Это мой личный ад((( я просто хочу поговорить... услышать голос, увидеть улыбку... Как быть если хочешь забыть, а от этого только еще больнее? как быть? если понимаешь, что и он все понимает и поэтому пропал... как быть? когда безумно тянет, и в объятиях других ты думаешь о нем? как бы кто не смеялся, но у меня реально такого не было еще! Пустота в груди- как будто отняли кусок. Просто вырвали, а на его месте черная дыра, которая вытягивает силы. Я уже почти не могу улыбаться... Хоть и трепыхаюсь как рыба, выброшенная на берег. Мечусь по концертам, клубам, кино... От одного мужчины к другому. Ищу замену... Но плачу на груди друга после занятия любовью, потому что это не ОН! я не с тем, с кем хочет быть мое сердце. Не с тем, кого так долго искала и в ком соединилось то, чего я всегда икала в человеке! Да он не идеал, но он воплощение моего мужчины! Моя половина! Вот только видимо я не половина его...Как так? Почему? Почему так? почему... Уже закрадывается крамольная мысль - может не стоило так кардинально? Ведь это мне в первую очередь тяжело? Зачем обманывать себя? Он вряд ли переживает по поводу прекращения не очень длительного знакомства.... Просто я думала, что еще не поздно, что еще не увязла по уши! Что смогу вырваться, если разрубить, если выбросить из жизни, если забыть. Но слишком поздно оказалось...  Не могу забыть(((( НЕ МОГУ!!! ХОЧУ, НО НЕ МОГУ! ну зачем ты мне? зачем??? Как же больно! как же я хочу к тебе! Но только на роль любовницы я не согласна! А ты еще так молод... Никаких полумер! Все или ничего! Долбаные принципы((((

Я слишком быстро привыкаю к людям. Но мое сердце не может наполовину любить... =( Как жить с тем, что даря себя, ты не получаешь ничего взамен? Я привыкла к тебе... Вон из моей жизнь! старый проверенный метод- лучше сейчас переболеть неделю, чем потом никогда тебя не забыть! А ведь я тебе не нужна... а все могло быть совсем иначе...

В колонках играет - Beasty Boys – Intergalactic
Настроение сейчас - Предвкушение

Каждое новое знакомство дарит надежду на что-то светлое... Особенно, если тебе это знакомство действительно интересно)) 

Я часто думаю, сколько раз мне надо еще расшибить лоб, чтобы перестать быть оптимистом, и перестать видеть в людях только лучшие качества?

Надеюсь, что в этот раз я не ошибусь...

Почитала свой дневник... Пришла к выводу, что я повзрослела (гы-гы-гы!!!))))) Стихи пишу так же плохо! )))) А еще я стала несколько цинична... Ну с этим вряд ли что-то поделаешь... Но одна вещь остается неизменной! Александр! Все те же непонятные отношения. и все та же неуверенность рядом с ним... Я и сейчас не знаю,как себя с ним вести, и можно ли до него лишний раз дотронуться... Странно это! Вот со всеми остальными никаких проблем- а с ним непонятки какие-то(

А еще только сегодня увидела, что у меня на местной почте 2 письма, которые в 2007 (!!!всего-то 7 лет прошло!!!) году мне прислал мой бывший молодой человек... Наверное именно за него мне идут испытания на личном плане(( Обидела я его очень, а он походу правда любил(( Хотя я тогда все таки правильно поступила- ничего бы у нас не вышло((

Развод...И все становится понятно.

И вещи на свои места.

Но почему так неприятны

Твои последние слова?

Надежды, ссоры, страх обиды,

Все остается позади.

И помыслы мои разбиты

От этих твоих слов: "Лети!"

А впереди бескрайний мир,

И почему-то вдруг так жутко...

О Боже! Что там впереди?

Быть может это чья-то шутка?

Стою, дрожа на самом краЕ,

Не смея сделать первый шаг,

Ведь прошлое не отпускает,

Все чувства превратив в кулак!

Сжимает, душит, нет покоя!

В груди тоска, на сердце боль,

И этот страх передо мною!

