Я не кошатница, скорее собачница. В жизни у меня был один пес, который прожил с нами до глубокого одряхления и почил в весьма почтенном возрасте - 17-ти лет. Пса звали Бим, белый Бим черное ухо. Таким он и был - белый, в пятнышку. Одно ухо черное, другое серое. Явной породы у него не было, но бабушка сто процентов изменила с охотничьим псом. Маман нашла схожесть с пойнтером, таким мы его и считали, тем более, что охотничьи повадки у него по началу проявлялись. 

Притащила я его домой будучи подростком, поехав с друзьями на птичий рынок за котенком. Он так умильно висел у мужика в руках, светя розовым пузиком, что мое сердце дрогнуло. Мужик уступил мне его за 3 (накопленных мной) рубля. Далее следует тривиальная история о том, что мне сказали его нести откуда взяла. И мои честнейшие уверения, что я буду полностью им заниматься и гулять по три раза в день. В итоге Бим остался, но заниматься его воспитанием, вернее АНТИвоспитанием начали все кому ни лень. В итоге выросла достаточно избалованная и вредная псина, которая периодически устраивала нам скандалы с охраняемыми кусками жратвы. Но об этом можно писать много и вечно, здесь опишу один эпизод.

Был праздник 8 марта и к нам с сестрой в гости напросился наш знакомый Стасик, который работал звукооператором на Мосфильме. Личность эта, надо сказать экстраординарная, претендующая на душу компании. Был быстро собран нехитрый стол, мы вчетвером (я, сестра, Стасик и Бим) уселись за столом. Да-да, стол стоял около дивана, поэтому Бим занял за столом свое место. Правил приличия он у нас не знал, поэтому он бесцеремонно начал обнюхивать стол и сидящих за ним. Место его было рядом со Стасиком, поэтому он начал настойчиво обнюхивать его жующий бутерброд рот. Не чувствуя подвоха Стас решил позаигрывать с милой собачкой и поэтому что-то схохмил и пальцем ткнул в Бимин нос, добавив - "да, МУСЯ?" 

Выпучив глаза МУСЯ моментально сладострастно зажевала руку Стасика! Когда сошла оторопь, МУСЯ понимая что ему сейчас втащат, стрелой залетел под диван и мерзко тявкал от туда до конца вечера. Так и праздновали под его аккомпанемент))

Вот говорят о приметах, что мол это все суеверия и жалеют бедного черного кота, который сам всего боится)) Может и так, но у меня в жизни были более чем яркие подтверждения поверий.

Сейчас речь пойдет о пятнице 13. Рабочий день был наполнен всякого рода эксцессами и нервными ситуациями, в результате я настолько обиделась на начальника, что в коллективе возвестила сакраментальную фразу о скорейшем увольнении. По закону жанра тут же подвернулась услужливая сотрудница, которая предложила съездить к ее знакомым - мол им требуется срочно сотрудник на мою должность. Моя импульсивность не только не утихала, а возрастала в геометрической прогрессии. Было принято решение отпрашиваться и ехать на собеседование тут же, благо это было не далеко от нынешней работы.

Дальше события разворачивались как в хорошей комедии с черным юмором. Записав адрес и ПОДРОБНУЮ инструкцию как дойти до офиса я моментально засобиралась, не забыв припудрить носик и распечатать резюме. Нужный адрес находился у метро Динамо у которого есть ДВА выхода из метро. Не знаю что сыграло злосчастную роль - мой топографический кретинизм или ошибка сотрудницы НО... Я шла четко по инструкции: при выходе на улицу пройти ряд торговых ларьков, перейти на другую сторону улицы и войти в арку кирпичного дома. Я машинально шла по маршруту, прокручивая в голове предстоящее собеседование и обиды на начальника. При входе в арку, у стоящего на тротуаре авто открылась дверь и оттуда меня окликнули по имени, - Наташа? Да, - моментально отозвалась я и минуту поколебавшись села в авто еще не успевая удивляться такому повороту событий. Наверное предупредили, что я еду, мелькнула мысль. 

В машине установилась тишина и в меня вперился скользящий во весь рост взгляд мужчины. "Ты раньше пришла, придется подождать пока клиент освободится", наконец сказал он. Помолчали. Инстинктивно чувствуя что-то не то, я нарушила молчание - "вот мое резюме, посмотрите пока". Следующая фраза наконец-то начала меня укреплять в ненормальности ситуации. "А, у тебя типа мыло есть?", - сказал мужчина пробежал глазами мое ФИО и адрес электронной почты. Занервничав еще больше я пролепетала - "а долго еще ждать?" Ответом была фраза о том, что сейчас мол клиент помоется... Последняя моя фраза, видимо, была вызвана отчаянием - "а что, у Вас клиенты моются?!"

Пулей выскочив из машины я вихрем прогалопировала обратно в метро и отдышалась только по прибытию в офис! Вечер нашему коллективу "был сделан" моим рассказом и еще долго в курилке обсуждали событие в деталях покатываясь со смеху! Больше всех веселился охранник и весело комментировал - "А наша-то наша - не хухры-мухры, с РЕЗЮМЕ!"

Моя маман год назад ломала ногу, будучи в преклонном возрасте. Хвала создателю, была сделана операция - вставлен в кость штифт. Опуская все трудности и треволнения, результатом стала у мамули разухабистая походка, как у дворового хулигана (надо сказать без помощи ходунков и трости).

В поликлинику все же решили выбираться с тросточкой и я облазив весь интернет купила удобную модель с УПС (устройство против скольжения). При выходе из дома мамуля с умным видом повесила на сгиб локтя трость и довольно легко дошла из квартиры в такси. В такси у нее пошел умственный процесс и она удовлетворенно вздохнула, вытащив этот УПС на волю.

Первая моя попытка вразумить ее убрать его обратно, так как мы едем в помещение, была пресечена взглядом на корню! Ладно, подумала я, решим проблему позже. Позже мы перемещались до кабинета врача с грохотом железного штыря по кафелю и ловили на себе недоуменные взгляды персонала и посетителей. 

Вторая попытка была в очереди в кабинет, которая была так же беспардонно прервана. Обычно в быту покладистая маман, проявила строптивость и безапелляционно, громовым голосом на весь этаж возвестила - "ну я же говорю - не надо!" Очередь с интересом уставилась на нас, ожидая продолжения интермедии. Памятуя, что стар как млад, я обратилась мысленно к педагогике и решила не давить ее индивидуальность.

Выходили из поликлиники мы также, величественно, сопровождаемые грохотом штыря)

День как день... Хотя нет, эмоциональный фон у людей с подвижной психикой явно повышен!

Целый день решала диллему - идти на свидание или нет. "Страдания молодого Вертера" были прерваны мяуканьем телефона.

Он сообщил, что в соцсети у мужа новое событие. Надо сказать, что после расставания четыре года назад, такого рода сообщения воспринимались мной более трепетно. Сейчас его довольная физиономия с дамой сердца на фотографии вызвала успокоение - "пусть хоть у кого-то все будет хорошо!"

