-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Виктория_Потапова

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.07.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 17





соло на пентиуме

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 15:15 + в цитатник
Прошу мужа:
--Мишань, расскажи свою красивую эротическую фантазию!
--Да нет у меня никаких фантазий!
--Ну, Миш...
--Ладно. Вот вчера мы поссорились, я уехал из дому... И вот ночью... представляю тебя... ты лежишь... Конечно, не одна--ты одна не можешь! Представляю, что рядом с тобой какая-то сволочь... У меня начинается эротическая фантазия: беру я топор...



Процитировано 1 раз
Понравилось: 24 пользователям

песня

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 17:24 + в цитатник
В нашей деревне было два кумира: Людмила Зыкина и я. И если Зыкина заводила песни на деревенских граммофонах и проигрывателях, я свои выступления проводила исключительно вживую. В три с половиной года меня водили по избам, где я устраивала шоу. Первые детские впечатления: изба под затык набита народом, я в центре горницы на табуретке, чтобы все сумели разглядеть, и у всех слезы из глаз--видимо, от деревенской махорки. Репертуар мой в то время составляли произведения писателя Чуковского, частушки бабушкиного сочинения и передовицы из газеты "Красная звезда". Затем начиналась динамичная часть концерта: я била дроби и чечетку, бабушка играла на балалайке.
Читать далее...

соло на пентиуме

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 15:59 + в цитатник
Муж читает на этикетке состав "Чудо-творожка":
...гуановая камедь, ... ксантановая камедь,... еще какая-то камедь..
Задумчиво:
--Камеди клаб!

Всемирная история Чебоксар

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 18:26 + в цитатник
1. Чебоксары--это город.

2. Многие не знают, что означает слово Чебоксары. Всемирно известный город рсшифровывается так : Че-боксёры. То есть честные боксёры. Один из древнейших наших честных боксеров -- Василь Иваныч Чапаев. Сперва он честно молотил Врангеля и Деникина. А потом понял, что боксировать шашкой наголо удобней. Так произошло спортивное фехтование. Другой боксер--Валерий Янович Лаптев. Честно, боксер: Чемпион Европы, а может, даже Мира.

3. Чебоксары -- это родина Богдана Титомира и Джорджа Буша. Правда, сами они об этом не знают. Тем приятнее им быть названиями чебоксарских улиц: Богданка, Президентский бульвар.

4. По улицам Чебоксар ездят троллейбусы. Что еще раз доказывает: Чебоксары--это город.

5. В Чебоксарах много парков, садов. Парка три. Один носит имя головы летчика-космонавта Андрияна Николаева, потому что каменная голова Николаева лежит как раз рядом с парком. Это детский парк. А два других называются просто: Парк имени 500 -летия ВЛКСМ (или Чебоксар? Или 75-летия 9 Пятилетки? что-то математическое, в общем)и Лакреевский Лес.

6. Главная река Чебоксар-- великая чувашская Волга. От великой русской реки Волги она отличается тем что протекает по территории Чебоксар.

7. Любимое место чебоксарцев--Залив. Чебоксарский, если чё. По набережной Залива очень любит гулять молодежь. Вода в Заливе считается святой и продается молодежи под маркой "Жемчужный Залив".

8. На вопрос "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" одна половина чебоксарских детей отвечает -- водителем маршрутки, другая -- женой водителя маршрутки. В салонах маршрутки есть лозунги: "Если кушаешь банан в салоне--жри его вместе с кожурой" и "Говорите свою остановку громче. Не бойтесь разбудить водителя". Что еще раз подтверждает: водители маршруток интеллигентны и не лишены чувства юмора.

9. В Чебоксарах 12 ритуальных контор. Каждого чебоксарца рады похоронить три-четыре фирмы одновременно. Постоянным клиентам--хорошие скидки.
10. В Чебоксарах 3 роддома. Число койко-мест огроничено. Поэтому мамы и дочери, сестры-близняшки и другие близкие родственницы стараются рожать
одновременно (См. газету ЖИЗНЬ).

11. Самые веселые люди на земле-- чебоксарцы. Случай. Три чебоксарца поспорили, кто из них в общественном бассейне сливное отверстие мужским достоинством закроет. На кон в пари выставили ящик пива. Ныряют-ныряют--ну никак. Вдруг один нырнул так удачно --как раз дырку закрыл. Руками машет, факи всем шлет. Тридцать секунд радуется, сорок... Назад стартовать-- труба сливная не отпускает. Труба зовет. Так бедолаге гениталии засосало-паталогоанатомы даже намека на достоинство найти не смогли. Так родственники на медицину в суд подали: требовали, чтобы в медицинском заключении стояло: закрыл отвестие своим пенисом. А фигли: из-за смерти чё, ящик пива проигрывать?

