Сегодня ничего не напишу.
Oops! Уже написала.
Больше не слова.
Пошла читать пол ночи, потом спать пол дня, а потом приду и, может быть, у меня проснется совесть... Тогда бы я занялась домашками, или как это называется, когда ты студент...

Но это все потом. А сейчас в мир книг - самое классное из того, что я имею на данный момент.

Я хочу две больших карты.
Карту Латвии и карту Мира. Но не такие обычные... А красивые. Не цветные, где все и сразу... И горы, и низменности, и возвышенности. А какие-нибудь одноцветные, бежевенькие допустим. Ну, не важно.
И потом я повесила бы их на стену, взяла канцелярские кнопки двух цветов и истыкала бы карты. Одним цветом - куда хочу отправиться, другим - где была.

Ну да, сейчас на карте Мира был бы всего один цвет, т.к. я нигде еще не была. Но годика через четыре, когда в моей жизни уже все устаканится и станет ясным, я бы начала выбираться и смотреть мир. Это же интересно.
И даже по той же Латвии я бы с удовольствием поездила. Она тоже красивая и интересная.

По Латвии можно хоть сейчас, денег-то в основном только на дорогу надо. Но одной же скучно, а из моих никому это не интересно. Я вообще порою не понимаю, почему все что мне интересно, не интересно им. Я что, с другой планеты? Не интересно мне пить по выходным и ходить в клубы. Я хочу путешествовать.
Эхе-хе-хей! Кто со мной? =D Я готова даже автостопом, только бы с компанией)

Открыла днев полностью. Со всеми старыми постами начиная от 2006 года, когда я тут зарегилась.
Ну а чего скрывать, от того, какая я есть или какая я была все равно не убежишь. Глупостей много, но все мои.

Половина третьего ночи прямо самое время для таких как я... Для самых ку-ку.
Мол, я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнца нету. Во всяком случае мое окно его еще не передает. А ваше?

Вот, никогда не зарекайтесь. Правда.
Все-таки верное утверждение "Никогда не говори "никогда"".  Это я тоже так, к слову.
А к такому слову,  что зареклась я тут сама себе, что не буду писать каждый день постов. На самом деле верное зареклась. А чего тут писать. Из возраста когда я восторженно писала о каждом своем проделанном шаге я немножко выросла. Ну а изрекать фонтаны мудрости каждый день у меня не то что мозгов, даже всей головы не хватит. Что вообще есть в моей голове по сути? Сплошные случайно залетевшие мысли. Со случайно залетевшими я сразу не справляюсь, что бы вот взять и записать. Я и в слух-то  их с трудом воспроизвела бы, насколько они случайны. Какие-то мысли залетают и улетают, какие-то остаются переночевать. Со вторыми сложнее, я их начинаю крутить так и сяк, искать в них кучу смысла и правду жизни. Зацеплюсь за какую-нибудь мыслишку и вынашиваю ее, вынашиваю. И вот уже готова разродиться этой мыслью и вылить ее в свет, как на меня новым роем налетают другие мысли и я уже вынашиваю что-то другое. В итоге все кругом бардаком и в голове, и в окружающем пространстве. А в мозгу уже целые залежи с полками, на которых лежат мысли готовые на выход в свет.  И еще куча неготовых. И вот думаешь, все, пора сейчас взять и все выплеснуть куда-нибудь. И после этого начинается такая путаница. А с чего начать, а чем закончить? А с чего вообще меня посещали такие мысли? Нужно ли это говорить. В итоге, запутываешься и выкидываешь из головы все. В голове все ушло на утилизацию. В бошке пусто, писать нечего. Думаешь, ну и фиг с ним, значит не серьезно. Спать ложишься и все те мысли возвращаются, уже все разом, в одном клубке и ты их распутываешь, снова по полкам расставляешь, пыль с них стираешь, как с любимых книжек. И решаешь, все мое, никому не отдам, ни с кем не поделюсь, буду сама вынашивать вас и нянчиться с вами... Только мое, моя голова, мои мысли.
И вот так вот вынашиваешь, вынашиваешь, а тут пусто, где-то там тоже пусто, потому что не захожу, не пишу. С кем-то связь потеряна, потому что я вся в мыслях и не до того мне, что бы кому-то там что-то написать.. Что вы...
И кто я после этого? Раб своих мыслей, вот кто.

