Стареть или взрослеть-понятие спорное...пока ты еще считаешься подростком-ты взрослеешь, а когда ты уже относишься к категории молодых людей-стареешь... Видимо я старею... Так странно раньше было слушать, что с возрастом меняются взгляды и ко всему начинаешь относиться по-другому. Конечно, я и сейчас не умудренная опытом женщина сорока лет, Однако заметные изменения в восприятии окружающего мира уже очевидны... Для женщин переходный момент-когда начинаешь думать о детях. Не о свадьбе с девичьими грезами о принце на белом коне и самом красивом платье, а именно о детях, ради которых ты будешь готова горбатиться хоть на четырех работах, лишь бы у них все было! И пусть мне кто угодно скажет, что сейчас главное карьера и все такое! Чертов феминизм! Наверное все зависит от воспитания, но по-моему главное предназначение женщины-быть матерью и продолжать человеческий род. Испокон веков- еще с мамонтов мужчина был добытчиком, а женщина охраняла домашний очаг ( в прямом смысле! потому что если он погаснет, то ...ну сами понимаете...). А теперь - сначала карьера, потом уже дети! Да если так пойдем-мы вымрем нафиг! Сейчас не мужчина добытчик, а женщина. И что же получается? Женщина должна рожать детей и следить за домом, мужчина-обеспечивать семью. А сейчас женщина обеспечивает семью, рожает детей, следит за домом! И нафиг тогда нам нужны мужчины? Куда мир катится-я не понимаю. Вместо смелых и сильных мы получаем гламурных подонков, которые только и знают, что ныть и пускать сопли. А если, не дай Бог, заденешь их самолюбие-оболью тебя г*ом! Нормальных мужиков все меньше и меньше! Это в юности нужен красивый мальчик, с которым приятно погулять, чтобы все завидовали. А потом нужен уже уверенный в себе мужчина, способный заработать деньги, защитить от невзгод. Тот, на которого можно положиться, с которым как за каменной стеной! Может поэтому и надо выходить замуж, пока еще глупая...потом становишься слишком разборчивой... Правда наши "мужчины" сильно бояться потерять свою "независимость". Но вот только ради чего они тогда живут? Гораздо ценнее опыт полученный вместе, чем тот, который был нажит по отдельности.

Не была тут уже тыщу лет...Жизнь закрутила, завертела и не отпускает ни на минуту. Работаю, учусь, люблю и хочу замуж, нарожать детей и жить долго и счастливо-как в сказке! =) Понимаю конечно, что все идеально не бывает, но мы сами строим свою судьбу. Универ держит очень. Остался год, но это невыносимо долго! У меня как будто путы а ногах...мне хочется нестись по жизни со скоростью 220, а меня тянет назад...и получается только 60! Взяли билеты в Сочи...8го сентября вылет, 22го обратно. Скорее бы уже! Устала, нужен отдых... Хочу побыть с любимым человеком вдвоем. Две недели наедине-мечта! =)

В колонках играет - Michael Jackson
***
Детство, отрочество, юность,
Молодость, зрелость, старость,
Вроде бы только проснулась,
Но сколько с тобой нам осталось?
Пестрою лентою время
Меняет событья и лица,
И жизни нелегкое бремя
На плечи наши ложится.

Быть может судьба разведет нас
По разным дорогам и странам,
Быть может по воле рока
С тобой никогда не останусь.
Но ты обещай, что вспомнишь
Меня на пути холодном,
Что душу свою наполнишь
Сознанием благородным.
Быть может вдвоем не пройдем мы
С тобой этот путь нелегкий,
Но вспомни, что вместе однажды
Мы были на той остановке.
То молодость наша осталась
В дали, за крутым поворотом,
И в сердце на искры распалась,
Рождая волшебные ноты.