Экран телефона погас и в нем отразилось прехорошенькое личико гимназистки перед балом. Подумалось: "все же пойду". В этот момент экран ожил вызовом видеозвонка, в котором на ярком свету камеры высветилась дамочка с озабоченным и не выспавшимся взглядом. 

"Не пойду!", - приняла окончательное решение я, отсекая обоим надежду на встречу.

Правильность выбора подтвердилась вечером после работы болью в коленке, когда я спускалась в метро. Все, решила я, хватит на сегодня эмоциональных качелей! Впереди выходные и куча дел на них, ведь впереди Новый Год!

С утра день не задался... Короче - наперекосяк. Вечером в магазине покупаю коньяк к вечеринке - спросили паспорт! КАКОЙ ЖЕ СЕГОДНЯ КЛАССНЫЙ ДЕНЬ))))))))))

После тяжелых трудовых будней, вчера, поспав всего - 3-4 часа, была разбужена службой такси, которая разводила меня на более дорогую машину. СПАСИБО! СПАСИБО, что разбудили!

Правда таксист децл меня расстроил... Я, конечно понимаю, что утро, работа, пробки на МКАД, да еще и девушка отдыхать едет.... НО!! Все 2 часа в пробке на МКАД он доводил меня бесконечным трансом из магнитолы.... Мне хотелось в такт музыке безостановочно стучать ему по голове! Вот взять бы и нажаловаться... Но это не про меня))))

2 часа перелета после МКАДовой пробки показались 20 минутами! А вот на границе я как обычно отличилась, так как уже поняла, что без этого просто не могу! Уже в Абхазии я заперлась с чемоданами в кафе и налетев на первого попавшегося МЧ (молодого человека), отчеканила: МНЕ СРОЧНО НУЖНА МЕСТНАЯ СВЯЗЬ, ТАКСИ, БУТЫЛКА ХОЛОДНОГО СУХУМСКОГО ПИВА И .... ТУАЛЕТ. МЧ оказался достойным и тут же отреагировал: ЭТО Я! Я не стала уточнять по поводу туалета)))))))))))

Но самый сок не в этом, а в том, что после 2-3 минут разговора мы с ним с удивлением! выяснили, что являемся добрыми и достаточно старыми друзьями по переписке и живем в Москве в одном районе, практически в 10 минутах ходьбы друг от друга!))) Я уже перестала удивляться подобным СОВПАДЕНИЯМ, так как я та свинья из поговорки, которая найдет... (неудачное сравнение, но удалять не буду). В общем я посчитала это добрым знаком и с огромным удовольствием делюсь с вами своими впечатлениями!)

Это я не о новом избраннике! Это я о своем новом цвете волос.

Своего личного парикмахера иметь хорошо, но для меня это не выход... Так как мой цвет волос ведет себя абсолютно беспардонно, по отношению к мастерам, заставляя их испытывать не слишком приятные эмоции, и что главное по отношению к своей хозяйке!!!

Сегодня я пришла в салон и решила получить свою порцию релакса. С мастером долго выбирали в кого мне превратиться, сошлись на темно-русом) Думали, что я буду благородно-дымчатая))) Дооолго так думали) Нанесли краску на волосы, расслаблялись под хорошую музыку с чашкой кофе и журналами. Я представляла какие у меня будут новые блески для губ, оттенки одежды. В общем образ уже был создан!

Ага! Как же!!!! (Причем краску наводили мри мне)!!!

Брюнетка, это судьба!!! АССА!))))))

За последние 2 дня получила  несколько деликатных сообщений на тему "А не вышла лы ты замуж?" (это общая формулировка). Долго чесала репу, пока мне не прислали ссылку на вот эту фотку из моего фотоальбома.

Ребят! Ну вы что??? Ну да, с Бесиком мы дружили и он даже сыграл определенную роль в моей жизни! Ну неужели же я похожа с его женой????

 

Вспомнился эпизод из не сильно далекого прошлого! Эпизод касался моей склонностью к полиглотству и экспериментаторству в одном лице. Как известно, освоение языка наиболее быстро наступает во время практики. И чем она больше и чаще, тем эффективнее результат. И наоборот, отсутствие практики очень сильно расслабляет в этом вопросе. Используя эти практические рекомендации, я решила освоить итальянский! да-да - итальянский язык)

Маленькая, я часто смотрела какой-то познавательный канал на ТВ. На нем шли передачи, которые обучали основам английского, французского, немецкого, итальянского и испанского языка. Наверное в "формате СССР" считалось, что видимо достаточно. Итогом моих просмотров стал тот факто о том, что я могла сказать пару-тройку общих фраз на каждом из этих языков. Так вот, этот линвистический опыт родом из детства периодически не дает мне покоя, как и не дал в тот раз о котором я веду речь!

Сейчас проги Skype нет в компе, наверное, только у абсолютных противников интернета или у тех, кому достаточно мобильного для связи. Хотя каждый эту прогу "имеет" как хочет, как в переносном, так и в прямом смысле) Или кого-то через нее) Но речь не об этом. Я же со склонностью к полиглотству иногда отвечаю, если мне пишут на иностранном и без "сакрального" - do you wanna sex? А по английски я достаточно сносно переписываюсь, причем легче всего это происходит именно с "англичанами иностранного происхождения"))))

В тот раз ко мне постучался Антонио с потрясающими фотографиями лазурного моря, на фоне утопающих в зелени прибрежных гор... Так как этот пейзаж действует на меня как сыр на мультяшного героя-спасателя из мульта "Чип и Дейл", то мне захотелось подвигов! И я молвила - "хочу описать свои эмоции на итальянском" (хорошо не добавила - так же страстно))) На что Антонио (как настоящий итальянец) молвил в ответ - "si! bella donna". Это сразило меня окончательно.

Я ударилась в изучение итальянского с рвением молодого охотничьего пса, первый раз взявшего след! Конечно же я использовала переводчик, и он сперва мне и помогал переводить! Затем я стала смелее, и НА РАДОСТЯХ поняла, что мне достаточно словаря, для уточнения какого-то отдельного взятого слова. К концу третьего дня обучения мы быстро и довольно сносно рассказывали друг другу о себе. Да что там о себе!!! Мы затронули мировую нестабильность, пару-тройку животрепещущих вопросов социальной жизни современного общества! Гордая и окрыленная своими успехами, на четвертый день на волне своего полиглотства, лихо знакомлюсь в Skype с человеком, обмолвшимся о том, что он переводчик) Когда я узнаю, что он профессиональный переводчик с итальянского, с брызжущей слюной начинаю заваливать его фразами на осваиваем языке (на всякий случай все корректируя электронным переводчиком) Молчание в течение незначительного времени меня не насторожило, но когда оно стало затягиватся, нехорошие предчувствия не преминули посетить)))) Я не буду дословно приводить его фразу, так как она не совсем корректна. Ну или вот так: "Какой ..... "пастух" ... тебя учил итальянскому?))))))

Эх! Хорошие вещи: фантазия, склонность к полиглотству и электронные переводчики!!!

Я вы - языками (НЕ) владеее?

