А правильней всего, когда заголовком становится первое, что приходит на ум. Или что не уходит оттуда уже несколько часов. В любом случае это самое правдивое название того, что хочется сказать. Если вообще чего-то хочется.

Если чудеса есть, то я их видела.
Если счастье есть, то оно уже на горизонте.
Если бывает смертельна усталость, то до неё недалеко.
Если моя интуиция мне не врет, то скоро все будет по-другому.

И каждый второй прохожий абсолютно осточертел, потому что я видела его уже тысячи-тысяч раз. И каждый новый день отличен от другого первой песней в плеере и цветом карандаша для глаз. И каждый новый шаг я помню, кто кеды мне малы.
И пошло все жопу, правда.
Какая-то шестеренка в моей жизни застряла. К чертям. Весь механизм к чертям.

Ты привел меня за руку, по песку, а потом по скрипящим доскам пола, поcтоянно рассказывая что-то, ты привел мея сюда.
Я бывала тут раньше, но сейчас это было совершенно особенное место, отличное от того, что я видела.
Команата, в которой пахнет деревом, вдоль стен стоят старый пружинные кровати, немного поржавевшие и покосившиеся.
Запах дерева смешивается в морским ветром, который привычным гостем каждое утро заходит сюда через окно.
Окно... в дальней стене помещения огрмоное окно, с видом на море. ТОлько это окно не просто к морю, а к настоящему морю.
Морю, которое никогда не видело больших кораблей и злых людей.
ТАм закат. Самое красивое кино на свете. ОГненно-красное, раскаленное солнце опускается в нежные волны,
которые слегка колеблют горизонт. АЛый свет осторожно закрадывается в комнату, словно вор он проникает во все щели между
досками, тянется к нашим теням, путается в твоих ресницах.
А мира никогда и не существовало. Всегда было только здесь и сейчас, эта комната и наши тени.
 

выстрели мне в голову. ПРосто открой рот и этого будет достаточно. МОи мозги будут размазаны по всей комнате, мое созанние будет уничтожено, мое Я в миг погаснет. ТОлько пожалуйста-сделай это быстро  и без колебаний. Если я увижу твоей лицо, я не смогу спокойно...понимаешь?

 блядь,ЗАМЕТЬ МЕНЯ! ЗАМЕТЬ! ЗАМЕТЬ!
 нет, я не то,чтобы больше не могу. Но...

АААААААААААААААБЛЯЛЛЯЛЛЯЛЯЛЯЛЛЯ!!!
 сложнее писать, чтобы никто не видел, чем писать для всех.

 у тебя лето- у меня нету!(с)

 

Скоро рассвет, голова, сердце, почки, печень и все, что есть во мне категорически отказывается спать.

"Сколько ошибок!"-кричит голова. ТАк кричит, что нет сил даже глаза сомкнуть,  реальность бьется стеклом в сознании. " Танцуй!- кричит сердце.   ТАк рыдает, что  невозможно сидеть на месте. Вся чертова жизнь-погоня за эмоциями.  И что в итоге? FAIL!FAIL!FAIL!  А чего мне ещё ловить? Американскую мечту?  Или может просто...как все... на лавочке... я в свои 19 не могук, хоть убейся, понять,как все живут. Как ходят на работу,Ю как зарабатывают деньги,как детей рожают...как?! зачем?! почему?! кто сказал, что нужно именно так... и вообще.

 Снова 13ти летний поебизм. НУ и что.

Все, что когда-то было придумано остается актуальным для меня.  Я ни разу не обманула себя. НО сердце обманывало разум, а разум в свою очередь врал с три короба ему. Чик-обрезала медальон на шее, давит, дышать тяжело.

 Сколько мы вообще раз ступаем не туда... и нет таких очков, через которые было бы видно где туда, а где не туда.

  

вопросы морали как  у 13ти летней блондинки.

 ГОсподи,куда я качусь.

 лучше писать странную хрень, чем писать то, что я думаю на самом деле.

