ее пытались сбить
ее пытались растоптать
и снова стрелки убегающие вспять
и вот редкий
дождь идет мелкий
в доме где с потолка
сыпется побелка
обычное сердце мне не дано
и знакомый сюжет,
что часто видел в кино
но что же делать ей,
чьи разбиты мечты
закрыты двери
сожжены мосты
та, что поверила,
что с ней не произойдет,
что от нее любимый друг не уйдет
она была не готова дни и ночи страдать
а значит есть любовь
она должна существовать

она должна существовать
ее так просто не узнать
но невозможно позабыть
и никак иначе...
так должно быть...
спорить с судьбой не дано
и все давно предрешено
совсем ее не предугадать
но есть любовь на свете
и должна существовать

обычный парень
сотни таких вокруг
кому приятель или даже друг
он знаком очень многим,
но непонятен мне
он словно фотография на голой стене
и дело в том,
что
сердце
замерло...
и это чувство незнакомое
само
пришло...
я не пойму его
он не поймет меня
но я сильней его люблю
день ото дня...

СпУсКаЮсЬ пО лЕсТнИцЕ
в НеБо
ГдЕ оБрЫвКи ОбЛаКоВ
нАпОмИнАюТ о ТвОиХ гЛаЗаХ
тЕм УтРоМ...

...тебя не будет...
..меня не станет..
.мечта моя.
..меня снова..
...обманет...
..глаза закрою..
.увижу тебя.
..мне очень плохо..
...сейчас без тебя...

МНЕ ДО ТЕБЯ - СОТНИ ЗВЕЗД
тебе до меня - меньше шага
Я В ТВОЕЙ ЖИЗНИ - НЕЗАБЫТАЯ ИСТОРИЯ
а ты для меня - вся история жизни
НО МЫ ХОДИМ ДРУГ ЗА ДРУГОМ
и где же выход из этого лабиринта?..

он никогда особо мне и не нравился.
так. просто. симпатичный. спокойный. уютный. с ним легко. легко говорить. легко молчать. легко слушать.


...андрей...
...АНДРЕЙ...
.а.н.д.р.е.й.
.А.Н.Д.Р.Е.Й.
-а-н-д-р-е-й-
-А-Н-Д-Р-Е-Й-
.а.н.д.р.е.й.
.А.Н.Д.Р.Е.Й.
...андрей...
...АНДРЕЙ...

попросила подвинуться на середину кровати. легла рядом. освободила кофту, заправленную в джинсы, просунула руку под майку, обняла. закрыла глаза, попыталась уснуть. не вышло. поглаживала живот и грудь.
дыхание участилось. лизнула спину. уткнулась носом в затылок. сплю.
доброе утро. обнимаю дальше. медленно проснулся. глажу пальчиком колючую щеку. нравится. сонный. взъерошенный. такой милый. смотрит. не против. продолжаю гладить. улыбаюсь. засыпаем.
снова доброе утро. везет домой. небритый. невыспавшийся. безумно симпатичный и невероятно трогательный.
я снова влюбляюсь. ))
1:32 20.03.2006

...посмотреть еще раз на него. Увидеть его лицо, улыбку, не
предназначенную никому, взгляд, пустой, скользящий поверх
голов. Зачем? Чтобы потом вспоминать всю жизнь? А что
вспоминать? Это всё настолько ненастоящее, всё, кроме того,
что я чувствую. Чувствую, что я схожу с ума от его красивых
глаз. Пусть они никогда на меня не посмотрят, а если и
посмотрят, то не увидят, а я умру за такой взгляд...
Мир перестал существовать вокруг. Ни холода, ни
усталости...Ничего. Только он. Красивый, как бог. С
ангельской улыбкой...

...Проснуться и твои увидеть глаза,
Щеки губами коснуться, что-то тихонько сказать,
Но теплая ночь вдруг холодной стала
Открываю глаза...
...Я тебя потеряла...

Ты боишься?
Да, боишься.
Никому этого не показываешь, но сама прекрасно знаешь, что
в тебе живёт непреодолимый страх. Он никогда не оставляет
тебя.
Хочешь побыть наедине с самой собой, но твой страх
вырывается наружу. У тебя нет сил бороться с ним. Есть силы
только на то, чтобы сидеть на полу, уткнувшись лицом в
колени, пряча влажные покрасневшие глаза...

