Моё прошлое мешает мне двигаться вперед, как будто тянет назад что бы я осталось с ним, что бы никогда не отпускала, вроде бы я его не люблю, а оно..видимо я совсем начала сходить с ума...иногда даже страшно видеть себя в безумном состоянии творения или пробуждения от сладкого спокойного сна, в котором мне так хорошо, что никто не нужен и не хочется возращать его...настоящие...состоящие из таких как ВЫ, дамы и господа.

Сложно сосредоточиться на буквах, пошу прощения. Я слишком устала от себя самой, хочется уехать далеко-далеко заграницу, где меня смогут найти только те кто мне нужен. Чочу быть в настоящем.
Я действительно хочу с ним быть, но видимо моя гордость, мой пафос-моя жизнь мне помешают это сделать...Ведь я настолько идальна что бы принадлежать ЕМУ или ДРУГОМУ...А на самом деле я сама себе то и не принадлежу. А жаль мне так хочется управлять своим телом, своими руками, мышцами и своим сознанием, что бы понять всю суть происходящего что бы получить экстаз от ЭТОЙ жизни, как раньше...

ЛЮБИТЬ-ЖИТЬ. а сейчас? Я не люблю Даню. Не люблю....неважно имя...

ВООБЩЕ НЕ ВАЖНО КАК МЕНЯ ЗОВУТ, ГЛАВНОЕ ЧТО вы МЕНЯ НЕ ПоМНИТЕ НЕ уЗНаЕтЕ!!!!
А Я ВеДь СлоВсЕм нЕ ИзМеиЛАсЬ я ОсТаЛАсЬ ТАкАя ЖЕ!!!

Я ОсТаЛаСь ТоЙ ЖЕ ВеЧно бухоЙ деЙсТРОйщИкОм КИлЕрКоЙ!!!НЕнАвИжУ...

эх..боюсь за свою внутреннюю любовь...я люблю всех, но по разному, но если я буду показывать ВАМ как я вас люблю мне никто не будет верить...а жаль...ведь я действительно такая, какой вы меня видете.

Гаджет, прости я была бесчеловечной, подлой тварью, которая не имеет права вторгаться в чужую жизнь и не имеет права что бы ее...

ИЗВИНИТЕ ВСЕ МОИ ПРОШЛЫЕ ДРУЗЬЯ!!!я вас не забыла, не потеряла, вы все висите на стене, в папке на диске"друзья" половина из тех кто это читает находятся там...Спасибо...вам за все что я видела от вас:подлость, коварство, хитрость, любовь, преданность, веру, бесчеловечность, капризы....

КОмментариев:0
Возможно



Ваша кукла, Килерка.

В колонках играет - не че
Настроение сейчас - не че так

скажите почему когда ты пишешь бред все летят отвечать и что то советовать ...
когда тебе реально нужна поддержка ты изливаешь душу и ваще никто не чего не коментит..
скажите зачем жить если все кверх дном..скажи мне ...скажите...скажите хоть что то ...
наконец наступило то приятное мне чувство о котором я писала раньше..пояявился холод снег и все ему соответствующее..я рада..я печальна...я влюбленна и я отчаянна..я человек я природа я мир...я клетка..я амеба..я все..все это я!

прости сестра за то использовала тв страничку к своему не помню пароля

одно и то же повторяется в моей жизни день ото дня. надоело жить в замкнутом круге. я хочу вздохнуть свободного воздуха простора. хочу окунуться в море любви и ласки.
мне не хочется жить. просто надоело каждый день жить..скоро 16 и я уеду покорять просторы медного озерррра=))кстати, мне оч интересно кто едет туда?

мамо на ми обиделась, на ми обиделась бабушка, отчим называет придурком идт...

болит рука, нога, на голове шишка, спина болит и ничего с этим не сделать, точнее не хочу ничего делать.

руку бинтом замотала.

завтро на дачу...хуй знает когда появлюсь на мск.
хуй знает когда появлюсь в инете...
пока, мои любимые кролики...живем пока что...

У кого нибудь есть инструкция по эксплуатации жизни?
Её можно скачать из сети?
Ссылки ни у кого нет?

Мне не положили её, возможно моя жизнь бракованная.

не хочу...ничего...

закройте меня в коробке и отправте в море...и дайте плеер.
вот я сука бесчувственная...как же я могу так с людьми поступать?может стоит поменять жизнь?начать всё с самого начала?придумать машину времени и вернуццо когда я была еще только зародышом?

