение, которое казалось не закончится, куча таблеток, чуть ли не обморочное состояние...
Сосудистая дистания развивается, чёрт возьми... а мне плевать. Было бы не плевать, я бы пробовала ложиться раньше, высыпаться...
Да не хочу и всё тут.
А те приступы длились в течение трёх дней... только когда полностью отоспалась, вроде бы всё прекратилось...
Ну счас, благо, дежурство прошло, встаю вроде бы нормально... более менее высыпаюсь. Но сил всё равно предательски не хватает...

"...Вещи изменяются...
Это всё кажется странным и я сама должна всё понять,
У тебя своя жизнь, у меня моя...
Но вчера ты был всем, о чём я заботилась
Вчера, мы смеялись...
Сегодня, меня оставляют...сегодня я одна.
Куда исчезло время? Меня оставили одну теперь...
И идя всё дальше и дальше я не хочу знать, что это конец..."

Сейчас такая жизнь у меня странная...
Я в себе никак разобраться не могу... всё вокруг тёмным кажется. Меркнет. А хочется ярких красок, тепла, солнца в конце то концов...
Единственное, что сейчас так радует меня, это то, что я узнала о такой просто потрясающей группе Skillet...
Запала на них... можно сказать совокупность идеальной музыки для меня. И альтернатива, и лирика, и душевные тексты, и солист красиво поёт и всё это объединяет рок. Именно рок...
Ну, разумеется это всё после Токов..) Блин, я так счастлива, что кумиры мои дорогие снова выступают. Просто душу греет...
Ещё радует одна любимая моя авторша... Кариночка. Люблю её, расказ её люблю...
Каждый вечер только его и жду)
Ну, это собственно всё, что меня может радоваться в последнее время, исключая друзей интернетовских и реальных. Друзья радуют меня всегда и везде...
Что-то я какая-то разбитая... сил нет, да и как-то устала я за сегодняшний день.
Плюс ещё завтра три контрольные...чёрт, я готова только к одной пока что)
И поскорее бы солнышка. Вот наверное чего мне не хватает. Слишком холодно. И на сердце, и на душе и за окном...

"...Don't say goodbye
Cause I don't wanna hear those words tonight
Cause maybe it's not the end for you and I
And although we knew
This time would come for me and you
Don't say anything tonight
If you're gonna say goodbye..."

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's Homes
Настроение сейчас - Уже приподнятое)))


"Открой глаза и посмотри вокруг...
Попытайся понять почему
Тебя отвергли...
Теперь ты не можешь найти того, что осталось позади.
Будь сильной... будь сильной теперь..."

Какое-то непонятное у меня сейчас настоение... с утра было радужное и весёлое, днём взялась за своё дело депрессия вместе с истерикой, а под вечер что-то среднее...что творится?.. Хочу отдохнуть...лета хочу...
Мамка говорит, что просто устала...конец учебного года и всё такое...ну, я с ней согласна...плюс ещё впереди экзамен в музыкалке... а я мягко говоря "не готова".. а хотела сдать в среду...боюсь...не знаю чего только.
Ну, если поработаю все эти дни хорошенько, то сдам...только вот боюсь - а вдруг нет? Сомневаюсь...и дрожу. Глупо, правда?
А сегодня на уроке в музыкалке у меня вообще истерика была...прямо припадок...не могла ничего толком сыграть и... в первый раз разрыдалась. Причём плакала не я, а мои глаза...просто тупо лились слёзы и всё. А внутри прямо так стыдно стало...паршиво...
Я никогда не плачу на людях. Я стойкая. Я сильная. А тут всё вырвалось наружу и не в подходящий момент...как же мне сейчас стыдно... боюсь даже идти снова в музыкальную школу...просто стесняюсь.
Я плакала на людях...поверить не могу. Ужасно...нельзя. МНЕ нельзя плакать. Я не должна показывать, насколько слаба и беспомощна сейчас...насколько сейчас у меня подавленное состояние. Всё это время я скрывала, а тут...
И главное я не понимаю - почему? Зачем я плакала? Точнее не я...а глаза мои...вот почему именно на людях?.. ужасно...
А потом пришла домой, легла на кровать, включила "Forgotten Children" и сразу от родных аккордов и голосочка стало на душе теплее...в первый раз меня эта песня успокоила и убаюкала...я взяла и заснула. И даже во сне, из од закрытых век, по непонятному образу лились слёзы...вот что со мной? Зачем они лились?.. непонятно...
Даже сейчас сижу... а глаза немного пощипывает...потеряли они свою влагу...много слёз...
Чёрт...проклинаю тот момент...не могу даже вспоминать - жутко стыдно...ужасно...

