В колонках играет - Tokio Hotel

Мдя...=)как мну радость распирает!Хи-хи!Меня любит один человечек=)Этот человечек..Ну никода не догодаетесь....Есесвенно Дима(Это-точно-не-я)!Во тяк!И за симпу Нафаньке сенкс.Я знаю,что по отношению к ней я кое-что сделала подленько,но уже извенилась и она не против этой мелочи....

В колонках играет - Tokio Hotel

Люди!Просто привет.Еси эту запись кто-нить прочтёт,то давайте поболтаем на какую-нить тему.Просто действительно уже нечего делать.=)

Итак, Ваш элемент — это Явь!

Полусгнившая лодка,\\ Под сентябрьским дождем — Инь и Ян.\\Сны Железного Лорда\\Поглотила свинцовая явь.(с) Полина Федорова

Пройти тест

...

Ёпт...

Дьявол Ваши достоинства настолько бросаются в глаза, что это граничит с бестактностью. Раскованность и непосредственность – удивительные вещи, но только в ограниченных количествах. И если вам посчастливилось родиться такой, что никто не в силах устоять, иногда придется включать свои артистические способности и изображать неуверенность и замешательство. Слабость – отличное оружие при достижении цели. И вы это знаете, как никто другой. Пройти тест "Ангел или дьявол?"

...

Вы – Друг. Вы прекрасно находите нужные слова и интонацию в различных сложных ситуациях. В добрые времена вы можете порадоваться успехам друзей. Вас любят и ценят именно за умение вовремя оказать поддержку. Однако, уважение со стороны близких вам людей вызывает ещё и ваша способность вовремя показать, что ваши собственные интересы так же имеют право на жизнь и должны учитываться окружающими. Пройти тест "Какой вы друг?"

Парниша лет шестнадцати с наушниками,шёл по тёмному мокрому городу.Фонарей почти не было,а если и были,то горели блекло.Обстановка вокруг него была тихая и спокойная.В домах уже все спали.Ещё бы,в три часа ночи все нормальные люди уже спят.В наушниках у него играла музыка.Это был рок.Его мечтой было,стать рок-звездой.
"Возьми моё сердце!!!Возими мою душу!!!Я так одинок в этот ча-а-ас,что хо-хо-хо-хо-хо..."Села батарейка.
-Чёрт!Твою мать!-шаман стал просто материться.Явно он не умел этого делать.Просто выкрикивал слова и прыгал на одном месте.Зрелище было воодушевляющем.В доме,стоящем рядом,постепенно начался включаться свет.Люди повысовывались из окон и уже они начали орать на парнишку стоявшего и мокнущего под дождём:
-Может ты заткнёшся и даш людям поспать?!Хватит орать!Ты что,шизофреник?Разговаривать с самим собой-это ненормально!...

Не...Извините.Ща фанф не допишу.Пойду посмотрю "Сакура:Война миров" и приду допишу.Извиняйте=)

Поздравляем!!! Вы — Lacrimosa

Вы готичны. Вы просто труъ готичны! Толпе предпочитаете одиночество, а веселью — тоску, очень ранимы, с богатым внутренним миром.

Пройти тест

Тогда человек вздыхает и говорит Вы удивительный человек.Таких в наши дни редко встретишь. Вы по-настоящему заботитесь о других и бескорыстно всем помогаете. В этой жизни вам удалось отработать свою карму. Вы становитесь ангелом и получаете возможность на новую жизнь

Пройти тест

Мда...Звёзды и в правду тупые...Вот кода пишу они у мя новые \.5 серых,а кода у ся в дневе,то одна старая рыжая...ГЛУПЫЕ ЗВЁЗДЫ!Короче мне не нра.

Ну не странно, вы всё время наш сайт взламываете!

И это было написано на сайте Пентагона!!!

