В колонках играет - LostProphets - Rooftops

Когда закончится наше время,
Когда наши жизни подойдут к концу,
Скажем ли мы, что нам было весело?
Ну что, поставим точку на этот раз?

Что ж, пролетела четверть целая - а от меня ни новости, ни словечка, в общем - ничего.
Планировала эту запись сделать последней. Что ж, она таковой и получается. По крайней мере я на это надеюсь.
И так же я надеюсь, что всё-таки я начну новую жизнь. Я уже выросла из пессимизма, хотя всё равно родным он мне останется. Выросла из всего. Наверное, стоит удариться в позитив, что я и делаю уже на протяжении двух месяцев, пускай и не официально.
А вот теперь - официально. Буду меняться. Да и пора бы уже.
Огромное спасибо одной кампании девчонок. Официально объявлять их не буду, не дай Бог прочтут ещё и поймут ^^ но просто спасибо им. Интересные, заводные и такие заразительные. Пусть мне, конечно, не суждено с ними потусоваться побольше, но тем не менее, мы надежды не теряем)

"Standin' on the rooftops
Everybody scream your heart out.."

Наверное, мне стоит подвести итог за всё время моё, проведённое на Ли.ру
Для начала также официально объявляю - моё сердце свободно. Нет больше ни тягостных мыслей, ничего, что было в прошлом году. Да и то, что было - я считаю концом переходного возраста.
Как я и говорила - ну выросла я из всего этого. Наскучило. Надоело. Хочется чего-то нового, интересного, к чему и буду стремиться.
Хочется в будущее смотреть оптимистом, на что я надеюсь. Пусть у меня каникулы не совсем задаются (а точнее вообще не задаются), всё равно буду упорно искать подтверждение счастью в моей душе. Всё-таки оно ещё не совсем укреплено.

И, вот скажите мне, КУДА могла деться моя муза? И время?
Столько идей разных, многим людям хочется посвятить разные слеши, так не фига ведь - руки никак не дойдут заняться всем этим серьёзно.
Ещё я, кажется, поняла, что друзья на форуме стали мне второй семьёй. Чёрт, как ни крути, ну люблю я их.
Смею заметить, что о своей настоящей семье, в которую входят также Настька, Саша, Полина и Крис (и не отвертитесь :р Вы тоже моя семья) я не забываю. Вы всегда мною любимы и обожаемы. В конце то концов, без вас - нет жизни.

Will always say we tried?

Также могу только подтвердить, что я фанатка "Звёздных войн". Ну не могу я больше без этого фильма. Это - моё всё.

Tokio Hotel - майн любовь.
Star Wars - майн страсть.
Творчество - майн жизнь. (с) Djubi

Вот недавно именно так распределила важные пункты в моей жизни. Ахах, начало новой жизни положено?..
Недавно узнала, что группы Trading Yestarday больше не существует (если как недавно, можно считать вчерашнюю ночь). Даже прослезилась. А потом до меня допёрло, когда несколько раз перечитав на английском сайти текст и наконец-то нормально врубившись в смысл, я поняла, что они переименовались в The Age of Information. Хоть это радует. Но что-то о них не слышно совсем нигде..
Если уж говорить о группах - ну когда же эти немецкие заразы вернутся в Москоу-сити? Невозможно. Год и два месяца. А мы всё ждём и ждём. Впрочем, не жалуемся. Надеюсь, хотя бы в этом году ребзя порадует Россию.
Так же хочется жутко на концерт Skillet. Ну неужели придётся ради них мотаться к америкосам? Ну, вообще, ради них можно.

All the love I've met
I have no regrets
If it all ends now, I'm set
Will we make a mark, this time?

Тем, кто хотя бы раз смотрел Звёздные войны, а ещё лучше, кому они ну очень нравятся, советую почитать - http://jellamontel.narod.ru/send/isida_lasthero_01-03.htm.
Правда я сама ещё никак не дочитаю, но об этом всё-таки лучше особо не распространятся.
Ах, решила перечитать все дневы моих ПЧ. Я герой наверное, но я это сделала.
Текила, ты была последней и теперь всё о тебе знаю xd Все твои 13 страниц прочла за сегодняшний вечер Оо Также, как и других ПЧ. Только вот не помню, кто первый то был..
Сама в шоке.

"Я никогда
Не разочаровывалась в любви,
И если все закончится сейчас, я готов к этому."

Ещё, вопрос, немного меня мучавший.
Философские посты - стоит ли мне их продолжать писать? Мож слишком для кого-то нудно? Я ж и в кратце могу, если понадобиться.
И кстати, мои постоянные ПЧ, я думаю, знают, какая я любительница писать посты под определённые песни и выставлять переводы. Так вот - песни у меня тоже не зря как можно более лучше подходят к постам. Качайте. Слушайте. Наслаждайтесь. Плохого никогда не рекомедую. ^^

[The end]

В общем то, пришло время заканчивать свою старую жизнь? Надеюсь, что действительно всё так и будет. И этот год будет более светлым.
Всех очень-очень-очень сильно люблю. <3
Теперь - только к новому началу.

[The new beginning]

В колонках играет - Avril Lavigne - How Does It Fee
Настроение сейчас - Мечтающее и немного грустное...


"Я ничего не боюсь,
Мне просто нужно знать, что я могу дышать.
Мне не нужно многого,
Но вдруг, вдруг..."

Вот снова я...
И сейчас добавляю сюда, скорее всего, последнюю запись...потом море. А там, на море я врятли буду писать сюда что-то. Ну, может быть. Это неизвестно.
Потому, возможно, это последняя запись за лето. И возможно прощайте до августа..
Нет, я конечно буду заглядывать почаще..)
Ну а пока...могу сказать одно, что сейчас меня тревожит - я завтра уезжаю.
Нет, пока не на море, пока только к маме. У неё пробуду неделю, потом забираем Крис и едем все вместе на море...
Я в это не верю.
Мне кажется, что сейчас резко станет смутной картинка мира вокруг, я открою глаза и проснусь от мелодичного звонка будильника на мобильном. И как будто снова в школу...
Я уже соскучилась. Соскучилась по всем. По девчёнкам по моим любимым, по друзьям... даже по учителям, как ни странно.
И просто по урокам...таким, казалось бы скучным и нудным...
Но на самом деле это ведь так классно...когда все вместе..общение...забытие и бесконечная радость...
Боязно мне представить, что сейчас этого не будет. Не проснусь я завтра рано-рано...не приду как всегда прямо к звонку в школу...не увижу никого...
Теперь только воспоминания, которые помогут мне летом выжить...
Хотя, что этот год мне дал?..
Ничего в реальности... почти ничего...
Этот год я, можно сказать, просуществовала... просто просуществовала. Не жила...
Нет, я пыталась жить...но не получилось. Слишком многое на меня свалилось. Слишком много груза на сердце и душу. И они слишком тяжёлые...

"Я маленькая, а мир большой,
И всё вокруг меня быстро движется.
Меня столько всего окружает,
Но вдруг, вдруг.."

Но я знаю точно и могу по пальцам перечислить то хорошее, что пришло ко мне за этот год...то, что поселилось в сердечке...
Ну, разумеется, первая моя безграничная радость и просто вся моя жинь - это Токи...
Я ведь даже не представляю сейчас без них жизни...ну нету её у меня...
И я не знаю, как же я жила раньше...без этого фанатизма...без бесконечнх мыслей..рассказов...друзей..единомышленников...фоток...видюх различных...
А ведь я сегодня потратила два с половиной часа, чтобы в фотках моих разобраться...
И оказалось, что всего за эти девять месяцев я накопила 4362 фотки...
Не поверила своим глазам...классно так...
Разложила всё по папочкам...и удивилась - у меня фоток Билла намного больше чем Тома...непорядок) Надо исправлять)..
Ну, этим я займусь уже только в августе....
А так - благодарна я им. Вот всем моим любимым мальчикам. Что они мне жизнь подарили...именно подарили, потому что я не знаю, что со мной бы сейчас было...
Я бы просто не выжила бы...
Ну, ещё одна моя радость - это мои родные форумчане, а проще говоря - единомышленники...
Я столько друзей нашла...
И Юлечка, позитивка дорогая моя...сколько раз ты мне настроение поднимала...улыбка появляется, когда только вижу сообщение от тебя, даже не прочитав...Потому что знаю - искренность уже волнами от твоего каментика исходит...люблю) Оч сильно)..и помни про осень - нас ждёт концерт Токов)..
И все остальные...
Каришечка моя золотая... люблю я и её) Вот такую, какая есть...
Я уже много раз говорила ей это...но вот оставлю ей сообщение перед отъездом ещё одно)... потому что то, что она сделала для меня - то неописуемо)...
Это просто чудеса...). Которая творит её душа...безграничная и нежная)..
Ещё одна радость моя, ну, не за год она появилась, а эта радость копилась и копилась многие годы...просто решила тоже сказать...
Дорогие мои девочки - Настенька, Саня, Крис, Полина - Вы даже не представляете, как вы меня все вчетвером этот год вытягивали...
Как жить мне помогали...как направляли, что-то советовали... помогали...
Я та вами всеми дорожу...я вас всех так люблю) Больше жизни) И это чистейшая правда...
Настенька, по тебе очень скучаю, золотко моё ненаглядное...
Ты такой чудесный человечек...я очень ценю нашу дружбу...и ценю очень то, что ты есть. Вот такая вот. Умненькая, красивая и искренняя...самая настоящая)..
Вот вам всем спасибо - и Юлечке и девчёнкам...
Этот год стал для меня в каких-то моментах жизнью - благодаря вам)..

"Каково это, быть не такой как я?
Мы одинаковы?..
Каково это?.."

Вот опять сердечко сжимается...
Сейчас почти три ночи - и осталось только считанные часы до момента, когда приедет мамка за мной...
А я уже скучаю...по всем и всему...
По кампу даже) Хотя сейчас за ним сижу...
Надеюсь эти три месяца для меня незаметно пролетят...я в это верю...
И постараюсь начать жить. Не существовать, а жить.
Думаю вдалеке от НЕГО это получится...я надеюсь..
Хотя, ведь в прошлом году я тоже так надеялась - и ничего не произошло...
Я постараюсь всё равно...в этот раз должно всё получиться.
Я забуду и всё тут..
И не будет этого существования...