 

У нас пацанчик работает - Леха.
Ему жена вечно жратвы на работу накладывает, как роте солдат и все сплошные деликатесы... Благоверный не хочет ее обижать и пытается пристраивать их в коллективе, преимущественно женском. Этим он убивает трех зайцев сразу: и жене приятно,  и нам вкусно, и он у нас на хорошем счету. В общем - все в шоколаде.

Так вот. Я сегодня на работу бежала, даже чашки кофе выпить не успела. Прибегаю на работу и слюну глотаю. В этот самый момент Леха тут как тут и шепчет мне на ухо:  "Ликуся! В холодильнике на вернхней полке для тебя будерброд с бужениной и пирожные! А так же кофе, если хочешь..." Захожу на кухню, в чашке дымиться ароматный кофе, на вернхней полке вижу аппетитный бутерброд. Я значит, все это хомячу и довольная возвращаюсь на рабочее место. Через пару часов ко мне подходит расстроенный Леха и молвит укоризненно: "Ликуся! Бутерброд!" На что я отвечаю с долей юмора:  "Мммм Леха! Это было здорово!!) На что он отмахиваясь отвечает: "Бутерброд как лежал на полке рядом с пирожными так и лежит"))))) И тут мы оба начинаем истерично ржать.Кто-то явно собрался перекусить с кофейком, но мы с Лехой жестко вклинились в планы этого
человека...
И ведь никто так и не поднял шума...

Продолжая рассказ, могу отметить следующее:

Отдыхающих море, что прекрасно для местного курортного бизнеса. Единственное - большие очереди за интернетом. Мне очень странно, что на такой курортный город всего лишь три пункта выхода в интернет, тем более в сезон.

Отдыхающие "рулят", как обычно))) Долго рассказывать не буду, так как время инета уже на исходе. Опишу только один эпизод.

Кафе с живой музыкой, отдыхающие потягивают вино, любуются панорамой заходящего за горизон солнца на фоне гор. И тут "Ди Джей" объявляет: "А теперь для нашего ПОСТОЯННОГО гостя из Нижневартовска звучит его любимая песня. Я поворачиваюсь и вижу картину Репина: стоит толстый мужик в ТРУСАХ и раскинув руки вместе в Кипеловым поет - "Я СВОБОДЕННННННН! СЛОВОНО ПТИЦА В НЕБЕСАХ!"

Вот так вот, а вы говорите - "купаться"! А  на самом деле - лишь  бы ему было хорошо и нас повеселил!)))))

 

 

или отголоски финансового кризиса! :-)

В последнее время долго не приходилось бывать "на людях" и тем более отрываться по-полной) Я сейчас объясню, что я имею в виду :-)
Позвонила Татка и мы решили где-то посидеть-поговорить-выпить)" Разговор" как-то начался слишком рьяно, причем по обоюдному согласию) Ну это же все лирика - лезгинку на сцене я даже в расчет не беру)))
Откровением стали навязчивые звонки с неизвестного номера... Когда я робко спросила: "Вы кто?" Мне бодро ответили - "Как кто? Арук!!!!"
И закончилась бы эта история, но сегодня я сидя в Одноклассниках увидела сообщение от АБСОЛЮТНО непонятного мне человека под именем Арук.... Начиная подозревать неладное я спросила скромно - "А что Вам, собственно, надо?"
На это я получила шикарный ответ : Я НАШОЛ ТАБИ РАБОТУ!!!
Мой вопрос: ГДЕЕЕЕ???
Арук: ПОВАРОМ НА АВТОБАЗЕ!!!!!!!!!!!

Люди - алкоголь в большом количестве вреден!!!!!

Я ж вообще готовить не умеееююю))))

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Корделия

Считаете, что честность – это лучшая политика? Вот вам и достался персонаж, бесстрашно режущий правду-матку, невзирая на обстоятельства. Зато в сцене дележа наследства у вас замечательно получится сказать вспыльчивому папочке, ожидающему дифирамбов в свой адрес: «Я вас люблю, как долг велит, не больше, но не меньше». Оставив же в стороне ехидство, приходится признать, что такие люди сейчас, как и во все времена, к сожалению, большая редкость. Прямота сочетается в них с великодушием, величие со скромностью и самопожертвованием. Поступайте же и дальше так, как вам подсказывает сердце и велит долг, и вам дадут, если не Золотую Маску или Оскар, то Нобелевскую премию мира непременно.

Пройти тест

Рыдала :-)))

"Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ"

***

"С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два."

***

"От страсти у мужчины кровь бурлила...

И женщина, с улыбкой на устах,. . . .

Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах.

О, мужики - святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала:... в Риме и в Париже !!!"

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Сидят два абхазца в кинотеатре смотрят фильм. По сюжету фильма главный герой взбирается на 17 этаж и хочет сброситься. Они поспорили на хлеб-соль: прыгнет или нет. Герой прыгнул. Сидят на следующий день в пацхе . Выигравший и говорит: ты знаешь, я должен признаться - я видел этот фильм, поэтому знал, что он прыгнет. Проигравший ему отвечает: ты знаешь, я тоже видел, но не думал, что он прыгнет во второй раз

Едет маршутка Псоу-Очамчира. Один из пассажиров должен сходить. Он просит водителя остановить у Гудауты. Водитель останавливает и ждет когда пассажир ему заплатит. Тот че то мнется и молчит.

Вод. - Ора Мадж, деньги заплати и выходи-

Пас. - Братуха не имею ни копейки-

Водитель распсиховался и в сердцах заехал пассажиру по морде. Тот молча стерпел, чувствуя свою вину, но из маршутки не вышел.

Вод. -Че стоишь? Иди уже-

Пас. -Братуха ударь меня ещё раз, по братски-

Вод. -Ты что, больной. Иди отсюда. Нам ехать надо-

Пас. -Как брата прошу, ещё раз удар-

Водитель нидолго думая врезал ему ещё раз. Пассажир как ни в чем ни бывало, вышел из маршутки, но перед тем как закрыть дверь, заглянул в салон и обратившись к одной из женщин сказал.

- Давай Нуца, за тебя заплаченно

Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вы такой красотки?

Только что увидела своего в недавнем прошлом, да впрочем и в настоящем знакомого в передачке "Модный приговор")))
Мой РЕСПЕКТ) Приятно было увидеть твое личико в телеэкране!!!
ЧМОКЧМОКЧМОК)

Пы Сы Своим появлением ты подтвердил мои подозрения по поводу передач!)))) Блин, хотела тебя пропиарить в дневе, но ты законспирировался! Ну ладно "юзер МОЛЧУН" - хоть частично пропиарю)))

Какой сонет Шекспира вам подходит?

Ваше имя Твой сонет... Сонет 92 Ты от меня не можешь ускользнуть. Моей ты будешь до последних дней. С любовью связан жизненный мой путь, И кончиться он должен вместе с ней. Зачем же мне бояться худших бед, Когда мне смертью меньшая грозит? И у меня зависимости нет От прихотей твоих или обид. Не опасаюсь я твоих измен. Твоя измена - беспощадный нож. О, как печальный жребий мой блажен: Я был твоим, и ты меня убьешь. Но счастья нет на свете без пятна. Кто скажет мне, что ты сейчас верна?

