Смотрела сегодня "Унесенные*Ветром" и в который раз рыдала. Бедный бедный Рэд, какой мужчина!!! Помнится по студенчеству я была от него без ума. Сколько буду жить, столько буду рыдать на определенных эпизодах....
А как много на свете таких вот Скарлетт ...
Как часто мы не знаем чего же хотим на самом деле. Живем много лет внушая себе какие-то несуществующие чувства, воздвигая свой идеал на недосягаемые вершины, а в один прекрасный момент одна фраза или поступок перечеркивают все чем ты дышала. И ты понимаешь, что ты смотрела не в ту сторону, ожидая свой кораблик любви. Но паруса уже порваны, сил у тебя не осталось, а надежной руки штурмана рядом уже нет. Как часто мы живем в борьбе с теми кого любим. И почему тяжелее всего терять не того, кого боготворим и идеализируем, а того с кем ведем вечную борьбу за первенство, за превосходство, кого затаптываем в грязь и уничтожаем. Но из-за своей никчемной гордости, мы не можем расслабиться, раствориться в его обьятиях, перестать сопротивляться и бояться этой любви. И лишь сами опустившись на колени, потеряв все, мы понимаем что любим его и не можем жить без этой борьбы... но любить уже слишком поздно...
"У меня сегодня нет сил его удержать, - я подумаю об этом завтра"... но завтра для него больше не наступило. (навеяло из прошлого )

А чем же закончилась история Скарлетт ?

И себе и всем на свете докажу, что можно полюбить того кого когда-то считал лишь другом. И это будет не слепая страсть, не бессознательная любовь, а бесконечная привязанность, комфортная, надежная, укрепляемая годами реальная земная разумная любовь. Или не любовь..? Лучше не задумываться, иначе запутаешься в себе и в нем сделаешь неверные выводы.

Похоронив в юности свой идеал, прекратив поиски неземного, нереального мужчины, оттолкнув тех кому ты был дорог, можно наперекор всем выйти замуж за разбитного веселого парня с бабниковским прошлым, поверив в обещания стать другим. Можно иначе научиться смотреть на отношения и поверить в перемены в человеке. И в ответ на это доверие не быть разочарованной ни разу... пока ни разу...
Как жаль что сомнения рано или поздно все же пробегут черной кошкой, но надеюсь что не сейчас, не со мной, не с нами...

(продолжение)... С первого дня мечтала как тигру поднему ночью с воплем "Паника, началось" Пошло как то все иначе..
Ждем. Сроки подошли и вдруг - кровотечение. 8 утра. Выжидаю пока все уйдут на работу, чтобы не было паники. Папулька в полном спокойствии пьет кофе и тут я не выдерживаю - "Паника, мы едем в роддом!"
Ощущения того что я еду рожать не было ни душевного ни физиологического, но вещи на всякий случай захватили, благо были собраны.
Папулька летел на крыльях ветра, его распирало, не мог сдержать радости от предвкушения того что еще чуть-чуть и он станет папой, как оказалось, уж он то точно тогда знал что все "началось", - угу, якобы отцовское чувство подсказывает.
С моей же стороны полная уверенность в том что едем, проверимся и вернемся. "Проверялись часа 3, лежала, чего-то ждали или кого-то, но ничего не происходило, Андрюха сидел вместе со мной, боясь что он уйдет, а меня отпустят.
Но не выдержав, ровно в полдень Акушерка легким движение руки запустила процесс рождения нового человечка."Дамочка, часикам к 9 вечера родим!"- Казалось тогда что эта фраза прозвучала в кромешной темноте, с трехметровым и двухкилограмовым эхом.

