те, кто говорит, что любит животных больше людей, заслуживают того, чтобы у них на глазах убили кого-нибудь близкого. и подарили щеночка в качестве компенсации.

реально непонятно, почему ненавидеть весь собственный вид - это ок, а отдельно взятую расу этого самого вида - это фи и ужос-ужос.

fun fact

на немецком "мечта" будет "traum", а "травма" - "trauma".
немцы знают, откуда что берется.

Кризис либерализма

Однажды мне довелось читать философа Гоббса. Люди, которые близко меня знают, может быть, решат, что я на себя наговариваю, но из песни слова не выкинешь – старика Гоббса я читала. Сочинения английского философа благополучно улетучились из памяти, но кое-какие тезисы все же подзадержались. Мне, например, запомнилось, как он описывал людей – этих кипящих завистью и взаимным недовольством неприятных созданий, которых нужно рассадить по клеткам и как следует кормить, чтобы они не надрали друг другу холки. Возможно, он был прав. Мы действительно создаем друг другу неудобства – пусть эти неудобства и ничтожны по сравнению с пользой, которую мы друг другу приносим. И, кажется, последнее время мы слишком увлеклись идеей «не навреди». Прямо очень даже чересчур увлеклись.
Если ты делаешь хоть что-то, ты обязательно хоть кому-то да помешаешь и , значит, будешь кругом не прав.

Ты виноват тем, что куришь, так как соседям не нравится дым. А придуманный тобой герой не может курить в снятом тобой фильме, потому что это пропаганда вредной привычки. Пусть Шерлок Холмс лучше поет в караоке.

Ты виноват, что продаешь конфеты, потому что их покупают соседские дети, которые от сахара дуреют, жиреют и беззубеют

Ты виноват, что гуляешь с собакой, потому что она может кого-то укусить. Или просто нагадить – и ради того, чтобы другие люди не рисковали случайно наступить в это безобразие ногой, ты обязан по три раза день убирать собачье дерьмо руками (кажется невероятным, что еще сто лет назад по всем этим улицам бегали лошади, при том, что проблемы с навозом особенно никого не волновали). И, вообще, собаки лают – это раздражает окружающих. Неудивительно, что собак становится все меньше – они слишком мешают. В выигрыше пока – коты. Они тихие и гадят в тазик.

Ты не можешь пойти с детьми в кафе, потому что они могут плакать или шуметь.

Ты не можешь выпить стакан пива перед тем, как сесть за руль.

Ты не можешь выращивать в своем саду больше двух одуванчиков на квадратный метр, потому что одуванчики летят на соседские участки и там всем мешают.

Ты не можешь выпустить в парке надувной шарик, потому что он может сдуться, и тогда его найдут ребенок или дикое животное, которые им подавятся.

Ты не имеешь права ездить без шлема на мотоцикле и не пристегнутым в машине. Твоя безопасность - это не твое собачье дело, дружище, потому что твои раскиданные по мостовой мозги многих раздражают .

Ты не можешь сказать, что ты думаешь о Христе или Магомете, потому что возопиют миллионы.

Ты не можешь показывать свои платья на слишком худых моделях, потому что девочки подростки из-за этого заболеют нервной булимией.

Мы отнимаем трубку у Гэндальфа , выхватываем стакан эля из замерзших ручонок Дэвида Копперфилда и запрещаем Пеппи Длинный Чулок быть дочерью неполиткорректного негритянского короля. Не говоря уж о гномах, шовинистически эксплуатирующих Белоснежку.

Ромео и Джульетта легко отделались – повторись их история в наши дни, Ромео бы внесли в список сексуальных преступников и отправили за решетку. А его юную жену закармливали бы прозаком и таскали на собрания малолетних жертв насилия.

Ты не можешь говорить про гомосексуалистов плохо. Ты не можешь говорить про гомосексуалистов хорошо. Первое – экстремизм, второе – пропаганда.

Тетю Полли, конечно, лишили бы прав не только на Тома, но и на Сида, потому что эта безответственная опекунша позволяла детям нарушать комендантский час и болтаться по кладбищу с антисанитарной дохлой кошкой на веревочке.

Две трети всех книг вышедших до 2000 года сегодня рискуют быть подвергнуты цензуре, так как в них содержатся высказывания, оскорбляющие те или иные категории населения по социальному, национальному, половому или религиозному признаку.