убейте меня.

шутю я=)


настроения нет второй день.нужно учиться, надо!а гулять то хочется...ладно 2е недели дома поучусь и потом ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!гуляяяять с утра до следующего утра!!!!!!!!!!!!и так всё лето=)))похуй на всё похуй на всех=)жизнь, я люблю тебя такой, какая ты у меня есть=)и никому не посмею тебя забрать у меня.

на звездном небе можно увидеть чье-то имя, на звездном небе можно прочитать про любовь, на земле можно упасть когда смотришь на звездное небо...а ведь это больно.а любить и терять еще больней.да я опять гружусь на эту тему.мне не нравится то что у меня в жизни был один человек которому я отдалась и растрорилась в нем.я даже не заметила как пролетел тот год или 2а сколько же...

опять буду грузить себя мыслями о нем...подумала, что всё что у меня было-это не для меня.вот почему я теряю интерес через неделю к людям...нужно что-то новое, необычное...возможно знаю что=)надоела обычная жизнь, надоело жить в спокойстии!!!вот закончится неделя и придет к вам дестройщик Килерка=)

кто меня недавно узнал, тот будет потрясен=)всёё я проснулась=))с добрым утром=)

сделаем мир краше?думаю ДА!!!!!!так стоппп...надо сначала доучицца...да пошла учить что-нибудь...только вот что?похуй=)ждем меня=)

В колонках играет - 1,5 кг быть сильнее
Настроение сейчас - процесс мышления пришел. загрус начинается

слишком много мыслей. слишком много страсти. страшно смотреть на них. старшно смотреть вперед. иду дальше до дороге. по дороге смерти. страха. боли.ненависти и горя.
мысли бьют ключем все писать не смогу.смогу убить в себе того кто забрался? смогу ли я побороть того кто так предает других? скогу ли я простить себя за все то что сделала за эту жизнь? смогу ли я убить в себе того кто ненавидит себя, себя одну...людей ненавидит?возможно...ведь он их боится...оставим чувства и выпьем же за то что бы я стала лутше? нет мы не выпьем за это. мы не будем пить. мы скажем нет, пьяницам, алкоголикам и скажем же нет всем тем кто считает что я слишком люблю себя. скажем нет всем тем кто хочет меняя убить. скажем нет всем тем кто хочет быть со мной. скажем нет всем людям которые хотят что бы я стала другой. скажем нет любви.скажем нет всему что нас окружает и что нам не нравится. скажем нет....
. скажем да только наркотикам, сексу и преданости....
и будем же мы жить так как нам хочется, а так как надо?правда?

В колонках играет - джены- с добрым утром
Настроение сейчас - зашибися

не могу...не могу...раздражает эта жизнь..не не в том плане, что я хочу умереть..нет...меня просто раздражает быть вечно в дп или раздражаться по любому поводу. что-то надо менять в себе...килерка хочет стать кем-то. только она не знает кем.раздражает...

килерка потеряла способность любить после вчерашнего вечера.

килерка стала всех ненавидеть.

может сейчас то что вы прочтете покажется вам слишком грубым. но это реальность.

что за люди вас окружают? они просто потерянные люди. им нечего сказать вам когда вам плохо. единственное решение проблемм с их стороны-это выпивка. это сигареты. наркотики. что за окружение вы выбрали? вы хотите сказать, что вы ненавидите гопоту? да вы все сами такие! у большинства из вас нет смысла в жизни. нет цели! вы-потеренные люди! вам нет дороги в будующее! вам не нужно стараться каждый день что-то учить, потому что вы не сможете этим владеть!

а я эгоист мне нихуя не нужно от вас. мне совершенно похуй на ваше мнение. я живу для себя. живу для СВОИХ потребностей)

мне на хуй никто не нужен) мне никто и никогда не смог помочь, кроме вареника. я вам УЖЕ не доверяю. мне нихуя от вас не надо) я сама себе господин)

и вы знаете у меня даже прошла депрессия после того как я поняла что мне никто не нужен...почти) без 2-ух людей я не смогу) но хз хз)

всё все на хуй посланы) можете стереть мой номер, можете удалить меня из аси и удалить из друзей)

и я рада что я вам это написала) у меня нет дп, у меня нет стрессовой ситуации) у меня все хорошо) мелкие проблеммы решаются оч просто) все всем пока) я удаляю днев навсегда)))))не хочу иметь никакой свези с прошлым)
удаление дневника производится 18 числа) все выше сказанное не относицца к варенику

больше не могу загружать себя мыслями о том что я хорошая...не хочу думать о том что я плохая...не могу оценивать поступки людей и не могу оценивать свои поступки...не могу принять решение...не могу смотреть на себя в зеркало и думать о своей красоте...не могу больше слышать эти слова...не могу смотреть на себя со стороны...не могу бояться своих поступков...не могу дышать...не могу жить...не могу думать о смерти...не могу думать о своем назначении...не могу.не могу.не могу.

