В колонках играет - Avril Lavigne - How Does It Fee
Настроение сейчас - Мечтающее и немного грустное...


"Я ничего не боюсь,
Мне просто нужно знать, что я могу дышать.
Мне не нужно многого,
Но вдруг, вдруг..."

Вот снова я...
И сейчас добавляю сюда, скорее всего, последнюю запись...потом море. А там, на море я врятли буду писать сюда что-то. Ну, может быть. Это неизвестно.
Потому, возможно, это последняя запись за лето. И возможно прощайте до августа..
Нет, я конечно буду заглядывать почаще..)
Ну а пока...могу сказать одно, что сейчас меня тревожит - я завтра уезжаю.
Нет, пока не на море, пока только к маме. У неё пробуду неделю, потом забираем Крис и едем все вместе на море...
Я в это не верю.
Мне кажется, что сейчас резко станет смутной картинка мира вокруг, я открою глаза и проснусь от мелодичного звонка будильника на мобильном. И как будто снова в школу...
Я уже соскучилась. Соскучилась по всем. По девчёнкам по моим любимым, по друзьям... даже по учителям, как ни странно.
И просто по урокам...таким, казалось бы скучным и нудным...
Но на самом деле это ведь так классно...когда все вместе..общение...забытие и бесконечная радость...
Боязно мне представить, что сейчас этого не будет. Не проснусь я завтра рано-рано...не приду как всегда прямо к звонку в школу...не увижу никого...
Теперь только воспоминания, которые помогут мне летом выжить...
Хотя, что этот год мне дал?..
Ничего в реальности... почти ничего...
Этот год я, можно сказать, просуществовала... просто просуществовала. Не жила...
Нет, я пыталась жить...но не получилось. Слишком многое на меня свалилось. Слишком много груза на сердце и душу. И они слишком тяжёлые...

"Я маленькая, а мир большой,
И всё вокруг меня быстро движется.
Меня столько всего окружает,
Но вдруг, вдруг.."

Но я знаю точно и могу по пальцам перечислить то хорошее, что пришло ко мне за этот год...то, что поселилось в сердечке...
Ну, разумеется, первая моя безграничная радость и просто вся моя жинь - это Токи...
Я ведь даже не представляю сейчас без них жизни...ну нету её у меня...
И я не знаю, как же я жила раньше...без этого фанатизма...без бесконечнх мыслей..рассказов...друзей..единомышленников...фоток...видюх различных...
А ведь я сегодня потратила два с половиной часа, чтобы в фотках моих разобраться...
И оказалось, что всего за эти девять месяцев я накопила 4362 фотки...
Не поверила своим глазам...классно так...
Разложила всё по папочкам...и удивилась - у меня фоток Билла намного больше чем Тома...непорядок) Надо исправлять)..
Ну, этим я займусь уже только в августе....
А так - благодарна я им. Вот всем моим любимым мальчикам. Что они мне жизнь подарили...именно подарили, потому что я не знаю, что со мной бы сейчас было...
Я бы просто не выжила бы...
Ну, ещё одна моя радость - это мои родные форумчане, а проще говоря - единомышленники...
Я столько друзей нашла...
И Юлечка, позитивка дорогая моя...сколько раз ты мне настроение поднимала...улыбка появляется, когда только вижу сообщение от тебя, даже не прочитав...Потому что знаю - искренность уже волнами от твоего каментика исходит...люблю) Оч сильно)..и помни про осень - нас ждёт концерт Токов)..
И все остальные...
Каришечка моя золотая... люблю я и её) Вот такую, какая есть...
Я уже много раз говорила ей это...но вот оставлю ей сообщение перед отъездом ещё одно)... потому что то, что она сделала для меня - то неописуемо)...
Это просто чудеса...). Которая творит её душа...безграничная и нежная)..
Ещё одна радость моя, ну, не за год она появилась, а эта радость копилась и копилась многие годы...просто решила тоже сказать...
Дорогие мои девочки - Настенька, Саня, Крис, Полина - Вы даже не представляете, как вы меня все вчетвером этот год вытягивали...
Как жить мне помогали...как направляли, что-то советовали... помогали...
Я та вами всеми дорожу...я вас всех так люблю) Больше жизни) И это чистейшая правда...
Настенька, по тебе очень скучаю, золотко моё ненаглядное...
Ты такой чудесный человечек...я очень ценю нашу дружбу...и ценю очень то, что ты есть. Вот такая вот. Умненькая, красивая и искренняя...самая настоящая)..
Вот вам всем спасибо - и Юлечке и девчёнкам...
Этот год стал для меня в каких-то моментах жизнью - благодаря вам)..

"Каково это, быть не такой как я?
Мы одинаковы?..
Каково это?.."

Вот опять сердечко сжимается...
Сейчас почти три ночи - и осталось только считанные часы до момента, когда приедет мамка за мной...
А я уже скучаю...по всем и всему...
По кампу даже) Хотя сейчас за ним сижу...
Надеюсь эти три месяца для меня незаметно пролетят...я в это верю...
И постараюсь начать жить. Не существовать, а жить.
Думаю вдалеке от НЕГО это получится...я надеюсь..
Хотя, ведь в прошлом году я тоже так надеялась - и ничего не произошло...
Я постараюсь всё равно...в этот раз должно всё получиться.
Я забуду и всё тут..
И не будет этого существования...

Я молода и свободна,
Но устаю и слабею.
Чувствую себя потерянной и не могу уснуть,.
Но вдруг, вдруг...

Всё оглядываюсь на собраные чемоданы и сумки...)
Не могу не оглянуться...стоят толпой в дверях моей комнаты...собирала сегодня...
Точнее дособирала сумки - чемодан уже был собран...
И вообще, сейчас такое странное ощущение в груди...сердечко бьётся часто-часто..
И глубокая тоска в глазах...я в отражении, в окне за компьютером вижу...
Скучаю...жутко скучаю...уже...
И люблю..очень сильно...
Не забывайте меня, такую дурную со своим фанатизмом и любовью к друзьям...
Люблю)

"Я маленькая, а мир большой,
Но я ничего не боюсь..."