Чтобы все понять о нашей цивилизации - достаточно посмотреть на список запретов, касающихся рекламы. Даже черный квадрат Малевича наверняка нарушит не менее десяти заповедей ФАС.

Гоббс бы над нами просто рыдал.

i lol'd too hard to not post it here

_

В моём мозгу связь классической музыки и Ганнибала Лектора настолько прочна, что каждый раз, когда я долго слушаю классическую музыку и начинаю получать от этого непередаваемое удовольствие, у меня вдруг возникает ощущение, что как только закончится мелодия, я встану и пойду кого-нибудь эстетично убью. А в остальном со мной всё хорошо, да.

Как восстановить удаленные файлы и фото? Подробная инструкция.

Помню, был у меня случай, когда незадолго после свадьбы я случайно форматнула жесткий, на котором среди прочих файлов были свадебные фото. Было до ужаса обидно. Правда, повезло, что эти фото были и на других носителях и я отделалась только легким испугом. Но что делать, если вы случайно удалили нужные файлы, которые хранились только в компьютере? Главное не паниковать!
Представляю вашему вниманию чудесные программы, которые подобно волшебнику исправят вашу ошибку.

Итак, программа RS File Recovery. Если вы ищете как восстановить файлы и папки быстро и без особых знаний компьютера, эта программа специально для вас.

Программа RS File Recovery восстанавливает файлы:

• после очистки корзины, или файлы, удаленные мимо корзины.
• после форматирования
• с любых съемных носителей - флешек,карта памяти мобильных телефонов и фотоаппаратов

Вы сможете восстановить любые удаленные файлы - документы Microsoft Office и Adobe Reader, видео и аудио файлы, фотографии и цифровые изображения.

А вот сохранить восстановленные файлы вы сможете не только на свой компьютер, но так же записать их на съемные носители, диски и даже выгрузить в интернет.

Итак, приступим к восстановлению файлов. К вашему вниманию пошаговая инструкция которая поможет вам понять как восстановить удаленные файлы после форматирования. С ней легко разберутся даже отъявленные чайники!

1. Скачиваем программу RS File Recovery.
2. Заходим в «мой компьютер», выделяем нужный диск или папку в дереве проводника программы.

3. Начинаем сканирование выбранного диска.
4. После сканирования программа отобразит все файлы. Удаленные файлы и папки будут помечены специальным красным крестиком.

5. Выделяем нужные нам файлы и жмем кнопочку «Восстановить».
6. После этого программа предложит нам путь сохранения восстановленных файлов. Выбираем нужный нам метод и вуаля!



И еще одна программа, которая работает только с изображениями. И если вы думаете как восстановить удаленные фотографии, просто скачивайте программу RS Photo Recovery. С ее помощью вы быстро сможете восстановить удаленные фото так же с любых носителей- компьютера, флешек, карт памяти фотоаппаратов и мобильных телефонов.
Принцип действия - практически ничем не отличается от предыдущего. Тогда в чем разница, - спросите вы.
А разница в том, что при использовании этой программы после сканирования вы сможете видеть не только названия файла типа фото.ipg, но и само изображение.

А это, согласитесь, сэкономит вам кучу времени и так вы точно ничего не пропустите.

Надеюсь, информация была вам полезна. Скачать эти чудо-программы можно на сайте recovery-software.ru.

12 смелых зайцев [стихи и 13 картинок]


Продолжение - Еще 12 картинок

радуйтесь своим конечностям

Чтобы начать ценить то, что имеешь, нужно сделать совсем простые вещи. Можно, к примеру, сходить в туалет, не используя руки - так поймёшь, как живут люди безрукие. Можно неделю не есть сладкое, чтобы понять, какого приходится диабетикам. Попробовать взять то, что тебе нужно с закрытыми глазами, дабы узнать, какого жить слепым. Самое забавное, что эти люди-инвалиды и нездоровые как раз-таки жалуются меньше здоровых людей с неограниченными возможностями.

№ 2813

Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован.

(с) Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

почему раптор такой весь из себя философ, если он задает такие все из себя глупые вопросы?

уши - Blur – Out of Time
со мной - глупости вне времени. они вечные

итак, знакомьтесь.

