Вспомнила вот как недавно сидела одна на крыше..

Хотелось поиграть в последнего парашютиста, но зазвонил мобильник.. ЛАЖА

Передумала, вот//

А еще после моих постоянных там посиделок ее закрыли, теперь форэва.((

есть у кого-нить крыша, на которой можно помечтать?

Снова проблемы дома.

причем неврот******!!!

Жопа полная.

Хочу уже мужа, сынишку, стабильный заработок, квартиру и машину.

Когда уже следующий годдддд.....

 

На самом деле полная жопень!

Каждый вечер я прихожу к тебе в комнату, сажусь перед твоей маленькой кроваткой и у меня появляются слезы на глазах. Я благодарю Господа за то, что подарил мне тебя. Я целую тебя в твой детский носик и долго еще сижу так.. Мне спокойно, когда ты рядом, я начинаю переживать, когда вы с няней идете гулять. Все твои царапинки как будто появляются на мне самой, когда ты рассказываешь в очередной раз, как упал и как текли по твоим щечкам прозрачные соленые слезки.. Я так люблю тебя, братишка..
Я так тебя люблю..

Стоят 2 странных типа зеленого цвета друг напротив

Друга. Причем у одного было 3 глаза, у другого 4.

Я так поняла, что тип с четным количеством глаз-мужик.

Ну вот! Стоят они, стоят. Ну я остановилась, начала

Наблюдать за ними. Тип с нечетным количеством глаз

(по моим догадкам - баба) достает какую-то маленькую

коробочку. Сантиметров так 10 на 10. Нажимает на 2

переносицы и коробочка превращается…

…в ноут бук нового поколения. Зеленый тип с четным

количеством глаз проделывает то же самое.

Они (2 ноут бука) соединяются над головами

Типов 2мя лучами: один синий, друной салатовый.

Они начинают (типы) уменьшаться в размерах.

А потом поднимаются на метр от земли и между ними

Образуется круг. Цвета какашки. И тут…

О ЧУДО!!! Появляется еще один типик.

Вот в общем-то так они размножаются..

Я уверена, что ты никогда не прочтитаешь это,

А знаичт и не узнаешь, что у меня внутри творится.

Я снова оттолкнула дорогого мне человечка./тебя/.

Я снова впала в депрессию, которая закончится дня

Через 2.

Я снова пожалею обо всем, что сделала.

Прости меня, если сможешь.

Я всегджа тебе рада.

И я хочу быть с тобой.

Прости.

Посвящается..

...Вдруг на меня накатила волна слабости. Тут же появился страх. Острое чувство боли и бесконечных проблем. Ты уходишь и закрываешь за собой дверь. Теперь твоя очередь. А ведь когда-то все было иначе, когда-то исчезала я. Смешно. До боли смешно. Ты выбрал не тот путь, о котором мы с тобой так часто и так подолгу говорили. Ты выбрал узкую дорожку с ямами и кочками. На конце этой дорожки обрыв. И никому не известно, далеко ли тебе до него и выживешь ли.. Проспасть. Я падаю вниз. Тучи одиночества сгущаются над моей головой. Множество мыслей не дают заснуть. Все как в тумане нечетко и неясно. Расплывчатый силуэт тебя уплывает вдаль. *** Через долгие годы я снова вижу твое лицо. На нем отпечаток прожитых лет. На нем знак покорности. Скромность, которая никогда тебе не была свойственна.. Кто же настолько изменил тебя? Кто она? Ты молчишь. Я знаю, что не скажешь не слова, но хотя бы поверни голову в мою сторону. Ты поворачиваешься и я вижу блестящую дорожку, которую провела твоя соленая слеза по щеке. *** Ты включаешь музыку. Новые ноты. Новая мелодия. Странный голос. Нет смысла в тексте песни. Нет смысла в моей жизни. Мне не нужен ты. Мне нужен он. И я снова бегу по черному коридору вперед,  снова и снова понимая, что нас больше нет.