 написала-стерла

 написала-стерла

 написала-стерла

как бы было просто ненавидеть весь мир и не выходить из дома...

Ничего,все будет хорошо.

 Все будет хорошо, но будет НИЧЕГО.

 НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.

 я не знаю. Какая-то снежная королева вдавила в меня кусочек льда каблуком.  и я,кажется, никогда не сложу слово "Вечность" из кубиков льда, потому что лед тает везде, кроме моего сердца. Черт бы побрал меня! Проглотить расплавленного олова-тогда станет легче. Я не знаю себя, но уже ненавижу.

Эгоизм, цинизм и саморазрушение- написаны на моем флаге.

аминь. 

очень тяжело

правда

 с тобой

 и без тебя 

 скажи мне, о ком ты?

 

 я... я все сильнее чувствую себя придателем, но ещё в библии было сказано " не оглядывайся..."

но... это счастье,как конфеты по карманам, который никогда не кончаются.

 и даже эти ночи... нет, это не метро закрыто было, это мы сами туда не пошли! 

Проснуться....мокро,макро,микро,мантра...

Улыбнуться-сегодня и вправду лучше,чем завтра.

Ресницы стряхивают в такт сон.

 в унисон.

Влить в себя через шприц улыбку.

Покомить внутри себя рыбку. 

Выть... нет, пожалуй не буду сегодня.

 сколько меня...?

 

По щекам хлещет весенний бред

Сильнее, сильнее, я ещё не плачу.

 На одной из красно-белых карет

 мы уедем на вечную дачу.

 

 у меня внутри постоянно что-то цветет, но  кто-то чихает от этих цветов. Делаю все, я забываю кому и зачем это нужно. Колесо, остановись. Нет, я все ещё могу, но...

Но я становлюсь своей собственной фобией.

 с утра, днем, вечером, ночью...
 

а ещё да, идиллия, потому что именно то,чего не хватало  и так,как было нужно. 

Яблоко очень  зелёное и вкусное. Но только у яблок какой-то странный вкус. Вкус ожидания,вкус "вместе", вкус  начала весны.

Сквозь чистое окно,кстати,весну видно куда лучше и куда чаще хочется выходить на улицу. 

 Вот бы нам столько времени, сколько мы сможем потратитЬ! чтобы все-все-все успеть! чтобы съесть ещё 1000 яблок и помыть ещё миллион окон! Чтобы миллион раз на метро туда и обратно, и снова туда... и чтобы никогда не замолкать. Даже внутри, но  постоянно кричать от дикого восторга перед этой жизнью, утонувшей в кофе и клубничном вине.

 Люди-это мясорубки, пропускающие через себя события. То, что  получтся на вызоде зависит от них: либо фарш, либо цветные реки.

 Когда-нибудь моя голова закружится так, что совсем оторвется и потеряется, и уже никто даже не подумает о том, что надо её искать. Как, черт возьми, стать эмоционально устойчивой, когда   перемены настроения и создают заряд?

и как развернуться и со спокойной душой пойти в магазин,когда хочет броситься в подземку...??

В колонках играет - РЖБ
Настроение сейчас - да,сны.

сегодня утром мне показалось, что все прозрачное. Мне вдруг очень-очень ясно увиделось все, что будет с нами  скоро и не очень так, как будто все это совершенно понятно и доступно, логично, закономерно. много-много картинок наложенных друг на друга  было очень просто разобрать. Странное чувство,  но оно мне понравилось.

 

 днем, во дворе, мне показалось, что все-все-все вокруг принадлежит мне. Что я до всего в этом мире могу докоснуться, а до чего не руками, то принесет мне ветер. Будто бы он дует сквозь меня,  пронося через меня все:информацию, эмоции, слова

Эмоции... они устроили карнавал и искры летят уже из всех окон.  Устойчивость нужно в себе вырабатывать, но иногда так хочется просто виснуть на шее. Возвращаться, и...

 ночь в обмен на энергетики, сны в обмен на реальность, мечты в обмен на всевластие,кадры в обмен на воспоминания, смех в обмен на полеты, жизнь,жизнь, жизнь....её никогда не променяю!