совершенно_ЛЕТНЯЯ

еще больше вопросов без ответа

как отрезать голову лазером

Жили-были волосы и всё у них было нормальненько, даже цвет. Жили они в очень плотном коллективе (хотя им больше нравилось называть себя шевелюрой) и постоянно соприкасались и контактировали друг с другом. Дел у волос было не много, им полагалось пачкаться, растрёпываться и нравиться посторонним глазам. От этих контактирований и соприкасаний появлялись новые маленькие волосы, а старым и большим полагалось выпадать, и так получалось что волос в шевелюре было почти всегда одинаково.
Однажды вырос один волос, который решил не растрёпываться ни в какую погоду и даже при групповом сексе, он не пачкался и ни кому не нравился (хотя этого он не планировал, так получалось само собой). И вообще, однажды, обнаглев он решил стать не таким как все и поседел. За это его стали считать белой вороной, а он обиделся и завёл себе последователей. Так волосы осознали свою индивидуальность и стали соревноваться кто во что горазд, а горазды они были только в седении.
Со временем волосам всё надоело и контактировали они всё больше по привычке. А как известно от привычке ничего нового не появляется, по этому новых волос не появлялось. Их становилось всё меньше и контактировать уже было бы затруднительно, даже если бы они захотели. Вообщем их коллектив и человеческая шевелюра распадались, в отличии от добросовестного коллектива щетины, который, хоть его и нещадно истребляли, рос и рос.
Однажды, человеку это всё надоело и он решился на лазерную эпиляцию.

-Какую лазерную эпиляцию?
-Ну, отрезал себе голову лазером.

разгрузи харддрайв@развлеки френдов псто

все веселые картинки невозбранно утащены с кошерного сайта http://gocryemokid.memebase.com/, за что ему большое юзернеймовское спасибо.

moar

№ 2763

 Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда они сами себе кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки приведение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить.

© Анджей Сапковский "Ведьмак "."Последнее желание"

думать дважды

Ты спрашиваешь, любит ли она?
Не любит.
Если б любила, ты бы не спрашивал.

Ну так как?

это настолько загробно, что даже позитивно

related videos тоже смотрю не без удовольствия.

-9461-

Некоторые люди не обнимают не потому, что злые и равнодушные, а потому что боятся, что их оттолкнут (с)

всегда говори НЕТ

Скажи НЕТ людям. Это всё равно никогда их не останавливало.

теория целых людей

Она сформировалась вчера за 38 шагов, так что она очень важная, эта теория, как и большинство вещей измеряемых шагами. Она о том как рождаются нормальные люди и ищут себе нормальных людей, называют их половинками, суками, идиотами. Бывают ищут четвертинки, или на сколько там их обделила природа или бог, везучий случай.. не знаю кто там отвечает за то сколько и чего будет не хватать в людях. Она о том, как найдя, утыкаются друг в друга и пытаются слипнуться во что нибудь целое или не слипнуться, тогда опять носится, утыкаться. И все они бурлят и реагируют как щелочные металлы с кислотой и им бурливо и интересно. У всех этих людей есть чувство, что им чего то не хватает и дышится в пол лёгкого и секс в одиночку какой то не тот и не этот. И это всё настолько нормально, что я бы уложился в один шаг и назвал это аксиомой.
Понимаешь, есть люди которые родились уродами или стали. Они смотрят по сторонам и начинают так же как и все искать себе половинку, кусочек, нормального человека. Они ходят, тыкаются, но никто не может им ничего дать, к ним никто не может прилипнуть, ведь они законченные и целые. Но они не понимают что с ними не так и продолжают и продолжают. Но ничего не срабатывает - скучно как серной кислоте в кторую бросили золото. Они подходят почти всем, ведь в них полно всего, только вот чувство это и желание вырвать что нибудь из себя не покидает их, даже когда они уже живут с прилипшим у них на горбу очередным нормальным человеком, которому чего-то не хватало. Им хочется, то ли стереть память, то ли не взрослеть, отрезать голову лазером, чтоб хотя бы чего-то не хватало в них, чтоб хоть надежда на валентность. Но мне знакомый опытный патологоанатом сказал, что это неоперабельный случай и в человека, у которого голову отрезали лазером, никто не влюбится. У меня есть теория о том, что по земле ходят такие безупречные целые люди-уроды, у которых хотя и есть всё, нет никого. И каждые 38 шагов ты ищешь нового и нового, а ты, блять, целый, как дурак.