Это началось давно. Я уже даже не могу вспомнить, когда
именно. Или не хочу вспоминать? Просто постепенно я начала
осознавать, что горю под его взглядом, дрожу от его
случайных прикосновений, резко вздрагиваю, слыша его смех…
«Почему?» - спрашивала я себя. Ответа не было.
Надеялась, что это быстро пройдёт, что это лишь наваждение,
временное затмение. Но вопреки надеждам мои чувства и
желания разгорались всё более ярким пламенем. Я стала
просыпаться среди ночи с мыслями о нём. Мне хотелось
убежать куда-нибудь далеко-далеко, чтобы больше не было
необходимости встречаться с ним каждый день, слышать его
голос, такой привычный и такой далёкий.
«Так больше не может продолжаться» - думала я. А что же
делать? Рассказать ему всё? Смешно! Он не поймёт. Зачем ему
нужна я, если каждая вторая (а может быть и каждая первая)
девушка будет с ним, стоит только пальцем поманить? Власть
у него в крови, он всегда добивался своих целей. Красивый,
яркий, самоуверенный… Его хотят все, и я не стала
исключением из правил.
А моё признание слишком губительно для самого дорогого, что
у меня есть. Для нашей дружбы. Моя нелепая любовь может всё
разрушить. «Если это случится – я умру…»
Я понимала, что медленно схожу с ума…

-Почему ты всегда уходишь?..
-Но ведь тебе же нравится, когда я возвращаюсь…

Ты боишься?
Да, боишься.
Плачу как маленький ребёнок и боюсь. А знаю ли, чего я
боюсь?
Знаю. Того, что он не вернётся.
Он уходит и от меня остаётся только безликая тень.
Ежедневная надежда, что он позвонит даёт мне силы как-то
существовать. Потому что то, что принято называть жизнью
для меня закончилось давно.
Такое ощущение как будто он живёт во мне, а меня самой уже
нет.
На мои руки падают большие прозрачные капли, а на губах
застыло его имя. И мне уже всё равно, что я навсегда
потеряла друга. Ведь теперь у меня есть несколько минут с
ним, которые я не променяю ни на что.
Я сама этого хотела.
Он проник в меня сладким ядом. Смертельным ядом.

Звонок... Может быть это он?

Знаете, каково это: стоять рядом с человеком и не сметь признаться ему в любви? Потому что человек рядом – это твой лучший друг, и больше всего на свете ты боишься потерять его. Больше всего ты боишься увидеть в его глазах непонимание или, еще хуже, отвращение. Следить, как его глаза сначала широко раскрываются, а потом отдаляются, потому что он отшатывается, и сужаются в опасные щелочки в преддверии грозы. Что будет дальше, ты даже боишься представить: в лучшем случае будет скандал, а в худшем… В худшем он просто перестанет видеть тебя, кроме, конечно, того времени, когда вы будете на публике. Второе действительно хуже.
А знаете, как больно стоять от него в нескольких миллиметрах и не сметь даже нежно дотронуться до его руки? Чувствовать его свежий запах, не в силах оторвать взгляд от полоски кожи в расстегнутом вороте рубашки. И думать, и думать, и думать… Черт бы побрал эту способность человека! Иногда, когда он слишком долго находится рядом, у тебя начинает болеть голова от количества мыслей, а все вокруг смеются – у тебя на него аллергия. Как же они не понимают?! И, слава Богу, что не понимают…
Люди, у которых есть настоящие друзья, знают, что иногда хочется немного пошутить, поиграть. Притвориться любовниками. Ты никогда не начинаешь этих игр, потому что боишься не сдержаться, сделать что-то лишнее, выдать себя… А он считает это излишней зажатостью и поэтому очень часто начинает так играть. Зло играть, только сам он этого не понимает. Он не понимает, как больно и страшно чувствовать его ладонь на талии или горячее дыхание на щеке, и вздрагивать вовсе не от растерянности или неожиданности, а от едва сдерживаемой страсти. Любви. А ему просто нравится меня смущать, он всегда так весело улыбается потом.
Сущее мучение выслушивать его истории о девушках, с которыми он провел ночь. У него ужасная привычка рассказывать мне об этом. Кажется, он абсолютно не замечает своих убивающих меня привычек, но все время укоряет меня за то, что я совсем его не слушаю. Дело в том, что я, стараясь не смотреть на его тело, всегда выслушиваю эти истории, уткнувшись носом в книгу. У меня всегда с собой есть книга, специально для таких случаев, а он еще удивляется, как много я читаю. Глупый, если бы он обращал на меня чуть больше внимания, то заметил бы, что я в прочтении продвинулась лишь на две страницы за три с половиной года. Именно тогда я догадалась прикрываться книгой. Но все равно больно.
Но я ни за что не откажусь от этой постоянной боли, потому что тогда мне будет не зачем жить.
Именно поэтому я улыбаюсь, когда он решает поиграть на публику, и стараюсь не отвечать слишком пылко. Именно поэтому я изо всех сил стараюсь не наброситься на него, когда он сидит передо мной такой недосягаемый. Именно поэтому я готова умереть за эту боль.

