Теперь я буду обитать здесь под логином МЯУ_КИСС_МИ.

Опять решила завести новый дневник.Пытаюсь убежать от прошлого и опять начать с нуля.Как мне сейчас плохо,не могу уже так.Мысленно падаю в пропасть.Не могу больше!С поисками работы никак не клеится,как узнают,что есть ребёнок,никуда не берут.С матерью конфликты,не могу с ней жить в одном доме,а идти не куда,и даже если бы и было куда,то я ей дочь не оставлю!Ну почему я должна расплачиваться за свою ошибку всю жизнь,я разве виновата в том,что будучи беременной меня бросил когда-то любимый мной человек?!Я виновата,что у моей дочери нет отца и нет нормальной семьи?Я хочу свободы,хочу найти свою настоящую любовь,а вместо этого как-будто отбываю тюремный срок в домашних стенах.Я хочу уйти и жить своей жизнью отдельно от матери и вместе со своей дочерью.Сколько можно издеваться надо мной!Мам,я не твоя собственность и ты не можешь решать за меня,что мне делать!Мне нужна моя жизнь!

А вы думали моя мать святая?!Я больше не хочу бояться за себя и за своего ребёнка!Я не хочу больше жить в этом кошмаре!Вот о чём я молчала всё это время.Но завтра всё изменится к лучшему.Женский алкоголизм-страшная вещь.Топить горе в вине не выход.Я видимо сильнее,чем моя мать...

Наконец-то одной бедой станет меньше.Завтра мама едет кодироваться от алкогольной зависимости.Выпить она всегда любила и меры никогда не знала,потому каждый раз она напивалась как свинья.Именно тогда и потерялось моё уважение к ней,ведь выпив она становится настолько дурной,что мои нервы этого не выдерживали.Запоев не было,но выпивала она часто,почти каждый раз,когда отца не было дома.Потом несколько лет она не пила,но узнав,что я беременна,сначала редко,а затем всё чаще и чаще начала снова пить.Мне это радости не прибавляло в моей жизни наполненой слезами и болью.Я до сих пор не могу её простить,что когда я была на 7м месяце беременности и когда я хотела от неё сбежать,она хватала меню за волосы и швыряла на пол,а когда мне с разорваной одеждой удалось сбежать,я упала с лестницы и покатилась вниз,еле встала,из глаз лились градом слёзы,я звонилась во все двери подряд,но никто не открывал,я выбежала на улицу и ни одна сволочь не подошла и не спросила,что со мной.Тогда я ещё несколько часов говорила заикаясь...

Ну как сказать.Нам с Женькой запрещают встречаться и теперь мы как школьники прячемся от посторонних глаз и видимся,когда моей мамы нет дома.Он ей не нравится и она решила,что выгнав его,она избавит и меня и себя от лишних проблем.Но я с этим мирится не собираюсь.Я боюсь верить и любить,но я ему действительно нужна.В этом городе у него нет никого ближе меня.Я-луч надежды на счастье в его жизни.А он нуждается в моей помощи и поддержке.И я постараюсь ему помочь.Но скорее всего мы расстанемся,но я хочу,что бы мы остались друзьями.Дело не в нём,а во мне.Я не чувствую к нему то,что хотела бы чувствовать.Я не хочу ему сделать больно.Я не могу его сейчас бросить.Я ему нужна.Может у него всё-таки получится изменить моё отношение к мужчинам.Может он отогреет моё заледеневшее сердце и пройдя все испытания мы всё же будем вместе.Воли своему сердцу я дать не могу пока не буду убеждена в искренности и чувствах того,кто рядом со мной.Но одна я быть не хочу,это точно.И Женьку одного в беде я не оставлю.Мы вместе,это главное

Женька уехал по делам на каких-то часа 3,а я уже скучаю.Всё-таки он мне не безразличен.Во вторник ходили в клуб вместе,так прикольно было.Люди и атмосфера супер!В четверг нас друзья звали в кино,а я не захотела идти,так он без меня идти отказался.Совсем своих друзей забросил,всё время проводит со мной.Без меня ему теперь совсем не интересно.Если идти куда-то,то без меня никак.Похоже он в меня влюбился,глаза же не врут...

Настроение сейчас - Бля,бля,бля...

А что ещё делать?!

В колонках играет - Фильм-Дом летающих кинжалов
Настроение сейчас - У зайки болит голова и мне грустно.

Так хочется секса,да ещё к тому же меня постоянно соблазняют ласками и поцелуями,но я не могу,критические дни.Начала пить таблетки.Скорей бы закончились месячные,а то уже на стенку лезу!Хочу секса!Тем более мне с Женькой так хорошо в постели.Ууу...

Мамка с Женькой вроде находят контакт.А вот я похоже не готова к настолько серъёзным отношениям.Мы почти живём вместе.Он не могу сказать,что мой любимый человек,скорей я просто к нему уже привыкла.Но любви нет и поэтому я замечаю все его недостатки.Меня порой раздражает его поведение и мне хочется побыть одной.Слишком много времени мы проводим вместе.Иногда же у меня бывают такие приливы нежности,что мне кажется,что я в него влюблена.А может это просто секс.Я себя никак не могу понять...