В колонках играет - Звери-Для тебя
Настроение сейчас - ....

Неужели это првда?? Неужели я жуву вмире иллюзий??? Я сама запуталась где иллюзия и реальность... Хочу жить...  Жить реально. не только в сових мечтах...  Я люблю жизнь и радуюсь жизни!!!! Только я это никому не показываю.... 

мне кажеться я настолько бываю противоречивой... Стараюсь здраво оценить ситуацию, а сама живу в стране, придуманой моим сознанием...

Моё почтение. В вашем сердце построен Готический город

Стрельчатые окна и арки, соборы, витражи…Легкий налет мистики. Да, что там говорить вы и сами наверное лучше меня знаете свой неповторимый город.

Да кто ожидал другого.. Я вообще хотела бы жить в мир ведьм, теней и вампиров.. Эх..  а ведь для кого то это реальность...

писать особенно нечего..((( Сегодня сидела дома из-за сильного ветра...  Зато завтра пойду гулять с Ленкой, так ее давно не видела) Настроение позитиффф просто полный!!!!! Да вот сегодня расплакалась из-за мультика, "Самурая Х"...((( Там умерла Госпожа Магдала.... мне так ее жалко.. Тем более ее любил Саноцуки и еще один мальчишка (я не помню как его зовут) Короче всех очень жалко..(((

Хорошие новости 24 поеду в Гастингс, англия.. Надеюсь будет весело. осталось решить на сколько.. Или на 2 или на 3 недели.... Я еще не знаю..(((

Я вообще очень люблю аниме))) Особенно яой, Яой РУЛИТ!!!!!

В колонках играет - Requiem For a Dream-Winter Overture
Настроение сейчас - как и всегда.... Плохое...

Вчера был очень тяжелый день... Вечер я провела в компании столь отвратительных мне людей...  Мы пошли в японский ресторан Launge ( по-мойму так), заказала угря и жуткий коктейль..((  Все было ужасно.... Мы с подругой шли отдельно, они отдельно... Неприязнь и  отвращение. которые появились вдруг во мне к этим людям. безосновательны... Я не понимаю почему мне так неприятно с ними, но я чувствую себя униженной...  Меня унижает само чувство гордости, которое до сих пор присутствует во мне, моя не способность отказть, зависимость от обстоятельств и чужого мнения... Придумав причину, что мне надо в 10 часов быть дома. я быстро ушла, оставив свою "лучшую подружку"... Но на этом мое мучение не закончилось... Мама завела разговор на счет моей личности и моем больном воображении... Мне назвали тряпочкой-жилеточкой, сказали,ч то я еще ничего не понимаю в жизни, легко подвергаюсь чужому влиянию... И все во что я верю пустое...  Было неприятно слышать это от мамы... На глазах были слезы, я была готова как 10-летняя девочка, упасть на пол и расплакаться... но я сдержалась, за что я себя начала немного уважать...

Хочу спать, дикое желание уснуть... навсегда...  Но не могу... Сброшенные кг легко возвращаються ко мне... Но все равно я буду худеть...

В наушниках играет саундтрек из "Реквиама по мечте", что навивает печальные воспоминаия об этом фильме... Вообще настроение плохое, как и всегда...

P.S. Моя любимая фотка...)) Вы только посмотрите какая прелесть..)

Становиться все хуже и хуже... придеться провести вечер в компании людей которые мне противны до глубины души, лишь что бы угодить одному человеку... Чувствую себя бесполезной и безхарактерной куклой... Воля... То, чего у меня нет...  Городость... То чего мне не хватает... 

Нет, я не жалуюсь на свою жизнь, она прекрасна... Но я в ней точно лишняя...

Разбитое состояние, моральная и физическая слабость, 3 кг моего веса ушли в небытие... Хочу спать, но не могу.... Бессоница...

Удивительно, но привичка ходить одной по улицам в свободное время закрепилось в моем подсознании...

пошла собираться, потом расскажу все как было.... Как все это низко...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - Подавленное

Писать не хочу...  Но необходимо, так как и без того больное сознание разлетиться на кусочки. который через время превратяться в прах... 

