Итак, про автобус.

С машиной все обошлось достаточно легко: Сашкин друг детства вызвался в качестве свадебного подарка возить нас на своей, у него представительская "вольво". Лимузин я никогда не хотела...Ощущение их роскоши у меня не получается испытать, а вот громоздкость прекрасно видна, воспринимаю их, как сплюснутый и сильно вытянутый микроавтобус. Другое дело, конечно, гнать вольво такого класса по тем дорогам, которые ведут в Вырицу... Нежна она  слишком для этого. Договорились, что я накануне оставляю нашу машину недалеко от его дома, сама добираюсь на метро, в день свадьбы из ресторана мы доезжаем дотуда, он оставляет свою машину и на дачу везет нас на нашей.

Да, так вот автобус. С деньгами было плохо: Сашка в виду некоторых обстоятельств в июне уволился с работы, ввиду некоторых других обстоятельств все лето не работал, а за прошлые месяцы ему заплатили гораздо меньше, чем мы рассчитывали. Некоторая сумма должна была получиться с фестиваля в "Старой Ладоге", в организации которого он участвовал, но сразу деньги было не получить, потому что сумма переводилась на счет организации, глава которой сразу после фестиваля уехал в отпуск. Потом они долго ее делили... А потом стали думать, как забрать. При обналичивании немаленькая сумма теряется. И тогда тот человек, на чьем счету они были, предложил оплатить автобусы безналом, чтобы не обналичивать, и дал координаты конторы, которая принимает оплату таким образом.

И потом началась тягомотина...Оставалось уже недели 2, по-моему, слишком долго деньги ждали... Подробно обо всех звонках рассказывать не буду--и не помню уже толком все подробности, и тягомотно это, да и читать скучно. В общем, Сашка им позвонил ,какие-то основные моменты узнал, а потом уехал с другом в Петрозаводск, а сам заказ поручил мне. Для этого надо было созвониться с человеком, на чьем счету были деньги--реквизиты-то у него, и без него мне заказ не сделать. В общем, сначала я ошиблась в адресе его электронной почты, заявка не дошла, которую он должен был переслать автопарку с реквизитами, письмо не дошло, он не отзвонился, и я позвонить не сообразила, проверить. Потом он позвонил Сашке и сказал об этом, но когда исправлять уже было поздно--сам уезжал на какой-то очередной фест.

Потом таки письмо ему дошло, переслал... Нам позвонили, сказали, что заявка есть, но нет нужных автобусов. Мы заказывали 1 микроавтобус, чтобы довезти часть гостей до ресторана, и еще 1 автобус на 25 мест, чтобы доставить остальных в Вырицу. Причем за нескольк одней до этого хотели прислать предварительную заявку, чтобы забронировать автобусы--сказали, что не нужно, автобусы есть, проблема только в оплате. А тут вот... В итоге договорились на 1 большой автобус, который берет всех, везет по первому адресу, там часть высаживает и везет по второму. Еще и дешевле вышло... А дальше пошла сплошная нервотрепка. Счет выслали, но не по всем нужным адресам, поэтому его не оплатили. На следующий день, когда это выяснилось, в фирме почему-то не оказалось ни бухгалтера, котоая счет высылала, ни менеджера, которая  знала о заявке, а только секретарь ,которая ни сном, ни духом. Где-то в процессе у них эта заявка еще терялась...

Итак, 3 дня до свадьбы--счет еще толком не отправлен. Потом оправили слишком поздно, банковский день закончился, оплатить не успели. потом оплатили, а когда НАКАНУНЕ свадьбы им позвонили, по какой-то причине никак не могли посмотреть, пришли ли деньги, при этом у них вообще все руководство уехало в отпуск и оставило распоряжение предоставлять автобус только по платежному поручению. С этим тоже были какие-то проблемы, потому как своя организация, к нам ,в общем-то, отношения не имеющая. И только в 5 ЧАСОВ ВЕЧЕРА накануне свадьбы стало известно, что автобус БУДЕТ.

Со столом... В Вырице стол делала...сашкина первая жена и 3 ее подруги, они же подруги сашкины--одна из них вообще больше его, они с детства знакомы. Да, вот такие вот высокие отношения. Забавно, если вспомнить, что было год назад...Ну и в качестве мужской силы--2 общих приятеля.

В черной футболке--сашкина первая жена.

В камеру смотрит Света, которая нам кольца делала.

Ну и ребята:

Мы за несколько дней встретились, обдумали салаты, посчитали, что нам надо купить, и за 2 дня мы с Сашкой на нашей машине должны были отвезти это в Вырицу, а они приезжали накануне и начинали все это резать.

Столом в ресторане занималась свекровь. Нам также дали список продуктов, что купить, но накануне выяснилось, что мы купим все не то и не того качества ,и лучше она сама. А то из того, что мы купим, повара и готовить не станут... Мое, конечно ,мнение, что им платят деньги--и пусть готовят из того, что дают, но не скажешь этого старому ресторанному работнику...У нее свои представления и свои взгляды. В общем, после скандала и взаимных обид решили ,что мы купим и привезем в ресторан алкоголь, а с остальным она разберется.

 

Итак, в четверг, за 2 дня до свадьбы мы должны были: утром дождаться звонка и понять, что с автобусом. Дождались, но не поняли... Потом предстояло заехать в магазин за алкоголем. Маршрут--от угла малой Малой Посадской и Крестьянского, где мы живем, до Малой Посадской 11. Сразу припарковаться не получилось--непрерывный поток, а там узко, и машин много вдоль тротуара, свободного места мало, только задним ходом--это на какое-то время я займу всю полосу, ибо у меня руль не поворачивается так быстро, как хотелось бы. Похали дальше в поисках свободных мест--так и вернулись по кругу, через пробку, в дождь... Только на это минут 15 ушло.

Сколько-то времени потратили в магазине, пока выбрали, пока загрузили (под дождем, опять же)--еще время прошло.

Далее--по Малой Посадской на улицу Чапаева (не знаю, почему она на этой карте улица Котовского), на Куйбышевскую и налево на Сампсониевский мост, с него--на набережную. Везде пробки,а самое жуткое--это пробка на мосту, во время подъема. Машины сзади только что на крышу не забираются, а у меня не получается не откатываться, одной из попыток резко тронуться, чтобы не откатиться, я сожгла сцепление однажды, и не хочу второго раза, приходится через ручник.

И дальше по набережной-- до моста Александра Невского.

 

Это расстояние по нормальной дороге можно проехать минут за 20. Мы его ехали больше двух часов. А потом началось катание вокруг гостиницы... Вот одна из причин, по которой не люблю центр. На окраине--если есть пересекающая дорога--значит ,на ее можно повернуть. Тут же куча указаний и запретов. Гостиница находится на площади прямо у съезда с моста, но подъехать мы к не не могли, надо было объезжать вокруг, а еще половина пересекающих улиц закрыта, либо с ней все нормально, движение есть, но нет поворота. Ехали мы ко входу еще час--пробка непрерывная, везде.

Ехали мы ,если не ошибаюсь, вот как-то примерно так:

Потом пришлось стоять--ждали, когда до свекрови можно будет дозвониться, там у них телефон далеко не везде ловит. Потом заезжали и выгружались...

Я позже продолжу, может, даже сегодня. А то пост уж слишком огромен получается...

Много написала, но случайно закрыла вкладку. Переживаю горе... Оправлюсь--буду восстанавливать.

Итак, в следующие выходные поехали мы с мамой по ателье. Я предварительно порылась по Интернету, записала 3 адреса, так, чтобы недалеко от нас и друг от друга.

По первому адресу нам сказали, что надо обсуждать с закройщицей, а она бывает только по будням с 12 до 18. Отпрашиваться с работы, чтобы подстраиваться под закройщицу??!!! Знаете ли... Не очень я понимаю такой график работы в обслуживающей сфере.  Поехали мы по второму адресу. Там, долго не обсуждая, начали рисовать платье. А я заранее на работе распечатала те фотографии, которые у меня в предыдущем посте. Конечно, качество ужасное--черно-белый принтер...Но что-то рассмотреть было можно. Мы взяли за основу последнюю и начали вносить в нее изменения: изменили форму выреза, придумали кружева... 2 часа рисовали. Потом мне предложили образцы тканей, выбрали очень красивый атлас, бледно-бледно золотистого оттенка. Я изначально хотела что-то в традиционной гамме, но не белое, я не люблю этот цвет в одежде. Фату тоже решили шить там, из того же шифона, что и рукава платья, и общить тем же кружевом.

Вышло платье вместе с тканью чуть ли не в два раза дешевле, чем если бы покупала в салоне. И при этом именно то, что мне нужно. И--единственное в своем роде.

Не буду подробно рассказывать о соблюдении ими же назначенных сроков. В общем, несколько раз в процессе пришлось им звонить--заказов было много, не успевали. В итоге все сделали в сроки, но на некоторые моменты, которые я бы хотела переделать, времени уже не было, кружево я имела в виду пришить не совсем так, и все это оговаривалось. Ну да ладно... Все равно здорово получилось.