Как справиться с самой собой?

Хочу любить и быть любимой...

Но первый шаг - он просто боль,

Я не боялась раньше жизни,

Пока не встретилась с тобой!

В колонках играет - HollySiz – Miss Know It All
Настроение сейчас - Счастье!

Он ворвался в мою жизнь и разорвал прошлое в клочья! Больше нет полутеней и полусвета! Жизнь прекрасна и ярка! Может он и не принц на белом коне, и есть кто-то лучше! Но мне большего не надо! Он дарит мне всю жизнь! Каждый ее оттенок! Боже, как я благодарна тебе за него! Если получится сохранить все как сейчас, я уверена, что мы со всем справимся! Я смотрю на него, и сердце пропускает удар! Он улыбается - я забываю как дышать! Теплые губы, мягкое прикосновение руки... И эта безумная обезоруживающая искренность! Как он отдается чувствам! Я тянусь за ним, мне не нужно что-то скрывать! Я знаю, что могу быть с ним самой собой! Искренней, и делать то, что действительно хочется! Боже! Какие нежные отношения!!! Меня еще никто ТАК не любил! Так нежно, как богиню! Так, что я знаю - я лучше всех на свете, мягче, желаннее и притягательнее меня нет на свете! Он- мое новогоднее желание, которое я загадала под бой курантов! Как я счастлива!))))

В колонках играет - The Irrepressibles – In This Shirt
Настроение сейчас - миланхолия

Ушла от мужа... Просто достигла предела и ушла, не обращая внимания на крик и ор! Безусловно жалко 4 года жизни, а и в новый дом только переехали.. Но как-то это все бессмысленно. Он говорит, что ему не хватает общения со мной, и его раздражает моя вечерняя работа. При этом сам он весь день сидит играет в танки и до сих пор не устроился на работу. А на что мы тогда будем есть? И так живем за счет его родителей. Я устала... Мы молоды и должны быть полны сил, а мы выжатые и бесчувственные! Так нельзя! По-моему я его не люблю...

В колонках играет - Hoover Phonic – Mad About You

Переехали в новый дом. Наконец-то живем отдельно от родителей... Только почему-то мне не легче! Скоро 2 года, как мы женаты, а лучше не становится. Похоже, что любви давно нет, но и расстаться невозможно! Это как вырвать клок из сердца, с мясом, с кровью, с невыносимой болью. Моя семейная жизнь похожа на мазохизм... И самой больно и отказаться не могу. Нет, вроде бы все хорошо: он мне не изменяет, не поднимает руку... Но быт! Этот чертов быт! Именно об него разбиваются семейные лодки! А еще его эгоизм... Так его воспитали - любимый ребенок, все всегда по первому требованию предоставляли! А я не могу так! Я тоже человек, и я существую не для того, чтобы удовлетворять его потребности! У меня тоже есть мечты! Я хочу путешествовать! Объехать весь мир! Я не хочу, чтобы меня тяготили домашние обязанности! Я хочу получать от этого удовольствие! А еще хочу детей! Но у нас их нет... Просто не получается! И это как дополнительный повод сомневаться! А может и не надо?! Может и не от него! Если бы он хотя бы пошел работать! Боже, как я устала работать и днем и ночью, чтобы получить хоть сколько-то денег, и не отказывать себе во вкусной еде и досуге! Я НЕ МОГУ ТАЩИТЬ НА СЕБЕ ДВОИХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ! Точнее не хочу... Работа, дом, уборка, готовка, мытье посуды... Как это все уже достало! А он сидит весь день дома и даже не может помыть за собой посуду! АААА! БЕСИТ! Готова чем-нибудь швырнуть в него! Но я только ворчу... А может и надо развернуться и уйти- плюнуть на все! Послать с высокой колокольни?! Устала...

Как же оказывается это тяжело...Тяжело каждую неделю провожать дорогого тебе человека в другой говор, за сто километров, на целую неделю...причем, чем ближе он тебе становится, тем сложнее каждый раз расставаться... Отворачиваешься, а по щекам уже готовы побежать слезы...


