Листаю ленту друзей, пью чай с молоком и говорю дневнику Спасибо. За Воспоминания.

Не знаю, жива ли еще та  Романтика89...

Полгода в дикой спешке. Полгода в погоне за деньгами.

Но возвращаться сюда приятно.  Незримо. Без публикаций и фото. Как-будто ты украла у сказки шапку-невидимку или волшебную мантию у Гарри Поттера. 

В мае влюбилась. В июле писала стихи. В августе рылала с сигаретой в руке  и кричала в ливень его имя.

Не хочу нового года. 

 Постоянные поиски.  Самолеты, страны. Чуть не влюбилась в иностранца. Потому что к женщине они относятся, как к ценности, а не как к средству для мытья посуды... Нет, не влюбилась, а очаровалась =) Были бы все такими.

С каждым днем я понимаю, что все, чего хочет человек - возможно. Главное -сильное  желание и усилия. Закон притяжения работает. Проверено лично.

 

P.S. читаю, смотрю - если знаете что-то увлекательное - посоветуйте =) 

Лотте Плаза. 19:25:

Она спускается на эскалаторе и бессмысленно смотрит на ступеньки. И, как это обычно бывает в кино - сцена на несколько секунд: очаровательная девушка с немыслимым счастьем на лице примеряет белую шубку перед зеркалом и притягивает к себе блеском счастливых глаз, а рядом улыбается, наслаждаясь своей картинкой, мужчина, которому мило поддакивает консультант, бросая на девушку завистливый взгляд.

 

А ступеньки медленно-медленно уносили ее вниз от этого трио. Она вышла на улицу, ощутив порыв разжигающейся зависти. Хотелось курить.

Заснеженный город, заснеженные машины, заснеженные мечты.

Во всем виновата она, ее Москва: она превращает людей в бездумных роботов, которые забывают, что *все возможно*, даже сказки о *золушках и принцах*

Опять научиться по-детски верить? Но во что? В норковые шубы, в личное счастье, а может в старые мечты?

Подруга перестала быть лучшей. МЧ перестал быть ее героем.  А собаку, которую ей подарили, она назвала его именем и по ночам прижимает ее еще сильнее и улыбается, засыпая, смотря во сне сказки о *только поверь*

 

а у вас было так, что вы не могли поверить в то, что произошло,

потому  что эту  мечту/желание/цель  вы считали невозможной?

и, если это не слишком лично, то что именно?) 

а вы часто плачете?

    

   и почему?

порадовала анти с пожеланием счастливого лета - Ваш пожелание сбылось. Благодарю)

 

я убежала от него далеко из Москвы и мои страсти по Внезапной Любви прошли, чему я безгранично рада.

 

Этим летом я поняла, что означает слово ВЛЮБИТЬСЯ

я училась ЧУВСТВОВАТЬ

и была безмерно счастлива

 

А ведь будет лучше - осталось всего лишь сорвать несколько календарных листков..

Я жду с нетерпением эту осень - чувствую, она будет особенной

)

.моя уверенность как всегда зашкаливает и бьет все рекорды.

..Alla/Maks/Arbat - уже что-то из прошлого, но такие же родные..

...а вот Radio Alla не радует...

завтра shopping и "миссия дарвина" 3D. Кто-нибудь ходил - стоит посмотреть? 

"а когда у тебя будет сын...я надеюсь, что когда-то он у тебя будет - назови его в честь меня... Aликом"

вы видели платье?? ее шелковое желтое платье с таким хитрым черным поэтом, что я сразу посмотрев на платье подумала о лере... а когда присмотрелась - чуть не упала... милая. милая, милая Аллочка.

Поздравляю Вас, Максим Александрович! 

Счастливых глаз, настоящих чувств и любящих сердец. 

А мы с Аллой Борисовной просто будем рядом.

Просто будем оберегать Это Ваше Счастье.

ненавижу его глаза..

никогда..никогда и ни у кого не видела таких глаз..

один его взгляд  - мурашки от корней гладких волос и до кончиков красных ногтей ..

быстро переводишь взгляд и понимаешь, что этим выдаешь себя..