на хуй недопосланное

У меня что-то с формой носа - говорят высоковат. Задран высоковато и ворочу я его слишком обидно. А ещё и чай я пью надменно, даже с бабушкой, даже с малиновым вареньем и когда болею. Расскажут и как хлопнут дверью, а потом скажут: "До завтра. Завтра приду и ещё хлопну раз."

По каким то причинам, от меня всё время чего-то требуют. Даже когда я просто есть и никого не трогаю, а все думают: "Он зазнайка, задрал нос опять", а начнёшь трогать и все думают, что: "Опять он умничает, учить нас вздумал." Думают и говорят так же. А я не могу, когда об стенки бьются, не могу смотреть и отворачиваюсь, так неумело, как тюлень.
Когда ведёшь себя, как ведёшь, говорят: "Ты выпендриваешься. Ты не такой, мы то знаем какой ты." и молчок, и не спросишь у вас, какой же я - подумаете издеваюсь или смеюсь. Подумаете - не пошёл бы я?!
Когда пытаешься не делать ничего такого, что делается само собой, потому что руки такие и голова и нос у меня такой от рождения просто, а не специально, чтоб никто не достал задран - говорите: "Ты врун, ты двуличный и считаешь, что все дураки. Ты клоун". Говорите и не желаете знать меня с этого дня.
Говорите, что я не один и не лучше и не хуже чем вы. Почему же я тогда стою такой один и говорю сам с собой? Выходит я опять о себе и опять умничаю и опять кого то учу, наверное родился таким и не нужен такой нигде.

И да, я жалуюсь, у меня так каждый день, в каждом трамвае и лифте и даже в кровати, и деться некуда. И вроде уж ладно, забил, а тут плакать кто нибудь начинает. Кто нибудь такой хороший как вы все, такой же как и я. Только вот мы значит все с вами обычные - я согласен, только вы такие же хорошие, а я такой же плохой. Мне очень трудно с вами, а вам со мною, и мы не прилагаем к этому никаких усилий.

зэ энд оф зэ бегининг

Я пью чаёк совсем один. Налил его жадно и много, поэтому он капает с кружки оставляет кляксы похожие на тест Роршаха. Я не стараюсь, но все они похожи на чудовище, а некотрые на меня. Вдруг в голове без всяких затруднений понялось, что это одно и тоже. Ну как так вышло что я чудовище? Такое самое настоящее и если кому то интересно посмотреть на чудовищь, то они пьют чай и он капает с их кружки, оставляя кляксы похожие на тест Роршаха. Наверное это чайные автопортреты.

Я мистер "ненравится - идите на хуй", мистер молчание. У меня есть огромный замок из тонн чёрного колючего юмора, он очень смешной, только в милиион раз больше он чёрный. И в нём я ростил себя и ростил. Только вся моя красивость и такие очень взгляды глазами не спасают, потому что я чудовище и о людей я больше спотыкаюсь, чем...я даже не знаю что делают люди друг с другом. Может быть мне начать употреблять пиво? Даже не знаю.. Это кажется довольно дружелюбно.

А ещё у меня тут пиздец. Почти что на столе лежит или в кармане, такой близкий. Пиздец как страшно говорить правду. Меня греют слёзы, конешно чужие - я не плачу совсем. Хотя вот, вчера вроде было такое чувство, но никаких слёзок и соплюшек, даже бровка не дёрнулась. Вот все кто были раньше вокруг ревели так сладко. Я выплакал на себя всех друзей. В два часа ночи ревел мальчик Женя мне в трубку, а я сам вызвал это, чтоб он выплакал свою жестокую девочку поскорее. Я слушал и думал только о том, чтоб он скорее замолчал. Слёзы брошеных мной девочек-компромисов были такие же сладкие, когда они просили вернуться. Мне было страшно от того что это приятно, от того что это так легко...легонько так. А сейчас есть ты и твои слёзы, такие трудные, тяжёлые и горькие. Ты говоришь, что радость от моего прихода длится всего 5 минут. И я спрашиваю, что может мне приходить на 5 минут. Этот мой чёртов отчаяный юмор. В гробу я его видел, то есть я даже в гробу мог бы шутить.