А с сашкиным костюмом нервы потрепали. Заранее не побеспокоились--думали, проблем не будет. Ан нет...Ему ведь не в каждом магазине купишь, только в двух специальных, но в одном из них бешеные цены, остался "Богатырь"... А вот нет костюмов. Не сезон, вот сентябре--завезем, а пока--пожалуйста шорты и футболки. Ощущение, что не фирменный магазин, а вещевой рынок--там такая политика. Спасибо ,в сентябре уже не надо, не актуально... В общем, осталось шить. Начал звонить по ателье. Где вообще за костюм не берутся--это ведь сложный покрой... Где цены такие, что в 3 раза дороже моего платье получается. Где берутся, но в сроки, нам никак не подходящие. В конце концов свекровь надоумила его обратиться в военное ателье. Он им сказал, что устраивается работать в охрану, и в этой фирме требуется гражданский костюм черного цвета. Скроили ему здорово, сильно улучшили визуально фигуру, и при этом получилось более-менее гуманно по цене. Но тоже нервы со сроками потрепали. Скроили очень быстро, а вот с пошивом очень долго тянули, только накануне свадьбы обещали отдать. В итоге каким-то чудом успели на день раньше, а то устроили бы мне немалые проблемы.

Кольца нам делала Сашкина подруга детства--ювелир по профессии. Я изначально требовала, чтобы кольцо носил всегда и везде, а он мне отвечал, что на реконструкцию современное кольцо не пойдет, как и желтое золото. Хорошо, сказала я, давай делать из белого золота и такое, чтобы сошло за аутент. Хотя сама изначально желтое золото хотела... Но я хочу ,чтобы моего МУЖА за километр было видно, рядом я или нет. Чтобы огненными буквами на лбу: ЖЕНАТ. Да, я собственница. Да, я хочу, чтобы то, что МОЕ--узнавалось всеми. Поэтому, дорогой, делаем кольца такие, чтобы ты свое носил всегда и везде.

В итоге он взял  у одного из реконструкторов, он известен в их рядах, как литейщик...забыла, как это называется, такая форма для кольца, из чего-то вроде резины, по ней непосредственно льют, точную копию кольца из раскопок. По ней и лили. Очень красивые кольца получились. И не совсем белые, по цвету нечто среднее между желтым золотом и серебром, очень благородный оттенок...

Фотографировать согласилась сашкина подруга, тоже из реконструкторов. Бесплатно, в качестве свадебного подарка. Видеооператора нанимали, Сашка нашел относительно дешевого--мальчик еще совсем. Я с ним встречалась ,вчерне все обговорили, потом обсудили с Сашкой, и он уже по телефону уточнил с оператором детали. Нас попросили скинуть музыку, с которой пойдет фильм, мы подобрали на свой вкус (оператор такого раньше, наверное, и не слышал).

О веселье с автобусом я потом расскажу...

Потом началась нервотрепка со столом. Я находилась в дико уставшем и непрерывно раздраженном состоянии. Лена ушла в отпуск и должна была вернуться за 2 недели до моего, но приехала серьезно больная и вышла только за несколько дней до моего ухода. То есть, вместо двух недель я проработала без нее больше трех. А это значило, что все собрания, все общение с директором и много--с коммерческой службой--на мне. Уставала жутко, да плюс еще эта предсвадебная нервотрепка, да дома все по той же причине заведенные...Да еще я не отдыхала все лето--ибо не могу считать отдыхом мотание каждые выходные в Вырицу, я отдыхаю только дома, меня сам факт поездки куда-либо уже выматывает. А там--люди, люди... И деться от них некуда. Нет, их немного, но они--ЕСТЬ. А мне так необходимо хотя бы периодическое одиночество, его только сашкино присутствие не портит. В общем, к последним двум предсвадебным неделям была вымотана до предела и постоянно на взводе и на грани срыва.

 

Я позже продолжу. Устала...

 

 

 

Вряд ли уложусь за раз, так что будет несколько частей...

Ну, история нашего знакомства изложена в старых записях.  Познакомились мы прошлой весной, сперва общались в Контакте, потом по телефону, 23 мая встретились... 16 января этого года я окончательно к нему переехала.

После некоторой борьбы с его бывшей женой (не знаю ,что на нее нашло, кто-то, видно, напел в уши, что ее кинут, упорно не хотела официально разводиться, хотя по факту они были не вместе задолго до моего появления, по ее же инициативе) таки удалось уломать ее на развод.

31 марта мы подали заявление. Возможность выбирать день в нашем ЗАГСе есть, мы заранее решили, что это будет конец лета. Лето--это я хотела, чтобы не заморачиваться еще специально теплой одеждой. Конец--чтобы успеть накопить побольше денег... В итоге решили, что первая суббота сентября--именно суббота тоже оговаривалась заранее, в целях не усложнять жизнь гостям. Итак, свадьба была назначена на 4 сентября. На это время (неделя до, неделя после) я специально взяла отпуск... Ну, а Сашка на этот период оказался безработным. По той же причине идея с накоплением денег серьезно пострадала, получилось меньше, чем рассчитывали...

Вот в конце лета началась подготовка... К августу я уже ненавидела эту свадьбу, гостей, которых мы пригласили, и саму традицию празднования как таковую. Началось с того, что изначально свадьба планировалась у нас на даче, в Вырице. Идея категорически не нравилась моей маме--далеко, ехать неудобно, многие приехать просто не смогут. Я отбивалась...Потом мама встретилась со свекровью и они уже вместе пришли к мнению, что это--неудачная идея, а лучше заказать банкет. Я обещала обсудить это с Сашей, свекровь, как всегда, поторопилась и позвонила ему первая, а с учетом их отношений и ее "тактичности", а также его уже рефлекторной реакции на нее он воспринял идею в штыки. Звонил мне очень раздраженный с вопросом, какого хрена матери лезут в наши дела. Успокоила, сказала, что все решим сами, что они просто внесли предложение.

Вроде при встрече удалось все уладить, договорились на кафе, даже сказал, что, может, так и лучше. Мне, вот честно, было уже все равно, только бы все были довольны, и никто на меня не давил. Вот вроде договорились, а в последующие дни началось... И ему такая идея не нравится, и гости его расстроены, и вообще свадьба убита, и он все видел не так... Вот мое положение: с одной стороны давит мама, которой категорически не нравится идея ехать и тащить гостей на дачу, с другой--Сашка и его гости, которые очень не хотят справлять в городе. И я--на грани нервного срыва, дико уставшая и морально и физически, которая в такой ситуации уже никакой свадьбы не хочет и устала метаться между близкими и любимыми людьми, которые настаивают на прямо противоположных вещах. Постепенно удалось внедрить Саше в голову идею о двойной свадьбе--в городе для старших родственников, при этом основную массу отправить сразу с регистрации в Вырицу и позже приехать к ним. С учетом его нелегкого характера не сразу, но удалось.

Высказал идею, что старшие (несколько человек) и мы посидим у нас дома, а потом они останутся, а мы уедем. Я в ней, честно говоря, сомневалась, потому как немало работы свались бы на свекровь, но он ей позвонил, и ей идея вроде понравилась. Ну а через несколько дней она предложила банкетный зал при ресторане, где она работает, с тем, что все оплатит в качестве свадебного подарка. На том и порешили...

Потом началась эпопея со свадебным платьем. Изначально у меня была мысль шить, но все же решила пройтись по салонам в надежде что-то найти, посвятили в одну из суббот с мамой этому несколько часов. Вообще ничего. Совсем. Даже близко. Даже намека. Платьев в салонах на первый взгляд много, при ближайшем рассмотрении их оказывается гораздо меньше, а основная масса--это различные вариации на тему. Я вообще давно искала по Интернету то, что мне нравится, несколько фотографий собрала в коллекцию. К примеру ,мне понравилось это:

И еще вот это:

Очень вот это нравилось, давно:

А больше всего--это, оно было практически идеалом того, что я искала:

Собрав все это в кучу, обрисовала примерный образ платья: с рукавами, с закрытыми плечами, с юбкой не пышной, но и не облегающей, а свободно струящейся. Ну и была идея, чтобы белое с золотой вышивкой--видела это сочетание, очень красиво...

 

В салонах, чтобы сузить круг поиска, для начала спрашивала платье с рукавами. Нашли на несколько салонов всего 4-5, не совсем идеально подходящих, но приемлемых. По размеру не подошли... В остальных говорили, что с рукавами нет и не бывает, и задавали забавный вопрос: а зачем мне рукава. Как меня бесят вопросы такого рода!.. Да какое ваше дело??!! Хочу!! Предлагали как вариант купить декольте обычное, а к нему--болеро. Но мне болеро категорически не нравится как таковое, да и идея потерялась бы. Было бы это просто праздничное платье--купила бы из того, что есть, в надежде в следующий раз подобрать что-то более подходящее , но свадебного ведь другого не будет... В общем, пометавшись, решила шить, назначили с мамой на следующую субботу поездку по ателье, ибо время уже поджимало...

Продолжу в другой раз...

 

Изумительные создания. Всегда были моей любимой породой, а некоторое время назад наткнулась на фотографии и еще раз восхитилась, какие это совершенные лошади. Не все любят внешность текинцев, многие считают их слишком тонкими, а линии тела--слишком резкими, но меня завораживает именно это изящество, гордая осанка, манера высоко держать голову.