"...Не знаю, где её место...
Она хочет пойти домой, но дома никого нет...
Её дом там, где она положит голову. Она сломлена изнутри.
Ей некуда пойти, негде вытереть мокрые от слёз глаза.
Сломленная изнутри..."

А так...в общем-то жизнь скучна...
Правда только теперь тянет в школу...сознание кричит "Не хочу! Не надо! Не...буду...", а вот сердечко так и рвётся...ненавижу...
Почему именно я?.. Почему не кто-то другой?.. Хочу забыться...уйти куда-нибудь и отдохнуть...закрыться ото всех...одиночество моё, где же ты? Не хочу быть на виду...хочу уйти...
Сегодня всем классом фотографировались... я так переживала - ак я получусь. Да и сейчас этот немой страх не уходит. Боюсь..вдруг плохо? А фотка ведь будет у всего класса такая...и посмотрят на неё все люди...в том числе и он...чёрт, тогда лучше просто взять и исчезнуть.
А так...общаюсь я с ним...
Так теперь ещё и Саня и Крис расспрашивают... ну я вообще у покате...
Подозревают...но не видят...верят....но не понимают... думают...но не говорят...а я вижу.)
Вот благодарна я им, и кщё Настеньке и Полине за поддержку. Вы меня как никто другой поддерживаете, девчёнки) Спасибо вам огромное) Без вас - у меня не было бы и жизни. Собственно, я ради вас то и живу. Ну и ещё ради нескольких моих друзей.
Как SkaLira) ЗАйка моя, я так рада, что ты у меня есть...если бы ты знала, как твои посты поднимают мне настроение...эх, чмок тебя)
Ну, ещё нескольких людей перечислять не буду... они и так знают, насколько важны мне и как я их люблю. Да и потом...я им сама это скажу. Потом)
Так...вот заметила я, что пишу сейчас, выкладываю все свои мысли...и даже настроение как-то заметно повышается...хороший знак...
Ах да...ещё я, похоже, снова начала тащиться по фильму "Звёздные войны"... эх... да он всегда был для меня самым лучшим фильмом, и я никогда не переставала по нему тащиться, просто было время, когда я просто несколько месяцев его не смотрела...а любовь к этому великолепному творению, созданному руками такого проффесионала как Джордж Лукас всегда будет в моём сердце)
Ну, разумеется он будет первым в категории "Фильмы". В категории "Музыка" первое место, я думаю, вы знаете кто у меня занимает)

"...Она прячет свои чувства.
Она не знает, где её мечты.
Она сходит с ума.
Она плетётся где-то позади.
Она не может найти своё место.
Она теряет веру.
От неё все отвернулись.
Она повсюду..."

Но всё-таки я ещё сомневаюсь насчёт того, чтобы сдавать в среду...но в то же время поскорее отделаюсь а потом свобода - целый месяц...буду большу гулять с друзьямИ, веселиться...а потом на море...
Да, я сдам этот чёртов экзамен. К тому же столько народу меня поддерживает... сдам и точка)
Ну, в общем то... всё что накипело, я уже сказала)
Люблю свой дневничок. Люблю читателей...прямо настроение даже поднялось...забываюсь)))

"...Она разрушена изнутри..."

В колонках играет - LaFee - Lass mich frei
Настроение сейчас - ...