все гадания на aeterna.ru

Лика Чу

Имя: Лика Чу Желаемая должность: тюремный надзиратель Занятость: минимальная Желаемый оклад: 692 000 у.е. Год рождения: 1870 Место рождения: Шяуляй Образование: албанская академия экстракорпорального оплодотворения, факультет вен и микрососудов подслизистого слоя. Языки: сингапурский , джибутийский Начало профессиональной деятельности: 9 лет Опыт работы. 1885. Компания: Йоу AG. Должность: гайкоотвёрточник. Должностные обязанности: Застолбить кружку, Заслужить бунтаря. 1889. Компания: АОЗТ Smells Like Teen Spirit. Должность: травмотолог. Должностные обязанности: Победить лопату, Усыпить улитку. 1893. Компания: Hotel California Studio. Должность: наладчик тяжёлого оборудования. Должностные обязанности: Обмануть заколку, Обвинять дизантерию. 1897. Компания: Ruby Tuesday Corporation. Должность: каменщик. Должностные обязанности: Возделать маргаритку, Умиротворить локомотив. Научные публикации. Финансовое исследование примитивных ракообразных в массе иммунодефицита человека Галогенное функционирование естественной резистентности согласно концепции американской экономики Тепловое функционирование трубчатых внутренних органов в структурах манускриптов 12-14 вв. Статьи. Алмаз в бесконечности 0,75 л. В предвкушении кошки В вероятности охотницы Сосуд весёлой лошади Хобби и увлечения: Метафизическая аккомодация, Сравнительный анархизм. Вредные привычки: Вычислительная функция. Громкость: 57 Дб. Частота: 211 Гц. Пищевая ценность: 206 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Вальдемар Лихопрыгов.

Пройти тест!

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец -
Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув
рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и
средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их
покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы
такое

Из разговоров таксистов и встречаемых пассажиров:

Таксист: - Вы в "зеленом"?
Девушка: - Нет... (недоуменно)..Я в ОРАНЖЕВОМ!
Таксист: (Терпеливо) На Вам зеленая куроточка?
Девушка: (замешкавшись) ... ДА! Я В ЗЕЛЕНОМ!

Интересно? А что девушка изначально имела в виду?

Собралась стая гусей на юг, на зимовку. К ним Ворона:
- Ребята, я с вами!
- Ворона, ты что? Мы - птицы перелётные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не, я птица большая, сильная - долечу!
Первый перелёт тренировочный - один день. Гуси прилетают на место, за ними Ворона приземляется - уставшая, язык на плечо.
Гуси ей:
- Ворона, оставайся! Ты же надрываешься!
- Не, я птица большая, сильная - долечу!
Второй перелёт до моря - на три дня. Гуси долетают нормально, Ворона приземляется через шесть часов, полумёртвая.
- Ворона,ну куда ты полетишь, оставайся, следующий перелёт над морем, утонешь ведь!
- Не, я птица большая, сильная - долечу!
Третий перелёт над морем - семь дней. В первый же день Ворона безнадёжно отстаёт. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали её пару дней, помянули бедную добрым словом. Только собрались
лететь на место, видят над горизонтом - точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом.
Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но звезданутая!!

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков –
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, у нас есть один секрет –
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

Устав от работы, лазия по просторам инета, наткнулась на "Электронный предсказатель"...
Не секрет, что я иногда позволяю себе "позаниматься" вот такой вот ерундой для смеха и поднятия настроения! Тем более забавляет, когда результаты попадают в "точку"!

Но тут ДАЖЕ Я БЫЛА ШОКИРОВАНА :))))
Электронный предсказатель - это круг по которому движеться стрелка, после того как задаешь ему вопрос, и выбирает один из возможных ответов.
Ну во-первых я (как порядочная) поначалу начала задавать реальные насущные вопосы! Некторые ответы, конечно шокировали своим "попаданием", но я изначально подошла к этому сугубо индивидуально! Т.е воспринимала ответы только в качестве развлечения!
А во-вторых - настоящее развлечение началось когда я прочитала комменты, расположенные ниже сегод оракула!!!

Предлагаю Вашему вниманию некоторые:

- =)))) На вопрос Я урод? он ответил - Это случится=))
забавная машинка=)))

- на вопрос я сука? он ответил - хотелось бы верить!

- На вопрос о моём имени (так ли меня зовут? ) Ответил : "уже нет . Жёсть)))))

- мой вопрос был - А?
он ответил - ДА

- на вопросс: предсказания сбываются
ответ: хотелось бы верить)))

- вопрос: Скоро ли я умру?
ответ: это уже в прошлом

- ха)на вопрос подарят ли мне ручного утконоса выпал ответ-не торопи события)))))))))))))))))))))))))
- На вопрос "Я даун" зверь-машина ответила "Это случится"

- На вопрос надо ли мне ща пойти по**ать... он ответил... УЖЕ НЕТ !

Ну и на закуску: Трепещите!!! Оно сказало мне однозначное и непоколебимое "ДА" на вопрос "уничтожу ли я человечество"!!!

Второй день общаясь со своими любимыми подружками и НЕЩАДНО "костеря" некоторых представителей мужского пола из нашей безоблачной юности, мы вывели новые термины!!!! :))))

Предыстория... Когда нам было лет по осьмнадцать, мы с подругой были влюблены в одного красавца-мужчину, который был нас тогдашних старше лет на 8-10...
И все бы ничего, но наш красавец:
- либо возомнил себя супер-мачо
- либо тогда уже имел какие-то сдвиги в психике
- скорее всего и то и другое...

Ближе к делу! В общем, его нискольк не смутило, что две влюбленные девчонки подруги, и он искуссно манипулировал нами так, что мы НЕ ЗНАЛИ, ДОГАДЫВАЛИСЬ, РЕВНОВАЛИ И ССОРИЛИСЬ...

Прошло немного времени и мы ЧУть подросли... Это означало:
а) Наша дружба не прекратилась
б) Мы спокойно поговорили и выяснили "правду"
с) Объединились!

Прошло еще немного времени и ... наш крЫсовец начал пытаться повторять первоначально описываемую ситуацию! (ДО ЧЕГО ЖЕ НЕКОТОРЫЕЫ МУЖЧИНЫ НЕ ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫ!)

Вызвав своими действиями у нас приступ дикого весельлья, он сподвиг нас на всяческие словесные каламбуры...

Ну первая ассоциация с ним была немного зла - "антиквариат")) Но дальше все пошло намного веселее!

Подруга: Нееее, не антиквариат! Ретро!
Я: Ты слишком мягка!
Подруга: Я? О чем ты мась :-) Антиквариат - это же ценность и раритет... А "наш" не дорогой, он просто старый!!!! :))))

При этом, как по волшебству, по телефону я С ОГРОМНЫМ удивлением СЛОВИЛА еще один звонок из прошлого, от бывшего любовника моей сестры... Который нисколько не смущаясь предложил мне попить пива и при этом веско добавил - только как-нибудь С УТРЕЧКА!!!

