Без заголовка

   Тибетская модель семьи. Выкопано в Интернете.

Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, т.к. одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...

Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, - многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.

Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.

На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно..
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?

НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания.. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет - Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? - забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.

Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное "Она решает".

- А чьи, простите, считаются дети? - поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось - старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей - твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! - оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.

- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? - не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! - и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! - завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.

Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? - удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!

- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим - ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз - ЕГО проблема. Его большая проблема.

Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя:
к женщине приходит Свекровь.

(Девчонки! Прежде, чем читать дальше - приготовьте салфетку, чтобы утереть скупую слезу, прольющуюся над несовершенством мироздания):

К женщине
на поклон приходит свекровь. И,
стоя на коленях,
просит пожалеть её сына и позволить ему остаться.
Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться.
Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме.

В этом месте класс замер... Как изменился мир!
Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
- И что будет, если она скажет "Нет"?
- Тогда ему нужно уйти. Пути у него два - в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать за еду и кров. Но велика возможность того, что он погибнет как бездомная собака - от голода.

Мы опять немножко пошумели. В разных концах земли заикали далёкие свекрови.
Мне определённо нравился тибетский вариант, я попробовала поближе присмотреться к самой нелюбимой части ведения домашнего хозяйства:
- Скажи, а мужчина может помогать женщине по дому, или это считается только женской работой?
Он не понял вопроса. Но я не унималась и настойчиво пыталась выяснить - кто в доме моет посуду на такую прорву людей.
Оказалось, что домашние обязанности тибетской женщины мало отличаются от европейских, исключалось только одно - женщина не могла работать на земле (т.е. все сельскохозяйственные работы выполняли мужья).
- Ну а там, обед приготовить или посуду помыть, мужчина может?
- Но он же занят своими делами вне дома.
- Хорошо, а если, предположим, снаружи ВСЁ сделано, он может помыть посуду или подмести пол, или он не станет этого делать ни при каких обстоятельствах как, например, у мусульман?
- А... конечно может, почему нет? Если он освободился, он будет выполнять любую работу

 
 

Тройное шоколадное печенье

• Ингредиенты:
• 2 стакана муки (стакан 250 мл)
• 1/2 стакана какао
• 2 ч. л. разрыхлителя
• 1/2 ч. л. соли
• 450 гр. темного (semisweet) шоколада, растопить
• 4 яйца
• 2 ч. л. ванили
• 2 ч. л. растворимого кофе
• 10 ст. л. масла (1 1/4 палочки, ок. 150 гр.), размягчить
• 1 1/2 стакана коричневого сахара
• 2 стакана кусочков белого шоколада (chocolate chips), при желании 

Как сделать волосы крепкими и шелковистыми? Бабушкины рецепты

Какая красивая женщина не мечтает о мягких, шелковистых, а, главное, крепких волосах, которые легко расчесывать и к которым всегда приятно прикоснуться? Ведь всем нам так иногда хочется, чтобы нас погладили по голове...

Большинство производителей современных шампуней и средств для ухода за волосами обещают подобный чудодейственный эффект за рекордно короткие сроки. Однако время от времени нас постигает горькое разочарование, когда выложив за баночку «уникального» бальзама для волос сумму, достойную пары туфель от Louis Vuitton, мы получаем вместо обещанной шелковистой гривы «на зависть подругам» все те же слипшиеся комочки выпавших волос в сливе ванны.

Так что же делать и как превратить любую, даже довольно жидкую или потрепанную жизнью и средствами для окраски шевелюру в свою красу и гордость, не тратя при этом астрономических сумм? Здесь вам помогут рецепты, давным-давно изобретенные нашими бабушками, многие из которых, как известно, имели косу до пояса в кулак толщиной.

Рецепт 1. Самый простой

Нет времени, сил и желания готовить сложные маски для волос или обмазываться луковым соком? Ничтоже сумняшеся зайдите после работы в магазин и купите себе бутылочку настоящей минеральной воды. По отзывам самых терпеливых, уже через две недели ополаскивания свежевымытой шевелюры этим не имеющим запаха и сильно выраженного вкуса продуктом волосы становятся крепче, приобретают здоровый блеск и гораздо легче укладываются в самую сложную прическу.

