Знаешь, а ведь я все еще тебя жду..Ты остался где-то в уголках моего подсознания. Бьёшься пульсом в висках. Ты под моей кожей, так крепко, что я не могу тебя вырвать. Ты в моих венах. Давно заменил кровь. Мои мысли в голове уже давно твоим голосом. Ты мои сны. Моё альтер-эго. Ты в моих слезах. Ты в моих улыбках. Настоящих. Только ты в настоящих. Только ты - моя реальность. Ты моя фантазия. Такая яркая и тёплая. Говорят, чтобы понастоящему наказать человека, Бог исполняет его мечту. Исполнись...
А сейчас меня обнимает другой. Целует другой. Он смотрит меня в глаза с такой нежностью, что мне становится страшно..Я боюсь что когда-нибудь он увидит в них тебя..Мои руки в твоих. Мои слёзы на твоих губах. Твою улыбку и Луну.
Я говорю с тобой глядя на Луну. Я же знаю ты тоже на неё смотришь. Ты слышишь меня?..Я тебя слышу..
Я слышу тебя всегда. Ты почти никогда не молчишь. Мы даже иногда ругаемся. Ты вносишь сладкий оттенок бреда в мои кошмары.
Я не могу без тебя..Больше не могу..Иногда мне кажется, что настолько сильно, что если я вырву себе вены то боли не почувствую..Ты течешь во мне со второй космической скоростью. Всегда покругу. Over and over.
И если мне предложат выбор между забвением и страданием, я выбиру второе, потому что твой голос будет кричать во мне - Не сдавайся!
Ты моя жизнь. Ты моя смерть.
Говорят, что человеку дают столько, сколько он может вынести. Я чувствую что срываюсь, и, молю лишь об одном..Исполнись..

Знаешь, иногда, когда я смотрю в небо, я вижу тебя.

Вижу все-все чёрточки твоего лица. Вижу каждый сантиметр твоего тела. Каждый изгиб твоих линий..
Иногда ты улыбаешься, иногда грустишь. Я вглядываюсь в тебя каждый раз как в последний, что бы запомнить всё в тебе.
Мне даже кажется, что я выучила тебя наизусть..глупо конечно, ведь ты всегда новый.
Я помню все твои прикосновения.
Я помню всё, что ты когда-либо говорил.
Я помню как мне тяжело было дышать, когда ты обнимал меня уходя далеко.
Я помню твоё дыхание и голос в моих волосах. Твой голос...Это нечто дьявольски божественное..Все твои интонации до сих пор проносяться у меня в голове, а каждое твоё движение застыло навечно в моих глазах пеленою мгновения...
Быть может мы и не будем вместе, быть может мы даже больше никогда и не встретимся, и ты никогда не прочтешь мои тексты, и никогда не прочтешь мои мысли, и никогда не узнаешь о том как больно мне без тебя, и то как мне бывает больно с тобой, но я готова терпеть, лишь бы ты был рядом....

Как-будто внутри всё выжгло, и не осталось ничего. засасывающая пустота в круговороте пустот. Чисто. Ничего нет. Чёрт, как же интересно чувствовать себя так же как ты. Пустой. Без эмоций.
Так интересно наблюдать за собой ненужной. так грустно.

Боже куда я качусь? Я замуровала себя в четырёх стенах. Я только и делаю что курю, курю, курю. Я поругалась с Костей. Почти не общаюсь с Наташей. Остальным на меня плевать и мне на них соответственно. И даже мама меня больше не понимает. Я разрушаю мир вокруг себя. Я давлюсь кромешным одиночеством. И знаешь что? Мне это нравится. И наверное дело не только в твоём отсутствии. Просто я сама такая. Я сама подвожу себя к своему же моральному изнасилованию. А ты... А ты наверное просто стал для меня балансом, тем самым, что так необходим для полноценности моей чёртовой жизни. Я была ровно посередине между безумием, одиночеством и отчаянной непринуждённостью своей жизни.
Вот так - Середина. Ни влево, ни вправо. Вперед, сил идти уже нет, да и честно признаюсь страшновато. Назад - не выход, слава Богу этот путь ко всему прочему сгорел как веревочный мост на вулканом и не позволинт совершить мне "новых" старых ошибок. Вот так я и топчусь на одном месте стоя в куче того говна, что сама себе и обеспечила. Я просто гений неудач и самобитчевания. Разумеется нельзя не поблагодарить тех немногих, что помогали мне в этом благородном деле. Да речь всё равно не о них, хотя то ведро с говном, что я себе откапывала они терпеливо держали премило улыбаясь. И всё же клетка - есть клетка, и даже не важно, что у вас есть ключ от неё, если вам в её пределах так же, как и за ними. Вот и сидишь в этой клетке с ключём и открытой дверью и абсолютно не знаешь что делать.
И стоит ли делать что-то вообще...

Есть родители, которым рассказываешь только то, что им следует знать.
Есть друзья, которым рассказываешь больше, чем им следует знать.
И есть любимые, которым не рассказываешь и половины того, что им нужно знать...