Только настало время, когда я успокоилась, смирилась... Начала получать удовольствие от жизни, от отношений, начала дарить себя и расслабляться. Начала оттаивать и потихоньку чувствовать... Но прошлое как-будто специально намекает о себе. Острой иголкой проникая в самое сердце,и вместо того, чтобы зашивать, распарывает начавшие было затягиваться швы...Швы, которые наложены на прошлые раны, которые так тяжело было стянуть...Вам никогда не выворачивали душу наизнанку? Вам никогда не распарывали еще не заживший шов? А я теперь знаю, что это такое, каково это - чувствовать боль, в самом дальнем углу своего сердца, которую ты так тщательно прячешь ото всех, в том числе самой себя...Ту боль, которая смогла было потеряться в повседневных заботах и стремлении забыться, подарить то, что еще осталось от сердца тому, кто действительно ценит, кто действительно нуждается в тебе... Но насколько коварно наше прошлое, которое снова возникает в памяти...Незначительно появившись на горизонте, чтобы вновь разорвать все, что успело сложиться...Лучше бы оно не появлялось совсем...Переживу! Я уже положила начало...и почти справилась...Почти...

Думаю...Вроде бы уже все прошло, стало легче. Но вот опять остаюсь одна и зачем-то захожу в его альбом...Я мазохист? Зачем я это делаю? Но все равно захожу, и смотрю, и читаю комментарии. И воспоминания врываются в голову, замок, который я наложила на душу и на ум не выдерживает...И снова боль...Ужасная боль! И снова нож! Я думала, что все уже испытала и больней не будет, но оказывается это еще не предел! Когда же мне больше не будет больно? Неужели каждый раз, открываясь человеку я буду испытывать все большие и большие муки?! Я больше не хочу! Там больше нет живого места! Постепенно сердце покрылось рубцами и теперь уже напоминает камень...Холодный, прорезанный шрамами камень! Уже почти ничего не тлеет, оно уже не греет!
Что я тебе сделала? За что ты так со мной?! Никто, слышишь, никто так со мной не поступал! Никто еще не делал мне так больно! Так, что я впервые хотела расстаться с этим миром... Никогда я об этом не думала, но ты заставил мысль промелькнуть в моей голове! Я готова была ехать за тобой на край света! Даже в эту гребаную Читу, с ее морозами и нищетой! Я готова была на все!!! Зачем ты говорил мне это все?! Зачем звал замуж?! ЗАЧЕМ???!!! Я ненавижу тебя теперь! Всем своим сердцем ненавижу! Ты убил все доброе, что во мне существовало! И теперь бедный парень рядом со мной пытается разбудить меня, отогреть мое сердце...Но я лишь играю им! Я мщу ему за тебя! Из-за тебя я делаю ЕГО несчастным! Ты-чудовище!!! Чудовище, в обличье ангела! Тот, кому я навеки отдала свое сердце, тот, кто превратил его в камень забрав жизнь! Лучше бы ты забрал ее совсем!

Как же оказывается это тяжело...Тяжело каждую неделю провожать дорогого тебе человека в другой говор, за сто километров, на целую неделю...причем, чем ближе он тебе становится, тем сложнее каждый раз расставаться... Отворачиваешься, а по щекам уже готовы побежать слезы...


Они мчались в такси по городу, мокрому от недавнего дождя...Она смотрела в окно, наблюдая за пролетающими мимо автомобилями и за огнями, отражающимися в лужах... Он смотрел на нее с нежностью и задумчивостью...Водитель курил, ему было все равно кто эти молодые люди, что творится у них в головах... А она думала.... Думала о том, как сложно ей сейчас будет выйти из машины...Какими долгими кажутся пять дней без него...Каким огромным расстоянием оказывается какая-то пара сотен километров, разделяющая их... Машина затормозила. Он помог ей выйти, такси осталось ждать, чтобы отвезти его обратно... "Ну вот и все, вот и прошли эти выходные",- подумала она с грустью. Он нежно поцеловал ее.
- Не скучай!
- Ты же знаешь, что буду...
- Знаю, ты всегда так делаешь,- он улыбнулся и чмокнул ее в носик..
"Боже, останови мгновение!", подумала она... Он развернулся, хлопнула дверь и такси унесло его в ночь...Она медленно повернулась и зашагала к лестнице, а по щеке катилась слеза...