Может, ну это вынашивание этих мыслей. Занесло сквозняком какую-нибудь

 

мысль, может сразу лучше ее куда-нибудь или на кого-нибудь слить?Писать посты по семь раз за день? Хоть в одном, да будет что-то толковое. Того глядишь, стану безумным гением :DDD Да только сумею ли я так? Да и мысли-то залетают разные.

Залетает мысль "А не слопать ли мне пряник?" Так что, сразу ее и писать? Или бежать за пряником? А ведь моя голова устроена так, что если возможности получить этот пряник сразу у меня нету, то мысль начнет глобально расти. И в итоге, это выливается в целую цепь мыслей, ассоциаций и воспоминаний. Дескать - было мне пять лет, покупала мне бабуля пряники, они были такие вкусны, к слову, не то что сейчас. А какая у меня бабуля была золотая... и так д

 

алее по наклонной.. Простое делание искушать пряничков у меня выльется в тираду о счастливом детстве и  нынешнем качестве пряников. ;DDD Я предупреждала, что я куку и подходить ко мне можно только в случае если вы доктор или если я в рубахе смирительной.

Я, собственно, вот о чем.. Кто-нибудь видит в этом всем смысл?
И да, кто-нибудь заметил какой дубак нынче? Осень-осень))))

Кажется пора возвращать полуночницу в ник. Это просто мое состояние души.

Слушайте, а вы любите вещи, которые заставляют чувствовать себя ничтожно маленьким? Я вот обожаю. Начиная от звезд, заканчивая зимним одеялом.
Просто по жизни всегда ощущала себя слишком громоздкой, неуклюжей и неповоротливой, а хочется наоборот, чувствовать себя такой маленькой аки микробик.
На звезды долго если смотреть, хочешь-не хочешь, а невольно обращаешься к мыслям об всех странностях обустройства вселенной. Это, знаете, как иногда в фильмах показывают вид на Землю с космоса с последующим увеличением до нужного города там или еще меньшего места. Кстати о Земле, если вдуматься, она тоже заставляет чувствовать себя маленькой. Ну, потому что я реально маленькая по сравнению с нею. (Похоже у меня проблема с изъяснениями на ночь глядя...) Вон, на тот же глобус если посмотреть, то там и саму Латвию-то найти проблема, какая она маленькая, что уже говорить о людишках на планете, просто пыль))))
Да ладно, хватит, это все глобальное.
А вот самое кайфовое - это мое одеяло. Оно тяжелое и реально большое. Им накроешься и тебя не видно. И что бы вылезти из-под него нужно его стягивать-стягивать-стягивать... Даже не смотря на то, что мой диван довольно мал, и летом мне его катастрофически не хватает, сейчас мне его даже как-то много с этим одеялом, такой маленькой сама себя чувствую и это здорово.

А вот о вещах, которые меньше меня, я думать не люблю.

В общем с очередной заморочкой тебя, Маргарит.

А у вас как?

Привет!
Нет, нет, я еще не решилась пропадать на очередные пол года. Поэтому пришла жаловаться.

Во-первых на законы подлости. А как еще назвать ситуацию, когда сидя за компом меня конкретно вырубает и дичайше хочется спать, а стоит отойти от компа - так вообще сна ни в одном глазу.???(!!!) Ну где справедливость?

Но на этом мои жалобы не иссякают.
Куда делись все мои люди? Я уже неделю толком ни с кем не общалась. Мама и Серый не в счет, как и девченки в академии (это случается раз в неделю). Еще есть Никита, но он малоразговорчивая личность, услышать от него хотя бы "мама" и то большая редкость. Да и вообще, о чем разговаривать с почти трехлетним дитем? Андрей пару раз писал, а сегодня тоже молчит. (Стоило его вспомнить, как от него пришло сообщение "Спокойной ночи"!!!!!ррррр!)
Самое интересное - куда делся Стас? Я уже не помню, когда его в сети видела последний раз. В твитере сидит, зараза. Хоть бы написал, где он шляется. Хотя, есть подозрение, что он за и-нет не заплатил. Мог бы и оповестить. Обидится на него, что ли? Наверное так и сделаю, все же веселее будет.

