Знаете, каково это: стоять рядом с человеком и не сметь признаться ему в любви? Потому что человек рядом – это твой лучший друг, и больше всего на свете ты боишься потерять его. Больше всего ты боишься увидеть в его глазах непонимание или, еще хуже, отвращение. Следить, как его глаза сначала широко раскрываются, а потом отдаляются, потому что он отшатывается, и сужаются в опасные щелочки в преддверии грозы. Что будет дальше, ты даже боишься представить: в лучшем случае будет скандал, а в худшем… В худшем он просто перестанет видеть тебя, кроме, конечно, того времени, когда вы будете на публике. Второе действительно хуже.
А знаете, как больно стоять от него в нескольких миллиметрах и не сметь даже нежно дотронуться до его руки? Чувствовать его свежий запах, не в силах оторвать взгляд от полоски кожи в расстегнутом вороте рубашки. И думать, и думать, и думать… Черт бы побрал эту способность человека! Иногда, когда он слишком долго находится рядом, у тебя начинает болеть голова от количества мыслей, а все вокруг смеются – у тебя на него аллергия. Как же они не понимают?! И, слава Богу, что не понимают…
Люди, у которых есть настоящие друзья, знают, что иногда хочется немного пошутить, поиграть. Притвориться любовниками. Ты никогда не начинаешь этих игр, потому что боишься не сдержаться, сделать что-то лишнее, выдать себя… А он считает это излишней зажатостью и поэтому очень часто начинает так играть. Зло играть, только сам он этого не понимает. Он не понимает, как больно и страшно чувствовать его ладонь на талии или горячее дыхание на щеке, и вздрагивать вовсе не от растерянности или неожиданности, а от едва сдерживаемой страсти. Любви. А ему просто нравится меня смущать, он всегда так весело улыбается потом.
Сущее мучение выслушивать его истории о девушках, с которыми он провел ночь. У него ужасная привычка рассказывать мне об этом. Кажется, он абсолютно не замечает своих убивающих меня привычек, но все время укоряет меня за то, что я совсем его не слушаю. Дело в том, что я, стараясь не смотреть на его тело, всегда выслушиваю эти истории, уткнувшись носом в книгу. У меня всегда с собой есть книга, специально для таких случаев, а он еще удивляется, как много я читаю. Глупый, если бы он обращал на меня чуть больше внимания, то заметил бы, что я в прочтении продвинулась лишь на две страницы за три с половиной года. Именно тогда я догадалась прикрываться книгой. Но все равно больно.
Но я ни за что не откажусь от этой постоянной боли, потому что тогда мне будет не зачем жить.
Именно поэтому я улыбаюсь, когда он решает поиграть на публику, и стараюсь не отвечать слишком пылко. Именно поэтому я изо всех сил стараюсь не наброситься на него, когда он сидит передо мной такой недосягаемый. Именно поэтому я готова умереть за эту боль.

Как выразить то, что чувствуешь?
Как объяснить то, что хочешь воплотить в жизнь?
Как объяснить кому-то, что отношение к нему изменилось? Он уже не тот человек, что был для меня когда-то. Я не знаю, как это случилось. Единственное, что я знаю точно – что, в какой-то момент нашей дружбы, я начала смотреть на него другими глазами. Что произошло?
Мы всегда были как брат и сестра, так почему же теперь я хочу чего-то большего?
Чего-то большего? Духовной близости? Может быть. Физической близости? Возможно.
Я смотрю на него, еле сдерживая слезы. Я убегаю, я заливаюсь слезами, и мысленно умоляю его поцелуями осушить мои слезы. Я выплакиваюсь, я возвращаюсь к нему, я смеюсь… смех сквозь слезы.
Я злорадствую каждый раз, когда он ругается со своей девчонкой. Как могу я? Я обожаю его! “Как я могу?” – спрашиваю я себя. Но возвращаюсь и снова и снова играю свою роль.
Я ничего не могу с эти поделать, разве нет? Или нет? Рассказать? Безумие. Сумасшествие.
мы просто друзья.
Лучшие друзья.
Да, лучшие друзья, я действительно так думаю...

СК (Сашка Евгеньевич Кривенков)
я не звонила ему целый день. и даже не писала message. раньше такого не было. раньше я могла позвонить в любое время и сказать то, что считала нужным. раньше. тогда, когда я его любила. тогда, когда он не знал об этом. хотя, может быть и знал... когда мы учились в 11 классе он пришел ко мне домой и нашел мой дневник. месяц уговаривал дать его ему почитать. говорил, что как-то у кого-то читал, у какой-то девушки и о нем были сплошь и рядом нелестные отзывы. я сопротивлялась, но как-то вяло. а там практически на каждой странице написано о нем. о том, что я его люблю. о том, что ревную его к его девушке. он все это прочитал, но или такой дурак, что не понял о моих чувствах, или наоборот, настолько умный, что сделал вид, что не поверил в это... не знаю даже чего мне больше хотелось бы... а сейчас...после тех сообщений, которые я ему отправила...даже стыдно как-то...перед тем человеком, который все обо мне знает...даже в каком положении я быстрее засыпаю и какие пельмени мне больше нравятся...))
перед человеком, с которым мы прожили вместе 2 недели....с которым проспали на одной узкой, неудобной кровати 14 ночей...
это не он у.р.о.д. (как я писала раньше), а я
к.р.у.г.л.а.я. и н.е.и.с.п.р.а.в.и.м.а.я. и.д.и.о.т.к.а. Вот...


уходишь ты,
уходит он,
любовь оставив на потом
...лишь одинокая звезда любовь не бросит никогда...


...я теперь верная...
...наверное...

Забыть обо всем
и начать все сначала,
Забыть бы о том,
кому все прощала,
Встречала паролем:
"Я очень скучала"
И сердце в груди
еле слышно стучало,
Сквозь слезы пыталась
тебе улыбаться,
Сквозь зубы всегда
приходилось смеяться,
К тебе мне хотелось
скорее вернуться,
Случайно на улице
взглядом столкнуться,
Любя я тебе говорила:
"Иди"
До грусти в глазах
и до боли в груди,
Тебе все прощала
куда бы я делась?
Ушла...
Растворилась...
Вернулась...
Согрелась...

Это я писала пока безумно любила своего лучшего друга)
а потом мы ушли вместе из дома, мне тогда было 16 лет, прожили 2 недели вместе и я поняла, что надо бы мне о нем забывать, а то так недолго и умом тронуться... В общем теперь мы просто как брат с сестрой, только он всех мальчиков, которые вокруг меня крутились и крутятся отправляет куда подальше... Охранник, блин... Ни себе ни людям...

Никогда не видеть свет,
Никогда облака,
Я с тобой устала жить,
Я с тобой умерла,
Никогда не молчать,
Никогда не мечтать,
Я узнала тебя
Разучилась летать...
Никогда не слышать птиц,
Никогда голоса,
Твои руки словно цепь
Обвивают меня...
...очень трудно дышать
...очень трудно понять
...как с тобой дальше жить
...как тебя потерять...