 

А еще недавно пришла в голову мысль, что мой любимец Назард, который некогда стоял на конюшне, где я работала, где-то имеет текинские крови. Да, он был грубоват по экстерьеру ("топорненький", по выражению Светы, хозяйки конюшни), но где-то что-то есть... И по характеру--его никто не любил, кроме меня, он был недобр и непредсказуем, но если найти к нему подход, он привязывался к человеку, и вот конкретно с ним всегда был очень аккуратен и дружелюбен--все то, что я читаю в отзывах о текинцах.

Очень хотелось бы поездить на ахалтекинце...Говорят, у них совершенно изумительные аллюры. И если все-таки случится так, что когда-нибудь я смогу держать собственную лошадь--я хочу текинца, сейчас это моя очень-очень большая мечта.

Ну вот, дорогая моя сестренка. Наконец я добралась поздравить тебя по-человечески. Фактическое поздравление ты получила вовремя, а чтобы красиво и от всей души--только сейчас получилось...

Я еще раз тебя поздравляю (заранее нельзя, а позже--никто не запрещал!), я снова хочу сказать тебе спасибо за то, что ты у меня есть, и за тот наш совместный статус в Контакте, который ты выбрала.
Анют, я желаю тебе большого счастья--такого, которое не будет вызывать ни вопросов, ни сомнений, чтобы оно было ярким и безоблачным. Чтобы здоровье твое было безупречным, жизнь--радостной, а душа--спокойной.
Будь счастлива, дорогая!

Совсем забросила дневник...Семейная жизнь закрутила. Вроде уже и время появилось, я не так уж занята, но не тянет меня сюда почему-то... И мысли какие-то появляются писать, но лень, лень... Все же непривычная для меня нагрузка и физическая, и моральная. Семейная жизнь--это большое счасть, но и немалый труд, и я чувствую себя выжатой.

Пока коротко--в субботу я переехала к любимому мужчине. В выходные постараюсь рассказать подробно.

Вернулась к своей давней любви--"Реквиему" Моцарта. Все же совершенно потрясающая вещь. Это не музыка, это стихия, она захватывает, поглощает целиком...

Dies irae

И моя любимая--Tuba mirum

Про вождение и машину, которая мне уже всю душу вымотала, я расскажу позже. Пока же--о личном.

Что могу сказать...Я счастлива. Ощущение, что достигла конца долгого пути и перешла в какое-то другое измерение, все, что было до него, осталось где-то там, как в другой жизни, я почти ничего не помню, как в тумане все... А ведь совсем немного времени прошло. И первая встреча вспоминается смутно, как будто очень давно было, как будто мы уже много лет вместе.
Я еще не сделала последнего, решающего шага, и не от нерешительности--решение давно принято и незыблемо, мне только нужно время, чтобы привыкнуть к этой мысли. Я не боюсь ехать туда, мне трудно уйти отсюда. Я очень привязана к дому, таков уж характер, я немалый кусок души оставляю здесь, и рана эта затянется не сразу. Уже 18 лет я живу в этой квартире, немногим меньше единолично занимаю эту комнату. Здесь все--мое. Я выбирала обои, занавески, мебель, я решала, как что поставить, я создала это жилище, и я теперь должна его покинуть. Ничто в этом мире не дается даром, и я свой выбор сделала. Я создам свой новый дом там. Хоть и будет нелегко, но я отгорожу его от посторонних. И она туда не войдет...не спрашивайте, кто. Подробностей здесь не будет. Я многое вынуждена буду терпеть, стиснув зубы, смирившись со своим бессилием, чувствуя себя гостем в доме, где живу, ибо не хозяйка та, кто не решает, кому входить в дом, но комната будет моей...нашей. Годы идут, не вечны люди, не вечно детство, и рано или поздно эту войну я выиграю. Я умею ждать...
Счастье быть рядом с ним стоит того, чтобы терпеть все, и ее, и вещи, которые вызывают у меня почти неконтролируемое раздражение, а для него--образ жизни. Но не для того я рядом с ним, чтобы поломать все, что ему дорого. От чего-то откажется он, что-то буду вынуждена принять я--ради счастья быть вместе. Мне никогда ни с кем не было так хорошо, ни с кем я не чувствовала себя так свободно и раскованно--как сама с собой. Мне хорошо с ним. И незыблемая уверенность, что меня любят, что я нужна, без сомнений, без страхов--я впервые это испытываю, я уверена в будущем.
Ему нравится во мне все, в том числе и то, что отпугивало и раздражало других, я чувствую себя царицей рядом с ним, и он это понимает и поддерживает, даже подчеркивает. Он не говорит мне эту фразу, которую я так часто слышала, и которая приводила меня в бешенство: будь проще. Он ценит мою индивидуальность, то, что я непохожа на других, что живу по своим законам, он не переделывает меня, а я не переделываю его. Мы нашли друг в друге то, что искали, чего не поняли и не оценили другие.
Наша способность передавать друг другу эмоции почти за гранью реальности. Восторг, радость, угнетенность, страх--мы часто не можем понять, кого они настигли первого, а кто перенял. У меня и раньше возникала связь с близкими людьми, но такого не было никогда. У меня часто получается снять депрессию или физическую боль--Жень, твоим методом. Спасибо, хорошо научила.
Я чувствую себя сильной, как будто все вокруг принадлежит мне и мне подвластно.

И как же я была права, когда не слушала тех, кто говорил: у тебя уже возраст, тебе семью надо, детей, не жди, ищи сама.И поспеши... Права была, когда все еще даже не начиналось, а только предполагалось, что не слушала голос разума, а доверилась интуиции. За счастьем не надо бегать, оно обязательно придет в свой срок, опасность не в том, что оно пройдет мимо, а в том, что его можно не узнать и оттолкнуть самой, ибо оно временами на первый взгляд приобретает странный облик, и лишь потом раскрывает свою суть.

Вот...
В городе особо не мучили. Проезжали какое-то расстояние--и садился следующий. Некоторым, вроде меня, не очень повезло--достался левый поворот или разворот, кому-то--правый поворот, а один человек, я видела, вообще по прямой проехал, только перед светофором остановился.
Разворот выполнила коряво. Главное, в билете на картинке решила правильно, по какой траектории разворачиваться, и знала, почему, а в жизни, в состоянии стресса, естественно, понесло по ближней дуге, то есть по встречке--благо перекресток Т-образный и регулируемый, никому не мешала. Про это мне сказали, в общем, справедливо. А вот что припарковалась слишком близко к паребрику(для непитерцев перевожу: к бордюру)--так этому меня в процессе не учили. Ни разу мой инструктор не сказал, что надо еще смотреть на расстояние от тротуара. Перед экзаменом-то сказали, но попробуй перестроиться вот так сразу... В общем, снова сказал, что он принимает, но в ГАИ я так не сдам.
Вышла я из машины в половине двенадцатого. Включила телефон, позвонила на работу, решили некоторые вопросы...
Экзамены там планируют самым идиотским образом. Мы ехали в последней машине, после меня в ней оставалось два человека--и на том экзамен заканчивался. То есть, в 12 он уже по-любому закончился, с немалым запасом. а устный был назначен на 3.
Я, конечно, сглупила, что не съездила домой, а поехала сразу туда.
Практический экзамен проходил на юге города("Парк победы"), там же, где я и училась вождению. Живу я на юго-западе ("Проспект Ветеранов"), а теоретический экзамен проходил в их единственном компьютерном классе в центре города, на территории Финляндского вокзала. До дома я доехала бы меньше, чем за час ,и еще за час добралась бы до вокзала, и больше часа могла провести дома, а я поехала прямо туда, и оттуда деваться уже некуда. Три часа просидеть в этом зале ожидания... Я чуть с ума не сошла. Ближе к делу хоть другие подтянулись, а больше двух часов я вообще одна там была. Пыталась что-то повторять--поняла, что не могу. Да и достаточно я была подготовлена, как-никак два дня назад итоговую контрольную писала, и сложного там почти ничего нет. Так что прочитала только в Правилах несколько трудных для меня моментов--и все, дальше сидела просто так.
Нас даже в три еще не впустили, преподаватель пришел, побыл в кабинете(никого не приглашая), потом куда-то ушел... Потом мы наконец зашли, он что-то поговорил(а там старичок в возрасте, хоть и крепкий, по его словам ездит с 55 года, так что считайте, сколько ему лет... Да еще не совсем русский, кажется, я не сразу стала понимать его речь, с полминуты понадобилось, чтобы привыкнуть), потом половину оставил сдавать, половину отправил за дверь дожидаться очереди. Я, естественно, была во второй половине.
Когда в итоге зашла, написала все очень быстро. Там два билета надо сдавать письменно, и один--за компьютером. Что там рассусоливать с одним билетом 20 минут, которые официально отводятся--я вот не знаю. Мне хватает 7-8--чтобы прочитать, усвоить и нажать на кнопку целая минута не нужна. В общем, из письменных в одном--1 ошибка, второй--без ошибок, на компьютере--без ошибок. Вполне себе неплохо вроде бы...