 Представь себе...квартира,  в ней всегда пахнет чем-то вкусным или благовониями. В ней мало мебели и лабрадор. В ней обои расписаны,столы завалены,вещи разбросаны. В ней  говорят даже стены, даже вода из крана. В ней бьюся сердца, она сама живая... и если так, то никакой двойной жизни нет.

 

 я, знаешь ли,как он.

 Я сначала делаю, а только потом думаю. А думать в моем случае ужасно больно. Вот поэтому я постоянно делаю,делаю,делаю... белка в колесе  счастлива, потому что она бежит и не думает. Вот и я... бегу.  Если все вдруг ускорится я вряд ли замечу, я уже ничего не вижу...

 и вдруг... эти 3 минуты пока не приехал поезд, эти 20 минут, пока не начались сны, эти 30 секунд пока грееется бутерброд я начинаю думать.  "Мысль ничто-импульс все!"...но...

но...

но...

 к черту эти но.

 я справлюсь со всем, я знаю это. Просто чувство само по себе-это одно, а чувство, о котором думаешь-это совершенно другое.  Я ценю момент в данный момент. А позже... а позже я создаю новый,чтобы ценить его.

 понимаешь меня?

 даже через мое грязное окно, видно,что все пронуснулось. Даже  лавочки во дворе красят заново... запах краски... запах земли... запах тепла по вечерам...

 щеки красные от ветра, глаза уставшие, но горят... жизнь уже просто выкипает из меня!
 но я счастлива.

 и бесконечным испорченным пленочным кадрам...рада. 

  да даже хорошо, что  ты боишься слов. Зачем они? если они есть, то итак понятны. Ведь говорить при помощи языка,голосовых связок и прочего-не едеинственный способ говорить.

 

 я шла и рассматривала трещины на асфальте. Почему они появились? 

эээй...

мне клево. 

Прямо и направо. Да,да, конечно,   вот вам туда. Только там поезда в одну сторону ходят. Да,  да вы не бойтесь.. вон ещё троллейбус есть. Да,да, 62. Ой, простите пожалуйста... а вы не подскажете? да, тут можно пешком дойти...

 много-много  потерявшихся глаз, много-много на мокром месте,  и среди них ни одного чужого взгляда. Пусть этот вчера ударил ребенка, а эта предала друга, но  сейчас они все перед лицом одного, очень страшного.  Может быть по-детски наивно  выливать это в буквы, но странное чувство охватывает, когда вдруг перестают существовать чужие люди.

 и тут моя трясучка проваливается в мягкий воротник... спокойный. А объективность и вовсе перестала существовать. Будто точки на серой бумаге.

Я делаю шаг и земля становится меньше. Делаю ещё один, а она опять уменьшается. И так до тех пор, пока я не дойду до дома, тогда она уменьшаяется до размеров окошка аськи, я снимаю белые конверы и живу на земле.

Засыпать иногда не хочется больше всего на свете, страшнее утра сейчас ничего нет. И даже если вставать в 5 утра, даже если идти к зубномУ, даже если  разгружать вагоны... что угодно делать, только избавьте меня от этих мыслей. Всех литературных героев "двоит". Меня двоит не только литературно, но и вполне физическо-психически.

 Сущность раз: "Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашишь, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!»(с)

 

 сущность два: в твоих руках стеклянный шарик чьего-то мира. Руки устали и ты хочешь его бросить. Даже мокрое пятно со временем высохнет, ты даже не наступишь на осклоки. Но шарик чьего-то мира...

 

 

а ночью шел снег. ОЧень много снега. А у него всего час, чтобы убрать чертов снег. А сколько нужно времени, чтобы убрать снег  везде, где он есть? я вот с температурой хожу, топлю снег.

 Колебаться-это нормально. НА то нам и дано воображение. НО составлять себе распорядок дня из колебаний, вот это уже не нормально. Я к тому, что душевний кризис приходит раньше,чем его ждешь и застает врасплох самые шаткие стороны жизни.