не могу закрыться в комнате и думать, думать, думать...не могу бояться себя глядя в зеркало...не могу думать как я выгляжу...не могу осуществить свои мечты...

P.S.мне очень страшно с вами жить...но я это скрывала...а теперь мой страх меня душит...мне нельзя кричать...мне нельзя ощющать себя свободной...нельзя думать что я влюблена...нужно бороться с собой и со своими страхами....

помню как я стояла в Орландине перед зеркалом, била себя по лицу и говорила себе:" трезвей, сука, трезвей!" а теперь я даже не могу так сделать...я не пью больше...я молодец...но если натянуть пружину очень сильно. то рано или поздно она сорвется и....не буду думать о плохом...

живи Килерка, Живи!

просыпаясь утром я думаю только об одном.

я открываю глаза и сморю вокруг, понимаю что мои сны-лищь сны, иду в ванну, умываюсь, сморю в зеркало и думаю что мне не помешала бы пластика =) на кухне я ставлю чайник, пока он кипит я сплю на столе, закипев он свистит у меня и я просыпаюсь, кладу две ложки кофе, три ложки сахара, заливаю кипятком, ставлю на окошечко, иду ищю подушку, прихожу на кухню , заливаю молоком кофе, иду в комнату, беру сигарету, иду на балкон...

положив на пол подушку я сажусь на нее, глотаю кофе, сморю на небо, прикуриваю, затягиваюсь, закрываю глаза и просто получаю удовольствие... дым от сигареты идет мирно и плавно, всеми своими струйками показывая, что ему хочется умереть, для того что бы мне доставить 5 минут удовольствия.

не могу без этого начать день...

2-а дня дп, или больше???, у меня нет кофе, приходиться просто так курить, без кофе....=((...

сижу дома, грустно, хочу кричать, но не могу, меня все раздражает, сижу тихо, молчу, не могу говорить, в горле сухо, пью водку, запиваю холодным пивом. Может я алкаш?

расстраиваюсь сама из-за себя.

расстраиваю людей вокруг.

день-гавно.

зря ездила.

дома сидеть надо было.

никакого позитива.

валидол спасет.

во рту вкус сигарет, алкоголя, мяты.

почему таблетки мятные?

зачем любить??

не могу любить...

я бы всё отдала, что бы быть сейчас с ним.

но я бы сидела и плакала и свои слезы я бы запивала алкоголем.

бухло спасет мир

а кто спасет меня?

где мои друзья?

где моё сострадание к другим?

я знаю,

я просто НИКТО и НИКОГДА не стану кем-то...

нужно умереть
нет нужно бороться
какая же я слабая и беззащитная
ненавижу себя

глупые мои, сладенькие мои девочки и мальчики, сегодня и в течении этой недели меня лутше не доставать глупыми вопросами, глупыми рассказами и вообще хватит меня заебывать! эмо,эмо,эмо,эмо...ЗАЕБАЛИ!!!!!!
1)какая из меня имогерла????я на хуй позер, альтер, хулс, гопниг, скин, рокерша, бмхерша, НО я никакое вам не имо!!!!!!!я обычный психопат!!!!!!!и у меня нет мозгов и нету моральных ценностей!!!я потеренный человек!!!без возможностей, без желаний и без мозгов!!!!!вот кто яяя!!!!!!!!!!!моя внешность никого не должна интересовать!!!!!!!!!!мой внутренний мир живет сам по себе, тоесть отдельно от вас!!!!!!!
2)идите на хуй со своими тупыми одинаковыми внешностями!!!!!!!!!!!!!!бляяяяяяяяяя!!!!!!!!!!как меня все раздражает!!!гругом имо, имо, имо!!!!!!!!!!!

весь этот сраный город заполнен глупыми эмо4ками и тупыми людьми!!!!!!!!!!!нормальных людей почти не осталось!!!!!!!!