В колонках играет - Nickelback - Far Away
Настроение сейчас - Грустное и подавленное...



"...Не то время и не то место,
Слишком долго, слишком поздно...
Кто заставлял тебя ждать?
Ещё один шанс...
Ещё один вздох...
Осталось только одно..."

Вот на ночь глядя решила добавить запись...
Ну что сказать? Опять я со своими спутавшимися мыслями в голове и музыкой в
ушах...
Столько всего происходит, а я даже в смысл происходящего не вникаю. Всё пролетает мимо меня... я как будто отделена от мира невидимой преградой...
Решила посвятить эту темку одной песне...раньше она вызывала у меня только положительные мысли... всегда улыбка такая счастливая на лице появлялась... становилось тепло и мир казался намного лучше, чем он есть на самом деле...
Но за последние два дня кое что изменилось...и эту "радостную" новость я потом сообщу...
А так... пока жива ещё. И то радует.
Смое гадкое, что со мной произошло за последние два дня - это то, что подругу потеряла. Впрочем, Кристина уже давно другом как таковым толком никому и не являлась, кроме своей "весёлой" кампании...
Но я то ещё во что-то свято верила...думала из так называемой "плохой" девочки её ещё можно вернуть в прежнюю...
Ладно, я смирилась с тем, что на Токов ей, грубо говоря, срать... но то, чтобы забить на подругу - это было для меня ударом...
Я думала бороться за нашу дружбу...но Крис только отдалялась...
И вот, уже два дня просто начисто друг друга игнорируем...
Ссора?.. нет, просто так. Нет причин. Хотя у меня наверное всегда причины найдётся...
Я плохая подруга? Скорее всего, раз так поступаю, если сдаюсь и больше не хочу бороться за то, чтобы мы дружили. Ужасная подруга...
Я знаю, со мной вообще по жизни сложно... всегда требую подсознательно какого -то внимания... гордая, надменная, самоуверенная, перфикционистка...
Но тем не менее, для меня нет ничего лучше, чем друзья...а тут такое... больно, конечно же...
Впрочем, это её жизнь, её дорога, и я в её жизнь больше не полезу... она сама того не желает, говоря о том что "ненавидит людей, которые её не принимают такой, какая она есть"..
Это явно обо мне... только вот мой игнор она явно не так поняла...
Я просто устала и всё. Устала пытаться хоть как-то вернуть нашу прежнюю дружбу.
Я её всегда принимала такой, какая она есть... и даже после того, как она стала общаться с этой, как я считаю, просто жалкой кампанией, а на подруг забила... как, скажите мне, после этого её принимать?..Обидно...
Впрочем это так... слабости мои минутные...
Переживаю, как всегда. Мне не стоит. Я сильная. Всегда справлялась и сейчас также. Глупо сейчас что-либо менять. Пусть живёт как хочет. Я стёрлась из блока памяти, где хранились имена её друзей.

"И ты знаешь, знаешь...

Что я люблю тебя...
Я всегда любила тебя,
И я скучаю...
Так долго находясь вдали.
Я всё мечтаю что ты будешь со мной...
И никогда не уйдёшь.
Я перестану дышать без тебя..."

Так...ну а если не задумываться обо всём этом...
В общем то я должна быть счастлива. У меня, самое главное, есть поддержка...
И я так благодарна за неё...
Настька, Полина и Саня (хоть и сидит она счас в Турции)... люблю вас...вы лучшие у меня)..
И Юлька... ох, добавила я наконец-то тебя в Контактике) Я это сделала!..)
Всех люблю... и спасибки вам огромное...

"...Молю на коленях
Дай мне последний шанс и последний танец.
Потому что с тобой мне ни по чём
Весь ад, что держит тебя за руку...
Я отдам всё...
Ради нас...
Отдам всё, что угодно, но не сдамся..."

Ещё у меня экзамен опять отложили...
Должна была сдавать завтра, так нет, мой концермейстер не может...теперь буду сдавать двадцать второго мая...долго ещё...
Ну да ладно об этом... последнее время мне вообще почему-то всё тружно даётся. Слабею на глазах, как будто от болезни... такое подавленное состояние, и слёзы на глазах даже во сне... ужасно, но это так.
Ох уж эти мои депрессии... но без них уже никуда. Такой я уж человек.
Может быть я удачно играю на публику. Я не боюсь сознаться в том, что где бы я ни была, в общественном месте, я играю. Это как роль, правда слова нужно самому по ходу придумывать...
И так вот каждый день...я только что это осознала...
И в чувствах я своих запуталась...
Вот почему всё так сложно... почему я должна страдать?.. настолько я ужасный человек чтоли?.. может быть. Заслужила...
И вот с каждой секундой всё паршивее и паршивее... только музыка ещё кое как вытягивает...
И ещё в последнее время я поняла, почему до сих пор не бросила музыкальную школу, хотя так раньше стремилась к этому...
Это ведь способ забыться. Я забываю совершенно обо всём, когда играю... когда музыка из души льётся, хочется её подарить, поделиться переживаниями, которые в этой музыке загляшуются...
Теперь я это осознала...и теперь я знаю ответ на вопрос, который мне все всегда задают "Так почему же ты до сих пор не бросила заниматься музыкой?.."
Теперь я знаю...

"..Так далеко...
Так долго находясь вдали...
Так далеко..."

В школе находится стало тружнее. Я не представляю, что будет в следующем году. Как жить то буду. Полина уходит в медицинский... вот я, Настя и Саня остаёмся...
Не представляю...а потом ещё не дай Бог разойдёмся... это же конец. Просто конец для меня... и легко будет хоть как-то освободиться вот от такой вот боли - это только повеситься... боль одиночества...ноет в груди...
И ещё надоело. Надоело быть запутанной в себе...
Хочется руки в кровь разодрать, но это ничто по сравнению с душевной болью...
И знаете почему?..
У НЕГО есть ДЕВУШКА...
И как можно на это реагировать?... Да никак, пытаться жить дальше...
Я ведь ничего и знать не хочу. Только вот принять эту правду для меня оказалось сложнее...
Не знаю ещё, как со всем этим разберусь...
Вот и есть эта новость...оптимистично так, чёрт возьми...
И наверное поэтому песня стала для меня приобретать грустный оттенок...
Ну да хватит об этом... это лишь слабость и я надеюсь, что она вскоре пройдёт...
А песня очень красивая...надеюсь она снова станет для меня оттенком радости в моей жизни...