Как выразить то, что чувствуешь?
Как объяснить то, что хочешь воплотить в жизнь?
Как объяснить кому-то, что отношение к нему изменилось? Он уже не тот человек, что был для меня когда-то. Я не знаю, как это случилось. Единственное, что я знаю точно – что, в какой-то момент нашей дружбы, я начала смотреть на него другими глазами. Что произошло?
Мы всегда были как брат и сестра, так почему же теперь я хочу чего-то большего?
Чего-то большего? Духовной близости? Может быть. Физической близости? Возможно.
Я смотрю на него, еле сдерживая слезы. Я убегаю, я заливаюсь слезами, и мысленно умоляю его поцелуями осушить мои слезы. Я выплакиваюсь, я возвращаюсь к нему, я смеюсь… смех сквозь слезы.
Я злорадствую каждый раз, когда он ругается со своей девчонкой. Как могу я? Я обожаю его! “Как я могу?” – спрашиваю я себя. Но возвращаюсь и снова и снова играю свою роль.
Я ничего не могу с эти поделать, разве нет? Или нет? Рассказать? Безумие. Сумасшествие.
мы просто друзья.
Лучшие друзья.
Да, лучшие друзья, я действительно так думаю...

Жизнь и любовь неотделимы. Жизнь есть счастье. Любовь есть счастье. Несчастная жизнь есть счастье. Несчастная любовь есть счастье. Вот так. И это абсолютная, прописная истина, а те, кто думает иначе – всего лишь еще дети.
Любовь не бывает счастливой – она и есть само счастье. И в жизни каждого человека есть момент, когда ему приходится выбирать одну из двух дверей: белую или черную? И не важно, какого они цвета, хоть зеленая или желтая, – важно, что за ними скрывается.
…Смотрю в его глаза, такие нежные и родные, чистые и светлые… Смотрю на его лицо, такое знакомое и любимое…Улыбка… Маленькие ямочки на щеках… Любимые, родные… Нежность, всепоглощающая нежность затапливает душу и тело… Нежность к нему…
Все равно счастье будет. Оно уже есть. Просто бывает счастье сладкое, как сахар или солнечный свет, а бывает и такое… Как грейпфрут – горький, кислый, болезненный, но со сладковатым привкусом, напоминающем о том, что оно – счастье – есть. Или как проливной дождь. Ведь даже несчастная любовь есть счастье…

Почему так все? Ранит сердце, ранит душу. Я – это просто миг, в который верю. А вера сейчас далека от меня. Я больше не верю. Я больше не могу верить. Жизнь – это вера в лучшее. Лучшее – это быть с тобой. А для тебя - это быть с другой. Не надо слов. Сердце не умеет говорить словами. Не надо чувств, их все равно уже нет. Ты просто забыл мои слова. Ты думал, это просто что-то пронеслось с ветром и сразу же растаяло в воздухе. Нет, это осталось внутри. Внутри моей души. Душа не станет тленом, мысли не исчезнут. Ведь душа вечна, а мысли въелись в мозг до остатка. Ты не понял меня. Ты не верил ни мне, ни себе. Ты такой, какой есть. И я всегда буду любить тебя. Пусть все, что было - лишь сон. Сон, в котором я утонула навсегда. А ты проснулся слишком рано, не поняв и сути, не запомнив мыслей. Но я знаю, что попытки все рушатся, впрочем, как и наша жизнь, не так ли?
Веры нет. Значит, и жизни нет… моей жизни...Потому что любви больше нет. Моей любви…

Пригладь меня. Дотронься до челки. Твой поцелуй, такой прощальный, такой…такой дорогой, бесценный. Я чувствую, как капли нашего расставания, первые капли спускаются по щекам. Ты видишь это. И я чувствую, как твои губы успокаивают мою душу. Я чувствую тебя…
Обними, как не обнимал никогда никого. Обними и скажи лишь пару фраз. Лишь пару слов. От души, от любви…чистой, неземной. Такой, которой ни у кого нет. Все лишь мечтают о ней, хотя бы о части любви…

Как хочется, чтоб этот поцелуй был долгим-долгим. Долгим, как наша любовь. Не вечным. Нет…Ведь мы сами не вечны. Возможно, наши души и будут жить вечно, но не мы…Наши сердца слышат друг друга, они бьются в такт и пылают только вместе. Только вместе…
Как не хочется, чтоб твои объятия хоть чуть-чуть ослабли, чтобы твои ласки моего тела чуть-чуть утихли. Я хочу видеть, как ты улыбаешься мне, как ты смеешься, как ты любуешься мной...