12. В Чебоксарах все друг дружку знают. Кто с кем ест, кто что спит. Вот такой вот это город--Чебоксары.

Расследование

Среда, 16 Августа 2006 г. 21:26 + в цитатник
Каждый человек хоть раз в жизни проводил расследование. Кто-то роет дискриминант квадратного уравнения. Кому-то любопытно, что хранится в общежитской тумбочке. Кто-то пытается отыскать смысл в книгах Кастаньеды.
Журналисты газеты ЖИЗНЬ без предварительного расследования даже в туалет сходить не могут.
Сижу в больнице на перевязке: воевала на кухне с морковкой, она меня победила, палец в крови. Медсестра милая такая женщина-- щебечет, не выдыхая, как будто у ней недельный запас воздуха внутри. Недавно, говорит, мне пришлось клизму одному пациенту ставить. Ну, достаю клизмочку, раздвигаю ему ноги--а куда ставить, понять не могу. У него и член на месте, и вагина вытаращилась... Смотрю по медкарточке--девушка. В то место гляну, куда клизму ставить --уже не девушка! А еще к ней сестра приходила, близняшка, ой, как я перепугалась: вдруг у нее то же самое!
И я с тоской понимаю: эта история как раз для нашего читателя. То есть ближайшую неделю мне предстоит рыться в членах и вагинах.
Начинаю расследование: а когда это было? А как ее звали? А диагноз какой? Не помнит. Собираю вокруг себя все приемное отделение. Соловьем пою дифирамбы отечественной медицине. Внимают. Про фамилию пациентки -- ни слова: не помним... Начинаю рассказывать невероятные истории из других больниц--а вдруг чувтво ревности к любимому учреждению заставит их память поднапрячься? Рассказываю, показываю в лицах. Стоят, очарованные. Я и сама иногда начинаю верить в то, что только что рассказала. Краем глаза вижу: подтянулись другие отделения. Тешу себя мыслью, что когда-нибудь заведу продюсера: пускай на мои выступления в больницах, на птицефермах, в музеях билеты продает.
Молоденькая, глупенькая медсестра из хирургии вдруг выдает мне искомую фамилию: Топорков. Это был парень, а не девушка, взахлеб рассказывает она. Начинаю ее благодарить, захлопываю ежедневник.
Сестры готовы живьем съесть подругу, прервавшую концерт.
Так, ну дальше у них, конечно, медицинская тайна: от чего лечили, когда залечили... Чту закон-- не прошу взглянуть в медкарточку Топоркова(ее искать полгода придется). Бегу в адресное бюро, выкладываю стольник, мне подают штук 25 адресов Топорковых.
с пессимизомо думаю, что придется мне по этим адресам неделю шастать. Пессимизм--плохой советчик. Я шастала месяц. кем я только не была для бесчисленных Топорковых: налоговым инспектором, библиотекаршей, представителем СЭС. Один раз пришлось представиться журналистом.
Топоркова я нашла на кладбище в Ивановской области. За 3 000 км от нашего города. Он уже три года совершенно безответственно лежал со всеми пенисами и вагинами в могиле, не печалясь о том, что чувашская журналистка с ног сбилась, разыскивая его.
Но зато за месяц расследования с моей помощью в городские библиотеки вернулись 18 книг , включая двухтомник лирических баллад коммуниста Молякова. Было прочтено и выслушано 4 лекции о борьбе с тараканами. Я вернула в семью Топорковых мужа (1 шт.) И починила крышу, текшую со времен финской войны.
И кто теперь скажет, что рыться в чужом белье --нехорошо?

соло на пентиуме

Среда, 16 Августа 2006 г. 16:37 + в цитатник
Смотрим с ребенком телевизор. Репортаж о сельском хозяйстве. Корреспондент рыдает: кормов нет, удобрений нет, средняя зарплата в колхозе--560 рублей.
Корреспондент: --Премьер-минист республики предложил свое видение этой проблемы...
Ребенок: --Умрем вместе?

соло на пентиуме

Среда, 16 Августа 2006 г. 15:57 + в цитатник
Признание в любви
Она: -- Знаешь, я так тебя люблю!
Он (с негодованием):--Подумаешь! Я вообще тебя обожаю, и то молчу!