а потом все становится ватным, нереальным и ненужным - пусть только смотрит, хотя бы еще несколько секунд ощущать этот магнит и опущенными длинными ресницами, которые так старательно выводила на прощание, ловить его последнее опьяняющее притяжение..

вот и ушла. навсегда.

и даже Галкин не возвращает на землю

Аппетита нет, холодильник пустой, а в магазин лень, в душе не знаю сколько раз сказала "ненавижу" и наконец-то дочитала его дневник.

впечатляет и ставит в тупик:

поток сверхумных мыслей пытается накрыть мои несверхумные мозги

ничего не делаю. потому  что не делается.

Я всегда и во всем выбираю самое лучшее..на свою голову.. и  вечно нахожу то, что так высоко и нереально

мне нужны доказательства, что он рассматривает меня в качестве "больше, чем.."

Неоднозначные взгляды, неприлично долгие для нашего положения... много. очень много. А потом он разговаривает с очередной Катей/Машей/Леной по телефону, как бы специально выделив ее имя, или провожает взглядом какую-нибудь девушку, а ты опускаешь глаза и не хочешь больше видеть его. Какая-то обида и боль. Игнорируешь и пытаешься занять себя другими людьми, а он смотрит так, как-будто все понимает и специально тянет время, чтобы ты помучилась еще.. Но мне нравится ловить его взгляд. Сейчас улыбнулась.. Вспомнила наши "кто кого пересмотрит": когда мы общаемся я прямо смотрю ему в глаза, но когда я случайно поднимаю глаза и вижу, как он выжидающе смотрит на меня, становится не по себе, и начинаешь искать точку в комнате, за которую можно зацепиться взглядом. Я почему-то боюсь этих случайных перестрелок глазами. Думаю, он догадывается.. А потом как-то особенно проговариваешь "до свидания" и уходишь.. 

Через несколько дней все повторяется вновь...и эти несколько дней ты посвящаешь ему, накануне встречи посетив салон красоты..

смутно и пасмурно

Ходишь, просишь о том, чтобы хоть кто-то появился, а когда он появляется, уже и не рада. Хочется залезть к нему в голову и прочитать его мысли о себе. А может быть их и вовсе нет? Наверняка опять что-то придумала, нафантазировала и окрасила это в свои краски.

Все стало второстепенным, неважным и только мечта помогает примириться с настоящим и озаряет радугой будни.

Мы? Да нет такого слова... может никогда и не будет

Я уже влюблялась так. Это взгляды, официальность, внимание к мелочам о которых даже говорить смешно, утром не можешь собраться, вся кровать завалена кофточками/поясами, на полу 3-4 пары туфель, о которые постоянно спотыкаешься.. Немытая посуда, купа тетрадей, а перед глазами его глаза. 

я сегодня собиралась 2 часа.. меряла юбки/туфли и все не нравилось..

ужасно умный и безумно интересный

Постоянно разговаривает с девушками по телефону.. только имена меняются с завидной частотой..

а в контакте статус "активный поиск" 

подруга немного отрезвила мои пьяные мысли, но я вот уже около 3 часов сижу на его страницах и жадно вчитываюсь в слова 

Всемирная организация здравоохранения распространила заявление, в котором подтверждается регистрация 109 случаев заболевания свиным гриппом в США, 34 в Канаде, 13 в Испании, 8 в Великобритании, 3 в Новой Зеландии, так же в Германии и Франции, а в Москве женщины, прилетевшие из США уже госпитализированы.. 

..неужели ничего нельзя сделать?..

Страшно...Вчера уже видела девушку в повязке..

Компания Baxter сообщила, что может произвести первую партию прививки от гриппа через 3-4 месяца после начала производства..А ВОЗ предсказывает, число пострадавших по всему миру может достигнуть 1,5 млрд

А они еще не хотят закрывать границу...

Конечно, самое простое - обвинять власть, но ведь ясно, что они делают все возможное...

..как всегда - все в Его руках.. 

Не знаю, что может быть прекрасней Москвы в 5 утра воскресным утром.  

Прекрасней утра в моей жизни еше не было. Американо на Гоголевском и я -  единственный посетитель, чему несказанно обрадовались официанты.. 

Билетная касса и вывеска - "Пугачева. Лужники. Осталось 3 билета" 

Филипповский. Я обходила его стороной последние 4 месяца. Я запретила себе туда ходить. И всегда - чувство вины ни за что - просто так. И эти сканирующие взгляды охранников.. 