Оттуда поехала к Саше, благо недалеко. Когда села в маршрутку, позвонил наконец инструктор по поводу пересдачи. Естественно, как я и думала(и надеялась) предложили кривую кобылу, на которой можно выехать. Потому и не сказал сразу, и не звонил долго. Нам-то говорил, что ему посоветоваться надо, по-моему--просто тянул время, чтобы мы все разошлись, и информация не растекалась. В общем, официальный способ--оплатить дополнительное занятие, отъездить его ,заплатить за экзамен, через два дня его сдать(снова отпросившись с работы, набравшись наглости)--все чуть больше 2 тысяч. Или 3 тысячи--и не дергаясь получить экзамен автоматом. Подозреваю, что сумма была несколько увеличена в его пользу, но мне было уже все равно: я не могла снова отпрашиваться, и сил у меня реально уже не было на все эти перипетии. Так что кинула я им эти 3 тысячи, и в субботу со спокойным сердцем поехала сдавать в ГАИ.

К Саше приехала на работу, еще 5 не было, а у него до 7 рабочий день, заехала только взять ключи, чтобы пойти к нему домой. Села там на стул...И не встать. Вот там, расслабившись, я почувствовала, как же я от всего этого устала. С трудом нашла в себе силы поддаться его уговорам и уйти домой, пошла--а меня шатает, без преувеличений. У него нашла в себе силы сделать и съесть пару бутербродов и уснула... Так что к его приходу уже несколько напоминала живого человека.

Есть немного времени, напишу.

Стало быть, после этой веселой ночи пошла я на экзамен. Надо сказать, что оттуда я ехала прямо к Саше, ибо как раз перенесли наш обычный день, когда я ночую у него, на этот.

Пришла на экзамен чуть раньше времени, чего не ожидала от себя. На тот момент была абсолютно спокойна, но наступило 9 часов, а экзаменатор все не являлся, потом они там что-то обсуждали, а время шло...И, конечно, за это время начался мандраж.
Экзамен шел: площадка, потом город, ну, как и везде. Теория была уже гораздо позже, и в другом месте.
Эстакаду прошла замечательно, у меня с ней вообще никогда проблем не было. На парковку, за которую я больше всего боялась, кривовато, но встала. Экзаменатор сказал, что поставит с натяжкой, но в ГАИ я так не сдам. А вот разворот, который у меня получался вполне прилично на тренировках, в обеих попытках завалила. Чуть иначе стояли фишки, не было разметки, по которой я ориентировалась--и я не смогла уловить, где остановиться.
В школе такого нет, что не сдал площадку--не едешь в город. Ехали все.

Так, позже продолжу.

Стало быть, подошло обучение к концу. После последнего занятия поверить не могла, что это--все, что мне не надо будет лететь с работы еще ездить, возвращаться домой чуть ли не ночью, никакая, и жить с вечным недосыпом.
Итоговую контрольную написала с двумя ошибками на 15 билетов. Неплохо, я считаю. Это было воскресенье, в понедельник у меня было последнее занятие по вождению, которое меня выжало без остатка, а во вторник--школьный экзамен.
С работы я отпросилась, Ленка--человек понимающий. Обещала ей все сделать, чтобы ей заказы только отправить, да не тут-то было. Вторник--это был наихудший из возможных дней. Это деть, когда я отправляю на завод прогноз на следующую неделю. А в понедельник завод радостно сообщил, что прогноз на следующую неделю надо передавать уже по новой схеме, к которой я вообще не знаю, как подступиться. У меня на все заказы созданы расчетные таблицы, составленные на основе бланков, присылаемых заводом. Здесь--бланк абсолютно другой формы в принципе, и позиции в другом порядке. Плюс в конце дня завод созрел провести с нами совещание по поводу нового регламента--еще больше часа там потеряли. Часть заказа у меня была сосчитана, но если по старой схеме мне надо было просто скопировать из расчетной таблицы и вставить в бланк прогноза, то здесь пришлось все делать вручную, разыскивая в новом бланке, составленном, кстати, без всякой логики, по-моему так, как выбрал компьютер, каждую позицию, и проставлять цифры вручную. Заказы на следующий-то день я составила, а с прогнозом провозилась до самого ухода с работы. На работе в тот день задержалась--вождение было во вторую смену, нам с еще одной девочкой было удобно одно и то же время, поэтому чередовались. Времени этого не хватило, переслала себе по почте домой, чтобы поработать ночью.
То занятие, помимо того, что началось поздно, было еще и полуторное--оставшиеся не откатанные часы, закончили уже после половины одиннадцатого. Около одиннадцати была дома. Поела--и начала работать. А тот день еще начался паршиво, с СМС-ок, которые к благодушному настроению не располагали(без подробностей, кого касается--тот знает), да еще на работе такой сюрпризик, на вождение длительное, да волнение перед экзаменом, накопившаяся за время обучения усталость...Да еще пришла домой--Интернета нет, что свою лепту внесло--мне же почта была необходима для работы, все там. У меня была такой нервный срыв, какого не бывало никогда, даже в студенческие годы, я реально испугалась, потому что понимала, что почти не владею собой. В груди застрял такой ком раздражения, что он почти физически мешал дышать, хотелось орать, подмывало расшвырять вокруг все... Но голова продолжала работать ,и ей я понимала, что настроение--настроением, а дело есть дело. Я попыталась. Состояние было такое, что физически с огромным трудом управляла собственными руками, через каждые 15 минут работы мне приходилось на полчаса уходить отдыхать, просто чувствовала, что еще чуть--и я с собой не справлюсь. Единственная причина, почему я в ту ночь в первый раз в жизни не приняла успокоительное--то, что его просто нет и не бывает в доме, ни у кого из нас нет в нем необходимости. В конце концов я уснула часа на два, встала в относительно спокойном состоянии, и что-то сделала. В итоге не успела к тому времени, когда пора было собираться, пришлось все-таки свалить на Лену. Чувствовала себя по этому поводу отвратительно--мало того, что человек меня отпустил, так еще и был вынужден за меня работать.

Вроде успокоилась, прервусь. Потом продолжу...

...паршивый сегодня. Вроде серьезных неприятностей нет, но как-то весь через задницу. И закончился соответственно. Спать хотела, но... В общем, не усну я сейчас, напишу пока еще кусочек, заодно успокоюсь. Надеюсь... Ладно, неважно. Это личное. Просто я в безвыходной ситуации, и буду в ней еще несколько лет. Ничего, я сильная. Я справлюсь. Заодно проверим, насколько умная. Если недостаточно--туда и дорога. Ладно, все. Это так, всплеск эмоций.

Итак, я добралась рассказать. Не знаю, успею ли все. Что уложу за полчаса--то уложу.

Как уже писала, с 24 мая я пошла учиться вождению. В связи с тем, что 23 начался мой роман с Сашей, время было очень тяжелое... Еще тяжелее оно стало, когда началась практика. Я об этом писала: три-четыре дня в неделю ехала на вождение, полтора часа каталась. Учат ныне интересно, сразу на глубину: на первом занятии покатались по дорожкам, есть там такие, они как бы пешеходные, но для движения отдельных машин не закрыты, там учить удобно. Большую часть первого занятия покаталась на сцеплении, попробовала повороты, тормозить... Инструктор увидел, что получается--потрогалась уже с газом. На втором катались там же, сперва на первой передаче, потом на второй, покрутились по этим дорожкам... А на третьем--сделали пару кругов--и в город. Страшно было...
Чуть ли не десять занятий не могла нормально тронуться. Раз, иногда два подряд все хорошо, в следующий обязательно заглохну. На дорожке-то это не проблема, там можно все спокойно, не торопясь, а когда на светофоре раз за разом глохнешь, а сзади бибикают, а пока разбираешься с машиной--уже снова красный--естественно, все на нервах. К тому же стала бояться останавливаться, все норовила просто снизить скорость до минимума, инструктор ругался. В конце одного занятия поехали специально отрабатывать троганье с места, да я и сама хотела попросить. А после этого по дороге домой поняла, где была моя ошибка, больше таких проблем не возникало.
Площадка была последние два-три занятия. Такая там программа. Естественно, мне этого времени не хватило, до одури там крутиться не будешь--постоянная работа сцеплением, через час левая нога отваливается. С эстакадой-то проблем нет, получилась сразу, с разворотом достаточно быстро разобралась, а вот парковка... Не могу я с моим паршивым глазомером безошибочно попасть в невидимые из машины границы. Зато как легко было ехать в город после площадки! Я просто отдыхала: катись себе по прямой. Ну, остановилась у светофора, столько раз уже это делала; ну, повернула где-то...
В городе чувствую себя вполне свободно и уверенно--этому научил достаточно неплохо. И с поворотниками гонял--вбил-таки. Хотя так и забываю до сих пор временами их вовремя выключать. Но включаю всегда.

Долгое время была мысль сдавать самой. Но поняла, что устала. И не просто устала, а УСТАЛА. Во-первых, езжу я неплохо, но не так уж идеально, чтобы не к чему было придраться при желании. Во-вторых, сбить меня в том состоянии было очень легко. И от мысли о том, что экзаменом все не кончится, а надо будет еще пересдавать охватывал ужас, да еще неизвестно как ловить мою машину, потому что сдавать на незнакомой--это кошмар. А некоторым пришлось--инструктор перед самым экзаменом в больницу попал...