первое сентября

Среда, 02 Августа 2006 г. 18:12 + в цитатник
Первого сентября сын пришел из школы и с порога заявил: мать! Или мы продолжаем опаздывать, или покупаем новый будильник. Умеет он играть на родительских чувствах. Схватила дитя в охапку, захлопнула дверь, лязгнул замок. И в этот миг поняла: ни денег, ни проездного, ни КЛЮЧЕЙ от КВАРТИРЫ я не захватила. В следующий миг в голову пришла мысль, которую считаю глупейшей за всю свою жизнь. Звучит так: "Хорошо хоть ребенок со мной, а не по ту сторону двери остался..."

Пошла наверх к соседу.
Надо сказать, визит на пятый этаж был для меня не внове. Впервые я пришла к соседу Володе с заплаканными глазами "ключ забыла, дверь захлопнулась", когда он еще не был женат. Парень отважно полез через перила своего балкона на мой, его девушка смотрела на альпиниста иссиня-восторженным взглядом. Во второй раз сосед лез с меньшим энтузиазмом.

Когда я пришла через месяц, Володя соорудил специальное приспособление под названием Веревки. Ну знаете, нечто среднее между конской сбруей и подгузниками.Засовываешь Веревки между ног, потом подмышками, сверху тросик, как у прыгунков. За 11 лет, что мы живем в этом доме, в Веревках побывали: сосед Володя, его тесть-алкоголик, управдом Николай Владимирович и представитель секты Свидетелей Иеговы, пришедший вербовать меня к себе. В общем, все эти 11 лет мы осваивали веревочную дорогу жизни.

А первого сентября соседа не оказалось дома. Дверь открыл тесть-алкоголик, который с утра пораньше отметил этот знаменательный праздник. И теперь, счастливый, стоял с перебинтованной головой и здоровенным кровоподтеком. Из спальни выглядывала его жена в ночнушке. Ногой она как курица лапой зашвырнула переломанную табуретку. Она сообщила, что Веревки Володя тоже куда-то дел, видимо, в гараж. Таким образом, чтобы попась в квартиру, надо было найти веревку и мужика, который по этой веревке спустится.

Первое мы с сыном нашли довольно скоро. Отказавшись от предложенных собачьих поводков, мотка лески и простыни, мы остановили выбор на автомобильном тросе.
Теперь дело было за малым: взять мужика. Я и не предполагала, что найти мужика мне, 35-летней женщине -- такая проблема! Я стояла посреди улицы и не верила глазам: по дорогам ходили женщины, девушки, девочки, на лавочках сидели ханурики, по подъездам шарахались парни, в машинах нежились в кожаных креслах бизнесмены. Мужика не было. Откуда вообще берутся мужики я, честно говоря, не знала. Раньше вокруг меня всегда были какие-то...

Я попыталась остановить троих-четверых, но у них, бедных, были ТАКИЕ проблемы... Орали благим матом в ожидании тятьки семеро по лавкам, пропадали друзья на остановках, улетал самолет Чебоксары-Чили с посадкой в пос. Большой Сундырь. Мужик по имени Вася кокетливо сообщил, что жена у него сейчас в больнице, что он сиротствует один. Я взяла его за руку, мы пошли на пятый этаж.

Увидав меня, сосед заявил, что он по балконам не полезет, у него опасная травма головы. Я сказала: сама полезу. Жена алкоголика спросила: прямо в юбке? Нет, говорю, сниму.
- Еще чего!- завопили мой сын и жена алкоголика.
Веревку обвязали вокруг моей некогда талии, стали спускать. Внизу послышался одобрительный гул - как обычно, собралась толпа. Им явно нравилось то, что они видели. Ага, значт,снизу я выгляжу неплохо...

Я отпустила пальцы и замерла от ужаса-ни руки, ни ноги не ощущали опоры.
-Ма-ам, когда ты упадешь, мне за будильником-то идти?--спросил сверху сын.
Вдруг я шлепнулась на что-то мягкое. В голове пронеслось: пусть земля ей будет пухом! Оказалось, я приземлилась на подушки, которые раз в году выношу на балкон сушить.
В коридоре меня ждал сияющий Вася.
-Слушай, ты что вечером делаешь?--начал он.
Я дала ему сто рублей, чтобы он купил арбуз своей жене в больницу.
На всякиий случай набрала телефон службы спасения, он не отвечал-все спасатели исполняли свой нелегкий родительский долг. Мы взяли деньги, а также ключи, и пошли в магазин. Погода стояла припоздало игривая. Какое это счастье: ходить первого сентября с ребенком за будильником.