Суббота, 04 Марта 2006 г. 04:14

Ты, только ты и никого между нами.
Помнишь?
Твоё «нет» убило во мне всё живое в один только миг.
Понимаешь?
Без тебя так пусто, бессмысленно, кошмарно.
Чувствуешь?
Моё одиночество живое, дышит тем же воздухом, что и я, питает его, заставляя жить моё же сердце. У него такой же ритм, как и у меня, и движется так тихо-тихо, в такт моим движениям.
Ты слышишь?
Без тебя нет меня.
Ты не знаешь…
Ты не веришь, что может быть так, ты не веришь, что меня больше нет с тобою рядом, ты не веришь, что мне просто вдруг стало больно дышать
Ты не веришь…
А я всё ещё чувствую каждое твоё движенье, шелест шагов, запах одеколона. Каждое сказанное когда-либо тобой слово проходит через меня, оставляя алый, незаживающий след на коже.
Видишь?
Ты убил мою душу, есть только память, но и она не вечна.
Вот увидишь…
Ещё один день без тебя. У меня больше нет сил, я боюсь, что боль разорвёт меня на куски.
Я сломалась, счёт идет на минуты. Последний день без тебя. Я ухожу в вечность с надеждой на встречу.
Понимаешь?
Ты принёс мне столько радости и боли, в ответ я покажу тебе прелесть иного мира, мира для нас двоих. Тихими неровными шагами ты снова придешь ко мне. Ты поверишь: я сильнее. Я благодарю тебя за боль, за любовь, за то, что ты есть, а меня нет…

Роман Вячеславович Анищенко (первая по-настоящему грустная история в моей жизни(((

22.07.2004
какой он...необычный и замечательный.
голос...словно туман над городом...везде и повсюду...в каждой клеточке души и тела...словно запах ванили...даже когда его нет, ты чувствуешь его...вспоминаешь и хочешь снова...
Бархатный...
Обволакивающий...
Затягивает...в себя...чтобы никогда не отпустить...
В голове его взгляд, проникающий в самые глубины разума...замечающий все, что хотелось бы скрыть...
В мыслях он...
Сегодня я познакомилась с ним... Мальчик-мечта. Идеальный мужчина. Идеалов не существует.
А завтра вместо встречи с ним я уезжаю с родителями на море. Убиться что ли?..
09.09.2004.
Я видела его позавчера, вчера и сегодня.
Я смеялась. Смеялась над собой. Смеялась над безысходностью. Смеялась над обреченностью. Смеялась над злой, жестокой шуткой судьбы.
Я видела его. Я улыбалась. Улыбалась своей боли. Улыбалась, когда хотелось плакать. Улыбалась назло самой себе, специально, чтобы никто не узнал, как мне тяжело. О том, как мне плохо. О том, какой сукой оказалась моя подруга. О том, как она звонила ему от моего имени по 30 раз в день, представившись моим именем и надоедая его родителям. О том, что она не сказала мне, что ей нравится Он...моя любовь...Она знала о моих чувствах...Она...убившая наше с ним будущее дважды...Звонками и предательством... Я объяснила Ему, что звонила не я... Потом он зачем-то понадобился маме, сказал, что помогает другу, что у него большие проблемы, а она сказала его младшей сестре, что он всего лишь отдыхал... Первый раз он поверил...Второго не было... Она убила НАС... МЫ могли быть... А теперь есть ОН и Я... по отдельности... Я сильная. Я слаба в своей силе. Меня нельзя жалеть. мне нужна жалость... сочувствие... но я их ненавижу... Я убиваю себя, но я не хочу этого... Я хочу жить и радоваться,как раньше, искренне, от чистого сердца, от всей души. Он с другой... у которой нет двуличной подруги...

СК (Сашка Евгеньевич Кривенков)
я не звонила ему целый день. и даже не писала message. раньше такого не было. раньше я могла позвонить в любое время и сказать то, что считала нужным. раньше. тогда, когда я его любила. тогда, когда он не знал об этом. хотя, может быть и знал... когда мы учились в 11 классе он пришел ко мне домой и нашел мой дневник. месяц уговаривал дать его ему почитать. говорил, что как-то у кого-то читал, у какой-то девушки и о нем были сплошь и рядом нелестные отзывы. я сопротивлялась, но как-то вяло. а там практически на каждой странице написано о нем. о том, что я его люблю. о том, что ревную его к его девушке. он все это прочитал, но или такой дурак, что не понял о моих чувствах, или наоборот, настолько умный, что сделал вид, что не поверил в это... не знаю даже чего мне больше хотелось бы... а сейчас...после тех сообщений, которые я ему отправила...даже стыдно как-то...перед тем человеком, который все обо мне знает...даже в каком положении я быстрее засыпаю и какие пельмени мне больше нравятся...))
перед человеком, с которым мы прожили вместе 2 недели....с которым проспали на одной узкой, неудобной кровати 14 ночей...
это не он у.р.о.д. (как я писала раньше), а я
к.р.у.г.л.а.я. и н.е.и.с.п.р.а.в.и.м.а.я. и.д.и.о.т.к.а. Вот...