У меня очередной всплеск посторонних рассуждений, не обращайте внимания, и не спрашивайте, что это я вдруг. Просто цепочка рассуждений, не помню даже, с чего началось.

Говорите, по домострою в русских деревнях жили? Женщина забитая и бесправная? Почитайте русские сказки, они ведь отражают образ мышления народа.
В части из них у тихого мужа--злобная стерва жена, которую он до дрожи боится. А в немалом числе все сложные вопросы решает именно жена. Обратите внимание, ведь таких сказок очень много: муж приходит домой и говорит, что вот такое задание получил, а как сделать--не знает. Жена без истерики говорит, чтобы он ложился спать, а она все сделает. И что он, не верит ей, мучается бессонницей? Да ни фига: спокойно засыпает, утром берет то, что она где-то добыла, как будто так и надо, даже не спросит, как она это сделала.
Но не надо думать, что мужчина совсем ни на что не способен, наступает момент, когда жена говорит: прости, любимый, это не могу, иди добывай сам. И идет, и добывает. Конечно, если предварительно она подробно расскажет ему, куда пойти, к кому обратиться и что сказать... Так же он может спасти ее из плена, защитить от посягательств...

Прислушайтесь к народному опыту и народной мудрости... Ничего с веками не меняется.

Сама не предполагала, что буду так скучать.
Из-за очередного феста у него поломался весь наш график, в последний раз видела его в четверг утром, как обычно, и в пятницу после работы обычно снова ехала к нему, на сей раз в пятницу днем они уже отбыли, сегодня приедет вечером, да еще уставший--вряд ли была бы удачной идея ехать к нему сегодня. Завтра у меня вождение почти в 11 закончится, а во вторник школьный экзамен--тоже хотелось бы хоть как-то выспаться и подготовиться. Значит, только во вторник вечером увидимся.
До вчерашнего дня я как-то не успевала сильно соскучиться, а вот вчера прихватило... При том, что занята была целый день, а под вечер начала всерьез готовиться.

Я до совсем недавнего времени наивно думала, что чувство к Саше спокойнее, хоть и не слабее того, которое было к бывшему. Я не хочу предавать ту былую любовь и отказываться от нее, она многое мне дала, и я ни разу не пожалела, что это было в моей жизни, но понимаю, что она постоянно подпитывалась страхом.Здесь причина та же, как у того факта, что женщины часто любят именно тех, кто их мучает: одни сильные эмоции поддерживают другие, нервы на пределе, и охлаждение становится просто невозможным. Да, я любила, но долго ли продлилась бы та любовь, будь он рядом постоянно--даже и не знаю...
Сейчас--любовь в чистом виде, я уверена в нем и в будущем, я ничего не боюсь--и все же эмоции все сильнее и сильнее, еще немного--и они станут сильнее меня, поглотят полностью. Нет ощущения новизны--наоборот, такое ощущение, что мы давно вместе, но никакой усталости друг от друга. Единственный человек ,который не раздражает меня, находясь в одном со мной помещении, сколько бы мы там ни находились, с ним я чувствую себя так же раскованно, как если бы была одна.
Я хочу быть с ним. Хочу достаточно, чтобы это получить как угодно. И я смету с пути что угодно и кого угодно, в то же время не хочу ни с кем войны, поэтому надеюсь, что на моей дороге никто не встанет, а кто попытался--благоразумно уйдет. Вроде бы так и получается.

У меня неплохие отношения с его сыном, буду продолжать работать в этом направлении. А что самое ценное--я нравлюсь его матери. И она во мне вызывает искреннюю симпатию и глубокое уважение, в свете некоторых событий. Что она сложный человек--это есть, но подход можно найти почти к любому, было бы желание. Ее хорошее отношение и даже привязанность--это то, чего я буду всеми силами добиваться, и если однажды она скажет мне, или кому другому, или хотя бы себе, что я ей как дочь--моя цель будет достигнута. Если мы с ней объединимся--это будет страшная сила, Сашка будет в полной безопасности.

Что сказать...Я очень устала. Кому-то такой образ жизни идеален, но для меня он слишком насыщенный. Вялость, раздражительность...Нервы сдают, уже один срыв был недавно.

В личном--я очень счастлива, больше пока ничего не говорю, в другой раз напишу отдельно.

Курс обучения подходит к концу, осталось одно теоретическое занятие--итоговая контрольная,в воскресенье; одно занятие по вождению--в понедельник; во вторник--экзамен в автошколе, затем несколько дней на теоретическую подготовку, в следующую субботу--экзамен в ГАИ--и ВСЕ. В воскресенье я буду отсыпаться, все равно Сашки не будет в городе.

Сил нет. Совсем. Те жалкие остатки, которые периодически ощущаю, бросаю на хоть какую-то домашнюю работу. Я в воскресенье в первый раз за все лето вымыла у себя окно, оно даже не полностью расклеено было.

Кажется, друзья обижаются на меня. Уже двое разговаривают как-то странно. Жаль...Я рассчитывала на больше понимания с их стороны. Надеюсь, это мне все показалось, и просто они не в духе во время разговора со мной, совпало так... Очень надеюсь.

Я раньше думала, что у меня не хватает времени... Понимаю теперь, что у меня его было очень много, ибо теперь:
понедельник--с работы бегом на вождение, оттуда бегом домой, сразу хватать собак--и на прогулку, ибо две утренние прогулки, которых по договоренности мои, пришлось свалить на маму, соответственно, беру на себя ее вечерние, потом по-быстрому поесть, как-то расслабиться--и телефонный разговор, ибо мы не можем видеться каждый день, и скучаем. Положить трубку--и поскорее спать, ибо недосып местами обретает угрожающие формы.
Вторник--как понедельник, только еще некоторые манипуляции с собой добавляются, телефонный разговор сокращается, соответственно.
Среда--с работы бегом к Саше, бегом потому, что слишком дефицитно и слишком ценно время, которое мы проводим вместе.
Четверг--единственное утро, когда могу поспать подольше, потому как нахожусь ближе к работе, чем из дома, и о завтраке забочусь не я. Вечер--как вторник.
Пятница--с работы бегом на вождение, оттуда--к Саше. Это период небольшого отдых от гонки, ибо следующий день у меня свободных, если у него ничего не намечено--есть возможность выспаться, расслабиться, спокойно пообщаться и собраться без спешки.
Суббота--возвращение домой и время для себя, если не требуется срочно общаться с кем-то из друзей, и Саша не успевает соскучиться.
Воскресенье--снова не выспалась, вывести собак--и на курсы, на обратном пути все намеченные на неделю покупки, вечером--собаки, попытка хоть что-то сделать дома, несколько телефонных разговоров разной продолжительности, и не всегда успешные попытки найти время на уход за собой.

А на этой неделе вождение будет позже, ибо мы с девушкой в равных условиях по удаленности от места и времени окончания рабочего дня, поэтому меняемся. Так что понедельник, вторник и четверг будут еще веселее...

На работе рубит по-страшному, уже купила туда кофе, хотя терпеть его не могу, но он уже тоже не очень-то помогает, временами вынуждена просто положить голову на стол и минут 5 посидеть так с закрытыми глазами. Дома стараюсь ложиться пораньше, но я тоже так не могу, чтобы после такого сумасшедшего дня не оставить себе время спокойно попить чаю и почитать, хоть немного, и сейчас приходится делать это за счет сна.

Одно радует: через месяц экзамены ,когда учеба закончится, будет полегче, она очень много времени и сил забирает.

Вдогонку предыдущему посту на эту тему, на сей раз речь именно о любви между мужчиной и женщиной.

Наконец-то эта тема стала для меня актуальной, соответственно, и философские размышления, к коим я, как знают мои друзья, вообще склонна, развиваются часто именно в этом направлении.
Идея созрела еще несколько дней назад, когда до дневника было не добраться, а мысль-то работала...А вчера еще разговор зашел на эту тему. Так уж совпало.

Видимо, высказывание, что в любви из двоих всегда любит, а второй позволяет себя любить, имеет под собой основание. Я не склонна соглашаться с его прямым смыслом, ибо, если любит только один, а второй лишь принимает эту любовь, то тот, второй становится подобен языческому божеству: принимает дар, ничего не дает в ответ, и при этом искренне уверен, что очень осчастливил партнера. Не очень честные отношения, на мой взгляд, и выматывают обоих. Хотя не возьмусь судить...

Но можно воспринимать и иначе, и именно это восприятие мне сейчас ближе всего: один--огонь, он горит, сжигая себя, он дает тепло любимому человеку, второй же поддерживает это пламя, не давая ему ни угаснуть, ни выгореть дотла, согревается его теплом, оберегает от ветра и дождя. Один--безумие, страсть, острая потребность в человеке, желание дать ему все и от всех защитить, второй--волна нежности, чуть более спокойное желание быть рядом, забота--и такое же точно желание заслонить от всего плохого. Кто скажет, что первое сильнее второго? И надо ли сравнивать?