И снова тоска на душе... даже не понимаю почему... Вроде все хорошо: есть молодой человек, с родителями его познакомилась-хорошие люди, со своими недостатками конечно, но все мы не без греха... Вобщем все хорошо, но в душе какая-то черная дыра...сосущее ощущение пустоты... Ну вот что мне еще надо??? Почему мне всегда чего-то нехватает? Все же хорошо, все так, как мне хотелось! Когда я уже буду готова к серьезным отношениям??? Или просто отношения на расстоянии для меня слишком сложны... Хочется биться об стенку от непонимания самой себя! А еще начинаю скучать по тем, кто сделал мне больно... Мазахистка какая-то!

Настроение сейчас - переживаю...

Жизнь полна неожиданностей... Еще недавно я убивалась по потерянному другу и молодому человеку, а сегодня иду знакомиться с родителями нового... Странно это все и слишком уж быстро на мой взгляд. Хотя на данный момент отношения именно такие, какие мне всегда хотелось. Есть ответственность, целеустремленность, перспектива, забота друг о друге. А еще есть ощущение, что встречаемся уже по меньшей мере год... Хотя еще и месяца нет... Но знакомиться с родителями утром, по выходу из спальни их сына... меня это немного пугает... Не знаю, может я еще откажусь... Хотя никто же не виноват, что он приезжает в одиннадцать часов вечера и познакомиться раньше просто не получится...Можно конечно подождать до завтра, но это означает еще один день без него, а я соскучилась, очень соскучилась... Как говорится: и хочется, и колется, и мама не велит... Я даже боюсь представить, что они могут обо мне подумать... Хотя люди взрослые и конечно все понимают, но по-моему приличия должны быть соблюдены... Он настаивает, чтобы я осталась у него и утверждает, что все будет хорошо-у него классные родители...Но мне все равно не по себе... К тому же папа-полковник...Вот такие вот дела...

Сегодня посмотрела фильм:"Обещать, не значит жениться". Великолепный фильм! Мозги прочистил просто за раз. Причем полезная не концовка, в которой привычный хеппи энд, а именно начало и середина-где нам девушкам со всей жестокостью описывают, какие мы на самом деле наивные дуры! Причем все одинаковые, и одинаково воспринимающие различные ситуации и противоположный пол в целом! И вот именно этот фильм мне попался в момент очередного душевного страдания. И в нем так откровенно мне указали-насколько я глупа! "Вы девушки просто очень любите страдать! Для вас жизнь без страданий не интересна!", "Если парень не звонит, это не значит, что он не может решиться, потому что ты ему слишком нравишься! Это значит, что он просто не хочет звонить! Забудь про него!"
Вот эти и примерно такие же фразы заставили мои мысли замереть...а потом начать вращаться в совершенно другую сторону. Нет, я конечно и раньше знала, что у парней все гораздо проще, а мы себе очень много всего надумываем, но все равно не до конца осознавала все масштабы самообмана! И вот так совершенно случайно все встало на свои места...Просто как открытая книга! "Если парень не звонит, значит он не хочет тебе звонить-ты ему не нравишься!" Вот и все. Вот и ответ на все-все вопросы, роящиеся в голове! И сразу так свободно стало-как никогда! Главное теперь не забывать те полезные аксиомы, которые были озвучены, и тогда жить станет намного легче!
Как же хорошо ощущать себя свободной и счастливой! =)