Захлебываясь смехом я предложила термин - "ретро-проститутки!" И тут получила поистине гениальный ответ от подруги
"!лучше Ретро-шлюха, ему денег не дают, Ретро-гусар-они денег не берут!"

З.Ы. Дело не в ВОЗРАСТЕ! Дело в женской "мести"!

Только что долго, продуктивно и чистА конкретнА по женски трепались по телефону с Heler. (Ну по причине ее временной невозможности выхода в инет)

Но так как мы девицы интеллектуальные, то по-мимо обязательного перемывания костей мужчинам и легкого стеба над представительницами прекрасной половины человечества, мы очень быстро съехали на любимую и пока еще животрепещущую тему наших путешествий!

Собственно, сегодня тема была посвящена приключениям, которые происходили с нами под конец наших вояжей

Мягко говоря Ленкин рассказ поверг нас в пятиминутную истерику (от семеха)!

Надо сказать, что возвращаясь после "сплава" в Карелии, посадка Лены в поезд была несколько экстремальной! Из за отсутствия билетов, ей пришлось ехать на "перекладных"! Ближе к делу :-) Она садилась в поезд, который шел из Петрозаводска на промежуточном полустанке...
Но видимо Бог все же немного сжалился над ней и послал ей компанию из бывших отдыхающих! И это еще при том, что она умудрилась все же сломать ногу!!!
(В щиколотке) - т.е. кое-как передвигаться она все-таки могла!
Т.е. нашей поездки на НГ в Сухум ей оказалось МАЛОВАТО! Усилить захотелось...

А теперь ближе к делу! Забравшись со своей "напарницей" на этом полустанке в купе, они очень скоро выяснили, что их попутчики девица и мужчина лет 60-ти, которые до этого провели часть пути в вагоне-ресторане.
Так как имела место вагонаная суета, не давала покоя ноющая нога - то Ленке было не до выяснения всех обстоятельств! Единственное разумное ее желание было залезть на верхнюю полку!
Каково же было ее удивление, когда этот "дедок" окинув их цепким взглядом, вдруг подал командный голос - ТАК! НЕ ЦЕЛОВАТЬСЯ МНЕ ТУТ!!!
Елена никак на это не отреагировала и это еще сильнее завело "дедка"! Он начал угрожать милициями и кем-то там еще!
Когда он при этих словах встал и решительно вышел из купе, "девица" подала голос: "Не обращайте внимание, он уже бутылку уговорил"! Словно в подтверждение ее словам дверь купе раскрылась и на ее пороге появилась проводница, которая отчитывала буяна по полной программе!
Дед явно почувствовал авторитет и последние его слова перед сном были: "Нет! А что я ТАКОГО СКАЗАЛ??????"

Утром удивленное купе увидело протрезвевшего дела в костюме и при галстуке!
И в этот самый торжественный момент, наша Леночка спустилась с верхней полки и предстала перед его глазами!
Дед пристально глянул ей в глаза и спросил: "ПАРЕНЬ! ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?!!!!"

Я понимаю, что нехорошо смеяться над подобными вещами, но я все же не удержалась ....
Дело в том, что на Одноклассниках я удостоилась посещения дамы со звучным именем - ВЛАДЛЕНА ТРАНДАФИЛОВА!
Не часто встретишь такое гремучее сочетание! На ум сразу приходит ассоциация разве что с Васисуалием Лоханкиным!

Придется позаимствовать это "сочетаньице" для своей книги :)))) Без внимания явно не останется!

З.Ы. И вообще..... В последнее время мне почему-то хочется ставить только восклицательные знаки!!!!!!

Ну что касается последней картинки, то она мне очень импонирует. Только вот жениха нет :-)))))

СВАДЬБА

Ваше имя Твоё платье Твой жених... Букет невесты... Свадебная машина... Свадебный торт! А ваша любовь похожа на

все гадания на aeterna.ru

Фраза дня

Фраза дня, для вас ГОСПОЖА_ЧУ: Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Сегодня осознала тот факт, что пока я искала якобы пропавшую Хелер, сама я для большинства своих знакомых представляла абсолютно такой же "объект"!

Не знаю, чем мы с Heler провинились перед высшими силами, но волею судьбы мы оказались практически "отрезанными" для внешних контактов!
Случайно, с помощью Verity, мне удалось выцыганить первые три цифры ее домашнего телефона, который я напрочь забыла... Почему?
Отвечаю - мало того, что у меня накрылся телефон со всеми жизненно-важными контактами (записано в телефоне), так для кучи я в Абхазии еще и "посеяла" свою московскую симку! На что Хелер объяснила мне, что у нее АНАЛОГИЧНАЯ ситуация!
Далее Хелер поведала мне, что ее комп в ремонте, на что я тоже не преминула ответить!
Оказывается, меня отключили от инета за неуплату еще в день моего приезда, то бишь 04 августа... Но Чу (то есть я) еще два дня успешно работала в инете! Как мне пояснили в тех службе - СИГНАЛ ШЕЛ!
Правда сигнал со вчерашнего вечера начала угасать, но я все равно сегодня умудрилась его словить и даже зайти в днев! Но это только НАЧАЛО! Как порядочный юзер я поперлась в офис провайдера и заплатила абонентскую плату! Взяв клятвенное обещание оператора, что через часик меня включат, я еле волоча ноги по причине акклиматизации, с перекошенной мордой (что означало улыбку) пришаркала к своему ноутбуку!
Ноутбук меня встретил мрачно и сообщил, что у меня отключен сетевой кабель! Не придав этому особенного значения, я честно начала гипнотизировать "голубой" экран, ожидая подключения!
Когда мое терпение кончилось в первый раз - я стала дозваниваться в тех.службу... А надо заметить, что дело это достаточно сложное и неблагодарное! Т.е. это можно сделать, только включив громкую связь и ожидать заветное "АЛЛО". Причем даже не первого алло, а второго! Когда это озабоченным голосом скажет представитель мужской половины населения... И в этом случае ему прощается даже вечное раздражение, присущее мастерам компьютерного дела, которое они испытывают к нам - ТУПЫМ БАРАНАМ-ЮЗЕРАМ!
Впрочем я отвлеклась...
В первый раз маэстро поведал мне, что все мои неприятности закончатся всего лишь через пол часика, так как по финансовой части включение уже прошло (????), а по технической еще происходит!
Честно погипнотизировав экран еще минут 40, в тайне надеясь на то, что сигнал снова сработает, и в итоге получив жесткое - "сетевой кабель не подключен". Я начала терзать кнопки телефона во второй раз!
Когда я начала уже тихонечко подрыгивать ногой, зазвонил мой мобильный и благодаря этому факту мне удалось немного отвлечься и даже получить приятные эмоции - звонил мой Сухумский друг. Надо сказать, что мужчина он интеллектуальный и у него получилось меня "расслабить" :-))) Повесив трубку и снова нацепив на лицо оскал (это подобие улыбки), я с ужасом поняла, что моя городская труба уже давно чего-то там "чавкает" недоуменным голосом! Я схватила телефон и невинным голосочком ПОЛНЕЙШЕГО БАРАНА-ЮЗЕРА прочирикала: "Молодой человек!!!! Меня почему-то не пускают в интернет!"
Наслаждаясь произведенным эффектом, пока суд да дело, я с ужОсОм начала понимать, что собственно у меня РЕАЛЬНО ПРОБЛЕМА С СЕТЕВЫМ КАБЕЛЕМ!!!! Не с настройками, которые могли сбиться из-за подключения (как я думала)... НЕТ!
Полностью изменив имидж, я рявкнула в трубку, попросив мне объяснить следующий факт: КАК ТАКОЕ МОЖЕТ ПРОИСХОДИТЬ??? ЛОВИТЬ СИГНАЛ И РАБОТАТЬ ДВА ДНЯ ПРИ ОТКЛЮЧЕННОМ ИНЕТЕ, И ЧЕСТНО ОПЛАТИВ, ТУТ ЖЕ СХЛОПОТАТЬ ПОВРЕЖДЕНИЕ ОБОРУДОВАНИЯ???
Еле сдерживаясь, чтобы не приложить там всех по матушке, я как разъяренная тигрица начала скакать по квартире, забыв даже об акклиматизации!
В этот момент мне позвонила Хелер - а надо сказать, что почти за год дружбы у нас идет уже телепатическая свзяь (! Ей Богу не вру !).
Когда Ленусик на свой ироничный вопрос - КАК ТЫ? Получила мой зверский ответ - Я ЗЛА!, будучи мудрой женщиной тут же спокойно сказала - ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ!

