О, майн готтен, я не верю своим глазам - я добавляю новую запись! Аллилуйя, товарищи зD
Вообще многое произошло за всё время, рассказывать долго и нудно. (ну, может кому и не нудно, но уж точно есть кому скучно выслушивать мои бесконечные истории зD)
Во первых - да, да и да - я на каникулах уже две недели и безумно тому рада. Свалила со школы на неделю раньше, благодаря волшебной записке от отца :р
Также я сдала экзамены все и окончательно свободна (правда мне надавали кучу разной новой программы по виолончели, но это ладно, справимся)
По сольфеджио сдала на 4 (устный. Там была полная жопа, я думала будет 3) и на 5 письменный (кто бы сомневался? зД). По виолончели 5-, я довольна х)
В школе всё также прошло гладко. Пара четвёрок и только.
Также, я через два дня уматываю на море. И не будет меня здесь два месяца. Нет, конечно я заходить буду, записей не будет (сейчас многие ПЧ воскликнули "Урааа!" зD)
Вспоминаю прошлый год, когда я так хотела на море, что собрала чемодан за неделю. В этом году я ехать на море абсолютно не хочу, потому чемодан складывала только сегодня и только потому, что к матери завтра ехать уже надо с ним. И не знаю почему вот так вот не хочется ехать куда-либо: может потому что не будет Кристины, может потому, что всю неделю я прогуляла с друзьями и мы отлично провели время - давненько такого не было. Вариантов вообще много, но результат один - ехать не хочу. И точка.
Ну, может быть я поменяю своё мнение со временем, но всё же х) Потом ведь обязательно захочется там остаться. Я на это надеюсь.

Так, теперь хвастаюсь - я была на спектакле с Хабенским в главной роли. Аее, я крут ^^
Разумеется, Костя был шикарен. Я даже откуда-то достала бинокль и во все глаза за ним следила. Ходила на "Белую гвардию" - мне безумно понравилось. Обалденный спектакль и снова про революцию - моя любимая тема.
Только вот его героя убивают, что, разумеется, безумно жаль.
Также за этот месяц подсела жутко на Властелин Колец Онлайн. Вот попёрло и всё тут. Хоть и платить надо - плевать, игра супер х) Мой брат мне страшно завидует - тоже поиграть хочет теперь.

Самое главное - наконец-то вышел трейлер к Нью Мун. Арр, я так его ждала <3 Белла похорошела, такая красивая стала. Мне даже Джейкоб понравился в образе волка (сам Джейк мне всё равно не нра зD терпеть его не могу). Но Эдвард.. ну да, да, шикарный, красивый, сильный, образованный, в общем идеальный.. но во что он одет?! -_- пиджак моего пра-пра-пра дедушки, штаны аборигена, ботинки - прошлый век. Не могу прямо смотреть. Вспомнить только, какой он был в Сумерках, как был одет - даже слюнки текут, если честно зD такой сладкий. А тууут.
Ладно, надеюсь на экране все эти его шмотки будут лучше смотреться. Хотя хз.
Также хвастаюсь, что прочитала Солнце Полуночи. Ну, Эдвард есть Эдвард - навечно из лав и всё. Правда он такой извращенец оказался, но это поймут только те, кто читали СП.

Летом собираюсь усиленно заниматься. На море не будет Кристины, брат будет носиться с друганами - мне делать нечего, буду учиться з) *больная, знаю*
И буду мнооого-много читать. Я набрала, по-моему книг больше, чем одежды зD две сумки. Большие. Жесть, знаю.

Пока не забыла - чтоб все, кто не смотрел, посмотрели Сказки на ночь и Люди Х: Росомаха. Прямо бегом, а то накажу зD Сказки я смотрела ещё зимой, помню, что остались прекрасные впечатления, поднялось настроение и всё такое. А сейчас прямо попёрло на этот фильм.
Ну а про Росомаху - Хью Джекман и только он и этим всё сказано.
По-моему, у меня появляются новые зависимости. Наверное, люблю я это дело.. зависеть зD

Поверить не могу, что уже год пролетел. Казалось, я только недавно приехала с моря и думала, что ещё целый год учебный впереди, столько всего перетерпеть надо. А тут р-раз, и всё. Конец. Весна. Май и июнь. Всё.
"Лето - это маленькая жизнь" (с)
Вот и будем проживать её, как целую жизнь, хоть и маленькую. И вообще, я по вам всем скучать буду. Очень жалко, что девчонок своих форумских так и не поведаю. Очень переживаю по этому поводу -_- не представляю, что увижу их только в августе.
Да и вообще.. чувствую там будет скучно. На море. Ох я и мажооорка зDD
Ладно, не забывайте меня. Вот такую вот. Чувствую, грядут перемены, многое предстоит, впереди "маленькая жизнь", возможно я вернусь другой. Впрочем перемены к лучшему, об этом стоит не забывать, а жить, жить, жить. И жить меняясь.
Уже скучаааю. Пис, чуваки

В колонках играет - Beirut - The Fish Inside Me
Настроение сейчас - Приподнятое)




Ну, я уже говорила в прошлом посте, что добавлять запись раз в два месяца у меня входит в привычку - вот вам и весомое доказательство (и это при том, что я обещала добавить ещё одну запись на следующий же день после прошлой)
Сейчас пол третьего ночи и вот мне приспичило всё-таки сюда написать, что немного странно, учитывая то, что я сейчас жутко сонная и что уже в десятый раз пытаюсь начать смотреть Подмену с Анжелиной Джоли х)
Я очень долго не могла выбрать, какую песню лучше всего поставить саундом к сегодняшней записи. Перебрала всю свою музыкальную библиотеку, замучалась жутко. Но вот, что-то отыскала - что вы сейчас, наверное (зDD) и слушаете.

Если ты любишь своего убийцу - выбора нет.
Нельзя бежать, нельзя сражаться. (с)

Ну, в первую очередь поделюсь - сегодня отыграли концерт в Большом Зале Консерватории. Это было что-то с чем-то - Женя как всегда пролажала, кто же ещё? х)
Вроде бы всё прошло стабильно, вышли на сцену с видом зазнавшихся лауреатов, но, чёрт, подойдя к роялю и стоящим рядом с ним стульям я тут же врубилась - стулья стоят слишком близко друг к другу. Но, разумеется, я не сообразила отодвинуть свой стул подальше сразу, а сначала села, а потом поняла, что что-то не так зDD в конце концов, дабы не задевать смычком бедную Арину, я с дуру подвинула стул в сторону. Ну, разумеется, "усики" (подставка для шпиля виолончели с длинными усами, чтобы цеплятся за стул), разъехались в разные стороны. Ну, не буду же я на виду у целого зала нагибаться и поправлять их? Быстро задвинула ногой их обратно под стул, надеясь, что и так сойдёт. Ну ну зDD
Лажа началась с первой ноты Полины, но это не суть важно. Когда должна была вступить я, на проклятой ноте "ре" шпиль поехал вперёд, так как "усы" не цеплялись за стул. Благо, я вовремя сообразила и придавила их одной ногой, чтобы задержать на месте. Экстремально, если честно, если учесть, что на тебя смотрит огромный заполненный зал людей. Плюс ещё чуть не сорвались верхние ноты, которые следовали за этой "ре".
Как я выдержала всё выступление, придерживая "усы" ногой, не знаю. Но как-то сыграла. Экстрим, чёрт бы его драл. зD
Перед каденцией, когда была 10-ти секундная пауза-молчание какая-то необразованная зараза в зале начала хлопать зDDD я там чуть с места не сорвалась и не накостыляла тому человеку зDD ну какого фига, в самый ответственный момент нужно было хлопать? Всё испортил, зараза зD
А так, в общем, всё прошло гладко. Правда, все меня хвалили за мою храбрость и быструю реакцию в экстремальной ситуации зDD Хотя сыграть в общем мы могли куда лучше. Мда.
Но, хватит об этом. Я отыграюсь 12-ого апреля, в Доме Музыки. Вот там мы обязаны сыграть просто отлично.

"Наверняка всему этому есть логическое объяснение. За исключением того, что я сошла с ума!"(с)

Ну, а теперь погорим о чём-нибудь более интересном. Когда во втором отделении концерта (не подумайте зDD я сейчас тему перевожу не на концерт снова), третьеим номером выкатили огромный чёрный сияющий рояль, о чём могла Женя думать в этот момент? зDD
Мысли Жени были сфокусированы только на одном имени: "Эдвааард"
Ну а как же без Сумерек? Без них теперь никуда. Чёрт, порой удивляюсь, как мало мне нужно, чтобы зафанатеть от чего-либо. Всего-то фильм и четыре с половиной книги. И как всегда - неизвестно сколько всё это протянет, увлечение это. Но, я надеюсь, что долго, так как я заядлая любительница потащиться от чего-нибудь зD
И за много лет у меня уже выработалась стратегия "Как не перестать фанатеть от чего-либо" зD если нужно, обращайтесь :р
А, если немного отклонится от темы Сумерек, то я заметила за собой в последние два дня жуткую тягу к "Гордости и предубеждению". Пересмотрела фильм уже несколько раз, скачала все саундтреки и ноты этих саундов. Неожиданно для меня всё это, если честно.
О, и конечно же, 8ого марта мне подарили самый лучший подарок, который только может быть - третью книгу Кристофера Паолини "Эрагон. Брисингр".
Господи, это была такая неожиданность. Достаю из пакета поочереди подарки, и на самом дне вижу Булгакова. Думаю "Ну опять бабушкааа" зD Поднимаю эту книгу и тут понимаю, что под ней ещё одна есть. Минут пять я тупо пялилась на название зDD и когдааа до меня дошло, что это третья книга Эрагона, такой вииизг был зD
Я себе реально чем-то блондинку напомнила - соображала ведь точно минут пять. Или просто глазам поверить не могла зDDD вот бабушка хитрюга, всё спланировала, специально сюрприз положила на самое дно пакета зD
А также мне на 8 марта подарили новый камп :р арр, я так довольна. Большой монитор, системный блок чёрненький такой, красивый, двухядерный процессор. Красота.
А про то, как на этом кампе идёт Tomb Raider Underworld я вообще молчу :р Игра - конфетка просто. На самых высоких настройках когда играешь - не налюбуешься х)
Как раз вчера прошла. Теперь ждём следующей части приключений мисс Крофт)



О, также, что неожиданно, я много времени теперь провожу в Фотошопе. Вот какого чёрта меня понесло туда я не знаю зDD но я теперь хочу его освоить зDD факинг.
А всё из-за того, что с моим самым любимым моментом в Сумерках - моментом на ёлках - делают ооочень мало аватарок. Вот я с дуру и решила тоже посидеть в фотошопе зD
Но за "ёлки" действительно обидно - потрясающий момент, самый лучший момент в фильме, - а так мало авов. Вот, будем исправлять х)

Why didn't I just walk away? Oh right, because I'm an idiot. (с)

Также, у меня начались каникулы - еее зDD
Правда в оценками у меня полная лажа, по биологии вообще может быть неаттестат. Но это только "возможно".
Но, сейчас я довольна начавшимися каникулами. + скоро выходит Рассвет, чему я не сказанно рада. Казалось, он не выйдет никогда зD ждала месяца полтора эту книгу. И вот, буквально не сегодня-завтра должен выйти. Арр х)