Я молода и свободна,
Но устаю и слабею.
Чувствую себя потерянной и не могу уснуть,.
Но вдруг, вдруг...

Всё оглядываюсь на собраные чемоданы и сумки...)
Не могу не оглянуться...стоят толпой в дверях моей комнаты...собирала сегодня...
Точнее дособирала сумки - чемодан уже был собран...
И вообще, сейчас такое странное ощущение в груди...сердечко бьётся часто-часто..
И глубокая тоска в глазах...я в отражении, в окне за компьютером вижу...
Скучаю...жутко скучаю...уже...
И люблю..очень сильно...
Не забывайте меня, такую дурную со своим фанатизмом и любовью к друзьям...
Люблю)

"Я маленькая, а мир большой,
Но я ничего не боюсь..."

В колонках играет - Hoobastank - The reason
Настроение сейчас - Странное...


"Я не совершенна...
И существует так много всего,
Чего бы я не хотела бы сделать никогда в жизни,
И я продолжаю узнавать этот мир
Я не хотела бы причинять тебе боль,
И поэтому, прежде чем уйти я скажу то,
Что хочу, чтобы ты услышал...

Причины, мысли, причины этих мыслей...
Вот всё то, что на данный момент вертится у меня в голове...
Состояние какое-то непонятное...опустошённость..
Ну, да и что кроме опустошённости может быть в голове в два часа ночи?..
Только если глушащее вс вокруг одиночество. Заглушающее сердце и все эти поганые мысли, которые порой слишком уж меня достают...
Я уже неделю, как на каникулах...а почему-то ощущения, что они настали, совершенно нет...
Так, какая-то короткая передышка, а потом снова в школу...как будто вот завтра уже надо идти...
И, знаете, скучно как-то...
Целыми днями сижу дома, делать совершенно нечего...
С девчёнками побывали уже везде, где только можно...уже и не знаем, куда пойти..
и так жизнь свою разнообразить чем-нибудь хочется...
Хочется, хочется, хочется...
Да только вот разнообразить нечем.
Если в прошлом году мы по-настоящему гуляли...все вместе...
Я..я не знаю, как объяснить. Просто тогда было весело. И последний день в школе мы отпраздновали что надо...
Всё время перечитываю запись мою с того дня...
Весело было...не тревожно. И я была ребёнком.
Ребёнком, который веселится. Которому легко. Который не заботится не о чём.
Хотя именно с прошлого года в моей жизни случился переворот из-за любви, но всё равно - хоть какое-то счастье присуствовало...
А потом...когда я с ним поссорилась, вот тогда наконец-то начала понимать, что же значит эта "жизнь". И для кого она вообще создана...
И повзрослела. Вылезла из вот этой вот илюзионной детской жизни. Выбралась из созданной мною же неприступной детской крепости...
И столкнулась с проблемами. С жизненными проблемами...
С неудачами, промахами, с какими-то отношениями...
И вот за этот год я выросла окончательно.
И сейчас я говорю это, подводя итог.
Я научилась принимать жизнь такой, какая она есть...научилась...но не пытаюсь даже этого делать. Для меня это бессмысленно.
И, что самое главное, я узнала наконец-то, что такое настоящая, искреняя, чистая любовь...
Нет, в жизни её нет. В жизни любовь - это иллюзия. Её нет. Не существует...
А есть вот такая вот редкая и такая красивая любовь..
Я не могу её описать. Не могу её назвать...
Потому что сама каждый день её вижу...
Нам показывает эту любовь каждый день один прекрасный человечек на форуме...
За что я нашу любимую девочку обажаю...
Спасибо ей за всё. Она научила меня держаться.
И верить. Просто верить, что раньше я совершенно не умела...
И я просто начинаю осознавать - а ведь есть, ради чего стоит жить...есть.
И вот она нам показывает ради чего. Ради вот такой вот любви.
И ради такой любви я и буду жить.
Я буду её искать в мире, что меня окружает...
Пускай поиски долгие...
Но я её найду...
Каришенька заставила меня поверить, что она есть.
И я буду верить.

"...Я нашла для себя причины,
По которым я должна измениться...
Начать все с начала и, представляешь,
Этой причиной являешься ты!.."

Порой у меня возникает вопрос: "А существую ли я?"
Или это тоже всего лишь моё жалкое воображение...
И всё скопление мира вокруг меня - это отражение каких-то моих мыслей и переживаний?..
Да, порой и об этом я задумываюсь...
Глупо, я знаю...но это так.
И вообще, я чувствую, что меняюсь. Всё больше и больше. Только вот никак не могу понять, в какую же сторону.
И начинаю всё больше и больше рассуждать...
Сейчас Саша бы сказала "Опять филосовствуешь..."
А я без этого не могу...
Как же тогда можно познать мир, не думая о нём?
Ха, хорошо звучит, правда?
А вот я думаю, что невозможно без мыслей о мире...каким бы плохим он не был...
И вообще, наверное на мою душу вот так вот влияют не только мои любимые писатели на форуме, но и книга "Брида" Пауло Коэльо...
Красивая книга...читаешь, и дух захватывает...
Хотя, я просто уверена, многие люди считают её нудной...
Но я прямо здесь скажу, что автор гениальнийший человек...
Хотя гениев для меня много, но Пауло Коэльо я включу в этот список...
Вот потому я всё быстрее и быстрее взрослею, окончательно отдаляюсь от мира детства и начинаю более чётко осознавать и принимать мир таким, каким он является...

"...Я прошу прощения за то, что огорчала тебя,
А делала я это каждый день...
И я очень надеюсь, что все то, через
Что я заставила тебя пройти, исчезнет...
И ты больше никогда не будешь сожалеть...
И я обязательно выслушаю тебя..."

И снова сгусток мыслей в голове...
Их куча, а выбрать ни одну нельзя...слишком всё запутано.
Помойму я разучилась разбираться в себе...
Я не могу сама себя понять, а от меня этого ешё требуют другие...
Порой я даже поступки свои объяснить то толком не могу.
Ужасно...но это правда. А она всегда горче, чем ложь.
И я всё больше и больше из-за этого замыкаюсь в себе...
Надеюсь, море всё изменит...
Осталось то какие-то две недели. А я уже чемодан собрала. Не знаю почему, но вот сегодня руки дотянулись этим заняться.
В конце-то концов, лучше это сделаю заранее, чем прямо перед самым отъездом...
А ещё в последнее время всё чаще и чаще стараюсь запоминать какие-нибудь высказывания, цитаты и просто красивые фразы...
Вот, например, девчонка одна написала для нашей любимой писательницы:

"...Неважно…от чего дрожат руки мои
Обещай…ты умеешь секреты хранить

…Закрой глаза…забудь обо всём, хотя бы на миг
Смотри…я покажу тебе МОЙ МИР…"

Это только отрывочек...но уже столько в нём заложено для меня...
И вообще постараюсь почаще какие-нибудь цитатки здесь выписывать, которые в фиках увижу...
Потому что то, что я каждый день читаю - поистине гениально) Также, как и Пауло Коэльо...
В общем то, хватит с меня сегодня филосовствии на ночь...
Знаю, рвётся всё наружу, но порой лучше лишние эмоции сдержать в себе...может быть тогда они вольются в душу и смогу их выплеснуть при более хороших обстоятельствах...
И буду хранить их в своём мире...
Для тех, кто умеет хранить секреты...

"...и эта причина ты..."

В колонках играет - Avril Lavigne - Keep Holding On

Настроение сейчас - Чуть приподнятое)


"...Не сдавайся. Держись.
Ведь ты же знаешь, мы пройдем через это, пройдем...
Просто будь сильным...
Ведь ты же знаешь, я здесь ради тебя..."

Ну что ж...
Я снова здесь. Я снова пишу. И снова мои бредовые мысли...
Ну что сказать - завтра последний день... последний день учёбы, а я волнуюсь, как перед перым сентября.
Просто хочется и хорошо выглядеть...и чтобы впечатление произвести нужно постараться... и вот сводит внутри меня всё от волнения уже сейчас...
И его я увижу в последний раз скорее всего...
Может быть, скорее всего, именно из-за этого и немного боюсь...
В прошлом году мы разошлись, когда были ссоре...
В этом году расходимся друзьями...и уже мстить, как у меня была в пролом году навязчивая идея, совершенно нету ни желания...и вообще сознание твердит, насколько это глупо...
И я согласна...глупо...
Глупо было тогда...глупо сейчас...
Мы не ценим своего времени, которое нам отводит судьба и оно уходит. Убегает. Исчезает из тонких пальцев вместе с ветром...
В прошлом году я не ценила ни того, что проводила с ним много времени, ни того, что возможно, мне бы обернулась удача и все мои немые мечтания могли сбыться.
И в этом году...
Я не ценила времени...да и мы с ним попусту его тратили, хотя могли помириться ещё в начале года..
Но нет...все эти так называемые страдания в течение года...всё это.. нарпасно и глупо, но тем не менее это было и это есть...
я не знаю, что будет в следующем году...
Сейчас у него есть девушка...я даже фотографию видела...
Ничего так...красивая. И милая... ну что ж, я не подхожу под его идеалы. Пора смириться с этим... если у него ещё эти идеалы и есть.
Но тем не менее, я знаю, что просто осталась одна...
Надеюсь, что хотя бы летом что-то изменится...
Впрочем, я уже привыкла, что одиночество никогда от меня не отстаёт...потому...глупо надеяться на счастье, когда его не существует.

"Ты не один,
Мы вместе.
И я буду рядом с тобой,
Ты знаешь, я буду держать тебя за руку.
Когда становится холодно,
И кажется, что все кончено,
Когда некуда идти,
Ты знаешь, что я не сдамся.
Нет, не сдамся..."

А ещё...я сдала экзамен...наконец-то...
И сдала не много, не мало - на пять...всё таки труды даром не прошли...и трёхчасовые занятия тоже)..
А завтра, как мне только что сообщили родаки, пойду степендию получать за год и грамоту от директора нашей музыкалки...
Я, если честно, в шоке...
В прошлом году тоже выдавали степендию, но без грамоты...а вот в этом...
Не ожидала...и очень приятно удивлена...
Жду не дождусь завтрашнего дня...