«Живая» вода приносит дополнительную пользу вашим волосам летом. Как известно, в жару волосы быстро пересыхают на солнце. Оживить их можно, обильно сбрызгивая каждый вечер минеральной водой. Для этой цели, кстати, подойдет и пульверизатор для полива цветов – очень удобная вещь, когда нужно увлажнить растительность на собственной голове.

Рецепт 2. Вкусный

Ваш муж или молодой человек любит просиживать вечера с пивом у телевизора? Пришла пора получить и вам от этого продукта удовольствие и пользу. Внимательно посмотрите на этикетку того, что он пьет. Увидите надпись «пиво живое» – можете считать, что повезло вдвойне. Именно живое пиво содержит наибольшее количество веществ, питающих как кожу головы, так и корни волос. К тому же, после пива волосы приобретают здоровый блеск по всей длине.

Чтобы порадовать себя шевелюрой «как в кино», подогрейте пиво до комнатной температуры, а затем тщательно смочите им волосы. Через 10-15 минут уже можно смывать. Говорят, запаха не остается. Странно, но каждый раз после того, как я выхожу после такой маски из ванной со свежевымытыми волосами, все мужское население в доме начинает водить носами и спрашивать, а чем это таким вкусненьким пахнет.

Рецепт 3. Очень полезный

Я еще помню те времена, когда в магазинах после перестройки впервые появился шампунь под загадочным названием «Кефирный». Кефир я в младые годы, что уж скрывать, любила. Поэтому сразу приобрела себе пару бутылочек. Меня ожидало разочарование – кефиром в шампуне и не пахло. В самом прямом смысле слова. Едкая парфюмированная отдушка испортила все впечатление от полезного продукта.

Однако маска из свежего кефира до сих пор часто выручает меня после окрашивания волос, когда они становятся особенно уязвимыми и хрупкими. Секрет прост: втираете подогретый кефир в корни волос, затем распределяете по всей длине и минут 15 стараетесь не шевелиться, чтобы кефир не стек вам за шиворот. Для самых аккуратных могу порекомендовать обернуть волосы пленкой или полотенцем.

Эффект от такой маски, кстати, просто сногсшибательный. Помните рекламу, где девушка, помахивая пышной гривой каштановых волос, прокладывает себе путь среди толпы мужчин? Ну вот, можете смело сегодня воображать себя героиней этого рекламного ролика. Ваши волосы после кефира будут выглядеть просто отлично. Конечно, если вы тщательно его смоете.

Рецепт 4. Никак не рискну попробовать

Уже много раз наблюдала воздействие соли на корни волос, но до сих пор не смогла придумать для себя хоть сколько-нибудь логичное объяснение этого явления. Итак, отдаю рецепт на ваш суд.

Моете голову, разбираете волосы на прядки и аккуратно, нежными массирующими движениями начинаете втирать крупную поваренную соль в кожу головы.

На моих глазах через несколько таких сеансов волосы на макушке начали расти даже у лысеющего мужчины «далеко за». Ощущения во время такого массажа, как говорят, приятные, но я до сих пор не рискну попробовать сама. Да, кстати, не забудьте после этой процедуры повторно вымыть голову – высохшая соль может осыпаться с вас, притворяясь особо крупной перхотью.

Рецепт 5. Собственно бабушкин

Бабушкин рецепт в самом прямом смысле слова: когда у меня начались подростковые проблемы с жирностью кожи головы и недостаточным блеском волос, использование именно этой простой маски один-два раза в месяц мне посоветовала моя родная бабушка.

Взбиваете 1 яйцо, добавляете столовую ложку репейного масла (продается в любой аптеке) и еще одну столовую ложку шампуня. Перемешиваете, вливая в получившуюся болтанку чайную ложку сока свежего лимона. Все это наносится на сухие волосы на срок от получаса до сорока минут, а затем тщательно смывается.

После этой маски эффект будет самый неожиданный – как минимум весь следующий день вы будете тянуться к своим волосам. Просто потрогать. После этой маски волосы становятся настолько мягкими и шелковистыми, что прикасаться к ним одно удовольствие.
 

Завершая этот короткий экскурс в мир давно известных, но от этого не менее полезных рецептов могу пожелать вам только одно: будьте красивы!