Сегодня посмотрела фильм про вампиров "Королеву проклятых". Ну ничего так фильмец, но больше всего меня поразил Лестат. Арр, такой душка <3 (ну, с Эдвардом ему разумеется не сравниться зDD тут и говорить нечего)
Больше всего меня возмутила одна схожесть между вампирами из разных фильмов - вечная фраза людям, которые мечтают стать такими же как они "Ты такой хрупкий человек, я не буду тебя кусать. Лучше буду сдерживать себя, стану мазохистом"
Чёрт, ну что, так сложно куснуть и всё чтоль? зDD

Но как я могу жить, уже пережив то, что я пережила, и не верить в волшебство? (с)

Вот в общем-то все новости на сегодня. А как вы, мои сладкие? Какие у вас новости? Не забывайте старушку-Женю зDD
Люблю и целую.
Ах да, ещё рада новым ПЧ)

В колонках играет - Bella's Lullaby - Remix




Как всегда добавляю запись раз в два месяца, что уже, похоже, входит в привычку. И, как ни стараюсь, всё равно не получается писать здесь хотя бы раз в неделю.
Собственно, сегодня запись посвящается тому фильму, который я наконец-то всё-таки посмотрела, а также книгам, которые всё-таки прочла. В общем, сегодня главная тема дня - Сумерки ^^
Да, да, да, я как обычно лох - посмотрела всё самой последней :D Впрочем, я уже привыкла всё делать последней и с опозданием, так что всё равно. Главное - я всё-таки посмотрела!
И я даже за три с половиной недели успела подсадить кучу народу на фильм и на книги. Чёрт, страшно горжусь собой, хотя меня в пору назвать этаким паразитом, приносящим всякие вирусы :D
Самое удивительное, это то, что из всех людей кого я подсадила/вернула (Машк, ты первая в списке "возвращённых" :D) на тему Сумерек оказалась Саня. Вот от кого уж точно этого не ожидала, если честно.
Никогда не фанатевшая ни от чего, никогда особенно сильно (не то что я) не увлекающаяся ни группами, ни фильмами, ни чем либо другим она подсела также как и я на эту зависимость и ближайшее время слезать явно не собирается (что, несомненно, радует меня). Я всё-таки пробила брешь в её стене и теперь она также фан Сумерек. Еее ^^^ вот этим я особенно всё-таки горжусь. Так что, Сань, держать строй и не сворачивать :D

"This is my world" (с)

Сегодня в колонках играет ремикс колыбельной Беллы, даже выложила в начале поста, чтобы послушали. Как вспомню, как в первый раз его услышала - так в дрожь бросает :D
А дело примерно обстояло так:
Пять утра, может полшестого. Женя как всегда не спит, а скорее дремлет. В ушах наушники на полную громкость. А я как раз перегнала себе музыку из Сумерек и прослушивала все саунды. Одна песня заканчивается. Тишина. Молчание. Я уже засыпаю.
И тут как резко в ушах голос Роберта/Эдварда "Are you afraid?"
Фак, я никогда так не пугалась :D аж подскочила и стала оглядываться :D сначала вообще сложилось впечатление, что у меня поехала крыша и начались галлюцинации :D
Потом, когда пошла музыка, сообразила, что это у меня в ушах наушники :D фааак, до сих пор пугаюсь этого голоса :D



Отвлекусь от темы и скажу, что мне наконец-то прокололи уши. Гип гип ура, товарищи! :D
Правда прокололи уже три недели назад, но это не столь важно. Главное - наконец-то.
Правда я чуть не оглохла от этого грёбанного пистолетика, но ладно. Зато теперь жутко довольна и, сидя на уроках, покручиваю временные серёжки в ухе ^^^

"I may not be a human, but I am a man" (с)

Также сдаю зачёт в эту пятницу. Сегодня я пересилила себя и сидела за виолончелью три часа. Сама в шоке, но ладно :D в конце то концов, зато теперь жутко довольна (в какой раз повторяю это слово за пост? :D) собой, хотя, признаться честно, больно печатать, так как болят пальцы.

В школе всё по-стабильному, не считая того, что учителя все в наглую свалили бухать на конференцию и захватили с собой полшколы, так что мы теперь кайфуем от безделия :D еее

"Когда сбываются заветные мечты,следует ожидать,что вскоре судьба предъявит тебе счет." (с)

Очень-очень-очень также жду следующей недели, так как наконец-то наступит святая дата - 27-ое число ^^^ Полтора месяца ждали и вот наконец-то. Вечеринка немецкого рока ^^ Скорее бы уже.

В общем-то, на этом наверное, закончу свой экскурс по произошедшим новостям и событиям. Больше ничего особенного не случалось. Пока что единственное, что забило мне мозги - это Сумерки. И неизвестно, сколько всё это безумие будет торчать в моей голове. Я меланхолик и легко подаюсь на новые поводы пофанатеть.
Так, на этой ноте думаю закончить, так как говорить особо больше не о чем. Думаю, завтра здесь добавлю ещё один пост (снова посвящённый Сумеркам, но ладно :D).
Люблю вас, мои хорошие.

В колонках играет - Сегодня ночью - Между роскошью и тоской
Настроение сейчас - Что-то между.


Сны в морозном воздухе.
Я путал запахи
Волос твоих и южных морей
Ты ценившая ветра,
Ленивая вчера
Писать стихи спускалась в метро..

Обнаглела я совсем, ничего не пишу уже который месяц, хотя вечно брожу по Ли.ру. Вот нашла минутку, чтобы добавить небольшую запись.
Как вы все тут, мои хорошие, поживаете? Всех с Наступившим. Всех благ и счастья.
У меня новостей немного, да и ничего особо нового.
Новый Год снова отмечала у матери. Это что-то уже вроде семейной традиции. Наблюдала Медведева по телеку :D Ну, конечно с Путиным никто не сравниться, но и Медвед хорош :D Башка больше тела нах :D

Хочешь снов его бешено хочешь
Это не любовь он просто был очень занят
Телефон пропал проездной
Между роскошью и тоской

Во мне снова проснулось вдохновение. Впрочем, я не знаю - радоваться этому или нет, так как голова теперь просто раскалывается от всевозможных новых идей для фиков. ПЧ требуют с меня макси, а на данный момент есть три идеи, чтобы написать. Проблема вся в том, что я даже не знаю, какую из идей выбрать. Все три притягивают чем-то..
В общем у меня как всегда свои личные траблы //

Также никак не определюсь со своим будущим. Я не уверена, что музыка - это то, что мне нужно в этой жизни. А в то же время понимаю, что без неё уже не смогу. Никак. В общем я в замешательстве, а принимать решение нужно сейчас. Поступать, либо не поступать. Пока ещё не слишком поздно. И я не знаю, что мне делать.

Не самый лучший год
Он движется вперед
А ты домой курить и скучать
Сны в морозном воздухе
Я путал запахи
Волос твоих и южных морей

Ещё одна новость - это то, что я наконец то проколю себе уши :D еее
В следующую субботу пойду в салон. Как-то всю жизнь потребности в проколотых ушах не было, и так была довольна, а тут подарили серёжки на НГ :D намёк был понят
Искала я салон, в котором буду прокалывать уши сегодня полдня. Записавшись, отправилась в Пластинину и скупила пол магазина :DDD Это надо было видеть. Однообразие в жизни наверное сказывается.

Ну, а если о весёлом, то всем советую прочитать книгу Леонида Филатова "Про Федота-стрельца" и что-то там дальше. Не помню :D я лежалъ и плакалъ :DDD Теперь даже мульт захотелось сам посмотреть :D

Хочется как-то обратно праздники. Школа со второй недели уже надоела.
Ну, в общем-то всё, мои сладкие. Постараюсь здесь почаще писать, а то днев забрасывать не особо хочется. Всех люблю =*

Прежде чем разбить мое сердце
Холодным, "Прощай"
Обещай не любить меня
Обещай

В колонках играет - Вика Дайнеко - Анна
Настроение сейчас - Среднячок.


"Полвека не могу принять,
Ничем нельзя помочь,
И все уходишь ты опять
В ту роковую ночь..."

Уже два дня пытаюсь добавить запись на Ли.ру и не верю, что мне всё-таки это удалось.
Хочу заметить и сказать всем своим ПЧ, что каждую пятницу буду обходить всех их дневники. Никого не забываю и каждого читаю. И каждый выходные скорее всего буду добавлять по записи если, конечно, будет о чём вам рассказать.
Сегодняшнюю запись я бы хотела посвятить фильму, который посмотрела ровно неделю назад ^^
Это Адмиралъ.
Хоть убейте меня, но вот что-то такое цепляющее, задевающее есть в этой масштабной картине. Даже и не думала, что наша русская нация способна такое снимать..
Если до этого я могла довольствоваться страстью только к ЗВ, то сегодня это ещё и Адмиралъ. Видно в сфере кинематографа мне самое место. Вечно тянет зафанатеть по тому или иному фильму.
Какие-то две недели - а я уже прокачана ХХ веком полностью. Горжусь тем, что знаю нашу историю :D
Купила себе книгу по фильму, надо бы прочесть, как только закончу книгу про Никулина. Хотя про этого человека я читаю только потому, что он упоминает в своих рассказах о дедушке, а в последнее время я всё больше стараюсь цепляться хоть за какую-то информацию о нём. Устраиваю допросы родакам, которые скоро меня уже просто пошлют :D
И постоянно ловлю себя на мысли, что хотела бы хоть чуть-чуть, но помнить его. Знать. Чтобы хоть какие-то образы всплыли в голове. Хочется хотя бы помнить.

"Страшно жить, потеряв, но ещё страшнее не помнить того, чего ты потерял. (с)

"А я осуждена идти,
Пока не минет срок,
И перепутаны пути
Исхоженных дорог."

Вообще, слушая саунд Дайнеко к Адмиралу думаю вообще взломать официальный сайт Адмирала. :D Там версия хорошая, не трейлерская. А то надоело на протяжении всей песни слушать взрывы, шум самолётов и отчаянный крик Хабенского "Пли!" :D
Чувствуется, меня уже заносит. Пора бы сменить тему.
Обещала упомянуть в этой записи одного человечка, ставшего родным (да, да, да, не отделаешься) мне за последние две недели. Маря (Васька, Маньяк ты мой :D), благодаря супер секси аве Хабенского (опять всё сводится к нему. Наваждение :D), мы нашли друг друга. Осталось только либо мне доехать до Архангельска, либо тебе пешком до Москвы..
В общем ты меня поняла. Жду в гости на новый год. :DDD
Во имя чести. ^^

Хотела в этой записи выставить в самом конце фотку с Хабенским (я вообще его фанатка - чтоб знали :D), но не успела обработать в фотошопе. Так что если что - ждите здесь обновлений (буду писать если будут, так как этот пост будет скорее всего увеличиваться и редактироваться) и не забывайте меня такую.
Рада очень новым ПЧ.

"Пусть будущее мы видим гадательно, как сказал Апостол: «Сквозь тусклое стекло, но пребывает с нами Вера, Надежда, Любовь, и Любовь из них больше» (с)"

"Но если я еще жива,
Наперекор судьбе,
То только как любовь твоя
И память о тебе..."
Анна Тимирёва (1970)

В колонках играет - LostProphets - Rooftops

Когда закончится наше время,
Когда наши жизни подойдут к концу,
Скажем ли мы, что нам было весело?
Ну что, поставим точку на этот раз?