Пройти тест

Ши – так зовётся в Грёзе твой народ…

Пока Врата к Аркадии не закрылись, Ши блистали во всём своём могуществе, гордо правя живыми грёзами. Никто не смел противоречить Ши, великолепным, сильным и прекрасным. Но эта эра прошла и Ши бесконечно скорбят о ней. Тем не менее, эта скорбь не означает, что их жизни завершились. В отличие от других фэйри, души Ши не смогут возродиться после смерти. Хотя они страшатся смерти больше, чем многие другие фэйри, они принимают свою судьбу с королевским спокойствием. Хотя другие считают их холодными и высокомерными, Ши отказываются просто лечь и умереть. Их мечты все еще живут, и они сделают все для того, чтобы разбудить мир, и вывести его из зимней спячки. Само присутствие Ши внушает благоговейный страх. Один взгляд на Ши в их истинном облике привлекает к ним сердца смертных и сущность Грезы. Страсти фэйри всегда были глубоки — они никогда не забывают о любви или отмщении. Идеалы Ши являются еще более яростными, и это многого стоило им. Как истинные аристократы, Ши разделены на Дома. Заставить аристократа отказаться от своего дома практически невозможно. Когда страдает дом, страдают все Ши, принадлежащие к нему. На самом деле, большинство Ши, обитающих на данный момент в мире, были изгнаны из Аркадии из-за своей неразрывной связи со своими домами. Независимо от избранного ими пути, Ши далеки от людей и всегда выделяются среди тех, с кем они связывают свои жизни. Преследуемые своими грезами, прекрасные Ши являются чужаками в мире людей.

Пройти тест

У мя теперь так много мишек!Буду всех их помещать!(начало в коментах=))

В колонках играет - Люди солнца-Мысли о жизни

Вот сегодня познакомилась,точнее вчера с хорошим человеком.Зовут Дима=)Он здесь новенький.Я надеюсь мы с ним подружимся=)

С точностью до 95,578 % вам предписывается совершить покупку чудо зверя Felis silvestris catus Существо сие имеет склонность к чистоплотности необычайной. Голос этого создания весьма мелодичен и приятно радует слух своей напевностью и сладкозвучием. Повадки у него изящные и грациозные и выдают в нем принадлежность к родам знатным и божественным. И действительно, если верить Плинию Старшему, зверь felis ведет свою родословную от древних египетских богов ("Естественная История", гл.II). Felis silvestris catus, в народе именуемый просто "кот", обладает способностями поистине мистического толка – видит в темноте, общается с потусторонним миром, знает будущее (но почему-то не рассказывает об этом, наверное, из вредности), обладает биополем, умеет исцелять. Так что кот – это то, что доктор прописал. Айда в магазин! Пройти тест "Какого зверя вам купить?"

Противоречивая завоевательница–кошка! Кошка. Просто кошка. Гуляющая сама по себе. Пусть человек льстит себя мыслью, что приручил её, но ведь это не так. Она сама решит, где ей жить, с кем ей быть, и чего она хочет. Грациозна и забавна, величественна и нежна, загадочная и такая понятная. Она противоречива, но покоряет сердца окружающих. Она может вылечить от болезни или сильно поранить, если посчитает, что ей что-то угрожает. С ней надо держать ухо востро и быть готовым ко всему. Пройти тест "Скажи мне, что ты пьешь…"