Возвращаясь на старые улицы моих воспоминаний,я вижу нас идущих за руку... Где-то там,в прошлом, мы улыбались друг другу... Громкие, веселые голоса на старых пролетах в этажах наших домов... Дорожки в парке с нашими следами на снегу... Каждый камешек на улице и ещё теплый асфальт от наших шагов... Легкая поступь в каждой луже осенью... Ещё не остывшая постель от наших тел... Сны на двоих... И мир для нас на миллион... Но голоса стихают, забытые, оставленные в прошлом счастливые лица с особыми улыбками на двоих, живы теперь только на старых фотографиях.... Пройдет ещё много лет и память потускнеет, фото потеряются, и Мы исчезнем навсегда в шуме старых городов с новыми жизнями.... Но я всегда буду держать тебя за руку в своих снах....

Когда моей руки касается твоя рука, во мне словно рождается маленькая Вселенная...и она растёт со своими планетами, своими Землями, полями и океанами, лесами и горами, прекрасными цветами и тёплым Солнцем...во мне оживают сразу тысячи чувств, миллионы эмоций и миллиарды ощущений...я словно летаю внутри себя самой, расправляю прекрасные, сильные крылья и взмываю ввысь, стремясь к тебе...я чувстсвую как по телу струится тепло от твоей руки, обволакивая меня и унося за собою в вечность...я чувствую как загораются звёзды и поют облака...я чувствую как весь мир во мне кричит о тебе на разных языках соединяя невообразимые звукаи, переплетая всё это в мелодию моей души...и я прикусываю себе губы, впиваюсь в ладонь ногтями, делаю всё, лишь бы ты не услышал, как внутри меня всё поёт и сияет....и это всего одно прикосновение твоей руки...Знаешь, что бы двое держались за руки...достаточно, что бы держался хотя бы один из них....

В колонках играет - Vienna Teng - Gravity
Настроение сейчас - ээээээ

Наш мир сплетён из чёрно-белых нитей тонких граней, освещаемых гаснущим солнцем. А живые твари, не замечая собственной никчёмности, копошатся на этой бренной планете, которая даже создана не для них, завершая промежуток времени отданного им, вылетом криком души из пересохших губ. Все звёзды против, планета бунтует, обнажая все средства против людей - паразитов, мирно дремлющих под светом уходящей луны, в надежде, что новый день будет лучше предыдущего. Земля кричит о помощи на доступных ей языках. Если же всё таки наше место именно здесь, в гибнущем мире под гнётом эгоизма...почему на планете воды больше чем суши...?!...

В колонках играет - земфира - бесконечность
Настроение сейчас - как всегда в жопе

Я хочу чтобы во рту оставался
Честный вкус сигарет,
Мне очень дорог твой взгляд,
Мне крайне важен твой цвет.
Я умираю, когда вижу то, что вижу
И некому спеть,
Я так боюсь не успеть,
Хотя бы что-то успеть.

Замороженными пальцами
В отсутствии горячей воды,
Заторможенными мыслями
В отсутствии конечно тебя.

И я застыну, выстрелю в спину,
Выберу мину, и добрый вечер!
Я не нарочно, просто совпало,
Я разгадала знак бесконечность.

Без одного дня неделю одна дома тусуюсь, нет никого...ни отца...ни матери...наверное это хорошо...депрессую и думаю каждую секунду...гружусь...сраные мозги, никогда у меня так сильно не болела голова...пиво маст лайф, спасает, примерно на минуту, а потом опять...Наверное вот она, высшая степень одиночества - когда разговариваешь с потолком...и он тебе отвечает...
...понимаю что схожу с ума ещё больше чем раньше...это плохо..?!...интернет однако весч...на многие вещи взглянула по-новому, поняла что это хрень, а потом, а может и нет? и вот так тысячу тысяч раз за день...Я определённо псих...мне снятся либо кошмары, либо какой-то бред...либо я не сплю, под глазами круги как у Эла...это нормально...?!...

...Дай мне всего лишь глотнуть твоего воздуха...и может я пойму...что живу...?!...
Ааааааа....эти стены давят...не могу больше...пойду прогуляюсь...ночью...одна...как всегда...alone...

Хочется блевать собственной пустотой
кашлять молчанием
вывернуть наружу свое отчаяние
запутаться в случайности события
и обжечься его шепотом
который никогда не услышу не слышала...
(с)

В нашем мире порядка нескольких миллиардов людей. Но я больше чем уверенна, что каждый третий чувствует себя одиноким...И я не исключение....Высоковольтные телефонные провода...интернет..почта...поезда...самолёты...параходы, всё, в нашем мире есть всё, что может дать человеку общение, свидание, встречу...Всё, что бы доставить человека к человеку....Может нам, мне, просто некуда ехать, бежать, идти, лететь и плыть...Некому звонить, писать, говорить....Даже простого смс не хватает, что бы написать свой бушующий поток сознания, что же говорить о человеке?...

Да кому всё это нужно......?....