Ну значит началось!
И оно незамедлительно началось! Вначале даже замеряли по часам и сверяли с конспектиком, затем оказалось что судя по шкале, у меня уже последний час родов, а все предшествующие стадии и слабые схватки обошли меня стороной из-за стимуляции. Все оставшиеся 14 часов пришлось поработать по максимуму, а под конец не акушерки мне помогали а видимо я им, и то изредка. Папулька почему-то на работу не пошел, да и вообще не смог уйти.
Книжонка которая была взята им чтобы отвлекать меня во время схваток была "запихнута ему в ..." уже на певом получасе наших "Совместных родов".
Массаж пояснички, заговаривание зубов, рассказывание баек и планов на будущее были посланы мной туда же и незамедлительно. Поэтому зачем нужен на родах мужчина не знаю, может для того, чтобы поднимать тебя с пола, отдирать от раковины с так полюбившейся тебе за последние пару часов ледяной водой и нервного сверления над ухом - диши, дыши правильно. А как правильно то? Если все мои знания и умения в этой области улетучились сами с собой уже после первого часа родов. Ласковые слова и нежности стали раздражать, видимо действительно роды это таинство, в которое посвящена лишь ты и малыш.
Потом почему то стало плевать как я выгляжу в его глазах, и совсем перестала следить за словами. Мысли только о малыше, как ему сейчас тяжело, неустанное причитание: только выдержи, ты сможешь, ты у меня самый сильный, ты все выдержишь, мамочка с тобой.
И вот в какой то момент пол смешается с потолком, ну сколько можно еще, обещали же в 21.
Не так страшно рожать как слышать и видеть как рожают другие, словом понимаешь что ожидает тебя дальше, уж лучше и не догадываться. Никогда не могла представить себе родовую боль, как боль может быть такой сильной, чтобы кричать? Смотрела на рожениц, "грызущих" кровати и ползающих по стенкам и думала что уж я то точно так не буду, я мол сильная и все выдержу, и вспоминались слова Штырлица - " а *мамочка* все равно будешь на русском кричать". Но уже скоро сама превратилась в подобного зомби. В 22 Андрюху должны были выпроводить домой, но почему то этого не сделали.
22,23,24, час ночи, два...В какой то момент уже своя боль заставляет думать только о себе... Андрюху выставила за дверь, обещала по полу не ползать, без него стало легче, а главное на стыдно дать волю эмоциям и вспомнить мамочку в суе.
Прибежали акушерки, отодрали от пола, запихнули на кресло, -
"Так все рожаем, папочку в изголовье."
"Нет! Не хочу папочки! За дверь!!!
Сейчас мне иногда кажется что ему эти полчаса за дверью было страшнее и больнее чем нам с малышом. Метаться под дверью, все слышать и ничего не видеть, нервничать и убиваться в догадках, зачем прибежали еще врачи, почему затишье, почему кричат и нервничают. А вдруг что-то случилось?
Последняя стадия не заслуживает воспоминаний, в конце концов все равно все уже позади.
Я не знаю что было перевее плач моего человечка или вот это долгожданное для него "Зовите папочку".

И вмиг все исчезло...ни боли, ни света, тишина и только плач - первые признаки жизни моего малыша.
Счастливый папик как сорвался со старта, спотыкаясь влетев в родилку ринулся поцеловать меня и к малявочке, на что акушерки сказали что это нонсенс, обычно мужики летят к своему детю, проверить и посчитать все пальчики, ушки и ручки, позабыв про мамашку.

Далее 5 минут моей нервозности -куда унесли, зачем, все ли у него в порядке?
-"Мамочка, не переживайте, малыш здоров."
Сложно лежа разглядеть его, а хочется исследовать каждый миллиметрик его крошечного тельца, рассмотреть каков же он наш выстраданный красавчик.

Правда это мои догадки, на самом деле о том о чем думал наш папик я до сих пор не знаю,мыслями на тему пребывания в роддоме делиться не любит,
Можно только лишь догадываться. 15 часов проторчать в роддоме, таскать меня по коридорам, отвлекать разговорами это не для мужской психики. Кстати с этого момента он для меня стал не Андрюхой а "папулькой".
Одна я наверно почувствовала бы себя ненужной, одинокой в этом мире и в своих мучениях, потому как для акушерок мы всего лишь их работа. И если кто из мужчин задастся вопросом надо ли мужику присутствовать, не сомневайтесь - надо! Надо, но под конец лучше за дверью, мы вас все равно не видим и не слышим, а вы не переживете что не можете ничем помочь.