До ужаса просто больно. Обидно. Неприятно. Я звоню тебе на мобильный. У тебя нет денег. Звоню на доашний. Никто не берет трубку. Мы долго не виделись. Я, конечно, стараюсь гнать мысди о том, что у тебя, возможно, другая девочка уже появилась. Но они заново возникают, понимаешь... Я тут недавно начала понимать, насколько ты мне дорог. Насколько я хочу с тобой быть. Блин, прости, но мне так тчжело без тебя. Блин, никогда не переносила сопли-слюни. Что теперь-то изменилось... Не могу никак понять. Вот я бросила курить, но тольско что снова начала. я часто думаю, почему так всегда происходит. Я уезжаю куда-то, а молодой человек про меня забывает и начинает жить своей жизнью, забывает про меня и совсем даже не звонит. Наверное, думает, но без особого желания. Просто наболело. Просто хочется высказаться. Просто.. просто.. просто.. Дурацкое слово. Вот снова желание покурить. Вспоминается случай, когда лучший друг стоял передо мной на коленях и по его щекам потекла серебряная слеза. Мысли не вяжутся в одно целое. Все вразброс.. У меня часто такое бывает, когда нет настроения. Отпусти и не мучай меня, если не можешь по-другому.Скажи мне, что меня больше нет в твоей жизни. Мне будет больно и тяжело, понимаешь?? Но я переживу. В предсмертных записках я упомянула много имен. Ты тоже есть среди них. И ты там единственный живой человек (как ни прискорбно, но половины там нет уже), который для меня чего-то значит. Я там написала тебе очень мало, но в этом *мало* заложен глубокий смысл. Почитай, найди себя, я думаю, ты все поймешь.

Предсмертная записка.

...Сразу хочу попросить у тебя прощения за время, за количество неприятных минут, коорые ты проведешь в чтении моей записки. По возможности дочитай ее до конца и сделай какие-то выводы для себя. Возможно в каких-то строках ты найдешь себя.

С уважением, ~I sit on Acid~.

Сегодня я хочу попросить прощения у любимых людей и не очень. Вспомнить их и рассказать о них другим.

Итак, дорогой С.С., ты был моим первых сокровищем. Ты грел меня своим теплом, когда мне было морально холодно, ты хотел, чтобы я любила тебя, но я не смогла, поняв через 2 месяца, что это не мое..Никогда не забуду Азовское море, звезды, счастье, ночи, проведенные вместе. Невинность. Твои большие глаза. Твои взгляды и нежные руки. Спасибо тебе за время, проведенное вместе. За красивые стихи. За все то хорошее, что ты для меня делал. За дискотеки, медленные танцы. За то, что поймал меня, когда по глупости спрыгнула с балкона второго этажа. И извини меня за то, что так случилось, что мне очень понравился другой, что так киданула, что не сказала, не предупредила, а просто испарилась. Исчезла. Думала, что тебе так легче будет меня забыть.. Ан нет. Твоя память, твои воспоминания оказались сильнее тебя. И ты приехал ко мне домой, приодолев стра перед моей мамой, которая тебя не любила. Она впустила тебя домой. Когда ты зашел в комнату, я разговаривала с другим. Я положила трубку и опустилась на колени, когда увидела тебя. У меня потекли слезы, вспотели ладони. Мне было стыдно, неудобно.. Ты подошел, сел на колени передо мной и обнял меня. Крепко. Милый С.С., ты смог сделать это так, что я будто прочитала твои мысли. Я не видела твоих глаз. Зачем-то оттолкнула тебя. Сказала *уходи. я тебя нет.*. Я думаю, ты понял. Прости меня за это. Видимо, я задела твое самолюбие, ведь больше ты не зонил. Только изредка появляешься теперь в асе и пишешь *как дела?*. Все. Больше не отвечаешь. А я ведь просто хотела поговорить.. Попросить прощения и сказать спасибо тебе за твое терпение.