В последнее время складывается так, что до дневника просто не добраться. Я до сих пор не добралась поблагодарить тех, кто поздравил меня с Днем рождения. Я обязательно это сделаю...
Если раньше возникала мысль написать пост--я садилась и писала его. Теперь они зреют по два дня, а то и по несколько. Но в конце концов мысли перекочевывают сюда.

Итак, о любви. Равно как и о близкой дружбе--о любых человеческих отношениях, которые подразумевают взаимную привязанность, доверие и определенную степень зависимости друг от друга.

Такие отношения похожи на танец. Если партнер делает шаг--ты тоже должен его сделать, либо от него, либо навстречу, и на каждое его движение надо как-то реагировать. Музыка играет, и прервать танец нельзя--его нужно или продолжать, или останавливать.
Если партнер танцует лучше тебя, нужно стремиться достичь его уровня, не сомневаясь, что тебе это по силам. Если же он танцует хуже, даже совсем плохо, если неуклюж, если наступает на ноги, не может подстроиться под ритм--не нужно делать сложных движений, которые его только запутают и напугают, любую его неловкость нужно сглаживать, а не подчеркивать--он научится со временем. Если захочет, конечно...

Но если один умеет танцевать только самбу, а второй--только вальс, и никто не хочет отступать и подстроиться под партнера--танец лучше прекратить...Ничего хорошего из этого не получится.

Анечка, девочка моя дорогая!
Извини, что целый день не смогла найти времени тебя поздравить, такой уж у меня ныне образ жизни...

И все же я поздравляю тебя с Днем рождения, я не просто желаю тебе, а лично для себя хочу, чтобы ты была счастлива, и чтобы это счастье ничто не омрачало, чтобы ему не мешали ни страхи, ни сомнения--только радость и уверенность.
Еще желаю, чтобы ни твою жизнь, ни жизнь дорогих тебе людей не омрачала ни физическая, ни душевная боль, чтобы те, кого ты любишь отвечали тебе взаимностью, те, кого не любишь, и те, кто не любит тебя ушли из твоей жизни, чтобы близкие и дорогие тебе люди старались тебя понять, а если не получается--принять, чтобы те, от кого ты зависишь, ценили тебя, и чтобы твое настроение всегда соответствовало вышесказанному.

С праздником тебя, сестренка!

Похоже, где-то сдохло целое стадо кабанов, свиной грипп, наверное: у нас во дворах на некоторых участках отремонтировали асфальт, я и не думала, что так бывает...

Вынуждена отписаться от дневника, на который подписалась пару дней назад. Вроде интересный человек, но с таким количеством сообщений мне просто не справиться, я и так опять запустила почту, еще только начало мая разбираю...

Понравилась реклама в метро. Рекламируется продукция "Простоквашино"(некогда родной "Юнимилк", ранее "Петмол").
Выглядит так: холодильник с открытой дверцей, мы как бы заглядываем в него, вместо задней стенки--окно деревенского домика с открытыми ставнями, и из него кот Матроскин ставит на полку холодильника коробку с молоком, надпись гласит: Простоквашино--всегда свежее молоко.
Все бы хорошо. Но есть в холодильнике еще одна полка, выше, и на ней стоят два стаканчика со сметаной, тоже "Простоквашино", и расположена полка на таком уровне, что находится выше верхнего края окна, то есть, кот Матроскин никак не мог бы до нее дотянуться. Значит ли это, что свежее у них только молоко, а сметана несвежая?

"...душе спасенья нет, опять душа летит, как дикий лебедь, куда-то вдаль..."

"Юнона и Авось"

Не думала, что все произойдет так быстро. Две с половиной недели всего прошло с первой встречи, если посмотреть на календарь, но я этого абсолютно не чувствую, кажется, все очень давно было.

Вот сейчас я могу сказать с уверенностью: я полюбила. Совершенно незнакомое чувство, в прошлый раз это все было иначе: было какое-то безумие, был шквал эмоций, полная утрата воли, я потеряла голову, потеряла саму себя. Меня просто сломали. Сейчас все иначе: доверие, взаимопонимание, уважение друг к другу, нежность, что сильных эмоций абсолютно не исключает. Я очень благодарна моему бывшему за то, что было, за то, что он разбудил во мне женщину, за все, что у нас было, и за все, чего у нас не было. За его отношение ко мне, благодаря которому я очень ценю то, что есть сейчас--то, что другая сочла бы само собой разумеющимся, я-то знаю, как оно бывает. Я надеюсь, он тоже найдет или уже нашел свое счастье--как он его видит.

Что хочу сказать тем двоим близким мне людям, у кого сейчас тяжелый в этом смысле период: дайте судьбе время. Доверьтесь ей, как доверилась в свое время я, хоть и не сразу. Тот человек, с которым у вас может сложиться все идеально хорошо, где-то обязательно есть, но нужно время, чтобы вы полностью освободились от старых привязанностей, вариант клин клином ничего хорошего не даст, нужно переболеть; нужно время, чтобы найти друг друга. Я всегда это говорила, всегда в это верила--теперь у меня есть подтверждение.

Маленький отрывочек из совершенно потрясающей книги, одной из моих любимых, которую время от времени перечитываю--"Заповедник для академиков", ничего не имеющей общего с "Приключениями Алисы", кроме автора, очень зрелая, серьезная и мудрая вещь.

Сцена, которая меня неизменно восхищает:

"В тот вечер Альбина долго разговаривала с Адольфом, совсем не о деле и, уж конечно, не о войне--глупом и грязном занятии мужчин. Но Гитлер сам заговорил о своих бедах, не заметив, как умело и незаметно подвела его к этому Альбина...
...Тогда Гитлер стал рассказывать ей то, что она знала и без него, --о двух вариантах войны, которые разыгрывали придворные клики...
...Гитлер не спрашивал совета Альбины--не для этого он сюда приехал. Альбина и не давала советов. Она просто подвела его вопросами и наивными междометиями и сомнениями к третьему варианту. Гитлер не заметил, как тот сформировался в его мозгу"

Перечитала только что относительно недавнюю запись о сне. И озарило...

Так вот оно... Не зря он тогда меня обеспокоил, знать бы заранее, как оно в жизни произойдет...

Не во всем совпало мое личное отношение в жизни и там, но ситуация... Я уже почти оправилась, легкий осадок остался, но выбросить из головы пока не могу.

http://www.liveinternet.ru/users/1095539/post96795189

5 лет. Ровно 5 лет сегодня, как жизнь моя обвалилась, когда будущее вспыхнуло и сгорело у меня на глазах, в настоящем осталась только жуткая черная пустота, а к прошлому возврата не было. Как я из этого выбиралась--теперь неважно.
Я научилась жить так. Бывала и счастлива в эти годы, вполне искренне, но никогда своим счастьем. Своей жизни у меня не было. И вот вроде снова что-то забрезжило впереди. Я не знаю, во что все это выльется, не знаю, хватит ли этого на годы и десятилетия, или все закончится через неделю--я не хочу об этом думать, пусть все идет, как идет.
Все душевные силы уже больше трех лет я трачу на друзей. Они ничего не потеряют, они мне по-прежнему дороги, и хватит меня на все. И, может, уйдет эта жуткая апатия, в которой жила все это время, к которой привыкла.

Как-то я тут упоминала о несчастном случае, произошедшем с одним из моих зубов. Корень надо было убирать, тем более, что он стал несколько омрачать мне жизнь. Посему позвонила своему стоматологу, она могла меня записать только через неделю с небольшим, это уже полторы недели проходило с момента неприятности, но он беспокоил не так уж сильно, решила дождаться.

Географически: я живу на проспекте Ветеранов(юго-запад), работаю на Парнасе(север), ее кабинет находится в Купчино(юг). Да еще не у метро, а там добираться надо. Причем принимает она до восьми, договорились на полвосьмого, это мне с работы--вообще впритык. Спасибо хоть, что на метро прямая ветка, от почти конечной до конечной.

Итак, в среду случилась эпопея под названием "поездка к стоматологу". Если бы я не отнеслась к этому с юмором и не предпочла посмеяться, я бы вернулась домой в ну очень плохом настроении, ибо чтобы ТАК все не складывалось--это нечасто бывает даже у неудачников, к коим себя не отношу.

