В колонках играет - Дмитрий Маликов - Чёрный дрозд и Белый аист
Настроение сейчас - Грустное и подавленное...


"Я с этим умиранием сживаюсь...
На двух недостижимых полюсах
Расселись черный дрозд и белый аист,
Мы встретимся с тобой на небесах..."

...странное какое-то у меня сейчас состояние... непонятное. Сама сейчас слабовато соображаю...и музыка какая-то крутиться в голове...
Вообще редко когда слушаю Дмитрия Маликова...но эта песня почему-то запала в душу...сама не знаю почему...
Вообще я наткнулась на неё, когда начинала читать один рассказ...и она была саундтреком...и всё...сейчас сижу и слушаю...
Вообще рассказ хоть и небольшой...но с таким глубоким смыслом... Не знаю почему, но задел...хотя я столько прочитала...но почему то этот запомнился...возможно он запомнился мне даже именно этой песней...
Не могу сдержаться...просто выставлю самую главную мысль рассказа... Это было как и эпилог, так и пролог...просто после прочтения эти фразы читались совершенно по другому... и воспринимались...

«...Смысл жизни...
В чём он, этот смысл жизни? В горячей кружке травяного чая, который позволяет согреться и успокоить нервы? В ласковой улыбке, которая согревает гораздо лучше травяного чая? В мягких объятиях, которые гораздо лучше улыбки, превосходящей травяной чай?..
Или смысл в том, чтобы сидеть, тупо глядя через оконное стекло на копну пожухлых листьев, которые золотой метелью летают в осеннем, холодном воздухе, вместе с сильными порывами ветра? Смотреть, как они кружатся, легко опадая на землю, скрывая её чёрную наготу от наших любопытных глаз?..
А, может, смысл в том, чтобы подойти к камину, любовно раскрашенному самым близким человеком, и просто погреть руки у жаркого огня, вспоминая жар его тела? Страсть, опаляющую гораздо больше, нежели какие-то языки пламени, дарящие только физическое тепло... но не душевное?.."

Просто запало в душу...не знаю почему...
Хотя, в принципе, я должна сейчас радоваться...столько всего поменялось...за какуе-то неделю...
Весна...весна...весна!.. Хочется кричать, только никто не услышит...
Но это не та весна, которую я себе представляла... не та... иная...
Теперь это лишь время года, которое сменило зиму, а скоро его сменит лето...глупо, да? Но раньше весна что-то для меня значила...наверное надежду, счасть...может быть любовь...
А сейчас...я ведь действительно должна радоваться!.. Хотя, впрочем, чему? Только новым страданиям? Глупо...
А ведь я помирилась то с ним...помирилась... до невозмоожности обидно... все мом незримые надежды, словно города под шквалом огней рухнули...
Больно...ужасно...и самое главное, я не понимаю - из-за чего? Из-за того, что не сдержалась или из-за того, что снова в душе какая-то тупая, бессмысленная надежда? Не могу больше...хочется расствориться в воздухе вокруг...
А может быть, это сейчас просто настроение...а потом оно смениться чем-то более лёгким и радостным...ведь изначально я даже хотела сделать эту запись более радужной...а настроение не всегда угождает мне...

"...Лети на юг, я - северная птица,
Не тронет лед сердечного тепла...
Как тяжело в полете не разбиться,
От твоего до моего крыла..."

Ну что ж... я сейчас подавлена и запутана в себе... сама не знаю чего хочу и что...может чувствую?.. Нет нет и ещё миллион раз нет... эти сомнения...всё это просто вскружило мне голову...и я в бессилии лишь пытаюсь хотя бы на секунду начать трезво мыслить...как же глупо...
Почему-то именно в такие моменты хочется творить...и творить что угодно - рисовать картину, писать стихи, рассказы... что угодно...но лишь бы высказать всё, что внутри, чтобы поделиться с искуственным миром хоть частичкой своей боли...выплеснуть её наружу и не принимать обратно...
Остались считанные дни...я уже считаю дни до лета...до свободы...радуюсь и...жалею...странно, я знаю, но это так...

"...Спустя границы, души и пространства,
Летим навстречу столько долгих зим...
Но видит Бог, и муки постоянства
Он посылает грешникам своим..."

И вообще...как-то вё вокруг - словно против меня... снова бесконечные наезды родителей...какая я бездушная, какая я эгоистка, такая-сякая...надоело...
Уже в серьёз говорят о том, что пора меня отправлять меня к маме...и сегодня я в первый раз согласилась и самовольно попросила, чтобы бабушка позвонила маме и та забрала меня отсюда...
Не хочу..я боюсь, что просто не доживу... это всё когда-нибудь скажется на мне...и я не выдержу...
Слишком страшно, горько, обидно, больно...и весь мой хрустальный мир разбился...

"...Теперь я знаю, в чём смысл жизни...
...Успеть нарисовать мечту...
...Пусть даже хрустальной краской...».