Не может быть… Это Вы… Наверное, давным-давно забытые подвиги порой дают о себе знать в Ваших снах… В них все происходит как наяву: Вы вдыхаете терпкие ароматы моря, кожа пропитывается соленым дерзким ветром, и сердце преисполняется радостью предчувствия новых подвигов. Сэр Френсис! Мой заклятый друг и закадычный враг! Какая нежданная встреча! У меня, право, нет слов… Первые стежки узора Вашей славной судьбы не отличались особым изяществом. Нить Вашей судьбы начала прясться достославными мойрами в середине XVI века, в местечке Тависток, что в старой доброй Англии. Вы были сыном бедного сельского священника, и детство Ваше прошло в обыкновенных для деревенского мальчика трудах и заботах. Все резко изменилось, когда Вы стали юнгой на торговом корабле “Стела”. Безграничные просторы моря сразу пленили Вас своим лазурным великолепием. У старика капитана не было родных детей, и он полюбил Вас всем сердцем. После его кончины корабль перешел Вам по наследству, и Вы стали полноправным хозяином “Стелы”. Вы были жестоким и предприимчивым человеком. Ваша карьера была ошеломительной: сначала Вы сколотили кругленькую сумму, промышляя работорговлей. Но этого показалось Вам мало, и Вы стали корсаром. Без зазрения совести Вы грабили испанские суда, чем снискали симпатии самой королевы английской. После того, как Вы оказали ее величеству ряд неоценимых услуг (вроде подавления восстания в Ирландии), она посвятила Вас в рыцари. Вы были любимцем женщин, досточтимый сэр. Молва о Ваших похождениях обошла всю Европу. Вы разбивали сердца благородных девиц направо и налево, не ведая жалости и сострадания. Я имел честь столкнуться с Вами во время штурма испанской гавани в устье Ла-Платы. Я тогда гостил у моего друга дона Сальвадора де Тенорио, аристократа до мозга костей. Он бился с Вами как свирепый лев, но потерпел поражение. Вы обезоружили его и повесили как плебея! Мне же Вы сохранили жизнь, памятуя, что я иностранец. Но сердце мое не могло снести жгучей обиды. Десять лет спустя, после разгрома “Непобедимой Армады”, мы встретились с Вами вновь. Из-за страшной бури судно, на котором я странствовал, намереваясь совершить второе, после Магеллана, кругосветное путешествие, оказалось разбитым в щепы. Выжил только я. К счастью для Вашего покорного слуги, на следующее после ненастья утро меня подобрал Ваш корабль. Если бы не случай – я отправился бы на корм рыбам! Тогда-то мы с Вами и подружились, о, благородный пират сэр Френсис! Я узнал Вас с другой, великодушной и рыцарственной стороны. Вы щедро одарили меня звонкой монетой и научили премудростям мореходного искусства. Каким же несчастьем явилось для меня горестное известие о Вашей гибели несколько лет спустя... Вы скончались, как и подобает дворянину, на поле брани с именем Вашей последней возлюбленной на устах. Пройти тест "Ваше странное прошлое"

Есчё аниме(в коменты)

на фоновом рисунке

Ничего не бойтесь! Ну что, красавица, спешу вас обрадовать. Нет у вас депрессии. Относитесь вы к жизни трезво и реалистически. Самооценка у вас крепкая, стабильная. По пустякам не переживаете, знаете, чего хотите от жизни. В общем, молодчина, так держать! А напоследок дам вам совет, авось в жизни пригодится. Я, лапонька, жизнь-то прожил долгую, так что кое-что знаю, кое-что понимаю. Так вот – не бойтесь ничего! Я не имею в виду, конечно, безрассудную, никому не нужную смелость и лихачество. Вы же меня понимаете, умница моя. Я хочу только следующее сказать: люди часто раздувают из мухи слона, а потом пугаются до полуобморока. Допустим, хочет человек чего-то добиться, кем-то стать, а какой-то коварный голосок ему говорит: "Ничего у тебя не получится, это очень сложно, ты не справишься". Нужно его выслушать, не гнать от себя. А потом ласково так сказать: "Спасибо тебе, мой опасливый друг, за заботу обо мне, но, поверь мне, ты преувеличиваешь". Так что верьте в себя и свои возможности, и у вас все-все получится! Пройти тест "Вы и стресс"