Они мчались в такси по городу, мокрому от недавнего дождя...Она смотрела в окно, наблюдая за пролетающими мимо автомобилями и за огнями, отражающимися в лужах... Он смотрел на нее с нежностью и задумчивостью...Водитель курил, ему было все равно кто эти молодые люди, что творится у них в головах... А она думала.... Думала о том, как сложно ей сейчас будет выйти из машины...Какими долгими кажутся пять дней без него...Каким огромным расстоянием оказывается какая-то пара сотен километров, разделяющая их... Машина затормозила. Он помог ей выйти, такси осталось ждать, чтобы отвезти его обратно... "Ну вот и все, вот и прошли эти выходные",- подумала она с грустью. Он нежно поцеловал ее.
- Не скучай!
- Ты же знаешь, что буду...
- Знаю, ты всегда так делаешь,- он улыбнулся и чмокнул ее в носик..
"Боже, останови мгновение!", подумала она... Он развернулся, хлопнула дверь и такси унесло его в ночь...Она медленно повернулась и зашагала к лестнице, а по щеке катилась слеза...

Настроение сейчас - переживаю...

Жизнь полна неожиданностей... Еще недавно я убивалась по потерянному другу и молодому человеку, а сегодня иду знакомиться с родителями нового... Странно это все и слишком уж быстро на мой взгляд. Хотя на данный момент отношения именно такие, какие мне всегда хотелось. Есть ответственность, целеустремленность, перспектива, забота друг о друге. А еще есть ощущение, что встречаемся уже по меньшей мере год... Хотя еще и месяца нет... Но знакомиться с родителями утром, по выходу из спальни их сына... меня это немного пугает... Не знаю, может я еще откажусь... Хотя никто же не виноват, что он приезжает в одиннадцать часов вечера и познакомиться раньше просто не получится...Можно конечно подождать до завтра, но это означает еще один день без него, а я соскучилась, очень соскучилась... Как говорится: и хочется, и колется, и мама не велит... Я даже боюсь представить, что они могут обо мне подумать... Хотя люди взрослые и конечно все понимают, но по-моему приличия должны быть соблюдены... Он настаивает, чтобы я осталась у него и утверждает, что все будет хорошо-у него классные родители...Но мне все равно не по себе... К тому же папа-полковник...Вот такие вот дела...

Сегодня посмотрела фильм:"Обещать, не значит жениться". Великолепный фильм! Мозги прочистил просто за раз. Причем полезная не концовка, в которой привычный хеппи энд, а именно начало и середина-где нам девушкам со всей жестокостью описывают, какие мы на самом деле наивные дуры! Причем все одинаковые, и одинаково воспринимающие различные ситуации и противоположный пол в целом! И вот именно этот фильм мне попался в момент очередного душевного страдания. И в нем так откровенно мне указали-насколько я глупа! "Вы девушки просто очень любите страдать! Для вас жизнь без страданий не интересна!", "Если парень не звонит, это не значит, что он не может решиться, потому что ты ему слишком нравишься! Это значит, что он просто не хочет звонить! Забудь про него!"
Вот эти и примерно такие же фразы заставили мои мысли замереть...а потом начать вращаться в совершенно другую сторону. Нет, я конечно и раньше знала, что у парней все гораздо проще, а мы себе очень много всего надумываем, но все равно не до конца осознавала все масштабы самообмана! И вот так совершенно случайно все встало на свои места...Просто как открытая книга! "Если парень не звонит, значит он не хочет тебе звонить-ты ему не нравишься!" Вот и все. Вот и ответ на все-все вопросы, роящиеся в голове! И сразу так свободно стало-как никогда! Главное теперь не забывать те полезные аксиомы, которые были озвучены, и тогда жить станет намного легче!
Как же хорошо ощущать себя свободной и счастливой! =)

Какие же все таки мужики козлы... Если ты ничего не испытываешь к девушке, с которой встречаешься, то будь добр хотя бы уважать ее!