Море, теплая вода... Тупая подружка, и просто два приятеля.... Желание заплыть так далеко, что б  утонуть в своих мечтах и иллюзиях, навечно поработивших меня... Мне грустно... умереть, что бы жить дальше....  Желание уйти далеко в себя...

Все таже 10-летняя девочка с шариком в руке, и с паранойей в голове, но с неодолимым желанием жить, не озираясь на реальность... Но живущая неопределенностью, чувством вины... Покинута... Покинута всеми.... Но удивительное чувство одиночества, которое приводит, словно наркотик, в экстаз, не покидает ее эмоциональный мир, пошатнувшегося сознания...  Привичка оставаться одинокой маленькой 10-летней девочкой  , переростает в желания...

Очередной бред, мысли боьного сознания, изложенные в маленьком посте моего дневничка....

Сожаление, боль, грусть станут по истине верными спутниками моей жизни...

P.s.  Хочу летать.... Большие черные крылья и тебя уже нет....

Сегодня неплохое настроение, к 2 пойду на вручение диплома моей любимоей сестричке!!! Хочу поздравить с успешным окончанием техникума..))) Потом иду на море, в старом купальнике(( Новый не успею сегодня купить...(((

Но снова меня мучает паранойя.. Я вижу везде только отричательную сторону... мне кажеться, что все меня предали, ну даже если не предали. то предадут.. 

Страх...   Старх вериться себе, вновь стать такой как есть...  Страх потерять друга... Страх быть покинутой.... 

Я схожу с ума....  мне плохо от того что приходиться все держать в себе... Лишь мой дневник остался единственным выходом моих эмоций...

10 дней боли и неопределенности...    10 мин в инете... 10 -летняя девочка, с шариком в руке, и с паранойей в голове...  10 книг лежащие на полке, так быстро забытые, как и сознание моей больной души...

Мой дневник. только ты остался у меня... Только ты сможешь принять меня, такой какая я есть... Грусть...

Он все еще ее любит... А я?? Я лишь рзвлечение на несколько дней, пока он не найдет себе что-нибудь получше. Параноя....

Друг? Нет, он мне не доверяет, говорит лишь то, что я могу принять... Разочарование...

Любовь??  Развлечение? Лишь способ убить в себе любовь к другой...  Боль...

Будущее? Забвение...

Поездка на десять дней в Турцию... И он уже другой... Но и я буду уже другая к этому времени...

 

                                                                                                    Ялюблютебе....  но ты этого не узнаешь....

Удивительно, но посмотрев "Реквием по мечте", я хочу окунуться в мир разноцветных таблеток и иллюзий....

Вчера я поняла, что у девушки не может быть друга-парня...  Вчера был обычный вечер, который я проводила в компании своего лучшего друга. Мы пришли на очень красивое место, на набережной.... Перед нами предстала панорама ночного Новороссийска. Мы разговаривали, тему уже не помню... Все было как в тумане, может из-за выпитого флеша,)) все было прекрасно, я чувствовала себя такой счастливой. !!!  но потом опять вернулась на землю, когда мы уже держась за ручку, шли на остановку... Опять я повторяю старые ошибки... Я не хочу терять Гошку как друга... А если он, как и в прошлый раз бросит!?... Ну если мне придется заплатить такую цену за тот вечер, я готова...

 

 

 

История повторяется....

 

 

В колонках играет - Попса какая-то....
Настроение сейчас - Обычное..

Здраствуй мой дорогой дневник!! Тебе придеться опять выслушать один день моей скучной жизни. Настроение с утра подавленное, 2 раза расплакалась. Но этого никто не видел. что мя очень радует. Но сегодня хочу пойти гулять,  может день прожит не зря... Звонила подруга, и сделала вид, что мы и не сорились. Было с ней скучно разговаривать, лучше она бы устроила мне скандал, вот тогда я бы повеселилась. Но нет пришлось обсуждать происходящие за последние 2 дня.

Одиносчество и грусть-мои настоящие спутники моей жизни. но зачит я уже не одна)))

-Я люблю тебя..

-Но ты - ангел… Ты не можешь любить…

-Я люблю тебя…

-А где твои крылья?

