Ну что... Пожалуй, воскрешу дневник. В основном для слива эмоций.
Когда поняла, что здесь были совершенно лишние люди, а я в тот период была здесь излишне откровенна, я его закрыла. Кстати, за этот период появилось несколько постоянных читателей? Вот интересно, кто эти люди? Что они нашли в закрытом дневнике, который и читать-то не могли (не должны были, по крайней мере, если нормально работали настройки)? Я обращаюсь к постоянным читателям, которые появились здесь за последние 3 года, с вопросом: вы кто? Почему вас заинтересовал этот дневник, вроде бы нечитаемый?
В общем, я его обратно закрыла, но убрала последние слишком личные записи. Пока думаю, что сильно личного здесь больше не будет. Я повзрослела, наверное, даже постарела, уже кажется странным и даже неприличным выкладывать в сеть все подробности личной жизни. Как мы меняемся с возрастом...
А открыла я его ради следующего поста. Мне больше негде написать, а внутри клокочет.

Продолжаю разгребать почту. Записи из дневника (а у меня был завал начиная с октября) почти все разгребла, чуть-чуть осталось, дальше уже буду читать оперативно.

Совсем забросила дневник...Семейная жизнь закрутила. Вроде уже и время появилось, я не так уж занята, но не тянет меня сюда почему-то... И мысли какие-то появляются писать, но лень, лень... Все же непривычная для меня нагрузка и физическая, и моральная. Семейная жизнь--это большое счасть, но и немалый труд, и я чувствую себя выжатой.

Вынуждена отписаться от дневника, на который подписалась пару дней назад. Вроде интересный человек, но с таким количеством сообщений мне просто не справиться, я и так опять запустила почту, еще только начало мая разбираю...

Почему в файрфоксе, пропало сообщение, что я--это я, и кнопка "новая запись"? Это мне до кучи, что ли? Причем начать сообщение успела...

Кто ты? У меня есть, конечно, предположения, но хочу знать наверняка. Скромность здесь неуместна!
Благодарить в пространство не привыкла...

Как ни жаль, но от одной из них я отписываюсь. Несколько раз я отказывалась от этой мысли, но, разгребая завал в почте сегодня решила, что уже пора.
Наверное, хороший человек, но дневник мне неинтересен: на 80 процентов это цитаты, по большей части о том, как украсить блог--тема, мне абсолютно неинтересная. Есть хорошие мысли, но по большей части, опять же, цитаты. Ее самой в дневнике нет, или практически нет, а мне мои читатели интересны как люди, меня интересуют дневники как внутренний мир плюс история жизни человека, а не газета или справочное пособие. Так что...

Ну вот...Как-то так. Что-то не нравится, но не могу пока понять, что. Пусть висит покуда...

Вернулась к одной из самых первых схем, но это буквально на полдня--все не то, надо что-то новое придумывать.

Обалдеть...Валез в гостях был. Честь-то какая...

Верный признак: как на душе неспокойно--в дневнике начинает появляться дикое количество постов. Когда я спокойна, могу неделями не писать.

Ну и что за хрень!!?? В почте вижу новый комментарий, открываю тему по ссылке--вообще комментариев нет, ни новых, ни старых. Открываю прямо через дневник--то же самое. Количество комментариев стоит, а раскрываешь список--нету...Достал меня этот не в меру активный молодой человек.

Обалдеть...Сижу, думаю, когда ж он появился. Наткнулась на его имя в списке, случайно. Раньше не было... Ли.ру не удосужился меня предупредить, что кто-то тут подписался.
Дневник открыт только владельцу.
профессор_Де_Жа_Ву, кто ты?

...Причем очень.
И что здесь за хрень придумали?! Я теперь должна трижды обновляться, чтобы добраться до этой формы.
Сперва у них, видите ли, короткая. Все бы хорошо, но лично я рубрик в ней не нашла. Может, плохо смотрела. Потом можно перейти к полной--попадаешь в форму с возможностью редактирования текста. А ее я...Ну, просто не люблю, редко пользуюсь, когда действительно нужно редактировать. Она и подтормаживает, ну, и вообще...Но, только пройдя те две, я могу добраться до этой.