"...Отпусти меня! Освободи меня!
Отпусти меня!
Я знаю ты лучший для меня.
Но все же, ты не понимаешь, что
Моя жизнь – это моя жизнь,
И она принадлежит только мне..."

Снова я со своими уже, наверное наскучившими всем мыслями...
Что я могу сейчас рассказать? Немного наверное... жизнь течёт в своём потоке реки и она совершенно ни чем не примечательна...
Только вот я окончательно запуталась в себе...я уже, помойму, не вопспринимаю тех, кто меня окружает...я одна в этом мире...в таком холодном и... пугающе страшном. И знаете, как этот мир называется? Этот мир - любовь. Только любовь, которая существует ко всему: к родителям, к какому-то человеку, к домашнему животному, вещи, друзьям, книге, фильму, стране, религии или к кумиру...
В жизни столько любви - стоит только поглядеть вокруг себя...но для меня этого как будто не существует... и мне страшно.
Страшно остаться здесь одной...навсегда. И воздвигает меня к этому страху одно - непонимание и запутанность ситуации. Я зациклена сейчас на одном человеке...и не сложно догадаться, кто это.
Что со мной твориться? Я схожу с ума... медленно и ненавязчиво, утопая как будто в болоте - в своём страхе...
И хочется одного - чтобы ОН отпустил меня... странно, не правда ли? Именно такие мысли и, может быть желания у меня возникают...но я тут же одёргиваю себя, понимая, что всё это полнейший бред. Он то не виноват в том, что я схожу с ума от этого между нами стоящего молчания, схожу с ума от всего...хотя есть несколько вещей, которые ещё держат меня в "здравом" уме...

"...Lass mich frei, lass mich los...
Dein kleines Mädchen ist jetzt groß.
Lass mich frei, lass mich los,
ich pass nicht mehr auf deinen Schoß..."

И...я никак не пойму - а испытываю ли я к нему что-то? Вот поэтому я и запуталась...путаюсь в своих же собственных раставленных путах, цепях и сетях...
Если не люблю, тогда почему я часто, проходя мимо его дома, смотрю в сторону его подъезда? Почему хотя бы один раз за день, я вспомню о нём? Почему я всегда, когда прихожу в школу, сначала ищу глазами его кампанию, чтоы с гордым видом пройти мимо? Почему? Почему, когда он смотрит на меня и я это замечаю, в душе что-то с болью защемляет?
Я соглашусь с тем, что я очень скучаю по нашему общению. Да, в этом я точно разобралась...я точно знаю, что скучаю...мне этого очень не хватает...и...
...возникают порывы бежать к Кристине и просить её о том, чтобы она с ним поговорила...в этом году ведь она нас помирила...и...недавно спрашивала, хочу ли я этого примирения...я тогда находилась в каком-то смятении и...сказала, что скучаю по общению...выдала, можно сказать, себя совершенно. Я ведь ни с кем не говорю о том, что ощущаю...а иногда дико хочется высказаться. Хоть кому-то...поэтому я и пишу в этот дневник...
А Кристина мне тогда ответила, что он сказал ей, что скучает...по мне.
Что со мной в этот момент происхоило? Наверное то, чего и следовало ожидать - весь мир вокруг рухнул. Я осталась одна. И... снова защемило в сердце с ноющей болью...
А несколько дней назад и Саша и Крис спрашивали - люблю ли я его... я не ожидала от них таких распросов...просто была в шоке...
И... поначалу, как и требовалось сказать, я произнесла чёткое "нет"... А на вопрос "Да ну? Неужели?" я мигом ответила... "Не знаю..."
И сейчас терзаюсь в каких-то своих сомнениях...надеясь...и молясь, что когда нибудь весь этот кошмар закончится...
Хотя нет, не кошмар...наша жизнь ведь была бы скучной, если бы у нас не было бы таких испытаний...но даже если я и справлюсь с ним...Кто Может полюбить такую как я?.. Это же не жизнь...это безумие...