Поехали дальше.
Dargie draugi, чего же так холодно? Я дома прям дубею. Хотя днем было очень даже летне на улице, почти что бабье лето... (а может оно и есть). Ну, во всяком случае, даже сейчас, если верить яндекс-бару, то на улице +11, а дома, если верить моим копытцам, все -10.

Все, жалобы иссякли.
Пошли возмущения. Возмущений нет, но что-то внутри яро требует моих возмущений. Ну это типа как дышать, пить и есть. Жизненно необходимо)))
Например мультики на Никалодион. Они захавали мой иозг настолько, что я сегодня забыла названия всех бургеров и упорно называла чизбургер крабсбургером.Как это назвать? Издержки профессии, что ли?! И вообще, я уже сто лет ничего кроме мультиков по телику не видела. Жуть.

Надо добраться до библиотек, но у меня сейчас ни студака, ни паспорта. Так что, это откладывается. По теории культуры надо какую-то фигню про башни делать и вести "культурный дневник" или как это сказать-то еще по-русски? На все про все - 2 недели. Но это ладно, спрошу в субботу у Мадары или Лиене, как они ведт этот дневник и че пишут. Про башни уже начала делать, но пока что все на русском, а еще все переводить потом.
Больше напрягает этика. Я реально не вижу и не понимаю разницу между всеми этими видами этики, которые нам диктовала бабуся на лекции. А еще, как назло, она так и не переслала нам презентацию. Так что теперь самой все учить, а там список литературы из 7 книг, в библиотеку я пока что не попадаю, а в интернете их нету. Классно, че. Благо на это у меня еще месяц есть.

Ну все, на сегодня я иссякла. Пока что писать нечего. И вообще, захотелось очень пить, так что всем ата-ата и спокойной ночи!
 

Писала пост, думала, ну не меняется лиру уже столько лет!
А на самом деле, ЮПИ! Тут есть функция поделиться.. и все можно отправить в твитер.
А яяя-то плакала!
Теперь счастлива. Связь с твитером, что еще для счастье надо блогерше-неудачнику?

Кино глянула, опять счастлива.
Что еще надо? Хей, знаю, дайте мужика красивого...хД
Прынца хочу!

До сна еще час, если не приспичит.
Пошла слушать красивую музыку.

И еще, может стоит сменить тут ник? А то у меня лиру, как белая ворона...
Везде я Аретт или Дейзи.
А тут какая-то прошлогодняя спонтанность. Не привлекает.

Да ладно, я писала тут в этом году?
Два раза? Да ладно?

Честно, вообще планировала начинать по другому, но факт того, что я писала тут в этом году два раза (да ладно?) выбил меня из колеи.

Хотя, собственно, ничего особенного я писать и не собиралась.
Ну, наверное, что-то типа:

Хээээй! А ну-ка быстро поздоровались со мной все, кто меня еще тут помнит и НЕчитает, по той простой причине, что я тут не пишу?! Да-да, и вам привет, спасибо за теплый прием и радостную встречу.

Скучно мне, примите меня обратно.
На самом деле со смой такое часто. Сижу дома, дохну от скуки, начинаю ползать в и-нете по случайным ссылкам и читать все подряд. Ну и сегодня не исключение. Попала почти случайно  в один днев, довольно-таки известной в наших кругах личности, не буду распространяться и зависла, читая его как интересную книгу. Это здорово! Умеют же люди вести блоги. Читаешь, читаешь... Остановить себя я смогла только когда дошла до 2009 года...
Ну и все, прибежала сюда.