(Продолжение следует)

Наблюдала как на "Мамонт-Шоу" девченки проходили женскую дистанцию за звание "Супермамонт". Это было незабываемое зрелище с прохождением по реке против течения и втаскиваним на крутую горку автомобильной покрышки. Это надо было видеть как они, выбиваясь из сил, спотыкаясь о камни в воде, падали, хлебали воду, но вновь бежали дальше, ноги скользили по песку, мокрые покрышки выскальзывали из рук, но они, карабкаясь, продолжали тащить их в гору...
Иногда не могу понять в чем нам приходистя в жизни труднее из кожи вон вылезать чтобы быть женственными или залезть по колени в самое пекло, рваться вперед, выбиваясь из сил падать в грязь, чтобы потом а иногда и кровью занять ступень на вершине мужеста, чтобы после этого остыть, помыться, нанести макияжик, сменить натруженный оскал на миловидную улыбку, прижаться к сильному мужскому плечу и сказать: Любимый, ты у меня такой сильный! Такой мужественный! Я за тобой как за каменной стеной!

И хотя горные лыжи, весло и спасжилет уже 5 лет лежат по чьей то недобной милости на балконе, я лишь тогда чувствовала себя женственной, когда навьчив на себя рюкзак, лезла в пекло, в пороги и на трамплины, и когда выбившись из сил, с меня снимали все это, массировали горящую от усталости спину, дышали, согревая озябшие промазоленные ладони и растирали продрогшие ступни, только тогда я понимала насколько мне необходимо быть мужественной чтобы позволить себе почувствовать себя слабой. И может кто-то осуждающе махал нам в след головой, как можно так себя не любить чтобы таскать тяжелые рюкзаки, "вонять костром" и не краситься по выходным, но в толпе пассажиров в метро я всегда встречала зависть в глазах хоть у одной холеной, приодетой "кукольной" девченки, которая готова была променять свою красивую жизнь на романтику леса, воды и снега, если бы только кто-нибудь позвал...
Что нами движет? Простые поиски адреналина? Стремление доказать себе и всем, что я это выдржу, или слабые нотки фиминизма? Или просто увидеть в чьих-то глазах отражение того что мы что-то можем. Наверно у каждого - свое. Но как хочется опять вырваться туда, к ним, в это мокрое до очарования, холодное до дрожи и трепета в сердце, невыносимо-непроходимо-до одури-притягательное пекло романтики.

Мамонт-Шоу, наконец-таки Андрюшка смог выбраться с нами на люди. Уже полтора года его график работы не совпадает с нашими с Юркой спортивными рвениями. Хотя спортивными их тоже не назовешь, скорее пассивно-развлекательными. Юрчик вдоволь набегался по лесу, поел каши из чужих мисок, прошелся по рукам , да и мы на друзей посмотрели, встряхнулись, понастальгировали под гитару, часов так эдак до 5 утра, и нырнули в палатку - в нагретое крошечным тельцем гнездышко, внесли запах костра и романтики ночи, уткнулись в теплую молочную макушку карапуза, и ничто вроди бы не предвещало беды... У меня и в мыслях не было, что полуторагодовалый малыш расстегнет рюкзак, достанет оттуда аптечку, расстегнет ее, достанет бутылочку с таблетками, и откроет... Дома все лекарства в зоне недосягаемости, а в палатке? "В мыслях не было"? Со дня его рождения в мыслях должно быть все продумано, каждый шаг, куда он может шагнуть! Что самое ужасное, что это все произошло под носом у трех мирно сопящих себе под нос взрослых. Ну ладно мужики, они на то и есть мужики чтобы много работать и крепко спать, но я? Как мать может спать, если знает что деть уже проснулся и ползает по палатке? Оправдываю себя, тем что легли поздно, песни пели... в палатке безопасно, в обрывках сна контролировала... ползает по нам и ладно. Но какие могут быть оправдания. Открыла глаза и как ледяной водой окатили. Руки в зеленке, перед ним аптечка открыта, Но-шпа рассыпана, моська довольная. Сколько минут он этим был занят, не знаю, губы горькие, значит ел. Руки трясутся, паника, начинаю ползать по палатке, собирать в складках спальника таблетки чтобы понять сколько съел, даю - не берет, значит либо объелся и больше не хочет, либо не понравилось потому что горькие. Ну разумеется все познания в области медицины в разделе отравлений вмиг улетучились... помню что нужно много поить и рвоту вызвать. Понимаю что паникую, не могу принять решение, хоть просто грязные пальцы в рот пихай. Либо ехать в город, так пока доедем, все-равно поздно будет. Влила насильно воды, орет, сопротивляется, ничего не дает сделать. Все успокаивают, Но-шпа не страшна, но как она может быть безопастной, если это спазмолитическое, к тому же не знаем сколько съел. С этой минуты каждый зевок для меня как нож по сердцу, стало казаться что бледненький, вяленький, а может самовнушение? Понаблюдали, все хорошо, значит не ел, попробовал и выплюнул. Хвала фармацефтам, что лекарства бывают горькими, иначе могло случиться необратимое. До петеярьви скорая будет целую вечность ехать. В этот раз пронесло. Далаю выводы. Понимаю что все не предусмотришь, но лекарства, огонь и кипяток - это криминал. Это моя промашка, которая могла стоить малышу жизни, а ведь его жизнь сейчас всецело в моих руках. Мне кажется что я еще не заслужила этой ответственности...

