В колонках играет - Француженка какая-то! ЕРУНДА
Настроение сейчас - ни то ни сё

ничерта себе! Докатилась до тестов..да пофиг! Ну вот что видите внизу)) СМЕХ! Сегодня купила себе новую кепку! Погодка так себе! ЖАРКО СЛИШКОМ..лучше дождь...думаю кинуть друга! ОФФигеть!

Ненавижу писать личное потому что всё равно это никог не касается!! КОнешн конешн не спорю, что иногда нужно высказаться, но для этого есть друзья!
А что личного: Парень зАСРАНЕЦ, изменяет направо и на лево, спит с какой-то шалавой... УВЕРЕНА!!! Хочу его бросить, а нээээтут-то было!!!
Сижу как дура днём в интернете...погода ЧУДЕСНАЯ... на работу не нужно! Учиться не нужно... типа каникулы и отпуск... а я дома! Все друзья разъехались, одна подружка, и та уже гуляет сосвоим!! Йпт... И мой дома, типа болеет! Не верю..но приходится! Нужно в магазин идти, погупать жратву, потому что вчерашние так сказать гости подъели всё что было в холодильнике! Сигареты заканчиваются... допиваю пиво ..тож оставшееся! Телефон звонит каждые 5 мин. Бошка трещит..БУХАЛИ ВСЮ НОЧЬ с друзьями брата! УМЕРЕТЬ не встать! Опять поругалась с предками... ЗАПАрола новый плеер..(вчера его в ванную опустили...хрен знает зачем)... ДА ВООПЩЕ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

Пробуждение чувственного наслаждения в супружестве не всегда совпадает с моментом дефлорации, так как не всякая женщина вступает в брак девственницей. Если у женщины, ко­торая вышла замуж, уже есть опыт половой жизни, то все, о чем мы будем говорить ниже, имеет не столь большое значе­ние, и, наоборот, если речь идет о «нетронутой» девушке, это будет очень важным. Будущий муж не должен думать, будто де­флорация происходит просто и можно отнестись к ней легко­мысленно.
Для этого нужно преодолеть два препятствия — физичес­кое и психическое.
Психическое препятствие (мы затрагиваем область психо­логии) присутствует всегда, даже если перед нами самая на­стоящая любовь, если невеста расположена к половому акту, если она полностью отдается своему чувству и умеет скрыть (и от себя тоже) опасения перед своим первым сексуальным опытом.
Речь в данном случае идет о фундаментальных изменениях в жизни женщины, о начале активной половой жизни со всеми ее последствиями и опасностями. Что бы это ни было — неосо­знанная или осознанная боязнь боли, необходимо ее иметь в ви­ду. Мужчина должен всегда помнить, что при половом сношении с девственницей он должен быть тактичным и внимательным. От этого в большой мере будет зависеть его собственное счастье и счастье его супруги. Судьба брака часто зависит от того, как прошла брачная ночь.
Физическое препятствие при дефлорации представляет исключительно девственная плева. Защитные движения вроде сжимания бедер не должны приниматься в расчет. Когда возникает подобное сопротивление, это доказывает, что психологическая подготовка невесты недостаточна. В таком случае следует отложить попытку дефлорации на бо­лее поздний срок, до тех пор, пока невеста не будет к этому готова. «Не начинай свой брак с насилия», — говорил Баль­зак, а мы добавим, что расплата за это будет слишком боль­шой.
Говоря о технике дефлорации, следует напомнить, что фал­лос проникает во влагалище сверху и спереди. Его головка скользит вдоль передней стенки преддверия влагалища, про­должая свое движение вперед. Половой член натягивает пе­редний край девственной плевы и разрывает ее. Вполне по­нятно, что женщина испытывает в этот момент некоторую боль. Для женщины, имеющей обычную девственную плеву и не очень чувствительной, эта боль вполне переносима. Боль может быть непродолжительной или даже мгновенной, если мужчина, почувствовав препятствие, мешающее более глубо­кому проникновению полового члена, ответит на это одним толчком, не слишком резким, но довольно энергичным. Если женщина не отодвигается от партнера, чтобы избежать боли, а, наоборот, легким движением идет навстречу половому чле­ну, то разрыв девственной плевы осуществится в это же мгно­вение и половой член войдет во влагалище. Кровотечение, вы­званное небольшими разрывами, является очень слабым и прекращается само по себе. Женщине достаточно лечь на спину и сжать бедра, чтобы избежать какого-либо прикосно­вения к поврежденным местам, и кровотечение прекратится. Необходимость прибегать к услугам врача возникает очень редко.
Если разорвать девственную плеву так, как было описано выше, не удается, не следует сразу предпринимать новые попытки. Лучше отложить их на следующий день. Слишком продолжительные и слишком энергичные действия обычно увеличивают страх и снижают вероятность успеха. Вот по­чему «заключительный толчок» нужно осуществлять осто­рожно, чтобы можно было бы сразу остановиться, как толь­ко почувствуется, что сопротивление девственной плевы слишком велико и что женщина испытывает слишком силь­ную боль и страх. «Действуй со всей нежностью и заботой, не пытайся преодолеть сопротивление закрытого венчика резким толчком. Учись сдерживать неудержимый натиск своего желания, и если природа наделила тебя силой, не бойся отложить свои попытки дефлорации на завтра или на послезавтра». Это слова древнего восточного мудреца Ома­ра Халеби.
Даже в этом плане восточные люди более мудры и более умны в своем понимании любви, чем большинство представи­телей нашей расы, которые считают, что лучше отказаться от самой элементарной снисходительности, чем выглядеть «не­мощными глупцами». У некоторых народов религия или обы­чай разрешают провести молодым первую брачную ночь лишь через день или два после свадьбы.