Мой хороший К. ты был первым, кого я полюбила и единственный, которого я любила так. Я помню все. Я помню нашу ссору. Помню, как ты уехал в Самару. Ты не поздравил меня с днем рождения.. да что там говорить, за месяц даже ни разу не позвонил. Зато в Новый год мне позвонили какие-то странные люди и сказали, что ты физически умер, что ты больше не живешь, не дышишь и никогда уже не сможешь мне позвонить. На что я ответила, что они явно перепутали Новый год с первым апреля и что такого не может быть. Я повесила трубку. Звонила твоей маме, которая переживала не меньше, чем я. Приносила ей торты, конфеты. Мы с ней вместе пили чай. Она снова и снова пересматривала твой альбом детских рисунков, твои фотографии и плакала. Через месяц я узнала, что те люди звонили и ей в Новый год. Поэтому ее глаза не просыхали от слез ни дне, ни ночью.Я долго плакала ночами в подушку. Перестала появляться у тебя дома. Мне было тяжело видеть эти стены со светлыми обоями, исписанные всякими стихами..Твоими стихами.. Как-то раз позвонила твоя мама. рассказала, что ей приснился ты. Ты просто сидел на возвышенном кресле и махал маме рукой. Ты улыбался и от тебя исходил свет. Это было на 43 ночь после твоей смерти. Ровно через год мне приснилось тоже самое. Я проснулась с улыбкой и слезами на глазах тогда, я помню. Но у меня к тому моменту уже началась другая жизнь. XTZ не одного человека убило, хотя я думаю, что причина твоей смерти совсем другой. Иногда я умаю о тебе и мне кажется, что я виновата во всем этом.. Спустя год после того, как ты кинул меня, я все равно вспоминаю ночь, когда уехали мои родители и ты пришел ко мне. Как сладко спал, а я гладила тебя, надеясь, что это никогда не закончится. Как мы поехали на велосипедах в лес со все твоей компанией. Как сидели у костра и внимательно слушали то, чего ты говорил, иногда посмеиваясь, но чаще задумываясь над твоими словами. Одним словом ты мертв.. Для меня.

С., Спасибо тебе за то, что слушал меня. За фразу, коорая запала в сердце *он ведь всегда с нами Ирка. Не мучай себя. Отпусти любовь. Увидишь, все наладится.*Ты был прав, но я не хотела слушать тебя. Хотела остаться той девочкой, той преданной своему К. Ирой. Тем скромным, невинным и смешным ребенком, который так любил его.

Спасибо тебе за то, что слушал меня. За фразу, коорая запала в сердце *он ведь всегда с нами Ирка. Не мучай себя. Отпусти любовь. Увидишь, все наладится.*Ты был прав, но я не хотела слушать тебя. Хотела остаться той девочкой, той преданной своему К. Ирой. Тем скромным, невинным и смешным ребенком, который так любил его.

Милый М.П.С. Благодаря тебе я пережила много проблем спокойно, не думая ни о чем. На время общения с тобой я стала такой же пофигисткой, как и ты. Черт..как нам было хорошо. Прости, что в Радуге сказала *Ты мне больше не нужен*. Да, я говорю тебе прости, слово, которое нечасто приходит на мой ум. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что поступила правильно. Я не считаю, что сделала ошибку. Спасибо за песню, которую слушаю до сих пор. Ты панк, но души не чаял в Михее. Сука-любовь. Ведь она действительно редкостная мразь.. Сигареты тоже связаны с тобой. Первая затяжка. И теперь я, быть может, курю просто для того, чтобы вспомнить то, чего уже не вернуть. Тебя нет. А значет, ты не сможешь прочитать. Просто надеюсь, что эта записка навечно останется в памяти людей. Что они поймут, что хороших людей много. Замечательных людей не очень. И что их нужно, действительно нужно ценить.

 

Добрый и наивный, ты, И., думал, что все надолго, а я кинула тебя при первой же возможности. Извини меня. Я хотела как лучше. Спасибо за лес. За красивые слова, за понимание.