"...Ты умеешь портить мои мечты.
Ты хочешь для меня только наилучшего.
Лучше ты это оставь!
И дай мне возможность выбора!.."

Ну, отвлечёмся от такой режущей моё сердце темы)..
Я стала чаще задумывать о таком понятии как "фанатизм"...в частности от того, что на этом зациклена Настенька... я задумываюсь об этом, не как о понятии, а о чём-то с более глубоким смыслом...
Ведь этот фанатизм...он жизнь даёт...лично я - им дышу... не будет моего уже такого родного фанатизма - весь мир рухнет...развалится...померкнет...
А какого это - когда у тебя миллионы фанатов по всему миру? Какого это - когда тебя кто-то считает "божеством", а ты сам то - такой же как и все...?
Как ещё все знаменитости не сходят с ума?... Хотя нет, они сходят...но по своему - у них начинается "звёздная болезнь"...
Но не у моих мальчиков - это уж точно).. Любое упоминание о них, хорошая новость... это во мне вселяет позитив, я забываю о проблемах и...счастлива за них. Я переживаю, я болею...и всё это - фанатизм...
Хотя у многих слово "фанат" ассоциируется с сумасшедшим человеком, полностью помешаным и зацикленном на чём-то...но это ведь не так.
Фанаты - это лишь поклонники творчетсва... Некоторые люди жалеют их... но зачем? Фанатизм - это счастье! Его нельзя упускать из своих пальцев...
Покрайней мере я считаю так...это самое лучшее, что было со мной за долгое время...и это даёт мне силы пока ещё жить дальше...а дальше что будет, я не знаю...

"...пожалуйста, отпусти меня..."

В колонках играет - МакSим - Бегущая по волнам...
Настроение сейчас - Мечтательное)))


"...В море далёком,
В краю неизведанном,
Остров из дивного сна...
Там наяву оживают легенды,
Там шаг невесомый удержит волна..."

Снова я со своими мыслями. Ну что сказать, я уже и не помню, когда в последний раз ходила в школу. Я не помню, когда в последний раз общалась со своими друзьями... я так по ним по всем соскучилась. Очень хочется их увидеть...возможно завтра я и увижу, только вот не знаю, как они меня воспримут...так всегда ведь бывает, когда кто-то после долгого отсутсвия приходит...так всё отчуждённо, как будто ты чужой... и ощущение такое в школе, как будто это теперь не место, куда нужно обязательно ходить, а как кружок...хочешь ходи, хочешь не ходи...бред, но именно это чувство меня сейчас споровождает. Вообще хочется быть дома, никуда не выходить...но приходится противиться своим же желаниям.
Сегодня полкласса переводилось во взрослую поликлиннику, проходя диспансер. Встретилась с Саней, поболтали, пообщались...и снова я понимаю, как же я по ним всем скучаю...так я их всех люблю...
Но ведь сейчас всё по-другому? Сейчас всё иначе... ведь прошлого не вернуть, а то что было раньше, в прошлом учебном году...это было так радостно, радужно и счастливо...я так скучаю по тому времени...когда время было не властно над нами...
А сейчас все поменялись. Все. У каждого свои интересы, вкусы... и это всё так глупо. Почему мы не можем общаться как раньше? Почему? Почему не можем снова гулять вместе, не смотря на погоду, общаться... сейчас всё сузилось до узких кругов. Да и то, теперь у каждого практически есть своя компания вне школы...
И что самое ужасное, что остальным всё равно. Всё равно что мы все месте одновременно удаляемся друг от друга, общаемся всё меньше и меньше...я не могу так. Я бы вернула бы всё, если могла...а от того, что не всё подвластно, становиться даже паршивее...

"...Я побегу волною...
И остров мечты открою...
Там суждено судьбою,
Встретится нам..."

