Вот совершенно случайно вспомнила сегодня про свой дневник. Раньше писала в нем, как сумасшедшая. Это был не просто такой вот дневник для меня. Здесь я встретила целый этап своей жизни, сотканный из необыкновенных людей. Череда событий, которая крутила меня в вихре смеха, музыки, алкоголя, любви, праздника... ВЕЧНОГО ПРАЗДНИКА!
Никогда не забуду.
Теперь здесь тихо.
Наверное, часто хотелось писать, когда не хотелось говорить.
Теперь все поменялось. Есть любимый муж, диалоги с которым меня всегда спасают.
Но это место забывать не хочется.
Хочу рассказать, что очень много изменилось. Я теперь прям вот женажена. Борщи там, выбор штор, покупка машины, поиски доп.заработка и т.д. Я никогда бы не поверила раньше, что этот этап в моей жизни настанет.
Мы ждали ребенка, но не получилось...
Я уже пережила это. Операция была 30 сентября.
Сейчас я полностью отпустила ситуацию и просто живу. Ребенок будет, как Бог даст.
Брата рядом нет и не будет.
Папа болеет.
Мама сходит медленно с ума.
Ромка был, есть и будет всегда рядом. Спасибо ему за это. Мы редко видимся, но я всегда чувствую, что он рядом.
У меня уже два крестных сыночка и лапочка-дочка )))) я трижды крестная мать ))) мои малыши.... Очень люблю их.
Заканчивается отпуск, в среду на работу. Завтра еду отдавать деньги за машину. Муж любит и я его люблю.
В общем-то все хорошо, правда. Но, на душе скребет одна такая серенькая маленькая кошечка. Что ей нужно, понятия не имею.
Воздух пахнет тревогой и дурным ожиданием.

Гори всё синим пламенем! 29 апреля - открытие гитарного сезона м. Кузьминки, начало примерно около 6 вечера.

Ну что... Прошёл почти год с последней записи. Много чего было за это время.
1. И самое главное. Любимая работа. Прошёл почти целый учебный год с момента, как я педагог-психолог в интернате для детей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
Я не работаю...Я НИ ДНЯ НЕ РАБОТАЮ! Я занимаюсь любимым делом! Эти дети... настоящие ангелы на Земле. Они учат силе, доброте и выносливости. С ними понимаешь, что то, что я называю "БЛЯТЬПИЗДЕЦ", для них - это сущий пустяк... Я становлюсь с ними лучше.
2. Я полностью избавилась от всех тараканов, забивавших мой мозг. Всё стало как-то просто и легко. вот как-то без проблем что ли... Хотя нет..с проблемами, но с незначительными. Скажем так.
3. Внешне так же заметны стремительные результаты, которые всё ещё в процессе.
4. Вокруг меня на 2/3 уменьшилось кол-во людей, что искренне начало радовать. Остались мои самые любимые и проверенные.
5. У меня НАКОНЕЦ-ТО НОРМАЛЬНЫЙ КОМП, КОТОРЫЙ НЕ ТУПИТ ))))))))))))))
6. Скоро поступление в магистратуру. На судебно-экспертную практику. Оттуда собираюсь получить местечко в ФСИНе. Психологом, естественно.
7. Я снова тренируюсь. Правда не рукопашка. С ней завязано. Теперь Кёкусин ) Мне нравится)
8. Ну и самое приятное ) Я встретила просто потрясающего человека ) Он дарит мне очень много радости, улыбок, нежности, заботы и ... и вообще ) он классный )) пока много о нём не буду рассказывать.

Сегодня я увидела первую молнию и весенний первый гром ) Жизнь, всётаки, удивительная штука ) Я бы даже сказала ПРЕКРАСНАЯ )

5 мая вечером выезжаю в Питер. Билеты уже на руках ) обратно 9 тоже вечером )

Про жизнь, лужи в шумном мегаполисе,
Про звук души – хруст шагов по лесу,
Про самое важное и недопетое,
Про то ,о чём молчат все – где это?

Про то, как шли рука об руку,
Про то, как разошлись пути, сказала шёпотом,
Про то, как были люди – близкие,
Про то, как высоко взлетать и падать низко мне.

Про то, как в октябре пошёл первый снег,
Про то, как этот снег уже наскучил мне,
Про то, как в сентябре бывает грустно так,
Про то, как эту грусть во мне сожмёт кулак.

Про то, как год слова не приходили в ум,
Про то, как иногда бывает просто двум,
И на экране, справа час – семнадцать. Ночь.
Я повторяю эти строки точь-в-точь.

Эти дни пролетели очень быстро. Как-будто их и не было. Сегодня 8 число...

сегодня я уезжаю в Воронеж. Когда я вернусь, останется совсем не много дней. я жду.

Периодически каждый из нас открывает для себя всё новые и новые тайны существования. Они на самом деле уже давно известны и опробованы другими, но мы с гордостью говорим, что придумали их сами для себя, а некоторые щедро делятся своими открытиями с окружающими. Мне бы вот сейчас тоже очень бы хотелось написать здесь о том, как я наконец-то научилась воспринимать подлость людей как данность, но это не правда. Особенно ночью. Радует ,что я научилась отличать людей с кем я со школы пила пиво в подъезде от людей, которые являются друзьями. Радует, что я научилась не надумывать себе любви ,а просто молча ждать. Точнее даже не так....верить......нет.....опять не так.....точно знать - вот так наверное самое правильное слово. Периодически вспоминаю слова - становится очень обидно. Обидно, что всё таки люди, которым я открывалась - ударили по самому больному. Но это только к лучшему. Будет мне наукой. Никогда не открывалась ,а тут решила попробовать. Ну вот, так тебе и надо ))))) Вспоминаю вот эти громкие слова типа - я всегда с тобой, если что, звони хоть в 3 часа ночи, вот эти синие обещания о вечной дружбе ))) Самое смешное ,что по сини - они правда так и считали ) Хотя были экземпляры ,конечно, особой степени цинизма и пиздобольства, которые говорили это по трезвости. Помню, как лет наверное 6 назад, примерно, я начала по-тихоньку сталкиваться со всем этим дерьмом. Тогда я конечно была в предобморочном состоянии. Потом был первый эксперимент по отказу от общения по собственной инициативе. Понравилось. Потом был следующий. И так я вошла во вкус. Смешно то ,что отказывалась я как-будто интуитивно, и грызла себя мыслями о том ,что возможно не нужно было этого делать, ведь в интернете столько красивых фраз о том ,что дружба учит не только предавать, но и прощать и т.д. А сейчас оборачиваясь назад понимаю....что то что я сделала интуитивно - оказалось абсолютно верным решением. Дружба учит прощать? ))) ... Алён ... сама себя не смеши. Ну хорошо, пропали, своя жизнь, работа ,учёба, да в конце концов просто депрессия и не желание кого-либо видеть. согласна. Сама такая же. Но всё таки, дружбу я всегда теперь буду мерить по себе. Это, наверное, единственное образование в нашей жизни ,которое можно и нужно мерить по себе. Что бы ни было, даже если я была с ними в соре, достаточно было одной смски или звонка и я летела в любую точку, где бы не находились. Выслушать когда тяжело? Я здесь. Поддержать? Я здесь. Деньги? Я здесь. Разбить кому-то лицо? Я здесь. Перечислять можно бесконечно. А что в итоге я имею на сегодняшний день? Обещания и извинения? Засуньте себе их в жопу. Когда мне было просто тяжело на душе ,я даже не говорила вам не слова, но когда мне потребовалось чьё-то плечо, просто что бы отдышаться вместо плеча вы предложили мне хуй. Госпиталь? ))) 1000 маминых звонков и 2 звонка двух человек, которые никогда не орали о святой дружбе. Они просто позвонили. Я задавала себе вопрос...Но ведь так не бывает? Возможно я сама виновата в том, что произошло? Да нет.... Это вот как раз про те открытия в начале поста. Так что живите, размножайтесь, а у меня свои дела.
Кстати, Серёж (Я первый раз написала здесь твоё имя о_О) я жду.

День рождения был отпразднован. Отпраздновали отлично ) Люди которые поздравили - в основном люди в моей жизни новые, но приятно смотреть на них и понимать, что они появились и они есть на смену тем, кто безвозвратно ушёл. Достойная смена )
Осталось меньше двух недель до твоего возвращения. Как-будто и не было этих дней.

Сегодня меня выписали из госпиталя. Познакомилась с прекрасной слегка чудковатой женщиной с небесно синими глазами. Она произвела на меня впечатление вечного двигателя и не останавливающегося моторчика. В её глазах была вселенская тоска от того что вроде как всю жизнь так тяжело....но она борется, борется, борется.... а ей подают на гарнир всё более сложные испытания. В понедельник у неё операция. Ей удалят правую часть щитовидной железы. Пусть у неё всё будет хорошо. Она этого заслуживает.
На повторной диагностике моих прошлых болячек, врач подпрыгнул со стула с криками "такого не бывает" ЭЭГ - абсолютно здорового человека, я только хихикнула.... результат биопсии показал ,что рака щитовидной железы у меня нет. Слава Богу, со второй страшилкой тоже справились. И сколько бы их не было бы, я знаю, что у меня всё будет хорошо. Потому что в моей жизни всё сильно изменилось. Вокруг меня очень мало людей, но эти люди любят меня, а я их. Внешние изменения так же помогают в налаживании коммуникаций )))))) Огромное количество планов ))))) Новая работа, новая учёба, новое всё. Я выкинула ненужный хлам из комнаты, по скольку она была похожа на плюшкинскую, благодаря тому, что "вот это вот невздумай выбрасывать - пригодится" преследовало меня изо дня в день.
Тебя я по прежнему очень сильно люблю и жду. Я надеюсь ,что с тобой всё в порядке и ты вернёшься живой и здоровый.
Всё по новому...

мне кажется ,как-будто специально всё в моей жизни отстраняется назад ,если является посторонним и чуждым тебе. Но вот на 25 дне возник вопрос.... а ждёшь ли ты вообще...

Ждать? - да. Жду.

поговори со мной, а?

Я сегодня полдня думаю о Вовке.
Мы были другими.

Когда смотришь, обернувшись назад, можно не только шею сломать, но и врезаться в стоящий впереди столб. Обернуться назад можно ,например, когда встал отдышаться. Но это же не на долго. А то если задержишься на передышке - можно опоздать на поезд. Здесь получается не как в честных соревнованиях, когда ты точно знаешь что тебе бежать стометровку за определённое время и что ты к этому подготовлен как никогда. Это скорее похоже на параолимпийские игры. Ты вроде знаешь, где твои минусы ,но силы тебе это не придаёт порой, а только её отбирает и что самое интересное, пока ты бежишь - зрители аплодируют тебе стоя, а как только переходишь на инвалидную коляску - трибуны пустеют и к финишу ты приходишь под отдалённый голос родителей, которого на самом деле уже давно не слышно, но ты помнишь .как он звучал и возможно под взгляды сожаления близких родственников.
Это, наверное, самый сраный расклад. Я хочу по другому. Начну с места про "отдышаться".
Я знаю где и когда отдышаться.
Я знаю во сколько мой поезд и как рассчитать до него время и маршрут.
Я не участвую в соревнованиях. мой заезд одиночный и у меня априори нет соперников.
Моя трасса проложена таким образом ,что у меня просто нет времени следить за взглядами и тем более понимать какие они - одобряющие или осуждающие.
Иногда на трассе приходится выходить, ну вот как раз отдышаться.
В такие моменты часто некоторые предлагают спаринг.
Я нехотя разбиваю им лицо и иду дальше.
Мне бы очень хотелось ,что бы моя дорога пролегала через леса, поля, доброжелательные города, что бы на каждом повороте меня ждали с улыбками люди, но почему-то так мало у кого получается.
Люди часто не ценят того, что на их пути встречаются те, кто хотел бы помогать на продолжении всего пути. Не ценят ,потому что относятся к этому как к должному.
Я только что стёрла целый абзац о том, как я хочу ,что бы эти пидарасы сдохли в одиночестве на зассаном диване.
Стёрла только по одной причине. потому что раньше, я искренне переживала, а теперь мне просто насрать.
Вчера в моей жизни снова стало -1.
17 лет ты была в моей жизни, Рыж.
И я даже представить себе не могла, что ты такая мразь.
Всё таки в людях я разбираюсь хуёво. Признаюсь.

что за ёбаная хуйня.
Скучаю.

Привет. Свой День Рождения я встречу ,скорее всего в госпитале. Находится он как раз не далеко от тебя. Да это по большому счёту не важно, так как тебя там нет. И ты не знаешь ,что я буду в госпитале и вообще ты ничего не знаешь.
Ты редкостный засранец, знай это.

Всё хорошо ) я тихо тебя ненавижу )

ну в общем-то как я и говорила. вчера только спорт, что бы прийти в себя.
Иду на бокс. Мне тренер всегда говорил ,что моя рука для пирогов и перчаток.
Даже не хочу спрашивать как твои дела.
Я знаю ,что всё в порядке.
В общем жду.

если бы ты только знал..... что со мной вчера было ))))
Я отлично провела время )
Вела себя как дура ))
Тебе бы точно не понравилось )
Но мне насрать )
Потому что телефон у тебя всё таки ловит ))
И на это мне тоже насрать ))))
4 виски-кола, махито, 4 лонг-айленд, 100гр. рома, 3 пива, вискарь,вискарь, вискарь, вискарь.
Я не пила уже очень и очень давно.
Я так рада, что напилась именно с братом.
Тебе бы точно не понравилось )))
Хотя....... )))
В общем приезжай скорее ))

Значит телефон у тебя всё таки ловит. ок.

Привет. Вчерашний день прошёл как-то сумбурно.
Вот я точно знаю ,что если бы ты был сейчас здесь - ты бы точно нашёл выход из ситуации.
Мне осталось всего лишь 9 кг, в понедельник пойду забирать документы с прошлой работы и можно будет спокойно выходить на новую. Нашла ещё вариант подработки. Пока тебя нет, я хочу убить это время как можно быстрее ,а для этого нужно очень много работать, да и к тому же есть планы и цели, а для их осуществления будут нужны не малые средства.
Интересно...я тебе когда-нибудь дам всё это прочитать? скорее всего нет.
Этот парень, конечно, хороший, но я когда с ним общаюсь - мне просто смешно и я не даю ему поводов, правда. С ним просто можно посмеяться.
а вот ты когда приедешь, ты меня не узнаешь .наверное.
Я машину присмотрела )))))) тебе точно не понравится ))))

И твою мать....включи уже свой сраный телефон!!!!

Мы вчера с друзьями сидели на озере.
Как специально, каждый раз голову поднимаю - самолёты летят.
странно, но мне как-то не грустно.
Мне неизвестность конечно не нравится ,но почему-то хочется верить.
Ночью сон такой приснился. Как-будто я слышу разговор какой-то бабищи,
которая говорит с тобой и спрашивает есть ли у тебя девушка ,а я понимаю,
что ты говоришь, что есть ,но явно не обо мне.
Слушай, я так тебе благодарна, правда.
Прям как раньше.
Сны снятся, мысли приятные, бабочки эти ужасные в общем всё как надо.
А подруга говорит ,что ты никуда не уехал. Что ты здесь, в шаговой доступности,
просто ты решил подумать.
Не знаю. Мне плевать.
По-этому, если ты там... то будь осторожен и знай .что я здесь и я жду,
а если ты здесь, то знай, что ты говнюк, но я всё равно жду тебя.

Как шелуха отваливались ненужные люди ,ненужные слова, ненужные задушевные разговоры, маски.
Я лучше тебя не встречала.
Никогда.
Мне даже стыдно за тех, про кого я когда-то говорила ,что люблю ,когда смотрю на тебя.
Но тебе я об этом никогда не скажу )
через полтора месяца ты вернёшься
мне кажется это время быстро пролетит
Ты... как что-то на столько искреннее, что такого не бывает

Столько изменений в жизни. К лучшему.
Я раньше так любила рассказывать об этих самых изменениях ,а теперь хочется, так вот, зажать их в кулачок и никому не показывать. Только тебе, да и тебе не всё ) Обойдёшься )

Эх.... по-моему я скоро снова начну писать стихи )))
И знаешь...мне плевать ,что будет дальше )
И на командировки твои мне тоже плевать )
И подруге я о тебе рассказываю ,не для того что бы она мне советы давала )
А просто потому что вода в жопе не держится ))

Я очень жду 8 августа. До него совсем не много.

На повестке дня -
1. Смена работы
2. Ещё 12 кг
3. \"кое-что не скажу что\"
4. Спорт
5. люди
6. МНОГО людей
7. Каждый день что-то новое
8. 8 августа )))

В 1923 году, на свет появилась маленькая, мохнатая, ушастая верность. До этой минуты, в Мире никто не знал, о том ,что она действительно есть. Он доказал, что ждать не сложно ,когда хочется ждать. Или даже не так....ждать не сложно...когда единственным занятием в жизни - была любовь. А когда её в единую секунду не становится на Свете, скорее просто не остаётся больше ничего ,кроме как ждать.
Ждать - это не навязчивые пьяные звонки в 3 часа ночи.
Ждать - это не назойливое полусуицидное состояние в отсутствие любви.
Ждать - это не стихи о том, как тяжело ждать.
Ждать - это не бессмысленное утопание в любви.

Ждать - это когда, ты живёшь своей жизнью.
Ждать - это когда твоя жизнь - любовь.
Ждать - это когда ты помнишь и приходишь на место памяти, потому что там есть твой фантом. Фантом в объятиях твоей любви.
Ждать - это не обидно.
Ждать - это приятно.
Ждать - это когда два выхода: дождаться или жить своей жизнью, которая и есть любовь.
Которая и есть любовь...

Мне ваша жалость - словно в горле кость,
Ни выплюнуть, ни продохнуть,
И взгляды ваши вызывают злость,
Тону. Так дайте ж в одиночку утонуть!

Триклятое людское любопытство:
"Ах, посмотрите! Девушка в дерьме!"-
Так вы, пардоньте, либо оближите,
Либо на век забудьте обо мне.

Свою монету рассмотрела с двух сторон,
И уж поверьте – ни одна не приглянулась,
А прокатиться лихо на ребре –
Это по крайней мере сверх понятья ДУРОСТЬ.

Я вас любила так же безгранично,
Как и сейчас я ненавижу вас,
А вы по прежнему уходите цинично,
Топор вам в след.
Я перед смертью крикнула «АТАС!»

И вроде пелена упала с глаз…
В моей душе нет больше места счастью,
Мне просто нужно тупо жить,
И говорить, что я живу – прекрасно.

Но….нет….я в рот имела все эти слова,
И я не верю в то, что люди не любимы,
И мне не жить без этих глаз,
И пусть они лишь на бумаге,
Но там они хотя бы тоже жили……………..



Сегодня знаковый и в каком-то роде переломный день для меня.
В течение всей своей жизни я сталкивалась с тем ,что мало кому было понятно моё отношение к жизни и к окружающим людям в частности. Кто-то крутил пальцем у виска, кто-то пытался проводить разъяснительные беседы, кто-то просто старался держаться по дальше, но... как=то был всегда во мне стержень что ли какой-то...И стержнем этим для меня всегда являлись мои родители. Как бы не ругались ,сколько бы не пытались обидеть друг друга - они были моим стержнем. сегодняшний день для меня стал пиком, но... я помню папины слова "Увидел, чуть в обморок не упал и понял, что люблю" - этими словами я буду жить. Теперь. И всегда.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит: "Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?". Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. "Что изменилось?" - спросил он свою дочь. "Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде" - ответила она. "Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди - сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...". "А кофе?" - спросила дочь. "О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации"

Пап, я не умею говорить этого вслух...Ты...Ты не представляешь себе даже на 1 процент как я сильно люблю тебя... Я помню все твои слова ,которые ты хотел ,что бы я запомнила, я помню твой взгляд когда ты не доволен мной и помню твои счастливые глаза полные гордости за меня. Я помню фотографию, Богу только известно где она сейчас, на которой ты ,мама и брат. Вы там такие красивые..меня даже в проекте тогда не было.. и возможно вам всем было бы лучше если бы меня бы так и не было... Пап, я знаю, правда, я вижу всё. Но я не смогу никогда стать той, какой ты хотел бы меня видеть...прости.... сегодня нас разделяет несколько километров и страх, что это расстояние может увеличиться до непреодолимого. Перед операцией ты сбрил бороду. Внешне, для людей, которые плохо знают тебя, может показаться ,что без неё ты стал моложе, но я вижу...эта борода скрывала всю боль, страх, стыд, которые так мешали тебе жить...Пап, борода отрастёт и никто снова не сможет рассмотреть ни единого следа разочарования на твоём лице. А я...я может и не смогу конечно исправить то ,что уже сделано, но всё же ты должен это знать - я очень люблю тебя,пап, и что бы ни было, я всегда буду с тобой, и ты.......что бы ни было.... всегда будешь со мной.......

сука, а вот хуюшки я лягу и загнусь.