"...Я так далеко,
Но я хочу, чтобы ты был рядом со мной...
Пока еще не слишком поздно, все это может исчезнуть,
Пока двери еще не закрыты,
И все это уже подходит к концу.
Вместе с тобой я буду драться и защищать.
Я буду драться и защищать.
Да, да.."

А ещё очень жду теперь лета...ешё больше...
С Кристиной мы наконец-то помирились...точнее ещё в начлае недели...
Теперь обе мечтаем о том, как рванём летом на юг...
Эх, мечты, мечты... осталось ещё три недели до того, как они сбудутся...
И море, солнце, пляж и долгожданное забытие...
Хотя, это ещё неизвестно...но возможно оно соизволит прийти ко мне)..

"...Слушай, я скажу тебе, я скажу - я верю,
Ничто не изменит,
Ничто не изменит то, что предначертано
Все, что должно случиться - точно произойдет..."

А эту темку я решила посвятить..моей самой самой любимой песни Аврилки... из фильма Эрагон. Она там была саундтреком...
Моя самая любимая песня... и слушать можно когда грустно, и когда весело...
Всегда поддержит эта песня... самая красивая для меня...
"Продолжать держаться..."... может быть и стоит попробовать продержаться.
Вообще с этой песней у меня связано очень много хороших и светлых воспоминаний...
Даже если считать, то и с этим фильмом...
Мало того, что этот фильм жанра фентези, как я люблю, так ещё и актёры прекрасные, и вообще...
Когда впервый раз посмотрела - влюбилась в этот фильм с первого взгляда).. как бы глупо это не звучало...
И с тех пор обажаю эту песню...
Просто поддерживает она меня...не даёт сдаваться...
И просто я начинаю осознавать, что действительно, главное держаться.
И держаться не до конца там урока, не до конца номера, если что нибудь исполняешь...
Держаться не до конца дня...
А держаться так, чтобы прожить жизнь.
И держаться до конца.

"...И нечего здесь говорить,
И ничего с этим не сделать,
Не надо ничего менять, ты уже на верном пути!
Так не сдавайся, держись!
Ведь ты же знаешь, мы пройдем через это, мы прорвемся!.."

В колонках играет - Nickelback - Far Away
Настроение сейчас - Грустное и подавленное...



"...Не то время и не то место,
Слишком долго, слишком поздно...
Кто заставлял тебя ждать?
Ещё один шанс...
Ещё один вздох...
Осталось только одно..."

Вот на ночь глядя решила добавить запись...
Ну что сказать? Опять я со своими спутавшимися мыслями в голове и музыкой в
ушах...
Столько всего происходит, а я даже в смысл происходящего не вникаю. Всё пролетает мимо меня... я как будто отделена от мира невидимой преградой...
Решила посвятить эту темку одной песне...раньше она вызывала у меня только положительные мысли... всегда улыбка такая счастливая на лице появлялась... становилось тепло и мир казался намного лучше, чем он есть на самом деле...
Но за последние два дня кое что изменилось...и эту "радостную" новость я потом сообщу...
А так... пока жива ещё. И то радует.
Смое гадкое, что со мной произошло за последние два дня - это то, что подругу потеряла. Впрочем, Кристина уже давно другом как таковым толком никому и не являлась, кроме своей "весёлой" кампании...
Но я то ещё во что-то свято верила...думала из так называемой "плохой" девочки её ещё можно вернуть в прежнюю...
Ладно, я смирилась с тем, что на Токов ей, грубо говоря, срать... но то, чтобы забить на подругу - это было для меня ударом...
Я думала бороться за нашу дружбу...но Крис только отдалялась...
И вот, уже два дня просто начисто друг друга игнорируем...
Ссора?.. нет, просто так. Нет причин. Хотя у меня наверное всегда причины найдётся...
Я плохая подруга? Скорее всего, раз так поступаю, если сдаюсь и больше не хочу бороться за то, чтобы мы дружили. Ужасная подруга...
Я знаю, со мной вообще по жизни сложно... всегда требую подсознательно какого -то внимания... гордая, надменная, самоуверенная, перфикционистка...
Но тем не менее, для меня нет ничего лучше, чем друзья...а тут такое... больно, конечно же...
Впрочем, это её жизнь, её дорога, и я в её жизнь больше не полезу... она сама того не желает, говоря о том что "ненавидит людей, которые её не принимают такой, какая она есть"..
Это явно обо мне... только вот мой игнор она явно не так поняла...
Я просто устала и всё. Устала пытаться хоть как-то вернуть нашу прежнюю дружбу.
Я её всегда принимала такой, какая она есть... и даже после того, как она стала общаться с этой, как я считаю, просто жалкой кампанией, а на подруг забила... как, скажите мне, после этого её принимать?..Обидно...
Впрочем это так... слабости мои минутные...
Переживаю, как всегда. Мне не стоит. Я сильная. Всегда справлялась и сейчас также. Глупо сейчас что-либо менять. Пусть живёт как хочет. Я стёрлась из блока памяти, где хранились имена её друзей.

"И ты знаешь, знаешь...

Что я люблю тебя...
Я всегда любила тебя,
И я скучаю...
Так долго находясь вдали.
Я всё мечтаю что ты будешь со мной...
И никогда не уйдёшь.
Я перестану дышать без тебя..."

Так...ну а если не задумываться обо всём этом...
В общем то я должна быть счастлива. У меня, самое главное, есть поддержка...
И я так благодарна за неё...
Настька, Полина и Саня (хоть и сидит она счас в Турции)... люблю вас...вы лучшие у меня)..
И Юлька... ох, добавила я наконец-то тебя в Контактике) Я это сделала!..)
Всех люблю... и спасибки вам огромное...

"...Молю на коленях
Дай мне последний шанс и последний танец.
Потому что с тобой мне ни по чём
Весь ад, что держит тебя за руку...
Я отдам всё...
Ради нас...
Отдам всё, что угодно, но не сдамся..."

Ещё у меня экзамен опять отложили...
Должна была сдавать завтра, так нет, мой концермейстер не может...теперь буду сдавать двадцать второго мая...долго ещё...
Ну да ладно об этом... последнее время мне вообще почему-то всё тружно даётся. Слабею на глазах, как будто от болезни... такое подавленное состояние, и слёзы на глазах даже во сне... ужасно, но это так.
Ох уж эти мои депрессии... но без них уже никуда. Такой я уж человек.
Может быть я удачно играю на публику. Я не боюсь сознаться в том, что где бы я ни была, в общественном месте, я играю. Это как роль, правда слова нужно самому по ходу придумывать...
И так вот каждый день...я только что это осознала...
И в чувствах я своих запуталась...
Вот почему всё так сложно... почему я должна страдать?.. настолько я ужасный человек чтоли?.. может быть. Заслужила...
И вот с каждой секундой всё паршивее и паршивее... только музыка ещё кое как вытягивает...
И ещё в последнее время я поняла, почему до сих пор не бросила музыкальную школу, хотя так раньше стремилась к этому...
Это ведь способ забыться. Я забываю совершенно обо всём, когда играю... когда музыка из души льётся, хочется её подарить, поделиться переживаниями, которые в этой музыке загляшуются...
Теперь я это осознала...и теперь я знаю ответ на вопрос, который мне все всегда задают "Так почему же ты до сих пор не бросила заниматься музыкой?.."
Теперь я знаю...

"..Так далеко...
Так долго находясь вдали...
Так далеко..."

В школе находится стало тружнее. Я не представляю, что будет в следующем году. Как жить то буду. Полина уходит в медицинский... вот я, Настя и Саня остаёмся...
Не представляю...а потом ещё не дай Бог разойдёмся... это же конец. Просто конец для меня... и легко будет хоть как-то освободиться вот от такой вот боли - это только повеситься... боль одиночества...ноет в груди...
И ещё надоело. Надоело быть запутанной в себе...
Хочется руки в кровь разодрать, но это ничто по сравнению с душевной болью...
И знаете почему?..
У НЕГО есть ДЕВУШКА...
И как можно на это реагировать?... Да никак, пытаться жить дальше...
Я ведь ничего и знать не хочу. Только вот принять эту правду для меня оказалось сложнее...
Не знаю ещё, как со всем этим разберусь...
Вот и есть эта новость...оптимистично так, чёрт возьми...
И наверное поэтому песня стала для меня приобретать грустный оттенок...
Ну да хватит об этом... это лишь слабость и я надеюсь, что она вскоре пройдёт...
А песня очень красивая...надеюсь она снова станет для меня оттенком радости в моей жизни...

"Я буду твоим ангелом. Я буду твоими чувствами...или снежинкой в ласковых руках..."

"Прижмись ко мне...и никогда не отпускай..."

В колонках играет - Avril Lavigne - Nobody's Homes
Настроение сейчас - Уже приподнятое)))


"Открой глаза и посмотри вокруг...
Попытайся понять почему
Тебя отвергли...
Теперь ты не можешь найти того, что осталось позади.
Будь сильной... будь сильной теперь..."

Какое-то непонятное у меня сейчас настоение... с утра было радужное и весёлое, днём взялась за своё дело депрессия вместе с истерикой, а под вечер что-то среднее...что творится?.. Хочу отдохнуть...лета хочу...
Мамка говорит, что просто устала...конец учебного года и всё такое...ну, я с ней согласна...плюс ещё впереди экзамен в музыкалке... а я мягко говоря "не готова".. а хотела сдать в среду...боюсь...не знаю чего только.
Ну, если поработаю все эти дни хорошенько, то сдам...только вот боюсь - а вдруг нет? Сомневаюсь...и дрожу. Глупо, правда?
А сегодня на уроке в музыкалке у меня вообще истерика была...прямо припадок...не могла ничего толком сыграть и... в первый раз разрыдалась. Причём плакала не я, а мои глаза...просто тупо лились слёзы и всё. А внутри прямо так стыдно стало...паршиво...
Я никогда не плачу на людях. Я стойкая. Я сильная. А тут всё вырвалось наружу и не в подходящий момент...как же мне сейчас стыдно... боюсь даже идти снова в музыкальную школу...просто стесняюсь.
Я плакала на людях...поверить не могу. Ужасно...нельзя. МНЕ нельзя плакать. Я не должна показывать, насколько слаба и беспомощна сейчас...насколько сейчас у меня подавленное состояние. Всё это время я скрывала, а тут...
И главное я не понимаю - почему? Зачем я плакала? Точнее не я...а глаза мои...вот почему именно на людях?.. ужасно...
А потом пришла домой, легла на кровать, включила "Forgotten Children" и сразу от родных аккордов и голосочка стало на душе теплее...в первый раз меня эта песня успокоила и убаюкала...я взяла и заснула. И даже во сне, из од закрытых век, по непонятному образу лились слёзы...вот что со мной? Зачем они лились?.. непонятно...
Даже сейчас сижу... а глаза немного пощипывает...потеряли они свою влагу...много слёз...
Чёрт...проклинаю тот момент...не могу даже вспоминать - жутко стыдно...ужасно...