И вот к чему все это было - а к тому, что я сижу в инет-клубе, вместе с прыщавыми подростками, которые играются в монстров и ЖДУ ЗДЕСЬ ХЕЛЕР! Так как у нее АБСОЛЮТНО ТАКИЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ КАК У МЕНЯ! Вот только единственное преимущество - она успела уже симку восстановить... А я только приступаю к этому занятию!

Так что ДОЖИЛИ МЫ С НЕЙ! Зато какой прекрасный повод встретиться и сидя жопа к жопе ПОБОЛТАТЬ ПО ИНТЕРНЕТУ!!!!! :-)))))))))))))))))
Как мы это делали пол года назад, когда работали у КИРПИЧА!

ЧМОК ВСЕМ! Она еще не приехала, но когда приедет думаю откомментирует мой пост!!!!!!!! :))))))))))))))))))))))))))))))

Все-таки правду про меня пишут тесты...
Ну НЕЛЬЗЯ меня расстраивать!
Когда позавчера меня отвезли в Адлер раньше часика на четыре до поезда, то мне не куда было деваться с сумками, кроме как Адлеркого вокзального кафе! А так как я уже не первый раз следовала этими маршрутами, то я с видом завсегдатая уселась за одним из столиков. Напротив меня сидела парочка, по которой был виден тот факт, что "ребята" (парень и девушка) приехали только что на жаркое южное солнышко и испытывают жуткую эйфорию от сего факта!
С грустью заметив, что я им немного завидую (в том отношении, что - мне бы их предвкушении радости и ....) я загнала свой чемодан под столик и стала наводить марафет... Благо - "место" и обстоятельства позволяли произодить этакие манипуляции!
Так вот, увидев уже привычные маршруты местных попрошаек (причем с наводок работников кафе), и будучи КРАЙНЕ расстроенной, я КРАЙНЕ разозлилась следующим фактом:
Полнейший пьяница, практически уже бомжеватого вида, подошел к "нашим" голубкам развязанной походкой и даже не пряча наглые глазенки попросил 10 рублей! Ну моя первая реакция была сказать ему пару ласковых!!! Но видимо наша парочка из Калининграда, еще не "избалованная" Кавказом, или того хуже Москвой - мило улыбаясь выложила ему десятку...
Продолжение не преминуло последовать и через 10-15 минут, пьяница вернулся с банкой пива и стал НАГЛО подсаживаться к их столу!
А знаете что меня больше всего поразило? Не реакция парочки, нет! И даже не моя... Реакция всех людей - "моя хата с краю"! Вообще, это моя любимая тема рассуждений! Но иногда приходится переходить и к делу...
Для начала я подошла ласково и с местным колоритом, положив ему руку на плечо, ЛАСКОВО так заявила:
- Слушай, отстань от людей - "чисто по братски"!!! Не видишь, люди покушать пришли!
Мужчина напрягся и попытался задавить меня взглядом, на что я снова использовала "феньку" - ВОТ Я СЕЙЧАС ЛЮДЯМ ПОЗВОНЮ!!!!

Как я и предполагала, через минут 15 в кафе пожаловали двое мужиков, прощалыжного типа и зайдя во внутрь кафе, начали изучать меня с той стороны "зазеркалья". (А мы с остальными участниками действа сидели на улице)!
Далее один из них попытался было ко мне "подкатить" и видимо тоже чисто "по братски"! Но из меня видимо пер уже ТАКОЙ боеой настрой, что эти два типа ретировались, так и не посмея даже "наехать"!
Тем более, что мужчина из моей подзащитной парочки, вступился за меня! :-)))

Но от сердца отлегло!

З.Ы. Дорогие мои ПЧ! Простите меня за мою дурацкую слабость к дурацким тестам! Когда я нахожу почти в каждом из них "совпадения" - ЭТО ДИКО МЕНЯ ЗАБАВЛЯЕТ!!!! Кстати, в прошлый раз имя моего парня должно было быть СИРОЖА!))) Как мы меняемся со временем! Вот мне ужО и любое имя подходит.... НАВУХОДОНОСОР!))))

Позвольте предложить Вашему вниманию один из последних абхазских анекдотов!

Надо сказать, что из песни слов не выкинешь!

"-Играет сборная Кавказа, против сборной Бразилии по футболу!!! Сборная Бразилии проигрывает 20-0... После матча спрашивают тренера сборной Бразилии: -ну как так получилось ,что четырёх кратные чемпионы мира проиграли сборной Кавказа -у них в нападении стоит осетин -он такие финты делает ,так играет ,просто класс!! в полузащите стоит грузин ,он такие хорошие пасы даёт ,что просто суперр!! в защите у них стоит дагестанец -это самые сильные борцы ,их не обведешь ни за что!!!!даже если обведёш ,доходишь до ворот ,а на воротах стоит Абхазец!!!ему даже если забьёшь, то не докажешь ,что забил!!!!!!!!!!"

Как вам сегодня занятся сексом?

ГОСПОЖА_ЧУ, сегодня Вам рекомендуется занятся Пылким сексом в парке.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Фраза дня

Фраза дня, для вас ГОСПОЖА_ЧУ: Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Однако.... !:-)
Да "ни в жизнь!"

Фраза дня

Фраза дня, для вас ГОСПОЖА_ЧУ: Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Фраза дня

Фраза дня, для вас ГОСПОЖА_ЧУ: Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Так выпьем же друзья за мою грудь!

Ох мать моя женщина - к чему бы это????