 Источник

Чего только не напишешь, не выспавшись…

Стадии недосыпа

1. Сильное нежелание вставать, легкое нарушение координации движений сразу после пробуждения, которое, правда, довольно быстро проходит.
2. Чувство, близкое к отчаянию, при осознании необходимости вставать, раздражительность; горит лицо, давит в висках.
3. Давление в висках переходит в сильную головную боль. Эта стадия бывает не всегда.
4. Давление уже не только в висках, а во всем теле – земное притяжение резко становится ощутимей. Трудно дышать и лень двигаться. Если в этот период заняться какой-нибудь физической деятельностью, последствия могут быть самые непредсказуемые, вплоть до обморока. Тем не менее, уснуть, даже когда есть возможность, становится трудно. Перестают сниться сны.
5. Эйфория. Ощущение легкости во всем теле, особенно по контрасту с предыдущей стадией – ты просто паришь над землей. Повышение творческих способностей. Легкое головокружение и нарушение координации практически не мешают. Уснуть по-прежнему сложно – кажется, что ты совершенно не устал. Кровь к лицу больше не приливает – наоборот, появляется упыряцкая бледность, которая сохраняется и усиливается на всех последующих стадиях. Эту стадию тоже удается поймать не всегда.
6. Ощущение легкости пропадает, хотя в землю, как на центрифуге, больше не вжимает. Соображать еще не слишком трудно, но начинаешь заговариваться, делать тупые опечатки в словах. Или не только заговариваться, но даже думать неправильно – на этом этапе и возникают глюки типа «Макароны летят на запад» или «Я выхожу из тени стены, голодный и злой». А вообще состояние, близкое к легкому опьянению, особенно если оказываешься в компании себе подобных – все становятся разговорчивыми, много шутят, а если начинают смеяться, то минут по двадцать потом не могут остановиться. Но и довести до слез человека на этой стадии – раз плюнуть. Если уж ложишься спать, то заставить себя проснуться раньше, чем организм наконец наверстает упущенное, невероятно трудно.
7. Отупение. Смеяться больше не хочется. Говорить тоже не хочется. Да и вообще ничего не хочется, даже спать. Потому что уже не можешь вспомнить, какое же бывает ощущение, когда выспишься, и начинаешь воспринимать свое состояние как единственно правильное. Сконцентрироваться на чем-либо трудно, поэтому на выполнение любой задачи уходит в три раза больше времени, чем обычно, из-за чего получается замкнутый круг – ты сидишь за работой/учебой дольше, ложишься спать позже, просыпаешься в еще худшем состоянии, сидишь еще дольше, ложишься еще позже и т.д. Постепенно начинаются еще проблемы с памятью. Длиться эта стадия может несколько недель, а то и месяцев.
8. Уже не надо заставлять себя засыпать. Именно на этой стадии начинаешь отключаться в транспорте, на парах и т.д. Но проснуться тоже становится легко. Даже после пятнадцати минут просто сидения с закрытыми глазами чувствуешь себя невероятно бодрым. Хотя и ненадолго. Мозг учиться отдыхать где угодно и как угодно – с открытыми глазами, на ходу, ведя светскую беседу… Но горе тому, кто на этой стадии попадет в тепло, ибо потом очень трудно вернуть мозги на место.
9. Понемногу возвращается эйфория. Некая странная любовь к миру и человечеству плюс неосознанная улыбка на лице, способная серьезно напугать это самое человечество, ибо выглядит идиотски. Мозги работают по-прежнему медленно, но этого уже не осознаешь. Снова неожиданные приливы вдохновения. Любой голос или музыку, которые представляешь себе, тут же слышишь как вживую. Это где-то даже приятно – сидишь себе, пишешь, а в ушах музычка играет… Возникает такой эффект обычно, если после нескольких недель в прежних двух стадиях устроить себе бессонную ночь, или даже не одну.
10. Если и после этого не дать себе хоть чуть-чуть отдохнуть, приходит самая страшная стадия. Галлюцинации. Правда, без потери ощущения реальности – то есть прекрасно осознаешь, что того, что ты видишь, быть не должно. Лично я ловила эту стадию дважды – в частности, когда, не высыпаясь уже около двух месяцев, выложилась как следует на тренировке и после нее не спала сутки.
11. Чисто теоретически, дальше организм должен не выдерживать и выключаться самостоятельно. Но я себя до такого не доводила…

Настроение сейчас - И как бы так завтра никуда не пойти...

Анна Блейз История в костюмах - от фараона до денди

Читать далее...