"...Не знаю, где её место...
Она хочет пойти домой, но дома никого нет...
Её дом там, где она положит голову. Она сломлена изнутри.
Ей некуда пойти, негде вытереть мокрые от слёз глаза.
Сломленная изнутри..."

А так...в общем-то жизнь скучна...
Правда только теперь тянет в школу...сознание кричит "Не хочу! Не надо! Не...буду...", а вот сердечко так и рвётся...ненавижу...
Почему именно я?.. Почему не кто-то другой?.. Хочу забыться...уйти куда-нибудь и отдохнуть...закрыться ото всех...одиночество моё, где же ты? Не хочу быть на виду...хочу уйти...
Сегодня всем классом фотографировались... я так переживала - ак я получусь. Да и сейчас этот немой страх не уходит. Боюсь..вдруг плохо? А фотка ведь будет у всего класса такая...и посмотрят на неё все люди...в том числе и он...чёрт, тогда лучше просто взять и исчезнуть.
А так...общаюсь я с ним...
Так теперь ещё и Саня и Крис расспрашивают... ну я вообще у покате...
Подозревают...но не видят...верят....но не понимают... думают...но не говорят...а я вижу.)
Вот благодарна я им, и кщё Настеньке и Полине за поддержку. Вы меня как никто другой поддерживаете, девчёнки) Спасибо вам огромное) Без вас - у меня не было бы и жизни. Собственно, я ради вас то и живу. Ну и ещё ради нескольких моих друзей.
Как SkaLira) ЗАйка моя, я так рада, что ты у меня есть...если бы ты знала, как твои посты поднимают мне настроение...эх, чмок тебя)
Ну, ещё нескольких людей перечислять не буду... они и так знают, насколько важны мне и как я их люблю. Да и потом...я им сама это скажу. Потом)
Так...вот заметила я, что пишу сейчас, выкладываю все свои мысли...и даже настроение как-то заметно повышается...хороший знак...
Ах да...ещё я, похоже, снова начала тащиться по фильму "Звёздные войны"... эх... да он всегда был для меня самым лучшим фильмом, и я никогда не переставала по нему тащиться, просто было время, когда я просто несколько месяцев его не смотрела...а любовь к этому великолепному творению, созданному руками такого проффесионала как Джордж Лукас всегда будет в моём сердце)
Ну, разумеется он будет первым в категории "Фильмы". В категории "Музыка" первое место, я думаю, вы знаете кто у меня занимает)

"...Она прячет свои чувства.
Она не знает, где её мечты.
Она сходит с ума.
Она плетётся где-то позади.
Она не может найти своё место.
Она теряет веру.
От неё все отвернулись.
Она повсюду..."

Но всё-таки я ещё сомневаюсь насчёт того, чтобы сдавать в среду...но в то же время поскорее отделаюсь а потом свобода - целый месяц...буду большу гулять с друзьямИ, веселиться...а потом на море...
Да, я сдам этот чёртов экзамен. К тому же столько народу меня поддерживает... сдам и точка)
Ну, в общем то... всё что накипело, я уже сказала)
Люблю свой дневничок. Люблю читателей...прямо настроение даже поднялось...забываюсь)))

"...Она разрушена изнутри..."

В колонках играет - Дмитрий Маликов - Чёрный дрозд и Белый аист
Настроение сейчас - Грустное и подавленное...


"Я с этим умиранием сживаюсь...
На двух недостижимых полюсах
Расселись черный дрозд и белый аист,
Мы встретимся с тобой на небесах..."

...странное какое-то у меня сейчас состояние... непонятное. Сама сейчас слабовато соображаю...и музыка какая-то крутиться в голове...
Вообще редко когда слушаю Дмитрия Маликова...но эта песня почему-то запала в душу...сама не знаю почему...
Вообще я наткнулась на неё, когда начинала читать один рассказ...и она была саундтреком...и всё...сейчас сижу и слушаю...
Вообще рассказ хоть и небольшой...но с таким глубоким смыслом... Не знаю почему, но задел...хотя я столько прочитала...но почему то этот запомнился...возможно он запомнился мне даже именно этой песней...
Не могу сдержаться...просто выставлю самую главную мысль рассказа... Это было как и эпилог, так и пролог...просто после прочтения эти фразы читались совершенно по другому... и воспринимались...

«...Смысл жизни...
В чём он, этот смысл жизни? В горячей кружке травяного чая, который позволяет согреться и успокоить нервы? В ласковой улыбке, которая согревает гораздо лучше травяного чая? В мягких объятиях, которые гораздо лучше улыбки, превосходящей травяной чай?..
Или смысл в том, чтобы сидеть, тупо глядя через оконное стекло на копну пожухлых листьев, которые золотой метелью летают в осеннем, холодном воздухе, вместе с сильными порывами ветра? Смотреть, как они кружатся, легко опадая на землю, скрывая её чёрную наготу от наших любопытных глаз?..
А, может, смысл в том, чтобы подойти к камину, любовно раскрашенному самым близким человеком, и просто погреть руки у жаркого огня, вспоминая жар его тела? Страсть, опаляющую гораздо больше, нежели какие-то языки пламени, дарящие только физическое тепло... но не душевное?.."

Просто запало в душу...не знаю почему...
Хотя, в принципе, я должна сейчас радоваться...столько всего поменялось...за какуе-то неделю...
Весна...весна...весна!.. Хочется кричать, только никто не услышит...
Но это не та весна, которую я себе представляла... не та... иная...
Теперь это лишь время года, которое сменило зиму, а скоро его сменит лето...глупо, да? Но раньше весна что-то для меня значила...наверное надежду, счасть...может быть любовь...
А сейчас...я ведь действительно должна радоваться!.. Хотя, впрочем, чему? Только новым страданиям? Глупо...
А ведь я помирилась то с ним...помирилась... до невозмоожности обидно... все мом незримые надежды, словно города под шквалом огней рухнули...
Больно...ужасно...и самое главное, я не понимаю - из-за чего? Из-за того, что не сдержалась или из-за того, что снова в душе какая-то тупая, бессмысленная надежда? Не могу больше...хочется расствориться в воздухе вокруг...
А может быть, это сейчас просто настроение...а потом оно смениться чем-то более лёгким и радостным...ведь изначально я даже хотела сделать эту запись более радужной...а настроение не всегда угождает мне...

"...Лети на юг, я - северная птица,
Не тронет лед сердечного тепла...
Как тяжело в полете не разбиться,
От твоего до моего крыла..."

Ну что ж... я сейчас подавлена и запутана в себе... сама не знаю чего хочу и что...может чувствую?.. Нет нет и ещё миллион раз нет... эти сомнения...всё это просто вскружило мне голову...и я в бессилии лишь пытаюсь хотя бы на секунду начать трезво мыслить...как же глупо...
Почему-то именно в такие моменты хочется творить...и творить что угодно - рисовать картину, писать стихи, рассказы... что угодно...но лишь бы высказать всё, что внутри, чтобы поделиться с искуственным миром хоть частичкой своей боли...выплеснуть её наружу и не принимать обратно...
Остались считанные дни...я уже считаю дни до лета...до свободы...радуюсь и...жалею...странно, я знаю, но это так...

"...Спустя границы, души и пространства,
Летим навстречу столько долгих зим...
Но видит Бог, и муки постоянства
Он посылает грешникам своим..."

И вообще...как-то вё вокруг - словно против меня... снова бесконечные наезды родителей...какая я бездушная, какая я эгоистка, такая-сякая...надоело...
Уже в серьёз говорят о том, что пора меня отправлять меня к маме...и сегодня я в первый раз согласилась и самовольно попросила, чтобы бабушка позвонила маме и та забрала меня отсюда...
Не хочу..я боюсь, что просто не доживу... это всё когда-нибудь скажется на мне...и я не выдержу...
Слишком страшно, горько, обидно, больно...и весь мой хрустальный мир разбился...

"...Теперь я знаю, в чём смысл жизни...
...Успеть нарисовать мечту...
...Пусть даже хрустальной краской...».

В колонках играет - LaFee - Lass mich frei
Настроение сейчас - ...


"...Отпусти меня! Освободи меня!
Отпусти меня!
Я знаю ты лучший для меня.
Но все же, ты не понимаешь, что
Моя жизнь – это моя жизнь,
И она принадлежит только мне..."

Снова я со своими уже, наверное наскучившими всем мыслями...
Что я могу сейчас рассказать? Немного наверное... жизнь течёт в своём потоке реки и она совершенно ни чем не примечательна...
Только вот я окончательно запуталась в себе...я уже, помойму, не вопспринимаю тех, кто меня окружает...я одна в этом мире...в таком холодном и... пугающе страшном. И знаете, как этот мир называется? Этот мир - любовь. Только любовь, которая существует ко всему: к родителям, к какому-то человеку, к домашнему животному, вещи, друзьям, книге, фильму, стране, религии или к кумиру...
В жизни столько любви - стоит только поглядеть вокруг себя...но для меня этого как будто не существует... и мне страшно.
Страшно остаться здесь одной...навсегда. И воздвигает меня к этому страху одно - непонимание и запутанность ситуации. Я зациклена сейчас на одном человеке...и не сложно догадаться, кто это.
Что со мной твориться? Я схожу с ума... медленно и ненавязчиво, утопая как будто в болоте - в своём страхе...
И хочется одного - чтобы ОН отпустил меня... странно, не правда ли? Именно такие мысли и, может быть желания у меня возникают...но я тут же одёргиваю себя, понимая, что всё это полнейший бред. Он то не виноват в том, что я схожу с ума от этого между нами стоящего молчания, схожу с ума от всего...хотя есть несколько вещей, которые ещё держат меня в "здравом" уме...