Откуда столько радости? Откуда столько счастья? Разве можно быть такой счастливой просто так? Смотришь в окно на редких прохожих и на лучики солнца на асфальте, а в голове фраза "Люди, люди, будьте добрее!". Состояние опьянения : и без вина я пьян тобою... Столько людей! Боже! Столько людей любят ее! Миллионы.. Это невероятно! И я не исключение.. Мне кажется, можно задохнуться от ее энергетики. 

Звон колоколов. Чувствуешь запах весны. Пение птиц! "По весеннему Арбату ты идешь".. Водители с недоумением смотрят тебя вслед и думают, кому это не спится в такую рань.. А разве вообще можно спать, когда на улице такая весна? Хочется дышать этим воздухом быстрее, как-будто через секунду его станет меньше. Хочется слышать жизнь и слушать стремительную тишину вокруг себя.  

Случайно нашла бутылку шотландского виски на работе и отметила это невероятное состояние счастья :) 

Будьте счастливы так же, как порой Романтика89 задыхается от переизбытка своего счастья.

Душ с Европой Плюс. Мюсли с радио Алла. По дороге к метро Бизнес ФМ. В метро с книгой. По пути на работу снова Алла. Крепкий кофе. Делаешь вид, что работаешь. Университет. Опаздываешь на 20 минут. Извиняешься. Говоришь умные фразы. Разговоры ни о чем с однокурсниками. Салат в столовой. Бежишь домой. Переодеваешься. Опять метро. Любимый центр. А в голове - поток мыслей - купить/вернуть//написать/убрать/найти/все будет хорошо... Пришла. Душ. Чай. Контакт. Дневник. Релакс ФМ. Принтер. Будильник на завтра. Выключен свет. Подходишь к окну. Огни. Красивый ночной город. Пара минут - и спать. А на завтра все по кругу. 

Сегодня, выжидая 30 секунд до зеленого света, я посмотрела вверх и поняла, что давно просто так не смотрела на небо и не разглядывала облака. Повода не было. Просто не было красного светофора. Просто было радио на всю громкость. Просто были опущены глаза. 

Думаю, не одна я такая. Все мы бежим куда-то, не замечая простых вещей. Лишь бы успеть. Лишь бы прыгнуть выше всех. А для чего это все, если мы не живем, не открываемся миру, а создаем новый внутри себя? 

Живешь с выжиданием пятницы. Ждешь зарплаты, чтобы в мгновение ее спустить. Жить целый месяц, не живя, чтобы купить сумку Fendi или туфли. Чтобы встречаться с подругами в модных кафе. Чтобы ходить в кино. Чтобы было в чем ходить в клуб. Чтобы просить в ресторанах постное меню и оставлять чаевые. Чтобы читать Cosmo и Sex and the City. 

Все продаются и покупаются. Только цена иногда нематериальная. 

Я все время хочу знать, что будет потом. Кто я через неделю, год, два? Иногда хочется подойти к прохожему и спросить что-то важное для себя. Подойти к священнику и рассказать все, что тревожит. А он наверняка  скажет : "а чего тебя еще надо? живи и радуйся."

А кто я? Просто  девушка со слишком большими амбициями в  городе вязаной норки, сапог за тысячу долларов и кофе за 200 рублей.

. . страх . .

 Когда чувствуешь, что это  вот-вот будет твоим - хочется отказаться и пройти мимо, не ответив судьбе то самое "да", которое повторяла про себя миллион раз...

Я заставлю себя сказать "да" и потянуть за шелковую ленточку,  а это трусливое"нет" оставлю другим.

. . До дрожи волнительно . . 

Ловлю себя на мысли, что буду рада, если мои надежды не оправдаются :

. . . глупая . . .

Я боюсь перемен, но самое страшное - я боюсь долгожданных перемен. 

Сердце трепещет от одной мысли, а по всему телу - мурашки. 

Иногда хочется  раствориться на несколько дней - "абонент недоступен". . 

Но к чему это все? Ведь я так заветно хочу . . .

. . . и жизнь дает шанс . . . порой . . 