"Я буду твоим ангелом. Я буду твоими чувствами...или снежинкой в ласковых руках..."

"Прижмись ко мне...и никогда не отпускай..."

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's Homes
Настроение сейчас - Уже приподнятое)))


"Открой глаза и посмотри вокруг...
Попытайся понять почему
Тебя отвергли...
Теперь ты не можешь найти того, что осталось позади.
Будь сильной... будь сильной теперь..."

Какое-то непонятное у меня сейчас настоение... с утра было радужное и весёлое, днём взялась за своё дело депрессия вместе с истерикой, а под вечер что-то среднее...что творится?.. Хочу отдохнуть...лета хочу...
Мамка говорит, что просто устала...конец учебного года и всё такое...ну, я с ней согласна...плюс ещё впереди экзамен в музыкалке... а я мягко говоря "не готова".. а хотела сдать в среду...боюсь...не знаю чего только.
Ну, если поработаю все эти дни хорошенько, то сдам...только вот боюсь - а вдруг нет? Сомневаюсь...и дрожу. Глупо, правда?
А сегодня на уроке в музыкалке у меня вообще истерика была...прямо припадок...не могла ничего толком сыграть и... в первый раз разрыдалась. Причём плакала не я, а мои глаза...просто тупо лились слёзы и всё. А внутри прямо так стыдно стало...паршиво...
Я никогда не плачу на людях. Я стойкая. Я сильная. А тут всё вырвалось наружу и не в подходящий момент...как же мне сейчас стыдно... боюсь даже идти снова в музыкальную школу...просто стесняюсь.
Я плакала на людях...поверить не могу. Ужасно...нельзя. МНЕ нельзя плакать. Я не должна показывать, насколько слаба и беспомощна сейчас...насколько сейчас у меня подавленное состояние. Всё это время я скрывала, а тут...
И главное я не понимаю - почему? Зачем я плакала? Точнее не я...а глаза мои...вот почему именно на людях?.. ужасно...
А потом пришла домой, легла на кровать, включила "Forgotten Children" и сразу от родных аккордов и голосочка стало на душе теплее...в первый раз меня эта песня успокоила и убаюкала...я взяла и заснула. И даже во сне, из од закрытых век, по непонятному образу лились слёзы...вот что со мной? Зачем они лились?.. непонятно...
Даже сейчас сижу... а глаза немного пощипывает...потеряли они свою влагу...много слёз...
Чёрт...проклинаю тот момент...не могу даже вспоминать - жутко стыдно...ужасно...

"...Не знаю, где её место...
Она хочет пойти домой, но дома никого нет...
Её дом там, где она положит голову. Она сломлена изнутри.
Ей некуда пойти, негде вытереть мокрые от слёз глаза.
Сломленная изнутри..."

А так...в общем-то жизнь скучна...
Правда только теперь тянет в школу...сознание кричит "Не хочу! Не надо! Не...буду...", а вот сердечко так и рвётся...ненавижу...
Почему именно я?.. Почему не кто-то другой?.. Хочу забыться...уйти куда-нибудь и отдохнуть...закрыться ото всех...одиночество моё, где же ты? Не хочу быть на виду...хочу уйти...
Сегодня всем классом фотографировались... я так переживала - ак я получусь. Да и сейчас этот немой страх не уходит. Боюсь..вдруг плохо? А фотка ведь будет у всего класса такая...и посмотрят на неё все люди...в том числе и он...чёрт, тогда лучше просто взять и исчезнуть.
А так...общаюсь я с ним...
Так теперь ещё и Саня и Крис расспрашивают... ну я вообще у покате...
Подозревают...но не видят...верят....но не понимают... думают...но не говорят...а я вижу.)
Вот благодарна я им, и кщё Настеньке и Полине за поддержку. Вы меня как никто другой поддерживаете, девчёнки) Спасибо вам огромное) Без вас - у меня не было бы и жизни. Собственно, я ради вас то и живу. Ну и ещё ради нескольких моих друзей.
Как SkaLira) ЗАйка моя, я так рада, что ты у меня есть...если бы ты знала, как твои посты поднимают мне настроение...эх, чмок тебя)
Ну, ещё нескольких людей перечислять не буду... они и так знают, насколько важны мне и как я их люблю. Да и потом...я им сама это скажу. Потом)
Так...вот заметила я, что пишу сейчас, выкладываю все свои мысли...и даже настроение как-то заметно повышается...хороший знак...
Ах да...ещё я, похоже, снова начала тащиться по фильму "Звёздные войны"... эх... да он всегда был для меня самым лучшим фильмом, и я никогда не переставала по нему тащиться, просто было время, когда я просто несколько месяцев его не смотрела...а любовь к этому великолепному творению, созданному руками такого проффесионала как Джордж Лукас всегда будет в моём сердце)
Ну, разумеется он будет первым в категории "Фильмы". В категории "Музыка" первое место, я думаю, вы знаете кто у меня занимает)

"...Она прячет свои чувства.
Она не знает, где её мечты.
Она сходит с ума.
Она плетётся где-то позади.
Она не может найти своё место.
Она теряет веру.
От неё все отвернулись.
Она повсюду..."

Но всё-таки я ещё сомневаюсь насчёт того, чтобы сдавать в среду...но в то же время поскорее отделаюсь а потом свобода - целый месяц...буду большу гулять с друзьямИ, веселиться...а потом на море...
Да, я сдам этот чёртов экзамен. К тому же столько народу меня поддерживает... сдам и точка)
Ну, в общем то... всё что накипело, я уже сказала)
Люблю свой дневничок. Люблю читателей...прямо настроение даже поднялось...забываюсь)))

"...Она разрушена изнутри..."

В колонках играет - LaFee - Lass mich frei
Настроение сейчас - ...


"...Отпусти меня! Освободи меня!
Отпусти меня!
Я знаю ты лучший для меня.
Но все же, ты не понимаешь, что
Моя жизнь – это моя жизнь,
И она принадлежит только мне..."