"...Lass mich frei, lass mich los...
Dein kleines Mädchen ist jetzt groß.
Lass mich frei, lass mich los,
ich pass nicht mehr auf deinen Schoß..."

И...я никак не пойму - а испытываю ли я к нему что-то? Вот поэтому я и запуталась...путаюсь в своих же собственных раставленных путах, цепях и сетях...
Если не люблю, тогда почему я часто, проходя мимо его дома, смотрю в сторону его подъезда? Почему хотя бы один раз за день, я вспомню о нём? Почему я всегда, когда прихожу в школу, сначала ищу глазами его кампанию, чтоы с гордым видом пройти мимо? Почему? Почему, когда он смотрит на меня и я это замечаю, в душе что-то с болью защемляет?
Я соглашусь с тем, что я очень скучаю по нашему общению. Да, в этом я точно разобралась...я точно знаю, что скучаю...мне этого очень не хватает...и...
...возникают порывы бежать к Кристине и просить её о том, чтобы она с ним поговорила...в этом году ведь она нас помирила...и...недавно спрашивала, хочу ли я этого примирения...я тогда находилась в каком-то смятении и...сказала, что скучаю по общению...выдала, можно сказать, себя совершенно. Я ведь ни с кем не говорю о том, что ощущаю...а иногда дико хочется высказаться. Хоть кому-то...поэтому я и пишу в этот дневник...
А Кристина мне тогда ответила, что он сказал ей, что скучает...по мне.
Что со мной в этот момент происхоило? Наверное то, чего и следовало ожидать - весь мир вокруг рухнул. Я осталась одна. И... снова защемило в сердце с ноющей болью...
А несколько дней назад и Саша и Крис спрашивали - люблю ли я его... я не ожидала от них таких распросов...просто была в шоке...
И... поначалу, как и требовалось сказать, я произнесла чёткое "нет"... А на вопрос "Да ну? Неужели?" я мигом ответила... "Не знаю..."
И сейчас терзаюсь в каких-то своих сомнениях...надеясь...и молясь, что когда нибудь весь этот кошмар закончится...
Хотя нет, не кошмар...наша жизнь ведь была бы скучной, если бы у нас не было бы таких испытаний...но даже если я и справлюсь с ним...Кто Может полюбить такую как я?.. Это же не жизнь...это безумие...

"...Ты умеешь портить мои мечты.
Ты хочешь для меня только наилучшего.
Лучше ты это оставь!
И дай мне возможность выбора!.."

Ну, отвлечёмся от такой режущей моё сердце темы)..
Я стала чаще задумывать о таком понятии как "фанатизм"...в частности от того, что на этом зациклена Настенька... я задумываюсь об этом, не как о понятии, а о чём-то с более глубоким смыслом...
Ведь этот фанатизм...он жизнь даёт...лично я - им дышу... не будет моего уже такого родного фанатизма - весь мир рухнет...развалится...померкнет...
А какого это - когда у тебя миллионы фанатов по всему миру? Какого это - когда тебя кто-то считает "божеством", а ты сам то - такой же как и все...?
Как ещё все знаменитости не сходят с ума?... Хотя нет, они сходят...но по своему - у них начинается "звёздная болезнь"...
Но не у моих мальчиков - это уж точно).. Любое упоминание о них, хорошая новость... это во мне вселяет позитив, я забываю о проблемах и...счастлива за них. Я переживаю, я болею...и всё это - фанатизм...
Хотя у многих слово "фанат" ассоциируется с сумасшедшим человеком, полностью помешаным и зацикленном на чём-то...но это ведь не так.
Фанаты - это лишь поклонники творчетсва... Некоторые люди жалеют их... но зачем? Фанатизм - это счастье! Его нельзя упускать из своих пальцев...
Покрайней мере я считаю так...это самое лучшее, что было со мной за долгое время...и это даёт мне силы пока ещё жить дальше...а дальше что будет, я не знаю...

"...пожалуйста, отпусти меня..."

В колонках играет - МакSим - Бегущая по волнам...
Настроение сейчас - Мечтательное)))


"...В море далёком,
В краю неизведанном,
Остров из дивного сна...
Там наяву оживают легенды,
Там шаг невесомый удержит волна..."

Снова я со своими мыслями. Ну что сказать, я уже и не помню, когда в последний раз ходила в школу. Я не помню, когда в последний раз общалась со своими друзьями... я так по ним по всем соскучилась. Очень хочется их увидеть...возможно завтра я и увижу, только вот не знаю, как они меня воспримут...так всегда ведь бывает, когда кто-то после долгого отсутсвия приходит...так всё отчуждённо, как будто ты чужой... и ощущение такое в школе, как будто это теперь не место, куда нужно обязательно ходить, а как кружок...хочешь ходи, хочешь не ходи...бред, но именно это чувство меня сейчас споровождает. Вообще хочется быть дома, никуда не выходить...но приходится противиться своим же желаниям.
Сегодня полкласса переводилось во взрослую поликлиннику, проходя диспансер. Встретилась с Саней, поболтали, пообщались...и снова я понимаю, как же я по ним всем скучаю...так я их всех люблю...
Но ведь сейчас всё по-другому? Сейчас всё иначе... ведь прошлого не вернуть, а то что было раньше, в прошлом учебном году...это было так радостно, радужно и счастливо...я так скучаю по тому времени...когда время было не властно над нами...
А сейчас все поменялись. Все. У каждого свои интересы, вкусы... и это всё так глупо. Почему мы не можем общаться как раньше? Почему? Почему не можем снова гулять вместе, не смотря на погоду, общаться... сейчас всё сузилось до узких кругов. Да и то, теперь у каждого практически есть своя компания вне школы...
И что самое ужасное, что остальным всё равно. Всё равно что мы все месте одновременно удаляемся друг от друга, общаемся всё меньше и меньше...я не могу так. Я бы вернула бы всё, если могла...а от того, что не всё подвластно, становиться даже паршивее...

"...Я побегу волною...
И остров мечты открою...
Там суждено судьбою,
Встретится нам..."

А как я сейчас скучаю по лету...да не то, чтобы по лету...я скучаю по отдыху, по морю, по солнцу...как же летом было хорошо, а я, глупая, всё хотела вернуться в холодную Москву, насквозь промытую дождями... а теперь я понимаю, что я не ценила того, что было...но самое главное, что это не пропало, и лето ждёт меня впереди...снова море...солнце...радость...и всё это затмевает ту боль, что в душе всё копится и копится. Как-то забываешь обо всём...так было. Хотя я и вспоминала о нём тогда, всё лето. Я вспоминала о нём, когда смотрела в сторону, откуда мы приехали, в сторону Москву. Хоть море и находится в тысячах километров от этого города и от него, но почему-то для меня это расстояние было ничтожным. А может быть это всё из-за того, что для души расстояния не существует?...
Хотя, я не уверена, что я действительно любила... или да?..
Не знаю...в этом я запуталась. Если не забыла все чувства, значит любила, ведь так?..
Но, впрочем, это сейчас не важно...если перечислять все те моменты, когда всплывали его образы, или образы вообще моей прошлогодней жизни, то на это уйдём уйма времени и множество напечатанных строк... помню, как тогда на море, на обрыве я стояла на самом краю. Тогда было очень ветренно, потому сильные порывы ветра чуть ли не сдували. Зато было такое ощущение полёта... так расиво, так дышалось свободно и на душе становилось легче...я никогда не забуду этот момент, когда мне действительно было хорошо...чудесно...
И морской воздух...сейчас я от него отвыкла, но тогда...даже тогда, когда я вернулась в Москву, почему-то я ещё чувствовала присутствие моря, хотя оно было далеко...
Так хочется поскорее конец учебногно года, чтобы снова туда поехать...чтобы снова три месяца покоя, без забот...а если и будут какие-то заботы, это только о том, как бы как-нибудь выйти в интернет...хотя, я постараюсь это проблемы решить) И также могут быть мысли о том, что всё, что мне безумно дорого, останется там, позади, в Москве, а на море во мне будет поверхностное ощущение пустоты. Хотя, я не думаю, что всё-таки оно будет. Море его заполнит своей водой.
Ну, до этого момента ещё несколько месяцев...я дождусь)

"...Пусть о любви вольный ветер расскажет,
Прошепчет морская вода...
Пусть верный путь звёзды с неба покажут,
А я буду рядом и буду всегда..!"

А сегодня я видела его... не знаю, как на это можно реагировать... я часто чувствовала его взгляд на себе... может быть это покажется странным, но меня почему-то преследовало всё это время какое-то странное ощущение...я даже не знаю, как всё это можно описать...стало как-то интересно чтоли...не знаю...
Я лишь иногда смотрела в его сторону...и как Саня ещё не заметила?..
Я, конечно, скучаю по нашему общению, но в то же время боюсь. Боюсь, что начнётся всё заново...да и вообше я ещё полностью не разобралась сама в себе...и в своих чувствах...и это самое страшное.

"...Я побегу волною,
И стану твоей мечтою...
Зовёт тебя за собою,
Бегущая по волнам..."

В колонках играет - Tokio Hotel - Instant Karma
Настроение сейчас - ...


"...Instant Karma's gonna get you...
Gonna knock you right on the head,
You better get yourself together...
Pretty soon you're gonna be dead,
What in the world you thinking of...
Laughing in the face of love...
What on earth you tryin' to do,
It's up to you, yeah you..."

Вот ми и вернулась. Отключили мне интернет, как ни странно всего на один вчерашний день, а сегодня снова включили, чему я рада. Но я могу снова куда-нибудь пропасть, потому что родаки могут снова всё отключить...
Ну что я могу сказать? Жизнь идёт всё также своим чередом, ничего не меняется...а может быть и меняется...
Сейчас я в себе запутана, как никогда. Я никак не могу понять, чувствую ли я к нему ещё какуе-то симпатию или нет? И могу ли жить с этим бременем?
Недавно Крис спросила меня, хочу ли я снова с ним общаться...я сначала не поняла, почему она спросила это, зачем...но почему-то я ответила ей, что была бы не против...а может зря? Я же не могу...и не хочу...или...
Услышав мой ответ, она сказала, что он говорил ей про то, что ему не хватает моего общения...меня настолько всё это заинтересовало, что я попросила Крис, чтобы она прочитала мне всю их переписку...буду ждать этого момента...потому что сейчас я как на иголках...а сама не понимаю почему...

