Почему некоторые люди могут общаться с легкостью,а другие напротив-не переносят дуг друга на дух?
Ведь не существует критериев по которым мы отбираем друзей,мы никогда не знаем точно,что за друга мы хотим. Люди мечтают о пане,о девушке,Представляют его(ее) себе,но друзей не разбирают по качествам.
Как же мы все-таки определяем нравится ли нам общение с человеком или нет? Психологи многое говорят,но все из того что я читала не было подтвержденно на собственной практике. И как же быть,если нет таких людей с которыми комфортно или тем более тех кому комфортно со мной? Говорят,надо менять себя,а как?если даже не знаешь конкретных причин такого лютого безразличия с обеих сторон?
Пускай мою жизнь ломают собственные мысли,ведь они не имеют выхода,все сидят в моей голове и не хотят выходить оттуда,да и не куда.

всё когда-то имели,имеют или будут иметь друзей. и это очень тяжелая тема для меня.

в моей жизни было слишком много знакомых. а друга только два.

разочаровываясь во мне они с каждым разом режут по канату дружбы. не нравится мне все это.

ты была добра,мила и весела. но, если бы знать меня суточку лучше, то можно понять, что мне тяжело набрать номер твой.
иногда мне тяжело даже говорить. нет сил 5 дней в неделю..не хватает меня на учебу. слишком это тяжело.




оступление...

в 11ом классе я начала учиться.потом лето,я тоже училась,даже после сдачи экзаменов. delphi необъятен. поднять то,что люди изучали 11 лет очень трудно за год...


у нас трудные времена. прекрати думать,будто мне все равно.

я помню каждое слово. помню твою безэмоциональность. твой холодный взгляд. ты отталкивал меня, а я все сильней хотела быть с тобой.
помню тебя.хотя и не хочу. не хочу думать о тебе, писать. но не могу все убить то,что ты возраждал во мне пять лет.
слишком это легко.
как же я хочу быть твоей...чуствовать твой взгляд над каждым действием моим....охота ведь,что бы любил тот, кому ты готова отдаться всецело...

не то что бы я любила тебя, просто я твоя, сейчас, а потом посмотрим.

все те, кто рядом-глупцы. думают,что потакание моим желаниям сможет их приблизить ко мне. а ты боролся со мной.пытался сделать управляемой ту,которой управлять врядли получится.

мы никогда больше не будем вместе.это печалит. я думаю о тебе все чаще, но это мешает.

удали меня из закладок,а томне начинает казаться, что я нужна тебе.
не обманывай себя и меня.

слишком разные.слишком непредсказуемые. слишком не подходим этому миру.слишком похожи.
мы лишь те параллельные прямые,которые смогли сломаться в двух точках. одна из них-наши отношения.другая-наши расставания.

учись, работай и самомовершенствуй себя. живи на полную...
трахай тех проституток,которых ты смог сломить. влюбляй в себя, но не позволяй любить...
будь мужчиной, таким каким был.

ты вставал на ноги на моих глазах. из того маленького мальчика очках ты вырос. ты стал тем, кто теперь мой идеал.

не хочу любить тебя.

люди такие необычные...

их нужно слушать,советовать,помогать-одним словом.

сижу одна,в плане отношений,надоели мозгоебательства со стороны "сильного пола"

все ноют,что любят и жить не могут,а где же действия?что же думаете,я буду с вами сидеть только за слова красивые?



хочу хотеть!!!)

я совершила самую большую ошибку в жизни...буду исправлять...


мы расстались только потому что я его жутчайщий образом приревновала...

казнить меня за такое надо!

1.она боится подойти ко мне еще ближе.но пытается управлять мою издалека...хм.ничего не получиться,мама.

давай,избегай моих взглядов,звонков,проблем.удачи!на сегодняшний день я забыла,что такое материнская любовь.хм)ну что же.я дышать начала.



2.он говорит одно,а делает другое.но слушается меня.собачка?ненавижу рабов.

холод по спине.мне так тяжело осозновать эту бессмысленную погоню за мечтой,за выполнением желаний,а еще более страшные вещи это то что я всего-лишь ставлю людей в рамки и не хочу выпускать их оттуда.а когда они вырываются их них,то становится обидно..да нет.становится очень мрачно,потому ты не смог понять кто он.не смог разрушить сам эти рамки...