Снова я со своими уже, наверное наскучившими всем мыслями...
Что я могу сейчас рассказать? Немного наверное... жизнь течёт в своём потоке реки и она совершенно ни чем не примечательна...
Только вот я окончательно запуталась в себе...я уже, помойму, не вопспринимаю тех, кто меня окружает...я одна в этом мире...в таком холодном и... пугающе страшном. И знаете, как этот мир называется? Этот мир - любовь. Только любовь, которая существует ко всему: к родителям, к какому-то человеку, к домашнему животному, вещи, друзьям, книге, фильму, стране, религии или к кумиру...
В жизни столько любви - стоит только поглядеть вокруг себя...но для меня этого как будто не существует... и мне страшно.
Страшно остаться здесь одной...навсегда. И воздвигает меня к этому страху одно - непонимание и запутанность ситуации. Я зациклена сейчас на одном человеке...и не сложно догадаться, кто это.
Что со мной твориться? Я схожу с ума... медленно и ненавязчиво, утопая как будто в болоте - в своём страхе...
И хочется одного - чтобы ОН отпустил меня... странно, не правда ли? Именно такие мысли и, может быть желания у меня возникают...но я тут же одёргиваю себя, понимая, что всё это полнейший бред. Он то не виноват в том, что я схожу с ума от этого между нами стоящего молчания, схожу с ума от всего...хотя есть несколько вещей, которые ещё держат меня в "здравом" уме...

"...Lass mich frei, lass mich los...
Dein kleines Mädchen ist jetzt groß.
Lass mich frei, lass mich los,
ich pass nicht mehr auf deinen Schoß..."

И...я никак не пойму - а испытываю ли я к нему что-то? Вот поэтому я и запуталась...путаюсь в своих же собственных раставленных путах, цепях и сетях...
Если не люблю, тогда почему я часто, проходя мимо его дома, смотрю в сторону его подъезда? Почему хотя бы один раз за день, я вспомню о нём? Почему я всегда, когда прихожу в школу, сначала ищу глазами его кампанию, чтоы с гордым видом пройти мимо? Почему? Почему, когда он смотрит на меня и я это замечаю, в душе что-то с болью защемляет?
Я соглашусь с тем, что я очень скучаю по нашему общению. Да, в этом я точно разобралась...я точно знаю, что скучаю...мне этого очень не хватает...и...
...возникают порывы бежать к Кристине и просить её о том, чтобы она с ним поговорила...в этом году ведь она нас помирила...и...недавно спрашивала, хочу ли я этого примирения...я тогда находилась в каком-то смятении и...сказала, что скучаю по общению...выдала, можно сказать, себя совершенно. Я ведь ни с кем не говорю о том, что ощущаю...а иногда дико хочется высказаться. Хоть кому-то...поэтому я и пишу в этот дневник...
А Кристина мне тогда ответила, что он сказал ей, что скучает...по мне.
Что со мной в этот момент происхоило? Наверное то, чего и следовало ожидать - весь мир вокруг рухнул. Я осталась одна. И... снова защемило в сердце с ноющей болью...
А несколько дней назад и Саша и Крис спрашивали - люблю ли я его... я не ожидала от них таких распросов...просто была в шоке...
И... поначалу, как и требовалось сказать, я произнесла чёткое "нет"... А на вопрос "Да ну? Неужели?" я мигом ответила... "Не знаю..."
И сейчас терзаюсь в каких-то своих сомнениях...надеясь...и молясь, что когда нибудь весь этот кошмар закончится...
Хотя нет, не кошмар...наша жизнь ведь была бы скучной, если бы у нас не было бы таких испытаний...но даже если я и справлюсь с ним...Кто Может полюбить такую как я?.. Это же не жизнь...это безумие...

"...Ты умеешь портить мои мечты.
Ты хочешь для меня только наилучшего.
Лучше ты это оставь!
И дай мне возможность выбора!.."

Ну, отвлечёмся от такой режущей моё сердце темы)..
Я стала чаще задумывать о таком понятии как "фанатизм"...в частности от того, что на этом зациклена Настенька... я задумываюсь об этом, не как о понятии, а о чём-то с более глубоким смыслом...
Ведь этот фанатизм...он жизнь даёт...лично я - им дышу... не будет моего уже такого родного фанатизма - весь мир рухнет...развалится...померкнет...
А какого это - когда у тебя миллионы фанатов по всему миру? Какого это - когда тебя кто-то считает "божеством", а ты сам то - такой же как и все...?
Как ещё все знаменитости не сходят с ума?... Хотя нет, они сходят...но по своему - у них начинается "звёздная болезнь"...
Но не у моих мальчиков - это уж точно).. Любое упоминание о них, хорошая новость... это во мне вселяет позитив, я забываю о проблемах и...счастлива за них. Я переживаю, я болею...и всё это - фанатизм...
Хотя у многих слово "фанат" ассоциируется с сумасшедшим человеком, полностью помешаным и зацикленном на чём-то...но это ведь не так.
Фанаты - это лишь поклонники творчетсва... Некоторые люди жалеют их... но зачем? Фанатизм - это счастье! Его нельзя упускать из своих пальцев...
Покрайней мере я считаю так...это самое лучшее, что было со мной за долгое время...и это даёт мне силы пока ещё жить дальше...а дальше что будет, я не знаю...

"...пожалуйста, отпусти меня..."

В колонках играет - МакSим - Бегущая по волнам...
Настроение сейчас - Мечтательное)))


"...В море далёком,
В краю неизведанном,
Остров из дивного сна...
Там наяву оживают легенды,
Там шаг невесомый удержит волна..."