Меня раздражает, что он постоянно отмазывается от встреч со мной. Все время, когда я его куда-то зову или что-то предлагаю, он начинает ломаться как баба!!!! Мол я еще ничего не знаю, обещать не могу и т.д. и т.п. А распланировать свой день заранее и выделить мне пару часов конечно же не судьба! Девица, блин красная! Сейчас я как никогда близка к расставанию!

Сегодня он уехал на Оку... Я нисколечки не обиделась, что он поехал туда без меня, потому что я все понимаю: мужская компания-это мужская компания, и одна единственная девушка там будет лишней))) Зато я поняла, что правда могу поехать с ним куда угодно-я себя как за каменной стеной чувствую. Этого мне всегда не хватало в парнях... Просто иногда устаешь быть сильной, и хочется побыть хрупкой и ранимой, чтобы тебя вели и защищали... Мужчина должен быть сильным, а женщина-слабой! =) Ведь им самим приятно, когда они могут нас защитить и руководить нами))) Ну правда не всегда так выходит, да и не одна девушка не позволит собой полностью управлять (по крайней мере уважающая себя девушка), но пусть они думают, что они во всем главные -так сказать голова, а мы будем оставаться шеями! =)

И если честно-я соскучилась уже... Мне с ним так уютно и спокойно... Недавно я впервые в жизни серьезно пожалела, что не живу с парнем... Просто очень-очень не хотелось от него уезжать =(

А еще я сегодня заработала первое серьезное переутомление (точнее раньше я так сильно еще никогда не уставала...). Я думаю, что это из-за морального напряжения на работе... Чувствую ответственность и переживаю...Я все слишком близко принимаю к сердцу... Да, сегодня как никогда кстати пришлась бы поездка на Оку... Мне его очень не хватало рядом, чтобы просто обнять и заснуть на плече...Стало бы легче - я знаю. А мама говорит, что я расстроилась и переживаю из-за того, что он уехал, а меня не взял... Я очень удивилась, когда от нее это услышала. Ну да, я хотела на Оку, но с обстоятельствами не поспоришь. Да и не расстроилась я вовсе... Я можно сказать чувствовала, что не поеду... Странно это все. Неужели со стороны все выглядит именно так?

В колонках играет - Юта- Дождь
Настроение сейчас - ммммм! =)

Невероятно легко становится на душе, когда ты открываешь дорогому тебе человеку то, что накопилось на душе и тяготит. И теперь, после того, как он все узнал, я расслабилась. Полностью расслабилась! =) Я по-настоящему счастлива. А все наши друзья смотрят на нас и говорят: "Ребят, вы такие классные! Вы так подходите друг другу! И офигенно смотритесь!" И так приятно и тепло становится на душе! Потому что я ощущаю то же! =)

Почему нет положительных записей в дневнике? Ну почему же нет? Есть... Просто я хочу объяснить, почему их так мало... Потому что ты сам мне не даешь расслабиться и просто наслаждаться отношениями. Я счастлива, когда я с тобой-это правда. И я забываю обо всем на свете. Но я боюсь отпустить себя и наслаждаться этим полностью... Ты сам всегда повторяешь: "Смотри не влюбись в меня!" Вот и не влюбляюсь. Потому что тут просыпается гордость и появляется внутренний протест: "не дождешься!" И даже не хотя этого я начинаю инстинктивно действовать тебе назло... У меня часто бывает так: в начале отношений все идет идеально,я постоянно на седьмом небе от счастья, я летаю в облаках и не вижу ничего, что могло бы испортить это состояние. Но вскоре это проходит, и меня начинает потихоньку все раздражать...Все заканчивается тем, что я просто сбегаю.
Тебя я слишком хорошо знаю, чтобы не видеть твои недостатки (а они есть у всех! а у меня-так вообще полный вагон, больше чем уверена!), поэтому я гораздо адекватнее воспринимаю наши отношения. Хотя они для меня очень сложные, потому что я постоянно борюсь с собой...Мне очень хорошо с тобой, но я в постоянном напряжении...собственно причина была описана в ранних постах...Поэтому и не получается постоянных восторженных отзывов. Да и сам говоришь, что все мы одинаковые - сразу начинаем сюсюкать, мусюкать! А я вот не такая... Может быть раньше была такой, но не теперь. Да и к тому же в тебе я не уверена... Я до сих пор не понимаю, чего именно ты от меня хочешь... Есть ли там какие чувства или это все "чтобы было" (ну типо: есть и хорошо, нет-не особо то и нужно). Или просто тупо постель...хотя вряд ли - у тебя были такие девушки и до меня. Вряд ли я что-то выдающееся (хотя себя принижать не собираюсь- до тебя никто не жаловался! =Р). Если симпатия, то насколько сильная? У меня постоянное впечатление, что ты испаришься... Что тебе все равно. А ты говоришь - эйфория и восторженные записи... Куда уж там, если на душе не спокойно... Вот такие мы девушки - не умеем мыслить просто, не то вы-парни. Но разве не в этом наш плюс, разве были бы интересны отношения, в который для обоих все совершенно просто?!