Но я не об этом. Исполняла сегодня корпаративную повинность, иначе не назовешь. Вернулась домой в отвратительном настроении, рассказывать сейчас желания нет--так, небольшой всплеск эмоций. Когда ехала домой, собиралась слушать Тэм ради успокоения, но сейчас понимаю, что будет раздражать даже она. Посмотрю Задорнова...

Настроение сейчас - Злая и раздраженная

Решила снова сменить дизайн, снова потянуло на зеленое, создала, на мой взгляд, вполне симпатичный, малахитовый,  посмотрела на него...И решила оставить до лучших времен. Некомфортен он мне сейчас, вызывает слабенькое, но раздражение. И вернулась вот к этому--цветочно-полевому. Что он не очень с точки зрения искусства--я и сама знаю. Но в нынешнем состоянии мне в нем хорошо.

Я зла. Опять пропали все личные сообщения.

А можно, я сама буду решать, что удалять ,а что оставить!!!?? Специально проверила сейчас в настройках: стоит галочка "сохранять за все время"

Ну что...

Я разгребла все оповещения из дневников, теперь буду читать оперативно, день в день. Осталось прослушать еще несколько песен из менестрелевского сообщества--с февраля висят, и примусь за озоновские, а там и за юмористические...
Осталось 762 письма.

Если бы еще некоторые из присутствующих не заваливали таким количеством музыки и видео...Но, блин, человек хороший, и посты есть интересные, не хочу удалять...

Осталось 1300 писем. Всего, это общее количество. Ну, я имею в виду самый большой ящик.
А по дневникам--еще 4 недели разгрести. Потом уже возьмусь за все остальное.

Этот моему нынешнему настрою как-то больше подходит.

Сменила...Почему-то прежний стал раздражать.

Поскольку я второй, а если честно--четвертый день в отпуске, вчера начала разгребать почту.
Сегодня сумела довести до 2100 писем. Это только в одном ящике...Во втором поменьше, правда. Его пока и не трогаю. Дошла до середины июня.

Видимо, придется сокращать список друзей, удалять тех, с кем все равно не общаюсь, при всем моем хорошем отношении к ним. Я просто не справляюсь с таким потоком информации. А игнорировать не могу, раз уж есть...

Кошмар...В почте почти 1800 непрочитанных писем. Из них процентов 80--из дневников...Весь июнь и июль.
Я не буду ничего удалять, я все это прочту. Когда силы будут...

В почте 700 с лишним непрочитанных писем, в основном оповещения из дневников. Вообще нет настроения читать, люди, не обижайтесь...Остатки сил кидаю на самых-самых близких. Предотпускной синдром...

...Еще сотня...
Осталось 291. И почти все просмотрела по дневникам.

Уф!.. Я это сделала...Запланировала сегодня просмотреть сотрю сообщений из почты, а то ящик уже достиг невероятных размеров. Я этот план выполнила, помимо того, что просмотрела утром и того, что читала оперативно, по мере поступления. Сейчас во "Входящих" меньше 400 писем. С утра было что-то около 590.
Больше не могу, начала дымиться...

Надавно мне заметили, что я пишу почти только о работе. Я не в претензии к тому человеку, что мне это сказал, в любом случае, очень приятно, что она все это читает и реагирует, к тому же, она права. Просто такой уж характер--уходить в какую-то одну область, ту, которая для меня в данный момент актуальна. Работа сейчас--как раз из этой области, она дает выход и энергии, и интеллекту, и моей властной(никуда от этого не деться!) натуре, и моим организаторским способностям, и склонности к анализу,и чисто женской способности незаметно управлять теми, кто выше по положению, и прочему, прочему...Она--это прекрасный способ самореализации. Меня уважает и ценит Олег, Рымарь за месяц в корне изменил свое отношение ко мне--наверное, это что-то значит. И второй раз уже у меня задание сделать то, до чего у других год руки не доходили. И я сделаю.
Поэтому сейчас моя работа--это немалая часть меня самой, не тяжелая повинность ради зарплаты, а почти увлечение. Я считаю, что мне повезло--я занимаюсь тем, что мне нравится.