Снова я со своими мыслями. Ну что сказать, я уже и не помню, когда в последний раз ходила в школу. Я не помню, когда в последний раз общалась со своими друзьями... я так по ним по всем соскучилась. Очень хочется их увидеть...возможно завтра я и увижу, только вот не знаю, как они меня воспримут...так всегда ведь бывает, когда кто-то после долгого отсутсвия приходит...так всё отчуждённо, как будто ты чужой... и ощущение такое в школе, как будто это теперь не место, куда нужно обязательно ходить, а как кружок...хочешь ходи, хочешь не ходи...бред, но именно это чувство меня сейчас споровождает. Вообще хочется быть дома, никуда не выходить...но приходится противиться своим же желаниям.
Сегодня полкласса переводилось во взрослую поликлиннику, проходя диспансер. Встретилась с Саней, поболтали, пообщались...и снова я понимаю, как же я по ним всем скучаю...так я их всех люблю...
Но ведь сейчас всё по-другому? Сейчас всё иначе... ведь прошлого не вернуть, а то что было раньше, в прошлом учебном году...это было так радостно, радужно и счастливо...я так скучаю по тому времени...когда время было не властно над нами...
А сейчас все поменялись. Все. У каждого свои интересы, вкусы... и это всё так глупо. Почему мы не можем общаться как раньше? Почему? Почему не можем снова гулять вместе, не смотря на погоду, общаться... сейчас всё сузилось до узких кругов. Да и то, теперь у каждого практически есть своя компания вне школы...
И что самое ужасное, что остальным всё равно. Всё равно что мы все месте одновременно удаляемся друг от друга, общаемся всё меньше и меньше...я не могу так. Я бы вернула бы всё, если могла...а от того, что не всё подвластно, становиться даже паршивее...

"...Я побегу волною...
И остров мечты открою...
Там суждено судьбою,
Встретится нам..."

А как я сейчас скучаю по лету...да не то, чтобы по лету...я скучаю по отдыху, по морю, по солнцу...как же летом было хорошо, а я, глупая, всё хотела вернуться в холодную Москву, насквозь промытую дождями... а теперь я понимаю, что я не ценила того, что было...но самое главное, что это не пропало, и лето ждёт меня впереди...снова море...солнце...радость...и всё это затмевает ту боль, что в душе всё копится и копится. Как-то забываешь обо всём...так было. Хотя я и вспоминала о нём тогда, всё лето. Я вспоминала о нём, когда смотрела в сторону, откуда мы приехали, в сторону Москву. Хоть море и находится в тысячах километров от этого города и от него, но почему-то для меня это расстояние было ничтожным. А может быть это всё из-за того, что для души расстояния не существует?...
Хотя, я не уверена, что я действительно любила... или да?..
Не знаю...в этом я запуталась. Если не забыла все чувства, значит любила, ведь так?..
Но, впрочем, это сейчас не важно...если перечислять все те моменты, когда всплывали его образы, или образы вообще моей прошлогодней жизни, то на это уйдём уйма времени и множество напечатанных строк... помню, как тогда на море, на обрыве я стояла на самом краю. Тогда было очень ветренно, потому сильные порывы ветра чуть ли не сдували. Зато было такое ощущение полёта... так расиво, так дышалось свободно и на душе становилось легче...я никогда не забуду этот момент, когда мне действительно было хорошо...чудесно...
И морской воздух...сейчас я от него отвыкла, но тогда...даже тогда, когда я вернулась в Москву, почему-то я ещё чувствовала присутствие моря, хотя оно было далеко...
Так хочется поскорее конец учебногно года, чтобы снова туда поехать...чтобы снова три месяца покоя, без забот...а если и будут какие-то заботы, это только о том, как бы как-нибудь выйти в интернет...хотя, я постараюсь это проблемы решить) И также могут быть мысли о том, что всё, что мне безумно дорого, останется там, позади, в Москве, а на море во мне будет поверхностное ощущение пустоты. Хотя, я не думаю, что всё-таки оно будет. Море его заполнит своей водой.
Ну, до этого момента ещё несколько месяцев...я дождусь)

"...Пусть о любви вольный ветер расскажет,
Прошепчет морская вода...
Пусть верный путь звёзды с неба покажут,
А я буду рядом и буду всегда..!"

А сегодня я видела его... не знаю, как на это можно реагировать... я часто чувствовала его взгляд на себе... может быть это покажется странным, но меня почему-то преследовало всё это время какое-то странное ощущение...я даже не знаю, как всё это можно описать...стало как-то интересно чтоли...не знаю...
Я лишь иногда смотрела в его сторону...и как Саня ещё не заметила?..
Я, конечно, скучаю по нашему общению, но в то же время боюсь. Боюсь, что начнётся всё заново...да и вообше я ещё полностью не разобралась сама в себе...и в своих чувствах...и это самое страшное.

"...Я побегу волною,
И стану твоей мечтою...
Зовёт тебя за собою,
Бегущая по волнам..."

В колонках играет - Tokio Hotel - Wir sterben niemals aus
Настроение сейчас - Задумчивое, мечтательное...


"Мы останемся навсегда...
И снова крик в вечность...
Он будет раздаваться всегда...
Если где-нибудь что-нибудь останется,
Мы почувствуем...
И мы не готовы для конца...
Ми никогда не умрём...
И это никогда не закончится..."

Ну снова я со своей жизнью...
Вот так всегда - только начинаю радоваться жизни...так на тебе, всё обязательно испортится, хоть и не значительно...вот например сегодня иду домой, на улице мокро, слякоть...снег, который так радовал глаз несколько дней назад, теперь полностью расстаял...остался только, уже мокрый, от того, что тает, лёд...так вот этот лёд меня и подвёл...иду значит я...и как подскользнусь...а на улице слякоть((( обидно было(((

Ну да ладно...это так называемые "прелести" моей бредовой жизни))) а так...что-то я сегодня как-то странно себя повела...приревновала его к двум девчёнкам...так обидно...чтобы снова всё вернулось?...нет, не хочу...потому буду сама с собой бороться...а то наверное где-то внутри себя уже убедила за эти полтора года, что он уже мой, хотя я его даже так и не добилась...глупо...
Ну, а если уж переводить разговор на эту тему, то я как то даже скучаю без его общения...но только немного...и только без общения. Меня к нему и не тянет...
Я стала осознавать, что всё-таки любила именно его того, каким он был в прежнем году - добым, искренним, открытым, понимающим, умеющим выслушать...я помню тогда без него жить не могла...и было за что...
А сейчас...все эти полгода всё-таки ничего эта моя "любовь" не значила...наверное я смотрела на него и видела во внешности того же парня, что дружил со мной в прошлом году...а на самом деле он очень изменился...стал высокомерным, каким-то замкнутым, не доверяет другим, даже мне...обидно...