...
Первый наш диалог в маршрутке, затормозили на повороте и ты высказал свое мнение по этому поводу мне пяткой поддых.
А с каким нетерпением я ждала следующего шевеления и как невыносимо затяжное молчание.
Прости за мои недосыпы, нервы, вечерние бдения на работе, почти отсутствующие прогулки, выверю документацию за 2 года и будем много гулять.
Мы обязательно наверстаем, вот только выдерижим рождение и наверстаем.

Кажется что уже ничего не существует в моем мире кроме тебя, все отошло на дальний план, и собственно счастливый обладатель столь удачливого сперматозоида тоже слегка обделен моим вниманием, остается лишь догадываться что это года на 3.

Растем. Солнышко ну почему же ты не разворачиваешься, уже давно пора, давай, мы же не хотим выйти в свет вперед ногами.

Безнадежно. Вот упертый малявка, как не хочется делать кесарево!!!
Сдаемся добровольно.Сегодня запись на плановое кесарево, пойдем вперед
ногами, никому не скажем, будет нашей тайной, пусть папулька будет уверен, что пока у нас все в норме.
Удача иногда приходит когда ты ее совсем уже не ждешь... Никогда не забуду тот момент когда ты решил развернуться - битва драконов в животе, бугорок затылочка,который так приятно было поглаживать, успокаивая тебя и себя, - ушел и появилась невыносимая тяжесть, а потом гробовая тишина на 4 часа.
Ужас, слезы, паника, что-то с малышом. Почему он больше не шевелется, а вдруг он запутался в пуповине и задохнулся.
Все что угодно, только не это! Я этого не вынесу, без него нет смысла дальше жить - крик женщин всей земли.

Страхи. Почему считается что беременные женщины тупеют?
Да потому что кроме своих страхов за малыша у нас в голову больше ничего не идет. Ни о чем думать мы больше не можем. А самое тяжелое на работе изображать само обаяние, ум и сообразительность, в то время как твои мысли давно далеки от бухгалтерии.
Паника и как бальзам на душу послесловие узистки: Поздравляем, вы сегодня развернулись! С малышом все впорядке, он просто устал от усилий и нагрузки и решил поспать.
Отлегло.

...

Наслушалась историй про то как мужья бегают для беременных жен в магазин и всячески потакают их пристрастиям. Беременных престрастий у меня не было, потому как сладенькое я себе всю жизнь покупаю в неограниченных количествах и я уже с 3 месяца осознавала, что от такого количества шоколада мой малявочка будет сладеньким до умопомрачения, а соленые огурчики в моем доме никогда не переводились. Правда фруктами и мороженным папулька меня снабжал бесперебойно. Тащить его с собой нюхать шпалы с мазутом и тем более его слизывать у меня не возникало необходимости,дабы у меня в кабинете за стенкой рычал дизельный погрузчик а выхлопов мне было предостаточно в комплекте с ароматом шин. Мела почему то тоже не хотелось, а может под рукой просто не оказалось, да вот только подсела на салат из морской капусты в банках, которого раньше на дух не переносила. И еще один разок приперло и купила себе баночку консервированной морковки с горошком, вот этого жеста я никогда в себе не пойму. Но всю беременность мучалась навязчивой идеей, что обязательно надо чего-нибудь захотеть эдакого чтобы папулька обыскался но нашел. Вот какая я сволочь. Ну а иначе как он прочувствует на себе гнет нашей беременности. Но в общем не такая я уж и сволочь и разумеется дальше мечтаний у меня это не пошло. А интересно, побежал бы ночью и в дождь? Очень хочется когда-нибудь проверить...