оть

Вот

Симпотная

Павлин – птица гордая Сударыня, не беспокойтесь. Мосье Табяка ведет себя несколько эксцентрично, поскольку его астральное тело находится сейчас, по-видимому, в гостях у его умерших предков. В науке это называется гипноидным состоянием психики. Сейчас наш уважаемый шаман изображает нечто, что смутно напоминает мне брачную пляску самца павлина. Так и есть! Господин Табяка говорит, что ваш тотем – это славная птица павлин. …Похоже, вы пришлись по нраву мосье шаману, ибо он не желает униматься и все танцует и танцует… как заправский павлин… Мосье Табяка говорит, что ваша стихия – это соблазн. Подобно вашему тотемному животному, вы привлекаете окружающих своей необычностью, загадочностью и красотой. Вам не чуждо кокетство и изысканность манер. Вы очень наблюдательны и хорошо знаете людскую породу. Недаром перья павлина напоминают глаза. Вы знаете, как найти ключ ко многим сердцам. Именно эта ваша прозорливость позволяет вам смотреть на людей слегка сверху вниз и немного их презирать. Именно поэтому вы редко кому открываетесь по-настоящему – вы считаете, что достойных людей слишком мало. Вы предпочитаете, говорит господин Табяка, скрывать свою истинную сущность за искусной игрой. Вы меняете свои маски одну за другой, заставляя своих знакомых теряться и недоумевать – кто же вы на самом деле? Вы совсем мало знакомы с мосье Табякой, но, кажется, уже свели его с ума. Не беспокойтесь, я дам ему немного мескалина, и он успокоится. Напоследок наш любезный шаман хотел бы сказать вам про табу (в переводе с полинезийского это значит запрет). Табу – это то, чего вам не стоит делать. Итак, вам не стоит забывать, что, кроме маскарада, есть еще и истинная ваша сущность. Мосье Табяка настоятельно рекомендует вам попробовать мескалина для нахождения этой самой сущности, но я не могу поддержать его. Сударыня, просто будьте чуть великодушнее к другим… Пройти тест "Тотем и табу"

Made in China. Простите, не оскорбляйтесь, мы совсем не подразумевали ничего плохого… В Китае тоже делают хорошие вещи, даже очень изысканные: шелка, фарфор, утку по-Пекински и бамбуковые кресла. К тому же, Ваша родина гораздо шире: Индия, Япония, Сирия и Камбоджа – всё эти земли также должны быть Вам знакомы. Ведь наверняка Вы бывали там, хотя бы в своих снах. Вы были наложницей японского императора и тибетским монахом, охотились на тигров и пускали цветочные венки по священным водам Ганга, томились в гареме шейха и поклонялись шестирукому Шиве… Не помните? Это ничего. Главное, что Ваша душа родом с Востока. Это не значит, что Вы непременно должны быть мастером Фэн-Шуй и с утра до вечера медитировать над истинной сущностью Будды, попутно сочиняя хоку. Вы даже не обязаны любить суши, высокогорный чай у-лунг, анимэ, айкидо и танец живота. Самое важное в восточной душе – это спокойствие, мудрость, природное изящество и гармония. А уж их-то Вам не занимать, не так ли? Пройти тест "Родина Вашей души."

“Кинотерапия” В вас столько энергии, что иной раз невозможно понять, куда же её девать. И вот для таких целей просто необходимы триллеры. Они позволяют уровню адреналина подскочить максимально, чего так не хватает в обыденной жизни. После эмоционального всплеска уже не так скучно идти на работу, пропадает раздражение и ускоряются реакции организма. Терапевтическая сила кино известна давно, и вы используете её для своего блага. Пройти тест "Почему мы любим триллеры?"

Серебряное сердце Ваше сердце сделано из серебра. Вы благородны, как тигрица, и рассудительны, как знаток Торы! На серебре вашего сердца выгравированы таинственные письмена, позвольте же мне их прочесть. Ах да, я так и думал! Вы чаруете людей своим сиянием, и они без ума от вас. А как только какой-нибудь смельчак задумает завоевать ваше серебряное сердечко, так сразу же и обжигается его ровным холодом. Вы ждете своего королевича, прекрасного и стройного, как ливанский кедр, но, может, таких и нет на божьем свете? Я пожил-таки на этой грешной земле, много повидал и скажу вам так, царевна. Обратите свой прекрасный лик миру: тот, кто способен растопить ваше сердце, совсем-совсем рядом… Пройти тест "Ваше сердце из…"

Во Вам

О!

Мифка

Ничего не напоминает?А если вы повернёте голову на левооо?