Фиг знает, почему проснулась сегодня еще до восьми, это при том, что на неделе дважды круто проспала, и вчера легла вроде не рано, за компьютер не садилась, правда. Может, потому, что сейчас утром светло...Где-то с час повалялась еще, проверила, не усну ли, а то ведь бывает, что вскочишь, а потом ходишь невыспавшаяся. В конце концов решила встать--и сюда.

Прочитала 2 страницы сообщений, то есть где-то под 100 штук, пока отдохну, а то перебор, слишком много информации и чужих эмоций. Прошла тест, чуть ли не неделю у меня висел, слишком большой, в будни у меня сил на него не хватало, результат разместила.
А сейчас собираюсь размещать очередную часть того, что тут некоторые уже обзывают романом--о работе. Рада, если правда кому-то интересно это читать, хотя писала бы, даже точно зная, что это не так, ибо должна же я где-то высказать все.

Хотела сразу и о работе за неделю, но много, лень пока писать. Пойду-ка я пока вздремну еще часика 4...Потом уже спокойно, обстоятельно и подробненько. С эмоциями...

Ну что, неделя закончилась, я снова с вами.
Скопилось очень много писем, ваши дневники я практически не читала, только частично тех, с кем давно и достаточно близко общаюсь, дома не садилась вообще, зато на работе была более-менее в силах. Сейчас, конечно, оповещений столько, что за эти выходные мне не успеть, буду разбирать потихоньку.

Все. Сдаюсь. С трудом успеваю разгребать лирушные оповещения, на остальное сил и времени уже нет. Чувствую, опять к отпуску у меня скопится несколько сотен писем.

Это то, что касается дневников. Из прочих рассылок успела несколько, не знаю, когда разберусь со всеми, видимо, уже в июле, в отпуске.

А пока наконец смогу завершить тему, начатую аж в прошлую субботу. И давно я байки не выкладывала.

Нервируют меня посты в стиле "если...то скопируй к себе"
Никогда не копирую, не потому, что не попадаю под категорию, а потому, что, во-первых, я и только я буду решать, что размещать в дневнике, во-вторых, не буду никому ничего доказывать такими способами.

Хотела хоть один из намеченных уже давненько двух постов написать, но не успеваю. Пока лихорадочно пытаюсь разгрести то, что написали вы--немало, надо сказать! Вчерашний день еще даже не тронут, уже вечером буду заканчивать.
А все от себя тогда, наверное, завтра.

Вчера ушла с работы в 10. Зато наконец закончили. За компьютер уже садиться не стала, иначе бы сегодня вообще не встала.
Сегодня ответила на самое актуальное, остальное суду читать в выходные. И писать...

Вот думаю, что сначала: рецензия на очередную рок-оперу, традиционная субботняя, или сперва обещаные два поста о работе?
Сперва о работе напишу. А потом уже спокойно и с удовольствием об искусстве.

Вчера разбирала в почте оповещения из дневников за последнюю неделю. И увидела запись, из-за которой и написан этот пост. Из дневника она удалена, но ведь была...И если бы я такую первую видела...

Когда читаю дневники девочек 15-17 лет,и вижу там разговоры о смерти и о том, что жить не хочется... Знаете, это жутко. Безумно жалко их, и хочется помочь, а чем--не знаю. Ведь ничего не хотят слушать.
Девчонки, скорее всего, кто-то из вас это прочтет.Ответьте мне, каких благ вы хотите от жизни, если отворачиваетесь от нее, если вообще не хотите иметь с ней дело? Жизнь и Судьба--дамы капризные и обидчивые, любимая их фраза: "Тебе не надо--мне тем более".
Ведь вы той жизни еще и не видели толком, когда успели разочароваться? Не обижайтесь, я знаю, о чем говорю, я не настолько стара, чтобы не помнить себя в том возрасте. Ведь все впереди: карьера, какие-то увлечения, интересные встречи, новые друзья. Любовь...
Было у меня, что не хотелось жить. Правда, я тогда была постарше. И длилось это состояние несколько часов, пока не вытащила себя буквально за волосы. Это было ужасно. Как вы живете в этом неделями, месяцами, и намереваетесь жить годами? Ну пожалейте себя!
Знаете, честно--очень больно за вас. И тяжело от бессилия. Знаю, что не валяете дурака, и вам действительно плохо, но почему же вы не боретесь?..