А как я сейчас скучаю по лету...да не то, чтобы по лету...я скучаю по отдыху, по морю, по солнцу...как же летом было хорошо, а я, глупая, всё хотела вернуться в холодную Москву, насквозь промытую дождями... а теперь я понимаю, что я не ценила того, что было...но самое главное, что это не пропало, и лето ждёт меня впереди...снова море...солнце...радость...и всё это затмевает ту боль, что в душе всё копится и копится. Как-то забываешь обо всём...так было. Хотя я и вспоминала о нём тогда, всё лето. Я вспоминала о нём, когда смотрела в сторону, откуда мы приехали, в сторону Москву. Хоть море и находится в тысячах километров от этого города и от него, но почему-то для меня это расстояние было ничтожным. А может быть это всё из-за того, что для души расстояния не существует?...
Хотя, я не уверена, что я действительно любила... или да?..
Не знаю...в этом я запуталась. Если не забыла все чувства, значит любила, ведь так?..
Но, впрочем, это сейчас не важно...если перечислять все те моменты, когда всплывали его образы, или образы вообще моей прошлогодней жизни, то на это уйдём уйма времени и множество напечатанных строк... помню, как тогда на море, на обрыве я стояла на самом краю. Тогда было очень ветренно, потому сильные порывы ветра чуть ли не сдували. Зато было такое ощущение полёта... так расиво, так дышалось свободно и на душе становилось легче...я никогда не забуду этот момент, когда мне действительно было хорошо...чудесно...
И морской воздух...сейчас я от него отвыкла, но тогда...даже тогда, когда я вернулась в Москву, почему-то я ещё чувствовала присутствие моря, хотя оно было далеко...
Так хочется поскорее конец учебногно года, чтобы снова туда поехать...чтобы снова три месяца покоя, без забот...а если и будут какие-то заботы, это только о том, как бы как-нибудь выйти в интернет...хотя, я постараюсь это проблемы решить) И также могут быть мысли о том, что всё, что мне безумно дорого, останется там, позади, в Москве, а на море во мне будет поверхностное ощущение пустоты. Хотя, я не думаю, что всё-таки оно будет. Море его заполнит своей водой.
Ну, до этого момента ещё несколько месяцев...я дождусь)

"...Пусть о любви вольный ветер расскажет,
Прошепчет морская вода...
Пусть верный путь звёзды с неба покажут,
А я буду рядом и буду всегда..!"

А сегодня я видела его... не знаю, как на это можно реагировать... я часто чувствовала его взгляд на себе... может быть это покажется странным, но меня почему-то преследовало всё это время какое-то странное ощущение...я даже не знаю, как всё это можно описать...стало как-то интересно чтоли...не знаю...
Я лишь иногда смотрела в его сторону...и как Саня ещё не заметила?..
Я, конечно, скучаю по нашему общению, но в то же время боюсь. Боюсь, что начнётся всё заново...да и вообше я ещё полностью не разобралась сама в себе...и в своих чувствах...и это самое страшное.

"...Я побегу волною,
И стану твоей мечтою...
Зовёт тебя за собою,
Бегущая по волнам..."

В колонках играет - Pr - Мой ангел
Настроение сейчас - Ужасное, очень грустное...

"Люблю одиночество... сама не знаю почему. Почему-то это всё мне кажется ближе...
Люблю гулять под серым проливным дождём или в грозу...когда капли разбиваются о землю...когда солнца нет...когда везде вокруг всё находиться в полутьме...
Люблю свою тёмную комнату, уркашенную плакатами...здесь всегда, даже днём можно укрыться от мира наедине со своими мыслями, чувствами, эмоциями...здесь тихо и спокойно...и тишина...даже в самый ясный день, стоит лишь занавесить шторы и ты уже находишься в своём мире...
Люблю грустить...наверное потому что я пассимист...по жизни. Плюс ещё сказывается романтическая натура...
Принимаю жизнь такой, какая она есть...хотя порой хочется, чтобы она была лучше...но уже ничего не изменишь...
Учусь на своих ошибках...а иначе бы просто не выжила бы в этом мире...
Хочу, чтобы все вокруг были счастливы...пускай в этот момент мне будет хуже... Человек сам куёт свою жизнь...только вот я одна не умею обращаться со всеми этими молотками..."