Но сейчас это в прошлом...хотя, я теперь (как и начиная с момента, когда я в начале лета уехала в Анапу) я всё чаще и чаще ударяюсь в воспоминания...
Переношусь в то время, когда с ним особенно подружилась, когда мы с ним могли просто стоять и болтать не о чём...когда я могла смотреть ему в глаза, а он словно гипнотизировал...да, было и такое время...

"...Но в основном я вспоминаю весну, май. Так было хорошо. Приближается лето, кончается школа, тепло, солнечно, радостно...у меня самые лучшие друзья, я начала ему нравится...и всё было так трогательно и мило)...и то, как он узнал у меня, кто мне нравится и всё всё всё...и Кристина тогда такая счастливая была...тогда она ещё встречалась с Каро...все вместе гуляли, веселились, не было никаких забот, не было никаких проблем...всё прекрасно...я бы даже сказала изумительно)

...У меня, когда я возвращаюсь домой теперь, всегда один маршрут (особенно если я иду откуда-нибудь издалека иду)...и вспоминаю всё былое...и улыбка на лице появляется...но тут же меркнет...ведь сейчас этого нет...да, потом снова будет такая же тёплая весна...солнышко...но не будет уже всего-того самого радостного, что у нас было...

"...прохожу мимо главного входа в школу...бросаю короткий взгляд сначала на дверь, а потом перевожу на большое дерево, что стоит наклонившись прямо перед дверью...вот рядом с ним, я помню, мы стояли...разговаривали...я собиралась домой, и тут его встретила...он ждал Каро, помойму...но тогда он так и не дождался, а потом пошёл домой...а до этого я подошла, мы разговорились...стояли разговаривали...обо всём на свете...в тот же день он, насколько я помню, узнал, что он мне нравится...помню его ещё ту, такую милую улыбку)А потом, внезапно, между нами повисло молчание... я не знала что сказать, он тоже...после чего решил всё-таки пойти домой...я тогда осталась стоять и ждать своих подруг...потом оглянулась и смотрела, как он шёл...а потом резко обернулся и посмотрел на меня...я тогда немного смущённо потупила вгляд...но через секунду снова посмотрела...после чего уже он отвернулся и быстро скрылся за поворотом...
И после это случая я задумалась только сейчас: А не ждал ли он меня, чтобы просто поговорить?.. ведь тогда я ему нравилась...

...иду и прохожу мимо беседки...и снова воспоминания в голову...
...помню, тогда мы пошли снова гулять...и полил дождь...на улице жарко, все легко одеты...и побежали в эту беседку. Где-то вдалеке послышались раскаты грома...а мы тогда всей нашей дружной компанией (вместе даже с футбольным мячом, потому что до этого парни гоняли в футбол) завалились сюда...уже мокрые, но почему-то все такие счастливые...Кристина и Каро как всегда стояли в обнимочку...мы, то бишь все остальные, просто так шутили, прикалывались...и тут я так подумала, глядя на Каро с Кристиной, я тогда так подумала...что если бы он меня сейчас обнял...
Я стояла и смотрела на дождь, на мокрый асфальт, на маленькие ручейки, что по нему текут...так завораживает...ещё ветер бьёт в лицо...я огляделась по сторонам, и тут поняла, что его нет...все на месте, все стоят возле меня, все смотрим на дождь...а его нет...я резко оборачиваюсь и вижу его прямо перед собой...так глупо вышло...он, что было видно по его внешнему виду, похоже, хотел обнять меня сзади...а тут я не вовремя повернулась...повило неловкое молчание, он отошёл, я улыбнулась...и снова начали шутить...

...после беседки идёт площадка...карусель...думаю те, кто читал мои прежние записи помнит прокарусель?.. да, и с ней многое, что связано...все наши гулянки в основном происходили здесь...так весело, радосто...также без забот...а как, напившись Pepsi Fresh нас разновило (да, пепси фреш именно так на нас действовал) и мы крутили карусель со всей дури...а потом кружилась голова...в основном на карусели мы гуляли всегда без него...лишь пару раз было с ним...когда ещё при всех мы решили поговорить начистоту и Крис спросила, нравлюсь ли я Дрону...а это было только начало весны...я ему совершенно не нравилась, только как друг...вот он тогда так и ответил...странно, тогда я грустила после этого...а сейчас сижу и улыбаюсь...всё-таки, какой же он был милый...жалко, что был...

...прохожу ещё несколько метров...и взгляд посылаю направо...ещё две площадки...одна буквально рядом со мной, вторая намного дальше, вперёд, туда, вправо...на первой, ближайшей...помню как проходила там, как то раз после школы, а он там с друзьями остался гулять...я тогда улыбнулась ему и пошла дальше домой...
А та далёкая площадка...боже, а как много с ней связано...она, так же как и наша любимая карусель притягивает...там есть наша любимая скамеечка на которую мы забирались и сидели...как всегда...было так прекрасно...и всё также весело...помню, как тогда мы с ним немного сетснялись садится рядом...в основном наверное даже я...и он сторонился...
А ещё помню, как именно тогда я пришла сюда, и в первый раз села рядом с ним...посидели буквально минут десять и тут начала тот дождь, что я описала выше...и мы все вместе побежали в беседку...такое счастье...

...прохоже через ворота, далее идут гаражи...сворачиваю вправо...вся эта небольшая дорога также многое что даёт мне из воспоминаний...как часто мы с ним возвращались вдвоём из школы...общались, смеялись, что-то друг другу рассказывали...а потом возле моего подъезда расставались, поскольку он живёт в соседнем доме, ему немного дальше...помню, как шли и болтали о школе...а ещё помню, как мы шли и он спросил у меня, давно ли он мне нравится...я тогда так засмущалась...но в тот день мы шли другой дорогой...не через гаражи и налево...а если не сворачивая переходить маленькую дорогу и идя по тратуару мимо зелёных-зелёных кустов вдоль моего дома...да, сейчас я там в основном хожу...и также всё время ударясь в воспоминания...