Фраза дня

Фраза дня, для вас ГОСПОЖА_ЧУ: Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем. Эмиль Кроткий

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Ну не стоит падать в обморок - это конечно же юмор, в котором присутствует доля шутки...

Хочу оговориться сразу - все те новости, которые передаются по телевизору об этих местах - не более, чем накручивание ситуации. Единственным свидетельством гос. контроля - это организация паспотного контроля на перегоне между границей и Сухумом!
Вчера я поехала в НовоАфонский монастырь и мне пришлось пересекать эту зону паспотного контроля. Там стояло несколько "хлопцев", парочка из которых была с автоматами! Документы же у нас проверял достаточно симпатишный майор в милицейской форме. Ну я ж не могу без приключений! Вместо того, чтобы скромно ответить, что я оставила паспорт дома, я с игривой рожей начала совать ему под нос визитку Калугиной Виктории (моя бывшая сослуживица) с номером ее мобильного телефона!
Служивый сказал, что если хотите мол, можете ее оставить, на что я - глупо хихикая убрала ее обратно в сумку!
Обратно мне пришлось ехать в легеньким экстримом, так как я ехала в маршрутке с двумя молодыми парнями и легонечко так отбивалась от их намеков!
Но когда мы доехали до зоны контроля, мне стало слегка стремновато, так как водитель остановил маршрутку и вышел здороваться с этим самым майором, который в это время посматривал на меня (а я была единственная пассажирка данного транспортного средства). В этот раз служивый не стал скромничать и прямо спросил - "Ваша фамилия!" Я попыталась было отшутиться, но мои попутчики сказали - надо отвечать служителю порядка! В итоге многострадальная визитка с телефоном Калугиной Виктории перекочевала к нему в карман!
А я осталась продолжать свой путь дальше и размышлять, чем мне все это обернется! И что скажет бедная Калугина Вика???

РЖУ!)))

Где-то уже с месяц назад, вызвонив своего бывшего "обоже", я в образе Анджелины Джоли, собравшейся на свидание, пришла в увеселительное заведение и положив ногу на ногу принялась ждать появление своего "прЫнца"...
ПрЫнц с мордой кота почуявшего запах сметаны весело перся между столиками... Мне так не хотелось нарушать его внутренее состояние, но когда он все с той же мордой продефилировал мимо моего столика, мне все же пришлось легонечко прищелкнуть пальцами и нарисовать на лице улыбку кошки, которая также претендует на эту самую сметану!
Визуализация объекта для него, несколько изменила его внутренние ожидания и даже слега выбило его из состояния стояния :))) Перебросившись парочкой знойных взгядов и фраз, которые требуют придания голосу томных интонаций, мы все же решили выпить по бокалу вина и чем-нибудь закусить!
Обсуждение не было долгим и мы сошлись во мнении о том, что грибной салат был бы очень мягко-гармоничным к бокалу белого вина (моветон!)
Пришедшая официантка добросовестно приняла заказ и мы в нетерпении, как школьники перед первым вальсом на выпускном, стали ждать его исполнение
Дело в том, что один из факторов, по которым нам было очень неплохо вместе с моим бывшим обожЭ - это схожее чувство юмора...
Так вот, когда официанта принесла нам "грибной" салат, мы в течении двух-трех минут в недоумении ковыряли вилкой огромные ломтья огурцов, испачканых майонезом... Когда мы все-таки, по нашей старой доброй традиции подняли друг на друга глаза и хором пожелали друг другу "приятного аппетита", то прочли в глазах у друга немой вопрос - А ГДЕ ЖЕ ЗДЕСЬ ГРИБЫ?????!!!
Ну так как мое настроение не испортить этакой мелочью я, заглянув в его глаза подумала - К ЧЕРТУ ГРИБЫ! )))
Но мой Ромео все-таки мужчина, поэтому по приходу официантки он все-же задал ей вопрос - "Девушка - не соизволи те ли озвучить название сего дивного творения?"
Девица, ничтоже сумняшеся, молвила - "Совиньон"!
И вот нет бы мне промолчать... А я ведь сразу начинаю включать "ходячую энциклопедию" - типа мисс "Эрудит" (надо это было ?) Сделав недоуменное лицо я тихо молвила - Совиниьон ведь сорт белого сухого вина, производимого из одноименного сорта винограда? Не так ли?
В ответ я получила четкое разъяснение - вино, это то что у вас в бокалах! А "Совиньон" - это салат!
Произнеся сексуально-грудное "А", хором со своим обожЭ, мы решили прекратить риторические споры и от души насладиться "Совиньоном" в тарелке и в бокале!

Это ведь такие мелочи - не так ли?!

Ну все-таки я решила "размочить" ситуацию и написать первую историю, которую я назвала "В гостях у "черной кошки-2".

Думаю, что факт того, что я без приключений как "без пряников" не будет являться ни для кого из моих ПЧ неожиданной информацией... Поэтому, без лишних предисловий я перехожу, непосредственно к самой сути вопроса!

Пробегая в очередной раз "рысью" по главной магистрали знаменитого и прекрасного курорта Гагра, я решила завернуть на бокал "чая" и съесть что-нибудь вкусненькое... А надо сказать, что до этого я решала некоторые личные проблемы и на этой почве у меня зверски разыгрался аппетит!
А так как я к этому моменту уже успела стать запоминающейся личностью в городе, то я решила избегать публичных посиделок с видом на море. Местом дислокации я выбрала кафе "Три бочки", так как была наслышана о приемлемых ценах, знала о том, что внутри есть прохладные кабинки и имела об этом месте веселые воспоминания - а именно - посещая два года назад этот город, я все время умилялась, проходя мимо "Бочек". Умилял меня вид мангала, на котором в лирическом беспорядке был намотан дюралайт... Кто не знает: дюралайт, это световой шнур, который при включении в электрическую сеть имеет напряжение - 220 Вольт... Меня все время мучил вопрос - будут ли жертвы...
Забежав в "Бочки" я прямиком попала в мощные объятия "девушки" по имени Луиза... Надо сказать, как в последствии выяснилось, Луиза долгое время работала следователем в Сухуме, и в связи с этим мне не дали даже секунды на передышку!
Я не заметила, как за десять минут рассказала ей чуть ли не всю свою биографию, а еще через десять мы уже вместе поднимали бокалы с местным вином... Не буду долго утомлять, но после пару тостов, мы признались друг другу в вечной любви и дружбе... Причем я тоже получила более, чем исчерпывающую информацию о Луизе, начиная с ее рождения и по сегодняшний день!
Через два дня я была звана к ней в гости, но при этом я была четко предупреждена о серьезности ее мужа за которую говорили всего лишь одни его ФИО - Томаз Ладария :-) Т.е. я к тому, что произнеся эти два слова, можно было бы много чего избежать или поиметь - кому как больше нравится...
Но так как Луиза у нас на вид помесь мадам Брошкиной, Кармен в квадрате и тому подобное - то их семейная жизнь не проходит беоблачно, о чем свидетельствуют многочисленные следы синяков на ее руках! Я было хотела ее пожалеть, но через некоторое время я поняла, что это свидетельство их своеобразных актов "любви"...
Идя в эту серьезную обитель я особенно не заморачивалась полученными сведениями ровно до тех пор, пока мне не позвонила на трубу Луиза! Четким и не терпящим отказов голосом, она начала вводить меня в курс моей легенды.