"...Мгновенная карма настигнет тебя,
И собьёт с ног...
Узнавай лучше тех, кто с тобой рядом,
Каждого, с кем ты встречаешься...
Для чего мы, чёрт возьми, на этом свете?..
Уж, конечно, не для того, чтобы жить в страданиях и страхе.
Почему ты, чёрт возьми, здесь,
Если ты повсюду?
Ну, получи своё!.."

А сегодня после школы, в раздевалке я встретила Гарника и Азамата...я даже не думала, что они так заинтересуются вопросом, нравится ли он мне...
Это была чуть ли не пытка, но я выдержала))) Правда, только вот я потом сейчас вечером переписывалась с Гарником, и он сказал мне, что я узнаю, почему они у меня допытиывали всё это, во вторник...что потипа всему своё время...
А сейчас у меня такое ощущение, как будто я попусту не доживу...я так волнуюсь...а почему я волнуюсь, почему голову как будто сносит?.. я не понимаю...
Но может и вправду, всему придёт своё время...и...может быть когда нибудь я всё таки избавлюсь от всего этого?..

"...Но мы все излучаем свет,
Как луна, звёзды и солнце...
Мы все излучаем свет,
Все без исключения, да!.."

В колонках играет - Nevada Tan - Ein Neuer Tag
Настроение сейчас - Задумчивое, немного грустное


"...Начинается новый день –
Новая надежда...
И новый конец для меня...
Ещё одна глава,
Но мой герой умирает за тебя...
А теперь опусти меня, я должна идти..."

Вот снова пишу сюда...захотелось добавить ещё одну запись...
Не знаю, что со мной творится...сейчас в душе какое то волнение, перед завтрашним днём...не хочу...просто не хочу...
Снова в школу...снова друзья, снова учителя, уроки, оценки...а я не хочу...
И даже дело не в том, что я не хочу учиться и всё такое...нет, я даже люблю учиться...но дело скорее в нём...сама не понимаю, чего боюсь...но боюсь его...
Может быть это странно, но это так...
Хотя, впрочем, завтра ведь новый день, новое начало...можно и попытаться начать всё заново.
Эти полторы недели были какими то необыкновенными. Так свободно было, чудесно...а ведь я не ходила в школу...
Впрочем, также я боюсь, что будет как то уже не привычно среди друзей...я боюсь, меня попусту отвергнут...не знаю, но такое ощущение со мной сейчас...
Сейчас на душе просто невыобразимый хаос...а чем он вызван? Не знаю...волнение, дрожь в коленках...боюсь...
В последнее время стала всё чаще и чаще задаваться вопросом, а что же ждёт меня в будущем? Что впереди? Как будто мне что-то счатливое светит...да ничего...
Со мной сложно...я ещё не знаю, как друзья со мной справляются...я даже не знаю, как ещё сама живу...и зачем живу...
Столько "не знаю"...не могу больше...больно, а от чего не понимаю...

"...Ein neuer Tag beginnt...
Eine neue Hoffnung...
Ein erneutes Ende fur mic,
Wieder ein Kapitel...
Doch meine Rolle stirbt fur dich...
Jetzt lass schon los, denn ich muss gehen..."

В колонках играет - Dido - White flag

Настроение сейчас - Приподнятое)))

"...Я знаю, ты думаешь,
Что я не должна больше любить тебя...
И я говорю тебе об этом...
Но если бы я тебе этого не сказала,
Я бы всё равно это чувствовала,
И всё было бы бессмысленно..."

Время теперь так незаметно течёт мимо меня. И жизнь идёт своим чередом, где-то неподалёку...но всё равно я отдельно. Я теперь отдельно от всего мира, от друзей и от самой себя. Что со мной происходит? Я сама не могу ответить на этот вопрос...может быть возраст...а может моя натура. Кто знает?..
Сейчас у меня весь вечер звучит одна и та же песня...и только сейчас я вдумалась в её слова и поняла, что строки действительно очень близки к моей душе, к моим ситуациям в жизни. И как-то...легче чтоли стало...не знаю...не сдаваться...
Так же как и Токи своими песнями воздвигают к свободе, так же и я сейчас...стараюсь противиться всем поворотам судьбы...
В школе я уже не была почти неделю...и не буду...думаю, что приду туда только в пятницу. Наверное, я очень благодарна своей музыкальной школе, зачёту, который будет в четверг и к которому нужно готовиться...из-за этого я в общем-то и не хожу. А такая свобода, столько эмоций...всё снова идёт по кругу, но не по такому ровному как раньше...теперь здесь есть какие-то ответвления...и наверное они были созданы из-за того, что я не хожу в школу...хоть какое-то разнообразие...
Даже представить себе не могу, что я каждый день высыпаюсь, а другие в этот момент учатся...глупо конечно, но такое ощущение при этом...свобода...я стремлюсь к ней...

"...Я обещаю, что не стану усложнять тебе жизнь...
Или пытаться вернуть всё назад...

...Я лучше потону с этим кораблём,
Но не подниму руки вверх, чтобы сдаться...
Над моей дверью не будет белого флага...
Я люблю тебя и всегда буду любить..."

Странно, но мне сейчас даже как-то всё равно на всё. Хотя, не на всё конечно окончательно, но всё-таки...срабатывает какой-то пофигизм наверное...
Хотя, какой тут пофигизм, если я сижу и мучаюсь уже несколько дней подряд?.. Сижу и мучаюсь из-за двух людей. Это наверное покажется глупым, но я переживаю за них обоих. Ну, за Крис в особенности...она, как будто, замкнулась в круг...но не просто так отреклась ото всех...нет...она отреклась от меня. И замкнула этот круг, чтобы я больше не была в течении её реки...вот так наверное(((

"...Я знаю, что наломала дров...
И теперь не имею права вернуться...
Я причиняла тебе только неприятности,
И понимаю, почему ты не хочешь разговаривать со мной...
Если ты придерживаешься правила: «Всё кончено»,
То в этом есть смысл..."

А вообще, весь этот пост целиком и полностью посвящён музыке. Я с каждым днём всё больше и больше осознаю, что музыка - это уже не просто жанр творчества для меня...это частичка моей души, которая меня никогда не покинет...
Как бы я жила без музыки? Не знаю...наверное никак...все песни, строчки, слова, рифмы...это так красиво...а мелодии...завораживают...
У меня уже столько любимых песен, что уже и не припомню...очень много...
И всех их люблю...и принимаю любые новые...вот такая вот у меня трогательная любовь к музыке, как к одной и важных составляющих моей жизни)))

"...А когда мы встретимся,
Я уверена, что это произойдёт...
Всё, что я испытываю сейчас,
Будет со мной и в тот момент...
Но я сделаю так, что ты ничего не заметил,
Я буду скрывать свои чувства...
И ты подумаешь,
Что я разлюбила тебя..."

Знаете, я чаще стала задумывать о том, насколько сентиментальной и романтичной я становлюсь с каждым днём...нет, не то чтобы я была какой-то другой, просто это всё так своеобразно "приросло" ко мне...и лирика...
А творчество - это уже просто мой основной путь... в основном ещё романтика конечно же...
В общем, пока это всё, что я хотела сказать...музыка навсегда)))

"...Well I will go down with this ship...
And I won't put my hands up and surrender...
There will be no white flag above my door...
I'm in love and always will be..."

В колонках играет - LaFee - Ich wuerde sterben fuer dich
Настроение сейчас - ...


"...Я живу для тебя – я тону в тебе,
Ведь мечтаю потеряться в твоих глазах...
Недостижимо близко – ты играешь со мной...
Ты этого не чувствуешь?..
Спаси меня...

Как же я запуталась...я не могу так больше. Просто не могу. Я не знаю, что со мной творится, как это называется, что за чувства, настроение, понимание мира, отношение ко всему...я окончательно запуталась в себе. Я просто уже не понимаю, что просходит вокруг. Не понимаю...
Мне сейчас настолько паршиво...не знаю, когда в последний раз я себя так ужасно чувствовала. А самое главное - из-за кого я себя завела в такое тупиковое состояние...снова он...ну почему? Я сейчас дома, я уже не видела его несколько дней! Ну почему, объясните мне? Почему...
Теперь у меня как привычка - как только захожу ВКонтакт, я тут же оббегаю всех моих друзей, а потом обязательно нахожу там его. Смотрю, какие записи он добавляет, смотрю его видео...и почему-то так от этого худо становиться...никогда не чувствовала такого...чтобы обречённость была просто на грани...
Сегодня я зашла в его видео...там такая красивая видюшка была...я её у многих своих друзей видела, но всё же не ожидала, что она будет и у него...и такое у меня сложилось впечатление, чувство, интуиция, что как будто он специально её добавил, чтобы именно я посмотрела...ведь на это видео не стоит никаких ограничений, потипа это должны смотреть исключительно только друзья...я посмотрела...и действительно...от этого стало как то не по себе. Я вышла из его контакта, но не знаю почему, но настроение как то само скатилось...я уже просто не понимаю, что со мной происходит...зачем, ну почему, за что? Что я сделала? О, много...я могу сама ответить на этот вопрос...

"...Ich wuerde sterben fuer dich...
Sterben fuer dich...
Warum siehst du das nicht...
Ich wuerde sterben fuer dich...
Sterben fuer dich...
Warum fuehlst du nicht wie ich..."

Сегодня я поняла, насколько мне важны все мои друзья....Саня, Крис, Настя...я без них просто жить не могу. А я, похоже, со всеми разругалась...причём я сама не знаю, что на меня в этот момент нашло...а так всегда - мы не ценим того, что нам дано, и оно уходит...а я их всех так люблю, даже больше своей собственной жизни. От них всегда исходит поддержка, а сейчас...я всё потеряла...всё...Господи, за что?
Порой я задумываюсь о том, что весь мир отвернулся от меня...но нет, это я отвернулась от мира...сама...
И только сейчас поняла, что всегда нужно говорить другим, как много они для меня значут...
Так вот сейчас я и скажу - вы для меня важны больше жизни...и...простите меня за всё...
Я совсем завязла в своих чувствах, поэтому совершенно не понимаю того, что происходит...и лишь иногда на меня находит осознание того, что же я творю...