Эту тему целиком хочу посвятить своему малышонку, своему самому сокровенному человечку, роднее и ближе которого нет.
Дай бог каждому познать какой ценой достаются 2 полоски на тесте.
С тех пор как в мою жизнь прокрался маленький кривенький, облезлый, такой долгожданный, значимый и многообещающий для нас сперматозоидик, все мысли, горечи и радости, мечты и реальность посвящены только ему.

Наконец то, полтора года спустя мне захотелось увековечить таинство Юркиного рождения.

(Восстановлено и редактировано по запискам сумашедшей мамашки, найденным по всем закаулкам нашего семейного обиталища)

Не дай бог никому услышать вместо "поздравляем, вы беременны!", фразу - "угроза выкидыша на почве повышенного тонуса".
И вот вынашиваемая в мыслях картинка в ресторане (о том как я сообщаю нашему папульке эту новость) сменилась на бональное -"у меня для тебя две новости, одна хорошая - мы уже два месяца беременны, а вторая плохая - через час я должна лечь на сохранение.
Только держать себя в руках. Никаких истерик. Не паниковать. С малышом все будет хорошо.
Ну как можно оставаться спокойным, когда слезы сами льются из глаз ручьем, а сердце колотится как сумашедшее.
Ведь он такой беззащитный, слабый.
Едва я успела его обрести, как уже есть угроза тебя потерять!
Солнышко, ягодка, мышонок мой, нам надо бороться, надо быть сильными и главное успокоиться.

Две недели лежки в больнице вставая только по нужде.
Казалось за это время съелась тонна шоколадок.
Две недели мыслей только о тебе о тебе и еще раз о тебе.
Пицца с доставкой в палату - прихоть беременности или почему весы врут?
Принуждаемое спокойствие, отрешение от всего а главное от работы. Пару звонков от шефа с констатацией моих косяков накануне совершенно не трогают и не расстраивают ни мое ни твое крохотное размером с семечку сердечко.
Как приятно читать день за днем график твоего развития и осознавать например, что в этом месяце у тебя уже формируются ушки.
Получила на руки первую фотку узи крохопулечки и прослезилась. Разумеется мне казалось что я вижу его носик, ручки что в итоге по словам доктора оказалось пуповиной, а все остальное прикрыто от моих любопытных глазищ масюпусенькой попкой.
Эта горошинка росла не по дням а по часам. Росла, согреваемая и оберегаемая, самая любимая в мире горошинка.
Кушай ненасытная моя,питайся мамиными соками бери себе все что необходимо,только расти расти расти!
И вот ты уже не горошинка а сливка, созреваемая с каждым днем все больше и больше, болезненней и болезненней.
Впитывая с околоплодной жидкостью всю мамкину энергию, весь адреналин, эмоции, слезы и смех, всю прежнюю жизнь и мечты о новой.


... все еще будет ...

Иногда часами читаю чьи то дневники, копаю чужую жизнь, проживая ее в своем воображении, возмущаясь нереальности, упрекая за лишний вымысел, либо недоумевая насколько жизненно и точь-в-точь совпадает с моей, словно кто-то когда то для нас создавал разнообразные шаблоны а мы выбираем уже готовый и воплощаем в реальность.

Поражаюсь, сколько вами выплескивается чувств, агрессии, слез… Насколько красивые дневники, мысли, жизни, хочется создать нечно подобное.Жалею что в то время когда мои подушки были сырыми от слез,глаза горели от восторга и эмоций вся эта исповедь в интернете была попросту недоступна. Дневник свой сожгла еще на 2 курсе по причине посягательств на него со стророны соседок по общаге. Жалею, хотелось бы пролистать жизнь заново.
Смотрю многие живут в этих дневниках, каждый день добавляя все новые и новые записи, а мне все не вырвать у своего карапузика пол часа чтобы выдавить свои мысли в сеть. А через день их уж и след простыл. Вроди бы есть что сказать по какой либо теме, а пока соберусь высказаться, и тема закрыта. Да и как то после замужества все безбашенные приключения, слезы, переживания закончились и началась гормоничная, монотонная, лишенная какого либо адреналина и драйва счастливая семейная жизнь.
А в том в чем мне действительно хочется выговориться первому встречному и потдаться эмоциям, надо еще очень долго у Вас всех поучиться, оказалось очень тяжело довериться всему миру. А это бывает так необходимо, поддержка совершенно чужого человека бывает важнее причитаний и морали близких.