Приветствую, мое Долгожданное Завтра.

Я буду тебе соответствовать.

Я буду тебе соавтором.

Ну и куда ты спешишь? Пусть все идет своим чередом – медленно и постепенно.

Живи, как живется. В состоянии абсолютного счастья. Кажется, что прохожие видят что-то необычное в тебе...  А ты идешь и радуешься солнцу, улыбаешься в душе и впускаешь это новое в себя.

Арбат - Шоколадница - Октябрь - Новинский - Лотте.. Поток машин... Заходишь в лифт, нажимаешь на 21, подходишь к стеклу, и не можешь оторвать взгляд от города. Несколько секунд и вся Москва на ладони. Твоя. Внизу. А ты - там, высоко...Ощущение полета, невесомости, легкости.. Столик возле окна, цветок..  

         У меня началась новая жизнь. Но до этого я пережила ужас. Ничего не хотелось. Не есть, не разговоривать, не улыбаться. Хотелось снотворного и спать. Неделю, две... Лишь бы прошло. Этот перид стал началом Нового. Жизнь ударила по больному и показала мне мое место.  Я слишком высоко сижу. Слишком многого хочу. Слишко быстро. Слишком сразу. Даже в сказках так не бывает. Переоценка всего. Начала по-другому думать. По-новому. Смотреть на жизнь по-новому. Воспринимать по-новому. Я полюбила свою жизнь. Каждый день делаю ее красивее. Перестала задавать вопрос "когда". Мне сказал незнакомый человек в метро просто так "подрасти еще чуть-чуть надо". Улыбнуло.. 

Завтра куплю Туфли Моей Мечты. Осталось приобрести Мужчину Моей Мечты. Если помните Керри))

Сегодня я поняла, что комфортно чувствую себя в Vogue, Mon - Cafe. Надо же.. А раньше с опаской смотрела на их окна, боялась даже смотреть в ту сторону..

Москва.. Моя любимая и родная Москва. Ты - мое счастье. Я каждый день, каждую минуту хочу признаваться тебе в любви. Спасибо тебе за все!

Все меняется. Каждый божий день все меняется. Так просто. Так вдруг.

Свою первую запись в этом пока еще новом 2009 году я хочу посвятить человеку, который занимает первое место в моей голове.. Громкое заявление, согласна.. Пишу, а самой страшно, от того, что я так думаю. Возможно я ошибаюсь и всему виной новогодние передачи с его участием, которые еще сильнее обострили его отсутствие - присутствие в моей жизни.. 

  Когда я услышала «Это любовь», я почувствовала благодарность: 

если бы не он, моя жизнь не была бы такой насыщенной и заполненной

если бы не он, я не жила бы в Москве

если бы не он, я не любила бы так Арбат и Лубянку

если бы не он, я не увлекалась бы так литературой

если бы не он, я не ходила бы на те спектакли, о которых он говорит

если бы не он, я не была бы такой, как сейчас

если бы не он, у меня не было бы такой сумасшедшей мечты

если бы не он, я не верила бы в чудеса

 если бы не он, я не жила бы той жизнью, которой живу сегодня

если бы не он.......

 

В прошлый новый год я набралась смелости ему позвонить, но вместо его ответа женский голос сообщил мне об отрицательном балансе на моем счету. В этот новый год я решила отправить ему смс - просто так - меня согревал сам факт, что до него дойдет маленькая частичка меня, но сообщение не отправлялось. Я решила, что проговорила накануне все и набрала его номер в полной уверенности, что вызова не будет.. Но вместо монолога о моих телефонных счетах я услышала длинный гудок..

..мне не хватило смелости услышать второй..

..да и ни к чему это все, сама знаю..

