Вот выкладываю поездку в Питер , писал мой мой лучший друг и брат Джа ...
"УИК ЭНД в Питере!!!
Ну что ж приступим …. Вот такая у нас короче была поездка в Питер! Началось все после работы. Пашли мы короче в пятничный вечер жрать в скверик самогон с пивом. Жрали много и усердно. Нахуячились изрядно, и тут Леприк (братка респект тебе за это) предложил: «А в рот оно все … Паехали в Питер, не хуй в этой Маскве херовой прозебать!». За сим и порешили … Сьездили дамой. Леприк пошел за лавандой а мы с Синди (это парень) пашли вырубать ганджу. Бухие в гавнину мы сидели пили пива и ждали Леприка. Ганджа вырубили и ожидание с боксом на кармане и алкогольным опьянением в голове становилось все тягостнее и тягостнее. Решили приколотить децл. Приколотили …. Дунули… стало пиздато-пиздато. На свою голову проходил наш в будущем пиздатейший друг (не помню как его зовут). Шел он в магаз за майонезом. Эта тема нас потом перла по полной. Кароче проходил он мимо и Синди без базара говорит ему: «Паря дунуть хошь??». Сия реплика парня зацепила секунд на 20. После чего он повернулся и спросил: «Чё???»….Синди фразу повторил и мы перешли к активным действиям забивания. Курнули .. Оказалось что парень нам теперь охуенный друг и мы с ним цепанули по той же теме двух баб .. Покурили с ними. Глупые ссанки убились в гавно и хихикали над всеми нашими обкурено-бухо-тупыми шутками. Тут пришел Леприк (сука как же его долго не было) и отвел нас к дороге ловить машину на вакзал. По дороге мы приостановились у обменника где дама недвусмысленным жестом показала что не против за энную суму отсосать у нас по кругу. На наш вежливый отказ (иди на хуй прошма больная) она сильно обиделась и отошла в сторонку. Но это все хуйня. Приехали мы короче на вокзал. Поломились в военную комендатуру, нам никто не открыл потому что времени было уже около половины второго. А ломились мы туда потому что была маза (у Синди) проехаться с солдатиками бесплатно. Ладно пашли купили билеты на сидячие места. Пашли купить пожрать. У ближайшей палатки с чебуреками мы залипли основательно. Дело в том, что мы нехуево накуренными и бухими глазаньками увидели как девочка моет холодильник. Причем она была в очень коротком сарафанчике и на холодильнике на карачиках. Сие зрелище привело наши отупевшие и работающие только на рефлексах (типа курить пить и ебаца) мозг в полный восторг. Залипали мы там минут 10 пока девочка нас не пропалила. Смущенно опуская глазки и мило улыбаясь она осведомилась не хотим ли мы чтото приобрести. Базара ноль приобрести мы хотели. Но пораженные такого рода милым созданием мы еще минуть 10 пытались сказать что нам то собссна нада пива по батлу и стока же чебуреков с собакой. Получив это мы стали дальше залипать на то как она уберается … Попутно познакомились с военной семьей (Зять - Тесть). Выяснилось что Леприк пиздатейший тип (гы) и что ваще мы пиздатые ребята. Пожрав чебуреки и выпив еще по батлу пива мы решили двинуть таки к поезду. Пришли в вагон. Охуели что сидячие места это переделанное купэ. Причем с нами в вагоне ехала футбольная команда. Котрооая чуть ли не целиком сидела в нашем купэ и чем то сосредоточенно пиздила. На наш вопрос: «все ли едут?» сьебались сразу все оставив нам одного парламентера. После недолгого разговора (Мы: Дуть будешь? Он:Тихо ребят там тренер все слышит. Мы: Похуй дуть буишь?? Он: Буду) выяснилось что чувак свой – плановой. Через две минуты (и пятиста реплик о том как мы охуенно ща накуримся во весь голос) в наше купе зашел парень и сказал что бы наш попутчик срочно шел к тренеру и ваще нахуй из нашего купе сьебался в быстром ритме. Так он и поступил. А мы оставшись наедине с полупустым боксом приколотили нехилый косяк и решили пойти в тамбур курнуть без палева забившись куда нить в угол. Прийдя в тамбур мы охуели на раз-два и поняли что покурить без палева хуй получится – полный тамбур отморозков типа нас и парень шныряющий между ними с помятой банкой от пива и орущий дайте мне булавку. Понять за каким хуем ему