Хочется завести в дневнике рубрику для своего малыша, и записывать туда все его достижения, хитрости и пакости, вот их то у нас уж точно предостаточно. Когда-нибудь будет что вспомнить. Осталось только как нибудь начать.

Звонок в 9 утра: «Сегодня похороны Михалыча…»
Звучало как жуткое протяжное эхо в промозглом дождливом Лосево. Нет! Нет! Нет! Я не была готова к этому звонку, хотя я понимала что это произойдет.

На похороны я не успевала на 3 часа, ну почему не позвонили раньше!
Камнем легло на сердце что не успела, ведь я лучше всех к нему относилась.
Никто так не знал его как я. Он умел быть и отцом и другом, а чаще даже подругой, и начальником и психоаналитиком. Рак превратил его за 5 лет из красивого сильного мужчины в костлявого старика, а ему не было и 40. Работа отнимала у него все больше и больше сил, но он после сеансов химиотерапии опять выходил на работу, боясь оставаться дома один на один с горем предстоящего и жалостью жены и детей, потому что все понимали что неизбежное все же случится, этого не миновать, рано или поздно...
У всех кипела какая-то жизнь вокруг, ремонты, деньги, проблемы, дети, любовь, слезы… сопли, все жаловались на свои мелочи жизни, болячки, каждого волновала лишь собственная персона. А он – он всегда пытался понять, выслушать, дать совет, потому что он был Человеком – одним на миллион.
И лишь я одна понимала в полной мере как ему было тяжело ездить на работу, не потому, что я была самой одаренной в области понимания происходящего, а потому что другие не хотели этого видеть, для них он был работником, а для меня Человеком. Он приезжал за полчаса до начала рабочего дня и сидел у себя в кресле бледный … курил дрожащей рукой сигарету в которой ужу 5 лет как не было никатина... и я, понимая что в эти минуты ничто не должно было его тревожить, тихонечко снимала все звонки на себя, я не знала о чем он думал тогда о жизни или о смерти, вспоминал прошлое или думал о будущем, но лишь я одна тогда понимала, насколько важны для него эти минуты. Он каждым днем доказывал себе что он "не умирает". Когда за глаза начальство упрекало его за беспорядок на складе и ошибки, мне было больно, гадко, хотелось плевать им в души за их непонимание, затем вспоминали о его болезни, жалели и выжимали из себя остатки жалости, припрятанной для себя. «Он запустил склад…» «Нельзя работать и лечиться одновременно» «Сидел бы он уже дома, лечение мы оплатим, а на склад замену найдем» «Жалко, хороший мужик был»… Но он не был, он еще есть, если вы откроете свои незрячие глаза, не надо его закапывать живьем!..

Да если бы вы неотесанные гоблины, хотябы раз пытались представить что он жил эти 5 лет только тем, что ходил в ваш гребаный офис, и вы же его за глаза упрекали, что он готов в лепешку расшибиться чтобы решить проблему клиента, что он безотказно дает бесплатные консультации по ремонту каждому кто нуждается, что у него всегда занят телефон решением чужих проблем. А вашим пропитанным денежным интересом мозгам и невдомек, что человек может для людей делать что-то просто так, ничего не требуя взамен, независимо от оклада. И получая свою плешивую зарплату, котой хватало на пару сеансов химиотерапии, он бескорыстно занимался всеми хоз. делами в офисе не потому что это его обязанности, а потому что вы этого делать не умеете и не хотите.

Алексей Михалыч, вы ушли из жизни ЧЕЛОВЕКОМ, мужиком а не быдлом, денежным мешком. Все эти годы вы окрашивали мои рабочие будни в яркие цвета. Вы знали все чем я жила, как и с кем, и многое что я сделала, я сделала по вашему совету.