Больше всего похоже, что я упал на большой белый лист и никого нет и ничего. Мне 0 лет, у меня нет друзей и знакомых, дел на завтра, планов на будщее, предпочтений в еде, денег, имуществ. Я большая клякса из теста Роршаха, которая похожа на чудовище и это первый день моей жизни.

скользи

Ты когда-нибудь скользил по полиэтилену? О да. Да. Это чувство… Завораживает от такой лишённой даже надежды на изъян поверхности, по которой рука скользит. Такая безнадёжность. Это же чувство каждого дня. Это не похоже на какой-то туман, когда всё не ясно. Кто мог вообще выдумать такое? Это же очевидно, что это мутный полиэтилен скользит по твоему носу. Бесконечный, безупречный и безответный. Он поддаётся твоей руке, но не выпускает, так и держит на одной стороне. Можно биться всеми конечностями и он не будет тебе противостоять, но не выпустит.

Я словно бегу и ищу конец этой огромной шторы, пытаюсь сковырнуть край скотча, который не видно, пока ты не попадёшь на него. Я бегу и мне кажется, что этот край скрывается за каждым не сделанным мной ударом, за каждым разом, когда я промолчал, когда мне сказали "нет" или я не сказал "да". А иногда, кожей чувствую, что кто-то прошёл сквозь него, я знаю их, некоторых из них, даже знают все. Иногда я кожей чувствую, что где то по рукам гуляет нож, который может разрезать к чёрту это глухое полотно не сделанного, не возможного. Я знаю, что мне нужен нож, но у меня лишь ком в горле.

-3096-

Важен лишь масштаб деяний. Их абсолютная величина. Знак же значения не имеет. Минус легко меняется на плюс, и наоборот. Вот только ноль ни на что никогда не меняется.
© Сергей Мавроди

6 соток

Я предпочитаю конфлюэнцию и рефлексию

Пишет Taho:

Памятка по психическим защитам
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

читать дальше

(c)

URL записи

!

heart wants what heart wants

У меня всё хорошо. Мой рост составляет несколько километров, поэтому всё такое маленькое и игрушечное. Это такое чувство, когда мне говорят "А я лечу в Милан/Лондон..", а я включаю возмутительного идиота и взяв этот претенциозный самолёт рукой, начну играться с ним, имитируя манёвры и говорить "Вжжжж!". Или кто-то мне что нибудь говорит, говорит, а мне так лень его слушать и в моей голове уже все его вопросы и все мои ответы ему на сто тысяч лет вперёд - я улыбаюсь, отгрызаю ему его маленькую голову словно пробку и выпиваю его сладкую кровь. И всё это так легко и совсем не жестоко, просто так heart wants what heart wants.

А счастливые люди больше молчат. Но это не от того, что нечего сказать, на самом деле каждому встречному хочется сказать почему и что конкретно у тебя хорошо, но, но, но... Вобщем все знают, что нас учат не хвастаться, потому что это плохо, хотя это и не плохо, а опасно. Счастливые люди чаще параллельны горизонту и голос, когда я лежу у меня совсем другой. У счастливых людей жизнь похожа на манную кашу, сквозь которую летишь как то сам собой и вроде есть сопротивление, но куда ни поверни оно одинаковое и такой силы, чтобы просто не потерять интерес. Пожалуй всё, пойду шагну и преодолею одним шагом целый день до вечера и, я не знаю до сих пор сколько, километров до твоего носа, с которым не нужно ни в чём объяснятся.

девочка и кит

Однажды девочка и кит стали дружить. Кит был такой большой и солёный от океанских брызг, а девочка была такая маленькая и дружелюбная от желания иметь много друзей. Кит плавал вдоль берега, а девочка ходила вместе с ним по хрустящему песку. Когда погода была хорошая, девочка показывала кита своим друзьям и получала от этого удовольствие, а кит пускал в небо фонтаны и был прекрасным зрелищем. Поэтому девочка вечно ждала у моря хорошей погоды и скучала, глядя на плавающего кита.

И казалось бы, оба персонажа находятся в равных условиях, но мы то с вами всё понимаем. А девочка и кит не понимали. Им обязательно надо было поговорить об этом, пока было не поздно. Путём невероятных усилий девочка сумела выучиться говорить по-рыбьи и спешила на берег, рассказать всё всё киту. Но только вот, киты - они не рыбы, а млекопитающее. С тех самых пор киты выбрасываются на берег, а девочки топятся в море.