как он мог так поступить?зачем?глупый вопрос...
ответ на него я нашла в себе.задала тот же самый вопрос себе и знаешь что?ответ был таким:мне захотелось,захотелось сказать тебе,что я могу.

странно...но я даже поняла причину этих действий...поняла почему все так а не по-другому...почему я так хотела сделать из него идеала,а не получилось...просто не получилось.ну что же.помолчим.подумаем.



это всего-лишь очередной шаг к той заветной цели,которую я так жду...что это за цель?я сама не знаю...есть одна большая цель,а маленькая?нет ее

надо самоусовершенствоваться...а я не ХОЧУ.





глупо писать в пустоту...какая я же глупая.
холоод по спине пробегает,хочу его.такого лысого,большого,бородатого....хочу его=(а его нет в моей жизни,даже рядом...нет и все тут.я так одинока в этом плане...но у меня есть ОНА,которая всегда со мной.я благодарна ей.а я ей ничем отплатить не могу.


улыбнусь

иногда сложно понять как и что нужно делать, но нужно перестать бегать.сесть и подумать, а зачем вообще нужно это делать?

буду продолжать барахтаться...


он сказал-я сделала...
удивительно

....................
я теперь не курю,не сижу на диете и мне никто не нужен.хм...........

ДЛЯ КОГО-ТО ВАЖНЕЕ СЕССИЯ а я хочу любить и любить взаимно.да так что бы потом вспоминать и НЕ плакать в жилетку сочувствствующе-насмешливому другу!!!!


не нужно мне ничего ничего не нужно не хочу ничего!!!!!!!!!!
надоело.ВСЁ Я СКАЗАЛА ВСЁ.не надо так не надо.


большую жирную точку ставлю я на этих отношениях.если успокоюсь то передумаю.а пока что ВСЁ.

одна не правильно сказанная фраза меняет представление о человеке, одно неправильное движение и все ВСЁ надоедает ВСЁ.

даже не хочу думать о том что произошло,почему и как это все произошло.не хочу ц меня все отлично я почти одна.скоро буду если не успокоюсь.мне что-нибудь тяжелое и в кого-нибудь или обо что-нибудь или сигарету.крепкую и алко крепкого.и тогда все будет ХООШО.

идиоцкие воспоминания,они навеивают грусть.ничего позитивного.видимо так хочется.
странно,люди вопринимают вещи как что-то материальное.а я?я вижу вещи в 3D,они меня вдохновляют,я их боготворю,я не могу без них.так же как не могу без техники,мне нужно много-много техники,которая будет радовать глаз, руки и мое моральное сотояние.такое сегодня депрессивное состояние.не вижу смысла в том что я делаю.надеюсь все будет хорошо.

хочу что бы эта неделя следующяя пролетела со свистом мимо моих глаз и ушей....так страшно поледнее время.

воокруг меня все такое веслое,даже дождь, ая такая "никакая".

я же абсолютно ничем не выделяюсь из толпы этой.из этой серой толпы людей проходящей сковь меня...я нихочу никого видеть я хочу закрыться ото всего и курить курить курить.потом догнаться и курить курить курить.........

ваша кукла КИлЕрКа...арррркакой же я была позершой

странно...

мы помним об умерших,но забываем половину живых.
глупо это все
но ничего у меня пройдет это

через 10 часов я буду писать экзамен по русскому.ну и ладно.напишу как-нибудь...

устала от проблем.слишком много их навалило на меня.берем лапаты и разгребаем.ничего мой внутренний голос меня успокаивает.а что же делать с внешним порочным миром?нужен человек который будет помогать справляться физически.

может действительно мне никто никогда не был нужен и сейчас не нужен?я боюсь не выдержать одна.боюсь сорваться с высокого небоскреба.интересно что может стать с человеком если его очень разозлить?может он будет очень громно кричать?нее сомневаюсь.я думаю там в ход пойдут другие методы,например кувалды и тд!ну я бы так сделала.может мне что-нибудь сможет помочь справиться со мной...где мой принц??ха

бля я уже боюсь говорить "три главных слова" БОЮСЬ ошибиться и опоздать на поезд жизни,на поезд страсти


отправьте меня делеко-далеко

как странно столько вопросов и ни одного ответа.сколько как когда во-сколько почему...