Что ж, пролетела четверть целая - а от меня ни новости, ни словечка, в общем - ничего.
Планировала эту запись сделать последней. Что ж, она таковой и получается. По крайней мере я на это надеюсь.
И так же я надеюсь, что всё-таки я начну новую жизнь. Я уже выросла из пессимизма, хотя всё равно родным он мне останется. Выросла из всего. Наверное, стоит удариться в позитив, что я и делаю уже на протяжении двух месяцев, пускай и не официально.
А вот теперь - официально. Буду меняться. Да и пора бы уже.
Огромное спасибо одной кампании девчонок. Официально объявлять их не буду, не дай Бог прочтут ещё и поймут ^^ но просто спасибо им. Интересные, заводные и такие заразительные. Пусть мне, конечно, не суждено с ними потусоваться побольше, но тем не менее, мы надежды не теряем)

"Standin' on the rooftops
Everybody scream your heart out.."

Наверное, мне стоит подвести итог за всё время моё, проведённое на Ли.ру
Для начала также официально объявляю - моё сердце свободно. Нет больше ни тягостных мыслей, ничего, что было в прошлом году. Да и то, что было - я считаю концом переходного возраста.
Как я и говорила - ну выросла я из всего этого. Наскучило. Надоело. Хочется чего-то нового, интересного, к чему и буду стремиться.
Хочется в будущее смотреть оптимистом, на что я надеюсь. Пусть у меня каникулы не совсем задаются (а точнее вообще не задаются), всё равно буду упорно искать подтверждение счастью в моей душе. Всё-таки оно ещё не совсем укреплено.

И, вот скажите мне, КУДА могла деться моя муза? И время?
Столько идей разных, многим людям хочется посвятить разные слеши, так не фига ведь - руки никак не дойдут заняться всем этим серьёзно.
Ещё я, кажется, поняла, что друзья на форуме стали мне второй семьёй. Чёрт, как ни крути, ну люблю я их.
Смею заметить, что о своей настоящей семье, в которую входят также Настька, Саша, Полина и Крис (и не отвертитесь :р Вы тоже моя семья) я не забываю. Вы всегда мною любимы и обожаемы. В конце то концов, без вас - нет жизни.

Will always say we tried?

Также могу только подтвердить, что я фанатка "Звёздных войн". Ну не могу я больше без этого фильма. Это - моё всё.

Tokio Hotel - майн любовь.
Star Wars - майн страсть.
Творчество - майн жизнь. (с) Djubi

Вот недавно именно так распределила важные пункты в моей жизни. Ахах, начало новой жизни положено?..
Недавно узнала, что группы Trading Yestarday больше не существует (если как недавно, можно считать вчерашнюю ночь). Даже прослезилась. А потом до меня допёрло, когда несколько раз перечитав на английском сайти текст и наконец-то нормально врубившись в смысл, я поняла, что они переименовались в The Age of Information. Хоть это радует. Но что-то о них не слышно совсем нигде..
Если уж говорить о группах - ну когда же эти немецкие заразы вернутся в Москоу-сити? Невозможно. Год и два месяца. А мы всё ждём и ждём. Впрочем, не жалуемся. Надеюсь, хотя бы в этом году ребзя порадует Россию.
Так же хочется жутко на концерт Skillet. Ну неужели придётся ради них мотаться к америкосам? Ну, вообще, ради них можно.

All the love I've met
I have no regrets
If it all ends now, I'm set
Will we make a mark, this time?

Тем, кто хотя бы раз смотрел Звёздные войны, а ещё лучше, кому они ну очень нравятся, советую почитать - http://jellamontel.narod.ru/send/isida_lasthero_01-03.htm.
Правда я сама ещё никак не дочитаю, но об этом всё-таки лучше особо не распространятся.
Ах, решила перечитать все дневы моих ПЧ. Я герой наверное, но я это сделала.
Текила, ты была последней и теперь всё о тебе знаю xd Все твои 13 страниц прочла за сегодняшний вечер Оо Также, как и других ПЧ. Только вот не помню, кто первый то был..
Сама в шоке.

"Я никогда
Не разочаровывалась в любви,
И если все закончится сейчас, я готов к этому."

Ещё, вопрос, немного меня мучавший.
Философские посты - стоит ли мне их продолжать писать? Мож слишком для кого-то нудно? Я ж и в кратце могу, если понадобиться.
И кстати, мои постоянные ПЧ, я думаю, знают, какая я любительница писать посты под определённые песни и выставлять переводы. Так вот - песни у меня тоже не зря как можно более лучше подходят к постам. Качайте. Слушайте. Наслаждайтесь. Плохого никогда не рекомедую. ^^

[The end]

В общем то, пришло время заканчивать свою старую жизнь? Надеюсь, что действительно всё так и будет. И этот год будет более светлым.
Всех очень-очень-очень сильно люблю. <3
Теперь - только к новому началу.

[The new beginning]

В колонках играет - Trading Yesterday - World On Fire

Настроение сейчас - Задумчивое.



"Жди, ожидая знака и плача по небу.
Для любви поверни назад, так надежда не даст тебе упасть.
Тени продолжают царствовать, а свет уходит,
Но твоё обещание говорит мне,
Что любовь ещё может всё спасти.."

Вот снова я. Да, действительно давненько я записей не добавляла. Впрочем, наверное всё потому, что ничего особенного не происходило и не о чем было говорить.
Настенька, спасибо, что всё-таки заставила меня хоть что-то, да написать. Возможно, мне действительно не хватает именно этого - высказаться.
Жизнь меняется. Всё меняется. Всё пролетает мимо, не оставляя ничего после себя, кроме вечных призраков воспоминаний.
Я чувствую себя странной. Я становлюсь странной. Я уже не та девочка, которая сходит с ума от любви и от музыки. Нет, я другая.
Наверное, действительно повзрослела. Покрайней мере развиваюсь, это точно)..
Моя родная романтичность.. именно по ней я и соскучилась.
Наверное странно это - скучать по чему-то подобному. Но я такая.
Также, как я пытаюсь отыскать свой пессимизм в слишком ярко-наигранной жизни вокруг, также и скучаю по романтичности)..
Впрочем, она меня покидает редко и, похоже, уже возвращается..
Всё-таки грустить - это роднее, чем веселиться. Но я не знаю, что со мной происходит. Может быть, опять же - просто взрослею..

"Есть надежда вне той ночи.
Ещё есть спаситель в небе,
Которому дают силы, чтобы зажечь небо..."

Порой мне действительно кажется, что я просто играю. И нет, всё это происходит неосознанно. Мне кажется, что я не живу. За меня живут. За меня живёт кто-то. От меня остаются лишь частички какой-то потрёпанной души. Впрочем, может это просто лишь моё воображение.
Могу сама себя поздравить - я наконец-то закончила свой первый большой слеш. И, вроде бы, закончила не так уж и плохо. Хотя, впрочем, могла бы и лучше. (может со мной сейчас играется моя самокритичность, которая многим порядком поднадоела).
Также потихонечку вхожу в бешеный ритм учёбы. Всё на повторе - музыкалка-школа-музыкалка..
А когда прибавится ещё и английский, не знаю, как буду хоть что-то успевать..
А у меня ведь столько идей для рассказов различных. Не знаю, когда смогу всё это воплотить в жизнь..
Порой мне кажется, что у меня в голове самая настоящая фабрика фантазии. Каждый день - и придумываю что-нибудь новое. И уже записываю все эти идеи в тетрадку, боясь, что забуду. А может, боясь, что моя голова разорвётся от такого количества новой информации.

"...Здесь, прежде, чем начнётся огонь,
Может появится ожог страсти.
И заиграет наш гимн.
Мы ждём любви. И мы спасём светлый день..."

Наверное, добавлю это для себя, но снова список групп у меня пополнился. Ну, блин, я продуктивна ^^
На этот раз Trading Yestarday. Искренне восхищаюсь романтичностью музыки, лирики и самих песен. Нету ничего быстрого - всё живое и реальное..
Снова моя любовь к музыке. К любой.
Даже обычные саундтреки из фильмов (таких, как "Индиана Джонс" или "Звёздные войны". может, тот же самый "Ван Хельсинг") - это уже любимая музыка, которую хочется слушать и слушать..
И нет жизни без этого. И можно дышать, слыша и подпевая знакомым аккордам...

"...Кажется, приближается тень,
Но главное знать, что солнце будет светить снова,
Принося спасение миру в огне..."

Я люблю мечтать. Люблю философствовать. Люблю смотреть фильмы, от которых выступают кристаллы слёз на глазах. Люблю читать книги, в которых открывается вершина сентиментализма и красоты.
Может быть, я люблю жизнь.
Но я точно знаю, что мне нравится жить.
Наверное, это самое главное.

"...Как мой король, ты говоришь свою правду
Чтобы вести и держать меня...
И весь ад ничто против твоей любви.
Твой свет забирает мою жизнь и поджигает сердце.."

В колонках играет - Nickelback - If Everyone Cared

Настроение сейчас - Супер)))

"В день, когда люди начнут заботиться о чувствах других,
Когда воцарится любовь и не останется места для лжи,
Когда люди научатся щедрости и забудут о гордости,
В этот день они обретут бессмертие…"

Вот и прошло первое сентября. Даже и не верится в это.
Ну, день начался с того, что я опаздала на линейку. xD Ну, эт я как всегда. Главное, ставила будильник на пол седьмого утра, а проспала аж до восмьми. А будильник так и не сработал.
В школе...да как то ничего не поменялось. Всё такое же.
Кажется, будто лета и не было вовсе, а всё ещё продолжается прошлый год учебный. Жесть.

"From underneath the trees, we watch the sky
Confusing stars for satellites
I never dreamed that you'd be mine
But here we are, we're here tonight..."

Впрочем, наверное, самое нормальное, позитивное и радостное сегодня было - это сходка и день рождение наших обожаемых мальчиков.
Даже и не верится, что им уже девятнадцать... только недавно они праздновали своё совершеннолетие..
Ноги сейчас жутко болят, вся горю, не понятно почему, но довольна. Хотя замёрзла ещё как...
Давно так весело не было. Впрочем, может это просто мне не хватало общения, хоть я и провела всё лето с Крис.
В общем подарили мне девчонки позитива на ближайшее время. Спасибо им огромное ^^ Вы лучшие.

"...Под бескрайним небосводом
Мы осознаём собственную ничтожность.
Если бы все любили, как мы с тобой,
Только представь, каким бы стал мир!"

В общем то, это всё, что я пока хотела сказать. Устала жутко, потому скоро наверное пойду и завалюсь спать. Ещё завтра первый день музыкалки...жуть. Но радует, что это последний год пошёл. Следующий год будет легче.