Я чувствую бесконечную благодарность к Максиму за все : за его шутки, за ту радость, которая обволакивает меня, когда я слышу его голос,  за его очаровательную улыбку и обаяние, за те 28 неотвеченных вызовов на его телефоне и 3 отчета о доставке смс на моем.. За последнее я извинилась бы спустя 2 года.. Боже.. Я ведь совершенно не понимала тогда, зачем.. И сейчас мне стыдно за то свое поведение.. Хочется сказать "я больше так не буду" ))

-ду-роч-ка-

Время идет, моя жизнь все лучше и лучше. Я становлюсь другой. Новые люди, новые друзья, новые занятия, новые хобби, новые мысли. Появляется настоящий интерес к жизни. Но ты повсюду. Каждая улица о тебе напоминает. Каждая песня связана с тобой. Каждая вещь в моем доме говорит о тебе. В моей сумке лежит  ручка, которой ты 3 года назад давал мне автограф.. Моя одежда.. Я выбираю ее и думаю, понравилось бы тебе это платье или нет?.. Фотографии, на которых я в "том самом платье".. Моя жизнь пропитана твоими улыбками. И это все делает меня той девушкой, на которую я всегда мечтала быть похожа. И это все делаешь ты. Вот за это тебе и спасибо.

Мне бы очень хотелось ощутить на себе твой взгляд.. Я видела многих людей, с которыми тебя соединяет жизнь.. И я завидую им за то, что у них есть такая возможность - посмотреть в твои глаза.. Я знаю, когда-нибудь я буду сидеть  на твоем концерте в первом ряду.. Когда-нибудь я подарю тебе огромный букет цветов и поймаю твою улыбку.. Я не знаю, когда настанет это "когда-нибудь", возможно к тому времени у меня уже будет своя семья.. В любом случае это будет. И мысленно я скажу тебе : "Спасибо за то, что ты есть".   

Я хочу вытащить козырного туза в 2009 году.

Стать еще счастливее.

Реализоваться, как личность.
Быть смелее.
Прочитать все те книги, которые давно ждут своей очереди.
С успехом решать сложные задачи.  
Научиться быть выше предрассудков.
Бросить вызов своей нелепости.

Научиться не бояться выступать перед публикой.

Жить полноценной жизнью, в которой будет все : и случайные встречи, и новые друзья, и романтические приключения, и неожиданные повороты, и серьезные отношения, и долгожданные перемены, и томная нега, и дерзкие желания, и волшебные ночи, и сладкие слезы, и нежные руки, и теплые страны, и счастливые мы…  
 
Я хочу в 2009 году иметь право сказать это заветное «МЫ»

Я желаю вам, мои дорогие, чтобы хотя бы одна ваша мечта, одно ваше желание, одно ваше стремление, одна ваша цель осуществилась в 2009 году… Хотя бы что-то… тогда я поверю еще сильнее в Дедушку М. ))

С наступающим!

Ровно в 00.00 в первые секунды 2009 года под бой курантов я напишу всего лишь одну строчку на мятой салфетке – самое сокровенное - подожгу его над шампанским и буду верить, что Дедушка Мороз меня услышит…

а сбывались ли у вас желания, которые вы загадывали под новый год?   

Я всегда жду от Нового года чего-то волшебного, прекрасного, фантастического… Но после 12 ударов я не превращаюсь в сказочную принцессу, а рядом со мной не Мужчина Моей Мечты… Я решила, что этот Новый год будет другим.

Потому что я уже другая.

А может ну их – шумную компанию, которые уже не друзья,  а просто знакомые? А может  купить бутылку Asti, мандарины, надеть офигенное платье, шпильки, нажать вторую кнопку на пульте, смотреть "Голубой огонек" и смеяться над Галкиным? Зачем слушать нелепые шутки и делать вид, что ты счастлива, когда вокруг - все суета, все играют, вот только роли постоянно путают... Наигралась. А может быть просто выросла... Я не знаю, где, с кем и как я буду встречать этот 2009 год. Предложение есть, но я в раздумьях. В любом случае это будет мое решение.

..секс на первом свидании для меня не стандарт, в отличие о того самого Принца, о котором я думала целый вчерашний день и только прогулка по ЦУМу на несколько минут  помогла мне не думать о нем..

я решила не доигрывать игру, которую мне навязали - просто встала и ушла

((но я ни о чем не жалею, ведь любой опыт, даже не самый удачный - тоже опыт ))

у меня  давно не было отношений и теперь я боюсь начала новых..

неожиданное знакомство, обмен телефонами, улыбки и обнадеживающие слова..

прочитала его смс и сердце забилось сильнее..

задаю себе вопрос "зачем?" и сама же на него отвечаю "а почему нет?"

..уже думаю о возможном свидании и мне почему-то немного страшно..