Сбежала с работы на 10 минут пораньше. У Ленки отпросилась, конечно, но проблем не возникло вообще, она только рукой махнула, образно говоря. Решила ехать до Просвета, ибо по дороге к Парнасу часто пробка(для непитерцев--две соседние станции метро, от места моей работы можно добраться или до одной из них, или до другой). Да и ходят маршрутки только до Просвета, а до Парнаса--автобус, и не слишком часто. А у меня ж каждая минута...
Вышла--проследила отъезд отходящей маршрутки. Началось...Пришлось ждать следующую. Потом случилась пробка...Причем, судя по всему, это не ежедневная, просто авария. Проезжали мимо двух машин, стоящих друг за другом, следов аварии не заметила, но у передней была открыта задняя дверь, водители(мужчина и женщина) стояли рядом и что-то обсуждали, только что не жестикулировали, а поблизости рассеянно бродил гаишник. Что это было--так и не поняла, но после этих машин пробка закончилась. А длинная была, вместо 10 минут ехала около получаса, в метро вошла только в половине седьмого. Бегом вниз по эскалатору...До сих пор болят мышцы, которые обычно в бездействии, при обычной ходьбе. Доехала до Купчино--было 19:15. Если бы все удачно--я успевала. Пошла искать маршрутку. Кто в Купчино был--знает, там площадь такая, и на ней остановка где-то 10 номеров автобусов и пары десятков маршруток. Где-то место высадки, где-то место посадки, где-то они просто стоят, отдыхают...В общем, я не сумела в этом разобраться, да еще по телефону, как я позже выяснила, мне дали не все номера, которые мне годились, и я не уехала на той, которая стояла под посадку. В общем, побродила я в растеряности по этой площади--и пошла на трамвай. Там кольцо, для нескольких номеров. Мне по телефону называли два, я все это записала, но записала сдуру в рабочем блокноте, который, соответственно, на работе и остался. Ладно, думаю, спрошу. Захожу в один, спрашиваю, мне говорят, что на этом не доеду, а вот 62 мне годится. 62 нет, не подошел. Жду... Потом решила позвонить туда, ибо мне называли два номера. Спросила. Узнала, что годится еще 45, он как раз был на посадке. Села. Стоим...Подошел 62 через какое-то время, я-то наивно полагала, что этот раньше встал--раньше и поедет. Ан нет...Тот уехал, а мы стояли... В конце концов поехали. Тронулись--уже больше половины было.
Сказали по телефону, что надо выйти на пятой остановке. Я на ней и вышла, подозреваю, что напрасно. Дорогу уже подзабыла... Врач сказала, что я похудела, а похудела я пять с половиной лет назад--стало быть, долго я там не была. В общем, в какую сторону надо было идти--я помнила, а вот подробности ландшафта--нет, и в последние разы приезжала на маршрутке, по другой дороге, параллельной. В общем, пошла я не в ту сторону. Когда поняла, что это явно не то, стала звонить еще раз, мне назвали номер дома, и я наконец добралась до места, с опозданием на 20 минут, за 10 минут до закрытия, дико запыхавшаяся...Извинилась, конечно, там отнеслись с пониманием. Села в кресло, она посмотрела, подтвердила, что это надо удалять, хотя у меня и самой сомнений не было...И сказала, что она не удаляет. Что она специализируется на лечении и протезировании, а зуб сложный, и лучше это делать специалисту, у которого большая практика. Так что еще надо искать, где удалить...
Короче говоря, ждала я больше недели напрасно, съездила тоже напрасно. Но не расстраиваться же из-за этого... Это такая мелочь...

Ну, я еще на обратном пути чуть не уехала не в ту сторону...К счастью, быстро опомнилась, вышла.

Вот... Если бы меня не ждали, я бы просто развернулась с полпути--если так неудачно началось, то обычно так же и завершается. Что и подтвердилось.

Вчерашний день плавно перетек в то, что я сегодня проспала на работу. Круто так проспала...Обычно как ведь: просыпаюсь без десяти шесть, где-то полчаса, бывает, чуть дольше, примиряюсь с мыслью, что вставать все же придется, потом завтракаю, одновременно что-то делаю за компьютером--это минут двадцать, потом десять минут в ванной, потом еще около двадцати одеться-накраситься-причесаться, минут двадцать прогулка-кормежка--и я полетела. С трудом, но успеваю. Сегодня проснулась сперва от того, что мама громко говорила по телефону(она раньше меня уходит), ну, там серьезная ситуация была у ее знакомой, уже не до деликатности. Это было незадолго до того, как у меня должен был звенеть будильник... Проснулась, за окном светло, но светло и было--белые ночи надвигаются, светлеет рано. Еще полежала, подождала будильника...Потом решила посмотреть на часы, что было не так просто, ибо, чтобы взять телефон, надо было повернуться на другой бок, а на мне кот лежал. Но все же посмотрела. МАМА! Без двадцати восемь, почти на два часа. Мне в это время из дома выходить надо. Естественно, завтрак пришлось проигнорировать, что пустяки, от макияжа тоже отказаться, что хуже, только причесалась, и даже ванная... Экономила каждую минуту. Но собак-то проигнорировать никак, насколько бы ни опаздывала--выводить надо. А еще я себе в пятницу домой расчетный файлик отправила, на случай, если захочется посчитать--все время на рабочем месте сэкономлю. Себя не ломала, не возникло бы желание--так и ладно, но на какое-то время настроение действительно пришло, 5 дней прогноза на следующую неделю по одной группе сосчитала. А отправлять не стала вчера: все равно же по утрам за компьютером. Пришлось включать. Сейчас вот думаю: зачем? Вполне могла сосчитать на работе остальные два дня, отправить сегодня, и завтра объединить. Ну, да ладно теперь уже.
Вскочить-убрать кровать-одеться-причесаться-верхняя одежда-обувь-вывести собак-накормить собак-отправить почту--на все ушло 20 минут. На работу на 25 минут опоздала, и то потому, что опять электричка между станциями останавливалась, и там, на Просвете была пробка. Ну, Ленке я из метро отзвонилась, предупредила... В общем, нормально все.

На работе вроде ничего сегодня. Было, правда, под вечер состояние лени и апатии, работала через силу, но ничего, справилась.

И записалась сегодня наконец на курсы, отправила вчера заявку, сегодня мне позвонили. Не совсем, правда, так получается, как я хотела, ну да ладно... По воскресеньям, возможно, начиная с этого, буду учиться.

Что-то сегодня как-то...
Хотела везти телефон в сервис, нынешний мне до смерти надоел, хочу, чтобы был мой старый, он меня устраивает всем, кроме малого объема памяти, но здесь уж ничего не поделаешь. Ждала зарплаты, в пятницу я ее получила, планировала ехать в выходные, вчера ездила в другом направлении, и мне было совсем не по дороге, думала сегодня. А с утра чувствую--ну, не хочу я ехать. Вот не хочу. Своей интуиции я доверяю, когда я пренебрегала такими сигналами, ничего хорошего не получалось. В общем, не поехала, и, судя по всему, правильно сделала, день явно такой, что чем меньше делаешь движений, тем лучше.
Разругалась с человеком, с которым вообще не думала, что могу поссориться. Хватило-то ссоры часа на два-три, как-то так, ну я знала, что это закончится быстро, но стоило дорого мне, и знаю, что еще дороже ему.
Конечно, плохо было не все, были и очень даже приятные моменты, вроде впервые за пять лет пошел период, когда я могу радоваться лично за себя. Я уж забыла, как это бывает...

Люди, давайте повнимательнее друг к другу... Так легко в приступе плохого настроения ляпнуть что-нибудь, сорваться на том, кто оказался поблизости, но как-то оно далеко не оправдывает последующих ощущений. Паршиво ведь потом, правда? Причем виноват один, а плохо обоим. Есть тут какая-то несправедливость. Я никого ни в чем не упрекаю и не выжимаю повторные извинения--мне достаточно. Это просьба на будущее, и не только касательно меня.

Я живу в вечном страхе. Второй год. Я--человек замкнутый, но к тем, кого я к себе подпустила, я привязываюсь, и сильно. И достаточно болезненно переношу, когда они с каким-то садистским наслаждением начинают рассуждать на тему о том, что жить им осталось недолго. Или мазохистским, что, в общем-то, одно и то же. Пока был один--я держалась.Сперва спорила с ним, потом перестала, все равно не верю. Но теперь уже двое. Я не стальная все-таки...

А вот интересно, какого...по какой причине у меня сегодня посреди прогулки вырубился телефон? Я и не заметила...Вернулась домой, достала из кармана--и вижу девственно чистый дисплей. Причем включить его не удалось. Не падала, его не роняла, в кармане кроме него только ключи, и они всегда там вместе... И не согласился работать, пока не поставила на зарядку, хотя разрядиться не мог. Чтобы я еще раз с нокией связалась... И не надо мне говорить, что они вообще хорошие, и только мне так не повезло. У меня с этим телефоном проблема на проблеме, с предыдущими двумя такого не было, экспериментировать дальше не хочется. Завтра постараюсь свой основной таки довезти до ремонта.