уходишь ты,
уходит он,
любовь оставив на потом
...лишь одинокая звезда любовь не бросит никогда...


...я теперь верная...
...наверное...

я ПоНиМаЮ кАк СмЕшНо
В гЛаЗаХ тВоИх ИсКаТь ОтВеТ
в ГлАзАх КоТоРыМ вСе РаВнО
я РяДоМ иЛи НеТ...


эх, блин, обидно до ужаса((


Ты со мной в моих снах.
Поверь, ты мне безумно нужен, но я не знаю, как сказать тебе об этом.
Не позволяет гордость и тупое чувство собственного достоинства.
В.М.Е.С.Т.Е. Н.Е.Л.Ь.З.Я. И. В.Р.О.З.Ь. Н.Е.В.О.З.М.О.Ж.Н.О.
Я буду с тобой.
Только с тобой.
Но лишь в своем сердце.
Н-е м-о-г-у б-е-з т-е-б-я
Н-е у-м-е-ю...и учиться н-е с-о-б-и-р-а-ю-с-ь...
Я иду или еду, общаюсь с людьми, улыбаюсь, шучу...
Но это все не я...моя душа рядом с тобой...
Пусть все говорят, что надо делать, с кем дружить, кого и как любить...
А я люблю тебя.
Ты не знаешь, не слышишь, но наверняка чувствуешь это...

НЕТ МЕНЯ НА ТВОИХ РУКАХ,
НЕТ ТЕБЯ НА МОИХ ГУБАХ,
НЕТ МЕЧТЫ ЧТО ИЗ ДВУХ ОДНО...
ОТПУСТИМ В НЕБО ТО, ЧТО НАМ ДАНО...


Любовь к нему стала наркотической зависимостью, а нечастые встречи, словно допинг, когда одних моих мыслей, чувств, эмоций не хватает, чтобы продолжать любить... Я пыталась соскочить, но ничего не выходит. Не получается. Сначала ломает, потом я перестаю искать возможность встречи и вот, пожалуйста, Судьба преподносит мне его в саый неожиданный, или даже неподходящий момент. Все начинается сначала. По-новой. с чичтого листа. Как ни в чем ни бывало.
Н_А_Р_К_О_М_А_Н_К_А__П_О__Т_Е_Б_Е__
Дано:
Я (профессиональная наркоманка)
Он (кокаиновая дорожка, укол героина, грамм амфетамина))

Состояние без него:
Грустно, пусто, одиноко.
Депрессия с истерическим неуправляемым смехом вместо слез.
Слезливые песенки.
Ночи без сна.
Ночи со снами в которых он.
Поиск его глазами повсюду.
Воспоминания.
Желание позвонить, не зная, что сказать

Состояние с ним:
Все смешивается.
Грустно, потому что потом он снова уйдет.
Радостно, потому что в данный момент он со мной.
Расширенные зрачки.
Учащенное дыхание.
_Э_Й_Ф_О_Р_И_Я_&э.к.с.т.а.з
Постоянное напевание Sunglasses at night...
Дебилизм.
Шизофрения.

Состояние после него:
Т.У_П.Н_Я.К_
Приблажный взгляд, куда-то вглубь воздуха,
идиотская мечтательная полуулыбка.
Вера. Надежда. Любовь.))

Цель: Стать Колобком.
"...я от бабушки ушел, я от дедушки ушел.." и от Него, того самого, тожА уйду...укачусь....Колобок....наелась и катаюсь....

Моя любовь обречена.
пустота.
безнадежность.
бесконечность...
Бесконечная любовь.
Бесконечная боль.
Бесконечная надежда...

Если я хоть немного ему дорога, то он почувствовал то, что чувствую я...
Я была с другим.
Держались за руки.
Стояли близко.
Близко-близко.
А тут он.
С другой.
Со своей.
Все видел...
Я не специально, но, просто, наверное, так суждено...


