Ты не знаешь, что такое настоящая дружба, Гарри, -- сказал он
тихо.-- Да и вражда настоящая тебе тоже незнакома. Ты любишь всех, а любить
всех -- значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны.

Совесть и трусость, в сущности, одно и то же, Бэзил. "Совесть" --
официальное название трусости, вот и все.

Если я вдруг исчезну сейчас
В километрах изломанных линий
Зажигай тихо свечи на час
Чтоб от холода руки не стыли
В тихом омуте вытертых глаз
Не увидеть куда и откуда.
Наливай на двоих, на показ
Горький кофе, пустая посуда…
Все избито не мной… не тобой
И не сдюжить в тенётах трехстрочий
Буду нем или глух, но живой
В километрах своих многоточий.

первый день весны.... даже не верится... формально, осталось подождать несколько холодных времен/дней и тепло наконец-то займет свое место... Девизом последних месяцев было "дожить до весны".. Холод, выматывающий и опустошающий, колючий снег и нещадный ветер. "дожить до весны". Небо,затянутое белесыми нитями безвремнья - "дожить до весны". Я-существо самовнушаемое...стоит только захотеть, а желание было велико. Пообещала сама себе подарить вишневый табак и трубку...благо трость со шляпой у меня уже есть))). Завта пойду провожать солнышко с моего любимого места в этом городе. "ты уж пожалуйста не пропадай. без тебя слишком тяжело."
так вот. вот она - весна!
а еще мне кажется, что все в нашей жизни изменится.... в лучшую сторону )))

-Ну и где мне ее(Элизу) поместить?
-Поместите в мусорном ящике.

Спасибо одному милейшему англичанину за новую любимую фразу )))

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.

Настроение сейчас - непойми какое
В колонках играет - Mecca Papae marcelli

совсем недавно перебирала свою библиотеку... все уже прочитано-перечитано не один десяток раз (да, я книжный маньяк) люди, может посоветуете, что можно почитать?
мне иногда проще воспринимать реальность, разложенную на слова и предложения - описание местности, погоды, настроения, описания движения и перемещения людей в маленьком текстовом пространстве; это вызывает в моем мозгу некоторую совокупность процессов, сходную процессу узнавания (всмысле вспоминаешь, что вроде как уже было).
А еще безумно хочется осуществить старую мечту - завтра не вернуться в свой дом. завтра не вернуться в свой вуз. уже сегодня уйти с одним рюкзаком за спиной...уйти в неизвестность. а там будут и горячие пески вечерних пляжей и прохладная свежесть утреннего ветра, кофе с корицей, выпиваемое в поцессе превращения ночных сумерек в яркие потоки утренних лучей, вытеснение полусоной темноты... потом будут и молчаливые леса и шумные горные реки.... идти, зная, что дом - весь мир и ничто конкретного...быть сегодня здесь, а зактра-послезавтра вообще нигде...
но...
но тихий шепот внутреннего голоса рушит так тщательно вырисовываемые картины... а ведь я не решусь...пока не случится Нечто... но это нечто лучше не случится...



больше всего сейчас я хочу... не знаю не знаю, чего же я на самом деле хочу от этого мира. есть часть людей, которая в чем-то похожа на меня, вернее с которой поразительно совпадают наствоения...причем это не близкие друзья/подруги - зачастую это те, которых я знаю только с их слов. но почему-то эти знакомые по буквам бывают гораздо ближе к нутру, нежели знакомые 5-7 летней давности. и вот эта замечательная часть людей - есть мой интерес на неопределенный срок. все, что нужно от них, чтобы они продолжали писать.

больше всего сейчас я хочу... не знаю не знаю, чего же я на самом деле хочу от этого мира. есть часть людей, которая в чем-то похожа на меня, вернее с которой поразительно совпадают наствоения...причем это не близкие друзья/подруги - зачастую это те, которых я знаю только с их слов. но почему-то эти знакомые по буквам бывают гораздо ближе к нутру, нежели знакомые 5-7 летней давности. и вот эта замечательная часть людей - есть мой интерес на неопределенный срок. все, что нужно от них, чтобы они продолжали писать. и жить.
обещаете????

Пожалуй, темой сегодняшнего дня уходящего будет мои ни черта не чувствующие пальцы, примерзшие к последней сигарете. и пронзительный ветер, заставляющий буквально плакать над ущедшей порочной прелестью курения. Алекс, уже месяц пронизывает нас, "бобропорядочных" курильщиков своим новым, незамутненным сим смертным грехом взглядом. Оказалось, что для поддержания ее хрупкого душевного равновесия мне просто необходимо перестать раздражать своей полностью удовлетворенной физией. Лишить кофе - это то, что не под силу ни одному божку, куда там новоиспеченной фанатке ЗОЖа, а курение ... ну здесь попроще, к тому же остервенения хватает.... Так вот сегодня, вместо того, чтобы отбыть за получением очередной порции полуторочасового ужаса, именуемого занятием по физической культуре, это чудо решило вытащить меня на прогулку с душевным трепом.

