ощущали ли вы когда-то неизбежность конца?
витающую в воздухе неотвратимость изменений? волнение ожиданий?
бесконечное смирение и принятие того, что еще только должно произойти?

я - да. классное ощущение. 
будто ты немного обогнал жизнь и знаешь больше, чем должен.
думаю, что нечто такое же чувствуют люди перед смертью.

это было не самое простое время для меня, но сейчас я часто благодарна именно за эти чувства.

я была замужем и однажды начала понимать, что эти отношения заканчиваются. когда я вступала в них, я предполагала, что это не навсегда, но тут я вдруг поняла, что права. с начала я не поверила в то, что мы расходимся прямо сейчас и еще месяца полтора жила ожиданием конца. за это время бывали и хорошие, и плохие моменты, мы даже прощались навсегда и серьезно подавали заявление о разводе.
потом помирились, съездили в маленький отпуск и разругались вдрызг.

тогда я почувствовала облегчение. как будто мне больше не нужно изо дня в день убирать чей-то бардак. 

сейчас я счастливо замужем за другим человеком.
мой муж - спокойный, талантливый, нежный и очень любящий меня мужчина.

но иногда задаю себе вопрос о том чувствую ли я, что мы навсегда? или нет
если нет, что из-за чего мы могли бы рассориться? на какие звоночки мне нужно пристальней смотреть?
могли ли бы мы разойтись по-доброму, просто поняв, что дальше вместе никак?
могут ли вообще люди быть навсегда вместе?
поехала бы я в ссылку, если бы он был революционером? смогла ли бы я ждать его из плаванья?
готова ли я пойти на семейную терапию, если что? была ли бы я инициатором такого
а что если я начну ходить на работу? вдруг мы не готовы к перемене быта

а иногда я представляю, что я могла бы делать от мужа втайне. сегодня, например, придумалось, что я могла бы ходить в офис каждый день и ничего об этом не говорить. что чисто теоретически это было бы возможно, когда младший ребенок начнет ходить в сад. я бы вставала рано, провожала бы мужа с детьми в сад к 8, потом одевалась бы и шла в какой-то офис недалеко от дома, где у меня был бы рабочий день без обеденного перерыва, но до 5-5:30. потом я забирала бы детей из сада, приходила бы с ними домой и за ужином говорила бы, что ничего интересного сегодня не случилось, поспала, погуляла, поела, сходила за малышней. интересно как скоро он бы заметил, что это не совсем правда? и что его бы смутило в первую очередь? а дети? они бы поняли, что я не сижу дома целый день?

к счастью, пока всё это только истории из не моей жизни и не отменяет моей только укрепляющейся уверенности в нём, как в муже, в себе, как в жене, и в нашем союзе в целом.

ощущение подъема и очищения.
может из-за вернувшегося солнца, может из-за того, что я теперь делаю зарядку каждый день уже две недели, может из-за того, что митя снова ходит в сад после нескольких недель дома. ну а может просто период такой в жизни.
несколько книг вокруг говорят о дыхательных практиках, долгих прогулках и освобождении от лишних вещей.
согласна с этим всем. чувствую, что это как раз то, что нужно.

вообще, доверие к самому себе - то, что нужно развивать в людях. не безграничную любовь, а уважение и доверие.
а это как раз-таки будет фундаментом для любви.

так это я о чем?
классно, когда под какого-то тренера делаешь зарядку и чувствуешь, что ты уже закончил упражнение, а он нет, и вот ты начинаешь двигаться так, как просит тело, и вдруг тренер приступает к следующему упражнению и оказывается, что это как раз то, что ты делаешь сам уже!
очень люблю такое. особенно, если тренер - йог.
(хочется верить, что йоги выстраивают плейлист чуточку осознанней, чем просто фитнесслюди.)

в общем, я делаю зарядку уже пару недель хотя бы для того, чтобы говорить о том, что я делаю зарядку) 
никаких вроде весомых изменений не заметила, кроме того, что захотелось купить кроссовки.
и стать легче в целом.

еще встретилась с друзьями и поняла, что хочу больше видеться с людьми, потому что тогда меньше покупаю.
решила сократить покупки игрушек и всякой детской ерунды и заменить это всё на поездки в новые места и встречи с давними и любимыми людьми.
уже ездили смотреть на ледоход на нерастаявшую реку.