вы все одна сплошная масса котрая хочет что то во мне изменить!!!!!!!и меня это бесиииит!!!!!!!!!!!

мой маленький мирок не должен никого волновать и мне чесно говоря по хую где что и когда у вас произошло!!!!да ебаный в рот я эгоист и я буду одна и меня ниибет вообще ничего!!!!!!!!!!!!!!*может это я себя уверяю?*

ээ..ну да ночь удалась на славу...у меня охеренно болит нога, голова раскалывается на мелкие кусочки...вообщем я считаю что ночь была зашибенная)но только меня одно расстраивало...вечно мои дураццкие мысли, мои необдуманные слова и поступки очень больно могут ранить человека...если бы я общалась сама с собой, то я бы не выдержала такое похуистического отношение...ладно не буду углубляться в самую суть этой проблеммы, а просто скажу, что все кто меня знает и кто со мной общается, тот должен меня прощать и должен меня понимать) все всех целую всем пока...я еду на кладбище.........потом расскажу

мысли бегут по молочным берегам и попадают в пропасть..но она имеет на дне своем отверстие и через него наши мысли вместе с молочными реками выплескиваются наружу...вчера себе руку порезала....просто оттого что было плохо...мои кисельные берега иссохли и по ним не могут бежать нормальные мысли..простите пч за месяц бреда...но я не могу писать другого, у меня нет сил держать себя в руках и я не могу давай отчет в том что я делаю..я хочу убежать, закрыться от этой ужасной жизни...она меня поглащает..мне сташно жить..а вруг я найду то чего искала все эти годы...вдруг мне будет спокойно и что тогда?! как я буду жить без цели...если я добьюсь чего я хочу СЕЙЧАС то я потом не буду знать что мне делать...мне становится скучно УЖЕ...умереть
нет...не стоит...еще поживем..увидим что будет дальше...мой мозг слишком полон жизни и ему трудно справляться с моими эмоциями...я борюсь до последнего...

пн вечер...манега...что бы туда явились ВСЕ мои пч и нашли меня..я сижу где обычно...моё законное место знают все)опять похоже депрессия начинает бить в голову...не знаю.....ничего...

про свои прохождения напишу завтро! а сегодня зла! немного бешусь от того что один чувак сдох и теперь все мы будем страдать! что за ебари меня окружают! я не ображаюсь к каким то личностям и не хочу кого то обидеть! аматори никогда не были какой то необкновенной группой по которой будет скучать вес мир! епт, как бутто они были так знакомы! что аж блять каждый день гуляли, созванивались! бля бессииитт!!!ёбариии!

рульно, кульно, зачотно...с чего начать я даже не знаю) ну начну с того что у нас с сестренкой и с варенечком стрелка со всей моей школой ыыы))как меня там любят))уу))надеюсь будет им больно! сраные мажорки и мажоры! сцукималенькие))))))))позитифф)))теперь о плохом...я опять хочу спааааааааааать...
а все из-за того что Вареник была у меня сегодня с....ну как его зовут я не помню...но не суть, мы сидели и всю ночь тупо ржали над чем-то...только вот над чем..хз
оу)подавления принимаю) я решила стать наполовину ститрейжером...ну вообщем я не пью больше...да-да-да...теперь я вечно трезвая=)
у меня новый мальчиг, очень милый, довольно скромный(сцуко!), вообщем нашла его на крыше...нет он не карлосон...но собирался им стать)
хотел проверить умеет ли он летать)))его босила девушка и он решил попрыгать с 16 этажа(бугога) но тут я(с плохим настронием) пришла на эту же крышу...и тоже как ни странно решила проверить а летают ли люди....эээ....нуне проверила(но жалко)ему почему то стало меня жалко и он стал меня успокаивать и я передумала прыгать...мы сидели пиздели...пиздели...пиздели...пиздпли..пиздели...потом наступил вечер..точнее ночь...мы пошли домой и оказалось что он живет рядом со мной!(аааааа)
мну счаслиффф....
а самое зач0тное что его зовут Плюша)ну на самом деле его зовут Гриша, но мне больше нравицца Плюша)ыы)
ааа еще забыла сказать...люди у меня горе причем жуткое...у меня нет денег что бы купить бмх а я хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу очень очень сильно...может подгоните, кто нибудь....