Луиза: Алена? Запомни - ТЫ АЛЕНА! Ты приехала из Адлера, мерс оставила на границе, так как сюда с ним тащиться не хотела, тем более бензин здесь дороже! Мы с тобой в детстве жили в Сухуме и ходили в детском садике на один горшок.. (Это при том, что Луиза старше меня и на вид и на самом деле)
Твой муж - Арсен Папазян, умер в прошлом августе в возрасте 50 лет от сердечного приступа... Ты чтишь память мужа - поэтому не улыбайся!
Девичья фамилия у тебя - Лавазян! Запомнила?

Слегда ох*евшая я толкнула калитку их жилища и в этот момент ощутила себя новым жителем камеры на общаке. Т.е. я прямиком предстала перед "светлыми" очами пахана...
Дальше я была в прямом смысле Шараповым - ни больше, ни меньше! Причем в самый интересный момент я забыла "свою" девичью фамилию - благо "покойный" Папазян помог! :)))))))))

В самый светлый момент экзекуции я было уже с удовольствием хотела залпом залудить бокал домашнего вина, как в этот момент, как в хорошо срежессированном современном сериале, открывается калитка в "на сцене" появляется новый персонаж... По лицу персонажа можно было проследить связь с Мазиком Ладарией, но я внутренне сделала ставку на его природную интеллигентность... Ставка не сработала и он зайдя во двор с радостью произнес - ЗДОРОВО ЛИКА, А ГДЕ РУСИК?
Разъясняю - Лика это я (без шуток, я попросила меня так называть), Русик парень, который всем говорит о том, что я его невеста с целью того, чтобы ко мне не лез разный люд со своими глупостями...
Поперхнувшись вином, я начала глупо объяснять, что мне срочно надо в аптеку, по причине резкой боли в животе! Говоря этот бред я делала ноги в сторону калитки. Попав за ее пределы я в ритме спотривной ходьбы за 10 минут прочесала половину города, пока не попала в мое местное жилище... Увидев на определке в телефоне имя Луиза, я обреченно нажала на кнопку приема звонка!
Мысленно читая Отче наш, я услышала ее абсолютно веселый смех и смех ее "благоверного":
- Алена! Не переживай! Мазик просто не знал, что ты любишь, когда тебя называют Ликой! А то что ты годовщины смерти Папазяна не дождалась - то это тоже не страшно - ты ведь была верной и заботливой женой!

Не найдя что на это ответить я нажала кнопку отбоя и подумала: Однако... :-)
Какой же умница этот Папазян!!!!!

Вместо отчета - мысли пока еще в "полете", да ну и Слава Богу!
Зато мы от души с подругой "отрываемся" на мужиках! Языком))) Это не то, о чем Вы подумали)))

Ребята - начну с перелета...........

Не надо объяснять, что Чу, особенно в путешествии - это страшнее атомной войны!
А аэропорту мне снова пришлось поднять целую бурю, так как меня заставили паковать отдельно лак для волос и для этого мне пришлось обойти где-то половину служб аэропорта...
Естественно это отняло кучу времени и я галопом помчалась на посадку............ Выходя из автобуса я ринулась к самолету и ЧУть не о*уела! Ища трап я с ужасом поняла, что лесенка в хвостовую часть и есть трап!!!

Полет на ЯК-40 ни давал расслабиться ни на минуту и когда пилот все же посадил "машину" на дорожку Адлерского аэропорта - я хлопала громче и дольше других пассажиров!
Выйдя на улицу в полуобморочном состоянии я вяло отбивалась от хватающих за руки "встречающих"...

От слабости сумки показались раз в 10 тяжелее и я, почти не разговаривая и трясущимися как у алкашки руками, с трудом нашла приличного дядечку, который взялся везти меня на границу! В его взгляде читалась жалость и всю дорогу он полунамеками говорил о том, что алкоголь и наркотики портят здоровье нации!

От речей сердобольного дядечки меня начало мутить еще сильнее и я поймала себя на мысли, что сейчас мне придется просить его остановится... Борясь с дурнотой и сидя в машине с рожей "Призрака Замка Морисфиль" я молила скорейшее прибытие на границу...

А надо сказать, что там меня должны были встречать, и мягко говоря я должна была выглядеть не то что бы на все 100, ну хотя бы по человечески... Иначе был бы риск, что меня вообще не узнают!

Он дурноты руки начались трястись еще больше и тут меня буквально "на руки" подхватил местный парень-носильщик с тележкой, который понял шо "клиент созрел"...
Из-за того что я согласилась на тележку мне пришлось проходить таможню не как рядовой турист, а я попала в очередь с местными торговцами!
Вот це развлекалово!))))
Мне пришлось выдержать самый натуральный бой и пройти боевое крещение! При чем мужчины в эти перепитии особеенно не вмешиваются!))) А только с интересом наблюдают! Причем на моей тележке уже лежали какие-то стройматериалы и те мужчины, которые договорились с моим носильщиком, даже не пытались вмешиваться и я в итоге толкая тяжелую тележку - отвоевала себе место под солнцем и даже вызвала авторитет! :))))
У меня на шее был длинный салатовый шарф - так вот - меня после боя посчитали своей и буквально силой заставили замотаться в этот платок дабы у меня не было солнечного удара!
Я смотрела на остальных туристов и пыталась слабо возражать, но меня не стали слушать и замотали в эту шаль на подобии арабских девушек!

Дальше началось еще интереснее, так как в таком виде меня не узнала бы даже родная мать! А, если помните, у меня была задача выглядеть узнаваемо и по человечески!)))

Плюнув на это занятие, я окончательно войдя в образ и мелко семеня на высоких каблуках, которые еле виднелись из вод джин, замотанная в шаль и в солнечный очках начала набирать на мобильный моему встречающему!
Когда мы увидели друг друга в зоне досягания, я, все еще трясущимися руками, в которых были смяты комом пятидесяти рублевки, обещанные моему носильщику, начала делать таинственно-приветственные знаки!

Это действо, вкупе с моим внешним видом и носильщиком, вызвало ПОЛНЕЙШЕЕ ОБАЛДЕНИЕ МОЕГО ВСТРЕЧАЮЩЕГО!!! О чем я поняла по вытянувшемуся до земли лицу и временной потери речи!!!

Плюнув на все условности, я срывающимся голосом прокаркала: "Привет! А собственно вот это замотранное ЧУдо и есть я!" ... Лучше бы я промолчала............

Парень явно интеллигентный и поэтому он пытался в дороге вести светские беседы на тему - "какие нынче погоды дивные стоят!".. На что и здесь я не применула отличится и не зная о чем говорить, увидев море, поблеялааа: "Ой, я бы прям сейчас и отсюда бы в море прыгнула....!" А там высота порядочная была...

После этого мы молча добрались до места моего проживания..........

Все ребята!!!! Инет заканчивается! Остальное - потом!
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ!