Сегодня был странный день...

работать начала поздно, да и мысли посещают странные....

Задумалась над тем, что я типа "в поиске".

Да, это конечно круто, строишь всем глазки,общаешься.

Но по факту, вся моя жизнь распланирована на полгода вперед.

И получается, что даже если появится начальная стадия отношений, мне тупо некуда будет ее впихнуть в свой график..

И от этого, становится грустно...

еще встречала сегодня с подругой.... не виделись целую вечность..накопилось много тем....

навеяла она мне вот какую мысль: женщине лучше всего содержать в себе 4 составляющих.
Это самостоятельная, ответственная хозяйка, второе это такая "девочка", которая мила, легка и непринужденна...третье это роковая "любовница", все что связано с физикой,химией и иже с ними.. и четвертое, это "я вся такая королева,давайте любите меня"...

Иду я себе домой, задумалась над этими составляющими..и понимаю, что много пробелов... и понятно, что это все утрированно, но по сути так и есть,блин.

По сути, могу сказать, что полноценно я ощущаю себя только в первом образе... ну может иногда во втором, когда выпью:)

И знаю о себе, что если я выпью, желательно ненапряженно так... по-душевному... то становлюсь очень милой,обаятельной и иже с ними...

и вот вопрос, как это состояние перенести на свою повседневную жизнь? ведь также и спиться недолго)

Мой разум это мое все.

И понимаю я, что не всегда это нужно, правильно... но ничего не могу с этим поделать... точнее наверное могу, но не знаю как.


С чего начать, как быть?

Вообще сейчас нахожусь в состоянии тайм-аута... то есть вообще решений принимать не хочется...

жду праздников, думаю смогу набраться сил, поделать дела.. и может даже разобраться в себе...

но реалии жизни указывают на то, что нет гармонии..а ведь так хочется ее найти...

вообще много меняется в голове. мыслей, мировоззрение.

И порой не хватает времени просто посидеть, подумать, поразмышлять....

В общем, не хватает времени подумать о том, как меньше думать по жизни)))))

Хочется раствориться... полностью... как сахар в воде......... уйти.. от всего..... очень очень быстро и надолго.......

но нереально..... знаю.. понимаю.. поэтому... живу... улыбаюсь..... решаю проблемы.... и все... чтобы стало хорошо......

но такое быстро заканчивается...наступает ступор...... какоето непонятное состояние...... и вроде все нормально...

а вроде и не совсем..... душно...грустно и не так......все не так........


кажется я совсем запуталась.... в себе самой.. в своих мыслях.. чувствах.... необходимо все разложить по полочкам.... но как.....



даже не знаю что это... толи депрессуха весенняя.. толи какоето осознание всего что происходит......

это странно... все повседневные проблемы отходят на второй план.....как так..... люди ехали на работу..на учебу.... ни в чем неповинные люди.... и что в итоге..... хлопок.... все.... 37 человек..... столько раненых.....это просто дико........ как жить.... если ты просто спускаешься в метро... а потом бац.. и все...... не поднимешься больше никогда..... почему так происходит......

сразу идет переоценка ценностей..... всякие мелкие неприятности кажутся просто фигней.......

Дай Бог, чтобы все было хорошо.....

сейчас просто в ступоре....

мда... все еще хуже чем я думала........

и что теперь делать воообще хз....)))) не хочу об этом думать сегодня....знаю одно если он мне наврал то он козел и еще поплатится за это.... бегать я не за кем не буду!!!

еще я поняла что я через чур уж ревнивая.. в принципе...это не очень хорошо)))) но телка эта меня взбесила немножко....... какието непонятные песни ему на стену.... а он гавнюк ей скинул песню, которую я ему присылаю....нормально,да?)

не знаю что это все значит.. но мне это не очень понравилось...

хотя понимаю что глупости это все.... в конце концов он мне никто.. пока что)

ох как я на дачу зато сгоняла))))ппц))))) вася выдыхай)))все было прекрасно)))) надо будет повторить!!!!!