настрония нет опять...накурили Меня, а Мне не смешно...настроения нет...вообще никакого...и жизнь не кажется смешной со всеми её причудами. может это та отвратительная погода на меня действует? сегодня смотрела тупой мультфильм, там показывали про принцессу и как она мечтала о принце. она воображала себе как она едет с ним пополям и лугам, как им хорошо было...эхх...а я сидела и думала что за хуйню показывают детям? кто о такой хуйне будет мечтать?!принц епт на белом коне! Я всегда хотела сына доброго банкира на наммере и с кучей охраны сзади...а щаз хочу мужа у которого будут деньги в кармане и бухло в сумке и ниибет есть у него охрана или нету...вообщем не романтик Я ребята...вообще ничего меня не беспокоит....похуй на все=)как хорошо жить то=)люблю Себя=)люблю вас всех))и кстати хотела давно вам сказать, пусть это грубо звучит...но...ВЫ ОБЩЯЯ МАССА ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ХОТЯТ ВО МНЕ ЧТО ТО ИЗМЕНИТЬ И НЕ НАДО МЕНЯ ЗАЕБЫВАТЬ С ТЕМ ЧТО ВАМ ВО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Я САМА РЕШУ КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ!все-равно явас люблю))

какой то Я алкашкой стала..бляяя...вообщем вчера посидела в порту потом настроение упало и Я пошла на манегу...ээ...как шла не помню...и что там делала тоже не пмомню...вообщем я в пол 11 собралась домой но не дошла я завернула по дороге на черную речку, там моя друга живет..посидела у нее немного протрезвела и решала что надо еще выпить...выпили...помню меня её отец из кватриры выталкивал с криками и орами...я послала все и пошла куда-то...кого-то встретила...что то еще было....вообщем алкаш в законе...потом прила домой бухая...потом учицца...а теперь дома и вечером пойдем опять бухать отмечать 8 марта...хуй знает может на манегу приеду....ппц, надо завязыать бухать...я то думаю что же это меня никто не любит..да кто меня такого пьяного полюбит то?!

грузит по страшному. я не помнимаю чего я хочу. не понимаю к чему я стремлюсь. хочу куда то убежать и чего хотеть...все настолько страшно делать...думаю а что же будет если я это сделаю...а что же будет если не сделаю...еще мне нужен парень..но никто с такой страшной убогой ужасной тварью не хочет даже общаться !!!!!ненавижу себя, такую убогую......................да и похуй на все опять нажрусь и забуду себя, жду 8-ого числа что бы нажрацца не на свои деньги...завтро будем с подругой как бомжи пить вдвоем водку у ми дома...если чесно я на данный момент знаю чего хочу...но знаю что это очень сложно будет сделать...но нет ничего не выполнимого!!!вообще неебет меня ваше гребаное мнение я такая какая есть и мне важно только то что я о себе думаю.....ааааааа я запуталась в мыслях!!!!!!!хочу себе парня)))найдите мне парня!!!!!хорошего!!!!!!!!!

только эти два дня вы можете меня спросить все что угодно и я вам отвечу честно-честно))

да ну вас всех! блин у всех проблеммы проблеммы!!! и все сразу к килерке!!! вы что забыли что я тупое создание?! я же ничего не знаю об этом мире и мне ничего не нужно от него!!!!!!!......................

я поняла, что кроме меня на этом свете есть много других людей, которым нужно многое, так же как и мне...мне не хочеться верить в это...еще я думаю о том...кто мне поможет еслии я попаду в беду из которой по своему обыкновению не смогу сама выбраться...еще я перестала задумываться о том, что я делаю и почему....почему я такая эгоистка давно забыла...последее время, только обо дном думаю...1) зачем я живу и какой от меня толк в жизни 2) почему у меня так мало времи на всё и на всех...почему когда меня просят встретиться я говорю нет...наверное потому что я слишком занята...слишком много делаю того о чем потом жалею, а потом забиваю на всё хуй...простите меня мои друзья, знакомые, близкие, простите за то что я такая сцука...много думаю о своем образовании, о том чего я могу добиться в этой порочной жизни...я хочу забыть все о чем я говорила, всё о чём я делала и просто жить радуясь себе и моему любимому...а еще я хоч3у человека, на которого я смогу опететься в трудную минуту...наверное это петрюндель))ыы))петька был всегда для меня братом...наверное он для всех брат...но для меня нечто большее, чего я не могу выразить словами...про киллерку вечно все забывают...никому она не нужна ну и похуй, никто меня не видит такой я есть...на самом деле я не такая как все...я намного хуже...я стала отличаться от людей, когда первый раз пошла в садик...дааа...я отличалась от них всех...потом в школе меня все ненавидели и ненавидят до сих пор...они меня не понимают...да меня вообще никто не понимает..иногда задумываюсь что мой друг-это я сама...точнее моё второе Я..да оно у меня есть..оно у всех есть, только я этого не скрываю...а все остальные прячут под оболочкой нервов и истерик...а я просто бываю разная...я понимаю ч то не многие дочитают до конца..но я и не для вас это писала, а для себя...и вообще мне стало похуй на всех...похуй на всех, похуй на все...делаю что хочу))))