Процитировано 3 раз

по ягоды

Понедельник, 24 Июля 2006 г. 18:38 + в цитатник
Мы с мужем не жадные. И нам не жалко выложить за ведро черники 250 рублей. Но мы ж деревенские!Как заявил Мишка, лес для него--дом родной, вырос он практически в дупле, грибы сквозь землю на полметра видит. Да и у меня деревня хоть и называется Большие Алгаши,-- мы там все поголовно ягодники, а не те, за кого нас обычно принимают.
Да таким мастерам, как мы с Мишкой, пару ведер набрать 12-литровых --раз пукнуть, извините. А уж грибов мы натащим --белки, рыдайте.
В 6-30 берем штурмом маршрутку. Мужик орет:--бабоньки, на работу11-00 опаздываю,не губите, ластоньки. Водитель с помощью мата втискивает опаздывающего бабам на коленки, изо всех окошек торчат ведра, а из кабинки водителя--грабли, мы трогаемся.
8-40. Мы уже на месте. Мишин папа, 67 лет, вызвался быть нашим сталкером, передает нам эмоцианальный настрой: где шляетесь, уроды, , всю чернику из лесу вынесут, пока вы, подонки, выспитесь. Мы снисходительно улыбаемся: что взять со старичка--наши ягоды нас дождутся.
11-00. Преодолев легкий 15-километровый марш-бросок (напрямик через речку не пройти, какая-то корова распуздырила мостки), мы впархиваем на черничную поляну. Муж говорит: до обеда оба ведрышка накидаем. Через час перед нами первое препятствие: черника слишком маленькая. Сквозь толщу комаров не различить. Через два--вторая задача: не гнется спина. Ее можно выпрямить, но тогда ломит ноги. Еще через часок мы угораем: Мишаня придумал очень смешную шутку: поймал шершня, который пытался откусить ему полщеки, и засунул ему в задницу соломинку. Шершень с соломиной летает очень смешно.
После обеда я ухожу в стороночку: чтобы муж не видел, сажусь на горку и начинаю
тихо спускаться по ней, собирая ягодки сидя. Муж и тесть меня почему-то не ищут.
Вскоре замечаю их, спускающимися с разных горок спинами друг к другу.
Муж кричит: у вас там ягода крупная или как у меня? У меня здесь не черника, а какие-то секретные китайские разработки.
В 16-00 муж пересыпает половинку своего ведрышка в мое. Почти ведро. Дед на карачках добивает свой бидончик. Мы с мужем глядим друг на дружку. У него распухла щека, на носу досыхает трупик комара, стоит Мишаня буквой Г, коленки дрожат. И, что самое возмутительное, смотрит на меня не с восхищением, как обычно, а почему-то с таким сочувствием...
В 23-00, замазывая раны йодом и тройным одеколоном, стараясь не наступать на ноги, мы подсчитывем трофеи. Надо будет завтра на рынок съездить, еще черники купить. Она всего 250 рублей ведро стоит. Это разве деньги?

уРОДЫ

Пятница, 07 Июля 2006 г. 17:09 + в цитатник
Нашим читателям очень нелегко приходится с нами, безмозглыми журналистами. Потому что мы, журналисты, пишем всякую фигню. Поэтому каждый педагог, начальник паспортного стола, зав. женской консультацией и милиционер, к которому приходишь по долгу службы, считают вопросом чести научить нас, корреспондентов, КАК НАДО ПИСАТЬ.

Начинается все обычно со слов : Я, конечно, писать не умею... И в течение каких-нибудь 40-45 минут журналисту будут изложены все тонкости основ СМИ. А также доброжелательно разъяснены причины, почему всех журналистов следовало бы убить.

Читать далее...



Процитировано 1 раз

Жизнь-- непостижимая штука.

Среда, 05 Июля 2006 г. 12:41 + в цитатник
Наши мужики только и глядят как бы налево сходить, начальство нас строит, колбасу делают отвратную, и вообще--не Потопом, так Последним днем Помпеи нас Всевышний нафигачит.

А мы эту жизнь все равно любим. Потому что наши мужики--самые лучшие, а начальство может и похвалить, тогда сам себе героем кажешься и красавцем. Господь наш Создатель, его персона вообще вне дискуссий. А колбаса... В мире есть вещи и поважнее колбасы, согласитесь. Например, пельмени.

Вчера приятель вернулся из Турции. Две недели релаксировал, пока мы тут чувашскую землю потом поливали. Благоухающий, гад. Рассказал о своих злоключениях. Я злорадно посмеялась и написала про него заметушку. Вот эту.


Читать далее...

Дневник Виктория_Потапова

Вторник, 04 Июля 2006 г. 14:58 + в цитатник
Всем здравствуйте!


Поиск сообщений в Виктория_Потапова
Страницы: [1] Календарь