Однако призыв древних римлян «ничего не откладывай» и для этого случая полностью сохраняет свое значение. От­кладывание дефлорации на слишком длительный срок может вызвать нежелательные последствия. Тем, кто желал бы по­лучить четкий совет, мы ответим так: если после трех попыток (в течение трех ночей) не удалось осуществить нормальный коитус, лучше всего обратиться к врачу-гинекологу. Врач поч­ти всегда сможет помочь вам, либо сделав несколько малень­ких надрезов на девственной плеве, либо проведя психоте­рапию, а часто делая и то, и другое. В противном случае, ес­ли вы не обратитесь за помощью к врачу, а физическое и психическое сопротивление будет слишком продолжитель­ным, можно ожидать только увеличения затруднений при де­флорации.
Как только введение полового члена осуществилось, муж­чине, находящемуся в состоянии повышенного психического и эротического возбуждения, хватит нескольких движений для наступления семяизвержения.
Для женщины эти движения редко оказываются достаточ­ными, чтобы вызвать оргазм, А поскольку женщину, даже ту, которая испытывает сильное сексуальное напряжение, сдер­живает торможение, то шансы получить сексуальное удовлетворение во время первого по­лового акта для нее минимальны. Будет совершенно непра­вильным продолжать эти движения, чтобы вызвать оргазм у женщины. Лучше оградить поврежденные части девствен­ной плевы от дальнейших раздражений. Это более важно, нежели достижение разрядки, которая необходима в других случаях.
Встает вопрос, а можно ли осуществить разрядку после по­лового акта с помощью возбуждающих игр. Ответ на наш взгляд таков: если после окончания полового акта, т. е. после семяизвержения, женщина находится в таком возбуждении, что она стремится достичь оргазма, и если отношения между молодоженами такие, что ничто не может этому помешать, продолжение возбуждения с помощью соответствующих лю­бовных игр вполне допустимо, но при условии, что раздра­жаться будет только клитор, но ни в коем случае не область девственной плевы.
Ответ на вопрос, должны ли первому половому акту пред­шествовать возбуждающие игры, полностью зависит от пси­хологической установки невесты. На наш взгляд, не должны, так как их эффект перечеркивается процедурой дефлорации. Было бы даже лучше, если бы во время первого полового акта мужчина ограничился дефлорацией и открытием пути для по­лового сношения.
Активность мужчины, переходящая необходимые в данном случае границы, способна нанести душевную рану застенчи­вой и пугливой девушке и даже вызвать у нее отвращение. По­этому нужно по мере возможности избегать возбуждающих раздражений. Да и сама по себе ситуация может вызывать у нее чувство чего-то непристойного. Целомудрие — очень де­ликатное свойство женщины, и супруг должен делать все воз­можное, чтобы развивать в женщине это качество. К сожале­нию, современные нравы и одежда ведут к тому, что постепен­но исчезает то, что придает женщине ни с чем не сравнимое очарование.


Итак, муж должен быть особенно внимательным и осто­рожным во время любовной игры, предшествующей первому половому акту. Основная роль здесь отводится прелюдии, наи­более деликатной части любовной игры, в которой использу­ются легкие поцелуи, ласки и нежные слова. Следует всячес­ки избегать делать эти игры чисто эротическими и стараться быть сдержанным.
Эта сдержанность касается также и вида тела. Требование полной обнаженности обоих тел может быть принято только в случае, если супруги уже привыкли друг к другу. Но требовать от новобрачной, чтобы она обязательно полностью обнажилась перед мужем, каким бы любимым он ни был, было бы не совсем правильным. Как, впрочем, и путать ее самим видом полового члена, который может показаться ей огромным и весьма неэсте­тичным. Все это лишь усилит ее психологическое сопротив­ление.
Однако не всякая невеста бывает пугливым и целомудрен­ным ребенком. Совершенно ясно, что все, о чем говорилось выше, не может быть применено к девушке, которая является девственницей лишь физиологически, но не морально.
И, наконец, еще одно чисто техническое замечание. По­скольку возбуждение половых органов у невесты, как правило, недостаточное, то и выделения слизистой жидкости, облегчаю­щей проникновение полового члена, обычно не происходит. Это затрудняет его введение и вызывает дополнительные боле­вые ощущения у молодой девушки. Поэтому в данной ситуации рекомендуется вводить в вульву смазывающее вещество. Если мужчина объяснит супруге, что с помощью этого способа поло­вой акт будет менее болезненным, она легко согласится на эту процедуру.
Смазывающее вещество, как и половые органы обоих су­пругов, должны быть абсолютно чистыми. Не говоря уже об эстетической стороне, следует помнить, что отсутствие чисто­ты там, где есть малейшая ранка, может вызвать серьезную инфекцию в организме.

Извечный вопрос

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе


***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...


***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...


***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


***
Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.


***
И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."


***
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!


***
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».


***
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.


***
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!


***
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.


***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

))

***
В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.


***
Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.


***
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.


***
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!


***
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

картинка

Лифт. Лифт, с*ка, застрял. Лифт придумали убл*дки, чтоб было, где сс*ть и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп» придумали, чтоб по***ться с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя – шл*ха.

В колонках играет - Мулен руж - старьё
Настроение сейчас - да всегда нормальное вроде.

Весь мой дневник пожалуй будет посвящён сексу и подобной чепухе! )
Если что-то не нравится...ВАШИ ПРОБЛЕМКИ)

Салют народ! Я буду посещать это место и надеюсь вы будете заглядывать ко мне :)