многие мои пч, или даже все мои пч, бутте добры оставьте ссылку или фото(желательно)на которой вас видно, что бы ми знать кого добавлять в список избранных а кого нах посылать, скоро этот днев буит закрыт для общего простмотра...так решила Я...если что меня не знает могу в коменты выложить фоту...

посмотрела первые страницы моего дневника...вспомнила тот день...середину июля...хуево мне...страшно...необъяснимо жалко себя в первую очередь...жалко себя, потому что я настолько эгоистична....когда умер леша, погиб, я не думала, в тот день о том как плохо петрюнделю или его девушке....я думала, насколько плохо мне...я не знаю...я и щаз возможна такая же, но я исправляюсь..мне плохо...я опять о нем думаю...пусть думают что хотят, но я я считаю, что он лутший был человек и мне пох на все и на всех! я не могу сказать, что я его люблю...я не могу сказать, что ненавижу тех, кто его убил....потому что я опять стала путаться в самой себе...и еще...мне в последее время снится он...мне сницца манежка летом...в начале лета, даже возможно конец весны..и это очень длинные сны...мне снится все в подробностях...потом...тот день, когда я узнала....после когда пыталсь поконьчить с жизнью...помню...все помню...рассказывать не хочу...лень обо всем писать...хороший человек был! а еще начала верить в Бога...не знаю..даже почему..нет я не стала, как Лиза, но стала, думать, что он есть и что нас ждет всех сташная мучительная смерть, а вы знаете, что нас заберут инопланетяне?? я лутше через месяц вены порежу....

чья симпа? нормально у миня усе..живу,..., пока живу...нервы на пределе...держу себя в руках..не могу никому ничего сказать....кроме него....просто тупо устраиваю истерики сама себе...никому ничего не говорю.....веселюсь......ахренеть....я взорвусь...человек,которому я доверяла меня подставил жестко...пиздец... псы...я поняла... я люблю... люблю его...без него не хочу жить...мне никто не нужен...только он...никто...только он... слышали вы это имя...данечка...я поняла, что его люблю и никто мне кроме него не нужен...только когда о нем думаю улыбка на лице...данилочка....

Все заебало

мне никто не пишет в личку, никто в асю не стучиться, ах да, возможно потому шо я в оф-лайне...ну и пусть, щаз либо все дрыхнут, либо гуляют, ///а меня мама дома доводит до истерики, бля хуево... мы осознаем на сколько нам наша жизнь дорога, только когда сталкиваемся со своей смертью...мы ценим друзей, только когда тебе плохо. а друга уже рядом нет... простите меня за то что я есть... хочу убиться...но понимаю, что этим я ничего не решу...а меня уже достали слезы, они сами оп себе льються и я не могу остановить...ненавижу себя...я такая эгоистка! просто ппц!!

какой чудесный день, какой чудесный я и песенка моя ля ля ля"!!!!

вот так....

Утром училась, прошляпила несколько уроков, примерно 3-4...точно не наю...я даже расписания своего не знаю((ну не суть...пришла домой, там сидит лерка(подруга)бля попиздели и мне звонит лапочка такая, как сереженька)))))ыыы...вообщем улыбаюсь, когда вспоминаю его)))встретились с ним, юргеном и екс около сенной...я конешно же опяздала...рррр...ненавижу себя за ето(((вот, что еще...пошли встретили марьянку...в находку,пиво, ягуар, ред девил...НО ЗАМЕТТЕ Я НЕ ПИЛА!!! кста меня Сережа заставляет бросить курить(((не хочу..(((не люблю когда мною руководят(((но и не подчиниться я тоже не могу...(((((сцуко!!!это состояние вводит меня в депрессию((((((аррр...потом после находки пошли в аврору...кста сегодня крис была в накурке(((сцуко((посидели в  авроре и мой телефон зазвонил, поднимаю трубку, там имо кид, вообщем встретила его около фарша...ой как екс на меня кричала!!!не ходи не ходи!!я его боюсь!!!а я все-таки пошла))))))))))))пришли и мы сразу ушли с Сереженькой)))чесно говоря тупое имя)))не обижаемся)

хочу хороших отношений, а не так как у меня всегда))

каждому действию есть свое противодействие, вот была я веселая, теперь мне грусно...было есть чего делать, теперь вообще нечего!!!может убиться ап стэну...советуйте мне что мне изменить в себе? может что-то проколоть?