Ещё раз с днём рождения, дорогие Билл и Том!
И спасибо за то, что вы есть ^_^

В колонках играет - Daughtry - Home
Настроение сейчас - Лёгкая ностальгия, разбавленная счастьем


"I'm going home
Back to the place where I belong
And where your love has always been enough for me
I'm not running from,
no I think you've got me all wrong
I don't regret this life I chose for me
But these places and these faces are getting old
So I'm going home
I'm going home"

А вот и я.
Наверное, именно с этих слов стоит начать свою первую запись после лета. Наверное, эти три месяца были впервые в моей жизни чем-то таким сказочным. Когда засыпаешь с лёгким выдохом на прощание прошедшему дню и когда снятся самые прекрасные сны на свете. А с утра просыпаешься от бормотания подруги, что-то усердно ищущей в тумбочке. Правда, потом Крис вроде старалась больше не шуметь. Но у меня то сон чуткий - как услышу что кто-то встаёт с соседней кровати - тут же вскакиваю сама. Я такая.
Это лето было большим вдохом полной грудью. Я в первые за долго время снова задышала. До этого всё это мне казалось невозможным. И весь мир был чёрно-белым. Но теперь, кажется, я осовободилась от цепей.
Ну, в особенности благодарить за это нужно Крис. Поддержка двадцать четыре часа в сутки, вечный позитив, шутки, смех... это всё так заразительно.
За это лето я научилась ценить каждую секунду, что живу. Потому не скучаю. Просто я знаю - я ещё вернусь. И на море, и на дачу - вернусь. И, как говорит моя маман - куда же мы теперь без Кристины? В следующем году, скорее всего,с нова возьмём её с собой. Кажется, жизнь начинает налаживаться.


"Осторожней выбирай желания -
Они все могут исполниться,
Сейчас ты хочешь их исполнения,
но можешь передумать потом..."

Хотя всё таки какая-то ноточка грусти присутствует. Вроде бы жила всё это время, после приезда нормально. Но сегодня наконецто соизволила фотик на зарядку поставить. Зарядился. Стоило мне только взглянуть на наши видюхи с Крис вместе снятые, на наши фотки...
Я поняла, что жутко скучаю. И очень-очень хочу, чтобы лето вернулось. Чтобы не уходило.
Но останавливаю себя на мысли, что это не конец. И провожаю взглядом эти три волшебных месяца, и слышу не грустное, но такое романтичное "Я ещё вернусь"
А мне лишь остаётся промолвить тихо-тихо: "Я буду скучать."

I'm staring out into the night
Trying to hide the pain
I'm going to the place where love
And feeling good don't ever cost a thing
And the pain you feel's a different kind of pain

Ну, вернёмся к позитивному)
Я подсадила Крис на "Звёздные Войны". Ура! У меня есть единомышленник среди друзей. Это приятно. Очень я бы сказала, потому что давно уже Крис отфанатела от Токов и нам было просто не о чем просто говорить. А тут такая возможность и такой шикарный фильм. Я счастлива.
Так, ну я, как великий первооткрыватель, могу порадоваться также тому, что пополнила коллекцию своей любимой музыки ещё одной группой. ^^ Daughtry
Я доволенЪ. Этот момент моей жизни стоит внести в историю.
Также, потихонечку, я превращаюсь в философа. Стоило прочитать четыре книги Юстейна Гордера за последний месяц - и на мир даже смотришь по-другому. И задумываешься о том, на что раньше даже не обращаешь внимания. Можно назвать это "просветлением". Очередным в моей жизни.
Так, думаю такой короткой пока что записи хватит. В конце концов впечатлений и событий море - а обо всех рассказать за раз будет сложновато.
Сейчас же я просто рада - я дома. А впереди, по ту сторону Нового года меня ждёт следующее лето. И я знаю - оно будет таким же счастливым.

"So I'm going home
I'm going home..."

В колонках играет - Avril Lavigne - How Does It Fee
Настроение сейчас - Мечтающее и немного грустное...


"Я ничего не боюсь,
Мне просто нужно знать, что я могу дышать.
Мне не нужно многого,
Но вдруг, вдруг..."

Вот снова я...
И сейчас добавляю сюда, скорее всего, последнюю запись...потом море. А там, на море я врятли буду писать сюда что-то. Ну, может быть. Это неизвестно.
Потому, возможно, это последняя запись за лето. И возможно прощайте до августа..
Нет, я конечно буду заглядывать почаще..)
Ну а пока...могу сказать одно, что сейчас меня тревожит - я завтра уезжаю.
Нет, пока не на море, пока только к маме. У неё пробуду неделю, потом забираем Крис и едем все вместе на море...
Я в это не верю.
Мне кажется, что сейчас резко станет смутной картинка мира вокруг, я открою глаза и проснусь от мелодичного звонка будильника на мобильном. И как будто снова в школу...
Я уже соскучилась. Соскучилась по всем. По девчёнкам по моим любимым, по друзьям... даже по учителям, как ни странно.
И просто по урокам...таким, казалось бы скучным и нудным...
Но на самом деле это ведь так классно...когда все вместе..общение...забытие и бесконечная радость...
Боязно мне представить, что сейчас этого не будет. Не проснусь я завтра рано-рано...не приду как всегда прямо к звонку в школу...не увижу никого...
Теперь только воспоминания, которые помогут мне летом выжить...
Хотя, что этот год мне дал?..
Ничего в реальности... почти ничего...
Этот год я, можно сказать, просуществовала... просто просуществовала. Не жила...
Нет, я пыталась жить...но не получилось. Слишком многое на меня свалилось. Слишком много груза на сердце и душу. И они слишком тяжёлые...

"Я маленькая, а мир большой,
И всё вокруг меня быстро движется.
Меня столько всего окружает,
Но вдруг, вдруг.."

Но я знаю точно и могу по пальцам перечислить то хорошее, что пришло ко мне за этот год...то, что поселилось в сердечке...
Ну, разумеется, первая моя безграничная радость и просто вся моя жинь - это Токи...
Я ведь даже не представляю сейчас без них жизни...ну нету её у меня...
И я не знаю, как же я жила раньше...без этого фанатизма...без бесконечнх мыслей..рассказов...друзей..единомышленников...фоток...видюх различных...
А ведь я сегодня потратила два с половиной часа, чтобы в фотках моих разобраться...
И оказалось, что всего за эти девять месяцев я накопила 4362 фотки...
Не поверила своим глазам...классно так...
Разложила всё по папочкам...и удивилась - у меня фоток Билла намного больше чем Тома...непорядок) Надо исправлять)..
Ну, этим я займусь уже только в августе....
А так - благодарна я им. Вот всем моим любимым мальчикам. Что они мне жизнь подарили...именно подарили, потому что я не знаю, что со мной бы сейчас было...
Я бы просто не выжила бы...
Ну, ещё одна моя радость - это мои родные форумчане, а проще говоря - единомышленники...
Я столько друзей нашла...
И Юлечка, позитивка дорогая моя...сколько раз ты мне настроение поднимала...улыбка появляется, когда только вижу сообщение от тебя, даже не прочитав...Потому что знаю - искренность уже волнами от твоего каментика исходит...люблю) Оч сильно)..и помни про осень - нас ждёт концерт Токов)..
И все остальные...
Каришечка моя золотая... люблю я и её) Вот такую, какая есть...
Я уже много раз говорила ей это...но вот оставлю ей сообщение перед отъездом ещё одно)... потому что то, что она сделала для меня - то неописуемо)...
Это просто чудеса...). Которая творит её душа...безграничная и нежная)..
Ещё одна радость моя, ну, не за год она появилась, а эта радость копилась и копилась многие годы...просто решила тоже сказать...
Дорогие мои девочки - Настенька, Саня, Крис, Полина - Вы даже не представляете, как вы меня все вчетвером этот год вытягивали...
Как жить мне помогали...как направляли, что-то советовали... помогали...
Я та вами всеми дорожу...я вас всех так люблю) Больше жизни) И это чистейшая правда...
Настенька, по тебе очень скучаю, золотко моё ненаглядное...
Ты такой чудесный человечек...я очень ценю нашу дружбу...и ценю очень то, что ты есть. Вот такая вот. Умненькая, красивая и искренняя...самая настоящая)..
Вот вам всем спасибо - и Юлечке и девчёнкам...
Этот год стал для меня в каких-то моментах жизнью - благодаря вам)..

"Каково это, быть не такой как я?
Мы одинаковы?..
Каково это?.."

Вот опять сердечко сжимается...
Сейчас почти три ночи - и осталось только считанные часы до момента, когда приедет мамка за мной...
А я уже скучаю...по всем и всему...
По кампу даже) Хотя сейчас за ним сижу...
Надеюсь эти три месяца для меня незаметно пролетят...я в это верю...
И постараюсь начать жить. Не существовать, а жить.
Думаю вдалеке от НЕГО это получится...я надеюсь..
Хотя, ведь в прошлом году я тоже так надеялась - и ничего не произошло...
Я постараюсь всё равно...в этот раз должно всё получиться.
Я забуду и всё тут..
И не будет этого существования...

Я молода и свободна,
Но устаю и слабею.
Чувствую себя потерянной и не могу уснуть,.
Но вдруг, вдруг...

Всё оглядываюсь на собраные чемоданы и сумки...)
Не могу не оглянуться...стоят толпой в дверях моей комнаты...собирала сегодня...
Точнее дособирала сумки - чемодан уже был собран...
И вообще, сейчас такое странное ощущение в груди...сердечко бьётся часто-часто..
И глубокая тоска в глазах...я в отражении, в окне за компьютером вижу...
Скучаю...жутко скучаю...уже...
И люблю..очень сильно...
Не забывайте меня, такую дурную со своим фанатизмом и любовью к друзьям...
Люблю)

"Я маленькая, а мир большой,
Но я ничего не боюсь..."

В колонках играет - Hoobastank - The reason
Настроение сейчас - Странное...


"Я не совершенна...
И существует так много всего,
Чего бы я не хотела бы сделать никогда в жизни,
И я продолжаю узнавать этот мир
Я не хотела бы причинять тебе боль,
И поэтому, прежде чем уйти я скажу то,
Что хочу, чтобы ты услышал...

Причины, мысли, причины этих мыслей...
Вот всё то, что на данный момент вертится у меня в голове...
Состояние какое-то непонятное...опустошённость..
Ну, да и что кроме опустошённости может быть в голове в два часа ночи?..
Только если глушащее вс вокруг одиночество. Заглушающее сердце и все эти поганые мысли, которые порой слишком уж меня достают...
Я уже неделю, как на каникулах...а почему-то ощущения, что они настали, совершенно нет...
Так, какая-то короткая передышка, а потом снова в школу...как будто вот завтра уже надо идти...
И, знаете, скучно как-то...
Целыми днями сижу дома, делать совершенно нечего...
С девчёнками побывали уже везде, где только можно...уже и не знаем, куда пойти..
и так жизнь свою разнообразить чем-нибудь хочется...
Хочется, хочется, хочется...
Да только вот разнообразить нечем.
Если в прошлом году мы по-настоящему гуляли...все вместе...
Я..я не знаю, как объяснить. Просто тогда было весело. И последний день в школе мы отпраздновали что надо...
Всё время перечитываю запись мою с того дня...
Весело было...не тревожно. И я была ребёнком.
Ребёнком, который веселится. Которому легко. Который не заботится не о чём.
Хотя именно с прошлого года в моей жизни случился переворот из-за любви, но всё равно - хоть какое-то счастье присуствовало...
А потом...когда я с ним поссорилась, вот тогда наконец-то начала понимать, что же значит эта "жизнь". И для кого она вообще создана...
И повзрослела. Вылезла из вот этой вот илюзионной детской жизни. Выбралась из созданной мною же неприступной детской крепости...
И столкнулась с проблемами. С жизненными проблемами...
С неудачами, промахами, с какими-то отношениями...
И вот за этот год я выросла окончательно.
И сейчас я говорю это, подводя итог.
Я научилась принимать жизнь такой, какая она есть...научилась...но не пытаюсь даже этого делать. Для меня это бессмысленно.
И, что самое главное, я узнала наконец-то, что такое настоящая, искреняя, чистая любовь...
Нет, в жизни её нет. В жизни любовь - это иллюзия. Её нет. Не существует...
А есть вот такая вот редкая и такая красивая любовь..
Я не могу её описать. Не могу её назвать...
Потому что сама каждый день её вижу...
Нам показывает эту любовь каждый день один прекрасный человечек на форуме...
За что я нашу любимую девочку обажаю...
Спасибо ей за всё. Она научила меня держаться.
И верить. Просто верить, что раньше я совершенно не умела...
И я просто начинаю осознавать - а ведь есть, ради чего стоит жить...есть.
И вот она нам показывает ради чего. Ради вот такой вот любви.
И ради такой любви я и буду жить.
Я буду её искать в мире, что меня окружает...
Пускай поиски долгие...
Но я её найду...
Каришенька заставила меня поверить, что она есть.
И я буду верить.