Как всегда пишу в этот днеа, кады что-то беспокоитЬ...так было всегда, так есть и так будетЬ...
Ну что сказать...оч мну счас плохо...просто ужасно. Я полностью запуталась...точнее нет, теперь уже не запуталась. Просто дико не хочется в школу, вообще ничего...сидеть бы дома, играть на гитаре, петь и слушать музыку...мне больше ничего не надо...
...я теперь просто не знаю, как мне жить, после всего, что произошло...так обидно...просто незачто...вот так вот со мной...это же так не справедливо, так обо мне отзываться...я же не разговаривала, не общалась, не лезла со своим мнением...я его вообще не трогала всё это время...а он со мноф так...всё больше и больше убеждаюсь в том, какой же он человек...не самый лучший...и этот гад испортил мне жизнь, заставляет страдать, что-то вымышлять...не хочу...но не могу(
Почему жизнь так не легка? И именно у меня...мне все вокруг говорят, что мне можно только завидовать, какая я счастливая...как у меня всё хорошо...но ведь это не так. Они просто ничего не знают(
Теперь в жизни, впрочем как всегда, ценю превыше жизни своих друзей...да, мне конечно, в это время поддержка всегда нужна, когда мне тяжело...но все мои проблемы не должны касаться их, я просто этого не хочу, чтобы они были загружены мною...лучше бы я была загружена всеми их проблемами...
Сейчас интернет - превыше всего. Здесь же можешь забыться, снова куда-то уйти...так свободно...и мысли все улетают...а вот как только схожу в школу, возвращаюсь...снова депрессия...сижу на кровати, не ем, не пью...родаки еле уговаривают вообще пошевелиться...мда, до чего же я докатилась...надо бороться...я понимаю, что сейчас это для меня слишком сложно, но я буду...мне всё равно..я буду...как сказал один очень хороший и добрый человек мне на Ли.Ру. - "Я бы не назвал испытываемые Вами чувства - любовью. Влюблённость - да, возможно. Помните, что человек сам кузнец своего счастья. Нужно действовать!"
Я благодарна ему, потому что даже вот эти несколько предложений уже как-то вселяют в меня своего рода "жизнь")))

В колонках играет - Tokio Hotel - 1000 meere
Настроение сейчас - Задумчивое))