Видимо, возраст все-таки сказывается... Я ощущаю себя моложе своих лет, и выгляжу, говорят, тоже, но подсознание...
Я стала бояться того, чего не боялась раньше, первый страх пришел полтора года назад, второй ощутила сегодня.
Тогда я стала бояться высоты, кому-то я об этом уже рассказывала. Я же никогда ее не боялась, если только не надо было прыгать--боялась удара от приземления. А тогда с подругой, которая меня значительно младше, на 10 лет, поехали кататься на американских горках. А я ведь уже не один год хотела на них прокатиться, мне нравилась скорость и легкое ощущение риска... Господи, как же мне было жутко...Ни о каком удовольствии даже речь не идет, я только ждала конца этого кошмара. Вцепилась в поручни и ждала. Я не боялась, что случится какой-то сбой в оборудовании, не боялась, что не сработает страховка--нет, это был иррациональный страх, никакой разумной мыслью не поддерживаемый.
...Потом она уговорила меня пойти на вторую, побольше. Я отнекивалась, но в конце концов уступила, переступила через себя, благо в свое время была вынуждена этому научиться. Не могла я ее расстроить, она так упрашивала...И еще несколько минут ужаса и ожидания конца. И с того дня высоты я стала бояться. Я могу смотреть вниз, совершенно спокойно, но только в состоянии неподвижности. Тогда же, в тот же день, и там же видела аттракцион "катапульта". И поняла, что я не просто никогда не пойду на него, даже под пистолетом, без преувеличений--я смотреть на это не могла, физически, нервы не выдерживали, уж очень у меня богатое воображение.
А сегодня переходила дорогу. У меня остановка расположена так, что, если идти от дома по дорожке, то перейти дорогу--и я на ней, а светофор метрах в двадцати в стороне, то есть, надо дойти до него, а потом пройти то же расстояние по противоположной стороне. И я переходила напрямую: ждала, когда не будет машин слева, доходила до середины, пережидала поток справа--и шла. И всегда стояла спокойно. А сегодня мне там, на середине стало страшно. Реально страшно, я еле дождалась, когда можно будет дойти до тротуара. Я так решила, что подобные эксперименты для меня закончены...

Сегодня день неработающей техники. И, кажется, период ухудшения для тех, кто устал морально за последнее время.

Утром еле встала, позже, чем надо бы, просто не поднять себя было. Еще Гришка так уютно под боком устроился...Поднимала себя невероятным героическим усилием, только за счет того, что уже ни секунды лишней не было.
На работе началось с того, что отказалось работать вообще все: и 1С, и Интернет, читай--почта, и сетевые диски не открывались...Это при том, что такое только у меня, у всех вокруг было нормально. Когда уже собралась звонить системщику, который, как я понимаю, обитает, в отличие от предыдущего, в коммерческом отделе, который вообще на другой улице, хоть и неподалеку. Решила перед звонком в последний раз проверить--и все заработало. Но все равно 1С отказалась формировать один очень нужный мне отчет. Лена сделала у себя, спасибо ей. Подозреваю, ей придется делать это и завтра, абсолютно нет времени просить наших айтишников разобраться. Ибо, хотя среди них есть мой близкий друг и очень уважаемый мной человек, в основной своей массе, сколько я имела с ними дело на работе, в разных фирмах, все весьма неторопливы и пофигистичны.
Потом Лена передала новый сюрприз от руководства. В тонкости и подробности вдаваться не буду--это неинтересно, в общем политика резко поменялась, когда я уже начала возить много товара, ибо мы должны выбрать на определенную сумму в месяц, как раз перед началом больших приходов фирма отказалась от одного из арендуемых складов, в итоге мы пришли во вторник и обнаружили, что оставшиеся складские помещения забиты. И теперь дана команда уменьшить товарный запас, выбирать, как я понимаю ,не будем, вряд ли получится и на елку влезть, и рыбку съесть. Все бы ничего, но я уже передала прогноз на следующую неделю, хорошо еще, что на эту маловат был, где-то я обсчиталась, что в итоге обернулось благом, и завтрашнюю машину пришлось перекраивать, хотя вообще заказ передается за 2 дня, могли и отказать. Все бы ничего, я много могу, в том числе и работать в сложных условиях, но уж очень нервируют постоянные перемены, когда вчера так, сегодня уже по-другому, что будет завтра--никто не знает. Я же тоже свою работу планирую...
А так в принципе собой довольна, праздники пережили достаточно безболезненно: в основном продукции хватало, завал, конечно, есть, но не смертельный, за неделю приведу к порядку.
Вечером осталось время сделать то, что обычно не успеваю, но нужны отчеты из 1С, с которым я потом работаю. Один уже был, еще один я сформировала, а больше не успела: выгнали из программы. И не впустили аккурат до конца рабочего дня. Не знаю, что они там делали... Выгоняют вообще довольно часто, но обычно на 10-15 минут ,а тут--больше часа. Те два ,которые сделать успела, я обработала, все остальное время валяла дурака.
Рубило под вечер по-страшному. Голова пустая, удержать мысль получалось лишь с заметным усилием, руки тяжелые... Чуть не доделала, решила прикрыть глаза, чтобы чуть-чуть расслабиться...Судя по тому, что я услышала ленин голос---она что-то эмоционально сказала в телефонную трубку, и, помнится, там он был как-то не к месту--делаю вывод, что я таки уснула, и начала видеть сон. Этим громко сказанным словом она меня и разбудила. Но после этого стало полегче, спать еще хотела, но не больше обычного, глаза закрывала, ибо все сделала, и больше ничего не могла, делать было нечего, но сознание оставалось на месте.
Жалко этого времени... Завтра день интенсивный, понедельник и вторник--тоже, значит, теперь только в среду смогу плотно этим заняться...
До дома добралась нормально. Включила компьютер, поскольку он у меня долго нагревается, и надо было еще по делам сходить. Возвращаюсь--нет света. Позвонила сразу в сервисную службу, мне там уже было не до собственного страха перед телефоном, мне компьютер нужен. Сказали, что сейчас высылают...хотя, как я поняла, мой звонок был минимум вторым. Судя по всему, выехали не сразу: мама на тот момент еще дома была, она успела собраться, вывести собак, вернуться--их машины она не видела. А включили почти через два часа после моего звонка.
В процессе два человека заволновались, начали разыскивать меня по мобильному. Знаете, это приятно, что во мне нуждаются и за меня беспокоятся. И приятно, что в отношении одного из них я это ощутила заранее--хороший знак...
Из вечернего общения делаю вывод, что сегодня день вообще такой, эмоционально тяжелый и полный мелких гадостей. Так что Эль, Аня--не падайте духом, просто так сложились звезды. Это все временно.

Из-за того, что не было света, не смогла вовремя вымыть голову, поскольку у меня это процесс достаточно сложный, наощупь не слишком удобно. Теперь сижу только потому, что не совсем высохла. Видимо, таки не выдержу: прижму невидимками и лягу...

Чувствую себя не совсем собой, в какой-то прострации...Плохо воспринимаю информацию, вообще нет никаких эмоций, даже читать не хочу, а включать музыку и пытаться не буду--не могу я сейчас ее воспринимать.
Только бы завтра на работе апатия не напала, а то бывает, приходит, да еще временами в смеси с раздражением--ох и тяжко что-то считать в таком состоянии!.. Расчеты--дело такое, что надо делать с удовольствием, без творческого подхода такого насчитать можно, что потом не разгребешь. Завтра работы много: заказы на все выходные, а продажи кривые сейчас, только с большим трудом кое-где улавливаю логику. Надо брать себя в руки и сосредотачиваться...

Почему ж сердце болит, а? Вот буквально последние полчаса... Вроде со всеми близкими пообщалась сегодня, новых серьезных проблем нет...
С Аней, правда, разговор не сложился, но парой слов перекинулись, она бы не скрыла от меня... Ленчик, у тебя все хорошо? Обычно это оказывается кто-то из вас...

У меня очередной прилив увлечения его творчеством.
Он гений... Ничья музыка не приводит меня в такое состояние экстаза, как его. Больше двадцати лет прошло, как я услышала Jesus Christ Superstar, позже познакомилась и с другими произведениями, и до сих пор время от времени обязательно возвращаюсь к его музыке. Она настолько эмоциональна, настолько гармонично сочетаются в одной теме несколько, казалось бы, разных мелодий, настолько она живая...
Конечно, мне нравится далеко не все, но некоторые вещи если и не сводят с ума, то душу встряхивают основательно.

Пост оставляю закрытым для комментариев--кого касается, поймут, но пишу не для обсуждения--кстати, не надо кидаться с вопросами в приват. Вообще совершенно не обязательно, чтобы вами это было прочитано, но я хочу написать, а в моем дневнике нет ни одной записи, открытой только хозяину, и не будет.

Речь о друзьях и общении, навеяно вчерашним разговором и одним из недавних аниных постов.

Мальчик мой, я говорила тебе, что скучаю, но ты не мог понять, насколько, когда ты поменял образ жизни. Не представляешь ,КАК мне тебя не хватало. Но жизнь идет, все меняется... Приходят новые люди. Нет, не замена тебе, конечно, каждый из близких мне людей уникален, и другой заменить его не сможет, и тебя мне по-прежнему не хватает, но сейчас меньше времени об этом думать.
Есть Анечка--очень близкий и дорогой мне человек, и я очень нуждаюсь в общении с ней. Но она--женщина. Я не могу объяснить это, но общение с мужчинами и женщинами, включая дружеское, очень отличается, и мужского мне катастрофически не хватало.

Кажется, пошел новый период. Вроде назревает дружба--пока не буду кидаться такими словами, мне нужно время. Как будто с другой стороны зреет что-то еще, но там пока сама ничего не понимаю, видно будет. Общения мне сейчас даже слишком много бывает. Кажется, теперь я заняла то место, которое в нашем дуэте занимал ты. И очень тебе благодарна за тот период, ибо теперь понимаю...

В общем-то, это было длинное вступление, а теперь одной фразой суть: как здорово, что вы у меня есть, как здорово, что всегда будут люди, которым я нужна, и какое это счастье, что есть, к кому привязаться. Даже если временами больно...