"...Я нашла для себя причины,
По которым я должна измениться...
Начать все с начала и, представляешь,
Этой причиной являешься ты!.."

Порой у меня возникает вопрос: "А существую ли я?"
Или это тоже всего лишь моё жалкое воображение...
И всё скопление мира вокруг меня - это отражение каких-то моих мыслей и переживаний?..
Да, порой и об этом я задумываюсь...
Глупо, я знаю...но это так.
И вообще, я чувствую, что меняюсь. Всё больше и больше. Только вот никак не могу понять, в какую же сторону.
И начинаю всё больше и больше рассуждать...
Сейчас Саша бы сказала "Опять филосовствуешь..."
А я без этого не могу...
Как же тогда можно познать мир, не думая о нём?
Ха, хорошо звучит, правда?
А вот я думаю, что невозможно без мыслей о мире...каким бы плохим он не был...
И вообще, наверное на мою душу вот так вот влияют не только мои любимые писатели на форуме, но и книга "Брида" Пауло Коэльо...
Красивая книга...читаешь, и дух захватывает...
Хотя, я просто уверена, многие люди считают её нудной...
Но я прямо здесь скажу, что автор гениальнийший человек...
Хотя гениев для меня много, но Пауло Коэльо я включу в этот список...
Вот потому я всё быстрее и быстрее взрослею, окончательно отдаляюсь от мира детства и начинаю более чётко осознавать и принимать мир таким, каким он является...

"...Я прошу прощения за то, что огорчала тебя,
А делала я это каждый день...
И я очень надеюсь, что все то, через
Что я заставила тебя пройти, исчезнет...
И ты больше никогда не будешь сожалеть...
И я обязательно выслушаю тебя..."

И снова сгусток мыслей в голове...
Их куча, а выбрать ни одну нельзя...слишком всё запутано.
Помойму я разучилась разбираться в себе...
Я не могу сама себя понять, а от меня этого ешё требуют другие...
Порой я даже поступки свои объяснить то толком не могу.
Ужасно...но это правда. А она всегда горче, чем ложь.
И я всё больше и больше из-за этого замыкаюсь в себе...
Надеюсь, море всё изменит...
Осталось то какие-то две недели. А я уже чемодан собрала. Не знаю почему, но вот сегодня руки дотянулись этим заняться.
В конце-то концов, лучше это сделаю заранее, чем прямо перед самым отъездом...
А ещё в последнее время всё чаще и чаще стараюсь запоминать какие-нибудь высказывания, цитаты и просто красивые фразы...
Вот, например, девчонка одна написала для нашей любимой писательницы:

"...Неважно…от чего дрожат руки мои
Обещай…ты умеешь секреты хранить

…Закрой глаза…забудь обо всём, хотя бы на миг
Смотри…я покажу тебе МОЙ МИР…"

Это только отрывочек...но уже столько в нём заложено для меня...
И вообще постараюсь почаще какие-нибудь цитатки здесь выписывать, которые в фиках увижу...
Потому что то, что я каждый день читаю - поистине гениально) Также, как и Пауло Коэльо...
В общем то, хватит с меня сегодня филосовствии на ночь...
Знаю, рвётся всё наружу, но порой лучше лишние эмоции сдержать в себе...может быть тогда они вольются в душу и смогу их выплеснуть при более хороших обстоятельствах...
И буду хранить их в своём мире...
Для тех, кто умеет хранить секреты...

"...и эта причина ты..."

В колонках играет - Avril Lavigne - Keep Holding On

Настроение сейчас - Чуть приподнятое)


"...Не сдавайся. Держись.
Ведь ты же знаешь, мы пройдем через это, пройдем...
Просто будь сильным...
Ведь ты же знаешь, я здесь ради тебя..."

Ну что ж...
Я снова здесь. Я снова пишу. И снова мои бредовые мысли...
Ну что сказать - завтра последний день... последний день учёбы, а я волнуюсь, как перед перым сентября.
Просто хочется и хорошо выглядеть...и чтобы впечатление произвести нужно постараться... и вот сводит внутри меня всё от волнения уже сейчас...
И его я увижу в последний раз скорее всего...
Может быть, скорее всего, именно из-за этого и немного боюсь...
В прошлом году мы разошлись, когда были ссоре...
В этом году расходимся друзьями...и уже мстить, как у меня была в пролом году навязчивая идея, совершенно нету ни желания...и вообще сознание твердит, насколько это глупо...
И я согласна...глупо...
Глупо было тогда...глупо сейчас...
Мы не ценим своего времени, которое нам отводит судьба и оно уходит. Убегает. Исчезает из тонких пальцев вместе с ветром...
В прошлом году я не ценила ни того, что проводила с ним много времени, ни того, что возможно, мне бы обернулась удача и все мои немые мечтания могли сбыться.
И в этом году...
Я не ценила времени...да и мы с ним попусту его тратили, хотя могли помириться ещё в начале года..
Но нет...все эти так называемые страдания в течение года...всё это.. нарпасно и глупо, но тем не менее это было и это есть...
я не знаю, что будет в следующем году...
Сейчас у него есть девушка...я даже фотографию видела...
Ничего так...красивая. И милая... ну что ж, я не подхожу под его идеалы. Пора смириться с этим... если у него ещё эти идеалы и есть.
Но тем не менее, я знаю, что просто осталась одна...
Надеюсь, что хотя бы летом что-то изменится...
Впрочем, я уже привыкла, что одиночество никогда от меня не отстаёт...потому...глупо надеяться на счастье, когда его не существует.

"Ты не один,
Мы вместе.
И я буду рядом с тобой,
Ты знаешь, я буду держать тебя за руку.
Когда становится холодно,
И кажется, что все кончено,
Когда некуда идти,
Ты знаешь, что я не сдамся.
Нет, не сдамся..."

А ещё...я сдала экзамен...наконец-то...
И сдала не много, не мало - на пять...всё таки труды даром не прошли...и трёхчасовые занятия тоже)..
А завтра, как мне только что сообщили родаки, пойду степендию получать за год и грамоту от директора нашей музыкалки...
Я, если честно, в шоке...
В прошлом году тоже выдавали степендию, но без грамоты...а вот в этом...
Не ожидала...и очень приятно удивлена...
Жду не дождусь завтрашнего дня...

"...Я так далеко,
Но я хочу, чтобы ты был рядом со мной...
Пока еще не слишком поздно, все это может исчезнуть,
Пока двери еще не закрыты,
И все это уже подходит к концу.
Вместе с тобой я буду драться и защищать.
Я буду драться и защищать.
Да, да.."

А ещё очень жду теперь лета...ешё больше...
С Кристиной мы наконец-то помирились...точнее ещё в начлае недели...
Теперь обе мечтаем о том, как рванём летом на юг...
Эх, мечты, мечты... осталось ещё три недели до того, как они сбудутся...
И море, солнце, пляж и долгожданное забытие...
Хотя, это ещё неизвестно...но возможно оно соизволит прийти ко мне)..

"...Слушай, я скажу тебе, я скажу - я верю,
Ничто не изменит,
Ничто не изменит то, что предначертано
Все, что должно случиться - точно произойдет..."

А эту темку я решила посвятить..моей самой самой любимой песни Аврилки... из фильма Эрагон. Она там была саундтреком...
Моя самая любимая песня... и слушать можно когда грустно, и когда весело...
Всегда поддержит эта песня... самая красивая для меня...
"Продолжать держаться..."... может быть и стоит попробовать продержаться.
Вообще с этой песней у меня связано очень много хороших и светлых воспоминаний...
Даже если считать, то и с этим фильмом...
Мало того, что этот фильм жанра фентези, как я люблю, так ещё и актёры прекрасные, и вообще...
Когда впервый раз посмотрела - влюбилась в этот фильм с первого взгляда).. как бы глупо это не звучало...
И с тех пор обажаю эту песню...
Просто поддерживает она меня...не даёт сдаваться...
И просто я начинаю осознавать, что действительно, главное держаться.
И держаться не до конца там урока, не до конца номера, если что нибудь исполняешь...
Держаться не до конца дня...
А держаться так, чтобы прожить жизнь.
И держаться до конца.

"...И нечего здесь говорить,
И ничего с этим не сделать,
Не надо ничего менять, ты уже на верном пути!
Так не сдавайся, держись!
Ведь ты же знаешь, мы пройдем через это, мы прорвемся!.."

В колонках играет - Nickelback - Far Away
Настроение сейчас - Грустное и подавленное...



"...Не то время и не то место,
Слишком долго, слишком поздно...
Кто заставлял тебя ждать?
Ещё один шанс...
Ещё один вздох...
Осталось только одно..."

Вот на ночь глядя решила добавить запись...
Ну что сказать? Опять я со своими спутавшимися мыслями в голове и музыкой в
ушах...
Столько всего происходит, а я даже в смысл происходящего не вникаю. Всё пролетает мимо меня... я как будто отделена от мира невидимой преградой...
Решила посвятить эту темку одной песне...раньше она вызывала у меня только положительные мысли... всегда улыбка такая счастливая на лице появлялась... становилось тепло и мир казался намного лучше, чем он есть на самом деле...
Но за последние два дня кое что изменилось...и эту "радостную" новость я потом сообщу...
А так... пока жива ещё. И то радует.
Смое гадкое, что со мной произошло за последние два дня - это то, что подругу потеряла. Впрочем, Кристина уже давно другом как таковым толком никому и не являлась, кроме своей "весёлой" кампании...
Но я то ещё во что-то свято верила...думала из так называемой "плохой" девочки её ещё можно вернуть в прежнюю...
Ладно, я смирилась с тем, что на Токов ей, грубо говоря, срать... но то, чтобы забить на подругу - это было для меня ударом...
Я думала бороться за нашу дружбу...но Крис только отдалялась...
И вот, уже два дня просто начисто друг друга игнорируем...
Ссора?.. нет, просто так. Нет причин. Хотя у меня наверное всегда причины найдётся...
Я плохая подруга? Скорее всего, раз так поступаю, если сдаюсь и больше не хочу бороться за то, чтобы мы дружили. Ужасная подруга...
Я знаю, со мной вообще по жизни сложно... всегда требую подсознательно какого -то внимания... гордая, надменная, самоуверенная, перфикционистка...
Но тем не менее, для меня нет ничего лучше, чем друзья...а тут такое... больно, конечно же...
Впрочем, это её жизнь, её дорога, и я в её жизнь больше не полезу... она сама того не желает, говоря о том что "ненавидит людей, которые её не принимают такой, какая она есть"..
Это явно обо мне... только вот мой игнор она явно не так поняла...
Я просто устала и всё. Устала пытаться хоть как-то вернуть нашу прежнюю дружбу.
Я её всегда принимала такой, какая она есть... и даже после того, как она стала общаться с этой, как я считаю, просто жалкой кампанией, а на подруг забила... как, скажите мне, после этого её принимать?..Обидно...
Впрочем это так... слабости мои минутные...
Переживаю, как всегда. Мне не стоит. Я сильная. Всегда справлялась и сейчас также. Глупо сейчас что-либо менять. Пусть живёт как хочет. Я стёрлась из блока памяти, где хранились имена её друзей.