пол года. Я отрыдала свое и познакомилась с тобой, И.П.. Прости за все мои обманы. Для того, чтобы сказать тебе всю правду не хватит места на компьютере. Так много всего было. Благодарю тебя за выходные на даче. За столько звезд, сколько не видела ни на Азовском море, ни в чьих бы то ни было глазах. За твои нежные руки. За гражданский брак в мои 15. За многочисленные ссоры из-за пустяков. Все, что было с тобой, было ужасно красиво. Но было грязью. Все было гязью под ногами. Под твоими ногами. То, что я узнала спустя месяц после расставания поразило меня до глубины души. Зато теперь я знаю, что ни с кем не стала бы поступать так, как поступала с тобой на протяжение полу года. Ты для меня был очень дорог. Спасибо за Д. и Ю., которым я могла позвонить в любое время. Меня бы поняли и поддержали. Хорошие люди тебя окружают. В кого ж ты такой. Ты звонишь мне порой. Я иногда тебе пишу. Но это все мной очень тяжело переживается.

Милый, Д!!! Спасибо тебе огромное. Благодаря твоим деньгам я какое-то время забывалась. Не вспоминать про К. мне было хорошо. Ты ничего не просил взамен. Ты просто любил меня. И я знала это. Я пользовалась тобой. Кокс.. Ты предупеждал, что это слабый наркотик. Но всему свои меры и от него тоже бывают ломки. Это дерьмо торкало меня месяцами. Такой уж у меня организм. Но.. Каникулы. Я решила, что мне мало лет, чтобы портить свое здоровье настолько. 2 недели дома и к миру вокруг стали возвращаться яркие краски. После пред-предпоследней высокой ступени легкого полета, за 2 недели я потеряла крылья и скатилась вниз. Спасибо тебе за то, что это было по моему собственному желанию, что ты не читал мне лекций и не заставлял слезать с этой дряни.

К., П., и М., спасибо Вам огромное ребят за целый месяц крыши над головой теплый душ. Мне было хорошо. Я была свободна. Не то, что теперь.

А., у нас с тобой была замечательная, романтическая ночь любви. Целых 12 часов. А что потом? А потом ты заснул, а я собралась и ушла. Конец. Прости за то, что кинула тебя так неожиданно. За то, что просто исчезла. За то, что продала сим-карту и не приехала в тот день. Прости за непонятность, размытость, туманность.

Мне было хорошо с тобой, знаю, что и тебе тоже.

прости Г., но все то, что было, было пьяным бредом, было неинтересно, однообразно и нечестно. Я считала, что так и должно быть. Но теперь я осознаю, что привела тебя к наркоте. я чувствю себя везкой причиной, чтобы попробовать СП, ганжу, гаш и много чего еще. Мне было с тобой хорошо только тогда, когда ты разговаривал со мной. Никакого секса. Просто пара недль поцелуев. А потом стало мерзко.

Т.,наш чат, наши глаза, то, как мы с тобой дрались, как заламывал мне руки, как делал мне физически больно скрашивалось экстримальным приятным сексом в разнах неожиданных местах. Твои обиды..я все помню.. Парк Культуры, РИА новости. Твои слова. Красивый(да, именно красивый) дождь. Твой проколотый язык, мой проколотый язык. Все твои смс. Все это у меня сохранилось в памяти. Но мы с тобой были слишком похожи, чтобы не расстаться.

С.Н., я живая только благодаря тебе. слушаю диск Сантаны, подаренный тобой на мой день рождения. Ты мне был братом. Ты знал это. Но с твоей стороны все-таки были намеки на отношения. То, как ты однажды стоял передо мной на коленях было хорошо отрепитированным концертом. Концом. Спасибо тебе за мокрое лето-2005. За помощь моральную и материальную, братишка.

А.А., я в очередной раз поиграла с тобой. Я в очередной раз хотела почувствовать себя на высоте. Но у меня это врядли получилось. Слишком много тебе лет. Спасибо за бесплатный обед в Кантри. за фотографии Анимации. За то, что разрешил мне делать всегда только то, что я захочу. Стыдно. Хотелось бы стереть тебя из моей, меня из твоей памяти. Но я думаю твои глаза навсегда заснли глубоко в моем сердце. Ты даже знаешь, почему.