может быть провести митин день, катаясь на кораблике?

как только начинаешь шевелиться - вселенная начинает стремиться тебе помочь.
отсюда совпадения, подарки и не случайные случайности.


задумалась над темой финансовой грамотности.
 

в этом карантине больше всего раздражает отсутствие других инфоповодов. совсем несложно сидеть дома, когда хоть что-то происходит.

у меня не происходит ничего (а вот это хорошо), но от этого я только злюсь на себя, а попадает другим.
злюсь, что ленюсь поддерживать порядок
и злюсь, что вокруг такой беспорядок
злюсь, что иногда ленюсь готовить
и злюсь, когда готовит дима
злюсь, что не посвящаю освободившееся время детям
и злюсь, что сейчас так много времени провожу с детьми, чем разбаловываю их
злюсь, что сад закрыт
злюсь, что злюсь, что сад закрыт
злюсь, что приходится гулять с двумя детьми и полностью отдаваться прогулке
злюсь, что всё время прогулки чувствую себя виноватой
злюсь, что нельзя нормально погулять, нормально сходить к бабушке, нормально отменять запланированные встречи с друзьями
злюсь, что не читаю в том объеме, в котором могла бы
злюсь, что ничего не связала до сих пор законченного
злюсь, что на любое дело всё равно сначала автоматически придумываю отмазку
злюсь, что у меня на самом деле всё в порядке и нет повода для страданий

а потом еще злюсь, что обиделась на диму или накричала на митю за какое-то его баловство

дима говорит, что он нормально переносит всю эту самоизоляцию и похоже, что это и правда так
по моим ощущениям, наше заточение действительно хуже всего сказывается на мне. не понимаю почему и от этого тоже злюсь.

глинтвейн для детей и жареный лук на булке - вот, что действительно скрашивает вечер пятницы.

с тобой я чувствую себя дома. всегда. с самого начала.
обещаю беречь твой ум, твой покой, твою любовь.
это в моих интересах.

скорей бы уже родить и полежать нормально.

твое одиночество - твой самый надежный спутник.
оно с тобой ВСЕГДА, в богатстве и бедности, болезни и здравии, и даже смерть не разлучит вас.

ты меня.
я тебя. 

ежесекундно скучаю по тому как ты дышишь мне в шею.

я очень устала.
больше всего от осознания невозможности никакого отдыха в ближайшие пару лет.

// почему-то боюсь, что не получится. но ты не слушай!

удивительно
я почти не помню себя до рождения мити
не в том смысле, что моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ, а в том, что есть ощущение будто он был тут со мной всегда, а не только год как.
удивительно как при этом я стала совершенно другим человеком. по-моему. не понимаю насколько чувствуется разница снаружи.
изнутри ощущение такое, что всё перевернулось, перекроилось, переосмыслилось и то, что казалось неважным и неинтересным - стало важным и интересным и наоборот.
в связи с этим вот что :
получается ли, что люди, которые знали меня раньше, общались, ценили моё мнение - сейчас могли бы пройти мимо?
получается ли, что те, кто влюблялся в меня раньше - влюблялся не совсем в меня?
какую Я считать наиболее верной версией меня - ту или эту?
меняется ли восприятие меня у людей, которые меня знают давно, в связи с изменением моего статуса и приоритетов?

и главное - можешь ли ты сейчас быть влюбленным в меня, как тогда?

я думала, что победила это, но нет, оно всё ещё здесь - невозможно видеться раз в неделю, пусть и на целые выходные. 
мне этого не хватает.
я всегда думала, что могла бы быть женой моряка или пилота - с длительными нахождениями без второго человека в доме.
оказывается, мне не хватает тактильности, не хватает живой реакции, голосового смеха, стука сердца под ухом.

но вот в чем главный вопрос - неужели тебя всё устраивает? 
неужели у тебя нет этой нехватки?

всякий раз, когда ты здесь, я чувствую, что ты будто пытаешься меня втереть в себя, обнять так сильно, чтобы маленькие частички меня проникли тебе под кожу, рубашку, сознание, растеклись мурашками по телу и жизни.
я точно знаю эти объятья - я так делала с ним. мне было катастрофически недостаточно.

так вот и
если тебе недостаточно - почему ты не пытаешься хоть что-то изменить?
а если достаточно - то к чему тогда всё это вообще? может не нужно мне голову морочить? а?