•Fear

читать далее.+18

-9353-

Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.

(c) Стивен Хокинг

-9345-

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали.
(c)

№ 2613

У вас тут у всех стандартная проблема. Прыщи — потому что не ебут. А не ебут, потому что прыщи. Замкнутый круг.

(с) Сергей Минаев. Духless:Повесть о ненастоящем человеке.

-3077-

В конце концов, грех жаловаться. У меня есть друзья. Только вчера кто-то разговаривал со мной. А на прошлой неделе или неделей раньше Кролик наткнулся на меня и сказал: "Тьфу ты, опять он!" Это и есть дружеское общение. Вокруг меня что-то да происходит.
© Иа

Интересные книги из прошлого - часть 2

Первая часть здесь

Читать далее...

Без заголовка

Да!!!

-9075-

Сильны любовь и слава смертных дней,
И красота сильна. Но смерть сильней.

(С) Джон Китс

•Русские сказки

Рисунки Яны Москалюк

Читать далее...

Как правильно жить.

Очередное разоблачение очередной дикой нелепой подростковой бабской хуйни, которая ходит по цитатникам.
Орфография оригинала очень существенно подправлена.

20 уроков к 20 годам


1. Никогда никого не нужно ни в чем переубеждать.
-- Действительно, пусть думают что ты дерьмо, и обращаются с тобой как с дерьмом, тебе-то что?

2. Мама получается в конечном итоге права в 99% случаев.
-- Именно поэтому ты и пишешь эту хуйню. Глупость наследуется.

3. Почти всё фигня, даже если сейчас кажется вселенским горем или проблемой, через неделю/месяц/год окажется фигней.
-- Естественно, ведь ты не видишь реальных проблем, а изобретаешь воображаемые.

4. Если хочешь чего-то - говори. Говори об этом. Потому что, даже сказав вслух, можешь не добиться того чего хочешь от этого человека. Что уж говорить о молчаливом хотении.
-- Для пущей эффективности используй истеричность, давление, эмоциональный шантаж и ультимативные требования. В конце концов, все вокруг и так всегда и всё тебе должны, правда?

5. Ты можешь вытерпеть больше чем думаешь. Тебе никогда не придется терпеть и страдать больше чем ты можешь.
-- Разумеется, не придётся, потому что если тебе придётся терпеть больше, чем ты можешь -- ты сдохнешь, или окажешься в сумасшедшем доме.

6. Если тебя заставляют что-то делать, делай. Привыкай. Ищи способы вывернуться так, чтобы этот человек думал что ты всё равно делаешь то, что по его мнению нужно. Будь хитрой и умной.
-- Иными словами, ври, изворачивайся, играй в поддавки, и будь лицемером. Ах, как модно в наше время быть хитрой стервой, только вот, пока ты ищешь "способы вывернуться", окружающие будут видеть, как тобой легко манипулировать, да и в результате ты наебёшь только самоё себя.

7. Худеть-то конечно нужно. Но по ходу дела с твоим характером это возможно только в карцере.
-- Разумеется, кушай каждый день в Макдональдсе. Все так делают. А что к 30 годам они в дверях застревают, так это от переизбытка витаминов в гамбургерах. Витамины вообще ужасно вредная вещь, замени их шоколадом и чипсами.

8. Верить или не верить не имеет смысла. Интересней задавать все новые и новые вопросы. Так ты будешь эволюционировать.
-- Не обращай внимания, что такая эволюция закончится в палате с решётками на окнах. Тебе будет достаточно в неё не верить, зато решёткам можно и дальше задавать новые и новые вопросы, они не удивятся.

9. Ты не можешь послать людей. Можешь только постепенно сокращать кол-во контактов с ними и так до нуля. Может это и не так плохо. Но ты тратишь свое время.
-- Разумеется, ведь правильно тратить своё время -- это ни с кем не общаться, никуда не ходить, заколотить дверь изнутри досками, а окна заложить кирпичом. Откуда ты там возьмёшь еду, питьё и последний альбом Джастина Тимберлейка, это вопрос академический, не надо им задаваться.

10. Думай прежде чем сказать что-то. Особенно если собираешься сказать глупость.
-- Да-да! Сказать умность, это непростительная ошибка, ты будешь гореть за это в подростковом аду.