люди не всегда понимают важность происходящего а иногда понимают и ничего не могут с этим сделать.
общаешься с одним,любишь других.говоришь ненавидишь и любишь,ценишь,веришь...эти вещи я давано-давно забыла.забыла так же где надо встречать рассвет,провожать закать и как можно поймать луну.я все забыла я растворилась.меня засосало.я не могу выбраться.трудно а дышать.и так это нравиться.

есть в мире один единственный человек,который мыслит так как я, бывает со мной на одной волне,но потом наступает период и он перестаёт чувствовать меня,а я его и все катиться к черту.

все-таки мы с сашкой сдружились.враждавали,любили,спали,встречплись,расставались,ругались,мирились и вот пришли у той точке отсчета с которой надо было начинать,а мы заканчиваем,с дружбы.да.сначала должна быть дружба.да

а все-таки я была неправа.я проиграла в этой схватке.ну тчо же бывает.я не расстроенна.нет мне хорошо.

новое слово:заебато
как-то въелось оно мне в душу.ну хошее словечко.определяющее неопределенность.

еще вся жизнь впререди.

99%лююдей мне не интересны. не обращаю внимания на них,не думаю как у них дела и что у них просходит.

но почему меня так волнует этот один процент населения моих знакомых?почему я интересуюсь их проблеммами и пытаюсь вмешаться в них,не осозновая того что мое мнение их вовсе не интересно.
почему они лучше позвонят другой девочке,которая стала НОВОЙ подругой и спрашивают ее совета,а не звонят мне.где же моя гордость?куда ты пропадаешь когда надо что бы ты была?куда??
я хочу что бы со мной была всегда, но когда надо уходила далеко и надолго.

я хочу чтобы друзья ценили
парни любили
любовники трахали

а я...я буду так дальше сидеть и печатать о том как плохо,вытерая с щеки сухую слезу человека,который не может разобраться в себе,а лезет в чужие проблеммы,хотя может в соседней квартире есть человек,котрому нужна моральная подджержка больше чем мне.за что я такая глупая?

я никогда не поступлю,никогда не сдам экзамены и никогда не стау психиатром,не уеду в италию,не буду открывать все новые и новые клиники для душевно больных.я никогда этого не сделаю пока не разберусь в себе

наконец-то я поняла для чего нужен ли ру...хм...когда все перелезли в контакт я начала осозновать что для меня ничего нет важнее человеческих отношений...хз почему я именно в этот момент поняла, но именно так все и произошло, вот...

странно но я хочу вернуть прошлое, но боюсь это делать, так как я знаю к чему это может привести..нет я не буду его возращать я буду двигаься вперед и только вперед, навсегда так будет\

меня напряает что я теперь одна...и мне кажется что так будет очень и очень долго..а так хочется кого-нибудь обнять, покричать,поцеловать и трахнуть...эх

а так часто мы мечтаем о том что бы взлететь выше головы, чтобы прыгнуть выше неба а потом понимаем что это невозможно и забиваем на это, потом начинается стадия сомнения, а после просто и банально паямять отшибает а когда вспоминаем, то тсановится страшно, а зачем мне это нужно было?? если я нужна то в контакте ярославик нефедов.если там нет, то тел указан там же. удачи вам

оформление заебало

всё я одна осталась.=)хах никогда не думала что останусь одна и буду рада этому)хах я сейчас по-настоящему чувствую себя женщиной.вернулась только что от друга.хорошо провели время.

никого не хочу видеть и слышать.

пожалуй стоит прогуляться, может повезет и меня изнасилует какой-нибудь маньяк.

забыть что бы никогда не думать об этом? нет не хочу даже предпологать что будет с человеком если он забудет все т о что дали ему его мозги, что принес его разум и как же дальше он будет существовать,все заново,с начала?!