Сёдня уже не успеваю ничего сюда написать...лучше всё выскажу, напишу и расскажу завтра...а пока, всё, что могу рассказать на сегодня, это связано с Токами...как я о них узнала, как они мне понравились...всё это я описала вот в таком небольшом рассказике...конечно, я немного упустила из него...потом подредактирую и добавлю, а пока, всё что есть)))Только написано это для форума, так что эта "личная проблема", о которой здесь я говорю, обсуждалась у меня ранее в прошлых темках)))
"...Скажу честно - раньше была антифанатом Tokio Hotel. Вот не нравились они мне и всё. Просто терпеть не могла. Узнала о них в первый раз прошлым летом 2006. Тогда ещё тащилась от аниме, а на моём любимом сайте начали появляться поклонники этой группы. Так их ненавидела, просто жуть...слышала о названии, но даже не видела самих участников. Были только слухи среди анти и вообще людеЙ, к ним относящихся совершенно неположительно, что солист - баба. Ну я так один раз на фотку посомтрела...ну не взлюбились они мне. а там ещё Билл со своей старой причёской "манга"...терпеть просто не могла. Бесило меня всё это.
Ну, чтож...жизнь текла своим чередом. Аниме забывалось, пришло на смену фентези (что мне и нравится до сих пор). слухала разную музыку, только знала одно - Tokio Hotel есть. Больше я ими не интересовалась, ничего...моя лучшая подруга всё говорила, потип "А мне они очень даже нравятся. И солист у них весьма симпатичный." Я лишь на всё это как-то отвечала...что да нет, они педики и т.д. Ненавидела их в общем.
Несколько раз (даже не несколько, а много раз) видела их старый клип "Durch den Monsun"...такая про себя в этот момент думала: "Чё за фуфня???" Зато потом весь день ходила в школе и напевала мелодию...такая заедучая была...прям не могу. Меня всеми способами затыкали, а я всё равно напевала. А про себя думала: "Ну как могу петь песню этих уродов?" (какая же дура была...))) Потом увидела "Rette mich". Посмотрела на причесон Билльки, поняла, что ему так намного лучше. Послушала песню, клип...нет, Муссон был определённо лучше (сейчас всех их песни - неповторимы!) Вот так вот каждое утро натыкалась на эти клипы...а потом весь день хожу и пою. Глупым мне это почему-то казалось..я же их ненавижу. Подругам рассказывала, а им больше "Rette mich" нравился...хотя никто к симпатии (ток Крис, май лучшая подруга) у ним не склонялся... я их как могла обсирала...Потом, чтобы не петь их песни, как только начинался клип, я тут же выключала...
Так бы, наверно и продолжалось. Но вот весна 2007. Выходит клип "Spring Nicht". Я думала, не буду смотреть, но как-то раз наткнулась...послушала...песня очень и очень понравилась. Клип тоже...дух анти во мне начал испаряться. Приходило равнодушие к ним, никакой ненависти и т.д. Эта песня изменила всё. Я её скачала, всё время слушала...не знаю, что со мной творилось. Потихоньку, я сама того не замечала, как начала проявлять по отношению у ним какуе-то симпатию, к участникам группы, но особенно конечно же к Биллу и Тому. Нравился мне больше Том, Билл чуть-чуть поменьше. Но это нельзя было назвать таким фанатизмом, или очень уж сильной симпатией. Просто какое-то уважение чтоли...
Я прониклась их музыкой и на премии Муз-тв (от себя я такого не ожидала на тот момент. не знала, что мной руководит. сознание всё ещё было за анти, а вот душе, так сказать, не прикажешь) я ждала только их. И на ковровой дорожке, я всё думала...вот-вот...вот эта машина в ней...но нет...и вот наконец-то они выходят из машины. Я такая счастливая, сижу и улыбаюсь. Так было классно! Я смотрю как они раздают автографы, как разговаривают, как позируют фотографам...
Потом весь вечер провела у телевизора, просто сгорая от нетерпения, ожидая только их...и вот Собчак их объявляет, я сижу...все три песни как на одном дыхании...такой момент. Не знала, что со мной творится. Не понимала совершенно ничего. Только ИХ музыка и песни...вот закончилось. Не хотела досматривать, но интерес к другим исполнителям взял вверх...