11. Если ты видишь грустного человека - подойди и спроси у него что-нибудь из разряда "когда я стану властелином мира я надарю тебе конфет" или "ты случайно не знаешь кто отменил крепостное право?кто этот неверный?" он точно улыбнется. Или пошлет. Но это неважно. Потому что ты оказала ему внимание. А ему это было нужно. Нужно знать что его замечают. Что он еще существует.
-- Да-да, конечно. Ведь это люди, которые думают, что их "не замечают", изобрели интернет, двигатель внутреннего сгорания и мобильную связь. Они все страшно мучаются оттого, что неграмотные девочки-подростки их действительно совсем не замечают, и им срочно нужны хоть какие-нибудь слова от какой-нибудь прыщавой ебанашки, чтобы убедиться в собственном существовании.

12. Читай книги, чтобы знать умные слова, еще не оскверненные из уст среднестатистического быдла.
-- Да-да, конечно. Важнее всего знать умные слова. а не их значения. Например, только конченное быдло с филологическим образованием думает, что глагол "осквернить" требует прямого, а не косвенного дополнения. Самый верх быдляческого быдла -- соблюдать правила русского языка.

13. Разговаривай с морем. Море поймет ВСЕГДА.
-- Да-да, особенно если море зовут Игорь Николаевич и он психиатр.

14. Не пытайся создать о себе хорошее впечатление. Сделаешь еще хуже чем получилось бы без твоих усилий.
-- Да-да, конечно. Ты лучше хами, ври, роняй еду, опаздывай, не держи слова и вообще, не соблюдай условностей. Тебя обязательно полюбят и будут всюду приглашать, как украшение общества.

15. Тот, кто нужен, полюбит тебя сам. Не прилагай к этому никаких приемчиков потому что это все фикция. Хочешь казаться такой-растакой и если он сначала поверит - то потом узнает что жестоко лоханулся. Так что не делай НИЧЕГО и если он полюбит - значит надолго и значит он любит именно ТЕБЯ, а не ту, какой ты хочешь казаться.
-- Действительно, зачем он узнает потом, что лоханулся? Пусть знает сразу. Скажи ему об этом открытым текстом, и не забудь показать этот свой сборник правил. Повторяй это почаще. Он обязательно оценит.

16. Учись наравне с теми, кто наверху. Может, чуть ниже, но не средне. Нет. Твое эго хочет больше.
-- Наверху ангелы и инопланетяне. Если ты имеешь в виду школу, то наверху чердак. Если ты имеешь в виду песню Пугачёвой "Эй вы там, наверху, не топочите как слоны", то рекомендация ещё более странная. Автору явно следует поучиться "наверху" простому русскому языку, и самовыражаться яснее.

17. Детализируй свои мечты и ты получишь сборник самых читаемых в мире Dream-соплей.
-- Ты его уже читаешь, дура.

18. И прекрати уже жаловаться, наконец. Все могло быть еще хуже. Даже нет, даже завтра все может стать хуже. Так что забей. И живи тем что есть.
-- Единственная здравая мысль в этом море подростковых "вумностей".

19. Ставь перед собой задачи с планкой чуть выше той, которую можешь перепрыгнуть. Стремление, стремление, вечное стремление к совершенствованию того куска дерева, которым ты родилась.
-- Так Буратино получится, разве нет? Оно, конечно, неплохо, но как-то инфантильно, и к тому же свидетельствует об изначально заниженной самооценке. А если планка "чуть выше той, которую можешь перепрыгнуть", это значит что краем-то ты её всё-таки зацепишь, и с грацией бетономешалки шмякнешься вниз. Если серьёзно, то в этом вопросе важнее подниматься и снова пытаться прыгнуть, чем заранее готовить себе такие заподлянки.

20. Думай меньше о всякой фигне. Все важное - в сердце.
-- Действительно, зачем думать? Думают только придурки, а самоконтроль -- для идиотов. Главное, сердце помянуть, а то какая же подростковая бабская хуйня без сердца-то, а? Не комильфо будет.

Исходный текст здесь.

...