...если идти дорогой, мимо моего дома...то я гляжу направо...там снова площадка у меня во дворе, но за пределами школы...помню, как ещё в начальной школе мы там бегали, залезали на ближайшие гаражи...такое детское время...
...невольно бросаю взгляд на дорожку возле этой площадки справа, всю уложенную плиткой...рядом красуется огромное многоэтажное кирпичное здание...нет, это не мой дом, хоть мой тоже кирпичный...вон там, между этой площадкой и этим домом мы в первый раз поговорили...стояли час на улице и разговаривали...он в шутку всё не хотел меня пропускать в сторону моего дома...я мне и самой не хотелось уходить...тогда в первый раз почувствовала, что мы становимся лучшими друзьями, а не просто одноклассниками...а в тот момент я уже была влюблена...

...прохожу ещё немного вперёд и останавливаюсь напротив моего подъезда, метрах в десяти от него...здесь небольшой потипа платца...по другому не знаю как назвать...стою на том месте, где тогда он, также в шутку не серьёзно предложил обняться на прощание...господи, как же я тогда наверное покраснела...так смущена была...но почему-то как-то тоже отреагировала шутя, потипа не надо...ну а что было ещё делать, чтобы не вызывать подозрений, что я поуши в него влюблена?...

...ещё шаг, ещё воспоминания...как мы с ним стояли здесь и болтали...снова просто разговаривали, только прервал наш разговор телефонный звонок...обидно...

...уже стою возле подъезда, возле двери...прикрываю глаза и вспоминаю, как тогда, в тот день, когда лил дождь, мы с ним помчались наперегонки в сторону дома...посколкьу надоело тогда всем стоять в беседке и все решили разойтись...помню, как мы бежали и смеялись...а потом, быстро улыбнувшись друг другу "разошлись"...ему в сторону соседнего дома, мне - в подъезд...помню, что он тут же помчался дальше...а я остановилась под дождём, возле самой двери и посмотрела как он скрылся за поворотом...

...вслед за этими воспоминаниями о том дне, вспоминаю, как, когда дождь кончился, а я всё ещё мокрая и счастливая сидела дома, я отправила ему смс...попереписывались...и тут я решилась...я спросила, кто ему нравится...и он сказал, что я...смутно помню, что было дальше...прыгала, смеялась как ненормальная...родители всё удивлялись, что же со мной происходит...а ничего...это значит, что я попробовала счастье на вкус...

...в тот же день, когда за окном вновь засияло солнышко мы снова пошли с друзьями со всеми встретится, потому что из-за дождя нам всем погулять толком и не удалось...там потом тусовались до вечера..."

Ну, это я что-то в воспоминания ударилась...всё таки такое чудное время было..всё бы отдала, лишь вернуть...но всё прошло, и скорее всего у многих забылось...а я храню воспоминания об этом...и не только из-за того, что в этих счастливых моментах весны он был ещё таким, какой он есть, а даже из-за того, что в такие редкие минуты счастья, я могла окунуться в него с головой...
Хотя я не ценила тогда счастья... и оно ушло...

А сейчас что? Сейчас зима...скоро снова будет весна...тепло...но не так как было раньше...обидно...

Может быть, завтра я сфоткаю на цифровик все места, что я описала выше...будет понятнее...только они будут в зимнем варианте...)))
Ну вот и всё, что я и хотела сегодня сказать...всё-таки хорошо, когда есть хоть какие-то, но счастливые минуточки прошлого...от них начинает разливаться тепло в душе...а значит, они никогда не умирают...)))

В колонках играет - Pr - Мой ангел
Настроение сейчас - Ужасное, очень грустное...

"Люблю одиночество... сама не знаю почему. Почему-то это всё мне кажется ближе...
Люблю гулять под серым проливным дождём или в грозу...когда капли разбиваются о землю...когда солнца нет...когда везде вокруг всё находиться в полутьме...
Люблю свою тёмную комнату, уркашенную плакатами...здесь всегда, даже днём можно укрыться от мира наедине со своими мыслями, чувствами, эмоциями...здесь тихо и спокойно...и тишина...даже в самый ясный день, стоит лишь занавесить шторы и ты уже находишься в своём мире...
Люблю грустить...наверное потому что я пассимист...по жизни. Плюс ещё сказывается романтическая натура...
Принимаю жизнь такой, какая она есть...хотя порой хочется, чтобы она была лучше...но уже ничего не изменишь...
Учусь на своих ошибках...а иначе бы просто не выжила бы в этом мире...
Хочу, чтобы все вокруг были счастливы...пускай в этот момент мне будет хуже... Человек сам куёт свою жизнь...только вот я одна не умею обращаться со всеми этими молотками..."

Как всегда пишу в этот днеа, кады что-то беспокоитЬ...так было всегда, так есть и так будетЬ...
Ну что сказать...оч мну счас плохо...просто ужасно. Я полностью запуталась...точнее нет, теперь уже не запуталась. Просто дико не хочется в школу, вообще ничего...сидеть бы дома, играть на гитаре, петь и слушать музыку...мне больше ничего не надо...
...я теперь просто не знаю, как мне жить, после всего, что произошло...так обидно...просто незачто...вот так вот со мной...это же так не справедливо, так обо мне отзываться...я же не разговаривала, не общалась, не лезла со своим мнением...я его вообще не трогала всё это время...а он со мноф так...всё больше и больше убеждаюсь в том, какой же он человек...не самый лучший...и этот гад испортил мне жизнь, заставляет страдать, что-то вымышлять...не хочу...но не могу(
Почему жизнь так не легка? И именно у меня...мне все вокруг говорят, что мне можно только завидовать, какая я счастливая...как у меня всё хорошо...но ведь это не так. Они просто ничего не знают(
Теперь в жизни, впрочем как всегда, ценю превыше жизни своих друзей...да, мне конечно, в это время поддержка всегда нужна, когда мне тяжело...но все мои проблемы не должны касаться их, я просто этого не хочу, чтобы они были загружены мною...лучше бы я была загружена всеми их проблемами...
Сейчас интернет - превыше всего. Здесь же можешь забыться, снова куда-то уйти...так свободно...и мысли все улетают...а вот как только схожу в школу, возвращаюсь...снова депрессия...сижу на кровати, не ем, не пью...родаки еле уговаривают вообще пошевелиться...мда, до чего же я докатилась...надо бороться...я понимаю, что сейчас это для меня слишком сложно, но я буду...мне всё равно..я буду...как сказал один очень хороший и добрый человек мне на Ли.Ру. - "Я бы не назвал испытываемые Вами чувства - любовью. Влюблённость - да, возможно. Помните, что человек сам кузнец своего счастья. Нужно действовать!"
Я благодарна ему, потому что даже вот эти несколько предложений уже как-то вселяют в меня своего рода "жизнь")))

В колонках играет - Юля Савичева - Мало
Настроение сейчас - Неясное

"...И только нам… только раз…
Дадут начать все с начала…
И небо будет за нас…
Разве мало…? Мало…? Мало…?"