вот так и на последок скажу что колбалеры-вы мажоры, вы тупые!!!!!!!!

почему так, почему я хочу убежать из дома, спрятаться в глухом лесу и седеть там, может я просто схожу с ума...мне одноко, грусно и недопонимание окружающих меня пугает...часто я не могу идти по школе не закрыв своих красных от слез глаз, просто потому что мне ужасно хочеться в лес, хочу уйти, забыться, потеряться...хочу получить дозу любви...сегодня когда поднималась по лестнеце мне стало грусно и очень захотелось, плакать, но домой идти и там закрыцца в комнате я не могу..меня никто дома не понимает, начинает сразу бегать и кричать слава-имо, слава-имо, у нее очередная депрессия, и я села на холодную лестницу и заплака, не знаю почему...теперь мой единственный друг это дис, моя полиночка, моя любимая систренка, она меня одна понимает и поддерживает...а я просто дура, которая не знает свой смысл жизни, помогает другим найти его, помогает выходить из сложных ситуаций и сходит с ума по любому поводу......

убедилась в том, что я никому не нужна и никто мен я не понимает=( мда, грусно призновать но я ИМО,  да я эмо-хуемо...ппцц...так не чесно

я плохая?

разве я не человек?

а вдруг я не такая какой ты меня видишь? а?

что на это скажешь?

почему я такая скандальная?

Вы видели как лиру переделали? я офигела! что же в мире твориться? даже лиру меняется

Ну что концерт неплохой, а меня обозвали экстрималом...ну подумаешь попала на концерт бесплатно и что из этого? Треш заебал меня стебать!!Говорит что я вечно на его концерты хожу, только ради него!! и вечно я к нему пристаю!!!

Не смешно!! Ну так слем, как слем, конечно я не без ушибов, но обычный слем был,хотя после концерта, я думала что слем был жестокий...а щаз какой-то обычный)) со сцены не прыга,  маму еле еле уговорила((ЗАТО! познакомилась с мальчиком, которые вам всем известен, наверняка, его звать Сережа...хы...ну сами думайте почему у мну такая тупая улыбка))вот...что еще...сегодня день прошел зря, но вчера было хорошо...даа еще даню встретила((сцуко!!ненавижу его!!просто за то что он живет в одном городе со мной...ну лан не суть))

кста [Amatory]-гавно, а пошла я туда, чисто из принципа!

Я стала запоминать что и кто сказал, ктои что сделал, а самое главное, что я стала больше следить за своим повидением, мда...мне стыдно, реально я такая дура, все прекрасно об этом знают...((

Сегодня был самый поганый день из всех, которые я помню(( познакомилась с какими-то чуваками из какой-то группы, пох на них...бесят когда выебываються, советую себе и всем проходящим мимо этой строчги не выебывайтесь!

как жеш сложно догадаться кто мне прислал анти=) олесь я тебя тоже очень люблю, но я не буду опускаться до твоего уровня зайк=) вродь в жизни все плохо, а настроение отличное=) улыбаюсь хожу, но и плакаю, особенно в школе=(почему меня все ненавидят? я ведь не плохая=( я холосая=( а мну вечно обижают=(а кто особенно не могу сказать, т.к. все меня вечно заебывают=( каждый день, день ото дня мне приходиться уходить раньше из школы чтобы посидеть 15 минут и вернуться обрвтно в этот ад для меня....=(...почему вечно людям нужны какие-то люди, которые слабее и которых можно обижать??ну и что я не та которая вам нужна, но почему не принять меня такой какой я являюсь?? может просто это реально такой возраст? но бля меня это заебало!!!!!!!!!это было ВСЮ   жизнь........... пох вообщем все

