Развод по-одесски

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

- Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов.
- Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
- Я весь - одно большое ухо.
- Володя, у вас есть автомобиль?
- Есть.
- Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Вот-вот, прочитайте эту смачную чисто одесскую историю:)) >>>

Одесские фразы\ КЛААССС!!

ВЕЛИК, МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫКА!

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет:
"молодой человек, я вам в отцы гожусь"...
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
"Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало СТАРОМОДНО .
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
Профессор филологии:
Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
Русский язык очень сложен. Например слова «охрана» и «защита» - это синонимы,
а «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
Необъясним и странен русский язык - почему бабник - это любитель баб,
а мужичка - совсем не любительница мужиков?
Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса,
как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "-у-ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Нам до помириться еще ругаться и ругаться)))))

-   -   -

Попа без приключений, это не попа, а так - унылые булки.

-

Когда говорят, не связывайся с ним, он еб@нутый!!! Так и тянет познакомится, для обмена опытом.
-

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется... 

-

Что мужчины умеют лучше всего? Правильно! Испортить женщине настроение!

-

Чувствую в последнее время я совсем распоясалась… ни один пояс не сходится)))

-

Бесит, когда кавалеры стреляются из-за тебя и побеждает страшненький.

-

Вчера узнала, что Китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». 
Теперь вопрос, который меня мучает — как будет по-китайски «я мудрею»?
-

ОТВЕТ ПУТИНА НА ПИСЬМО МАКАРЕВИЧА

Кому интересно, автор стихов указан внизу скрина!

Очень талантливый поэт. Почитателям стихов и прозы очень советую ознакомиться с его творчеством.

Как говорят в Одессе..

 — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Читать далее...

Имена,даваемые новорожденным после свершения ВОР

Арвиль — Армия В. И. Ленина
Артака — Артиллерийская академия
Бестрева — Берия — страж революции
Ватерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор — Великий коммунизм торжествует
Велиор — Великая Октябрьская революция
Велира — Великий рабочий
Веор — Великая Октябрьская революция
Видлен — Великие идеи Ленина
Вилан — В. И. Ленин и Академия наук
Вилен — В. И. Ленин
Виленор — Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) — В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд — В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр — Владимир Ильич любит Родину
Виль — В. И. Ленин
Винун — Владимир Ильич не умрет никогда
Вист — Великая историческая сила труда
Владилен — Владимир Ильич Ленин
Владлен — Владимир Ленин
Волен — Воля Ленина
Ворс — Ворошиловский стрелок

>>>>>

Зодиакальные бабки от Ольги Громовой

Предлагаю посмотреть подборку забавных зодиакальных бабок от российской художницы Ольги Громовой. Ольга живет и работает в Москве, любит рисовать смешные сатирические сценки, делает иллюстрации для книг и журналов. Вдохновляйтесь :)
 

Читать далее...

Выберите КАРТУ....

СМОТРИМ ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ... SvetlanaT

Народное творчество. Украинские анекдоты)))

 

Пришел Яйценюх к гадалке и говорит:

 - Расскажи мне о будущем.

 Гадалка:

 - Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом,

вижу вокруг машины сотни тысяч людей.

 Яйценюх удивился. Гадалка продолжает:

- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками,

шариками, хлопают, кричат: "УРА!",

у всех очень счастливые лица!

 Яйценюх улыбнулся и говорит:

 - Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

- Нет!

 - А почему?

 - Крышка гроба закрыта.

 

~~~~~~~~~~~~~~~

 

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

- Мистер президент, мистер президент!!!

Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...

Говорю им: "Отдайте Крым, москали кляты!

Иначе плохо вам будет!!!".

А Путин в ответ: "Иди в ж*пу, ушастый!..

А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...

Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...

Обама хмуро выслушал и взорвался:

- ИДИ В Ж*ПУ, УШАСТЫЙ!!!.. Я вчера уже позвонил...

Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

 

 

 

 

Кошка бросила котят — это Путин виноват!

 

Кошка бросила котят — это Путин виноват!

 

Устав от бесконечных завываний западных СМИ и наших либералов,

простые жители России… начинают писать юмористические стихи.

Потому что без смеха слушать полузащитников прав человека и

сторонников «общечеловеческих ценностей» просто невозможно.

Один из читателей блога nstarikov.ru прислал мне свой стихотворный

вариант любимой либеральной мантры  – «Во всем виноват Путин».

 

Кошка бросила котят? Это Путин виноват.

От тебя ушла жена? Это Путина вина.

Говорят, в России ад? Это Путин виноват.

Куришь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват.

В школе двойку получил? Это Путин подсучил.

Серый волк унёс зайчат? Это Путин виноват.

В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват.

Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват.

На рынке бабка бьёт мента? Это Путина вина.

Нету лампов по сто Ватт? Это Путин виноват.

Дрочишь х*й, а сам женат? Это Путин виноват.

 

>>>>>>>

 

 

 

 

 

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Читать далее...

мантра для обиженных

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.



Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!



Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.



Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.



Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее незаметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.



Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.



Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.



Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.



Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.



Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Необижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен. *



Напоминаю, если обижаемся, то не забываем читать эту мантру перед зеркалом.

Автор неизвествен

Старинные русские ругательства


Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)Читать далее...

Хороший смех - оздоровляет душу....))


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно похер, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Вчера легла около двух. Не выспалась. Сегодня лягу около одного.

ЕСЛИ ВОЛОСЫ БЛОНДИНКИ ОТ КОРНЕЙ ТЕМНЫЕ,ЗНАЧИТ МОЗГ ЕЩЁ БОРЕТСЯ...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

Улыбнемся!

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк..

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой..

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать..

Живу в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Белка купила кожаную куртку... для мужа, чтоб орешки не застудил.

Мужской отзыв на депиляционный крем. Хохот вам обеспечен)))

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

 Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.Читать далее

Зоя и Валера. Позитив!)))

Вчера Андрей Малахов пригласил в свою программу "Сегодня вечером", посвящённую проекту "Голос", удивительную пару "Зоя и Валера", сестра и брат из Белоруссии, которых иначе как народные таланты не назовёшь. Зою и Валеру уже приглашали на Центральное телевидение на канал НТВ. Их ролик с песней Е.Ваенга "Курю" взорвал интернет. С утра я просмотрела все их ролики, которые нашла, они настолько позитивные, что я  решила сделать пост. Считаю, что это будет лучшим поздравлением в канун  православного Рождества.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lara_Liberty