так не должно быть!все мы живем в этом мире что бы накапливать знания,опыт,что бы ставить эксперименты,порой неудачные,но мы их ставим что бы жить в этой суморачной жизни!для того что бы существовать!для того что бы мыслить и страдать

а рьям мы для того что бы заглушить в себе ту сумрачную боль нагнетающюю которая накапливается когда мы думаем не о прекрасном,когда мы начинаем думать о сумасбродном человеческом мире,то мы прекрасно понимаем что такое-я живу.я говорю об умных людям,развитых морально и о тех кому не безразлична судьба его в обществе.

мне никогда не понять тем безпринципных(хм)людей которые не могут отличить работу извеснеших мастеров,которые кричат на каждом углу что они все знают и что им стоит просто завтра умереть,потому что через 100 лет наступить атомные взрыв которые уничтожит землю,потому ядерные отходы которые отложены на нашей земле только через 100-200 лет смогут заполнить всю земную оболочку!!!(чисто моя теория)

а да ну нахрен этого придурка))

хы хы у меня новый мальчик..хыхы

Я очень добрый, милый, отзывчивый человечек, я очень люблю романтику, прогулку под луной и все в этом роде, я люблю цветы и праздники, обожаю ванильное морожаное и подарки. Люблю людей и все что с ними связано. Люблю делать приятно людям, люблю обнималки и ненавижу пафосных ублюдком. У меня было очень мало мальчиков и всех я очень сильлно любила. Сейчас я сижу перед компьютером, пью чай с прянимами. Я не люблю алкоголь и сигаретный дым, меня никто не любит, кроме мамы, для неё я самая лучшая, я учусь на одни "пять" и смотрю комедии. Люблю совецкие и фильмы и плачу когда кому-то плохо. Я ненавижу психологию, психиатрию,и все что с этим связано. Я люблю маленьких детей и верю в любовь с первого взгляда. Я верю в Бога и молюсь каждый вечер за всех людей на планете Земля. А еще я не люблю прозвища, особенно раздражает "килерка".
Я случаю Чайковского, Баха, Моцарта, люблю оперу и хочу в Большой зал Филармонии каждую среду. У меня есть много друзей и я их очень люблю. Они самые лучшие, Прямо как Я.
Славеньтиль=)

наконец то открылось мышление. мыслей много.не могу писать.хочу молока.колбасит.сука

что со мной?! я разучилась драться!!!у меня удар стал такой, как будто я первый раз в жизни вышла на улицууу, а рука болит так. что не возможо печатать двуи=мя руками.ар.

что же такое со мной?недавно плакалась в плечо парню.ар.ненавижу соплежуйство!

хочу Nikon D80.

я настолько позврослела,оказывается=)

любить и понимать что ты-единственная, любимая и неповторимая, что ты-останешься навсегда в его сердце, думать верить понимать это-это же так прекрсно. иногда даже мечтать об этом больно, а осозновать что это реальность еще хуже. страшно быть под опекой, страшно находиться в одном мире с этим человеком, понимать что ты такая же только с родителями и некоторыми моральными ценностями...так страшно....ненавижу это ощющение когда не доверняют но верят, когда не понимают, но чувствуют, когда любят, но теряют....

ужасно неприятно понимать что твои родидели были правы, что ты не добьешься в жизни ничего, кроме гавна...

страшно, больно, противно, обидно, злость, смех, пьянсво, непонятный запах, наркомания, сигареты, алкоголь, ...., ..., ... .

наконец-то я дождалась этого дня, когда мороз колит щечки, ножки сограгаются от холода, а теплый шарфик греет губы=)

а все же какое это прекрасное чувство-любовь!

Фотографии КиЛЕрКа : темуся...я

я всегда буду это делать...даже если меня паралезует, я не смогу двигаться, но смогу говоорить, я все равно буду это делать.

не могу я без этого.грусно как-то становится, может обдино...

потом ты пойдешь зачем я это делаю, а сейчас я буду долго-долго издеваться над тобой, мой дорогой!
делая самоанализ я обнаружила что мне очень грустно, обидно, возможно даже одиноко, видимо это связхано с тем что я ЕГО люблю, а встречаюсь с его лучшим другом....