Страшно и больно, когда разочаровываешься в своем любимом человеке, но еще страшнее, когда в это же время ты теряешь лучшего друга, с которым понимали друг друга по одному взгляду, чувствовали каждый вздох и намек...но почему-то все это проходит, как только отношения перерастают из дружеских во что-то большее...по идее должно быть большее, но на деле оказывается, что все это теряется, стирается...если бы мы были взрослыми, зрелыми людьми-все бы было иначе. Наши отношения переросли бы в настоящее чувство, которому ни время, ни проблемы были бы не страшны...А теперь я понимаю, что ошибалась-во всем ошибалась...А он боится и прячет зарождающиеся чувства под безразличием...нет, что ж, если ему так проще, то пусть и дальше себя так ведет, а я хочу быть дорога своему молодому человеку, чтобы он не боялся показывать мне свои чувства. Очень жалко, что у него даже не хватает смелости самому мне позвонить и назначить встречу, или хотя бы прийти на назначенную встречу вовремя...жаль, я была о нем лучшего мнения...

Какие же все таки мужики козлы... Если ты ничего не испытываешь к девушке, с которой встречаешься, то будь добр хотя бы уважать ее!

Меня раздражает, что он постоянно отмазывается от встреч со мной. Все время, когда я его куда-то зову или что-то предлагаю, он начинает ломаться как баба!!!! Мол я еще ничего не знаю, обещать не могу и т.д. и т.п. А распланировать свой день заранее и выделить мне пару часов конечно же не судьба! Девица, блин красная! Сейчас я как никогда близка к расставанию!

Если он еще пару раз повторит эту идиотскую фразу: "Смотри не влюбись в меня!" , я либо поколочу его, либо тупо развернусь и уйду! Меня это уже начинает обижать, если честно. Такое ощущение, что это означает: "Деточка, я конечно с тобой, но это еще ничего не значит, мне на тебя абсолютно пох. А если ты влюбишься, то тебе же будет хуже, потому что я тебе ничего не обещаю, а ты начнешь предъявлять претензии и тогда я тебя кину. И сама будешь виновата-я же предупреждал!" блин...мож прям щас развернуться и уйти?! Мне конечно с ним хорошо, но как-то хочется, чтобы твой молодой человек хоть что-то к тебе чувствовал.

Сегодня он уехал на Оку... Я нисколечки не обиделась, что он поехал туда без меня, потому что я все понимаю: мужская компания-это мужская компания, и одна единственная девушка там будет лишней))) Зато я поняла, что правда могу поехать с ним куда угодно-я себя как за каменной стеной чувствую. Этого мне всегда не хватало в парнях... Просто иногда устаешь быть сильной, и хочется побыть хрупкой и ранимой, чтобы тебя вели и защищали... Мужчина должен быть сильным, а женщина-слабой! =) Ведь им самим приятно, когда они могут нас защитить и руководить нами))) Ну правда не всегда так выходит, да и не одна девушка не позволит собой полностью управлять (по крайней мере уважающая себя девушка), но пусть они думают, что они во всем главные -так сказать голова, а мы будем оставаться шеями! =)

И если честно-я соскучилась уже... Мне с ним так уютно и спокойно... Недавно я впервые в жизни серьезно пожалела, что не живу с парнем... Просто очень-очень не хотелось от него уезжать =(

А еще я сегодня заработала первое серьезное переутомление (точнее раньше я так сильно еще никогда не уставала...). Я думаю, что это из-за морального напряжения на работе... Чувствую ответственность и переживаю...Я все слишком близко принимаю к сердцу... Да, сегодня как никогда кстати пришлась бы поездка на Оку... Мне его очень не хватало рядом, чтобы просто обнять и заснуть на плече...Стало бы легче - я знаю. А мама говорит, что я расстроилась и переживаю из-за того, что он уехал, а меня не взял... Я очень удивилась, когда от нее это услышала. Ну да, я хотела на Оку, но с обстоятельствами не поспоришь. Да и не расстроилась я вовсе... Я можно сказать чувствовала, что не поеду... Странно это все. Неужели со стороны все выглядит именно так?