Слишком светло. На улице слишком ярко светит солнце, что вызывает у меня, существа привыкшему к полусумраку, естественную реакцию закрыть глаза. Закрываю. Сзади раздается противный "би-би-би" -тебе что, жить надоело?
"нет. я только начинаю..." эй, кто-нибудь, убавьте яркость, иначе ответственность за возможные дтп перекладывайте на других.
Иду.
Кошмарный ветер - не возможно согреться, стужа пробирается ко всем трепетно укрытым органам и заставляет съеживаться и дышать через раз. Все-таки, я ненавижу зиму... Никуда не пойти...просто так не пошататься, даже любимое кафе не работает, от него остались одни воспоминания и торчащие из земли металлические столбы. Ненавижу холод... Дую на пальцы, как будто это исправит общеплачевную ситуацию. О-О-О ну наконец маршрутка.... в салоне тепло...
какая-то странная тетка в красной дубленке и черной вязаной шапке растягивается на полу и не сразу может собрать свою стокилограмовую тушу с пола. Помимо нее, нас в салоне трое - пожилой дед, пацаненок лет 10 и собственно я - дед закатился неприятным лающим смехом, пацан покраснел и что-то прохмыкал, я тоже не могу удержаться и мы уже вчетвером, вместе с водителем начинаем истошно гоготать... тетка позеленела, кое-как собралась и на ближайшей остановке выскочила из маршрутки, попутно зацепив дверной проем своей светлой головушкой (чем, кстати, и я потом погрешила))) А мы продолжали смеяться еще очень долго - заходят новые желающие доехать из точки А в точку Х и не понимают причину помешательства нашей маленькой массонской ложи на дцать минут... О! такого посвящения еще ни у кого не было....

Телефонный звонок. Поднимаю трубку. До одури жизнерадостный голос:
-привет, где тебя черти носят?
не проникаюсь:
-вот у них спрашивай, где они меня носят, я ж существо подневольное....
несколько секунд тишины:
-ладно, с ними я еще поговорю. Ты где вейчас вообще
-я? тебе как? мысленно или физически?
шум мешает собеседнику уловить альтернативы...повторяю вопрос.
-мне нужно стобой поговорить, желательно бы узнать, где твои части обитают и свести их воедино.
-мысленно я еще в теплой, мягкой кровати, свернувшись в позе зародыша упорно пытаюсь ухватить за все выпирающие конечности свои ночные видения, а физически - тело сейчас трясет в маршрутке мехду пасадской и комсомольской.
-о, отлично, я сейчас возле Почты, доезжай до туда
-как скажете,сэр! а ваша любимая физра?
-подождет. приезжай, я подожду.

В колонках играет - ЗЗ "средневековый город"

я еще я не умею думать. да..абсолютно. поэтому люди, по каким-то причинам считающие наоборот, имеют на мой счет охрененное заблуждение. Вот сейчас - целый вечер без сигарет и крепкого кофе, проведенный в потугах обдумать свое дальнейшее бытие хотя бы на неделю не привело ни к каким рзультатам - сижу и рассматриваю чужое настоящее... а завтра выполнять обещания.... особенно с наличием фобии к выполнению таковых.... да... если я обещаю, то с трудом совершаю какую-либо деятельность направленную на исполнение. итак мало свободы..

мда. как много доглов... неутешительно, ох как неутешительно. дуреха бестолковая,раньше надо было думать *хм...*
но пока еще ест время и надежа, идиотка, продолжает трепыхаться, что завтра все будет иначе - не будет того, что давит и напрягает..
я неисправимый мечтатель, сколько бы раз меня не швыряло.


...логика... это наверно здорово, стать бы холодной логичной машиной, расчитывающей свои ходы и применяющей логические законы, использующей выводы, умозаключения и прочее для анализа реальности. а так - двойственность и лень...*хотя причем здесь это?8

все, мой мозг пытается слить всю мутную воду... на сегодня хватит...

В последнее вменя выводит собственная неспособность писать. Ничто более или менее значимое для меня не хочет переползать в буквовичный формат. А говорить...говорить порой слишком фальшиво, неестественно, с охрененной претензией на пафос. БРЕД...


есть очень много людей, имеющих значение, но не подозревающих об этом. просто один факт их существавания способен на время повернуть зрачки из пустоты. я наблюдаю. но вот только за кем?

наткнулась недавно на два необычных днева. вернее на двух таких человечищ, что моя глупая мышца (сердце тобишь) с дуру перестало биться... почему кто-то высказал мое за меня?