Столько времени прошло, столько эмоций...прям не могу...
Мне кажется, что я ему и не нравлюсь уже...просто так...как в прошлый раз сболтнул...тогда...перед ссорой...
Я так сильно люблю его...а завтра покажу ему мой блокнотик, где у меня записаны все слова песен Токов и МакSим...а то он так хочет посмотреть, что там, я ведь его так заинтриговала...потип у меня там что-то очень важное, скрытное...и почему то я не хочу ни ему ни Егору это показывать...
Я так надеюсь на что-то хорошее в моей жизни, что скоро наступит окончательно белая полоса в жизни...мне то казалось, что она наступила ещё тогда, две недели назад, но нет...доказательство обратному - то, что я разбила подбородок(((ну точнее ободрала проехавшись по земле во время падения, когда играла в футбол.
А вчера мну прогуляла дополнительный инглиш...потусовались с Кристинкой в Макдональдсе, купили ей значки с Токами, нашли где можно купить медальончик с синволикой ТХ и ещё куча всякий вещичек (начиная с напульсников и значков - и заканчивая перчатками как у Билла) В воскресенье пойдём затариваться по крупному)))
Вчера была днюха у май подружки - Полины. Праздновать вродь собирается в субботу, и мну приглашала. Я ей предложила праздновать ваще у мну дома)))В пятницу ко мну придёт и весь вечер и исчо всю субботу...кароч на ночовку как обычно пусть остаётся, а то мне неохота ехать к ней на окраину Москвы)))
Я ей подарила ну канеш подарок, но и ещё открыточку...На ней так и написала: "...желаю...и верь в мечты, ведь они действительно сбываются..."
Наверно я сама в это не поверю, если не буду с НИМ...
Вот такая у мну жизнь...такая же скучная, как проливной дождь и серая, как улицы города...хотя даже дождь наверно будет интереснее...

В колонках играет - Lafee - heul doch
Настроение сейчас - Странное...

"Как иногда странно становится, когда задумываешься на вопросами, которые тебя раньше не интресовали..."

...я не знаю...со мной что-то происходит...я не могу этого всего описать, но зато могу просто сказать. Теперь я полюбила Токио Хотел...хотя раньше ненавидела...но это ещё не самое странное, что происходит в моей жизни...я постепенно, не торопясь начинаю забывать его...кому то, это покажется прекрасным! Прекрасным за то, что я больше не буду накучать всей моей бредятиной других людей... (особенно моей подруге, которой не придётся нас мирить и она перестанет винить себя в случившемся...)А я не хочу...я не понимаю - неужели чувства так быстро забываются? А если и забываются, то почему? Ведь существует же любовь на всю жизнь...или это всё вымысел...? Я так хочу помирится с ним...ну хотя бы просто заговорить...хотя теперь меня не очень глубоко волнует этот вопрос...И вообще, я удивляюсь - почему я пишу всё это?... ведь мне глубоко начхать на всё это...Мне кажется я нашла простой выход из сложившейся ситуации...я просто заглушила любовь любовью...

В колонках играет - Мика ньютон - Белые лошади
Настроение сейчас - Ужас)))тихий)))Так грустно мне бывает редко...но бывает...


"Когда происходят какие то изменения мы этого порой не замечаем, и так может продолжаться вечно... мы будем мечтать, гадать, представлять, думать...пока нам о них не скажут..."

Сегодня опять была в школе и видела его...странно, но я забыла всё, что напридумывала себе за это лето, я снова начинаю любить...также сильно, также крепко и также мучительно...Я бы так хотела снова посмотреть ему в глаза, сказать привет и снова разговориться на простые и бестолковые темы...обсуждать кого нибудь, и как всегда шутить...А сейчас я просто потерялась в жизни...МОЯ жизнь рушиться кирпичик за кирпичиком...и начало этого "развала" было положено ещё тогда...в тот день...Ведь жизнь это та же самая стена...кирпичная стена...
Мой самый "основной и главный" кирпичик, который находиться в самом сердце этой стены и который поддерживает всё сооружение безжалостно разбили...сейчас его нет..И вся моя стена, всё сооружение начало разваливаться, без этого кирпичика можно сказать конец...можно только если начинать всё сначала...А если восстановить его? Но как? Только если помирить нас с ним...Кирпичик встанет на своё заслуженное место и снова начнётся постройка...постройка моей жизни...
А сейчас продолжается развал...Я за эти несколько дней измучилась так, что теперь немного побаиваюсь идти в школу...Опять любовь, какие то чувства...а после разговора по телефону с одним человеком, который в конец "отнял" у меня надежду на чтото новое, стало ещё хуже...

Я не боюсь, выкладывать здесь свои проблемы, мысли...ведь всё равно никто не читает...Но зато есть безмолвный слушатель, который всегда выслушает и не перебьёт, или не будет просто попусто слушать так, что будет всё пролетать мимо ушей...Это дневничок...я даже рада, что никто не читает всего этого))) Только тогда, когда мне грустно и когда меня никто не выслушал и не собирается слушать, а родичи вообще не знают о моих проблемах я пишу сюда, чтобы хотя бы КАКТО высказаться...кому то...Жалко только, что дневик не умеет разговаривать...так бы он мне посоветовал, как поступить в такой ситуации...