какая же я сука, но мне нравится это! пусть иногда страшно, иногда больно ДАЖЕ МНЕ, иногда грустно, а иногда противно, но я буду влюблять в себя парней, множество мальчиков, которые были людьми, а потом я их буду менять не осознавая это=)
аарр
''
правда НГ негде справлять(= =)



vspomnim staroe

преподнося себя как человек в огне на этой гребаной сцене,мы н евидим суть происходящего, прячась за стеклом отражения в наших гребаных мечтах, слезах. страданиях и не замечаем того что у нас из под носа уводят столько возможножностей, сколько мыслей,а в особенности мы не видим ту единственную

Прикоолитесь а ЯЯЯ влюбилась.

Не много не мало.

Но...

Да, встречаемся.

Он просто не пробиваемый.

Что сделать можно с человеком который не понимает половину того что я говорю.

Я идиотка. А он дурак.
ОТЛИЧНО!!!
Ну вот второй раз он пропал и хз где он.
Беспокоюсь.
А вдруг я ему не нужна...ААА...Я похоже схожу с ума.Шизофрения в ранней стадии...Тише..это можно исправить...не так и опасно...все проходит.

АРР

Я всего лишь человек, который может влюбиться а потом разлюбить...Главное не терять голову и вести себя так как нужно...

ТАК!возьми себя в руки!я...могу...сделать...так...что...бы...он...не...смог...и...дня...провести...без...меня....
знаю...проходили...

Находясь в бессознательном "Я" вы воплощаете ваши плодские мечтания не осозновая того что вам нужно...

Моё прошлое мешает мне двигаться вперед, как будто тянет назад что бы я осталось с ним, что бы никогда не отпускала, вроде бы я его не люблю, а оно..видимо я совсем начала сходить с ума...иногда даже страшно видеть себя в безумном состоянии творения или пробуждения от сладкого спокойного сна, в котором мне так хорошо, что никто не нужен и не хочется возращать его...настоящие...состоящие из таких как ВЫ, дамы и господа.

Сложно сосредоточиться на буквах, пошу прощения. Я слишком устала от себя самой, хочется уехать далеко-далеко заграницу, где меня смогут найти только те кто мне нужен. Чочу быть в настоящем.
Я действительно хочу с ним быть, но видимо моя гордость, мой пафос-моя жизнь мне помешают это сделать...Ведь я настолько идальна что бы принадлежать ЕМУ или ДРУГОМУ...А на самом деле я сама себе то и не принадлежу. А жаль мне так хочется управлять своим телом, своими руками, мышцами и своим сознанием, что бы понять всю суть происходящего что бы получить экстаз от ЭТОЙ жизни, как раньше...

ЛЮБИТЬ-ЖИТЬ. а сейчас? Я не люблю Даню. Не люблю....неважно имя...

ВООБЩЕ НЕ ВАЖНО КАК МЕНЯ ЗОВУТ, ГЛАВНОЕ ЧТО вы МЕНЯ НЕ ПоМНИТЕ НЕ уЗНаЕтЕ!!!!
А Я ВеДь СлоВсЕм нЕ ИзМеиЛАсЬ я ОсТаЛАсЬ ТАкАя ЖЕ!!!

Я ОсТаЛаСь ТоЙ ЖЕ ВеЧно бухоЙ деЙсТРОйщИкОм КИлЕрКоЙ!!!НЕнАвИжУ...

эх..боюсь за свою внутреннюю любовь...я люблю всех, но по разному, но если я буду показывать ВАМ как я вас люблю мне никто не будет верить...а жаль...ведь я действительно такая, какой вы меня видете.

Гаджет, прости я была бесчеловечной, подлой тварью, которая не имеет права вторгаться в чужую жизнь и не имеет права что бы ее...

ИЗВИНИТЕ ВСЕ МОИ ПРОШЛЫЕ ДРУЗЬЯ!!!я вас не забыла, не потеряла, вы все висите на стене, в папке на диске"друзья" половина из тех кто это читает находятся там...Спасибо...вам за все что я видела от вас:подлость, коварство, хитрость, любовь, преданность, веру, бесчеловечность, капризы....

КОмментариев:0
Возможно



Ваша кукла, Килерка.