не понимаю что происходит... поедет не поедет.... да и вообще... что такое.... как??? уже два месяца настроение как экг туда-сюда туда-сюда......... надоело грустить.. надоело расстраиваться изза его поступков.. непонятных и неясных... сначала говорит что не хочет со мной прост встретиться теперь говорит что хочу поехать на дачу... а потом бац и не может.. может приеду вечером.. а я как дура жди.. да и чего ждать.. не понимаю что он хочет... просто потусить на даче покурить или изза меня...... конечно верю как дура как всегда верю что изза меня.. но так ли это.. я сама себе придумала.... придумала что хочу быть с ним.. как всегда более простые варианты меня не устраивают.. сама себя мучаю.. плачу втихаря.. и как всегда хожу при людях с улыбкой до ушей.... я достала своих близких друзей.. я знаю это... и так каждый раз.. и все время промах... и что теперь будет?? не понимаю.... совсем.... устала ошибаться.. раньше понятно была самооценка ниже 100 но теперь уже вроде лучше... да ни хера я не урод.. иди в жопу.. но толку то... недавно вычитала прекрасную цитату, она просто описывает мое состояние на 100 %
И совершенно не важно, какая ты красивая, и как много тех, кому ты нравишься…Когда взгляд, который важен, направлен в другую сторону.... (с)

что делать??? не могу забыть его... не могу... как минимум он мне друг... вижу его каждый день.... не получается даже в учебу зарыться)))) совсем я чтото с катушек еду.... вот и загадывай после этого любовь на Новый год..... да любовь то в жизни есть.. но то что она безответная это так... мелочи......

не знаю что будет дальше... совсем.... сижу а на душе тошно....

зы. но как всегда надеюсь на самое лучше.... как всегда)иногда срабатывает!!!

pps/ надеюсь, что приедет.....

отлично дела идут в гору еще немного ивсе получится... супер.. главное настрой не потерять и все будет=)))))))))
ps ушла писать экономику=)

даже обидно... пашу пашу как лошадь а еще какие-то претензии... да я не отличница... да и не буду....не хочу задротайствовать! и не буду правда! и учусь и работаю а им все не нравится блин( обидно но как говорится что не убивает делает нас сильнее.... сдала экзамен - это прекрасно.... а остальное неважно...автомат,да автомат, зато получила и я реально на эту тройку знаю. мама просто перегибает палку.... вот и все!

хм.. странная я.. могла бы поработать...но не знаю.. саомй захотелось так.. приоритеты.. в конце концов всех денег не заработаешь..хотя обидно.. в душе гдето..... и сама понимаю все прекрасно...но блин! все надо собраться.. надо сдать экзамены и спокойно работать. надоеюсь все получится... Виктория, все будет..просто иногда надо принимать аткие вот решения. в конце концов они сами понимают и знают что я не подвожу если чтото делаю.. просто сейчас не то время. и вообще надо сдать сессию самое главное!!!!! да да. надо зарубить себе на носу. ну а так... что о5 что называется в активном поиске..хотя даже хз.. в поиске я.. это я наврено от нечегоделания.... да да... по другому не скажешь...наверно....хотя....блин.... ландо. все высказала врождже.. теперь надо просто пойти в душ успокоиться собраться с мыслями и все уладить. в первую очередь у себя в голове.

ах... как хочется весны....... не на улице. а в душе.....очень хочется...... блин... ну вот о5 попалась на красивые глаза...ах я манъячка просто...но куда деваться.....блин и так хочется чего-то красивого...но реальность и разум подсказвают что такого ждать не стоит....но блин оооооч.хочется же.... что я не человек чтоли...=))) а так вроде все ничего... учеба правда как всегда, одни напряги... успела даже поплакать...потом правда успокоилась.... и как-то легче стало.....черт... что же я люблю глаза то у парней...ну почему.... прям как у земфиры в песне. кстати в последнее время помешалась на ней немного... ну прет она меня... такая ностальгия охватывает и както прям моя волна... мое настроение...... но гуф всегда со мной конечно=))) куда я без него....=))))))))))) сходила сегодня в тренажерку в очередной раз.... и вроде занимаешься не айс тебе как-то... а вот сижу дома и понимаю...что оооооч.клева побаливают мышцы... и тело по-тихоньку подтягивается...это оч оч оч меня прет=)))))))) надо сделать усилие и похудеть на два размера...это было бы четко ооочень... блин глаза.... черт возьми... и знаю что человек (как и всегда,Вика легких путей не ищет) сложный..до него трудно достучаться..... но блииииииинн...хочется ведь приключений на свою задницу=))))))))))хех=))))пожалуй на сегодня все......эх....хоть бы все сложилось,ну хотя бы ненадолго,хоть какойто глоток свежего воздуха для души и сердца=))))

вот я и доползла до сюда=)))не была тут уже больше полугода=))))))) новостей много, но вообще все ровно...учеба,работа, периодические гуляния=)))многое поменялось в жизни..приоритеты и вообще....весна....странная правда..... все в общем неплохо,но я кажется сняла розовые очки и стала многое понимать над многим задумываться.......и....выводы не такие радостные......но наверно так и надо, жизнь к сожалению не такая радостная и розовая как фон моего днева......... из хорошего появился в моей жизни фитнес,крутая тема...... танцы,ну это уже просто любовь=))))))))))))) еще б внутреннего какого-то благополучия,гармонии....но как говорится не все сразу.......

ps перечитала днев....удивляюсь так....как будто не я писала вовсе=)))))

В колонках играет - Т9-Она
Настроение сейчас - ((((((((((

дождь...... в нем можно не скрывать слез.....
ну вот о5... депрессное настроение...арр...... самой уже надоело..... но... а как по-другому???7 я уже и работать начала... но не знаю..............
погода такая еще..... какие-то все напряженные........
не знаю........

Настроение сейчас - норма)) устала токо)))

ну вот о5 я тута))) ну что... многое поменялось... во-первых, плохо, не сдала экз по инфе... теперь остался на август((((
ну а так.. вот сегодня первый рабочий день в Хенкель)))) классно там))) и платят норма и работать четыре часа в день)))) воть..... море... блин через три недели уже.. отдых.... и потом подготовка в переэкзаменовке)))) думаю сдам... да куда я денусь....
аррр после сессии был жесткий период..... такая депрессуха.... просто мама не горюй.... но ничу... отошла))) буду жить как говорится))))) знаю, что никто не читает днев но все равно пишу.. просто так))))
в общем планов куча... надо только правильно реализовать...... вчера классно погуляла со старыми друзьями....... а еще на днях устроила себе мини-фото-сессию)))) вот пару фоток с нее)))) кто есть у мну в контакте видели уже)))) в общем..... все будет хорошо... надеюсь))))

Настроение сейчас - пока просыпаюсь только)

ой ой ой... да уж. не было меня тут полгода наверно)))))
ну вот я и пришел))
ну у меня о5 сессия, но уже чуть чуть попроще)) осталось к двум экз допуститься и 4 экза сдать)))
ох... вот пытаюсь себе найти работку на месяцок..но пока как-то паршиво..... а в августе от универа на море поеду)))))) перед учебой так сказать оторвусь))))) воть)))

Фотографии Комрат :

Днюха мая)))

мммм...наконец добралась до днева своего))) ооо,ну новостей куча)))))
ну во-первых,была моя днюха.......потом днюха еще двух друзей))0везде было клево по своему)))фотки кину чуть позже)))) ну а так..учеба,учебаи еще раз учеба))))загруз не по децки)))))не сданный колоквиум,проекты..море долгов,но думаю выплыву))буду стараться)))блин недавно встретилась с бывшей одноклассницей)))так клева погуляли)))еще был вечер одноклассников,но он был давно))было тоже круто)))) вообще..сидела вспоминала тут прошлое..так клева было)))) в универе кроме учебы все отлично)))жизнь кипит во всю))) надо еще на да4ку сгонять для полного Relaxа)))) еще задалась вопросом где отмечать Новый год..потому что предложения посыпались уже..а где с кем и как неизвестно вообще)))) ну надеюсь что все будет норм)))) а у вас как дела?))))))

В колонках играет - Это была любовь...

ммм...ну что дела вроде нормально.....вот сегодня с Ксюшкой ходили в школу... ее вообще не узнать..не,ну это надо... мягкие диваны поставить))))эх..не дождались мы этого)))) увидела многих учителей..... зашли к биологичке... потом к моей любимой Еленке..и на последок к Донатовне)))) вообщем круто)))вот заходишь в школу..и воспоминатья лезут сразу)))))))ща сижу..доклад делаю))))

Мммм....заболела.... в больнице недавно лежала...эх...ну а так усё норм))тут недавно так весело на мат.анализе посидели)))клева клева)))

В колонках играет - maxim

ну вот было 1 сентября..заглянула в школу))повидала многих..потом универ...ммм все клева) почти всех знаю в группе)эт круто))) воть... но потом начался загруз....не знаю почему.... надеюсь пройдет...

01. имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся вас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного похода в клуб?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
18. в чём вы спите?
19. брюки или юбки?
20. сигареты или алкоголь?
21. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя." Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом. Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение. Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим. Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости. Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку. Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи. Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим". Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться. Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой. Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы. Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье. Пойми: желание-это тысяча возможностей, а нежелание - тысяча причин.