В колонках играет - павел кашин
Настроение сейчас - оптемистичное

история пошла в массыСию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья?

?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует. А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки. Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала.
Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - пива хоца

Дикий и одомашненный.
К одомашненным относят простодушных созданий, ещё недавно свободных, которых уже привлекали к общению желающие вроде вас.
Дикими любовниками считаются все остальные (те, что ещё не привыкли к нежной и властной руке). Одинокие и неприкаянные, они представляют собой заманчивую мишень для ваших хозяйственных глаз.
К сожалению, любовники резвятся в дикой природе без всяких гарантий. Не всякий потенциальный любовник снабжен гигиеническим сертификатом, клеймом качества и обеспечен законом о правах потребителя. Это значит, что вам придется охотится на свой страх и риск.
Любовник-спонсор - это желанный вариант быстроокупаемого вложения. Он по достоинству оценит ваш комплект приманок (длинные ноги, отбеленные зубы, крашенные под блондинку волосы и\или бюст искусственного происхождения).
Любовник-спонсор имеет развитый инстинкт экономии времени и делового подхода. Поэтому ваше непристойное предложение лучше сразу оформить, расписав ваши достоинства отдельной строкой по стандартной форме торгового предложения.
Любовник-спонсор пуглив и самолюбив. Позвольте ему питать иллюзию, что выбор остаётся за ним.
Любовник-тарзан. Это достойный пример окультуренного духа природы. Этот любовник идеально подходит для декоративного оформления интерьера (тоб
ишь для престарелых дамочек, с счётом в банке и вечно одинокими). При дополнительной обработке возможно использование в качестве персонального массажиста или носителя опахала. Он нуждается в непрерывной физической активности мышц. Подъём тяжестей необходимо для душевного и физического здоровья, в противном случае любовник перестаёт улыбаться , падает в тоску, а позже в коматозное.
Мужчина в полном рассвете сил. Немеет особых примет. Шерстяной покров (от умеренного до сильного), косорукость в обычной степени, подозрительный запах носков и неуемная тяга к дивану – вот пожалуй, и все внешние признаки сего субъекта.
Любовник-программист. Это странное существо, живущее в симбиозе с компьютером. этой теме посвящена отдельная книга («Записки невесты программиста»). Обратите внимание на самые типичные черты. Вопреки расхожему мнению, программист иногда успешно маскируется под любовника. В этом случае он вершит свои дела под покровом густой темноты. Единственное что выдаёт его внутреннею природу, - это светящийся в ночи монитор. Он изменяет вам с миллионами……….. цифровых женщин одновременно со скоростью 120 кбит/с. Вам повезёт, если это будет засчитано в ваш оплаченный трафик. Его рука генетически приспособлена обнимать мышь. Его ноги босы, по неизвестной науке причине в теплое время он избегает всех видов носков. Вокруг компа срачь, а в низу батарея из пустых бутылок из под пива.

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

ВкУсНеНьКо!!!!!!!!!!!

сто лет тут не была, у меня уже днюха была народу тма собралось.

В колонках играет - Стинг
Настроение сейчас - романтичное

минздрав заебался предупреждать

Всем женьщинам надо посочуствовать. Я недавно первый раз была у гинеколога и села на ЭТО кресло, ЭТО трындец. ВЫ КАГДАНИБУТЬ ВИДЕЛИ ЭТО КРЕСЛО А ЭТИ ИНСТЛУМЕНТЫ Гистапо отдыхает. Я теперь понимаю беременную женьщину, ладно она на протижении 50 лет наблюдается у гинеколога, но на протиженни 9 месецев. Тя тошнит, тя раздула, с каждым месецом тебе тежелее ходить. И этот врач. Последнии месяцы твоей беременности! Попробуй залесть на это кресло с арбузом в "руках", задрать ноги выше головы. Так врачь суёт туда расшеритель, там есть ещё зеркальцо, не буду расказывать. А схватки, ОЙёёёёёё, из тебя выливается вода, жуткая боль когда раскрываеться матка, попробуйте в дырку размером с персик засуноть придмет размером с дыню. Там не только матка заскрываеться там раздвигаються кости, ДААА, рождиние человека это чудо, но большее чудо это женьщина каторая радила человека. Визёт кенгуру, У неё маленький глистик вылазить и ползёт по материнской шкуре, залезает в карман и усё. МУЖИКИ!!!!!!!!!!!! Если ваша вторая половина беременна и вредная, сохраните этот текст и читайте эго перед сном. (Хорошо что ёжики ражаются без игилок.)

Это не лечиться.

Чё смотришь? иди с друзьями выпей!

Второй фильм уже идёт. Успели посмотреть, Я иду в субботу.

Паша и Воронёнок!

Они победители! Вы видели что бы коженные
волосатые ниформалы так любили друг друга.

Почему бабы всегда могут, но не всегда хотят, а мужики всегда хотят, но не всегда могу?

Настроение сейчас - Рамантическое

это сладко, приятно и красиво.

Я скоро вернусь, мне надо на щелчёк, встретиться с вороном. Но я вернусь. Если вам не в падлу пришлите свои лудшие фотки!

.............

Меня вчера спросили "бритые Ёжики на крыс похожи". Смотрите сами.

Чай из пакетиков насамом деле пыль с ботинок тех кто его собирает!

Поздравляем!!!Как показало вскрытие, Вы — Русский рок!

В вас много позитива, хотя иногда вы начинаете себя грузить. Вас любят единомышленники, они же стоят за вас горой. А вот враги только и ждут, как бы нарваться.

Пройти тест

Ну типа, вотана я, заходи кто хош