Просьба ко всем прочим, если возникнет вдруг желание как-то прокомментировать, делать это максимально тактично. Иначе буду удалять.

  /av.li.ru/112/2121112_7279238.jpg" target="_blank">http://av.li.ru/112/2121112_7279238.jpg) no-repeat">

Итак, всех с Новым годом, желаю весело отпраздновать его приход и плодотворно его прожить.
Всем удачи, чтобы в следующем году сбылось то, что не сложилось в текущем, и оправдавшейся веры в чудеса.
Прошедший год принес мне знакомство с большинством из вас, и за то ему спасибо, надеюсь, следующий сохранит и укрепит добрые отношения и доверие.
Еще раз всех с праздником!

Тем, с кем более-менее близко общаюсь, отправлю открытки, чьи телефоны есть--позвоню.

Мне просто заткнули рот.

Чья--несложно догадаться. Спасибо.

Итак, у меня их двое. К одному еще присмотреться надо, с другой мы уже знакомы, и я очень рада ее у себя видеть, жду, когда она впустит меня к себе.
Итак, прошул любить и жаловать, ANEZZKA.

Таня исхитрилась запретить комментарии, так что я у себя.

http://www.liveinternet.ru/users/2061549/post60783857/

С возрастом всем все понятно? Уровнем интеллекта тоже?
Тань, будь другом, скопируй ссылку к себе в тему, пусть Скель порадуется.

Из списка друзей я эту девочку(в чем у меня, правда, возникли сомнения) удаляю. В принципе, что мне было надо, я увидела.

Кто знает, просветите(без рассуждений на тему нужности этого окна).
Вот я обнаружила в событиях:

три недели уже не ругаемся - я счастлива!
evjunva → микро | (сегодня в 11:32:04)

тебе зачем?)
ten_catz → микро | (сегодня в 02:15:22)

А в дневниках этих записей не вижу, и оповещений на почту не приходит. Просто уже любопытство одолело: они где? Или они от меня скрыты?

Мои друзья потихонечку начинают общаться между собой, и процесс идет. Мне это нравится.

...и чудных собеседника в он-лайне. И только один со мной общается...Немножко.

Ответьте мне, кто тот хороший человек, который вчера округлил мне количество симпатий? И даже строчки не написал, которая могла бы мне что-то объяснить.
Ну, кто? Подозрения есть, уверенности нет.

ЗЕЛЕНЫЙ
 Обладатель зеленого днева оценивает себя достаточно высоко. Он хочет, чтобы все признавали его превосходство. Выбор зелёного цвета обнаруживает потребность в самоутверждении, желание убедиться в собственной полноценности либо посредством реализации каких-то намерений, либо стараясь разными способами понравиться другим. Хозяин зеленого блога часто заглядывает в рейтинги, он жаждет популярности. Они прямолинейны, бескомпромиссно стремятся к выполнению собственных решений, обнаруживают тенденцию к идеализации самих себя, одновременно имея склонность насильно улучшать других. Поклонник темно-зеленого упрям и настойчив.
 Девушка с зеленым дневом, как правило, педантична, скрытна, временами чересчур критична к окружающим, но иногда может помочь даже в ущерб себе.  С "зеленой" нелегко ужиться, ведь она не привыкла быть слабой, раскрывать свои секреты, вслух говорить пчелкам о том, как они ей на самом деле дороги. А еще она критична и прямолинейна.

По второму абзацу согласна, в целом. По первому--категорически нет.

http://www.liveinternet.ru/users/2077727/post58469043/

 

Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Выставка картин Мэрилина Мэнсона/ Марш несогласных/ Фильм "Беовульф"/ Большая книга-2007/ Россия на Чемпионате Европы по футболу 2008 - Англичане за бортом/ День бухгалтера и налоговика/

Сия глубокомысленная фраза висит вот тут, над окном для нового сообщения.
Стесняюсь спросить: это дневник или стенгазета?

Что сегодня вообще происходит? За за бум?
Три, ТРИ человека уже за утро предложили дружбу. В жизни их не было в таком поличестве. Я приняла, конечно, но что-то мне уже не по себе.