мда..не знаю почему, но у меня подает самооценка... не понимаю... думаю люди вы меня не достойны...я убогое маленькое тупое критиническое существо, которое мнит себя кем-то вроде емо... простите... лутше мне на самом деле умереть, да я даже не достойна слова как "умереть", для меня можно приминить сдохнуть, радуйтесь враги, а друзья... а кто у меня в друзьях? да я не заню кто это такие...для мну существует, только одно существо похожее на меня, которого я не достойна, я не достойна даже дышать тем же воздухом, что и он... простите все меня за все плохое и надеюсь вы вспомните, что я для вас сделала хорошего в этой поганой жизни... что-то последние посты о том какие у меня мысли, они не кому не интересны... через день я удалю этот пост, т.к. его никто даже не прочитает, а все знаете почему? потому что все меня знают наизусть, я просто откроюсь любому человеку и он будеть видеть во мне исписаный лист бумаги, который можно скомкать и выкинуть, как буд-то что-то чужое, ненужное, до боли надоевшее, в котором когда читаешь написано одно и тоже... до чего надоело это свинское отношение ко мне... я ж не листок... я что-то живое и что-то родное... я ведь тоже умею чувствовать, умею дышать и любить!!! почему люди так жестоки? пожлуйста оставте меня! я хочу быть одна! можно мне самой себя всю исписать и самой себя выкинуть? что тогда будет? я ведь уже не буду тем кем сейчаз являюсь, тем кем хочу стать!!! хочу быть не листочком в окне, а хочу быть человеком... оставьте меня...

Настроение сейчас - сами судите, какое у меня настроение
В колонках играет - дженейр-с добрым утром

знаете мне сегодня задали вопрос а чего ты боишься в жизни потерять или вообще чего ты боишься, знаете я не смогла ответить на этот вопрос... раньше думала ничего не боюсь, но повзрослела, повзрослели и мысли и я поняла, как камень на голову упал, все чего-то бояться... боюсь ли я потерять друзей? нет...найду новых, потеряю, значит не друзья и были... боюсь ли я потерять близких, тоесть маму, бабушку, отчима, сестру... нет не боюсь, ну ж значит так надо...боюсь ли я умереть от болезни, корчась от боли на больничной койке? нет не боюсь... кто-нибудь знает чего я боюсь? если нет, то как мне узнать чего я боюсь-то???? ответьте мне пожалуйста... хочу знать чего я боюсь или как узнать чего я боюсь?

и еще...

говорю тем кто меня давно знает... я меняюсь... наверное уже заметили... меняеться мое отношение к людям я теперь не цепляюсь за каждым превым парнем или за каждого первого знакомого... мне это не нужно теперь я смогу сама существовать...смогу сама быть в этом мире и никто мне не нужен, кроме полиночки-дис... моя сестренка, новерное я боюсь быть без нее....она меня всему научила...всегда была со мной...пусть не физически, да мы с ней не общались год, но я знаю она меня понимает и поддерживает, что бы я не делала... я люблю двух людей на этом свете...это систу мою и...лутше промолчу пусть это пока останеться тайной для тех, кто не знает его имени...я могу пережить смерть всех кто меня окружает, смогу выпутаться сама без помщи всех всех...но бех этих людей жизнь мне не мила...сейчас они оба уехали и я не знаю как мне жить и что мне делать... просто грусно, одиноко, не с кем поговорить...есть только интернет и телефон, по которому вообще не хочу общаться... вот наверное или в воскрксенье или в понедельни к пойду мстить, но это пока секрет...потом узнете, расскажу... прошу всех без исключения прокоментировать и даже тех просто так заходит посмотреть мой дибильный днефф

Настроение сейчас - ...одиночество...
В колонках играет - ...30 секунд до марса...

бесмысленная последняя запись в этом дневе пока дневник! я прощаюсь со своим бредом! пока бред! если кому то надо меня еще читать то напишите комент

почему люди меняються?
я хочу оставаться такой какая я есть сейчас...
мне ничего не надо...
я не хочу что б менялись люди....
что б менялось их отношение ко мне...
почему я вечно когда одна( а это бывает часто, уж поверьте) я плачу?
люди меня не знают и делают выводы...
хочу просто забыться....
хочу что б ничего не менялось...
пускай меня все ненавидят...
ну и пусть....
останусь одна...
навсегда...
все...

пошли вы все на хуй!!!! у меня очередной депресняк, а я незнаю изза чего!!!!бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять не хочу ничего вообще мне щаз уебище, классуха позвонила и сказала что б я шла в школу иначе она меня не пустит на ее уроки, а мне не похуй, а меня плохое настроение!!!!! все в пизду

LI 5.09.15