В колонках играет - КиШ
Настроение сейчас - раздражен

"- Ты чего, расстроилась что ли?"
Да, я расстроилась, я еще как расстроилась! Терпеть не могу, когда люди не выполняют то, что пообещали! Ну сколько можно повторять, не обещай, если не хочешь или не можешь выполнить!!!!! Лучше молчи!!!!! У меня даже в дневе по-моему уже была запись по этому поводу! Бесит! Блин, ну нафиг обещать? Я же жду, я думаю, планирую.... РРРРррРРррррррРРРРРрррррРРРРррррРРРРррррРРРРРрррРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нахрен, пошел нахрен! Что-то я совсем расслабилась, раз расстраиваюсь из-за парня! Не дождетесь! Надоело! Все, люблю только себя и больше никого! А остальные пусть под меня подстраиваются! Меня больше не колышет!

Вот всегда все испортит! Все что написано ниже в посте -можно зачеркнуть!!!!РРРрррРРРррррРРРРррррРРРР!!!!

В колонках играет - Обернись - Город 312
Настроение сейчас - плачу

Смерть...никогда не ожидаешь ее прихода...а она всегда отнимает дорогих тебе людей...Чаше всего ты даже не задумываешься о том, что близкого человека однажды может просто не стать, и не понимаешь, насколько важен он для тебя...Сегодня мне сказали, что умерла моя третья классная руководительница (10, 11 класс)... Я до сих пор в шоке... Я правда не знала, что значит для меня этот человек и лишь сейчас поняла, что каким бы плохим учителем химии она не была, она была добрым милым человеком, который навсегда останется в моем сердце...И которого, как оказалось, я правда любила...а сейчас наверно люблю еще больше.. Только почему мы понимаем это слишком поздно, когда человека уже нет? Почему я не только теперь пожалела о том, что вот уже три года не появлялась в своей школе и не разговаривала с ней??? А теперь уже ничего не исправить... А я плачу... Я правда плачу о ней, о ее доброй улыбке, о ее вечно не подготовленных торжественных речах и палочке-вуручалочке - песни "Мы желаем счастья вам"... То ли во мне накопилось слишком много слез, то ли я правда не понимаю, кто именно мне дорог в этой жизни... Я плачу, и мне не стыдно в этом признаться, потому что оказалось, что я любила этого человека! Лидия Анатольевна, спасибо вам, за то, что вы вели нас к жизни, пусть и не очень долгий срок-всего 2 года, но вы были с нами, вы учили нас доброте... Мы любим вас, и вы всегда останетесь в нашем сердце!!!

Настроение сейчас - больно мне

Вот не понимаю я, почему люди завидуют окружающим? Всего в этой жизни ты можешь добиться сам, зачем же желать зла другим только потому, что у него есть то, чего нет у тебя? Почему нашу семью не оставят в покоя и не перестанут строить козни и наводить сглаз?! Многие не верят в существовании сглаза, но я на личном опыте убедилась, что он есть, причем действует, особенно на слабых людей... Ведь сглаз - это мысленное проклятие в сторону какого-либо человека. А мысль-самая сильная вещь во вселенной... Ведь мы же никому не желаем зла, почему его постоянно желают нам? =(