В колонках играет - не че
Настроение сейчас - не че так

скажите почему когда ты пишешь бред все летят отвечать и что то советовать ...
когда тебе реально нужна поддержка ты изливаешь душу и ваще никто не чего не коментит..
скажите зачем жить если все кверх дном..скажи мне ...скажите...скажите хоть что то ...
наконец наступило то приятное мне чувство о котором я писала раньше..пояявился холод снег и все ему соответствующее..я рада..я печальна...я влюбленна и я отчаянна..я человек я природа я мир...я клетка..я амеба..я все..все это я!

прости сестра за то использовала тв страничку к своему не помню пароля

Когда же наступит такой холод когда идешь по улице, а твои щечки, ушки, носик приятно покалывает зимний мороз, в злаза летит снег, ветер и ты начинаешь плакать от этого чсастья, когда же будет так холодно, что бы забраться в теплый шарфик, зайти в магазин, купить чего-нибудь горячительного пойти сесть у друзей, выпить, выкурить 3-4 сигареты и сделать вид что ты очень доволен этой жизнью?

Почему всё так ,как есть ?
Почему люди забывают честь?
Почему так сладка месть ?
Почему я родился здесь?
Почему вверх тяжело лезть?
Почему легко упасть?
Почему так приятна страсть ?
Почему люди с рождения умеют красть ?
Почему ни могу нати свою масть ?
Почему неприятно правды даже часть ?
Почему если не такой как все ,живи мучаясь?
Почему от самого себя нужно жить скрываясь?
Почему боль и счастья в душе моей когда влюбляюсь?
Почему почему нестрашно даже если сломаюсь?
Почему пока дышу , я в счастье своём надеюсь?
Почему когда любовь теряю в душе слезами заливаюсь?
Почему я быть собой, себя показывать нестесняюсь?
Почему неполучаеться даже когда очень стараюсь?
Почему когда вроде смерть обняла, а я улыбаюсь ?
Почему когото неподпускаю, а комуто весь доверяюсь ?
Почему когда не обидно, очень сильно обижаюсь?
Почему об людей холодных обжигаюсь ?
Почему в лаберинте своей души я теряюсь ?
Почему в себе, если больно, сразу закрываюсь ?
Почему с дождём, Болтийским ветром по дружески обнемаюсь?
Почему жизни своей, редко радуюсь ?
Почему по городу ночьному, ответ ненаходя слоняюсь?
Почему вопросами, странными, но моими задаюсь ?
Почему вены ядом наполняю, от мира забываюсь?
Почему в том что меня убивает, я всёже нуждаюсь?
Почему с безразличностью вокруг несмиряюсь?
Почему с этим городом душой сливаюсь?
Почему в душе, убитой судьбой ,спустя время рождаюсь ?
Почему на свои вопросы в ответе нуждаюсь?

Новые отношения...что-то я счаслива...даже может и влюбилась я...

тупите перед компьюетером?


я тоже...

а я на диете

например могу рассказать о том ем я занималась все это время=)?
согласны? тогда давайте прочтем что же написано у меня в душе....


за то время пока я закрыла дневник я делала именно то что давно хотела делать, например перестать себя контролировать, и вести себя так как я хочу, а не так как надо=)я теперь везьде такая, возможно поэтому меня теперь хотят уничтожить ОГРОМНОЕ кол-во людей, зщнаетет заебало всё и все...так глупо жить и думать что же тебе делать при безвыходной ситуации, хотя моя мать и говорит что безвыходных сиитуаций нет, но я так не считаю, бывают моменты когда хочется убить себя и все что находится рядом с тобой...

за эти несколько недель я просто стала другим человеком, я стала более ответсвенной учусь себя завставлять, но разница в том что я раньше себя заствляла, в том что мне нравится это делать...я отомстила человеку, который убивал меня 2а года=)теперь ему больней чем мне, только теперь АБСОЛЮТНАЯ пустота во мне...

знаете у меня теперь четкая полоса между душой сознанием и желудком, пока главный желудок и желания, правда хуй знает где эти удоды находятся=)но все равно я мега счасливааааа потому что у остались лишь физические желания=))

ну и немного зависимости=)))))))))))))

!!!я самая счасливая!!!



только вот пить я что то много стала

распиздяйка?нет, уже давно нет...что то произошло и я изменилась..что то поменялось во мне и в моем сознании может наркотики открыли новую фазу развития его?или может я просто повзрослела?