"И ты знаешь, знаешь...

Что я люблю тебя...
Я всегда любила тебя,
И я скучаю...
Так долго находясь вдали.
Я всё мечтаю что ты будешь со мной...
И никогда не уйдёшь.
Я перестану дышать без тебя..."

Так...ну а если не задумываться обо всём этом...
В общем то я должна быть счастлива. У меня, самое главное, есть поддержка...
И я так благодарна за неё...
Настька, Полина и Саня (хоть и сидит она счас в Турции)... люблю вас...вы лучшие у меня)..
И Юлька... ох, добавила я наконец-то тебя в Контактике) Я это сделала!..)
Всех люблю... и спасибки вам огромное...

"...Молю на коленях
Дай мне последний шанс и последний танец.
Потому что с тобой мне ни по чём
Весь ад, что держит тебя за руку...
Я отдам всё...
Ради нас...
Отдам всё, что угодно, но не сдамся..."

Ещё у меня экзамен опять отложили...
Должна была сдавать завтра, так нет, мой концермейстер не может...теперь буду сдавать двадцать второго мая...долго ещё...
Ну да ладно об этом... последнее время мне вообще почему-то всё тружно даётся. Слабею на глазах, как будто от болезни... такое подавленное состояние, и слёзы на глазах даже во сне... ужасно, но это так.
Ох уж эти мои депрессии... но без них уже никуда. Такой я уж человек.
Может быть я удачно играю на публику. Я не боюсь сознаться в том, что где бы я ни была, в общественном месте, я играю. Это как роль, правда слова нужно самому по ходу придумывать...
И так вот каждый день...я только что это осознала...
И в чувствах я своих запуталась...
Вот почему всё так сложно... почему я должна страдать?.. настолько я ужасный человек чтоли?.. может быть. Заслужила...
И вот с каждой секундой всё паршивее и паршивее... только музыка ещё кое как вытягивает...
И ещё в последнее время я поняла, почему до сих пор не бросила музыкальную школу, хотя так раньше стремилась к этому...
Это ведь способ забыться. Я забываю совершенно обо всём, когда играю... когда музыка из души льётся, хочется её подарить, поделиться переживаниями, которые в этой музыке загляшуются...
Теперь я это осознала...и теперь я знаю ответ на вопрос, который мне все всегда задают "Так почему же ты до сих пор не бросила заниматься музыкой?.."
Теперь я знаю...

"..Так далеко...
Так долго находясь вдали...
Так далеко..."

В школе находится стало тружнее. Я не представляю, что будет в следующем году. Как жить то буду. Полина уходит в медицинский... вот я, Настя и Саня остаёмся...
Не представляю...а потом ещё не дай Бог разойдёмся... это же конец. Просто конец для меня... и легко будет хоть как-то освободиться вот от такой вот боли - это только повеситься... боль одиночества...ноет в груди...
И ещё надоело. Надоело быть запутанной в себе...
Хочется руки в кровь разодрать, но это ничто по сравнению с душевной болью...
И знаете почему?..
У НЕГО есть ДЕВУШКА...
И как можно на это реагировать?... Да никак, пытаться жить дальше...
Я ведь ничего и знать не хочу. Только вот принять эту правду для меня оказалось сложнее...
Не знаю ещё, как со всем этим разберусь...
Вот и есть эта новость...оптимистично так, чёрт возьми...
И наверное поэтому песня стала для меня приобретать грустный оттенок...
Ну да хватит об этом... это лишь слабость и я надеюсь, что она вскоре пройдёт...
А песня очень красивая...надеюсь она снова станет для меня оттенком радости в моей жизни...

"Я буду твоим ангелом. Я буду твоими чувствами...или снежинкой в ласковых руках..."

"Прижмись ко мне...и никогда не отпускай..."

В колонках играет - Skillet - Say Goodbye
Настроение сейчас - Непонятное...


"Не говори мне "Прощай"..
Я не хочу слышать эти слова в этот вечер...
Мне кажется, это ещё не конец для тебя и меня.
И хотя мы знаем,
Это время ещё вернётся к нам обоим...
Не говори этим вечером ничего,
Если ты хочешь сказать "Прощай"..."

Вот, нашла силы сюда написать...)
Даже что-то никаких эмоций толком нет...
На улице дико холодно...а я уже радовалась солнышку и теплу. Думала вот оно - лето... но нет. Сейчас сижу закутавшись в тёплый плед, подпеваю музыке в колонках, пишу рассказ свой...
Идеальный вечер?.. не знаю...грустно ведь всё-таки. А из-за чего не понимаю. Может быть от того же холода...
Ну что я могу сказать... то ли всё меняется, то ли всё остаётся таким же... сама не понимаю. Порой бывают какие то непонятные "порывы души", но и это бывает редко... порывы что то поменять в своей жизни...но нет. Вроде бы не меняется.
Сейчас ничто не спасает от одиночества. Вт хоть убейте - одна я и всё...
Ценить нужно поддержку близких людей, помощь моральную...
Это всё для меня на вес золота... потому что редко от кого можно получить что-то из этого...
И так всегда - остаюсь одна недине со своими какими-то мыслями... и вот пишу сюда. Хоть как-то может быть высказаться, хоть что-то сказать. Молчать - только глупо без сопротивления умирать...
Сегодня день какой-то странный был..я как-то вымоталась..жутко. Боюсь, как бы не повторились мои приступы, как несколько дней назад...
Да, было дело. Мы на прошлой неделе дежурные ведь были по школе...а это ведь значит, что вставать нужно было раньше обычного, задерживаться в школе после уроков...
А я и так ложусь поздно, так теперь и вставать нужно было в жуткую рань. И вот вроде бы не замечала в своём состоянии здоровья ничего такого...
А вот поехала на праздники к маме. Уже в среду стало плохо. Приехала - и легла спать, практически в одежде. Просто взяла и завалилась. Начала сказываться усталость...
А на следующий день... дикое головокружение, которое казалось не закончится, куча таблеток, чуть ли не обморочное состояние...
Сосудистая дистания развивается, чёрт возьми... а мне плевать. Было бы не плевать, я бы пробовала ложиться раньше, высыпаться...
Да не хочу и всё тут.
А те приступы длились в течение трёх дней... только когда полностью отоспалась, вроде бы всё прекратилось...
Ну счас, благо, дежурство прошло, встаю вроде бы нормально... более менее высыпаюсь. Но сил всё равно предательски не хватает...

"...Вещи изменяются...
Это всё кажется странным и я сама должна всё понять,
У тебя своя жизнь, у меня моя...
Но вчера ты был всем, о чём я заботилась
Вчера, мы смеялись...
Сегодня, меня оставляют...сегодня я одна.
Куда исчезло время? Меня оставили одну теперь...
И идя всё дальше и дальше я не хочу знать, что это конец..."

Сейчас такая жизнь у меня странная...
Я в себе никак разобраться не могу... всё вокруг тёмным кажется. Меркнет. А хочется ярких красок, тепла, солнца в конце то концов...
Единственное, что сейчас так радует меня, это то, что я узнала о такой просто потрясающей группе Skillet...
Запала на них... можно сказать совокупность идеальной музыки для меня. И альтернатива, и лирика, и душевные тексты, и солист красиво поёт и всё это объединяет рок. Именно рок...
Ну, разумеется это всё после Токов..) Блин, я так счастлива, что кумиры мои дорогие снова выступают. Просто душу греет...
Ещё радует одна любимая моя авторша... Кариночка. Люблю её, расказ её люблю...
Каждый вечер только его и жду)
Ну, это собственно всё, что меня может радоваться в последнее время, исключая друзей интернетовских и реальных. Друзья радуют меня всегда и везде...
Что-то я какая-то разбитая... сил нет, да и как-то устала я за сегодняшний день.
Плюс ещё завтра три контрольные...чёрт, я готова только к одной пока что)
И поскорее бы солнышка. Вот наверное чего мне не хватает. Слишком холодно. И на сердце, и на душе и за окном...

"...Don't say goodbye
Cause I don't wanna hear those words tonight
Cause maybe it's not the end for you and I
And although we knew
This time would come for me and you
Don't say anything tonight
If you're gonna say goodbye..."

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's Homes
Настроение сейчас - Уже приподнятое)))


"Открой глаза и посмотри вокруг...
Попытайся понять почему
Тебя отвергли...
Теперь ты не можешь найти того, что осталось позади.
Будь сильной... будь сильной теперь..."

Какое-то непонятное у меня сейчас настоение... с утра было радужное и весёлое, днём взялась за своё дело депрессия вместе с истерикой, а под вечер что-то среднее...что творится?.. Хочу отдохнуть...лета хочу...
Мамка говорит, что просто устала...конец учебного года и всё такое...ну, я с ней согласна...плюс ещё впереди экзамен в музыкалке... а я мягко говоря "не готова".. а хотела сдать в среду...боюсь...не знаю чего только.
Ну, если поработаю все эти дни хорошенько, то сдам...только вот боюсь - а вдруг нет? Сомневаюсь...и дрожу. Глупо, правда?
А сегодня на уроке в музыкалке у меня вообще истерика была...прямо припадок...не могла ничего толком сыграть и... в первый раз разрыдалась. Причём плакала не я, а мои глаза...просто тупо лились слёзы и всё. А внутри прямо так стыдно стало...паршиво...
Я никогда не плачу на людях. Я стойкая. Я сильная. А тут всё вырвалось наружу и не в подходящий момент...как же мне сейчас стыдно... боюсь даже идти снова в музыкальную школу...просто стесняюсь.
Я плакала на людях...поверить не могу. Ужасно...нельзя. МНЕ нельзя плакать. Я не должна показывать, насколько слаба и беспомощна сейчас...насколько сейчас у меня подавленное состояние. Всё это время я скрывала, а тут...
И главное я не понимаю - почему? Зачем я плакала? Точнее не я...а глаза мои...вот почему именно на людях?.. ужасно...
А потом пришла домой, легла на кровать, включила "Forgotten Children" и сразу от родных аккордов и голосочка стало на душе теплее...в первый раз меня эта песня успокоила и убаюкала...я взяла и заснула. И даже во сне, из од закрытых век, по непонятному образу лились слёзы...вот что со мной? Зачем они лились?.. непонятно...
Даже сейчас сижу... а глаза немного пощипывает...потеряли они свою влагу...много слёз...
Чёрт...проклинаю тот момент...не могу даже вспоминать - жутко стыдно...ужасно...

"...Не знаю, где её место...
Она хочет пойти домой, но дома никого нет...
Её дом там, где она положит голову. Она сломлена изнутри.
Ей некуда пойти, негде вытереть мокрые от слёз глаза.
Сломленная изнутри..."