-Я люблю тебя..

-Хватит повторять это фразу!!! Убирайся ..

-Но…  Я всегда буду любить тебя...

-Уходи…

-Но если я уйду, я не вернусь…

-Иди.… Так будет лучше нам обоим…

-Хорошо, это твое решение…

-Я люблю тебя…

-Мне пора…

-Нет, стой.. Останься..!!!

-Я не могу, я - ангел…

-Но где твои крылья?

-Я их потерял, когда тебя полюбил, но теперь знаю напрасно..

-Но почему??

-Люди не способны на глубокие чувства...Прощай...

-Нет.. Постой... 

"Но его уже не было...Только два разбитых сердца и боль"...

 

В колонках играет - Lene Marlin-Faces
Настроение сейчас - Лирическое

Жизнь моя печальна и грустна,

Когда тебя нет рядом,

Ты загорелся в моей жизни как звезда,

И чувства вдруг взметнулись в высь фонтаном!

 

Была с тобой, но знала ты не мой,

Забавы ради ты играл со мной

Твое сердце было отдано другой,

Нет.. Не было любви здесь никакой..

 

Мечты, надежды все исчезло,

Когда иллюзий занавес сняла

И вдруг почувствовала как нежно,

ее ты любишь, не меня.

 

И в страхе вновь остаться одиноким,

Нашел ты новую любовь

Но нет любви, и не влюбленность,

А брошенное сердце вновь...

 

                                      Та-которая-ходит-странными-путями...

Настроение сейчас - Прекрасное

Грядут изменения... Из суки и стервы. я превращаюсь в сентиментальную и рассеянную дурочку, в розовых очках.... Везде позитиффф, хорошее настроение... но я знаю, что это последняя стадия деградация моей личности. Вот ща изменю диз на розовые сердечки, голубенький шрифт, зайчики, цветочки, и вам станет не хватать некоторой печали и грусти в моих записях и оформлении.

 

Мне не хватает самой себя, дерзости, хамства, страсти... Все так хорошо, повсюду романтика... Тошно.... Хочу другой жизни... Хочу вернуть себя...

 

Даже музыка изменилась, в колонках играет мелодичная, спокойная песенка из "Жестоких игр" (The Verve- Bitter Sweet Symphony).  Скоро перейду на классику. когда это случиться, пишите  " Мы ее потеряли.." Хочу жизненого драйва, веселья, жести.!!!!!!!  Но нет, я стану конченной девочка в розовом платичке и очках..(((

 

Слишком часто плачу, из-за пустяков. Внутри какая-то обида за себя...

 

P.S. Зато картинка офигенная...

 

 

В колонках играет - Linkin Park-Numb (Piano)
Настроение сейчас - обычное..

На улице сильный ливень, природа бушует.. Гроза, гром... Я во время вернулась домой,.. седня  ходила гулять со своей подружкой.. Было оочень скучно, и рано ушла домой. за что на мяф обиделись.! Ну зато есть хорошие новости, у мяф появился друг, хороший друг... Верней он был, но я его не уважала. Но когда я поняла, что могу его потерять, мне стало плохо (((Какая я скотина!!!  Надо менять отношение к окружающим, иначе я потеряю всех... В предыдущем посте писала, что я всех потеряла. но нет, я ошибалась.... Я могу потерять, но еще не потеряла... Перед тем как пойти в город, я разревелась, от обиды... Мне обидел старший брат, а мама даже ничего ему не сказала(((

 

 Но вообще день прошел как обычно... Завтра может пойду в город и оторвусь по полной!!!! )) Ой, чуть не забыла,.. Гошка, если ты прочитаешь это, я хочу тебя попросить прощения за свое несносное поведение, я понимаю это тя не очень приятно, но я пересмотрела свое отношение к тебе)))  

 

 

МИНУС  один друг. С нарастаущей прогрессией теряю друзей...  У мяф опять никого нет...  Да пошли все... Кто сказал верить в любовь?? Бред... Верить в друзей? Чушь...  

Дружба... Предательство... Любовь... Боль.... Вера... Потеря...  И зачем это нужно... Я одна, и что? Я несчастлива? Нет, я счаслива, я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!!!!