"...Ты делаешь мне больно. Эта боль – проклятие...
Но умоляю о помощи, так как мне не хватает мужества...
Касаешься моей руки, и все становится хорошо...
Однако ты этого не делаешь...
Спаси меня..."

Настроение сейчас - Ужасное...


"...Мы умираем, когда любовь мертва...
Это убивает меня...
Мы потеряли мечту,
Которой никогда и не было...
В безмолвном мире вокруг,
Чувствуешь лишь одиночество...
Потому что нас нет...
И никогда больше не будет...
Всё кончено..."

Вот я наконец-то собралась и снова написала в этот дневник. Ну что сказать - особо ничего не поменялось за это время. Всё вокруг идёт своим чередом, хотя порой мне кажется что тот мир существует отдельно от меня. А я живу в своей реальности, в которой нет места никому. Только одно местечко, которое уже занято мною...странно как то всё. И вообще мои рассуждения в последнее время зашли в тупик, чего не бывало раньше. Я зациклилась как-то на своей жизни и не схожу с этой планки. А надо бы...
В последнее время я стала просто до жути раздражительна. Могу просто взорваться от любого повода, от любого, хоть и маленького, но неправильного посупка...могу просто так наорать, могу нагрубить...что же со мной творится? Сама себя не узнаю. Бесит всё вокруг...глупо, я знаю, но почему это происходит для меня загадка...вроде как не очень устаю...
В этом оду снова убедилась в том, что просто терпеть не могу День Святого Валентина...неТ, ннавижу этот праздник...ненавижу...никогда не буду праздновать, ничего...и так паршиво на душе было тогда весь день, так ещё и мне валентинку какая-то малолетка прислала...ппц, я думала сорвусь от такого и пойду набью всем подряд рожи...заипало всё, не могу прям( (снова в приведённом выше тексте появляется раздражительность...даже в интернете...((

"...We die when love is dead...
It's killing me...
We lost a dream...
We never had...
The world in silence,
Should forever feel alone,
Cos we are gone...
And we will never overcome,
It's over now..."

А он... уже так надоело видеть его каждый день...не хочу( но приходится. Была бы моя воля, не ходила бы в школу, сидела бы дома и ничего - жила бы) Но приходится...
Так ещё в последнее время стала с ним чаще "сталкиваться". Внутри себя, точнее моё сознание уже давно остановилось на планке "А мы с ним даже не знакомы", но я то знаю, что это не так...не то чтобы снова любовь-морковь и тому подобное...сейчас, скорее всего, он мне просто нравится...только вот я не понимаю - за что он мне может нравится? Вот за что? Он же ничем особым не отличился, и внешность у него ну точно не самая-самая...так за что же? Почему же моё сердце выбрало именного этого урода, который просто испортил мою жизнь...? Не понятно... в этом скорее всего снова придётся мне разбираться одной...а кто кроме меня расставит все точки над "i"?..
Иногда со мной даже случается и такое, что могу случайно (поверьте, именно случайно) остановить на нём свой взгляд и просто о чём-то своём задуматься...я не знаю, почему именно на нём. Но потом просто сижу и смотрю...думаю, многие люди бы при этом неправильно бы поняли меня. Хорошо, что пока этого никто не замечал...
Так надоело уже жить моей жизнью...всё это так достало...хочу чего-то нового...но что нового может быть у МЕНЯ? Я уже даво свыклась с мыслью, что такая как я (а то бишь самая далёкая от идеальности, эгоистичная, надменная и призренная) точно не понравится никому...а кому то нужно мне понравится? Вот именно, что никому...вот на этом в последнее время я очень сильно зацикливаюсь...с каждым днём убеждаюсь всё больше и больше, что я слишком уж дрянь...мда, глупо звучит, но это так...вот такие вот мысли во мне просыпаются последние несколько дней...
Плюс ещё я просто не понимаю теперь и смысла моей жизни...зачем...почему...когда...где...глупо и бессмысленно...
Наверное, это самая своего рода "готичная" запись в моём дневе...сейчас я настолько подавлена и унижена, что просто некуда...опять же глупо...(это слово теперь асоциируется у меня исключительно со мной)...ну ладно...не буду нагружать своими депрессивными мыслями май дневик, просто скажу лишь одно - депрессия снова возвращается...снова какие-то тучи...усталость...зацикливание на глупых вещах...слёзы...боль...снова...ну я же говорила, что депрессия мне теперь чуть ли не сестра...и о какой радости может быть речь?..

"...Грифы кружатся над нами...
Что же останется от нас?..
Забирают последнее, что осталось от тебя...
И от меня...
Это убивает меня...

"...Die Geier kreisen
Uber unserm Revier
Toten das letzte von Dir
Und das letzte in mir
Es bringt mich um..."

...Es bringt mich um...
Wir ham uns totgeliebt...
Es bringt mich um,
Weil unser Traum...
In Trummern liegt...
Die Welt soll schweigen,
Und fur immer einsam sein...
Wir sind verloren,
Auch wenn die Machte...
Sich vereinen,
Es ist vorbei...

В колонках играет - Linkin Park - Leave Out All The Rest

Настроение сейчас - Задумчивое, немного грустное...

"...Когда пробьёт мой час,
Забудь о зле, которое я совершил...
Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать...
Не держи на меня зла.
Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри,
Вспомни обо мне...
Вычеркнув из памяти всё плохое,
И забыв всё то плохое, что было..."

Вот снова ми здесь - в своём дневике. Наконец-то мне вернули май инетик, теперь снова радуюсь жизни)
Как-то всё странно происходит...живу, живу, а ничего нового не происходит...родители всё удивляются, что вроде как - когда сама "молодость" в доме присутствует, должно присутствовать и "желание к жизни". Но его нету...говорят, что я только своеобразного мрака добавляю...мда...весело(
В школе как-то теперь всё также по обычному. Каждый день - одно и тоже...скучно...
Могу сказать одно - я с ним так и не разговариваю. Не обращаем внимания друг на друга, ничего...хотя совсем "ничего" всё таки нету...мы с ним обменивались парой фраз и на прошлой неделе, и сегодня...но это были лишь парп фраз, и то направленные в "косвенную сторону". Как будто говорили с воздухом...
Не знаю, что со мной творится в последнее время, но мне кажется, что я как-то ревнивей стала...может быть весна сказывается, не знаю...да ещё и завтра День Святого Валентина...не хочу...глупый праздник...чувствую, завтра будет не самый удачнй день...
Думаю, что мне как всегда никто ничего не "подарит"...ну, может это и к лучшему. Сейчас мне настолько паршиво, что лишнее внимание мне совершенно ни к чему. Хотя, впрочем, что в моей жизни такого ужасного?..
Сейчас очень и очень жду весны...поскорей бы...весна - это всегда начало чего-то нового...так почему бы и не начать всё заново? Если бы я могла бы, я наверное бы свою жизнь круто поменяла...или начала бы всё с нуля...
А, ещё хотела сказать, что теперь (впрочем также как и все май подруги) зависаю "в контакте"...так что кому нужна - вот ссыль))) - http://vkontakte.ru/id2646981?99614
Также, было бы интересно узнать ваше мнение обо мне...главное, что бы было честно - остальное неважно))) Плиз, пройдите по ссылочке))) - http://www.naushko.ru/whisper.php?id=188902
Вот впрочем, пока, и всё...не знаю больше, что и сказать...может быть ещё завтра напишу, расскажу как день прошёл....ведь он обещает быть не самым удачным...

В колонках играет - Tokio Hotel - Wir sterben niemals aus
Настроение сейчас - Задумчивое, мечтательное...


"Мы останемся навсегда...
И снова крик в вечность...
Он будет раздаваться всегда...
Если где-нибудь что-нибудь останется,
Мы почувствуем...
И мы не готовы для конца...
Ми никогда не умрём...
И это никогда не закончится..."

Ну снова я со своей жизнью...
Вот так всегда - только начинаю радоваться жизни...так на тебе, всё обязательно испортится, хоть и не значительно...вот например сегодня иду домой, на улице мокро, слякоть...снег, который так радовал глаз несколько дней назад, теперь полностью расстаял...остался только, уже мокрый, от того, что тает, лёд...так вот этот лёд меня и подвёл...иду значит я...и как подскользнусь...а на улице слякоть((( обидно было(((

Ну да ладно...это так называемые "прелести" моей бредовой жизни))) а так...что-то я сегодня как-то странно себя повела...приревновала его к двум девчёнкам...так обидно...чтобы снова всё вернулось?...нет, не хочу...потому буду сама с собой бороться...а то наверное где-то внутри себя уже убедила за эти полтора года, что он уже мой, хотя я его даже так и не добилась...глупо...
Ну, а если уж переводить разговор на эту тему, то я как то даже скучаю без его общения...но только немного...и только без общения. Меня к нему и не тянет...
Я стала осознавать, что всё-таки любила именно его того, каким он был в прежнем году - добым, искренним, открытым, понимающим, умеющим выслушать...я помню тогда без него жить не могла...и было за что...
А сейчас...все эти полгода всё-таки ничего эта моя "любовь" не значила...наверное я смотрела на него и видела во внешности того же парня, что дружил со мной в прошлом году...а на самом деле он очень изменился...стал высокомерным, каким-то замкнутым, не доверяет другим, даже мне...обидно...

Но сейчас это в прошлом...хотя, я теперь (как и начиная с момента, когда я в начале лета уехала в Анапу) я всё чаще и чаще ударяюсь в воспоминания...
Переношусь в то время, когда с ним особенно подружилась, когда мы с ним могли просто стоять и болтать не о чём...когда я могла смотреть ему в глаза, а он словно гипнотизировал...да, было и такое время...