А давно пора. Последнее время часто думала о том, что надо бы написать куда-нить что-нить (Господи, ну какой из меня педагог? Я же сама пишу как.. как...), да вот руки не доходили.
Ну не умею я вести блоги/дневники. Вот, кого-нить читаешь и останавливаешь только тогда, когда понимаешь, что ты уже три года из жизни человека прочел. А я же пишу всегда хрень, ну да ладно. Лирическое отступление закончено. Ну не сопли же я пускать сюда пришла.

Хотя, собственно, а больше и нечего. Ну вот. О том и говорила. Хочется что-то писать, в последнее время даже потребность какая-то была. А как начнешь, так и обнаруживается, что писать нечего.
Ладно, делаю паузу, иду искать фильм на закачку, вернусь и...ииии моожет быть у меня еще появится какая-нибудь золотая мысль.

Не, золотых мыслей не появилось. Ну, грустьпечальтоска, просто беда, что скажешь...
С фильмами, вот,  тоже беда. Не знаю уже что смотреть. Пересматриваю все старое. Ну, не совсем старое. Это века. Старое в том смысле, что это все я уже видела, что-то и не раз. НО там все такое красивое и все такие красивые, что грех не пересмотреть.

Вот так и протекает мой первый год третьего десятка. Работаю, учусь, читаю книги, чередуя прочитанное с новым, что бы на дольше хватило, смотрю и пересматриваю фильмы, играю в приложения на одноклассниках. Ну ничего себе! Перечитала и, оказывается я много чего делаю! Ой, еще слушаю музыку.  Да, я думала, что я только работаю и сплю, т.к. устаю. Интересно то, что почти все из занятий мне нравятся!
Эээй, ну правда почти. Только не говорите, что вы любите работать, потому что я буду чувствовать себя виноватой из-за того, что я не люблю этого делать.
Вы бы могли сказать, да что у тебя там за работа, лафа, сиди себе, смотри мультики с ребенком, корми его и меняй подгузник. Но это действительно сложно! И утомительно. Возможно в садике будет по другому. Поэтому работа - это мое почти слабое звено в цепи моих занятий. Ну, я люблю и не люблю его одновременно.
А учеба - это пока что здорово. Но я учусь по субботам и было у меня пока всего лишь три учебных дня. Но это интересно, действительно интересно.
Так что я пока что не жалуюсь.

О, ничего себе понаписала. Хотелось бы запихнуть все это в твитер для удобства, тогда бы и короткие и длинные посты можно было бы уместить в одном месте, но там лимит. Именно из-за этого лимита, я не хотела когда-то там регистрироваться. (Ща, дура такая, взяла, отправила пост. Теперь дописываю в экстренном режиме) Теперь именно из-за этого ограничения в символах, к которому я привыкла уже, я фигею от того, что у меня все же получился довольно объемный пост тут (тсс... это ничего, что ни о чем)..
А то привыкла писать уже по предложению в день, а ведь это не то, что тут надо, и не то, что периодически надо мне.
Вот так.

Что еще написать?
Ничего, потому что скачалась киношка и я полетела ее смотреть. Там все красиво и как в сказке.
Я даже дизайн в весной тут менять не буду.  Хотя какая сейчас весна? Но мне нравится!
Все люблю, до скорого!

Я бросила пить,...
                     ...ругаться.
Я хожу в платьях,...
                               ...бегаю на каблуках...
Вроде бы меньше психую...

К чему такие резкие перемены? О_о

Ах да...  И в комнате у меня порядок...

Последний пост 16 августа
Да ладно, расслабьтесь, все окей!
Просто меня бесит мой дизайн.
Собственно вот и занятие на оставшийся день!

Ой, а стоит ли начинать тут снова что-то писать?
Все равно нечего и пропаду скоро на очередные пол года =D
Но дизайн в любом случае надо менять!

Весна!