иголка с нашим растаманским бытием было ваще не трудно. Я дал ему иголку (в сумачке по случаю валялась). Он сделал приготовления и развернул бокс. Я ему предложил в следующий раз взять беломор и не морочиться с этой вершиной техническо-наркоманской мысли. Он с благодарностью принял от меня в дар беломорину с паровозом который я ему вогнал попутно. Через какое то время зашел проводник. Все замерли в тех позах в которых были (кто забивал, кто готовился к очередному паравозу, кто еще что). Проводник посмотрел на эту картину (не охуеть от которой возможности я лично не вижу). И попрося вести себя потише удалился нахапавшись судя по всему центров попутно, потому что кумар стоял хоть топор вешай. Накурившись со всеми кто выходил в тамбур и со всеми кто там уже был, мы стали расходиться по купе. Выходя из тамбура Леприк заметил следующую картину. К проводнику кто то пришел на нас жаловаться в очередной раз. Он посмотря в нашу сторону и увидел Леприка (немалых гобаритов паря) за ним толпа многочисленная овеянная кумаром и начал отчаянно щемиться в свою комнатушку. Почему то решили все пойти в наше. У ребят было пиво и чипсы (с ними будет история интересная дальше). Что там было никто нихуя не помнит. Пили пиво жрали чипсы. Ребята ушли. Леприк вырублся а мы с Синди и с забитым косяком поползли снова в тамбур, где встретили парочку. Накурили их и стали пиздить за жизнь. Парочка была странная. Она строила нам с Синди глазки, а он вроде как не очень сильно был против того чтобы мы её выебли вдвоем. Но мы находясь в состоянии невьебенной тупости обкуренности и ужратости на это обратили внимание только утром когда все это вспомнили. Кароче мы пашли в купе. Вот тут начинается прикол с чипсами. Синди убитый в гавнину рыбанулся на кресле спать. А Леприк к этому времени проснулся и захотел жрать. Не поддержать друга в такой ситуации я не мог хоть меня и херачил неслабый сушняк. Сидим значит мы и жрем эти чипсы сушит обоих но жрать охота и остановиться мы не можем. Тут мне на мой притупевший от ночи ум приходит анекдот. (что бы не было непоняток вот он: Накурились растоманы в хлам. Сидят тупят. Приходит сушняк. Снаряжают более менее нормального и горят: Пиздуй за тархуном. Через час он возвращается и кидает на стол пачку печенья. Они: «Гда Тархун???». Он: «Тархуна не было, было печенье.»). И под эту тему мы Леприком начинаем уссываться как идиоты справедливо ассоциируя себя с этими отморозками. Картина следующая – два укуренных дибила жрут чипсы давясь от смеха и сушняка котороый то и дело подкрепляется новой порцией чипсов. Вот так мы и отрубились с чипсами в руках сушняком во рту и тупой улыбкой на лице. Проснувшись стали шарить вокруг в поисках пропаж. Ничего такого не обнаружили, зато обнаружили ганджа (Лепр, братка спасибо тебе за то что сныкал невьебенное) на пятку и подозрительный пакет. В результате расследования оказалось что мы с Леприком зря давились чипсами потому что у нас в пакете было две банки пива, кторые забыли у нас любезные попутчики. Как же они были кстати. Попили пиво, забили пятку. Пашли в тамбур курнули. Нормально нас так вставило потаму что еще не отпустило со вчерашнего. Пока мы курили в тамбур влетела парочка которая как то заскакивала к нам вечером. Они ругались с проводником по поводу не того купе и так далее. Короче мы с ними познакомились (Ольга, Бурундук – вы супер вам тоже респект). Оказалось что таких мороженных на всю голову людей дохуя. Они тоже решили поехать в Питер за час до отьезда. На этой теме и сошлись. Решили протусить вместе. За всей хуйней доехали до Питера. Приезжаем а там уже полпервого дня. Я укуренный и обсаженый уже пивком выхожу на перрон. Как нас встретил Питер и мне показалось что у нас все будет хорошо. Погодка нормальная. Закралась мысль: «Нада где нить чё нить вырубать», которой я и поделился с друзьями. Смотрю по сторонам. Идет парниша. Нормальный такой парниша стильный Питерский парниша короче. Я иду и говорю: «он точно знает где можно вырубить». Иду смотрю ему