Отпусти меня.
Отлучи меня.
Научи как выйти живой из огня.
Отпусти меня.
Научи меня как не видеть
и дальше идти без тебя...в синее небо....туда где ты не был...
(Ни4ья)

Пятница, 17 Февраля 2006 г. 11:32

Вчера приехал, я ему на 23 февраля ремень Армани как у себя купила...больше всего переживала, что ему не понравится...Так это чудо вчера все мои сомнения развеял. Сажусь в машину, он мне свитер приподнимает, вздыхает и предлагает мне сделку о купле/продаже)) типа "...а не хотела бы ты продать мне свой ремень...и все такое..." Я представляю, как он рад будет, когда подарок увидит)) Подумает, наверно, что я ему свой отдала...)))
В общем, все у меня отлично, жизнь налаживается))

Без заголовка
Четверг, 09 Февраля 2006 г. 18:49

я за ним дверь закрыла))
я даже не знаю, друзья или нет...
да, друзья...я до сих пор его, может быть люблю, но, наверное, не судьба...Не в моих правилах бегать за парнем...Хотя сегодня я ему сама позвонила и он приехал, отложив свои дела...Самое обидное, мне с ним хорошо, ему со мной замечательно, но он возвращается к этой дуре(
Она на самом деле такая (я, как бы ни любила человека, реально оцениваю его окружение).
В общем, тихо-тихо, исподволь, на цыпочках, еле-шепотом, сжатым дыханием пытаюсь сблизиться с ним...полтора года....может в этом году получится... Это уже не желание, а цель...и это нехорошо...
Самый best'овый подарок на Рождество за всю жизнь я получила в этом году... Русик позвонил, приехал и мы погуляли)) а до Рождества у нас с ним отношения "От ненависти до любви один шаг". То глазки друг другу строим, улыбаемся, комплименты налево-направо раздаем, то грыземся как кошка с собакой. Грустно.

А еще ко мне сегодня 61RUS (Руслан, у которого улыбка постоянно разная(см. ниже))заезжал. Я с ним последний раз на Рождество по-человечески общалась. Соскучилась безумно))Как никак полтора года дружим) а сегодня у него было свободное время и мы НАКОНЕЦцЦ-тА встретились) Ехал он правда долговастенько, но это не основное. После встречи с ним у меня окончательно пропала зимне-морозная депрессия, появилось желание жить, радоваться всему, что со мной происходит, смеяться, улыбаться всем подряд, и просто быть собой) я его обожаю. Мальчик - B!E!S!T!овый!! И пусть он вредный и сердитый, мне все равно!! главное, что со мной он из голодного злого тигра превращается в ласкового домашнего котика) Жить, блин, без него не могу)) (раньше я его очень любила, даже с его девушкой как-то "пообщалась", а сейчас... Сейчас он просто друг. Но очень-очень хороший). Кстати, на Sunglasses at night он меня подсадил - это наша с ним песня)
Руслан Каспарович, каким бы ты ни был злыднем, я все равно в тебе души не чаю!!))
а еще у меня снова косточки появляются))


Четверг, 09 Февраля 2006 г. 18:39

В колонках играет - Город312 Останусь
Настроение сейчас - Руслан - 4ever!!

Забыть обо всем
и начать все сначала,
Забыть бы о том,
кому все прощала,
Встречала паролем:
"Я очень скучала"
И сердце в груди
еле слышно стучало,
Сквозь слезы пыталась
тебе улыбаться,
Сквозь зубы всегда
приходилось смеяться,
К тебе мне хотелось
скорее вернуться,
Случайно на улице
взглядом столкнуться,
Любя я тебе говорила:
"Иди"
До грусти в глазах
и до боли в груди,
Тебе все прощала
куда бы я делась?
Ушла...
Растворилась...
Вернулась...
Согрелась...

Это я писала пока безумно любила своего лучшего друга)
а потом мы ушли вместе из дома, мне тогда было 16 лет, прожили 2 недели вместе и я поняла, что надо бы мне о нем забывать, а то так недолго и умом тронуться... В общем теперь мы просто как брат с сестрой, только он всех мальчиков, которые вокруг меня крутились и крутятся отправляет куда подальше... Охранник, блин... Ни себе ни людям...

/I wear my sunglasses at night
//So I can, so I can
///Watch you weave and breath
////your story lines...
/////I wear my sunglasses at night
//////So I can, so I can
///////Keep track of the visions in my eyes
...Don't masquerade with the guys in shades oh no...


...наша с ним песня...

Никогда не видеть свет,
Никогда облака,
Я с тобой устала жить,
Я с тобой умерла,
Никогда не молчать,
Никогда не мечтать,
Я узнала тебя
Разучилась летать...
Никогда не слышать птиц,
Никогда голоса,
Твои руки словно цепь
Обвивают меня...
...очень трудно дышать
...очень трудно понять
...как с тобой дальше жить
...как тебя потерять...

Сегодня мое прошлое совершило очередную попытку вернуться в мою новую настоящую жиzZzнь.