**********
Я уже год его не видела. Мы ушли с работы вместе, только цели поставили разные…. Я ушла чтобы родить сына, а он чтобы медленно умирать.
- «Алло, Алексей Михалыч у нас радость – сын родился! А как ваши дела, как здоровье?»
- «Да у меня все по старому… только вот парализовало немного…»
Пишу какой-то бред, но понимаю что то что действительно хотелось сказать не сказалось…Боль…. Сожаление, что мало звонков, мало слов поддержки, мало попыток отвлечь от кромешных, всепоглощающих, душащих, уничтожающих мыслей о приближении смерти. Мы все боялась лишний раз позвонить обидеть жалостью, но теперь понимаю что лучше задушить жалостью и сочувствием чем убить равнодушием…
Надо позвонить…надо позвонить…надо позвонить… ЗАВТРА уж точно позвоню.

А сегодня утром мне сообщили что ЗАВТРА для него уже никогда не будет!

Господи, зачем мы рожаем детей? Чтобы они были сожраны в своем расцвете сил какой-нибудь заразой не увидев свадьбы детей. Гляжу на своего крепыша и слезы наворачиваются на глаза… Пусть все напасти обойдут стороной это сладкое славное бесценное существо, дай ему возможность встретить свою старость в окружении детей и внуков.

P.S. Я не смогу вернуться туда, я не хочу туда возвращаться, за вашим столом всегда будет присутствовать ваша тень, пускающая клубы дыма дрожащей сигаретой.

01.07.06

На днях на свадьбе поймала вот такой забавный момент. Тяжелей всех данное действо восприняла мама невесты, побелела от негодования и вопроса, что новоиспеченный жених делает у невесты под юбкой...

Настроение сейчас - как будто пирога не досталось

Сто раз проходила мимо "пирогового дворика", и вот плохое настроение сделало свое черное дело - решили с подругой заскочить. Настроились, протащились километр в духоту с развивающимися по ветру языками и орущими киндерами к 20-00 и О+Б+Л+О+М+С! - "Извените люди добрые, мы сегодня закрыты с 20-00 до 23 в связи с празднованием 6 мес. нашего существования..." или что-то в этом роде. В переводе - приходите завтра.

... А ведь еще 100 раз пройду мимо, так и не заглянув. Вот ведь психология у людишек - или сейчас или никогда!

п.с. будете пробегать, проползать или дифелировать мимо "Пирогового дворика", обязательно зайдите, пироги там обалденные!

Кажется глупостью изливать свои мысли во всемирной паутине, не будучи уверенной в том что кто-либо их прочтет и откликнется. И в то же время раздавать друзьям ссылку своего дневника еще менее разумно -не все то что я здесь выплесну инкогнито, можно рассказать сняв маску. Но отдавая этому отчет, все-таки понимаю, что держать в голове столько невысказанных мыслей, сожалений и воспоминаний не могу и не хочу. Нужно избавляться от них, и от не дающей покоя мысли, что можно было прожить иначе... Все больше понимаю что от прошлого нужно избавляться как от непосильной ноши, которая тянет твои мысли туда, туда, где что-то не сбылось.. где кого-то любили, но не смогли с этим ничего сделать, где кого-то оттолкнули, а потом всю оставшуюся жизнь об этом жалели и скали в каждом мужчине его. Хочу научиться жить настоящим, а иногда даже будущим! Но все больше и больше понимаю что безумно хочется заглянуть в замочную скважину своей жизни - той которая могла бы быть с тем или иным человеком, который на каком-то этапе моей жизни казался мне любимым или может действительно был таковым. Где бы я была, с кем бы я была, и был бы похож мой малыш на того мальчугана каковым сейчас является. Быть может я была бы толстой или худой, может бизнес-леди, а может остервеневшей домохозяйкой. Как знать... Ведь очень много зависит от того решения которое ты принял когда-то сказав всего навсего одну заветную, безвозвратную фразу: "Да!" - на пороге одноименного Загсовского заведения... А не хочестся ли вам фантазировать подставляя на разные этапы прожитой жизни тех или иних персонажей из вашего прошлого, вырисовывая линиии и отклонения жизни с ними от глафика тех событий, которые вы прожили без них. И так вспоминать истории, начиная с того курносого мальчишки, который в 1 классе был для вас мечтой и светом среди темного царства однокашников, и прокручивать всю пленку вашей жизни до того уже зрелого мужчины за которого так хотели, но не вышли замуж только "из гордости" и эта ссора казалась для вас концом света. Хоть и говорят что в прошлом копаться не надо, но чтобы выплюнуть всю накопившуюся чушь, ее надо сначала пережевать!!! Вот это и начнем делать.