в глаза (типа гипнотизер хуев). Он смотрит мне. Легкая улыбка и мы понимаем друг друга без слов. Начинаем заливаться смехом напару. Картина репина – идут по перрону навстречу друг друга незнакомые люди и вдруг начинают истерично ржать, тыкать друг в друга пальцами и орать на весь перрон: «ДАААААААААА)))))». Ладно … от парня мы отстали. Идем дальше. Купили сразу по батлу винчика беленького полусухого (ой мля щас бы его суда). Пожрали шаверму. И Ольга с Бурундуком говорят: «Ваще не парьтесь ребята насчет ганджи, у нас тут типа знакомые по чату есть, ща все вырубим». Сказано – сделано. Вырубили этих чятовских подруг. Подруги канешна были пистец пистанутыми молодыми ссанками (слово меня это сильно прет, пользуясь случаем прошу прощения у всех барышен за мат и у все конкретно питерских дам за то что будет дальше). Подруги как узнали, что нам нужно срочно вырубить ганджи направились с нами на «Малую Садовую» улицу. Как нам сказали самое вырубное место. Прирулили мы туда ужратые вином и накуренные. Взяли еще по полторалитровому батлу винища и ждем пока подруги нарулят ситёвину. Приходят они значит и говорят: «Вот перец он все типа знает». Пистец перцу лет 12 может меньше. Я думаю: «Да бля пистец». Ну ладно короче подогнал этот парень нам перчика и говорит: «вот он все знает». Такие одинаковые события начали меня парить. Я залип на дежавю. Ладно пошли мы с этим парнем в какую то подворотню хуй знает как далеко от малой садовой. Пришли я отдал ему деньги и стал ждать. Мля пипец. Ну как так можно. Я же бля накуренный напитый и охуенно добрый, жду этого суку и так и недождавшись ухожу на малую садовую. Всем Питерским барыгам мат посвещается – пидарас, гандон, уебан, еблан, сучища и т.д. не я конечно понимаю не все такие. Но в тот момент мне нихуя это не понравилось. Так вот Возвращаюсь я все еще охуенно добрый на малую садовую. Ребята на меня смотрят и понимают что все совсем не пиздато а очень даже наоборот. Лады подходит грамотный паря и говорит: «вы тут вроде чё то хотели?». Мы ему обьяснили что да мля хотели но вот так и так. Он нас заверил что все нормально он так не поступит. Лады пашли взяли Гашика шарик неслабый. Взяли решили его сразу же пистануть. Нашли святой источник или еще какуюто хуету и пашли во дворик. Дворик оказался сильно загажен отбросами общества типа нас. На соседней лавке два перчика уже аколачивали косой. На предложение покурить с нми ответили отказом. Но тут же сделали нам ответное предложение, которое мы ясен хуй не отвергли. Покурили их травы и приступили к задуманному – спробовать гаш. Спробовали мы нормально. Осталось чуть меньше половины. Нормально короче мы так усадились. Ольга с Бурундуком проебли на этой малой садовой сумку с документами и плеером. Пашли гулять по Питеру. Прибытие на Сенную площадь ознаменовалось сразу двумя событиями. Мы расстались с нашими гидами (пистанутыми молодыми ссанками). Встретили новых. Две прикольные девушки (ну мне тогда так показалось) гуляли с фотиком. Не подойти к ним в таком состоянии я не мог. Это было выше моих сил. Я предложили им сфоткать их обеих на фоне этого столба. Согласились. Глупенькие. Сфоткались. Завязалась беседа. Пошли посидели у фонтана. И понеслась. Я как охуено галантный молодой человек начинаю отваливать одной из этих барышень комплементами. Мы идем садимся за столик в летнем кафе. Я забил остатки гаша (до хуя) в беломорину и мы раскурились (прямо рядом с Зимним!). Дамы с нами не дули. Но это не помешало им веселиться над нами от души. Пили пиво. Я потихоньку начал тискать эту девочку которой делал комплементы. Она фоткалась со мной. В итоге так как ночевать нам было негде и подружиться еще лучше нам мешало реальное отсутствие апартаментов мы просто пошли гулять по Невскому. На всем Невском больше нету угла на котором я бы не зажал эту девчушку. Кароче изрядно расстроившись когда они ушли, мы снова пересеклись с первыми девушками-гидами. Они нашли нам место где переночевать. У подруги. На клуб у нас просто не оставалось больше