Интересно, эти тучи когда-нибудь разродятся?  Очень хочу дождя. И такого затяжноого, на делельку бы.
А потом можно опять солнышко, что бы съездить искупнуться последний раз, перед сентябрем. Ммм, а в сентябре должна начаться осень. Только такая, нормальная, человеческая осень. А не как весна в этом году =/ Полтора мес. снег и полтора - жара.
Я сказала маме про то, что буду забирать документы. Реакция ее была настолько тихая, что я испугалась.
Это, знаете, как на Первой Помощи нам говорили - в первую очередь идите проверять тех пострадавших, которые молчат, те, что орут - ясен пень, живы. Воот, мама не заорала и мне стало страшно, не сильно ли я ее нокаутировала.
Но после того, как она на меня зашипела, я поняла, нокаутировать не удалось, слава богу, а вот реакция еще хуже чем я ожидала.
По правде сказать, мне было сказано - сидеть и не рыпаться, на что я возразила, мол, так и так, слушать никого не буду, забираю документы и все. Мы немного поспорили, после чего мать махнула рукой и сказала - найдешь себе работу - делай, что хочешь.
На этом казалось бы, можно было прекратить дискуссию. Но нет, сегодня мама про это вспомнила опять.. и опять грозно зашипела, что бы я не рыпалась.
В такие моменты, кажеться, что если я ее ослушаюсь, она зайдет ночью ко мне и задушит подушкой, пока я сплю. Такого, я надеюсь, не случиться. И мы придем к компромису. А для компромиса нужно что? Нет, не желание двух сторон окончить спор миром, как всегда это происходит, а нашем случае компромисс - это Маргарита находит работу, и пускай делает, что хочет.
Обидно, когда в семье так. Для родителей ты лишний рот, и поэтому, пока тебя кормят - ты должна делать так, как тебе сказали, а если ты находишь работу, то - отдавай пол зарплаты и делай, что хош и пофиг всем на тебя будет.

А так хочеться, что бы родная мать тебя хоть раз в жизни поняла и поддержала.
И ведь, понимает, что мне это надо, иначе мне ничего не светит. Но хочет, что бы было так, как скажет она. А самое обидное, что все из-за того, что тут я просто получаю стипендию, ничтожные семь лат, но хоть какие-то деньги.

И в итоге, что от меня кроме денег нужно родителям?

 

 

Не понимаю своих снов. Что-то твориться в моем подсознании.
И это что-то очень странное. Вот вам когда-либо снились вещие сны?
И какое вообще понятие вы вклдываете в фразу - вещий сон? Я, например, всю жизнь думала, что это обычный сон, некоторые вещи из которого потом происходят в реальности.
Мои же сны, в последнее время, напоминают мне напоминалки из мобильника. Или что-то  в этом стиле.

Я забыла про свои церковные именины. И вот вам, пожалуйсто, мне приснилось, что у меня именины.. Я проснулась, глянула календарь и поняла - Точняк!
Дальше больше - договорилась встретиться с Вероникой, что она приедет ко мне. И вот пожалуйста, ровно перед этим днем, мне снится, что Вероника пришла, а главное, приснилось под утро..и я сразу проснулась, а когда проснулась, поняла, что проспала и Веро придет с минуты на минуту.
Вчера ваще потрясно было, пол ночи снилось, что размараживаем с мамой холодильник... а тот течет и заливает квартиру. И что я вижу, когда просыпаюсь? Мама на кухне размараживает холодильник, позже уезжает в магазин и холодильник размораживаю я. Я за ним немного недосмотрела...и он в реале у меня потек..

Ну и как это назвать?
О да, кстати о холодильниках. Во сне про Веронику, холодильник тоже играл одну из ведущих ролей? Причем ту вообще холодильник? Чего он мне сниться-то, я вас спрашиваю? Я ничего не понимаю.

Раньше сны мне снились крайне редко, а если и снились,  их вообще не запоминала. А тут что не сон, то все в реальности происходит.
Мне это конечно нравиться, но настораживает. Я раньше мало верила в эти сны... сколько не проверла по сонникам, никогда ничего не происходило, а тут теперь даже сонника не надо. Просыпаешься и знаешь, что сегодня будет. хД

Так что, если я в ближайшее время начну предсказывать, что либо - прислушивайтесь.ХДД