А так...в общем-то жизнь скучна...
Правда только теперь тянет в школу...сознание кричит "Не хочу! Не надо! Не...буду...", а вот сердечко так и рвётся...ненавижу...
Почему именно я?.. Почему не кто-то другой?.. Хочу забыться...уйти куда-нибудь и отдохнуть...закрыться ото всех...одиночество моё, где же ты? Не хочу быть на виду...хочу уйти...
Сегодня всем классом фотографировались... я так переживала - ак я получусь. Да и сейчас этот немой страх не уходит. Боюсь..вдруг плохо? А фотка ведь будет у всего класса такая...и посмотрят на неё все люди...в том числе и он...чёрт, тогда лучше просто взять и исчезнуть.
А так...общаюсь я с ним...
Так теперь ещё и Саня и Крис расспрашивают... ну я вообще у покате...
Подозревают...но не видят...верят....но не понимают... думают...но не говорят...а я вижу.)
Вот благодарна я им, и кщё Настеньке и Полине за поддержку. Вы меня как никто другой поддерживаете, девчёнки) Спасибо вам огромное) Без вас - у меня не было бы и жизни. Собственно, я ради вас то и живу. Ну и ещё ради нескольких моих друзей.
Как SkaLira) ЗАйка моя, я так рада, что ты у меня есть...если бы ты знала, как твои посты поднимают мне настроение...эх, чмок тебя)
Ну, ещё нескольких людей перечислять не буду... они и так знают, насколько важны мне и как я их люблю. Да и потом...я им сама это скажу. Потом)
Так...вот заметила я, что пишу сейчас, выкладываю все свои мысли...и даже настроение как-то заметно повышается...хороший знак...
Ах да...ещё я, похоже, снова начала тащиться по фильму "Звёздные войны"... эх... да он всегда был для меня самым лучшим фильмом, и я никогда не переставала по нему тащиться, просто было время, когда я просто несколько месяцев его не смотрела...а любовь к этому великолепному творению, созданному руками такого проффесионала как Джордж Лукас всегда будет в моём сердце)
Ну, разумеется он будет первым в категории "Фильмы". В категории "Музыка" первое место, я думаю, вы знаете кто у меня занимает)

"...Она прячет свои чувства.
Она не знает, где её мечты.
Она сходит с ума.
Она плетётся где-то позади.
Она не может найти своё место.
Она теряет веру.
От неё все отвернулись.
Она повсюду..."

Но всё-таки я ещё сомневаюсь насчёт того, чтобы сдавать в среду...но в то же время поскорее отделаюсь а потом свобода - целый месяц...буду большу гулять с друзьямИ, веселиться...а потом на море...
Да, я сдам этот чёртов экзамен. К тому же столько народу меня поддерживает... сдам и точка)
Ну, в общем то... всё что накипело, я уже сказала)
Люблю свой дневничок. Люблю читателей...прямо настроение даже поднялось...забываюсь)))

"...Она разрушена изнутри..."

В колонках играет - Дмитрий Маликов - Чёрный дрозд и Белый аист
Настроение сейчас - Грустное и подавленное...


"Я с этим умиранием сживаюсь...
На двух недостижимых полюсах
Расселись черный дрозд и белый аист,
Мы встретимся с тобой на небесах..."

...странное какое-то у меня сейчас состояние... непонятное. Сама сейчас слабовато соображаю...и музыка какая-то крутиться в голове...
Вообще редко когда слушаю Дмитрия Маликова...но эта песня почему-то запала в душу...сама не знаю почему...
Вообще я наткнулась на неё, когда начинала читать один рассказ...и она была саундтреком...и всё...сейчас сижу и слушаю...
Вообще рассказ хоть и небольшой...но с таким глубоким смыслом... Не знаю почему, но задел...хотя я столько прочитала...но почему то этот запомнился...возможно он запомнился мне даже именно этой песней...
Не могу сдержаться...просто выставлю самую главную мысль рассказа... Это было как и эпилог, так и пролог...просто после прочтения эти фразы читались совершенно по другому... и воспринимались...

«...Смысл жизни...
В чём он, этот смысл жизни? В горячей кружке травяного чая, который позволяет согреться и успокоить нервы? В ласковой улыбке, которая согревает гораздо лучше травяного чая? В мягких объятиях, которые гораздо лучше улыбки, превосходящей травяной чай?..
Или смысл в том, чтобы сидеть, тупо глядя через оконное стекло на копну пожухлых листьев, которые золотой метелью летают в осеннем, холодном воздухе, вместе с сильными порывами ветра? Смотреть, как они кружатся, легко опадая на землю, скрывая её чёрную наготу от наших любопытных глаз?..
А, может, смысл в том, чтобы подойти к камину, любовно раскрашенному самым близким человеком, и просто погреть руки у жаркого огня, вспоминая жар его тела? Страсть, опаляющую гораздо больше, нежели какие-то языки пламени, дарящие только физическое тепло... но не душевное?.."

Просто запало в душу...не знаю почему...
Хотя, в принципе, я должна сейчас радоваться...столько всего поменялось...за какуе-то неделю...
Весна...весна...весна!.. Хочется кричать, только никто не услышит...
Но это не та весна, которую я себе представляла... не та... иная...
Теперь это лишь время года, которое сменило зиму, а скоро его сменит лето...глупо, да? Но раньше весна что-то для меня значила...наверное надежду, счасть...может быть любовь...
А сейчас...я ведь действительно должна радоваться!.. Хотя, впрочем, чему? Только новым страданиям? Глупо...
А ведь я помирилась то с ним...помирилась... до невозмоожности обидно... все мом незримые надежды, словно города под шквалом огней рухнули...
Больно...ужасно...и самое главное, я не понимаю - из-за чего? Из-за того, что не сдержалась или из-за того, что снова в душе какая-то тупая, бессмысленная надежда? Не могу больше...хочется расствориться в воздухе вокруг...
А может быть, это сейчас просто настроение...а потом оно смениться чем-то более лёгким и радостным...ведь изначально я даже хотела сделать эту запись более радужной...а настроение не всегда угождает мне...

"...Лети на юг, я - северная птица,
Не тронет лед сердечного тепла...
Как тяжело в полете не разбиться,
От твоего до моего крыла..."

Ну что ж... я сейчас подавлена и запутана в себе... сама не знаю чего хочу и что...может чувствую?.. Нет нет и ещё миллион раз нет... эти сомнения...всё это просто вскружило мне голову...и я в бессилии лишь пытаюсь хотя бы на секунду начать трезво мыслить...как же глупо...
Почему-то именно в такие моменты хочется творить...и творить что угодно - рисовать картину, писать стихи, рассказы... что угодно...но лишь бы высказать всё, что внутри, чтобы поделиться с искуственным миром хоть частичкой своей боли...выплеснуть её наружу и не принимать обратно...
Остались считанные дни...я уже считаю дни до лета...до свободы...радуюсь и...жалею...странно, я знаю, но это так...

"...Спустя границы, души и пространства,
Летим навстречу столько долгих зим...
Но видит Бог, и муки постоянства
Он посылает грешникам своим..."

И вообще...как-то вё вокруг - словно против меня... снова бесконечные наезды родителей...какая я бездушная, какая я эгоистка, такая-сякая...надоело...
Уже в серьёз говорят о том, что пора меня отправлять меня к маме...и сегодня я в первый раз согласилась и самовольно попросила, чтобы бабушка позвонила маме и та забрала меня отсюда...
Не хочу..я боюсь, что просто не доживу... это всё когда-нибудь скажется на мне...и я не выдержу...
Слишком страшно, горько, обидно, больно...и весь мой хрустальный мир разбился...

"...Теперь я знаю, в чём смысл жизни...
...Успеть нарисовать мечту...
...Пусть даже хрустальной краской...».

В колонках играет - LaFee - Lass mich frei
Настроение сейчас - ...


"...Отпусти меня! Освободи меня!
Отпусти меня!
Я знаю ты лучший для меня.
Но все же, ты не понимаешь, что
Моя жизнь – это моя жизнь,
И она принадлежит только мне..."

Снова я со своими уже, наверное наскучившими всем мыслями...
Что я могу сейчас рассказать? Немного наверное... жизнь течёт в своём потоке реки и она совершенно ни чем не примечательна...
Только вот я окончательно запуталась в себе...я уже, помойму, не вопспринимаю тех, кто меня окружает...я одна в этом мире...в таком холодном и... пугающе страшном. И знаете, как этот мир называется? Этот мир - любовь. Только любовь, которая существует ко всему: к родителям, к какому-то человеку, к домашнему животному, вещи, друзьям, книге, фильму, стране, религии или к кумиру...
В жизни столько любви - стоит только поглядеть вокруг себя...но для меня этого как будто не существует... и мне страшно.
Страшно остаться здесь одной...навсегда. И воздвигает меня к этому страху одно - непонимание и запутанность ситуации. Я зациклена сейчас на одном человеке...и не сложно догадаться, кто это.
Что со мной твориться? Я схожу с ума... медленно и ненавязчиво, утопая как будто в болоте - в своём страхе...
И хочется одного - чтобы ОН отпустил меня... странно, не правда ли? Именно такие мысли и, может быть желания у меня возникают...но я тут же одёргиваю себя, понимая, что всё это полнейший бред. Он то не виноват в том, что я схожу с ума от этого между нами стоящего молчания, схожу с ума от всего...хотя есть несколько вещей, которые ещё держат меня в "здравом" уме...

"...Lass mich frei, lass mich los...
Dein kleines Mädchen ist jetzt groß.
Lass mich frei, lass mich los,
ich pass nicht mehr auf deinen Schoß..."

И...я никак не пойму - а испытываю ли я к нему что-то? Вот поэтому я и запуталась...путаюсь в своих же собственных раставленных путах, цепях и сетях...
Если не люблю, тогда почему я часто, проходя мимо его дома, смотрю в сторону его подъезда? Почему хотя бы один раз за день, я вспомню о нём? Почему я всегда, когда прихожу в школу, сначала ищу глазами его кампанию, чтоы с гордым видом пройти мимо? Почему? Почему, когда он смотрит на меня и я это замечаю, в душе что-то с болью защемляет?
Я соглашусь с тем, что я очень скучаю по нашему общению. Да, в этом я точно разобралась...я точно знаю, что скучаю...мне этого очень не хватает...и...
...возникают порывы бежать к Кристине и просить её о том, чтобы она с ним поговорила...в этом году ведь она нас помирила...и...недавно спрашивала, хочу ли я этого примирения...я тогда находилась в каком-то смятении и...сказала, что скучаю по общению...выдала, можно сказать, себя совершенно. Я ведь ни с кем не говорю о том, что ощущаю...а иногда дико хочется высказаться. Хоть кому-то...поэтому я и пишу в этот дневник...
А Кристина мне тогда ответила, что он сказал ей, что скучает...по мне.
Что со мной в этот момент происхоило? Наверное то, чего и следовало ожидать - весь мир вокруг рухнул. Я осталась одна. И... снова защемило в сердце с ноющей болью...
А несколько дней назад и Саша и Крис спрашивали - люблю ли я его... я не ожидала от них таких распросов...просто была в шоке...
И... поначалу, как и требовалось сказать, я произнесла чёткое "нет"... А на вопрос "Да ну? Неужели?" я мигом ответила... "Не знаю..."
И сейчас терзаюсь в каких-то своих сомнениях...надеясь...и молясь, что когда нибудь весь этот кошмар закончится...
Хотя нет, не кошмар...наша жизнь ведь была бы скучной, если бы у нас не было бы таких испытаний...но даже если я и справлюсь с ним...Кто Может полюбить такую как я?.. Это же не жизнь...это безумие...