И опять лож!!! Нехера я не счастилива!!! Я потеряла всех... По природе человек не может смириться с одиночесвтовм и болью... Он не модет принять их, но ведь стало бы легче... Хватит на что-то надеяться, что все измениться, что у мя будут друзья.

P.S. Ты наверно это прочтешь, я не хотела что бы все так получилось... Прости...

В колонках играет - Отпетые мошенники
Настроение сейчас - возмущенное!!!

Почему у мяфф не высвечиваються список друзей и ПЧ!!!???

В колонках играет - Мумий троль- Это по-любви
Настроение сейчас - Бывает хуже...))

Прошел еще один день отведенного мне время....  Все как всегда... Подъем, душ, поиски завтрака, который еще не приготовлен, разочарование из-за отсутствия завтрака, звонок от надоедливой сестры и т.д. Все проходит по отработанной схеме, без каких-либо сбоев. Как все надоело, хочу...?? А чего я хочу? Как я могу, что то менять, если я не знаю чего хочу. Печально, когда мы не можем определиться со своими желаниями. Наши желания как песок, затягиваю, не дают пошевелиться, вздохнут, заставляют страдать. Чаще всего наши желания не совпадают с нашими возможностями, что заставляет идти нас на отчаянные поступки, о которых мы жалеем всю жизнь. И почему так происходит..!? желания и мечты живут отдельно от нашего разума, но тем временем подчиняя его. Мы одурманены тем наслаждением, которое мы можем испытать, достигнув желаемого. Постоянно повторяем "я хочу..., мы хотим..., я мечтаю...,", но потом мы задумываемся "что мы получим"...

 

Жизнь приносит разочарование, боль, одиночество, а так же любовь, дружбу, счастье. Насколько разнообразна человеческая жизнь!!... Но пока я могу только говорить об этом... Необходимо определиться, что я хочу от жизнь, понять себя... Но я не сомневаюсь, что скоро измениться моя жизнь и изменюсь я... Но в лучшую ли сторону!?...

 

Жизнь или смерть- жизнь после смерти

 

Весна или лето- весна

 

Солнце или луна-луна

 

Свет или тьма- свет во тьме

 

дождь или ветер- дождь

 

одиночество или разочарование- одиночество

 

свобода или любовь- свобода

 

Amatory или The Used- The Used

 

Черный или белый - серый

 

Шоколад молочный или темный – молочный

 

Интернет или друзья- друзья в Интернете

 

Книга или фильм-  книга

 

Вера в бога или атеизм- вера в бога

 

Ангел или демон- ангел

 

Ответ или молчание- молчание

 

Гроза или буря- гроза

 

Море или суша- море

 

Безразличие или беспокойство- безразличие

 

Сон или иллюзия- сон

 

Друг или подруга-  друг

 

Имо или скейтеры- Имо)

 

Забвение или сознание- забвение

 

Настроение стало еще хуже!!! Блять, все суки!!! никто не понимает. все гворят одно и то же, достали.... Даже мысль что через месяц я еду в Англию меня не радует....  А мысль что интернет мне не заменит друзей еще больше печалит.  Друзья-моя вечная проблема, верней их отсутствие...  Все во мне видят предмет достижения своих желаний, но не друга!!! Как это достало!!! а может все это мои предрасудки,  которые скрывают реальность... возможно я сама отталкиваю тех, кто мог стать моим другом..

Я решила завести новый дневник. Хотела удалить старый, но не смогла... Слишком много воспоминаний, хоть и не очень приятных... Настроение сейчас грустное, хочеться напиться. почему я себя обманываю что этот дневник будет другим? Я остаюсь прежней и моя жизнь не предвещает изменений!! Хочу расплакаться, но не буду, слезы-это удел слабых...
Вы не думаете я не жалуюсь на свою жизнь и не хочу вызвать сожеления... Просто когда делишься с другими своими переживаниями, встречаешь поддержку от совсем незнакомых людей. Становиться легче??? нет, не становиться... но хочеться жить дальше, и уже менять не жизнь, а себя...