переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

Наше всё это люди которых нет, это жинь которая уже прожита

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Я себя чувствую, но плохо.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

"Душа - не жопа, высраться не может"

Я знаю самое главное,  я  знаю, что  надо  отдавать, а не  хватать.

Если  бы я,  уступая просьбам, стала  писать о  себе,  это  была  бы жалобная книга -- "Судьба -- шлюха".

Страшно грустна моя жизнь. А  вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

 Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом.

По барышне говядина, по дерьму черепок...

 

-- Фаина Георгиевна, как ваши дела?

-- Вы  знаете,  милочка, что  такое говно? Так оно  по сравнению с моей жизнью -- повидло.

-- Как жизнь, Фаина Георгиевна?

 --  Я вам  еще в прошлом году  говорила,  что говно.  Но тогда  это был марципанчик.

 

Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

Когда я умру, похороните  меня и на  памятнике напишите: "Умерла  от отвращения".

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Они  удивляются,  зачем  я  каждый  раз  играю по-новому.

Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".

Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют  душой, как пуговицами.

Весной  у  меня обычно  болит жопа,  ой, простите, я  хотела сказать спинной  хрэбэт, но теперь я чувствую себя как институтка после экзамена...


Я не капризничаю, девочка, я боюсь.  Это не  от гордыни.  Не  провала, не неуспеха я  боюсь, а -- к вам объяснить?  -- это ведь моя жизнь,  и как страшно  неправильно распорядиться ею.

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу  роли "Пышки", и оценив  ее  глубокое  декольте, Раневская  своим  дивным  басом  сказала,  к восторгу Михаила Ромма,  режиссера  фильма: "Эх, не имей сто рублей, а  имей двух грудей".

Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное скорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, Подлость, алчные старухи!

Раневская  постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
     -- Здравствуйте!
     Все молчат.
     -- Здравствуйте!
     Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
     -- Здравствуйте!
     Опять та же реакция.
     -- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

 

     -- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
     -- Какое горе?
     -- Он умер.

 

Раневская  забыла фамилию  актрисы, с которой  должна  была  играть  на сцене:
     -- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

Во  время  репетиции  Завадский  за  что-то  обиделся  на  актеров,  не сдержался, накричал  и выбежал из  репетиционного зала,  хлопнув  дверью,  с криком: "Пойду повешусь!"  Все были  подавлены.  В тишине раздался спокойный голос Раневской: "Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет".

 

Творческие  поиски  Завадского аттестовались  Раневской  не  иначе  как "капризы беременной кенгуру".  Делая скорбную мину, Раневская замечала:
     -- В семье не без режиссера.

 

Однажды Раневская сказала, разбирая  ворох писем от поклонников: "Разве они любят меня?" Зрители,  аплодировавшие великой артистке, кричали "Браво!" высокой тетке с зычным голосом. Конечно, Фаина Георгиевна и  не рассчитывала всерьез на любовь к себе. Но любовь тысяч и тысяч незнакомых, далеких, чужих -- последняя соломинка одинокого человека.


Никто, кроме мертвых  вождей,  не хочет терпеть  праздноболтающихся моих грудей, -- жаловалась Раневская.

 Раневская бывала порой замкнутой, порой -- шумно-веселой, порой -- благостно-добродушной. И всегда -- непредсказуемой. Если она хотела кому-то что-то сказать, то не отказывала себе в этом.


В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
     -- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
     -- И это после того, что она с тобой сделала?


Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
     -- Вот такой я была тридцать лет назад.
     -- А кто  эта маленькая девочка? -- с невинным  видом  спрашивает Фаина Георгиевна.

     -- Вы слышали, как не повезло писателю N.? -- спросили у Раневской.
     -- Нет, а что с ним случилось?
     -- Он упал и сломал правую ногу.
     --  Действительно, не  повезло.  Чем  же  он  теперь  будет  писать? -- посочувствовала Фаина Георгиевна.

 

     -- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
     -- У нас широчайший выбор, -- говорит продавщица, -- "Барби в деревне",
"Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
     -- А какие цены?
     -- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" -- двести.
     -- Почему так?
     -- Ну как же, -- вмешивается Раневская. -- У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена...

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
     -- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
     --  Во  мне  два человека, -- ответила  Фаина Георгиевна. --  Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

 

В  переполненном  автобусе,  развозившем  артистов   после   спектакля, раздался  неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
     -- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!



Раневская с подругой оказались в деревне.
     -- Смотри, какая красивая лошадь!
     -- Это не лошадь, а свинья!
     -- Да? А почему у нее рога?

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
     -- Вас не шокирует, что я курю?

про цитаты и захват мир или это не стеб, а умный пост

Товарищи, из уважения к Батя, цитируем этот пост, чтобы помочь ему на пути к мировому господству помочь стебу на пути к мировому господству потому что это умная мысля и мега флешмоб

стеб пораждает стеб, который пораждает стеб, в свою очередь пораждающий стеб ==>
короче жизнь наша стеб над стебом, с помощью которого стебутся на нами!
Батя Шу и шаман(цы)

цитируем ^^

Алгоритм лечения кота

01 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

02 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

03 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

04 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

05 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

06 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

07 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

08 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

09 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

(данный высер заботливо предоставлен одногруппником Лёней)

красиво...

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте себе в дневник*

все хочеться на бдщее запомнить, но никак не полукчаеться

1. Простой узел - подходит для тех, кто только учится завязывать галстук.


2. Универсальный узел. Самый популярный.
Подходит для шелковых галстуков традиционной ширины, широких плотных и входящих в моду узких галстуков.


3. Элегантный узел.
Завязывать также, как "универсальный", добавляя еще один виток со стороны правого уголка воротника.Используя галстуки разной ширины или меняя положение узкого и широкого концов галстука, можно добиться необходимого размера узла.


4. Еще один способ завяать галстук.
Идеально подходит для высоких воротников сорочек. Он особенно хорош для кашемировых илишерстяных галстуков из зимних коллекций

Без заголовка

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: «как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом – наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать «люблю»;

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем «фабрике» где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeep.. Sshhh.. Beeep.. Shhh.. Pshhh.. Tape loading error

Что объединяет безалкогольное пиво, холостые патроны и презервативы?
Правильно, безрезультатность.