"...Ты умеешь портить мои мечты.
Ты хочешь для меня только наилучшего.
Лучше ты это оставь!
И дай мне возможность выбора!.."

Ну, отвлечёмся от такой режущей моё сердце темы)..
Я стала чаще задумывать о таком понятии как "фанатизм"...в частности от того, что на этом зациклена Настенька... я задумываюсь об этом, не как о понятии, а о чём-то с более глубоким смыслом...
Ведь этот фанатизм...он жизнь даёт...лично я - им дышу... не будет моего уже такого родного фанатизма - весь мир рухнет...развалится...померкнет...
А какого это - когда у тебя миллионы фанатов по всему миру? Какого это - когда тебя кто-то считает "божеством", а ты сам то - такой же как и все...?
Как ещё все знаменитости не сходят с ума?... Хотя нет, они сходят...но по своему - у них начинается "звёздная болезнь"...
Но не у моих мальчиков - это уж точно).. Любое упоминание о них, хорошая новость... это во мне вселяет позитив, я забываю о проблемах и...счастлива за них. Я переживаю, я болею...и всё это - фанатизм...
Хотя у многих слово "фанат" ассоциируется с сумасшедшим человеком, полностью помешаным и зацикленном на чём-то...но это ведь не так.
Фанаты - это лишь поклонники творчетсва... Некоторые люди жалеют их... но зачем? Фанатизм - это счастье! Его нельзя упускать из своих пальцев...
Покрайней мере я считаю так...это самое лучшее, что было со мной за долгое время...и это даёт мне силы пока ещё жить дальше...а дальше что будет, я не знаю...

"...пожалуйста, отпусти меня..."

В колонках играет - МакSим - Бегущая по волнам...
Настроение сейчас - Мечтательное)))


"...В море далёком,
В краю неизведанном,
Остров из дивного сна...
Там наяву оживают легенды,
Там шаг невесомый удержит волна..."

Снова я со своими мыслями. Ну что сказать, я уже и не помню, когда в последний раз ходила в школу. Я не помню, когда в последний раз общалась со своими друзьями... я так по ним по всем соскучилась. Очень хочется их увидеть...возможно завтра я и увижу, только вот не знаю, как они меня воспримут...так всегда ведь бывает, когда кто-то после долгого отсутсвия приходит...так всё отчуждённо, как будто ты чужой... и ощущение такое в школе, как будто это теперь не место, куда нужно обязательно ходить, а как кружок...хочешь ходи, хочешь не ходи...бред, но именно это чувство меня сейчас споровождает. Вообще хочется быть дома, никуда не выходить...но приходится противиться своим же желаниям.
Сегодня полкласса переводилось во взрослую поликлиннику, проходя диспансер. Встретилась с Саней, поболтали, пообщались...и снова я понимаю, как же я по ним всем скучаю...так я их всех люблю...
Но ведь сейчас всё по-другому? Сейчас всё иначе... ведь прошлого не вернуть, а то что было раньше, в прошлом учебном году...это было так радостно, радужно и счастливо...я так скучаю по тому времени...когда время было не властно над нами...
А сейчас все поменялись. Все. У каждого свои интересы, вкусы... и это всё так глупо. Почему мы не можем общаться как раньше? Почему? Почему не можем снова гулять вместе, не смотря на погоду, общаться... сейчас всё сузилось до узких кругов. Да и то, теперь у каждого практически есть своя компания вне школы...
И что самое ужасное, что остальным всё равно. Всё равно что мы все месте одновременно удаляемся друг от друга, общаемся всё меньше и меньше...я не могу так. Я бы вернула бы всё, если могла...а от того, что не всё подвластно, становиться даже паршивее...

"...Я побегу волною...
И остров мечты открою...
Там суждено судьбою,
Встретится нам..."

А как я сейчас скучаю по лету...да не то, чтобы по лету...я скучаю по отдыху, по морю, по солнцу...как же летом было хорошо, а я, глупая, всё хотела вернуться в холодную Москву, насквозь промытую дождями... а теперь я понимаю, что я не ценила того, что было...но самое главное, что это не пропало, и лето ждёт меня впереди...снова море...солнце...радость...и всё это затмевает ту боль, что в душе всё копится и копится. Как-то забываешь обо всём...так было. Хотя я и вспоминала о нём тогда, всё лето. Я вспоминала о нём, когда смотрела в сторону, откуда мы приехали, в сторону Москву. Хоть море и находится в тысячах километров от этого города и от него, но почему-то для меня это расстояние было ничтожным. А может быть это всё из-за того, что для души расстояния не существует?...
Хотя, я не уверена, что я действительно любила... или да?..
Не знаю...в этом я запуталась. Если не забыла все чувства, значит любила, ведь так?..
Но, впрочем, это сейчас не важно...если перечислять все те моменты, когда всплывали его образы, или образы вообще моей прошлогодней жизни, то на это уйдём уйма времени и множество напечатанных строк... помню, как тогда на море, на обрыве я стояла на самом краю. Тогда было очень ветренно, потому сильные порывы ветра чуть ли не сдували. Зато было такое ощущение полёта... так расиво, так дышалось свободно и на душе становилось легче...я никогда не забуду этот момент, когда мне действительно было хорошо...чудесно...
И морской воздух...сейчас я от него отвыкла, но тогда...даже тогда, когда я вернулась в Москву, почему-то я ещё чувствовала присутствие моря, хотя оно было далеко...
Так хочется поскорее конец учебногно года, чтобы снова туда поехать...чтобы снова три месяца покоя, без забот...а если и будут какие-то заботы, это только о том, как бы как-нибудь выйти в интернет...хотя, я постараюсь это проблемы решить) И также могут быть мысли о том, что всё, что мне безумно дорого, останется там, позади, в Москве, а на море во мне будет поверхностное ощущение пустоты. Хотя, я не думаю, что всё-таки оно будет. Море его заполнит своей водой.
Ну, до этого момента ещё несколько месяцев...я дождусь)

"...Пусть о любви вольный ветер расскажет,
Прошепчет морская вода...
Пусть верный путь звёзды с неба покажут,
А я буду рядом и буду всегда..!"

А сегодня я видела его... не знаю, как на это можно реагировать... я часто чувствовала его взгляд на себе... может быть это покажется странным, но меня почему-то преследовало всё это время какое-то странное ощущение...я даже не знаю, как всё это можно описать...стало как-то интересно чтоли...не знаю...
Я лишь иногда смотрела в его сторону...и как Саня ещё не заметила?..
Я, конечно, скучаю по нашему общению, но в то же время боюсь. Боюсь, что начнётся всё заново...да и вообше я ещё полностью не разобралась сама в себе...и в своих чувствах...и это самое страшное.

"...Я побегу волною,
И стану твоей мечтою...
Зовёт тебя за собою,
Бегущая по волнам..."

В колонках играет - Tokio Hotel - Instant Karma
Настроение сейчас - ...


"...Instant Karma's gonna get you...
Gonna knock you right on the head,
You better get yourself together...
Pretty soon you're gonna be dead,
What in the world you thinking of...
Laughing in the face of love...
What on earth you tryin' to do,
It's up to you, yeah you..."

Вот ми и вернулась. Отключили мне интернет, как ни странно всего на один вчерашний день, а сегодня снова включили, чему я рада. Но я могу снова куда-нибудь пропасть, потому что родаки могут снова всё отключить...
Ну что я могу сказать? Жизнь идёт всё также своим чередом, ничего не меняется...а может быть и меняется...
Сейчас я в себе запутана, как никогда. Я никак не могу понять, чувствую ли я к нему ещё какуе-то симпатию или нет? И могу ли жить с этим бременем?
Недавно Крис спросила меня, хочу ли я снова с ним общаться...я сначала не поняла, почему она спросила это, зачем...но почему-то я ответила ей, что была бы не против...а может зря? Я же не могу...и не хочу...или...
Услышав мой ответ, она сказала, что он говорил ей про то, что ему не хватает моего общения...меня настолько всё это заинтересовало, что я попросила Крис, чтобы она прочитала мне всю их переписку...буду ждать этого момента...потому что сейчас я как на иголках...а сама не понимаю почему...

"...Мгновенная карма настигнет тебя,
И собьёт с ног...
Узнавай лучше тех, кто с тобой рядом,
Каждого, с кем ты встречаешься...
Для чего мы, чёрт возьми, на этом свете?..
Уж, конечно, не для того, чтобы жить в страданиях и страхе.
Почему ты, чёрт возьми, здесь,
Если ты повсюду?
Ну, получи своё!.."

А сегодня после школы, в раздевалке я встретила Гарника и Азамата...я даже не думала, что они так заинтересуются вопросом, нравится ли он мне...
Это была чуть ли не пытка, но я выдержала))) Правда, только вот я потом сейчас вечером переписывалась с Гарником, и он сказал мне, что я узнаю, почему они у меня допытиывали всё это, во вторник...что потипа всему своё время...
А сейчас у меня такое ощущение, как будто я попусту не доживу...я так волнуюсь...а почему я волнуюсь, почему голову как будто сносит?.. я не понимаю...
Но может и вправду, всему придёт своё время...и...может быть когда нибудь я всё таки избавлюсь от всего этого?..

"...Но мы все излучаем свет,
Как луна, звёзды и солнце...
Мы все излучаем свет,
Все без исключения, да!.."

В колонках играет - Nevada Tan - Ein Neuer Tag
Настроение сейчас - Задумчивое, немного грустное


"...Начинается новый день –
Новая надежда...
И новый конец для меня...
Ещё одна глава,
Но мой герой умирает за тебя...
А теперь опусти меня, я должна идти..."

Вот снова пишу сюда...захотелось добавить ещё одну запись...
Не знаю, что со мной творится...сейчас в душе какое то волнение, перед завтрашним днём...не хочу...просто не хочу...
Снова в школу...снова друзья, снова учителя, уроки, оценки...а я не хочу...
И даже дело не в том, что я не хочу учиться и всё такое...нет, я даже люблю учиться...но дело скорее в нём...сама не понимаю, чего боюсь...но боюсь его...
Может быть это странно, но это так...
Хотя, впрочем, завтра ведь новый день, новое начало...можно и попытаться начать всё заново.
Эти полторы недели были какими то необыкновенными. Так свободно было, чудесно...а ведь я не ходила в школу...
Впрочем, также я боюсь, что будет как то уже не привычно среди друзей...я боюсь, меня попусту отвергнут...не знаю, но такое ощущение со мной сейчас...
Сейчас на душе просто невыобразимый хаос...а чем он вызван? Не знаю...волнение, дрожь в коленках...боюсь...
В последнее время стала всё чаще и чаще задаваться вопросом, а что же ждёт меня в будущем? Что впереди? Как будто мне что-то счатливое светит...да ничего...
Со мной сложно...я ещё не знаю, как друзья со мной справляются...я даже не знаю, как ещё сама живу...и зачем живу...
Столько "не знаю"...не могу больше...больно, а от чего не понимаю...

"...Ein neuer Tag beginnt...
Eine neue Hoffnung...
Ein erneutes Ende fur mic,
Wieder ein Kapitel...
Doch meine Rolle stirbt fur dich...
Jetzt lass schon los, denn ich muss gehen..."