Растишка=)

Воть вам=)

ВАУ!У мя есть рыжая звёздочка=)Ха...Неожиданно!Приконо=)

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни:Шел 2060 год:

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам 'морковь + соль + майонез + варенье', сказать 'сам
дебил'.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: 'Не
забудьте выключить телевизор'.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

http://www.dermo.com/ - фабрика по разработке чистящих средств и предметов гигиены,
http://www.durak.com.tr/ - турецкая текстильная компания,
http://www.chmo.com/ - сайт, специализирующийся на компьютерах и КПК,
http://www.anus.com/ - American Nihilist Underground Society (Американское андеграундное сообщество нигилистов).
www.sral.com - поисковая система.

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
-----------------------------------------------------------------------
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-----------------------------------------------------------------------
Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит
-----------------------------------------------------------------------
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
-----------------------------------------------------------------------
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
-----------------------------------------------------------------------
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
-----------------------------------------------------------------------
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
-----------------------------------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
-----------------------------------------------------------------------
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
-----------------------------------------------------------------------
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
-----------------------------------------------------------------------
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
-----------------------------------------------------------------------
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
-----------------------------------------------------------------------
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
-----------------------------------------------------------------------
Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
-----------------------------------------------------------------------
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
-----------------------------------------------------------------------
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
-----------------------------------------------------------------------
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
-----------------------------------------------------------------------
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
-----------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
-----------------------------------------------------------------------
В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!
-----------------------------------------------------------------------
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
-----------------------------------------------------------------------
В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка
-----------------------------------------------------------------------
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
-----------------------------------------------------------------------
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
-----------------------------------------------------------------------
Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
-----------------------------------------------------------------------
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
-----------------------------------------------------------------------
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят:
-----------------------------------------------------------------------
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
-----------------------------------------------------------------------
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
-----------------------------------------------------------------------
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили
они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они
разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене,
повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера,
так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
-----------------------------------------------------------------------
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:
-----------------------------------------------------------------------
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
-----------------------------------------------------------------------
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой ебни по этому хую"
-----------------------------------------------------------------------
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
-----------------------------------------------------------------------
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
-----------------------------------------------------------------------
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
-----------------------------------------------------------------------
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего
немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя
домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не
играет в
карты и поставил крест на бабах.
-----------------------------------------------------------------------
Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый
залезает на вершину и видит:
Стоят пятеро HР, в центре естественно 600-ый мерс, и чего - то ждут.
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком,
который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!
-----------------------------------------------------------------------
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем
молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После
нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икота-то y нее пpошла?...
-----------------------------------------------------------------------
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
-----------------------------------------------------------------------
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
-----------------------------------------------------------------------
Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают
два братка. Около них останавливается заблудившийся
Запорожец", оттуда выглядывает водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
-----------------------------------------------------------------------
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:
-----------------------------------------------------------------------
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!
-----------------------------------------------------------------------
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
-----------------------------------------------------------------------
...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
-----------------------------------------------------------------------
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
-----------------------------------------------------------------------
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
-----------------------------------------------------------------------
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
-----------------------------------------------------------------------
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
-----------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
-----------------------------------------------------------------------
Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?
-----------------------------------------------------------------------
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
-----------------------------------------------------------------------
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
-----------------------------------------------------------------------
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно
-----------------------------------------------------------------------
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
-----------------------------------------------------------------------
Едут братки на 'мерсе', вдруг сзади в них влетает 'Запорожец' с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном 'Запорожце'?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу - так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье 'мерса' телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
-----------------------------------------------------------------------
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
-----------------------------------------------------------------------
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
- Шарман, бля!
-----------------------------------------------------------------------
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
-----------------------------------------------------------------------
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
-----------------------------------------------------------------------
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
-----------------------------------------------------------------------
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
-----------------------------------------------------------------------
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-----------------------------------------------------------------------
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
-----------------------------------------------------------------------
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
-----------------------------------------------------------------------
Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
-----------------------------------------------------------------------
Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
"повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас
опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...
-----------------------------------------------------------------------
Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!
-----------------------------------------------------------------------
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
-----------------------------------------------------------------------
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
-----------------------------------------------------------------------
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
-----------------------------------------------------------------------
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов..
-----------------------------------------------------------------------
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
-----------------------------------------------------------------------
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!