Ж.Б., ты был там, ты все видел своими глазами. Ты все прекрасно помнишь.Ты все прекрасно понимаешь, что, к чему и за что. Прости за боль, причиненную тебе. Это было давно. Но я уверена, что до конца своих дней ты будешь желать моей смерти. Медленной и мучительной. Возможно, она будет именно такой. Просто извини.

С.З., сижу, смотрю в окно и курю, вспоминая твои принципы. Спасибо за отвратительный месяц, я для себя что-то пояснила, подчерпнула из него.

О.Д.,ты замечательный, солнечный человек, который мне настолько нравился раньше, который ассоциируется у меня сейчас с ярко-зеленым цветом, роликами и планом..

К.С., это было здорово..это замечательно. Сспасибо тебе за то, на что у меня не хватает слов. За доверие. За ту ночь, проведенную под моим окном с гитарой. За красивые песни, за подробности своей жизни. Теперь я научилась ценить это. Тогда это казалось для меня невозможным и я снова бросала. Снова возвращалась. Снова и снова просила у тебя прощения. Теперь ты другой, но все же..

З-Л, ты солнышко. один раз посмотреть на тебя-значит поднять себе настроение на много-много часов.

Л.С. ты ни разу не видел меня. общались по интернету недолго.один разговор по телефону и ты уже сказал, что я подхожу твоим идеалам, что любишь меня... Л., ты еще маленький. Прости за это и спасибо тебе огромное за любовь, как ты говоришь.

Твое имя я сокращать не буду. Димастый(ГелиоПарк).Зима, Эммаус. Маленький танц-пол. Бар и много диванчиков вокруг. Спасибо за те ночи, проведенные там. За кольян, за бильярд. За дискотеки до 7 утра. За твой неожиданный отъезд. За правильный номер ай.си.кью. и неверный телефон. Ты единственный, кто называл меня Ирусь и ухаживал за мной. Ты зимой достал мне огромный букет белых роз. Спасибо тебе также за встречу в твоем районе, на которую ты так и не пришел и я провела время с двумя парнями, которые оборвали все клумбы в парке, чтобы быть со мной. У них так и не удалось, знаешь, я ждала тебя. Не вышло. Не сложилось. Я персетала. А когда ты мне пишешь в ай.си.кью., прости, что без энтузиазма отвечаю, мне не по кайфу рыться в грязном белье.

С., случайно познакомились, случайно познакомил меня с Д. . Спасибо за советы и поддержку, мне она была действительно необходима. Ты понравился мне, но я не стала, наверное, повзрослела немножко. Ты мне друг. Я благодарна тебе даже за это. Твои звонки напоминают мне о том, что настоящие друзья все-таки существуют.

Д., Ты очень помог мне. Твоя энергия тянет за собой. Твои взгляды заставляют касаться небес. Твои нежные руки...Я бы отдала за них все. Твои слова.. Твои губы.. Твои смс.. Ты дал мне понять, что означает обезбашенная, настоящая влюбленность. Спасибо тебе за то, что даже в те моменты, когда у меня нет желания ни с кем говорить, ты все же находишь возможность это сделать! Твое *я тебя обожаю* навсегда останется в моей памяти. с этой фразой я засыпаю, с ней же я встаю. Если вдруг я забываю про нее, у меня тут же портится настроение. Я могу часами бить грушу. До боли в руках. До ужасной усталости во всем теле, представляя тебя на месте...нет, не груши )...а тренера. Ты научил меня ценить. Ты научил меня жить красиво и весело. Спасибо тебе. Извини, что многое не рассказываю тебе. Это все из соображений, из мыслей *не потерять бы*..

Извиние за то, что я у вас есть..

Теперь уже была..

Спасибо вам за доброту..

За понимание..

За все..

Еще раз простите..

http://www.liveinternet.ru/users/1092804/post17140291/

http://s60.photobucket.com/albums/h23/life_suxx/
http://onesmile.mylivepage.ru

и не хочу я плакать не потому что мне не хочеца,
и не потому что мне будет еще хуже, чем сейчас,
и не потому что я гордая или потому что никогда
не показываю своих слез и душевную боль, а только
потому, что потом всю ночь не будет дышать нос....

Очень приятно видеть тебя здесь. Вэлкам)