В колонках играет - Юта- Дождь
Настроение сейчас - ммммм! =)

Невероятно легко становится на душе, когда ты открываешь дорогому тебе человеку то, что накопилось на душе и тяготит. И теперь, после того, как он все узнал, я расслабилась. Полностью расслабилась! =) Я по-настоящему счастлива. А все наши друзья смотрят на нас и говорят: "Ребят, вы такие классные! Вы так подходите друг другу! И офигенно смотритесь!" И так приятно и тепло становится на душе! Потому что я ощущаю то же! =)

Почему нет положительных записей в дневнике? Ну почему же нет? Есть... Просто я хочу объяснить, почему их так мало... Потому что ты сам мне не даешь расслабиться и просто наслаждаться отношениями. Я счастлива, когда я с тобой-это правда. И я забываю обо всем на свете. Но я боюсь отпустить себя и наслаждаться этим полностью... Ты сам всегда повторяешь: "Смотри не влюбись в меня!" Вот и не влюбляюсь. Потому что тут просыпается гордость и появляется внутренний протест: "не дождешься!" И даже не хотя этого я начинаю инстинктивно действовать тебе назло... У меня часто бывает так: в начале отношений все идет идеально,я постоянно на седьмом небе от счастья, я летаю в облаках и не вижу ничего, что могло бы испортить это состояние. Но вскоре это проходит, и меня начинает потихоньку все раздражать...Все заканчивается тем, что я просто сбегаю.
Тебя я слишком хорошо знаю, чтобы не видеть твои недостатки (а они есть у всех! а у меня-так вообще полный вагон, больше чем уверена!), поэтому я гораздо адекватнее воспринимаю наши отношения. Хотя они для меня очень сложные, потому что я постоянно борюсь с собой...Мне очень хорошо с тобой, но я в постоянном напряжении...собственно причина была описана в ранних постах...Поэтому и не получается постоянных восторженных отзывов. Да и сам говоришь, что все мы одинаковые - сразу начинаем сюсюкать, мусюкать! А я вот не такая... Может быть раньше была такой, но не теперь. Да и к тому же в тебе я не уверена... Я до сих пор не понимаю, чего именно ты от меня хочешь... Есть ли там какие чувства или это все "чтобы было" (ну типо: есть и хорошо, нет-не особо то и нужно). Или просто тупо постель...хотя вряд ли - у тебя были такие девушки и до меня. Вряд ли я что-то выдающееся (хотя себя принижать не собираюсь- до тебя никто не жаловался! =Р). Если симпатия, то насколько сильная? У меня постоянное впечатление, что ты испаришься... Что тебе все равно. А ты говоришь - эйфория и восторженные записи... Куда уж там, если на душе не спокойно... Вот такие мы девушки - не умеем мыслить просто, не то вы-парни. Но разве не в этом наш плюс, разве были бы интересны отношения, в который для обоих все совершенно просто?!

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай

Что-то какая-то кровожадность во мне просыпается... Так сказать жажда человеческой крови... Хочется кого-нибудь на кусочки разорвать... Наверно пора лечиться...

В колонках играет - КиШ
Настроение сейчас - раздражен

"- Ты чего, расстроилась что ли?"
Да, я расстроилась, я еще как расстроилась! Терпеть не могу, когда люди не выполняют то, что пообещали! Ну сколько можно повторять, не обещай, если не хочешь или не можешь выполнить!!!!! Лучше молчи!!!!! У меня даже в дневе по-моему уже была запись по этому поводу! Бесит! Блин, ну нафиг обещать? Я же жду, я думаю, планирую.... РРРРррРРррррррРРРРРрррррРРРРррррРРРРррррРРРРРрррРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нахрен, пошел нахрен! Что-то я совсем расслабилась, раз расстраиваюсь из-за парня! Не дождетесь! Надоело! Все, люблю только себя и больше никого! А остальные пусть под меня подстраиваются! Меня больше не колышет!

Вот всегда все испортит! Все что написано ниже в посте -можно зачеркнуть!!!!РРРрррРРРррррРРРРррррРРРР!!!!