 собрать со всех свои письма и фотографии,все это сжечь. НАчать жить так,как будто меря раньше никогда не было.

фу, блядь, рефлексия. 

Что вы знать можете о небе?
Оно же умеет мурлыкать...
Хотелось смегодня выстирать небо,
Но вышло лишь пальцем потыкать.
Облака-грязная сладкая вата.
самолёты-надоедливые комары.
 что вы можете знать о небе?
-никогда не смотревшие вы.

 Вы слышали рассказы чьих-то знакомых.
 кто-то. конечно, видел воочию.
 все только слышали, но не знаете точно,
 ничего-ничего о небе

Завидуйте мне.
 Завидуйте мне все! я дружу с Океаном. Нет. не с краном в ванной. не с грязной дворовой лужей. не с мутным подмосковным озером  или непостоянной рекой, даже не с продажным морем. А  с О-к-е-а-н-о-м.

Ты-Океан. С его тонущими, утонувшими(давно и только что). плывущими и дрейфующими кораблями.Океан, полный айсбергов.Безюрежный, с его штилями и штормами, водоворотами и цунами, коралловыми рифами и миллионом миллиардов рыб-клоунов и пираний.
Ты-Океан. И если на одном берегу идиллическое спокойствие, то на другом бушуют безжалостные волны.Твои водовороты затягивают людей, твои теплые течения и дельфины выносят их на мягкие песочные пляжи. Ты-Океан. Тебя почти непозможно постичь. И ты никогда, слышишь? никогда ты не распадешься на моря и дожди. Ты всегда будешь Океаном.
***
 Я пишу о своей подруге-Океане в слабом свете Sony Ericson не потому. что мне лень зажечь свет над собой, а потому, что нельзя писать об Океане в тетрадях по-другому.
02:54

 я прыгнула...  мечта, возведенная за 4 года в статус несбыточной, таки  сбылась. Я прыгнула с парашютом.

  вы знаете, какое небо там? оно спокойное. ОНо большая и невозмутимая стихия, давящая своей интеллигентностью и важностью. Раз увидев его, ты не забудешь его никогда.

 Черных крыльев я не получила,  все обошлось белым парашютом, который, надо сказать, весьма тяжелый...

 а было как? целый день томительного ожидания. Мне было очень жаль, что у меня нет знакомых, которые могли бы выключить  чертов ветер.  К вечеру  инструктора просто забили на ветер и решили прыгать так.

 Ну дальше много скучных технический моментов...

 самолет. квадратные поля где-то внизу, дороги, озера. 150 киллометров от дома, 800 метров над землей.

первый поешёл, второй пошёл, третий пошёл...

121...122...123... кольцо! и оглушительная тишина.  Меня поразило то,как тихо там, наверху... хотелось запеть, но не однйо мелодии не было в голове. Казалось земля совсем не приближается, и я так и буду вечно болтаться в воздухе. Но зрение обмануло и земля приближалась, при том с бешеной скоростью. Было не страшно. Мне вообще не было страшно... взлетать, прыгать, приземляться...  замечаю за собой, что  даже в самых критическихситуациях я умудряюсь сохранить поразительную ясность мышления.

 бах. Я на земле... долго думала,че надо сделать, чтобы погасить парашют... вроде придумала, остановилась.  Дальше не интересно.

   Хотелось прыгать, петь, визжать, кидаться всем на шею.  И сейчас хочется. У меня поразительно мало слов в голове, кажется все ветром выдуло. Ну и не жалко. "я целую небу руки..."(с)

 но не рассказать... никак не передать  этого букво-строчками.

 если бы судьба была официанткой, в белом фартуке, короткой юбке, мелко семенящая ножками по полу и еле-еле удерживающая поднос в нагроможденим тарелок.

 Тогда, развалившись вальяжно на живане ресторана "Жизнь", жадно допивая через трубочку ещё один чудесный день я бы, вздергивая руку вверх, кричала бы ей "Повторите!". 