Он ехал просто мимо. Один. В моей когда-то самой любимой машине. Увидел. Помахал рукой. Улыбнулся.
Его улыбка. Она настолько многогранна, что каждый раз не переставала меня удивлять. Задорно мальчишеская. Гламурная. Беспечная. Довольная улыбка довольного собой человека, эта улыбка сродни улыбке чеширского кота. Сердитая. Настороженная. Свирепая. Злая. Своей улыбкой он мог даже убить человека... А сегодня она впервые была полна необъяснимой, бесконечной, сладкой, горячей, растапливающей все на своем пути, (словно солнце снег) Нежности, Ласки и Любви. Если бы я ее не увидела своими глазами, то никогда не поверила бы, что он на нее, такую, способен. Тем более в мой адрес... Но я не растаяла. Я просто улыбнулась ему в ответ. Я уже не та, какой он меня знает и помнит. Я полностью изменилась. Я уже не та наивная, мечтательная, розовосопливая девочка, верящая, что ее Любовь обязательно пробудит в душе человека ответное чувство. Я стала циничной реалисткой, наплевавшей на общественное мнение и различные стереотипы. Теперь я живу так, как нужно и как хочется мне. Только мне одной. И те, кто в прошлом не успели стать близкими мне людьми, не смогут теперь получить этот статус легко, по щелчку пальцев или хлопку в ладоши. Теперь моего доверия нужно добиваться. А посчитаю я нужным впустить этого человека в свое сердце и душу, дело только мое. Места бронируем заранее))
0:18 01.02.2006

Это о моей любви. Я тогда вернулась с моря, была полна надежд и впервые увидела его с другой. Я узнала как ее зовут, сколько ей лет и так далее. В общем вела себя как многие безумно безответно влюбленные люди. Я возненавидела имя Таня. Я возненавидела блондинок. Я возненавидела ее. Но, узнав массу ненужной мне информации, даже пальцем не пошевелила, чтобы вернуть его. Потому что я не имела на это права. Мы слишком мало были с ним знакомы, но за те сутки, что мы провели вместе, я влюбилась... Влюбилась, как кошка... Я всегда была независимой, мне никто не был нужен, я "гуляла сама по себе". До того проклятого дня... До того самого счастливого дня в моей жизни...
Я не осуждаю его. Он даже не знал о том, что я люблю его, что хочу быть с ним, что готова на все, лишь бы он был счастлив. Впоследствии я поняла, что это и была любовь. Настоящая. Без тени фальши.
Его девушка... Она самая обычная. Не лучше и не хуже меня. Конечно, мне хотелось бы сказать, что я лучше, что я сделала бы его счастливей и тому подобные глупости... Но я просто не имею на это права. Я никогда с ней не общалась. Хотя, судя по тому, как она ведет себя в его присутствии, я понимаю, что ей нужен не он, не человек, а всего лишь его деньги. Как-то я ляпнула подружке, что с милым рай и в шалаше, что мне наплевать на все, что, даже если бы у него ничего не было, я бы все равно его любила... В тот же день он ушел из дома... Машина, полный бак бензина и деньги в барсетке. Вот и все, что у него было с собой. Несколько дней он жил в машине. Покупал газеты, ища объявления о сдаче квартиры. Гордый. Очень гордый. У него масса друзей и при желании он мог бы месяцами не заботиться о жилье, о еде... Но он всегда и ко всему шел сам. Всего сам добивался. За это я его и полюбила. Он такой же, как я...или я такая же, как он... Независимые...
В тот день я впервые за 8 лет позволила себе расплакаться. Было на самом деле очень обидно, больно и грустно, что за 10 дней моего отсутствия его нашла другая...
Я люблю. Я просто очень его люблю. Тепло. Доброта. Ласка. Нежность и безразмерная грусть. Светлая грусть. В сердце. В душе. Он не сумеет меня понять... Он с другой. Ну и пусть. Это не мешает мне любить его. Сердцу не прикажешь...
Я люблю... Люблю...
Люблю и радуюсь каждому прожитому дню, потому что он ТОЖЕ живет. Потому что он тоже видит утренний солнечный свет, будящий его по утрам, серые тучи над городом, обещающие дождь, фиолетовое предзакатное небо...
Пустота... Ему она неизвестна. У него есть та, что спасает от одиночества, согревает холодными ночами постель, а еще... Еще она учится любить его так как я...
Я люблю. Люблю свято. Беззаветно. Безответно. Изменяю при первой возможности, но не смотрю на других. Изменяю... Самой себе... Своей любви...
Люблю. Страдаю. Злюсь. Но терплю. Закрываю глаза. Смыкаю губы. Стискиваю зубы. Бесполезно... Но я продолжаю биться головой, душой, телом и сердцем в эту безысходность. Потому что я верю в надежду.
Потому что я люблю.
А за окном дождь. Кап-кап... Это небо плачет вместо меня моими слезами.
Я снова держу все в себе.
Я снова спрячу глаза.
Улыбнусь.
Мне больно.
Мне грустно.
Ну и пусть.