денег. Мы купили ящик пива и пошли к этой подруге. Пистец!!!! Если бы вы видели как выглядело место куда мы пошли «ночевать». Заходя в арку я конечно же ломанулся к подъезду. ХУЙ!!! Она завела нас в дверь рядом с подъездом. Открылась дверь и мы снова охуели. Короче Питер нас не уставал удивлять. Это было полуподвальное помещение с невьебенными тучами комаров и клопов с тараканами. Я если честно, когда открылась дверь в «это» с трубами на стенах и под потолком, подсел на очко так как нехило был усажен и меня начало пробивать на стрем. Я думал нас завели чтобы убить и ограбить в какой то специально для этих целей сооруженный морг, где реально ваняло трупами. Потом когда этого с нами не сделали а позволили присесть на «кровать», и поиграть в карты,предварительно обьяснив что там то на шкаф не дышать потому что он на всех падает, в ванной нет света и ходить туда мона только с фонариком, в итоге они оставили нас в «этом», посидев минут 5 мы поняли что это наркоманский бардель. Короче мы с Ольгой вырубились и проспали 3 часа, пока наши ребята играли в карты. Я проснулся оттого что понял - спать на этой хуйне нельзя никак. Присоединился еще не отпущенный к поглощению пива. Притопали подруги с хозяйкой. И решили поспать. Потом две из них собирались устроить со мной трио на этом ужасе времен Сталина под названием «кровать». Наиболее мне симпатичную я начал нежно гладить по голове. Затем мы перешли к поцелуям. И тут начались подьебки моих друзей. «Давай Джа дружи с ней, да дружи как следует» и т.д. Короче с этой девочкой под дружный хохот этих пьяно-накуренных скотов (спасибо ребята иначе бы я точно из КВД потом не вылез) я обломался. Как позже выяснилось, эта девочка даже не знала что существует бритвенный станок, и обильные заросли на лобковой части её тела меня нисколько не возбуждали даже в том состоянии. Кароче эту ночь все спали хуй знает как (с 5 утра правда) и хуй знает где. Кто то даже спал в ванной где не было света, капала из крана вода и куда я ваще боялся зайти опасаясь за свою нервную систему хотя и крепкую но явно не способную выдержать таких зрелищ. На шкаф все таки кто то дыхнул и он даже кажется пистанулся на самую стремную подругу, что нас сильно развеселило. После всего этого (в том числе и «сна») мы наконец на свежем возухе,. Как же мы тогда по нему соскучились. На улице мы решили срочно сделать справки ребятам чтобы они могли купить билеты и поехать с нами в Москву. (Помните я говорил что Ольга с Бурундуком паспорта потеряли?). Пашли на вокзал узнали как это осуществляется и порулили искать ментовку. Нашли какое то отделение (Синди при этом мы потеряли). Оттуда нас послали на хуй. И мы пошли в отделение которое находится на Московском вокзале. Его мы тоже долго искали. По дороге зашли в кафе употребили пива и шаверму (третья еда в Питере). Позвонил Синди и спросил (кстати забыл сказать что поезд на котором мы собирались уезжать, покинул платформу уже как 15 минут к тому времени) где мы. На что Лепр (сука :0)) ему ответил что мы едем в Москву. Я в это время делал глоток пива. Выбежал на улицу и выплюнул все в урну подавившись смехом. Договорились в итоге о встрече. Пашли сделали нашим друзьям справки и за билетами. Уезжать из Питера не хотелось. Ехали всю дорогу вспоминали веселые моменты поездки гоготали как хуси и пили водку с пивом. Проводница очень расстроилась нашему дебошу. Познакомились с девочкой из Харькова. Уже хотели было поехать с ней но сошлись на том что приедем к ней через две недели. Так закончились наши выходные в Питере и в рот оно все ибися!!!! Вывод из этой поездки: 1. Барыгам на Малой Спасской денег вперед не давать 2. Барышни в Питере такие же как и в Москве только больше жира на животе (может мне просто такие попадались) и меньше на попе. 3. Ганджа в Питере пиздатая. 4. Хочу еще так же. Возможно такую хуиту которую я тут написал будет интересно читать только тем кто туда ездил с нами и тем кто так же отрывает, но я все равно решил вывесить эту паебень. Читайте. "