На следующий день я уехала на море, так как мама там купила себе дом. Там и провела всё лето. То впечатление о Токах и оих пенсях, что у меня создалось во время просмотра премии осталось со мной на все три месяца. Поскольку в комнате мне стены вообще не нравились, не нравился цвет обоев...я решил накупить плакатов и завесить ими все стены. Приехала в город (поскольку домик можно было скорее назвать дачей нашей загородной))), там посмотрела по палаткам...везде спецы с Токами Бравовские продаются...ну купила, ведь вс равно же небольшая симпатия взяла вверх. Вечером повесила, понравилось. Прочитала все спецы, заинтересовал Билл, как личность. Сама я тоже романтичная натура, и Билл такой же, потому находила у нас с ним схожие мысли схожие какие-то проблемы по отношению в любви т.д. В лющем, если бы мы когда-нибудь познакомились, я думаю мы бы неплохо сдружились. Но на большее просто не смогла бы, поскольку таким типичным "занудам", нужна энергия. Её я заметила в Томе. Он мне очень понравился. Как говорят, что "хорошим девочкам нравятся плохие мальчики"...вот со мной также. И не смотря на его отношение к девушкам...мне он нравился во всём. Потихоньку становился чуть ли не идеалом, но до того не дошло. Здесь меня одолело сознание, с лозунгом "НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН!".
И так всё лето. Поскольку там не было ни интернета, а на украинских (дом был под Анапой) каналах музыкальных (муз. каналы русские не ловили) Токов не показывали, я жила одним всё тем же впечатлением от выступления, клипами "Spring Nicht" и "Monsoon" ("Муссон" мне тоже очень понравился. Сначала "Не прыгай", что существенно повлиял на моё отношение к Токам, а потом новый "Муссон"...) отложившимися у меня в памяти, и спецами...так они мне нравились, притом уже более сильно.
В один день я увидела афишу, что напечатали в Браво: "Tokio Hotel в Москве. Не пропусти! 27 сентября, СК. Олимпийский..." Я долго смотрела на афишу, а потом решительно сказала: "Я туда обязательно попаду"...
Всё лето мысли о Tokio Hotel помогали мне жить, о ём-то мечтать, и забывать. Просто на тот момент у меня были проблемы в личной жизни, а с помощью этой группы я о них постепенно забывала...становилось легче...
Конец августа. Приезжаю в Москву. Первым делом - долгожданный интернет! Старые друзья...и теперь ещё и Tokio Hotel. Скачала песни, видео, картинки...сейчас их уже более 2600...а было так мало...поняла, что втягиваюсь в фанатизм, не могу без их песен жить...
За несколько недель до концерта, я всё таки решилась, вспомнив то, что я тогда сказала летом, обязательно попасть на концерт. Это было сложно...билеты раскуплены...остались только самые отстойные места...но у моего папки были знакомые в Олимпийском. И за день до концерта...он достал мне и Кристине (её я тоже втянула в фанатизм...вскоре. Да и летом она тоже после премии поменялась...ей они стали нравится))) причём очень сильно))) А особенно Билл))) билеты...как я была счастлива. Вот уже месяц на тот момент была в интернете, очень они мне нравились...помогали...забываться...потому что на тот момент проблема в личной жизни очень разрослась...Всё это помогало мне...А тут я иду на их концерт!!! Это было такое классное ощущение...
Ну про концерт я могу многое рассказать, но сейчас ведь речь не об этом? Я рассказываю лишь о том, а точнее вот уже заканчиваю весь мой рассказ (мда...великовато, но кому интересно, тот прочитал) о том, как они мне понравились...вот не знаю, но что-то меня прорвало рассказать обо всём в подробностях...
А сейчас я им очень благодарна, что они существуют, что помогли мне тогда своей музыкой, что поддерживают до сих пор. Та проблема прошла, исчезла...но они до сих пор помогают. За это их искренне благодарю. Сейчас могу себя назвать фанаткой. Самой настоящей))) Я себя таковой считаю))) И дня прожить без них не могу, без их музыки...начала учить немецкий...начала учиться играть на гитаре (ну поскольку заканчиваю музыкалку, мне это легко даётся) Мечтаю поехать в Германию...но даже не ради НИХ, а просто так...потому что благодаря им обратила внимание на эту страну...)))
Просто обажаю Томика. Билл тоже нравится, но меньше))) Кароч они для мну теперь стали оч важны. Просто как средство от грусти)) Одни фотки чего стоят...
Так что вот так вот)))..."
P.S. Здесь где-то упоминалось, что про Кристину, и что она у ми лучшая подруФФка...но у меня она не одна))) Есть исчо Санечка))) Май любимый блонд))) ВотЬ так вотЬ)))

В колонках играет - Телик работает...
Настроение сейчас - Задумчивое...даже немного грустное...

"...Не давай советы двум враждующим влюблённым...они то помирятся, а вот ты останешься один..."

Ну воть я снова решила написать в свой любимый дневничок. Не знаю уже что и писать...вот у меня внутренний мир помойму перевернулся...всё воспринимаю наоборот...и жизнь так быстро проходит...вот уже и октябрь, а ведь недавно было первое сентября. Столько каких то впечатлений, эмоций...а сейчас они испарились как будто их и не было. Вот у же минут пять сижу и просто не знаю что и сказать...всё основное уже сказала...