"...Но в основном я вспоминаю весну, май. Так было хорошо. Приближается лето, кончается школа, тепло, солнечно, радостно...у меня самые лучшие друзья, я начала ему нравится...и всё было так трогательно и мило)...и то, как он узнал у меня, кто мне нравится и всё всё всё...и Кристина тогда такая счастливая была...тогда она ещё встречалась с Каро...все вместе гуляли, веселились, не было никаких забот, не было никаких проблем...всё прекрасно...я бы даже сказала изумительно)

...У меня, когда я возвращаюсь домой теперь, всегда один маршрут (особенно если я иду откуда-нибудь издалека иду)...и вспоминаю всё былое...и улыбка на лице появляется...но тут же меркнет...ведь сейчас этого нет...да, потом снова будет такая же тёплая весна...солнышко...но не будет уже всего-того самого радостного, что у нас было...

"...прохожу мимо главного входа в школу...бросаю короткий взгляд сначала на дверь, а потом перевожу на большое дерево, что стоит наклонившись прямо перед дверью...вот рядом с ним, я помню, мы стояли...разговаривали...я собиралась домой, и тут его встретила...он ждал Каро, помойму...но тогда он так и не дождался, а потом пошёл домой...а до этого я подошла, мы разговорились...стояли разговаривали...обо всём на свете...в тот же день он, насколько я помню, узнал, что он мне нравится...помню его ещё ту, такую милую улыбку)А потом, внезапно, между нами повисло молчание... я не знала что сказать, он тоже...после чего решил всё-таки пойти домой...я тогда осталась стоять и ждать своих подруг...потом оглянулась и смотрела, как он шёл...а потом резко обернулся и посмотрел на меня...я тогда немного смущённо потупила вгляд...но через секунду снова посмотрела...после чего уже он отвернулся и быстро скрылся за поворотом...
И после это случая я задумалась только сейчас: А не ждал ли он меня, чтобы просто поговорить?.. ведь тогда я ему нравилась...

...иду и прохожу мимо беседки...и снова воспоминания в голову...
...помню, тогда мы пошли снова гулять...и полил дождь...на улице жарко, все легко одеты...и побежали в эту беседку. Где-то вдалеке послышались раскаты грома...а мы тогда всей нашей дружной компанией (вместе даже с футбольным мячом, потому что до этого парни гоняли в футбол) завалились сюда...уже мокрые, но почему-то все такие счастливые...Кристина и Каро как всегда стояли в обнимочку...мы, то бишь все остальные, просто так шутили, прикалывались...и тут я так подумала, глядя на Каро с Кристиной, я тогда так подумала...что если бы он меня сейчас обнял...
Я стояла и смотрела на дождь, на мокрый асфальт, на маленькие ручейки, что по нему текут...так завораживает...ещё ветер бьёт в лицо...я огляделась по сторонам, и тут поняла, что его нет...все на месте, все стоят возле меня, все смотрим на дождь...а его нет...я резко оборачиваюсь и вижу его прямо перед собой...так глупо вышло...он, что было видно по его внешнему виду, похоже, хотел обнять меня сзади...а тут я не вовремя повернулась...повило неловкое молчание, он отошёл, я улыбнулась...и снова начали шутить...

...после беседки идёт площадка...карусель...думаю те, кто читал мои прежние записи помнит прокарусель?.. да, и с ней многое, что связано...все наши гулянки в основном происходили здесь...так весело, радосто...также без забот...а как, напившись Pepsi Fresh нас разновило (да, пепси фреш именно так на нас действовал) и мы крутили карусель со всей дури...а потом кружилась голова...в основном на карусели мы гуляли всегда без него...лишь пару раз было с ним...когда ещё при всех мы решили поговорить начистоту и Крис спросила, нравлюсь ли я Дрону...а это было только начало весны...я ему совершенно не нравилась, только как друг...вот он тогда так и ответил...странно, тогда я грустила после этого...а сейчас сижу и улыбаюсь...всё-таки, какой же он был милый...жалко, что был...

...прохожу ещё несколько метров...и взгляд посылаю направо...ещё две площадки...одна буквально рядом со мной, вторая намного дальше, вперёд, туда, вправо...на первой, ближайшей...помню как проходила там, как то раз после школы, а он там с друзьями остался гулять...я тогда улыбнулась ему и пошла дальше домой...
А та далёкая площадка...боже, а как много с ней связано...она, так же как и наша любимая карусель притягивает...там есть наша любимая скамеечка на которую мы забирались и сидели...как всегда...было так прекрасно...и всё также весело...помню, как тогда мы с ним немного сетснялись садится рядом...в основном наверное даже я...и он сторонился...
А ещё помню, как именно тогда я пришла сюда, и в первый раз села рядом с ним...посидели буквально минут десять и тут начала тот дождь, что я описала выше...и мы все вместе побежали в беседку...такое счастье...

...прохоже через ворота, далее идут гаражи...сворачиваю вправо...вся эта небольшая дорога также многое что даёт мне из воспоминаний...как часто мы с ним возвращались вдвоём из школы...общались, смеялись, что-то друг другу рассказывали...а потом возле моего подъезда расставались, поскольку он живёт в соседнем доме, ему немного дальше...помню, как шли и болтали о школе...а ещё помню, как мы шли и он спросил у меня, давно ли он мне нравится...я тогда так засмущалась...но в тот день мы шли другой дорогой...не через гаражи и налево...а если не сворачивая переходить маленькую дорогу и идя по тратуару мимо зелёных-зелёных кустов вдоль моего дома...да, сейчас я там в основном хожу...и также всё время ударясь в воспоминания...

...если идти дорогой, мимо моего дома...то я гляжу направо...там снова площадка у меня во дворе, но за пределами школы...помню, как ещё в начальной школе мы там бегали, залезали на ближайшие гаражи...такое детское время...
...невольно бросаю взгляд на дорожку возле этой площадки справа, всю уложенную плиткой...рядом красуется огромное многоэтажное кирпичное здание...нет, это не мой дом, хоть мой тоже кирпичный...вон там, между этой площадкой и этим домом мы в первый раз поговорили...стояли час на улице и разговаривали...он в шутку всё не хотел меня пропускать в сторону моего дома...я мне и самой не хотелось уходить...тогда в первый раз почувствовала, что мы становимся лучшими друзьями, а не просто одноклассниками...а в тот момент я уже была влюблена...

...прохожу ещё немного вперёд и останавливаюсь напротив моего подъезда, метрах в десяти от него...здесь небольшой потипа платца...по другому не знаю как назвать...стою на том месте, где тогда он, также в шутку не серьёзно предложил обняться на прощание...господи, как же я тогда наверное покраснела...так смущена была...но почему-то как-то тоже отреагировала шутя, потипа не надо...ну а что было ещё делать, чтобы не вызывать подозрений, что я поуши в него влюблена?...

...ещё шаг, ещё воспоминания...как мы с ним стояли здесь и болтали...снова просто разговаривали, только прервал наш разговор телефонный звонок...обидно...

...уже стою возле подъезда, возле двери...прикрываю глаза и вспоминаю, как тогда, в тот день, когда лил дождь, мы с ним помчались наперегонки в сторону дома...посколкьу надоело тогда всем стоять в беседке и все решили разойтись...помню, как мы бежали и смеялись...а потом, быстро улыбнувшись друг другу "разошлись"...ему в сторону соседнего дома, мне - в подъезд...помню, что он тут же помчался дальше...а я остановилась под дождём, возле самой двери и посмотрела как он скрылся за поворотом...

...вслед за этими воспоминаниями о том дне, вспоминаю, как, когда дождь кончился, а я всё ещё мокрая и счастливая сидела дома, я отправила ему смс...попереписывались...и тут я решилась...я спросила, кто ему нравится...и он сказал, что я...смутно помню, что было дальше...прыгала, смеялась как ненормальная...родители всё удивлялись, что же со мной происходит...а ничего...это значит, что я попробовала счастье на вкус...

...в тот же день, когда за окном вновь засияло солнышко мы снова пошли с друзьями со всеми встретится, потому что из-за дождя нам всем погулять толком и не удалось...там потом тусовались до вечера..."

Ну, это я что-то в воспоминания ударилась...всё таки такое чудное время было..всё бы отдала, лишь вернуть...но всё прошло, и скорее всего у многих забылось...а я храню воспоминания об этом...и не только из-за того, что в этих счастливых моментах весны он был ещё таким, какой он есть, а даже из-за того, что в такие редкие минуты счастья, я могла окунуться в него с головой...
Хотя я не ценила тогда счастья... и оно ушло...

А сейчас что? Сейчас зима...скоро снова будет весна...тепло...но не так как было раньше...обидно...

Может быть, завтра я сфоткаю на цифровик все места, что я описала выше...будет понятнее...только они будут в зимнем варианте...)))
Ну вот и всё, что я и хотела сегодня сказать...всё-таки хорошо, когда есть хоть какие-то, но счастливые минуточки прошлого...от них начинает разливаться тепло в душе...а значит, они никогда не умирают...)))

В колонках играет - Hinder - Lips Of An Angel
Настроение сейчас - Приподнятое))

"...It's really good to hear your voice saying my name...
It sounds so sweet,
Coming from the lips of an angel...
Hearing those words it makes me weak...
And I never wanna say goodbye...
But girl you make it hard to be faithful.
With the lips of an angel...
Honey why are you calling me so late..."

Как всегда пишу в этот дневник...ну, что я могу сказать? Жизнь налаживается...хоть и медленно, но всё становится на свои места, чему я несказанно рада...всё забывается...плохое уходит, остаётся только хорошее...светлое и радостное...
Сейчас может быть осталась лишь какая-то едва ли различимая симпатия к нему...надеюсь, вскоре всё забудется окончательно. Я вижу его, слышу каждый день, ощущаю его присутствие рядом...а ничего не чувствую. Да, есть какое-то едкое поалываение в этот момент в груди, но оно такое незаметное...всё легко переносится...даже дышать легче, не то, чтобы жить...
Остались всего лишь какие-то два года...и всё. Я свободна как ветер и впереди будет вся жизнь...и свобода)))
Последние полторы недели я стала понимать, что, если посмотреть со стороны, то я вполне счастливый человек. У меня есть всё, а особенно самое лучшее, что со мной произошло в жизни - это мои друзья (как и интернетовские, так и школьные). Маи сонцы...самые лучшие, я вас всех люблю. Спасибо за поддержку и вообще за всё-всё-всё! Вы все - самые лучшие для мну...я лаФФ вас, зайки мАи)))
Ну пока, это всё, что я могу сказать...больше вроде ничего особого в голову не приходит...)))