Это о моей любви. Я тогда вернулась с моря, была полна надежд и впервые увидела его с другой. Я узнала как ее зовут, сколько ей лет и так далее. В общем вела себя как многие безумно безответно влюбленные люди. Я возненавидела имя Таня. Я возненавидела блондинок. Я возненавидела ее. Но, узнав массу ненужной мне информации, даже пальцем не пошевелила, чтобы вернуть его. Потому что я не имела на это права. Мы слишком мало были с ним знакомы, но за те сутки, что мы провели вместе, я влюбилась... Влюбилась, как кошка... Я всегда была независимой, мне никто не был нужен, я "гуляла сама по себе". До того проклятого дня... До того самого счастливого дня в моей жизни...
Я не осуждаю его. Он даже не знал о том, что я люблю его, что хочу быть с ним, что готова на все, лишь бы он был счастлив. Впоследствии я поняла, что это и была любовь. Настоящая. Без тени фальши.
Его девушка... Она самая обычная. Не лучше и не хуже меня. Конечно, мне хотелось бы сказать, что я лучше, что я сделала бы его счастливей и тому подобные глупости... Но я просто не имею на это права. Я никогда с ней не общалась. Хотя, судя по тому, как она ведет себя в его присутствии, я понимаю, что ей нужен не он, не человек, а всего лишь его деньги. Как-то я ляпнула подружке, что с милым рай и в шалаше, что мне наплевать на все, что, даже если бы у него ничего не было, я бы все равно его любила... В тот же день он ушел из дома... Машина, полный бак бензина и деньги в барсетке. Вот и все, что у него было с собой. Несколько дней он жил в машине. Покупал газеты, ища объявления о сдаче квартиры. Гордый. Очень гордый. У него масса друзей и при желании он мог бы месяцами не заботиться о жилье, о еде... Но он всегда и ко всему шел сам. Всего сам добивался. За это я его и полюбила. Он такой же, как я...или я такая же, как он... Независимые...
В тот день я впервые за 8 лет позволила себе расплакаться. Было на самом деле очень обидно, больно и грустно, что за 10 дней моего отсутствия его нашла другая...
Я люблю. Я просто очень его люблю. Тепло. Доброта. Ласка. Нежность и безразмерная грусть. Светлая грусть. В сердце. В душе. Он не сумеет меня понять... Он с другой. Ну и пусть. Это не мешает мне любить его. Сердцу не прикажешь...
Я люблю... Люблю...
Люблю и радуюсь каждому прожитому дню, потому что он ТОЖЕ живет. Потому что он тоже видит утренний солнечный свет, будящий его по утрам, серые тучи над городом, обещающие дождь, фиолетовое предзакатное небо...
Пустота... Ему она неизвестна. У него есть та, что спасает от одиночества, согревает холодными ночами постель, а еще... Еще она учится любить его так как я...
Я люблю. Люблю свято. Беззаветно. Безответно. Изменяю при первой возможности, но не смотрю на других. Изменяю... Самой себе... Своей любви...
Люблю. Страдаю. Злюсь. Но терплю. Закрываю глаза. Смыкаю губы. Стискиваю зубы. Бесполезно... Но я продолжаю биться головой, душой, телом и сердцем в эту безысходность. Потому что я верю в надежду.
Потому что я люблю.
А за окном дождь. Кап-кап... Это небо плачет вместо меня моими слезами.
Я снова держу все в себе.
Я снова спрячу глаза.
Улыбнусь.
Мне больно.
Мне грустно.
Ну и пусть.

В колонках играет - Алена Высотская - Вижу тебя

С тобой сидели во дворе
Я слезы не могла сдержать
Скажи, за что мне эта боль?
Я не могу никак понять...
Я так скучала по нему,
Хотела я его увидеть,
Не верила, что сможет он
меня когда-нибудь обидеть...
Я верила в свою мечту,
Надеялась, что он полюбит
Сейчас мне грустно и смешно -
не скоро сердце все забудет
Ты знаешь, я всегда терплю,
Я постоянно улыбаюсь
И чувства все в себе держу,
Не плакать я всегда стараюсь,
А вот сегодня не смогла
уйти в себя и засмеяться,
Я поняла, что нелегко,
С небес на землю опускаться...

здесь я буду писать о своей личной жизни.
о своих влюбленностях.
о своей любви.
безответной.
или нет.
неважно.
здесь будут мои чувства, эмоции и мысли,
связанные со словом любовь