а состояние, знаете, странное.
зашкаливает за середину ночи.
рана на сердце рваная
все надо мною хохочет.
затянуться бы горько мне
дымом пьного прошлого,
переулками,арками столькими
в гости пришли, непрошены,
незваны эти холодные,
холодные слабые слезы.
совсем никуда не годные
напечатанные угрозы.
совсем никому не нужные
фотографии радостных лиц.
как-то внутренее снова простуженно
вторю кашлю бульварных птиц.
грубо в луже мое искажение.
был с утра дождь-не видели,
кто бы радость пустил по вене мне-
толькоо радость ту снова спиздили.
что орать во всю глотку луженую?
состояние, знаете, странное.
я кажусь себе отрешенною,
я тебе кажусь негуманною...
 

(с) Туу-Тикки 

Не интересно стало .
я никого из вас не знаю.
Я не умею дружить.
не умею словами, не умею глазами, не умею делами.
Я не друг никому, потому что проблемы, одни проблемы от меня.

  Любая песня, в которой больше 3-х нот
,кажется неистовым бредом.
Искренне хочется жить,
Но вчера, за обедом
Вместе с посудой разбилось и мое самообладание.
Узнавание
-процесс воскрешения памяти.
Которой стоило бы всегда оставаться мертвой.
Завидую непомнящим завистью черной.
Горлом больным в утро больное- признание.
Не то, чтобы в вечной любви,но в вечном сгорании.
НА моем счету меньше 60-ти рублей-
по ночам приходят вести с полей.
Да, именно это, мечтала прочесть.
.........................................
да к черту все.
За 2 дня до совершеннолетия очень легко распространяться синим пламенем.
 

 А были ведь времена, когда первым делом я смотрела кто и что написал в дневах, сколько у кого комментариев! когда каждый прожитый день был зафиксирован, описан, сфотографирован илди нарисован. А теперь что? Выросла? стало неинтересно читать, что пишут все эти люди, куда делись все "заядлые" лирушники, я разучилась выдавать стольок слов в промежуток времени, да и дни стали не интересными. А вина в этом только моя.

 Ли.РУ умер для меня.

И постепенно умирает все остальное... 

 о боже, мне 17 лет и я несу такую чушь!

 контрольно-пропусканя система радости по вене,
решетчатые окна и солнечный свет:
 Я маска, я роль, я кривляка на сцене,
 Я несу окаяннейший искренний бред.
  Я заученный текст выдаю без запинки,
  От угла до угла со скандалом несусь,
Я сдуваю с костюма и шляпы пылинки,
 Я под гримом лицо потеряла и суть.
Пропитой, проскандаленный взгляд вникуда
неродной никому, никому и не нужный
 я актер, мой театр-мине жизнь и еда.
 И мне вовсе не важно, что он разрушен.

 

 на тысячный день своего заточения,
 Снискав обиду и дикое к жизни рвение,
 Душа искалеченная принялась творить.
 Тебе страшно, я знаю, но все равно смотри:
слова бросились на бумагу стремглав,
 Душа выжалась на неё пятнами.
Чернильными и кровавыми,
манифест о сути внезапного.
Только покрывшись сетью строчек
 бумага сгорела!сгорела!сгорела!
не оставив не запятых, не точек,
 а оставив искалеченное души тело.

Душа воскресла, выть принялась
 Бросаться на глухие стены заточенья.
Прошла вечность, она унялась,
Остался слышен лишь тихий плач.

 Рисовать стала душа сажей и копотью
 на своем же лице различные маски.
тенями, волосами наполнилсь комната
всех веков и народов боевые раскраски.
Потеряла лицо душа рисующая
Не смогла сама себя снова изобразить,
Отрицая и ненавидя все существующее
Принялась сама себя жадно пить.

Искусство души в заточении-
водоворот ей одной понятной роли.
вернулась снова к смирению
отмычки подбирать и пароли.

к замкам,
 которых нет.
 В камере,
которой нет.
Задыхаясь
в чистом поле.
Душа искалеченная
загибалась от боли.