..это игра..

..и я должна вспомнить, как в нее играть..

в том, что это произошло - виновата только я

нам вообще свойственно оправдывать себя в своих глазах, перекладывать всю ответственность за свою жизнь на других и обвинять всех, кроме себя

мы не любим искать причины неудач в себе

да. мне обидно. но это абсолютно справедливо, потому что я это заслужила. 

вместо того, чтобы серезно подойти к делу, плюнуть на страх выступлений и стеснительность и вместо кафе/клубов/ЦУМов заняться делом, ты развлекалась. Поздравляю, моя дорогая, теперь ты можешь идти гулять дальше.

а вообще я так устала..

жду пятницы, мартини и настроения.

потому что конец. всему. 

все надоело...

ты и твои постоянные "как  дела"?

особенно подробности о твоем дне...

 

я все дальше и дальше от тебя, потому что мне надоела твоя правильность

разве тебе никогда не хотелось забить на все и сдалать что-то, а только потом подумать о последствиях?

разве тебе никогда не хотелось поступить так, как ты никогда не поступаешь?

а мне надоело, что мы делаем всегда только то, что по твоему мнению "правильно"

 

..неправильно всегда поступать правильно..

 

поэтому я раскрашиваю свою жизнь в свои краски..

а у тебя таких нет,  да и не будет никогда...

 

да , я бы хотела сказать тебе это в глаза

но ты слишком правильная, чтобы понять меня - девушку, которая иногда может немного изменить свой маршрут...

 

 надеюсь, я не одна ем перед сном, а потом ищу оправдания в виде "низкого давления" или "ничего от этого кусочка не будет, ведь я целый день ела безвкусный зеленый суп, на который теперь смотреть не могу "

и я знаю, что не будет, потому что завтра бассейн, суши и клуб))

ешьте на здоровье! даже на ночь.

((а главное - с аппетитом)

Вдруг стало так легко и ясно,как стекло протерли.

Всё будет. Всё уже есть.

Каждое утро я открываю глаза и улыбаюсь.

Я живу. Я жду.

Это награда, а не наказание.

Потому что против всех законов физики, ты отдаешь,а у тебя прибывает и не кончается.

Я чувствую у себя в ладонях большой,невозможно круглый и светящийся шар.

Это благодать, дар, счастье. Так бывает, не смейтесь, я знаю...

Я стою на пороге неведомого огромного мира.

Пусть будущее мы видим гадательно, как сказал апостол Павел, сквозь тусклое стекло, но прибудет с нами Вера, Надежда, Любовь.

И Любовь из них больше.

..хочется много-много снега, крупных снежинок на ресницах и на коньках по льду..

А еще я устала от одного человека - у вас наверняка было такое, когда его слишком много в вашей жизни..

А еще я решила рано вставать и не сидеть до 2 ночи в контакте, поэтому сегодня утром наблюдала шикарную пробку в центр..

А еще я сегодня улыбнулась, когда на заснеженном стекле машины увидела нарисованное пальцем сердечко..

((мило))

Весной, когда моя жизнь начала меняться я видела сердце на небе из двух облаков.

...а сейчас я вижу любимый белый город...

...и как летят снежинки под светом фонаря...

...и как остаются следы от случайных прохожих на чуть прикрытом первым снегом асфальте...

..красиво...

P.S.

-ты где???

  -..я сплю...

-...ладно....

 ..и скоро новый год..

..почему-то грустно от этой мысли...

ведь не так давно я писала на салфетке красивым подчерком свое желание, старательно пряча заветные слова от любопытных взглядов ладошкой, поджигала ее над бокалом с шампанким и выпивала до дна, как нечто волшебное, магическое, веря,  в то, что все, что там написано обязательно исполнится в новом году..

..да я и до сих пор верю..

((просто для моего желания нужен не один год - столько все нажелала))

..вот откуда во мне столько упорства верить?.

..а внутри тепло..

..и чувствуется это все ближе и ближе..

..что-то будет..

а на самом деле я очень глупая :

придумала себе "сладкий ноябрь", все гороскопы в один голос "роман века", смотрю в календарь, а там 15 число, и все никого..

((но этот ноябрь не смотря ни на что будет для меня сладким))