Это о моей любви. Я тогда вернулась с моря, была полна надежд и впервые увидела его с другой. Я узнала как ее зовут, сколько ей лет и так далее. В общем вела себя как многие безумно безответно влюбленные люди. Я возненавидела имя Таня. Я возненавидела блондинок. Я возненавидела ее. Но, узнав массу ненужной мне информации, даже пальцем не пошевелила, чтобы вернуть его. Потому что я не имела на это права. Мы слишком мало были с ним знакомы, но за те сутки, что мы провели вместе, я влюбилась... Влюбилась, как кошка... Я всегда была независимой, мне никто не был нужен, я "гуляла сама по себе". До того проклятого дня... До того самого счастливого дня в моей жизни...
Я не осуждаю его. Он даже не знал о том, что я люблю его, что хочу быть с ним, что готова на все, лишь бы он был счастлив. Впоследствии я поняла, что это и была любовь. Настоящая. Без тени фальши.
Его девушка... Она самая обычная. Не лучше и не хуже меня. Конечно, мне хотелось бы сказать, что я лучше, что я сделала бы его счастливей и тому подобные глупости... Но я просто не имею на это права. Я никогда с ней не общалась. Хотя, судя по тому, как она ведет себя в его присутствии, я понимаю, что ей нужен не он, не человек, а всего лишь его деньги. Как-то я ляпнула подружке, что с милым рай и в шалаше, что мне наплевать на все, что, даже если бы у него ничего не было, я бы все равно его любила... В тот же день он ушел из дома... Машина, полный бак бензина и деньги в барсетке. Вот и все, что у него было с собой. Несколько дней он жил в машине. Покупал газеты, ища объявления о сдаче квартиры. Гордый. Очень гордый. У него масса друзей и при желании он мог бы месяцами не заботиться о жилье, о еде... Но он всегда и ко всему шел сам. Всего сам добивался. За это я его и полюбила. Он такой же, как я...или я такая же, как он... Независимые...
В тот день я впервые за 8 лет позволила себе расплакаться. Было на самом деле очень обидно, больно и грустно, что за 10 дней моего отсутствия его нашла другая...
Я люблю. Я просто очень его люблю. Тепло. Доброта. Ласка. Нежность и безразмерная грусть. Светлая грусть. В сердце. В душе. Он не сумеет меня понять... Он с другой. Ну и пусть. Это не мешает мне любить его. Сердцу не прикажешь...
Я люблю... Люблю...
Люблю и радуюсь каждому прожитому дню, потому что он ТОЖЕ живет. Потому что он тоже видит утренний солнечный свет, будящий его по утрам, серые тучи над городом, обещающие дождь, фиолетовое предзакатное небо...
Пустота... Ему она неизвестна. У него есть та, что спасает от одиночества, согревает холодными ночами постель, а еще... Еще она учится любить его так как я...
Я люблю. Люблю свято. Беззаветно. Безответно. Изменяю при первой возможности, но не смотрю на других. Изменяю... Самой себе... Своей любви...
Люблю. Страдаю. Злюсь. Но терплю. Закрываю глаза. Смыкаю губы. Стискиваю зубы. Бесполезно... Но я продолжаю биться головой, душой, телом и сердцем в эту безысходность. Потому что я верю в надежду.
Потому что я люблю.
А за окном дождь. Кап-кап... Это небо плачет вместо меня моими слезами.
Я снова держу все в себе.
Я снова спрячу глаза.
Улыбнусь.
Мне больно.
Мне грустно.
Ну и пусть.