Легче не будет, ты что, ты что. Здесь не бывает легче. Зрение лучше зато потом, вот – фонари как свечи, снег в волосах, на ресницах снег, разве не счастье, боже. Мы обойдёмся без клятв навек и не навеки тоже. Может, когда-нибудь повторим, станем ещё раз ближе. Чувствуешь – стало болеть внутри? Значит, ты снова выжил. Значит, держи меня на руках. Знаешь, давно когда-то жил далеко-далеко в веках сказочный император, в светлом заоблачном терему, в царстве хмельного лета. Двух дочерей принесли ему боги огня и света.

Время проходит, шумит волна, ветер несёт удачу.
Младшая любит гулять одна, старшая чаще плачет.
Птицы из сада почти всегда к младшей садятся ближе.
Старшая дочка ворчит: ну да, всё достаётся рыжим.

Праздники с вечера до утра – девочки любят танцы,
Старшая – платья и веера, маски и иностранцев.
Младшая – слушать обрывки фраз или смотреть на свечи.
Звали и замуж с десяток раз кряду за этот вечер,
Но, когда падает кто-то ниц, рыжая лишь смеётся.
Старшей сестре достаётся принц, младшей – цветы и солнце.
Время проходит. Вода бежит. Старшая плачет чаще.

Город вокруг начинает жить, тихий и настоящий. Выйдем на улицу, в синий свет с искрами снежной пыли. Видишь, над городом неба нет, видно не заслужили. Вон под гитару за грош поёт ангел, наверно, падший. Знаешь, бывает, что нам везёт, так же, как этой, младшей: с неба на нас не течёт вода, августом пахнет ветер – люди тогда говорят: ну да, всё достаётся этим.

Сколько ни жалуйся, как ни вой, так же всё будет дальше:
Нам
не достанется
ничего,
здесь ничего не наше.
Да, пусть под нами не треснет лёд – нам не откроют двери.
Нас ничего, ничего не ждёт, в этом мне можно верить.

Если к нам даже спешит гонец – только послать на пламя,
Нам не достанутся ни дворец, ни паруса с гербами,
Ни королевский дармовый пир, ни золотая дверца.

Только больной и безумный мир, бьющийся вместо сердца.

Мне страшно. Господи, дай этим людям мозгов в голову!

Я боюсь, не смотри туда. Там, за дверью, бушует пламя.
Задыхаются поезда, приходившие в ночь за нами.
А отныне – один, иди сколько выдержишь, сколько можешь.
Что-то сильно болит в груди. Как душа, что меняет кожу.

Мы не будем смотреть назад, не зажмуримся, видя солнце.
Этот тёмный, кромешный ад отступил, но ещё вернётся.
Он похож на удар под дых, на тяжёлую сталь кастета,
Словно третья из мировых.
Что угодно бы, но не это!

Я уже не боюсь – потом. Пламя в ярости бьётся в двери.
Если мы отстоим свой дом, дальше будет чуть легче верить.
Мы поборемся. Посмотри, мы сумеем потом смеяться...
Что-то больно щемит внутри. Как душа, что надела панцирь.

Без заголовка

если барышня пишет тексты лесистые
значит ей не хватает хуя мясистого

если пишет студент в дневнике о политике
значит ебётся он хуже чем паралитики

любое доброе дело

наказуемо требованием сделать еще одно доброе дело.

Фальшивые книги

Давненько я не зависал лобострясничал с фотошопом и вот вчера пробило
сижу второй день издеваюсь над старыми книгами

 

ещё

до и после

 они сделали это!

часть 2.

40-60 приседаний в течении дня, когда было настроение делала всякие махи-швахи, плие, растяжку, что вспомню короче)
отказ от мучного (странно, организм сам отказался)
здоровое питание
ела только тогда когда хотелось, и прекращала есть когда чувствовала что уже сыта
таким макаром до 55-54 скинула, до 50 похудела на всяких диетах
тощая очень клево убрала объемы, модельная тоже очень хорошая

enjoy

Определи пол своего компа)

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

У меня девочка :)

•Темная сторона Барби

 Нетрадиционный взгляд на куклу Барби фотографа Мэриэл Клэйтон (Mariel Clayton).

Читать далее...

Самая странная реклама года | ТОП-30

 Самая странная реклама года | ТОП-30

Читать далее...

золотой бойан

про то, как разные знаки зодиака затаривались толерантностью.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

хикки-пингвин, великий и унылый

http://lokogirl.livejournal.com/56332.html

so butthurt.